Про поездку? Это я себя спрашиваю, ибо впечатлений много, более того, уже порядком осмысленных и даже где-то классифицированных...
позвольте пренебречь хронологией и даже учетом важности и величия увиденного и прочувствованного на "большой земле"...
Москва-Москва... Если бы в этот город занесло инопланетное существо, или человека из некаменных джунглей, или какого-нибудь неандертальца, то, думаю, я смогла бы понять их ощущения... В первые дни пребывания в стольном граде отождествляла себя с дремучей чукчей... когда освоилась, стала чувствовать себя великовозрастной дитятей, открывающей на каждом шагу новый, доселе неизведанный мир...
Метро... До сих пор не понимаю, как оно такое могло возникнуть... Я так предполагаю, московский метрополитен имеет интересную и богатую историю своего зарождения и развития.. И всё равно ужасно трудно представить... просто непостижимость какая-то!
Первая поездка в вагоне метро запомнилась контрастом между моими бурными переживаниями - восторгом от быстрого перемещения в темном тоннеле и ужасом от периодического железного грохота машины - и постными/утомленными/будничными лицами прочих пассажиров... Впрочем, уже через пару дней я довольно успешно аклиматизировалась в этом червячно-механистическом подземном мире и приобрела такое же пуленепробиваемое выражение физиономии во время поездок..
Та же история с эскалаторами и турникетами: помню свою великую гордость, которую испытала при первом успешном прохождении этих "испытаний"...
Каменные красоты Москвы, бульвары... да просто уличнгые фонари... восхищаться ими можно бесконечно, но я использую "фигуру умолчания", поскольку ощущаю свою несостоятельность как живописателя... Поверьте лишь: оно меня затронуло...
Проживать эти дни мне посчастливилось на Цветном бульваре, в комнате старой коммунальной квартиры... Но это комната достойна того, чтобы о ней слагать оду...
Однако сложу её как-нибудь в следующий раз...:)

сегодня мир преобразился: стал белым, почти зимним, почти предрождественским. первый снег явился для меня неожиданностью. и подвел некую черту между прошлым и будущим. а ещё соединил настоящее с давно прошедшим... что-то я непонятно, расплывчато и банально изъясняюсь, но это ничаво :) можно, раз уж есть такой повод..
и вот опять душа сонна и чутка к зимнему волшебству...

всё-таки блог - это судьба, а от судьбы не уйдешь..
напоминаю сама себе нерадивого ученика, который периодически забывает заполнить дневник расписанием уроков и "домашками". При этом возникает ощущение, что часть жизни , наполненная событиями - яркими и не очень -просто проваливается в никуда..
пришла пора выныривать на поверхность и фиксировать кусочки того, чем живу..
из недавнего.. ездила на выходных в легендарное по местным масштабам село Мильково. Побывала там впервые. Ездили бригадой помочь при храме. Девушкам - нас было трое - доверили мытье и заклейку окон. Юноши бревна таскали.
Одна из "сестер" оказалась среди нас случайно..хорошая она девушка, умная.. невоцерковленная (ещё), а потому со "свежим взглядом".. Я ее и спрашиваю (ехидно): "Как тебе наше православное мужское сообщество?" ;).. "Божественно!" - изрекает она.. :)
И похоже, она "глубоко права"..

Здравствуйте, милые люди!А я в Москву лечу!!!!Встречайте 23 июля.В вашем распоряжении ровно месяц... Всё, больше не могу писать, выхожу в астрал... ;)

Так и не получается завести котенка и интернет.Нет ни времени, ни денег:(...
Решила поиздеваться над собой:работаю одновременно в двух школах.А это двойная... нет - тройная доза экстрима + ежедневная проверка на прочность...Работа-работа-холодильник-диван-работа.Килограммы непроверенных тетрадей::( Благо, осталось недолго.Никогда еще я так не жаждала каникул-отпуска...
Кажется, я уже разучилась общаться в блогах.Не могу войти в образ, чтобы позволить себе душеизлияния.Ну, и не буду себя принуждать...
Всем, кто читает, пламенный привет.Надеюсь, скоро что-нибудь напишу...

