Я отстану от вас.
Да, это мой подарок.
Живите, как вам хочется.
Все-таки новый год :3

Так странно внутри. Словно легкие, что последнее время продувает ветерок, заполняет теплая, густая жидкость. Я совсем продрогла.
Мне почему-то захотелось сказать себе самой. Внезапно так.

не сдавайся

Главной причиной столь долгого общения с этим человеком, было лишь то, что мы оба были очень одиноки.
У нас были только мы.
Каждый день начиная, одновременно просыпаясь, мы заканчивали его, совместно ложась. Учитывая, что нас разъединяли тысячи километров. Мы никогда не пропадали на долго. Может только учеба или небольшие прогулки. Вся моя жизнь вертелась вокруг лишь одного человека.
Забавно так.
Никогда не думала об этом.
Может поэтому у меня ничего не выходит сейчас? Ведь люди, с которыми я знакомлюсь, слишком общительны.. У них нету времени на меня. Я для них лишь малая часть.
Нэ. Грустно мне.

Чаек стынет.

Уже несколько недель в моей голове заваривается каша из мыслей, так же долго я пытаюсь в ней разобраться.
Начать, думаю, стоит с того, что в жизни моей потерянной любви настал довольно-таки радостный и серьезный момент. Иными словами, у Ани появился парень. Тут бы мне заревновать, разозлиться.. Но нет, я начинаю искренни поддерживать её без капельки презрения. Удивлена? Как я тебя понимаю. Но может моему эгоизму тоже есть придел? Или все-таки я утопаю в болоте корыстности? Ведь в момент мне показалось, что этот парень сможет защитить её, огородит от лишних знакомств, ненадежных друзей и плохой компании, что сможет помочь вернуть мне мою Аню.. ту самую, что я когда-то прижимала к себе.. без столь завышенного самолюбия, поверхностности и лишнего пафоса, настоящую.. мою.
Силы мои исчерпаны, а его влияние стоит сейчас на первом месте. Возможно, он сможет меня понять, сблизившись с ней чуть больше. Как самонадеянно, не правда ли?
Помимо этого, как вариант, в моем затуманенном сознании проскакивала мысль, что таким образом где-то глубоко внутри я пытаюсь скрыть свою зависть. Ибо именно сейчас я так обижена и нуждаюсь в любви. Нэ.. Как низко.

х х х

Осознала очень немаловажный факт.. И сделала очень примитивный вывод. Весь мой мир держится лишь на одной конкретной вещи. Если она отсутствует, я начинаю затухать. Как же близко он переплетается с моим эгоизмом и желанием иметь собственное существо.

х х х

Не знаю, что происходит.. но люди, которым я доверилась, последнее время с некой насмешкой отказываются от меня. Может проблема кроется во мне? Неужели я совсем испортилась? Но кто может знать.. я совсем не чувствую никаких изменений. Все те же мысли, чувства, страхи.. так в чем вина? Мне ведь обидно.. Я не железная. А терпимость и бесчувствие довольно разные вещи. Вот опять. Фразы, что столь неграмотны.. Но мы ведь с тобой понимаем?

х х х

А точного ответа мне никто не сможет дать.. Да и не существует человека, готового проникнуться в мое состояние..
Не живу.
Скучно. Печально. Одиноко..

Мне обидно, что ты так категорично настроен.
Стараясь приблизиться к тебе, я постоянно ударяюсь об барьер твоего непонимания.
Ощущение, что с меня срывают теплое одеяло фантазий, возвращая в столь холодную реальность.
Понимаешь?
И вправду..
Какие неудачные сравнения..
Зачем я столько ною? Может где-то внутри я все еще верю в то, что тебе есть до меня дело?
Как наивно. Как знакомо.

