господи, как же это тяжело. все друзья говорят расстанься с ним, он тебя не стоит. помимо того, что их убеждаешь - ведь хочется, чтобы все думали о твоём парне, как о самом лучшем, так ещё и он на мозги капает. Я просто скоро не выдержу. Постоянно в голове мысли о расставании. Да.. есть запасной вариант - я даже не спорю. Но я знаю, что ни к кому не смогу относится так, как отношусь к Диме. по крайней мере в ближайшее время. И вроде бы ничего такого не произошло, но.. вобщем читайте:

Яна ))))) (15:36) :

и вроде бы он не сказал ничего плохого, но.. мне было больно. очень.  хотелось просто послать всё.. а ещё за сегодняшний раз я несколько раз услышала "всё будет так как я хочу. или никак".. и он прекрасно понимает, что я и так переступаю через себя.. и требует большего. как будто всё, что я делаю - это само собой разумеющееся.. я не знаю, как быть. мне просто очень больно от всего происходящего.

Прпочитала сегодня утром критику на себя. Мне понравилось.. Возможно некоторые сказанные слова были слегка резковаты, но ощущения дискомфорта не появилось. (Читайте в моём цитатнике). Странно, но только благодаря критике, поняла, что изменилась. Исчезло то вечно-негативное существо, которое могло на вас наорать в любой момент. Кто изменил спросите вы. Самым популярным ответом был бы Дима. Но мне кажется, что изменилась я сама, независимо от всех. Хотя конечно главной причиной было - сделать так, чтобы было хорошо любимому человечку. Всё стало каким-то другим. С каждой минутой приходит осознание начала нового этапа в жизни. Я этому несказанно рада.

Ещё раз спасибо огромное сообществу Жёсткая-критика-лиру и Melez  в часности..)

потянуло на создание ещё одного поста. Я не моу понять себя. Мои отношения с Димой - это сплошной мазохизм. Его надо изменить. И несмотря на тех, кто говорит, что люди не меняются, я всё равно сделаю его лучше. мои отношения с лучшей подругой - далеко не те, что были раньше. Вряд ли нас теперь вообще можно назвать лучшими подругами, хотя я не хочу её терять. причина, спросите вы. мои отношения с Димой. впрочем это и ответ на вопрос - что происходит у меня с учёбой.

Да уж. в омут с головой. Не знаю, почему всё происходит. Скорее всего мой децкий мозг не может рационально распределять время. не знаю. Частичка меня хочет повзрослеть - только потому, что безумно хочется жить с Димой. И он тоже этого хочет. Мы с ним не раз об этом говорили. А другая часть хочет, чтобы всего этого не было, чтобы снова наладились отношения с алиной, её родителями. Чтобы наладить учёбу. Всё как-то пусто и нелепо. Но.. Я не могу даже представить сейчас свою жизнь без Димы. Просто очень сложно. Он для меня становится всё значимей. Я боюсь сделать очередную ошибку. Контролирую себя практически во всём. Наверно вам всё это кажется рассуждениями глупой маленькой девочки? Так и есть.

как же я хочу проводить всё своё время с ним.

Артём..ну да, миленький маленький мальчик.. он просто идеально подходит для флирта.. а ещё по-моему он в меня влюбился.. я впринципе хочу с ним сходить потусить только из-за того, что в нём есть то, чего не хватает диме. романтика.. хотя бы чуть-чуть.. ну и вообще приятно, когда ещё один кто-то в тебя влюблён..) но.. сегодня мы переписывались с димой, и я поняла, что если я пойду с котовым в клуб и Дима об этом узнает, то ему будет очень больно. поэтому я решила не идти. хотя дима и делает мне часто очень больно, я понимаю, что не могу на него злится. и что в этом виноват не только он.

а ещё благодаря диме я обрела нового друга. сомневаюсь, что он ко мне так относится. но всё же. Только благодаря ему я с Димой вчера не рассталась. спасибо ему(Илье) за это огромное. мне было бы очень плохо без Димы.

Омг.. ещё чуть-чуть, и эта влюблённость станет слишком серьёзной. Я боюсь этого.

В общем так..не хочу писать длинный пост. поэтому кратко. я успела практически расстаться с димой, потом помириться, и сейчас у нас всё снова хорошо, чему я несказанно рада.. Я поняла, что в некоторых людях ошибалась. слава богу они не были мне близки. главное, что с димой у нас всё хорошо. но.. в общем в тот момент, когда мы ругались, я успела договориться сходить с одним мальчиком в клуб. несмотря на Диму, всё равно хочу сходить.. итак. идти или нет?.. мальчик знает, что у меня есть парень, и что я не буду с Димой расставаться ради него. П4ёлки, интересно ваше мнение.

