Я вам теперь только про врачей рассказываю, но, думаю, интересного больше ничего не будет, поэтому только про сегодня.
Ещё в апреле мне назначили очередь на декабрь.
Ну вполне по-израильски.
Но выращенная на советских дрожжах Оля подкатила к знакомой, и та пообещала меня впихнуть куда-нить поближе.
И на сегодня мне дали очередь на 8 утра.
Я встала в 6.
Потому что автобуса нужного иногда надо ждать полчаса, да ехать столько же .
Вышла без пятнадцати семь.
А он тут и прикатил.
И пропустил, по-моему, много остановок, потому что в 7 я была на месте.
Захожу - а там темно, пусто, витрины все тканью закрыты, только разноцветные огоньки мелькают Там три этажа торгового центра, а на четвёртом медцентр.
Но, поскольку рано, эскалаторы и лифты не работают, а мне перецца по лестнице на четвёртый этаж не улыбалось.
Нашла какого-то дядьку русскоговорящего из работяг, говорю так и так, как быть. Он кому-то по телефону позвонил, и повёл меня закоулками-коридорами ещё к какому-то секретному лифту, грязному до невозможности, и в лучшем виде доставил к запретом дверям медучреждения, потому как 8 час ещё не было.
Я там села на единственный стульчик и стала ждать.
Тут знакомая появилась, которая меня без очереди сунула и увела внутрь.
Я осталась ждать психиатра.
А он оказался милейшим дядькой, сказал:" Сейчас я заведу компьютер и вас приглашу", а я стала думать, он заведёт его такой ручкой, как трактора заводят, заведёт в комнату или просто заведёт, как домашнее животное.
Потому что до сих пор у него не было компьютера.
От этих мыслей меня отвлекло приглашение в кабинет.
Там было чудесно!
Он говорил какие-то слова, а я должна была их повторять,а потом в обратном порядке. Мне достались простые и понятные слова: лицо, бархат, храм, фиалка, зелёное.
Ну без проблем.
Испытывал меня в устном щщете, надо было от 100 отнимать 7.
Потом он стал мне показывать картинки, где были вполне узнаваемые лев, слон и верблюд. Я с серьёзным лицом сказала, что это Годзилла, дракон и человек паук.
Он взглянул так испуганно, что я извинилась и назвала их правильно.
Его отпустило.
Потом я рисовала кубики и пятиугольники, как было в образце, и рисовала часы на которых надо было обозначить указанное время.
Сперва я нарисовала электронные часы, где время было 12:45.
Но он сказал, что это креативно, но надо круглые, со стрелками.
Да пожалста.
Потом спохватился, что забыл сказать слово ВОРОНА, и наоборот тоже.
Мне было весело.
Потом он попросил написать сложносочиненное предложение из головы, вот прям щас придумать, и не меньше десяти слов.
Я написала:
" Я терпеть не могу делать то, что мне не нравится, но ещё больше я не люблю, когда ограничивают мою свободу"
Он прочитал, сказал "Ого!", и перечитал ещё раз.
После чего посмотрел на меня с уважением, я бы сказала, и дал заполнить анкету, где всякие дурацкие вопросы, и надо отвечать только "да" и "нет".
Это было для меня сложно, потому что на некоторые вопросы я бы отвечала "иногда".
Не так прямолинейно.
О чем ему и сказала.
А он такой :" Только да и нет, чего уж проще"
Я вспомнила Карлсона и невинным голосом спросила:"Вы уже бросили пить коньяк по утрам? Да или нет?"
Он впал в секундный ступор, а потом заржал.
Ну ладно, заполнила я эту анкету, он меня ещё послушал, дал какие-то бумаги на анализы и чота ещё, велел записацца по новой и сказал, что мне не хватает витамина Д. Почему-то этот витамин Д не даёт местным врачам покоя. Все назначают его, независимо ни от чего. Он спросил, хочу я капли или капсулы.
Я сказала, что хочу спрей.
Он вытаращился:
- В Израиле такого нет!"
- А в Москве есть,- скромно сказала я. - У меня ещё остался. Поеду - ещё привезу.
- Мне у вас очень понравилось,-сказала я, прощаясь. - Вы первый врач, с которым было интересно общацца.
Он разулыбался, а я в дверях обернулась и сказала:" Лицо, бархат, храм, фиалка, зеленый"
"Браво! -он уже кричал мне в спину.

