Меняю тематику дневника. Хватит соплей и личных переживаний.
Итак,новая тема - мой опыт общения с представителями других культур.
Культура в данном контексте понимается в самом широком смысле.
Буду говорить об общении с представителями других этносов, других поколений, общение с мужчиной или женщиной, поскольку это тоже представители различных культур - маскулинной и феменинной, об общении с другим человеком, который оказал на меня влияние, как с носителем определенных черт собственной культуры.
Вот такие новости.=)

В колонках играет - музыка...странная
Настроение сейчас - сонное

Ревность. А ты ревнуешь? Ревнуешь,значит,любишь? А к прошлому ревновать - это глупо,да? А что делать? Если ревнуешь к прошлому,....и вроде бы этих людей уже ничего не связывает,а тебя всё равно что-то гложет...почему?И этот человек тебе и говорит,что кроме тебя ему никто не нужен, но всё же ты ревнуешь.И ладно было бы к кому,а то ведь к полной бездарность,к ПРОШЛОМУ. Почему так? Что делать?

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. Ж. Туле

Ревность - это реакция на полученную угрозу, реальную или мнимую, в адрес ценных для вас отношений.

В колонках играет - Dido
Настроение сейчас - подавленное,в маске

А вы задумывались когда-нибудь сколько страничек вконтакте,на одноклассника и прочих подобных сайтах, владельцев которых уже нет в живых....молодых девченок и парней,которым лет по 20-25? Когда видешь, как уходят из жизни твои знакомые( не друзья,а знакомые), твои ровестники, становится жутко и страшно. Всё-таки каждому отведет определнный срок прибывания в этой жизни.Или нет? Или это просто какя-то ошибка судьбы,что так вот сложилось? Да, человек смертен, но это было бы еще пол беды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус. (Мастер и Маргарита, М. Булгаков) КОгда первый раз читала, Мастер и Маргариту, мне очень понравилась эта фраза,сразу в память запала,но не думала,что когда-нибудь она будет настолько уместна....Когда переживаешь за чужое горе,это плохо?Это как называется?Сочувствие? нет,я не просто сочувствую,я действительно очень переживаю...
Когда происходят определенные события в жизни других людей (а они как не крути всё равно часть твоей жизни,пусть крохотная,еле заметная.но всё же), начинаешь её ценить,свою жизнь,любишь её за то,что она у тебя есть, за то,что в ней есть дорогие тебе люди, любимые тобой, за то, что ты нашел своб половинку, начинаешь больше благодарить Господа за те печали и радости, которые Он посылает.
Отдельная тем - друзья. О,как много я думала об этом. Как больно осознавать, что тот,кого т ы считал другом, использует тебя,звонит и пишет только когда ему паршиво. А когда тебе плохо,ты звонишь "другу" и он говорит "извини,я занят(а)". Больно осознавать, что твой друг катиться по наклонной,увлекаясь спайсом и прочей дрянью. И ты не можешь ему помочь. А самое страшное,что порой и не хочешь,потому что надоело быть другом по вызову. Это жестоко. Что? Отказать в помощи?Или вспоминать о человеке только в трудную для тебя минуту? Да, мы все используем друг друга,только с разными целями...для общения,потому что интересно именно тебе общатся именно с этим человеком, для карьеры,потому что именно этот человек поможет тебе её устроить,для блата, что бы были нужные люди...думаю,можно доолго продолжать. Но сейчас здесь ставлю точку.

В колонках играет - Tractor Bowling
Настроение сейчас - ....

Странное состояние.Хочу к нему,а он далеко...как так?Глупо-тупо,о в мире нет справедливости.Вокруг море людей,а тот один который так нужен,он -далеко.Ещё немного и кончится всё. И я надеюсь,что всё будет хорошо.Если что-то не получится,я ведь не выдержу...Это какой-то ужас)Раньше я была сильней.А сейчас?...Смешно так)Такая сентиментальная...плачу часто.Намного чаще,чем год назад,или два,или три...Чаще,чем раньше.Это меня и раздражает и умиляет одновременно.Могу разреветься над какой-то старой фоткой,грустной картинкой, Титаник не смотрю!Это же будет весь фильм в слезах...)Да и вообще любой фильм милый и трогательный,пусть и с Хэппи-эндом для меня всё же закончится слезами...Глупо?Возможно.Пусть будет так. Меня изменили.Я изменилась.А ведь так хотела остаться сильной,гордой..Но увы..не вышло.И я не жалею. Разве что чуть-чуть.