Сижу на работе. Каникулы у нас, безделье. Это расслабляет, и лень даже создавать видимость усердной работы.
Прокралась в кабинет информатики, а тут интернет. Грех не воспользоватся случаем.
А у меня ремонт. Обдираю обои. А в связи с тем, что и здесь лень, процесс затягивается, и вот уже несколько дней живу в жутких условиях. Однако же, чтобы получать удовольствие от ситуации, подобрала музон, который идеально слушается именно в данном интерьере. Сами понимаете, непостная атмосфера. Но ничего, и это мы переживем :)

Дабы развеять возможные иллюзии по поводу моей самоликвидации, решила чиркнуть пару строк...
Здравствуйте! Вот она я - живая и здоровая:) А как ваши дела? (просьба по возможности ответить в комментариях, мне будет приятно)...
У меня всё хорошо. Живу в "башне", одна. Готика, однако ;)Учу детей, а они меня. Готовлюсь к Олимпиаде 2014 года, буду там на лыжах гонять. Думаю, с моим спортивным рвением меня обязательно заметят и в меня поверят.Одним словом, процветаю:)...
Простите за скудость излияний: интернет не мой, не стоит злоупотреблять гостеприимством. Ну, я пошла...

опять ухожу из виртуального мира. скорее всего, надолго.
снова - новая жизнь...
как говаривал один мой знакомый, "эмансипироваться надо". чем я в данный момент и занимаюсь. надеюсь, процесс пройдет успешно, и я стану самостоятельным, солидным человеком.
буду жить одна. вести хозяйство. поливать цветы, когда они у меня появятся, заботиться о чистоте жилплощади, готовить трапезы, мудро распоряжаться бюджетом... /на этом месте мне стало смешно/
посмотрим...

Вспомнилось.
Во дни мятежной юности. Зимой. Сижу у подруги. Чаек, как водится, попили, косточки знакомым перемыли - душеньку отвели. Так... кажется, нечем заняться... И вдруг она мне:"А давай Шуберта слушать!" - и поскакала за диском. Я и опомниться не успела, а уж полились чарующие звуки. Надо сказать, ошеломило, ведь кроме "деструктивной" рок-музыки мое тогдашнее ухо не привыкло ничего воспринимать. А подруженька все больше по мелодиям из советских кинофильмов специализировалась.
Симфония звучит длинная, серьезная, исполненная драматизма. Мы сидим, притихли. Можно сказать, улетели... Надолго.
Вот и снова зима. Сижу одна, открыла папочку "Шедевры классической музыки", наслаждаюсь гармонией.
Вопрос аудитории: почему только зимой?

Через 3 часа наступит заветное время...
Мне подарили 6-томник Бунина. Пролистала оглавление. Какие манящие, интригующие названия! Буду читать, душевно обогащаться...
Пост никто не отменял, но, кажется, в связи с хлебосольностью друзей/близких и собственной невоздержанностью придется осваивать способ передвижения колобка...

Только что написала очень пафосный текст о пережитом и осмысленном сегодня. А потом мне открылось, насколько пусто и нелепо все это звучит для постороннего уха.
Досадуйте, негодуйте, обладатели нездорового любопытства (хотя полагаю, таких здесь нет), ибо сей патетический монолог был ликвидирован безжалостной рукой автора. Остался лишь заголовок...
Уверена, у каждого местного "писаки" такое бывало. Хорошо, что иногда у нас срабатывает здравый смысл. Хотя моя френдлента меня по большей части восхищает, так что к "друзьям" претензий не имею. Пишите исчё! %)А меня простите за графоманию.
Всех с грядущим, неминуемым НГ! Желаю встретить его достойно! :)

Уууууужас!!!! :)

хочется искриться, как новогодняя елка, - пока только тускнею...
хочется острого восприятия и глубокой вдумчивости, а ощущаю себя слепо-глухонемым имбицильным существом...
хочется жить в полную силу, а ее, этой силы, почему-то нет...

вспомнила о Христе. уже стыжусь своих беспочвенных наигранных стенаний...

рабочий день намечался обычный, "будничный". как обычно, с утра мне не хватало времени на сборы. добиралась до остановки в скоростном режиме по угрожающе блестящей ледяной дороге. на автобус однако же успела. уф!...
еду и смиряюсь с необходимостью грядущих профессиональных подвигов. в автобус то и дело заходят школьники, приближая для меня реальность неизбежного будущего... в общем, все традиционно...
добралась. подымаюсь по лестнице, открываю входную дверь... и ах! прямо с порога - такая ароматерапия! уже догадываясь, в чем дело, вхожу в вестибюль. да! это она! высокая, пушистая, сверкающая радость детства - ёлочка!!! и все улыбаются, и всем интересно :)
рабочий день прошел в радостном ожидании праздника, в предвкушении сказки..
может, и комнату стоит украсить?...

