👇👇👇

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

👇👇👇

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

👇👇👇

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.

👇👇👇

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов – не выспавшийся человек.

👇👇👇

- Кого на этот раз к нам привезли?

- Параноика наоборот.

- Как это наоборот?

- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

👇👇👇

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.

👇👇👇

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

👇👇👇

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

👇👇👇

Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.

👇👇👇

- Как у тебя с самооценкой?

- Никак. Я этим не занимаюсь.

- Чем?

- Самооцениванием. Зачем мне эти стрессы?

👇👇👇

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка что ли?

👇👇👇

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ДАЙ ДЕНЕГ!!!

👇👇👇

- Папа, тебя вызывают к директору!

- Что ты опять натворил, обормот?

- Я ничего! Это твой директор с работы звонил!

👇👇👇

Если ты споткнешься, упадешь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

👇👇👇

Интересно: кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

👇👇👇

Посетитель - официанту:

- Я хотел бы чего-нибудь перекусить.

Официант, наклонившись к уху, вполголоса:

- Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!

👇👇👇

Подходит кошка к миске:

- Фу... гречка...

Приходит на второй день:

- Фу... вчерашняя гречка...

На третий день:

- Вау! Гречка!!!

👇👇👇

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…

👇👇👇

- Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.

- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?

- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.

👇👇👇

Записки натуралиста. Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон к уху, можно услышать, как он жрет батарейку.

👇👇👇

- Я ночью видел такой классный сон.

- Ну-ка расскажи.

- Не могу, он нелицензионный…

👇👇👇

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда

начинают их подносить к уху...

👇👇👇

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

👇👇👇

Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь десять дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.

👇👇👇

Разговаривают две подруги:

- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.

- И много ты его выпила?

- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало…

👇👇👇

Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.

👇👇👇

Раннее утро, компания играет в преферанс. Громко ворча появляется жена одного из них:

- Бездельники... Делать вам нечего... Какой пример детям... Чтобы ноги вашей в нашем доме...

- Дорогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом.

Несколько секунд тишины. Жена бьет мужа по уху, садится на его место, локти - на стол. Все в легком недоумении. Жена:

- Ну!? Ленинградка, вист джентльменский, десятерная проверяется, распасы два-четыре-шесть-шесть-шесть, выход - семерная? Сдавай!!!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger