...А что время, время ничего не значит.
Все ничего не значит.

..И я не так уж плохо соображаю с учетом того факта, что сижу здесь,как Будда женского пола, сделанная из сверхактивных световых молекул и не уверенная в том, что у меня вообще есть тело.
(с)

черный вечер. белый снег.
пока это лучшее, что можно получить.

P.S. как избавиться от адского озноба, если он уже неделю как обосновался в теле? не по болезни.
 

А любовь, на самом деле, - это когда говоришь "да" всему на свете и даришь этому себя безвозмездно.
Даришь, потому что хочется дарить.

А мы живем по принципу второго спряжения:
обидеть видеть ненавидеть
терпеть вертеть зависеть смотреть
слышать дышать держать гнать.
 

Самые тяжелые для меня зимние пятницы. Они тянутся бесконечно.
Не вижу выхода.

Бом-бом!
Руки за голову, в стену лбом...
 

Сны мне снились только три дня.
Я читала о таком в Ветхом Завете: когда символы снятся три дня, и если их разгадать, можно предугадать грядущее.
В общем-то все знаки буквально кричали о некоем провале начинаний. Зато они были такими яркими и реалистичными, что я было обрадовалась, дескать, цветные сны ко мне вернулись.

Кто-то сказал:
- Стоп! Снято!
Сны снят.

А сейчас я лежу ночами и вижу потолок или обои, или шкаф, или край подушки. Каждый раз удивляюсь, почему же картинка не меняется и жду наконец-таки продолжения сна. И только потом догадываюсь, что глаза-то у меня открыты уже час, два, три.
А сейчас я касаюсь головой подушки и большене могу пошевелиться. Даже глаза закрыть! Мыслей нет, снов нет; движется грудная клетка и отсветы на потолке. И вроде не уставшая, просто будто бы буратина.

А еще бывает: спишь себе спишь, вот звонит будильник... и ты встаешь, чистишь зубы, завтракаешь, одеваешься... звонит будильник. Почему? Ну конечно же, ты ведь спишь, и все это снится! Приходится просыпаться и вставать, чистить зубы, завтракать. Очень устало, потому что одна маленькая дурацкая ошибочка - и все пришлось делать заново. Подумаешь - глаза не открыл! А еще все делаешь неуверенно: а вдруг опять снится? Ищешь подвох, алогичность. И так до середины дня не веришь в реалити.

А сегодня я наконец-то увидела солнце.
Оно было как будто больное - воспаленный глаз на землистом лице.
Красный диск в сером зените, совершенно не яркий и не оставляющий бликов на асфальте.
Солнце ли?

Во вторник поспешу в Хибины навещать Драконью какашку, это скала такая в нашем компанейском лингвосборе.
Будем надеяться, что обещающий смениться ветер не принесет эту апокалиптичную мглу за две тыщи километров к северу от столицы.
Да кстати, Верий тут уже получил отравление угарным газом.

Любопытно получается вот что: когда ищешь намеренно интересности, в большинстве случаев они куда-то деваются.
Ну вот что с этим делать? Выходя на фотоохоту, прятать фотик подальше, чтоб не запалиться перед крутыми видами, или на полчасика взмедитнуть перед выходом, дабы сознание очистить?

[чудесная малышка Юна
пленка ч/б]

Друзья познаются в беде.
Ужасно обидела давняя подруга.
Помогают двое парней. Один старый друг, другой новый. Но они откликнулись на панический S.O.S., когда остальные сочли нужным проигнорировать.

Сообщение на вопрос "Кто обидел?":
...главное - результат
но так скажем, одна девушка, которую я очень долго подругой считала, не требуя взамен ничего
она назвала меня эгоисткой - я приняла и поверила в это (давно уже это было)
а сейчас роли поменялись
но просто я в любое время соглашалась принять ее, а она не может на меня часа выкроить. и одолжения еще делает на встречу через три недели, когда мне одиноко и больше всего хочется просто ее увидеть. в ближайшее время
я не понимаю за что
а были такие признания в вечной дружбе

И ладно хоть она врала бы умеючи.
А то шито белыми нитками.
Очень обидно и одиноко.
Верозавр, сос.

