Надеть платье и уйти куда-нибудь.
Где же ты, тепло?

Все жду кого-то.. зная, что никто не придет.
Князь в который раз заставляет мое я прекратить жить фантазиями. А я упорно продолжает сопротивляться, закрывая глаза на жестокую реальность.
Пойми, Нана, чем быстрее мы смиримся, тем проще будет нам дожить это чертово существование.
Согнулся. Упал. Забыли.

Будь мы чуть ближе, мне было бы так сладко. Нетнет. Родственным душам не нужны поцелуи и лишние формальности. Мы бы просто веселились, понимая друг друга без слов.
Вокруг меня нету ничего.
Тебя нет.

Мм. Начнем думаю, с Ани. Как я устала. Её самолюбие достигло пиковой отметки. И теперь, что бы я ей не возразила, она орет на меня. Да и вообще, она орет на меня даже без повода. Надоело. Хватит. Если тебе на столько плевать на меня, не стоит нам больше общаться. Иди к своим пашенькам и вертись на их хуйчиках.
Хотя нет. Ей же мало. И она лезет ко всем, важным для меня, людям, ради общения с которыми я столько времени провожу за компьютером, ради которых я жертвую столькими эмоциями. Так дерзко, но так точно..Тварь.
Моя влюбленность сушит мои органы. Я напугала его. Я так уродлива.. Подумала, как же, наверное, ему неприятно мое общение. Так же, как мне в свое время навязчивость Аюра. Но мне так хочется стать чуть ближе, чем окошко в скайпе. Вдобавок, ему нравится Аня.. ну почему Аня? Я бы поддержала его любовь ко всему, но не к Ане. Обидно.
до слез.
Хотела закончить пост позитивно. Вроде: "и пускай все поворачиваются ко мне задом, у меня всегда будет человек, готовый меня поддержать".  Но вот и его не стало.

не осталось сил
хочу тепла

Стало так холодно. Снаружи. Трясет немножко.

Вера в бога есть больше чем фантазии религиозных фанатиков. Мы можем безрассудно посмеяться над сказкой о седом волшебнике, сидящим на облаке, подобляясь стаду баранов, считающих, что атеисты это модно и даже не задуматься над тем, что есть бог. Как детям, сочиняя книжки о говорящих животных, волшебных существах, люди пытаются донести до них n-ый смысл доступным для их понимания языком, так и библия дает нам, неразумным младенцам, представление о мире через стиль, что был актуален в то время. На столько была упрощена идея мироздания, что сейчас, воспринимая все буквально, мы теряемся в абсурдности вещей, описываемых там. Но все на мой взгляд очевидней, чем могло бы быть. Ибо бог есть мы. А заповеди это лишь правила, соблюдая которые, люди смогли бы жить в мире, что книжеца назвала тем самым раем. Только в реальном времени, на земле.

Но мы, еще совсем глупые в большинстве своем, не способны озознать до конца такой тонкой вещи, как духовное развитие. Этой бездумной массе намного проще назвать "хорошее" выдумкой сопливых имо и жить, как животное - инстинктами, не имеющее разума и чувств. Потому они и не способны увидеть, на сколько ничтожна их жизнь без "бога". Они не понимают, что есть настоящая любовь и зачем нужно добро. И никогда не узнают, сколько потеряли, проживя столь низкую жизнь.

Мне смешно.

Я не знаю, что я чувствую. Опустошение? Тяжесть? От мысли, что мне придется отказаться. Я думала, это будет так просто. Но вырвав этот огонек радости из своей груди, я затух.
И все потеряло смысл.

Нет желания со мной общаться. Никто не спасет.

ГлупаяглупаяЛена
Как я только могла подумать?
Простите.
Что мешаю вам.

Вновь себя обманула.
Забудем. ок
Не надо никого.
Соберу вещи, продам квартиру и поеду одна. :3
Так правильно.
Я проклят :о

Облочка.
Напоминают мне о железной дороге, речке и грузовике. Спокойной так.
Не сворачивать с пути.
Если я вот так внезапно влюблюсь, напомни мне, что я собиралась рожать Виталиков.
Так эгоистично звучит. Воспитывать, выращивать.. Может это очередной крик отчаянья? Хвататься за первое попавшееся, в надежде, что смогу контролировать его поведение и свои чувства. Я не знаю. И я так устала..
На этот раз все будет иначе. Не нужно общаться с лишними людьми. Не стоит слишком многово требовать и ждать чудес.
Я нашла вдохновение. У меня появилась мечта.

В момент мой мир погас. Я бежала.. от станции, что казалась такой заброшенной, грязной.. по ярко зеленой траве, запинаясь и падая.. боль в груди, нехватка воздуха, еще один холм. И пустота..
Пение птиц, яркое сияние солнца, аромат цветов.. все словно насмехалось над моим существованием.
Та непонятная тревога, что заставила меня бежать сюда.. сломила мой разум, оказавшись жестокой реальностью.
Их не существует.. Ни Наны, что защищала меня, ни Рена, что забрал мое сердце.
Они живы лишь в моей голове. Я их придумала.
Та самая "Нана" давно свернула на ложный путь, а Рен с самого начала был не глубже, чем поверхностная скотина.
Самое ценное в моей жизни - иллюзия.
Осознание сведет меня с ума.
Забиться в угл.
Не смейся.

Мне стало стыдно и я ушла)
Но вот почему-то вернулась.
Наверное, лиру идеален для моих соплей.
Простите.

Не обида, не злость. Я ведь понимаю.
Могла бы многое сейчас сказать. Но я так хочу молчать.

Все дело в том, что я просто могу остановиться. Принять все так, как оно есть на самом деле. Перестать надеяться и пытаться что-то изменить.. Сегодня Аня так резко сказала мне, я должна прекратить искать себе друзей. Перестать унижаться перед людьми.. А это значит.. мне остается просто.. существовать? Ежедневно ходить в школу, просыпая весь день, играя вечерами, а потом снова спать.. Забить на общение, чувства. Отрицать их. Каждый день слушать, как у тебя все чудесно и сладко с Пашей. Перестать завидовать, думать, ругаться. Надо просто приучить себя, смириться.
Словно ком в горле. Так сухо.

х х х

Мм.. я смотрю на них. Они совсем потеряли границу между тем, что хорошо, а что плохо.. Они совсем позабыли о морали, приличие.. Они поверхностны, глупы и ничтожны. Они смеются..
Знаешь, Нана.. теперь это так не важно.

• Хей. Новый год. Так бессмысленно и утомительно. Чувствую себя глупо. Никто не будет праздновать.
• Я иссякла. Мне не о чем писать.
• 14 дней.. закроюсь ото всех. Буду играть-играть. Смотреть. Играть.. Может попробую что-то начать и сразу брошу.
• Так всегда заканчиваются мои отношения. Я в отчаянье. Пишу. А потом мне становится на все плевать.
• И все-таки спасибо, мне стало легче. Вправду.
  

С Новым Годом

А почему белый?
Что заставило меня выбрать белое оформление?
Нэ. Не помню. ._.
Сегодня так подумала. Случайно. Мм.. ведь было бы намного проще просто не жить. Ничего не помнить, ничего не знать, ничего не чувствовать. Заранее предвидеть будущие проблемы. Ведь я уверена, Князь Ужаса не позволит мне жить спокойно и быть счастливой.
Всего лишь умереть.
Хе.