Настроение сейчас - грустно-пусто

Так странно...иногда самые близкие,родные люди становятся тебе совсем не понятны,они так далеки от тебя,несмотря на то,что видишь ты их каждый день...Увы...у меня так...обидно..Удивительно, но я своей вины не чувствую,хоть наверняка она есть...КОгда спрашиваю как дела не потому что интересно,а когда не о чем спросить,не о чем поговорить..что это?...Как думаете,ситуация измениться? КАжется, нет. С каждым годом всё дальше...а,ну,что скрывать, в скором времени появится своя семья,дети, и -всё. Общаться мы не будем совсем. ТО есть или мы будем общаться лучше, или перестанем вовсе... Завидую,по-доброму,тем, у кого нет такой ситуации. Убеждаюсь в том, что взаимопонимание и внимание- одни из самых необходимых качеств. Как же порой этого не хватает. Искреннего отношения. Не обязательно хорошего, а такого,которого заслуживаешь именно ты. Честного.
ПРости,если я тебя обидела. Я не хотела. ПРосто это давно копилось.

В колонках играет - Linking Park - By Myself
Настроение сейчас - устала..а

я так вот подумала,и решила всё-таки вернуться к записям в дневнике он-лайн...), честно говоря,не знаю зачем...просто хочется поделиться с кем-то,а рядом таких людей нет...увы! Но я не унываю и надеюсь на лучшее. Наверное,записи мои никто и не прочтёт) Но это не самое главное,как не странно...С тех пор, как я писала здесь,многое изменилось) Я изменилась.Как?Со стороны видней.
Начался учебный год.Я уже устала. 4 пары каждый день -это слишком(( Нагрузка большая.Устала.
У меня есть молодой человек, которого я люблю. Безумно скучаю по нему и, надеюсь,что у нас с ним всё будет хорошо и замечательно. Вы когда-нибудь получали от любимого человека маленький конвертик с красной полосой по середине с надписью "Воинская корреспонденция"? Чувства и эмоции непередаваемы!!! Ещё немного и наша переписка закончится. Он будет рядом.
Так странно,в квартире живет 4 человека..и едвали они расскажут как у них прошел день,что нового произошло....Они сидят за своими ноутбуками,в Интернете,аське,и максимум,что произойдет они пришлют друг другу смайлик или прокомментируют фото в контакте....Господи,как зависим человек от цивилизации,от современного мира!!Порой даже страшно представить,что если бы не было всех этих прелестей цивилизации. Человек- хозяин природы? Навряд ли...Человек - слабое и легко поддаваемое влиянию существо, зависимое, мнимое и неуверенное. Кто-то со мной не согласен? Ну, это моё мнение. )
Всем отличного дня и настроения, несмотря ни на что!!!

P.S. Уважаемые,пишите букву Ё !!!Ставьте точки!!!=)

P.S.2 что-то я совсем уж запуталась в дневнике)))что здесь да как))

знакомо, невыносимо

one-armed

цена жизни. память




ПРОЧИТАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!!!!!хотя бы в память.........




Настроение сейчас - я плакала когда читала!
настроение ужасное! прочитав понимаешь,что не цениш жизнь...

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 02:36 (ссылка)
В память о покойной Юле




Это записи её дневника....




Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.
Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.




Прочитайте его и вы начнете ценить жизнь!




Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.




2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу




Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое




Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?




А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.




Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться




----------------




2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу




нет силы




даже .




------------




2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна




это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!




----------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир




Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!




Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!




Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!




Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»




Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.




----------




2003-05-16 21:39:14 >> представление о смерти




Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.




Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.




Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.




С улыбкой на лице.




Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.




Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.




Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.




Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.




В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




---------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы




мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.




Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.




У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было




Когда я наконец умру?




-------------




2003-05-17 06:24:42 >> Сон




Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.




Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.




Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.




Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера




Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.




Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.




Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.




Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.




Немного мне плохо, пойду, лягу.




---------------




2003-05-17 09:19:49 >> Я сама




Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.




Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.




У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.




У меня нет.




Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?




Она же меня боится.




Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?




Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.




Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет




волос




Силы




Веры




Надежды




Не только я умираю!!!




-----------




-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда




Когда я умру мне будет легче.




----------




2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя




Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться




когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!




Именно поэтому я сделала эту страничку




Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы




Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит




Ели хватит сил




Буду себя жалеть.




------------




2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня




Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»




Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.




Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.




Но, в конце концов, это мой папа.




Жаль, что мама этого не понимает.




---------------




2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно




Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.




Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.




Боюсь.




Очень.




А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.




Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.




Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.




Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.




Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.




Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.




---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души




Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!




Я уже не хочу!!




Не могу!!




У меня нет сил!!!




------------




2003-05-19 04:33:26 >> Слабею




Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.




Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.




Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую




Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.




------------




2003-05-19 09:22:26 >> 09:22




Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.




Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.




Я не хочу что бы она так мучалась.




Я предпочитаю уйти.




Я уже готова- почти.




-----------




2003-05-20 03:17:08 >> День рождения




Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.




Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит




Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.




Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.




И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.




Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля




Мы часто вместе плачем.




Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит




------------




2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю




Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.




Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.




Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.




И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.




Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.




Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.




Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.




И мы были.




Целых 2 года




мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.




Жаль…




Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)




Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить




Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств




Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.




Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать




Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает




Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.




Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.




Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.




Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.




----------




2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже




Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.




Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.




Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день




Нет сил:




..
---------------




2003-05-21 16:08:30 >> Клубника




Какой вкус у клубники? Не помню.




---------------




2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:




..
--------------




2003-05-2х
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.




Царство ей небесное.




Окутанный болью Войтек.




----------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки




Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl




Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21




Дорогой Войтек!(имя)




Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.




У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.




Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.




Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.




Спасибо за все-Друг.
Юлька.




p.s. Пусть это обойдет все дневы. Пусть узнают все. И отдадут дань уважения этой сильной девочке. Берите это себе в цитатник и распространите. Пусть все узнают цену жизни. И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

Знаете, я тут подумала и решила, что очень сложно разрываться на два дневника...у меня еще есть и традиционный=) блакнотик со всякими бреднями...И...я не могу ему изменить...воот...там конечно все пошется немного по-другому, но очеь похоже) потом в будущем может его и прочитает кто-то, а может я потом книгу напишу и та какие-то факты будут из моей жизни..А что?... Ну, в общем,если получится буду и здесь чего-то писать, но не так конечно.
Был зачет по фонетике.Не сдала. Нет ниодной характеристики звуков..ну и ладно, сдам еще) эт ладно мне все монофонги в гласных попались и ниодного дифтонга эт о ж вооще клево!!..ток я доздавать буду и Кужелева обязательно спросит меня эти самые дифтонги и дифтонгоиды))ну короче вот так вот...=)
С Толиком напряг, плохо.очень мне из-за этого.глупо - знаю..ну и ладно)не всегда ж умничать только, праавда? А,я Илье рассказала про Толика...)он сказал что рад за меня и...все!=) клево,да?Это тот человек, с которым у меня могло что-то быть как я думала..)) да...ну, я думаю он тоже думала, но толко думал и небольше.
ну короче вот так вот))
Я простыла!..снова..плохо блин..готовилась к фон.зачету рифмовки читала, упражнния отрабатывала..к последнему упражнению у меня осип голос..)) это уже профессиональное)) при чем это у нас у многих, даже у преподов быват))
И вообще хочу домой и поеду.Плюну на все и поеду...тем более меня там ждут по однму делу...в общем вещи в зубы и вперед домой!!!ну все это дело нах...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нейтральное

да..., лечь в начале четвертого и потом идти ко второй паре на физ.ру - это жестоко, но это про меня=). Похоже скоро будут некоторые проблемы с мл.человеками, а может и нет. Лучше что б не было. НЕ хочу я выбирать между двумя парнями одного....самой сложное, наверное, что может быть в отношениях, когда вроде никто никому ни чем не обязан, вы даже не встречаетесь,а дело идет к этому.Появляется еще один и тут начанаааааается.... вроде и с тем уже все хорошо, но понимаешь, что с другим тоже не плохо или даже может быть лучше...Ну, не буду торопить события,пока этого всего нет, надеюсь, не будет. хотя...все может быть ведь....Хомочка, мне нужна твоя помощь...подробнее расскажу позже, если интересно.
Я терпеть не могу неясноть и не четкость а сейчас именно такое ...хелп...

В колонках играет - Eminem &Daido- Stand
Настроение сейчас - отличное

поставила булочки в духовку с шоколадом, думаю, должно получится очень вкусно, ну эт не мне судить. Сегодня намечается грандиозная попойка, в которой,увы, я не хочу участвовать. Мне же лучше во всех смыслах. Сегодня ночевала у нас Настя и я опять не выспалась как всегда!!! меня вообще это очень бесит!!!! мне к первой паре, зачет по истории, а я не выспалась....где, где, я вас спрашиваю,где Она - справедливость....эх...вечный вопрос.Интересно, кто-гибудь на него уже ответил, если да, то помогите мне ее найти, а то я уже запарилась, в яндексе что ли задать..но там навряд ли будет что-то путнее....
Но, не смотря на ужасный вчерашний вечер, сегоднешнее утро, Зачет по истории я сдала. Всего из 3групп сдало 3 человека.Вот так вот. и два из них из нашей группы...=) ну, сам себя не похвалишь - никто не похвалит. так что мы с Фирузой просто умнички=)Потом все последующие две пары я что и дело отвечала на вопосы однокурссников и одногруппников, да и просто болтали об истории и, конечно же, об историке=))
Собираюсь к Янсубаевой с ночевой,что бы выспаться на завтра и поболтать, а то мы уже наверное месяц не видились...надо о многом поговорить.
Чегот голова болеть начала, наверное надо поменьше думать..