Смотрели ли вы когда-нибудь бразильские сериалы? Между влюбленными там периодически происходили внезапные встречи. Герои взволнованно и неправдоподобно долго сверлили друг друга страстным взором (это было всегда кульминационным моментом сцены и поэтому сопровождалось "красноречивой" музыкой), а потом, в зависимости от прихоти сценариста, либо бросались в жаркие объятия друг друга, либо, в большинстве случаев, с чувством собственного достоинства пыжились принять холодно-равнодушный вид и гнуть свою линию. На том сериал и держался.
Полагала, что в жизни такие пламенные взоры нелепы и дики. Но вчера...это убеждение пришлось отбросить как несостоятельное.
Вчера я очень распереживалась...

решила увековечить в блоге день сегодняшний, т.к. он был насыщен позитивом (скучное слово, а что делать?).

сегодня состоялось мое знакомство с горнолыжным спортом. первое ощущение в обмундировании - растерянность и разочарование. хотелось оттолкнуться и покатить (как на беговых), а - не могу, ботинки не позволяют. подъемником служили собственные ноги в этих жутких для ходьбы ботах. первый спуск с горы - на бешеной скорости, которой была не в состоянии управлять, и с традиционным торможением пятой точкой.
потом освоилась. признала достоинства горных лыж. но, наверное, останусь верна родным - беговым. и докажу свою преданность уже во вторник.

вечером посетила концерт духовной музыки Чеснокова. его творения называют "духовными романсами" не зря, в них одновременно - и глубокая духовность, и богатая эмоциональность, экспрессия. славно было. выступало 4 разных хора.
первую половину концерта воспринимала "аналитично", пыталась соотносить форму и содержание (конечно, для меня это непосильная задача). затем утомилась, некоторое время даже скучала. до тех пор, пока сводный хор своим мощнейшим (не смогла подобрать более удачного эпитета) пением не сломал барьер между мной и музыкой. меня захватило и унесло в царство гармонии...
далее - посиделки в пиццерии в компании аж 5 прекрасных молодых людей. в этой же пиццерии меня настигло известие, что мой "научный труд", писанный еще 2 года назад, занял на каком-то конкурсе призовое место, и мне надо явиться в альмаматер для торжественного вручения диплома. нелепо, но, наверное, пойду. я люблю дипломы : ))))

Поговорим теперь о следующем возрастном этапе: 20-22 года.
В этот период наблюдается постепенное снижение концентрации юношеского маразма в крови и увеличение уровня коммуникабельности организма : ) Условия окружающей среды тому способствовали: старшие курсы универа, необходимость профессионального самоопределения (до этого его у меня не случилось, т.к. поступала «куда легче и где ближе»). Из важнейших новообразований данного периода можно назвать зарождение и развитие такого общественно полезного качества, как ответственность. И вообще, размышления о нравственности потесняют царившую ранее отвлеченную духовность. (предпосылки обращения к христианству)…Вот такие матаморфозы… : )

Пародия на учебник возрастной психологии, не находите? ;) Опоэтизировать и «обынтеллектуалить» данный период могла бы… но, если начну сейчас швыряться словечками вроде «экзистенциализм», «постмодерн» и т.д., поминать (добрым тихим словом) всяких Хулио Картасаров, Г. Гессе, У.Эко и других выдающихся деятелей, вопрошать «А читали ли Вы «Сто лет одиночества»/ «Невыносимую легкость бытия»/ или еще что-то столь же значительное?» … (и я все-таки все это сейчас сделала: ))))))… буду лукавить, потому что оно зацепило меня, но как-то внешне, как некая «умственная» мода…
На самом деле, больше вдохновляло лесковоское словотворчество. Чехов. Бунин. Набоков…

Вот так! А дальше рассказывать не буду. Потому как сторонний взгляд на себя настоящую осуществить практически невозможно. Если только вы поможете… ; )