Сперва анекдот.
Вызывают еврея в КГБ и спрашивают: что за шифровками вы с женой обмениваесь?
Вот она вам шлёт телеграмму" Доктор сказал оперировать оперировать" А вы в ответ точно такую же шлете" Доктор сказал оперировать оперировать" Ну-ка объясните, что это значит!
Еврей говорит:Ну что же тут непонятного? Сарочка пишет:" Доктор сказал оперировать. Оперировать?" А я ей отвечаю:" Доктор сказал оперировать? Оперировать!"

https://youtu.be/opVGs1NNips

Это почти про меня. Объясню почему - позже.

Эта история произошла пару дней назад, на одном очень серьёзном израильском заводе.
Не разбираясь в технике, я могу ее рассказать очень условно и технически неправильно, но суть вы поймёте.
Итак, рабочие, инженеры, куча народа работала над новым важным проектом, которой финансировпли американцы.
Связь держали по видео.
Собралось около ста человек, нужно было пустить в строй какой-то мега-супер-пупер высоковольтный трансформатор.
Этого момента ждали все.
Но.
В нише, где были всякие жуткие провода, заводская кошка родила котят.
Как оно туда проникла, как потом выскочила - никто не знает.
Когда куча народу вошла в зал, где был этот трансформатор, кошка испугалась и сбежала.
В тут котята стали орать.
Достать их оттуда люди не могли.
Надо было разбирать прибор и, если не ошибаюсь, долбить цементный пол, иначе не достать.
А они ж слепые, не понимают ничего, на кыс-кыс не идут.
Американцы требуют - включить рубильники.
Им объясняют ситуацию, а они стоят на своём: час простоя - 150000 шекелей, примерно 50 тысяч долларов. Включайте!
Этим сукам пофиг, котята там или ребёнок, деньги - вот бог и фетиш.
Но рабочие и инженеры - евреи, украинцы, русские, марроканцы - как один отказались.
Американцы, требовали, настаивали, угрожали - "Совецкая "малина" врагу сказала НЕТ!".
То есть люди стали думать, как спасти котят.
Все до одного повернулась и вышли из зала испытаний.
Потом русские вернулись, и за свой счёт, ночью, стали разбирать прибор и долбить цементный пол. Потом вызвали МЧС.
Котят извлекли и тут же разобрали всех четверых, а кошку поймали и пристроили в приют.
Убытки понесла американская сторона, потому что это был форс мажор, а по израильским законам ничто живое не должно пострадать.
Историю мне эту рассказала вчера Машунчик, а сегодня я расспрашивала Лешу, который и был участником этих событий.
Я просто горжусь им, и всеми сотрудниками завода.
Вот такая непредвиденная ситуация!
А американцам - большой фак.

Какой-то пустой и лёгкий был день.
Доделала ненавистную банку( я щас ничего не хочу делать, лень).
Получила и отдала в нужные руки нужную справку.
Одну посылку не получила, и, скорее всего, уже не получу, зато в другом месте получила целый пакет говнища - солнечные очки, котика-полочку, маску для лица, блюдечки с котиками.
Устала, как будто меня били два дня, едва домой приволоклась и рухнула.
Потом пошли сообщения и телефонные звонки, самыс смешным был разговор с самым первым мужем.
Мы так ржали, всех бабок я переполошила, наверное.
Как же это хорошо - говорить о пустякам с давно знакомым человеком, к которому ничего не испытываешь, кроме симпатии.
Когда забыты все прошлые обиды, ссоры, измены и ревность.
Когда можно обо всем этом говорить легко, без надрыва, просто вспоминать всякие случаи из жизни, знакомых, и долго ржать подсчитав, сколько лет на сегодняшний день мы прожили бы вместе, если бы не разбежались.
Не сожалеть, а хохотать по поводу того, что люди столько не живут, и вообще это не о нас, мы же совсем молодые!
Нам все ещё по 18!)))
Хорошо, когда отношения складываются именно так.
Хорошо, когда много общих воспоминаний, и они лёгкие, почти ненастоящие, и уже не делают больно.
Хорошо, что мы во-время расстались.

Мы тогда с Танькой Горячевой учились в пятом классе и жили в одном дворе.
Дружба по месту жительства и сейчас процветает.
Одно дело ехать час на транспорте, другое - заскочить в соседний подъезд.
Не такие частые встречи получаюцца, все ж выросли, свои дела у каждого.
А тогда дела - на сквере потусовацца, мороженого купить, во дворе побесицца, кино посмотреть.
Ну и разговоры всякие секретные.
В тот день у нас должен был быть диктант.
И решили мы с Танькой школу прогулять, но должны ж быть записки от родителей.
Я очень удачно симулировала общее недомогание и слабость, а Таньке я придумала падение с качелей, головокружение, лёгкую тошноту и для достоверности нарисовала под глазом шикарный синяк.
Он был убедительнее головокружения, и исполнен от души.
Черно-багровое пятно с нужными переливания мне удалось!
Моя мама схватилась за голову, уложила Таньку на диван и положила на ушиб мокрую тряпочку. "В школу тебя никак нельзя,- сказала моя доверчивая мама, - я напишу записку, а ты пока лежи у нас. Вдруг у тебя сотрясение мозга"
Мы тихо хихикали.
Оставалось часик полежать, потом Таньке бы стало лучше и она бы ушла домой. А я пошла бы с ней на всякий случай, вдруг ей станет хуже.
В тот день мы шли во вторую смену, и Танькина мать пришла бы с работы уже после Танькиного возвращения из школы.
Она ничего бы не узнала, и все было бы прекрасно.
Но моя мама этого пока не знала, она сильно волновалась и вызвала скорую.
Честно, мы не ожидали такого коварства.
И, когда вошла тётенька в белом халате перепугались ужасно.
-Ну что там у тебя?- спросила доктор.
Она сняла тряпочку и с интересом посмотрела, что весь синяк отпечатался там, а на Танькином глазу сильно побледнелл.
Докторша и мама пеглянулись.
- Девочки,- почти шёпотом сказала мама. - Вы меня обманули?!
Докторша стёрла тряпочкой остатки синяка и спросила:" Ну что, получше тебе? Прошла слабость? Вот и хорошо. Можно идти в школу."
Она подхватила свой чемоданчик и обернулась ко мне:
- Твоё художество?- спросила она.
Я подавленно кивнула.
-Талантливо!, - похвалила докторша.- Акварель? Иди в гримеры, цены тебе не будет!
И, усмехнувшись, ушла.
Мы с Танькой заревели и полезли к маме обнимацца.
Но она отстранилась, сказала:" Боже, как стыдно. Я оторвала занятого человека от дел. А вы обе меня обманули. Я поверила..."
Она вышла из комнаты и закрыла за собой дверь.
В школу мы пошли обе.
Моя хворь к тому времени почти прошла.

Сегодня я купила себе шарики.
Потому что без шариков какой праздник?
И цветов купила.
А то завтра же ничего не работает.
Бляцкие шарики жутко мешали идти, потому что ещё и сумка в руках, а они мотаюцца перед самым лицом.
И было очень интересно видеть все окружающее через шарики.
Вот все лиловое, вот розовое, вот жёлтое.
Лица и фигуры людей, дома и деревья.
Может быть мы всю жизнь смотрим через шарики? Жёлтый- солнечно и радостно, фиолетовый - мрачновато Но вот опять зелёный, розовый.
Развивать эту мысль я не стала,
яростно примотала их к сумке и все снова стало обыкновенным.
Подхожу к крыльцу, а там молодёжный клуб - бабульки рояцца, как всегда в тёплую погоду.
И сразу стали кричать, хоть я их не знаю, но шарики же! - " Йом оледэт, йом оледэт!"
С днем Рожденья по-нашему.
Я буркнула на ходу:"Завтра, завтра!" И зашла в холл, а там портье, которую я взаимно не люблю, но последние три дня она чота мне улыбацца начала и херню какую-то спрашивать.
Я ей шарик подарила, она была щщаслива! Теперь все, дружба навеки.
Завтра гостей не жду, но на всякий случай пожрать купила и меню придумала. Потому что хз кого занести может.
И я сама не буду же, как дура, в цветах и шариках голодной сидеть и трезвой?
А в понедельник поведу своих бабулек в кафе, они уже копытами стучат в нетерпении и бусики примеривают.
А мне так классно сейчас, кайфово и благостно, книжка интересная и присылают всякое - разное на телефон.
Так что можно даже не думать, что годы-то идут!
А все равно думаю, от этого не децца.
Но лучше в хорошем настроении, чем рыдать по поводу уходящий лет.
Поэтому гульнула по алиэкспрессу от души.
А что?
Имею право!)))
ЗЫ. Просто_папа, и тебя с Днюхой!)))
Угораздило же нас!)))

Сегодня получаю от Машки сообщение:
"Снег пошел".
И фото.

Я ржу, канешна, его и не видно, снега этого. Пишу:"О, какие сугробы намело!"
А она мне: "Сучка".
Ну это обычное дело.
Вечером звонит, такая у нас традиция.
И рассказывает, что у них отключили электричество, а значит, ни отопление включить, ни чайник, ни микроволновку. Снега нет, канешна, а холод собачий.
И даже грозный пылесос Аня выехал из - под своего шкафа и стал посреди кухни.
Это правильно.
Нет электричества - нет питания, чего ему там торчать?
А на кухне чота перепасть может. Вон колбаса однажды упала.
Ему понравилось.
Машка жмёт на пульт, типа "Домой!", а он такой - " Ваще не понимаю, о чем ты. Дом не обнаружен! "
Она его затолкала под шкаф, где дом, он ей сообщает" Место обнаружено! Но не подключаецца.
Машка его приткнула кое как.
Вот ведь, пылесос, а с характером, и капризный!
Ну ладно.
А тут Леха приехал, привёз ей с почты всякие ништяки с Алиэкспресса.
Поэтому она перезвонила
через час где-то.
Включили электричество, согрелась, поела, продолжаем разговор.
Я спрашиваю:
-У тебя лопата есть?
-Что?!
-Ну лопата. Большая, совковая?
А она так вкрадиво, как с душевнобольной:
- А зачем..?
Я говорю:
- Ну как, зачем? Снег откидыавать, а то занесёт.
А она снова сказала, что я сучка и её троллю.
А кого ж мне ещё троллить?
Я ж любя))
Ладно, беседуем дальше.
У неё два новых сменщика, один индус.
И пишет ей начальник, которого она зовёт Цуценя за некое сходство с Гошей.
" Скажи мне правду"
Она охуела, пишет: "В смысле?"
Оказывается, этот индус наябедничал начальнику, что Машка каждый день на работе " жжёт туну"
Туна - это тунец, консервы.
Машка банку из под них приспособила под пепельницу, и баночку каждый раз вытряхнет и на полку ставит.
И этому индус взбрело в голову, что эта условная пепельница служит для совершения неких колдовских ритуалов.
Ну мудак, что скажешь. Дикий народ, дети гор(с)
Мозга совсем нет.
Машка Цуценю успокоила.
Приходит на работу - ключа на нужном месте нет. Едва дозвонилась второму сменщику, он уже прибухнувший, говорит, что дверь запер, а ПОТОМ сунул ключ "в окно под газетку".
Тоже нет слов, а дальше ещё хуже будет, щас расскажу.
Хорошо, что у Машки ручки - веточки, изъебнулась, ключ достала.
Заходит, а зонтика нет.
Хотя она его оставляет в своей каморке, потому что ей надо иногда обходить территорию, а льет же, как из ведра.
Без него идти - это сразу заработать воспаление лёгких.
Она к Цуцене: " Так мол и так, зонтик спиздили."
А он говорит:"Может, его ветром унесло?"
Ну мама дорогая, хоть бы подумал, как из закрытой комнаты его может унести ветром?!
Других предположений у него не было.
Опять Маша дозвонилась сменщику, и он сказал, что да, он поставил зонт "сушицца к забору".
Под проливной дождь.
И врт уже оттуда его унесло ветром.
Народ, все это, конечно, печально, но я ржала в голос, когда все себе представила. Вы не пробовали сушить зонт под дождём? А вот зря, ноу-хау оказывается.
Я говорю- может, у вас там зона какая аномальная? Чего у всех разжижение мозга? А она нет, говорит.
Тогда мы сделали вывод, что это был не её день.
На работе придурки, электричество отключили, пылесос самовольничает - ну ужас!
Правда, посылочку получила.
Хоть какое-то утешение.