Наступает время, и вылезают "кризисы бытия".
Еще немного - и придет время взрослеть. Сейчас кажется, что так будет хуже, но на самом деле это всего лишь по-другому. Не лучше и не хуже.
И кажется, что время течет головокружительно быстро, потому что его остается все меньше и меньше. До чего? До точки невозврата?
Точка невозврата в моей жизни до сих пор бывала лишь тогда, когда крен байдарки на бурном участке реки превышал равновесную норму. В этом случае суденышко просто переворачивалось и плыло себе дальше.

Я начала взрослеть несколько лет назад, довольно рано, когда у меня появился первый великовозрастный друг. А недавно мне расхотелось плыть по этому течению к размеренной "взрослой" жизни, к ответственности, мыслях о будущем (и только о будущем), к воспоминаниям о "счастливом детстве", эт сетера, эт сетера. Я слышала, что так бывает у уже повзрослевших, которые хотят вернуться, а у меня такое наступило уже сейчас. И я умудрилась впасть обратно в детство.

Хотя не знаю, вернулась ли. Светозаврик действительно потерялся: где настоящий он, а где - фуфел на ножках. Есть люди, с которыми я правда ребенок, даже больше, чем должно быть в мой уже не очень маленький возраст. А с остальным большинством я - абсолютнейший каменный истукан, которого не трогают ни беды, ни радости ни себя, ни других, и это не самокритичный гротеск. И каждый раз я внутренне содрогаюсь и задаюсь вопросом: а где же я играю кого? Поступаю ли я нечестно, играя ребенка, и обманываю ли я, изображая полено?
Где оно, настоящее?

И где же тот Neverland, где можно никогда не взрослеть? И жить, жить, жить!

Глаза слишком слипаются, в животе ураган - ведь с раннего утра приходит время обедать.
Вообще, в китае сейчас без двадцати два ночи. Фактически разница составляет четыре часа, но на практике - шесть-семь, в зависимости от региона.
Хорошо еще, что погода в москве и в пекине одинаковая: двадцать три над бубликом цельсия и легкое кондиционирование.

Сегодня уже успела ссадить коленку на роликах и обагрить своею молодецкой кровушкой асфальт ВСХВ/ВДНХ/ВВЦ или как его там еще, причем сделала я это под проникновенные завывания содержания "не сыпь мне соль на рану, она и так болит..."
Зато всомнила, как вообще слаломить по-нубовски. Эй, ух-нем!
В последний раз я ссаживала коленку в раннем детстве и до сих пор помню этот момент. У страха глаза велики: тогда мне показалось, что щебенка дачной дороги отхавала у меня чуть ли не половину колена. Но больше страха был шок, когда хлопочущая бабушка вынесла прямо на дорогу таз с водой и стала промывать мылом мое кровотечение кровавой крови. Мылом! Где это видано, думала я. Вот так это осталось в голове.

Ах, да. Китай. В общем, что: много ходить, много жариться на солнце, много жрать аутентичного, отбиваться от назойливых китайцев, пытающихся на тебе заработать, пытаться объясниться с минимальным знанием языка, много кататься на пекинском метро, хотеть помногу спать - вот и поездка. Но, вообще, больше в Пекин мне не хочется. Поеду в Дэнфэн, там люди душевнее.

деревья тысяч поколений

P.S. моя реакция манту до сих пор осталась рубцом на руке. Ах, какие прекрасные минуты я прожила с этой огромной болящей опухолью в ожидании туберкулеза! какая утопия, да и к лучшему это.