а ещё я вчера написала очередной стих..

Ты нужен мне? Я это признаю.

И что с того? Ты остаёшься неизменным.

Ты важен мне. Возможно я тебя боготворю.

А ты.. Ты лишь сидишь и смотришь в стену.

"Мне больно!",- слышишь? я кричу.

Кричу лишь от того, что ты мне важен.

И чтоб так продолжалось больше не хочу.

Пускай сияют на щеке следы помады.

Мы - разные. Но всё же мы - одно.

Внутри себя я это чувство холю и лелею.

А ты.. Сидишь и смотришь, как в немом кино.

Испепеляешь взглядом стену.

"Люблю тебя!"

Ты скажешь:"Глупо. Ведь всё только началось".

А я отвечу: "Так ли это важно?".

Непонимание.

Всё просто как-то не срослось.

Хотя не хочется загадывать заранее.

Блять! Меня всё заебало. Ещё чуть-чуть и я не выдержу и пошлю его. навсегда.. Скорее всего ему будет больно и он будет хотеть продолжения отношений, но в поступки это не выльется.. просто очень больно, когда хочешь поддержки человека, и говоришь, что для тебя это важно, а он продолжает всё обращать в шутку. Я не понимаю его. Когда я с ним и мы рядом - он ведёт себя прекрасно и меня всё устраивает.. как только мы начинаем общаться в агенте он мне даёт кучу поводов для обид..

самое тупое, что я пытаюсь сделать так, чтобы ему было хорошо. окружить его заботой и вниманием.

а он принимает это как данность, и я не чувствую ответных эмоций..

Почему он скрывает от меня свои чувства, эмоции?.. И причём он прекрасно понимает, что для меня это неприятно, и продолжает в том же духе.. я его не понимаю..

просто всё как-то никак.. рушить свою жизнь своими же руками - это очень привлекательно.. как начала - до сих пор не могу остановится.. нет. С Димой у меня по-прежнему всё хорошо. и так будет всегда.

Всё-таки мне нельзя оставаться наедине с собой.. осталась я сегодня дома.. не тянет в школу вообще.. и Диме наверное либо плохо, либо он спит.. либо ещё что-то.. потому что он на смс-ки не отвечает, и в инете его нет.. слава богу хоть не обижен - эт я точно знаю..

надо найти стимул, чтобы начать учицца.. только в среду взяла справку сходила, чтобы закрыть прогулы.. и тут опять.. причём голова реально болит.. завтра иду в поликлинику.. реально нормально полежу дома - поболею, и перестану прогуливать.. ведь это важно для меня самой.. сегодня я это поняла..

а ещё мы с классом идём в театр..

Как же меня всё бесит!! реально сидела весь день думала, и вот опять депрессия.. хочу, чтобы дома никого не было - антона(младший брат, бабушки).. я и Дима.. и так неделю, а может и больше) реально для счастья больше ничего не нужно.. хочу, чтоб 3 года до 18-летия пролетели побыстрей..

Уррра)) дима в агенте)) депра заканчивается))

у нас вчера был месяц)) а такое ощущение, что знаешь этого человечка всю жизнь.. и несмотря на то, что мы часто ругаемся, он для меня безумно дорог.. я осознала это только вчера.. спасибо ему за вчерашний день.. это был один из лучших дней моей жизни.. как же много он для меня значит.. я очень боюсь его потерять.. и я не допущу этого никогда..

а ещё сегодня мне приснилось, что мы живём вместе.. я была настолько счастлива в этом сне.. и почему мне нет 18?.. обидно.. хочу проводить всё своё время с ним..спасибо ему, за то, что он у меня есть..

А когда мы с ним впервый раз встретились, я думала, что это просто одно свидание.. свидание, чтобы отвлечься от Лёши..

А до сна, как мы живём вместе, мне приснился другой.. Как Алина прилетела с Японии.. я поняла, что мы стали друг от друга безумно далеки.. она не понимает, как я могу жертвовать многим ради одного человека.. впринципе, когда она встречалась с ***, я вела себя так же.. а после обещала себе, что НИКОГДА не буду вести себя так..

но я не могу ничего сделать с собой.. хотя нет, могу..  но видимо не хочу.. я понимаю, это глупо, но пока меня всё устраивает.. ну да, я люблю устраивать себе проблемы самостоятельно..

господи, как же он дорог..