тебе лишь бы с себя снять ответственность
но я же тебя ни к чему не обязываю
и глупо париться
нэ..
мои чувства теперь надежно скрыты
прошу прекрати
не отказывайся от меня
мне больно

 Вроде совсем не так давно я писала о том, что потеряла главную опору своего реального существования. Как же жестока со мной обходится судьба по отношению к близким людям. О милая моя, не строй столь насмешливую гримасу. Всего за 5 лет я растеряла все, что было дорого мне: сестру, которая по сей день является для меня идеалом женщины; подруг, что столь крепко состроили цитадель моих принципов; и, конечно же, родителей, чье влияние так ярко отразилось на моем слабохарактерном сознании. И вот она - последняя капля. У меня забирают ту единственное напоминание о моей прежней жизни. Забирают не с целью сделать мне плохо, забирают от искреннего желания забрать. Ололо.
Возможно я достигла пика эгоизма, потому что пытаюсь оставить её, даже зная, что с ними ей более приятно, весело, интересно, уютно..

х х х

Люди - вещи. Те, что ближе - мои. И я не могу смериться, когда их у меня отбирают. Ревность сжимает мои внутренности, сводит меня с ума..
Это все объясняет. Вот почему я так боюсь отношений, вот из-за чего я постоянно отталкиваю от себя людей.
 

х х х

 

Хватит копаться в себе. Прекрати.

х х х

 

О тебе:
Готовый принадлежать и терпеть.
 

 

Все чаще вспоминаю, с некой насмешкой, себя год назад.. Зависимость от людей, безответственность, беспомощность.. Жизнь в тени, в твоей тени. Ощущения, что стоишь за каменной.. Нет-нет, железной стеной. И никто никогда не побеспокоит. Не думать, не чувствовать, не действовать. Ведь ты все за меня решишь, сделаешь и конечно же защитишь.
Но вот.. Тот самый переломный момент.
Задолго до этого я уже думала об этом.. Предвидела.
Твой уход не был чем-то спонтанным, неожиданным.. Наверное поэтому я не чувствовала никакой обиды, злобы или хотя-бы грусти. Лишь мимолетное опустошение, чему я так быстро нашла замену.
Оно вроде как пролетело.. И вроде как совсем не коснулось моих внутренностей.. Но почему же тогда оставило столь глубокий след в моем сознании?
Мое никчемное я, что было с тобой, больше не существует. На смену тем "беспомощности", "безответственности", "зависимости" пришли "самостоятельность", "уверенность" и даже некое "лидерство". Чувство, что сейчас мне подвластно все.. Что сейчас я могу не просто защитить себя, но и заступиться за кого-то.. Могу самостоятельно устроить свою жизнь.. Блин, чего я мелочусь? Сейчас я могу собрать толпу на площади и устроить революцию, свернуть горы, осушить океаны, перевернуть мир! Ведь сейчас я как никогда убеждена в своей истине.. Ведь сейчас меня никто не держит, ничто меня не гнетет, никто на меня не давит..
Но нет.. Прошу, не думай ничего плохого.. Все же та опора, что являлась тобой, была мне ценна.. Ведь никто и никогда мне больше не вернет тех ощущений.
Ты, наверное, сейчас даже не поймешь о чем я.. Я и сама мало понимаю что-то в столь резких переменах.
Незнание. Есть смысл задуматься. Верно?

x x x

-Эй, Нана...
 

 

(с)15.06.10

 

Смотря на свои дряхлые формы, в попытках приобрести уверенность.
Как  низко пало достоинство.

х х х

Ну и ладно.

Ну и пусть.

Ну и не надо.
 

Впервые встав на твердый путь достижения своей сладкой мечты;

меня лишили ног.. 
Как забавно.
Ему плевать.
 