Уже сегодня я заново за этот год познакомлюсь со зрелищем, которое называется "облака под".
На этот раз не лично, а посредством самолета.
За много-много километров разрастется страна ширпотреба и вкусного чая, желтой кожи и вековых традиций, черт-ногу-сломит-какого языка и боевых искусств.

Неон и потребности.
Москва-Пекин, Пекин-Чжэнчжоу.
Снова, снова меня мотает по свету.

P.S. Что будет, если два раза подряд мочить манту и потереть ее мочалкой?

Каково это: засыпать, проваливаясь в какой-то бездонный колодец, потом с утреца ни с чего проблеваться (пардон), поругаться с домашними, потом побежать в школу, там умирать весь день от давления так, что от тебя все шарахаются, а те кто не испугался откачивают наперебой?
Каково это: сжимать виски руками, кривясь от нудящей ломоты, быть зеленой аки огурчик, сдерживать позывы от любого неожиданного запаха?
Каково это: все вышеперечисленное, да еще и без на то причины?
Верий познал все эти удовольствия сегодня.
До кучи в понедельник он убил колено на тренировке. Теперь оно цвета темной джинсы, и в нем что-то подозрительно и весьма болезненно хлюпает при движении. Стра-а-ашно.

P.S. ура! ура! закончена хендмейдовская сумка-посев.

А тело с утра в ремонте. Потираю убитое колено, охаю и сживаюсь с болью - постоялицей этого вместилища.
Поезд весна-лето укатил поспешно, оставив на платформе кучу мусора и воздушные завихрения.
И вот сижу, хомячу тостерный хлеб, заедая тем самым уколы обиды и ревности.
Эх вы, человеки.

Сегодня на улице отчетливо пахло летом. Пусть даже по выходе из пахнущего затопленными подвалами подъезда можно было почувствовать еще толику холода, пусть тяжело было отвлечься от наготы деревьев во дворике, но в воздухе уже носился характерный запах предстоящей жары: уже сухой асфальт, уже пропекшиеся ракушки-гаражи.
Небо цвета невероятной бирюзы было подернуто молочной пенкой, слегка намокшими ватными волокнами самолетов. На горизонте - мамаши, мамаши, мамаши; беспрестанно суетящиеся в радостном предвкушении детишки, уже раза по три переживавшие ожидание настоящей весны. Да и вообще: к апрелю все люди, как дети.
Несется ветер, а я несусь в метро: куртка нараспашку, все еще зимняя, желтая; полудомашняя бесформенная кофта прижимается к телу в испуге: вид города с текучим черным снегом и окурками застращал.
Радость от ощущения чего-то давно забытого, но тут внезапно снова влетевшего в твою жизнь, радость от ожидания чего-то большого, радостного. Потом к этому приходит название: лето, и свой особенный вкус, свои ассоциации, которые идут под руку с воспоминаниями.
И тот самый огонь в глубине глаз снова разгорается, сдирая с себя налет, который навязала ему дура-рутина. Возможно, он думает о предстоящей встрече с солнцем ярче, чем оно есть здесь, но зря: всему свое время. Пусть его, глупого.

***
Коловрат, коловрат,
Где-то рай? Где-то ад?
Все я взял, да не рад.

Что может быть круче с утреца пропуска на седьмомартовское географическое регги из Екатеринбурга и латты с миндалем на леденющем Земляном валу?

Что же еще требуется среднестатистическому Светозавру в сердце субботней серо-жемчужной сферы - сонной весенней столицы - для счастья?

Короче, завтра нашу честную компанию ждет АлайОлиевский дред из сердца.

P.S. Yesterday I dreamt you were with me.
Finally I could breathe.

Больше всего меня вгоняет в ступор услышть от кого-нибудь "я не могу" и далее по тексту. И сколько же раз приходится объяснять таким немогушкам, что все-то они могут! :(

Сколько раз в горах ли, на скалолазании ли, я говорила "я не могу сделать то, что вы сейчас требуете". А мне говорили: верь в себя, ты все можешь. Все всегда решается резким разворотом мыслительной деятельности на 180 градусов: посмотрела другими глазами и смогла. Всего-то было - ножку повыше на стенке переставить. Или еще километрик пройти. Или спуститься с какого-нибудь особо зверского склона...