Ох и трудную задачку я перед собой поставила! :) мне это понятно стало только сейчас, когда подошла очередь описывать новый этап, так сказать, внутреннего развития. почему? очевидно, мир внутренний до определенного возраста имеет тенденцию к усложнению... к тому же далекое описывать проще, т.к. детали уходят из поля зрения и не смущают...
всё-таки приступаю...
18-20 лет. Это время ознаменовалось неистовым желанием познать суть вещей (не больше-не меньше!). Мой филологический мозг, наконец, созрел для того, чтобы видеть, что за тканью художественного текста скрывается глубина смысла, что текст объемен: стоит лишь вглядеться, и увидишь иное… Естественно, подобный дотошный взгляд обратился и к окружающей меня реальности.
Угол зрения был своеобразен. Дело в том, что мне тогда курсовую пришлось писать по литературоведению. Тему выбирала по принципу «чтоб красиво звучало». Своим изяществом меня покорила тема: «Образы трансцендентного в «Записках охотника» Тургенева» (не правда ли, здорово?). Дотошно разбирая текст в поисках этого самого «трансцендентного», слегка увлеклась… Заинтересовалась пограничными состояниями сознания, трансперсональной психологией. О.Хаксли со своими «Дверями восприятия», С.Гроф поразили мой девичий мозг и зародили острое желание что-нибудь этакое изведать. Ещё и в талмуды Кастанеды вникнуть пыталась (слава Богу, при этом сохранилось в большей степени эстетическое, нежели мистическое восприятие его миров, населенных «нематериальными сущностями»). Господь меня уберег от глобальных мистических прорывов, я уцелела от подобных искушений. Помню, что сны в этот период были очень яркими, запоминающимися… красивейшие пейзажи, странные люди, космические панорамы. Сейчас этого нет и в помине, что, на мой теперешний православный взгляд, к лучшему.
Музыкальные предпочтения, естественно, были столь же экзальтированными. Хотелось неистовости, слушалось «запоем». «Рада & Терновник» - самое характерное для того времени…
О религиозности… Хаос в то время царил в моей голове. Я упоминала о философском поиске. Так вот: сформулировала для себя, в чем заключается смысл жизни (что? не ждали?) – …в ПРЕОДОЛЕНИИ!.. (философы сразу презрительно хмыкают, но вспомните: я молода, мне извинительно). Угадываю вопрос, возникший в вашей голове. - А преодолевать человек может что угодно, и это неизбежно, в этом суть жизни. Видите, какая хитренькая! Это приложимо к любой ситуации, к любому мировоззрению. А с мировоззрением я тогда еще не определилась. Так что ждите следующей серии. :)

Серия 1: 13-16 лет. Подросток в футляре. Ранимая до невероятности. Интенсивно переживающая по поводу собственных комплексов, а потому невосприимчивая к чему бы то ни было «остальному». Как следствие – отсутствие друзей, интересов, способности воспринимать искусство. Единственное, что цепляло – ужастики (книги, кино), «музыка» (в лице шизоидного неудачника Моби: «вай даз май хат… фил соу бэд?...», помните? иных муз.предпочтений уж и не помню)… кошмар, а не жизнь! умудрялась при этом, правда, хорошо учиться. значит, переживания были не насколько тотальны, чтоб в гроб ложиться…

Серия 2: 17-18 лет. Открылись глаза на то, что я Личность! Ходила по городу, в ушах - наушники, в наушниках – Янка Дягилева с трагически-романтическим восприятием мира и протестом против серости и рабства, или альтернатива, или что-нибудь блэковое… Вся такая важная ходила, с напускной отрешенностью физиономии и в неформальном прикиде.  Томящее ощущение свободы. Эйфория.
… Эх! До сих пор приступы ностальгии по тому мироощущению накатывают. Включаю Янку (в общем, сейчас уже совершенно мне чуждую), и словно в машине времени переношусь назад. Просто очень интенсивные эмоции. Сейчас так просто этого не переживешь 

Продолжение следует…

подруга рассказывала: идёт по университету, переживает о чем-то (на лице это "написано"), навстречу ей - преподавательница, стааренькая уже, верующая. завидев Ленку в описанном состоянии, понимающе:"это бесы крутят... пост ведь идет... да-а, бесы крутят..." :)
я это к тому рассказываю, что пост ныне. бесы крутят...