Вы знаете, что я сейчас почти не пишу.
Так, ставлю иногда картинки какие-то и закрываю каменты.
Нет настроения.
В жизни все очень обыкновенно, не писать же, что я сегодня готовила, какие вокруг цены и какую футболочу я купила по акции.
Хотя и готовлю, и покупаю, и
про все это тоже можно было бы написать, и даже вполне забавно.
Но нет настроения.
Я рвусь в Россию и не могу туда попасть, надо мной это висит, как домоклов меч, в мире такое, что убегаю от всех новостей.
Вот и не пишется.
А тут случаеется со мной удивительная история, о которой просто нельзя не написать.

Сегодня дядя Джои задвинул пост про чувака, который выставил на ютубе видео, как он делает квас.
И народ тоже захотел квасу, и соппсна пост состоит из одних каментов, которые лучше любых постов.
https://www.liveinternet.ru/users/jokermann/post497629820/
Ну и я вспомнила случай, не совсем такой, но навеяло.
Был у меня приятель Сашка, я про него как-то писала.
Шебутной такой, деловой, но часто оказывался в пролете из -за шила в жопе.
Шило ведь тоже разное бывает.
Но пост совсем не о классификации всякого рода шил.
Приходит ко мне как-то Сашка за советом:
какую бы пакость знакомым сделать? Они его как-то подвели, он горит жаждой мести.
А кто у нас специалист по пакостям?
Ну Оля, ясен перец.
Я говорю:
- А нафига тебе идти в гости к таким людям? Не общайся больше.
Нет, надо пойти, как будто ничего не случилось, и сделать пакость, не сейчас, так в будущем.
Мститель, бля.
И тут я вспоминаю, что моя няня принимает слабительные таблетки совсем не горькие, а сладкие, как сахарная пудра, если истолочь.
Не помню, как называлось.
А жаль.
Натолкла я этих таблеток чуть не всю пачку.
Намешала в клубничное варенье, даю ему банку, объясняю принцип действия.
Он обраааадовался, схватил банку и умчался.
И пропал.
А мне ж интересно, как все прошло.
Через три дня появился, злой, как черт.
И сразу с наездом:
-Ты чего мне устроила?! Три дня с толчка не слезал!
Я говорю:
- Здрассти. А чего ты с него не слезал?
- Да варенье твоё!!!
Я говорю:
- Не поняла. Ты что, сам его ел?!
-Да!!! Я сперва ложку только съел, попробовпть. А оно такое вкусное! Всё и съел.
-Бляяя, Саша ..Я же предупреждала - не есть!
- А я забыл! Попробовал, так вкусно, сам не заметил, как всё съел. И три дня, прикинь, как приклеенный к унитазу! Чего ты туда намешала?!
Как же я ржала... ну надо быть таким идиотом...
Но этого я не сказала, только напомнила, что бывает с теми, кто другому роет яму.
И всем рассказала, конечно.
И, когда он приходил а гости, кто-то из моих друзей непременно спрашивал его:
- Саш, вареньица положить?
А он начинал ржать, и снова рассказывал всем эту историю.
И совсем не обижался.
Потому что у него было хорошее чувство юмора.

Чем лучше вечером, тем хуже утром.
Чтоб пропустить этот неприятный промежуток времени, встала в 16.20.
Поела салата, с отвращением глянула в сторону раковины и снова ложусь спать.
Или смотреть кино.
Такой уж день, это 1 января.
Всех с Новым годом!

Мы не просто верим в новогодние чудеса, мы точно знаем, что они существуют.
Чудо — это заметить, что кому-то нужна поддержка, и предложить помощь.
Это благодарность за добрые дела и просто неожиданный звонок близким.
Если бы я написала письмо Дедушке Морозу, я бы не просила у него ни любви заоблачной, ни говорить на всех языках, ни стать Мисс Вселенной.
В этом году я бы попросила у него мира.
И справедливости.
Потому что невозможно жить и радовацца своим маленьким победам и достижениям, когда кругом бесчисленные смерти и боль.
Я не стану грузить вас тем, что вы и без меня знаете.
Я просто банально пожелаю всем здоровья и мира, потому что это уже не война, а борьба нанайских мальчиков.
Вот и все, ничего больше.
Нерадостное такое поздравление.
И картинки с зайчиками прилепить не хочецца, хотя мне лично жаловацца на год Тигра не приходится. Мне дали жилье и я больше ни от кого не завишу.
Но вот это вот все вокруг сильно давит на гланды.
Не знают, может ли добрый старик изменить что-то.
Но я пишу письмо ему, и пусть подумает - вдруг можно сделать такой коллективный подарок? И жить нормальной жизнью, да, и безо всяких пидарасов и педофилов.
Чтоб мир стал нормальным, без вот этих вот кадрилилей.
И мы снова могли радовацца плюшевым символам очередного года, и кидать в шампанское пожелания ровно в 12, и ждать любимых
с работы, а не с войны.
И спасибо, что вы рядом со мной когда мне и хорошо, и плохо. Это тоже чудо, вполне ощутимое.
Оставьте в старом году все лишнее - вещи, людей, отношения,- все, что перестало приносить радость. А хорошее заберите, ничего не забудьте.
Да встречи в новом году)))