а я сегодня уезжаю домой!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))

В колонках играет - boombox-вахтеры
Настроение сейчас - Отличное!!

А я вот в четверг домой еду!!!!Круто так соскучилась уже по всем!!! плохо только вот там нет никого из одноклассников и друзей-одноклассников...ну да ладно не все так плохо, я б сказала хорошо)) Я ж домой еду!!!

В колонках играет - ничего - Путина слушаю.
Настроение сейчас - отличное!!=)

Не пошла на первую пару- лекция по стилистики, вот сейчас буду писать.Настроение отличное, даже не знаю почему. Решила просто забыть одного мл.чела, мои друзья меня поймут, и мне уже просто побоку что он позвонит или нет, сегодня вот написал...И че? а мне пофиг=) вот так я думаю эт здорово вот так=)Вот Путин тут отвечает на вопросы, я и забыла что он сегодня в прямом эфире, увидела - обрадовало)прикольно же))

В колонках играет - Counting Crows - Colorblind
Настроение сейчас - в растеренности...

я уже совсем запуталась, сама не знаю что мне нужно, во всем- в отношниях, в учебе, в друзьях. Недвнопосетила мысль, что скорее всего я не буду работать по специальности потому что к 25 годам думаю выйду замуж и там уже будет не до работы, а вот мучится 5 лет выслушивать всякие гадости от преподов,тратить нервы, и зачем??? Зачем людей всех доставать своими проблемами, т.е. друзей. ну и не только вообще людей...Зачем придумывать себе какие-то отношения, убеждать себя,что все будет хорошо, когда понимаешь что ничего в общем и нет, навязываться никому тоже не хочется,но когда видешь, что ты человеку не безразлична и не можешь его понять, все, теряются все надежды думаешь что дело в тебе, с тобой что-то не так, а может и правда во мне....Блин вооще как все плохо....Я реально запуталась...вправте мне мозги, пожалуйчта!!!:resent:

В колонках играет - Good Charlotte - March On
Настроение сейчас - никакое...

Состояние просто жуть. Не выносимая головная боль, температура 34 низко давление...просто ужасно!!!Отпросилась с последней пары, дома еще хуже...ничего не хочется и только одно может поднять мне настроение - звонок, который я уже довольно давно жду. Сама звонить не буду - не до этого. Завтра переезжает Вика на неделю, думаю, мы с ней уживемся, ну, так еще бы стоко лет сидеть за одной партой и не ужится - просто глупо.НО всякое бывает...

В колонках играет - лигалайз - Жизнь
Настроение сейчас - По*** на все

Кажется будто за все эти дни ничего такого и не произошло. Может быть..В универе загруз, рассказали что буудет на зачете по фонетике...вывод:проще сразу забрать документы из универа,отчислиться добровольно.Но как-то меня этот вариант не очень устраивает.Придется учить и сдавать... эх... Ходила вот на днях с Олечкой-сестричкой гулять, еще раз убедилась в сложности ее характера. Писец.Ладно не буду писать всякую чушь...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Боевое, хочеться свернуть горы

Казалось бы одна пара в субботу может испортить все выходнын, встать надо рано, прийи в универ,бррррр.А вот у меня сегодня Отличное настроение не смотря на 1 пару в субботу.Я терпеть не могу ф.ру, но вот аэробика это просто класс, мне оч нравится, замечательное настроение и потрясающий заряд энергии на целый день.Просто круто!!!!:pleasantr Сегодня еще хочу сходить на танец живота,но эт так чисто ради прикола из спортивного интереса.А еще надо сходить к девчонкам на новоселье, эт ведь дело такое..Хоррррррррооооооошшшшшшеееееее!!:acute:

В колонках играет - System of Down - lonely Day
Настроение сейчас - скверное

Не хочется, конечно, начинать с негатива, но что поделаешь...Вот так я ся ощущаю сейчас и ничего не поделаешь. Первый раз за месяц обучения в универе я как-то поняла, что мне очень одиноко и друзей то в общем рядом почти и нет. Вообще, очень сложно отличить друга настоящего от простого знакомого или что-то типа этого. Раньше никогда не думала, что я останусь без дружеской поддержки, а теперь... Очевидно так оно и есть. Да, я уверена были бы мои друзья сейчас рядом все было бы по-другому. Но вот одна чего-то забыла в Самаре, Хомочка че те там вот делать, другая - в Омске. Другие, я бы сказала даже прочии,не все конечно, но ,все же, остались дома и... и все. И не просто теперь вот. Ну надо же надеется на лучшее, чем я и займусь. И вообще, подумаю об этом завтра...

Всем большое здрасти! Хочу попробавать завести дневник а вдруг получится, а потом еще и понравится=)