И вдруг спустя 14ти летней спячки, настало мое 15е лето. Желание быть обнятой, сменилось на желание обнять. А та зависимость от человека, которого я считала своей жизнью, исчезла. Потихоньку разлагается мое доброе и наивное я, что так мечтало о маленьком домике с двориком, свадебном платье и куче детишек. Его заменяет собой злоба, так свойственная мне сейчас. Отравленные мысли, эмоции.. чувства?
И вдруг спустя 14ти лет беззаботного детства, я выросла. Стала такой, какой всегда боялась быть. Одинокой, ревнивой, злой, порочной.. Все мои былые чувства, что так переполняли меня, вытесняют собой пустота.. и страх. Ведь до сих пор что-то неприятное копошится там. Внутри.
Все выводы сделаны. Все точки расставлены. Мне больше нечего сказать самой себе.. Ведь все уже так очевидно. Но откуда тогда эта непонятная мне тревога, что заполняет мои внутренности?
И вдруг спустя 14ти лет унылой жизни, пришла моя кончина. Я больше не ощущаю себя, не вижу добра, не имею любовь.. Не чувствую своего 15го лета..

Бессмысленно пролетают дни моей юности..
Ничего не попробовав, живу в незнании и пустоте.
Осознание своего убожества.
Ущербность на фоне других.
"Зачем ты защищаешь её?"
И вправду..
Возможно за этим я хочу скрыть свою ревность?
Ну.
Ты понимаешь?

Так быстро все бежит. Мое недавнее уныние почти улетучилось.
А внутри вместо кома ваты продувает внутренности легкий ветерок.
Даже то самое "бесчувствие" стало потихоньку исчезать..
Он исчез. Мне стало легче.

Живу. Вот так просто.

Противоречивая.

Успешно вернула остатки своей гордости..
Душа. Она уже не та, что была совсем недавно..
Ощущение, что из меня высосали все человеческие качества.
Я ничего не ощущаю. Как-будто вынули все органы и набили тело ватой.
Человек, которому я давала клятвы в любви в течении 2х лет, всячески унижаясь ради капли похвалы и песчинки внимания, сейчас для меня ничего не значит.
Я пытаюсь выдавить из себя те прежние эмоции.. но ничего не выходит.
Ни радости, ни грусти, ни любви, ни ненависти..
Он пожирает мои внутренности.
 

Прошу, верните мне чувства!

Спустя месяц появился он и от отчаянья я продала ему душу.
В обмен на что, как вы думаете?
На любовь, конечно же.
И теперь мне страшно.

М: Мне надо не "Я попробую" а "да, я согласна делать все что ты скажешь, всегда, сразу, и без споров."
Л: Но это ведь совсем без чувств.
М: Нет не так, как раз это скорее из-за них
Л: По-моему нельзя ставить такие условия любимому человеку.
М: А я ставлю. Или тебе не надо что-бы это переросло во что-то большее?
Л: да, я согласна делать все что ты скажешь, всегда, сразу, и без споров
М: Я тебя обожаю)

 

Оставь меня. Прошу..

 

Уже 3й день я живу надеждой на то, что мой сладкий принц вот-вот появится и я наконец-то очнусь от столь долгого кошмара.
Но с каждым часом медленно гаснет моя вера в светлое будущее и счастливый конец.
Эти ощущения заменяет собой пустота. И во мне практически ничего не остается. Ни чувства, ни мысли.. Я в растерянности, ибо даже не могу описать свое никчемное состояние.
Внутри имеет место быть только то черное нечто. Я закрываю глаза, в круге света сидит он. Шипы на спине, когти, клыки.. Он зовет меня. Мне страшно.
 

Появись, спаси, полюби..

Еще не наступило лето, а я чувствую приближение осени и уже начинаю потихоньку погружаться в свое черное состояние. Внутри меня как-будто что-то просыпается. Что-то темное, страшное, злое..

Я боюсь.

И вот я на очередном сайте для ведения блогов.
Зачем я здесь - не знаю.
Уверена, что этот дневник я заброшу вести недель через 2-3. Так ведь всегда.
Хотя я надеюсь, что здесь найдутся люди, которые меня задержат.
И снова чересчур много лишнего..

В общем буду рада новым знакомствам. Надеюсь на теплый прием.