А после того, как один раз изменишь своему привычному ходу мыслей, такое можно делать самой и постоянно. Вот пошла на йогу. Конечно, природная гибкость присутствует, но я никогда не думала, что смогу завязываться в такие узлы и так прогибаться. А ведь сколько раз могла сказать "не могу" и отступить.

Поэтому люди, которые говорят "я не могу", врут сами себе. И верят в это вранье, и множат его, и лелеют. Так хорошо: ты не можешь, да и спросу с тебя нет. Удобно?

Уже большой шаг - сказать: "я - могу". И сделать. Но это же не конец лестницы. Следующая ступенька - убрать "но". На следующей ступени будет неприемлемо говорить "я могу, но..." . Но не должно существовать для тех, кто может все.
Ведь человек может все на самом деле. Сколько раз мы говорим: запас наших природных сил огромен... А верим ли в это?

Человек всемогущий? или Человек всемогущий?

P.S. навеяно окружением на учебе.
P.P.S. Все могут короли, все могут короли... (с)

На каждое мероприятие, будь то годовщина битвы под Москвой или день великой Победы, к нам, ученикам ЦО, приходят ветераны. Они совсем уже старые, и их с каждым годом все меньше. Они еле-еле ходят, но все равно приходят к нам, поднимаются на пятый этаж, а в школе крутые лестницы и нет лифта, конечно же.
Вот вчера, на 68 годовщину, ветеранов встретили более жидкими хлопками, чем обычно. Им подарили цветы, а затем зазвучал гимн Москвы.
Дура Баринова, наша информатичка, которая не умеет пользоваться компьютером, случайно дернула рукой на мышке, и Гимн, только зазвучав, тут же переключился на середину. Хотя это был ее провал, уши мои горели адским пламенем. А еще у нас в школе никто из младших не знает гимна. Мы, наш класс, учились музыке у старой-старой преподавательницы, ветерана войны, и она нам рассказывала и пела, пела те песни. А потом пришла другая. Эта, другая, пышногрудая крашеная блондинка, даже петь не умеет. А рвется. В общем, Гимн пели только мы. Но наши голоса не были слышны за музыкой.
Я стояла прямо перед ветеранами, мой рот на автомате исторгал звуки гимна, а по щекам в это время без удержу катились слезы. И все это видели: ветераны, директриса, заместитель директрисы, соседи по стульям. Хотелось остановиться, но не моглось: все выглядело фарсом, настоящей издевкой. И гимн, и ученики, и речь директрисы. А ветераны сидели, делали вид, что не замечали, но на самом деле видели все. И понимали.

Нам показали хронику войны. Впервые. Только успокоившись, я опять ревела, но теперь на пару с моей соседкой Сашей. Я смотрела фильм, а в голове эхом отдавались слова Ремарка: "война сделала нас никчемными людьми... война нас смыла... фронт представляется зловещим водоворотом... ему девятнадцать с половиной лет, он не хочет умирать... не дайте ему умереть!". И от этого грохот снарядов становился еще громче, крики - еще жутче, хотя куда жутче, казалось бы. И катились слезы.
Потом все закончилось. Сидящие в зале перестали разворачивать свои конфетки и переговариваться. Послышались аплодисменты тех, кто смотрел и слушал.
А главная жуть была в том, что после фильма нашлись еще комментаторы. Одноклассница Яна Митт сказала, что фильм не стоит "Оскара", которого получил, что он слишком затянутый и нудный. А одноклассницы Маша Краснова и Алина Хайретдинова даже не сделали паузы между своими сплетнями и ржанием. Как и должно, наверное.
Золотая моя Москва.

P.S. а память исчезает.