Как всегда не хватает времени
Вроде валялась-валялась, кино смотрела, книжки читала, а тут раз ! - и прямо неожиданно Новый год.
Буквально на-днях.
А у меня конь не валялся, ничего не готово, и подарки не всем есть.
Нашей директрисе хотелось сделать что-то типа моих банок-коробок.
Но банки и рамочки уже делала, ей все это очень нравицца, думаю - сделаю ключницу, которую на стенку вешает.
Надо ей, не надо - я подарю, а дальше пофиг.
Ну конечно, на Машку я могу только в мечтах равняцца, я ж не мастер, как она
Я коекакер.
Потому что мне надо побыстрей, и получаецца кое как.
Отсюда и слово - коекакер.
Очень ко мне подходит.
Ну халтурщица, знаю.
А просто ничего делать неохота, стимпанк не рулит, все на гламур тянет, на рюшечки и бантики.
Но директрисе этого не надо, ей в чёрной гамме.
Делаю, а сама вижу - хуйня какая-то.
Машке жалусь, а она такая:" Ну чо ты, покажи, мне-то можно в незаконченном виде"
Я посылаю фотку.
Она пишет" Ой, какая свинка симпатичная!"
Я ржала в голос минут пять.
И едва смогла выговорить, что это не свинка, а летательный аппарат.
Ну на свинку он больше похож, согласна, но я щщитаю, что вот да, такой ископаемый, и пусть он даже полететь не сможет, но и не свинка!
Получилось гавно-гавном, потому что не выйдешь, как раньше, на балкон, чтоб покрасить, а надо перецца к мусорным бакам, и там ещё найти, куда б все поставить.
Так и тут облом, пимпочка от баллончика отскочила и все, ускакала, пришлось вручную докрашивать, а мне ещё надо гирлянду повесить.
Но я ж сама не повешу.
Попросила мужика одного, он все мне помощь предлагает, но у меня большое опасение, что он тоже рукожоп, и упертый, хрен старый, ему скажешь, как надо, нет, все по-своему, а потом переделывает, урод.
Я молчу, а сама на нервах, потому что он дико нудный, ему б в синагоге проповеди читать, а не гирлянды вешать, да ещё типа нечаянно меня за пальцы норовит прихватить.
Бля, как я это все ненавижу.
Ты посмотри на себя в зеркало, и подумай, на хера ты мне нужен, когда даже сраную гирлянду вешаешь часа полтора.
Машка бы за полчаса управилась, не говоря о Лехе.
Я дождацца не могла уже, пока он свалит.
А он ещё учит меня, как режимы менять.
Да без тебя знаю, уйди уже!
Запросто может по-соседски на НГ приперецца. Потому что спросил меня, что я из напитков люблю.
Я говорю:"Сливочный ликёр, типа Бейлиз"
А он так ласкового, деликатно меня поправляет:" Не сливочный, а сливовый. Из слив"
Я говорю - да, из немытых.
Чтоб все обосрались. Нет, ну это я вслух не сказала, подумала просто.
Он ещё меня русскому языку учить будет.
Как я не люблю душных прилипчивых людей.(((
Еще я сегодня на почту сбегала, кучу ништяков получила, а самое главное - я сегодня подстриглась и перекрасилась, весь негатив состригла, и прямо легче стало.
Щас ключницу докрашу и тесто на пирожки сделаю, потому что настроение хорошее, гирлянда висит, и есть мороженое.
А завтра Мотя приедет, привезет жрачки и я приступлю к готовке.
Поздравлю всех потом, ладно?)))