Надо срочно записать, пока свежо в памяти, пока живые картины перед глазами. Со временем они уйдут, и воспроизвести впечатления будет сложнее, да и свежесть эмоций не вернуть.

Вчера я проснулась в другой реальности. Не из-за каких-то внешних событий – исключительно по внутренним ощущениям. Мне приснился сон – готовый, законченный сюжет рассказа. Как фильм с моим участием. Настолько яркий и богатый на эмоции, что пробуждение не вытащило меня из него. Я проснулась, открыла глаза, села на кровати и поняла, что продолжаю находиться в реальности сна. А настоящая реальность мне как будто снится, прямо сейчас. Такое со мной впервые.

Экскурс в историю. Когда вспоминаю два ярчайших года в Каначаке, конечно, на ум приходят и волшебные события. Со мной такое уже бывало, тогда. Мне приснился цельный рассказ, который был записан и потом даже в конкурсах участвовал – «Безлунный блюз», в конце которого я прикрутила прозрачный фантдоп (фантастическое допущение, если кто не в курсе), и рассказ стал как бы фантастическим «в законе». Но тогда такого смешения сна и яви не было. По крайней мере, не помню. Тогда вся моя жизнь текла в бесконечном драйве, забористом коктейле из снов и реальности.

И вот теперь, когда моя жизнь – сплошной быт и рутина, вдруг такое… Примечательно, что накануне, то есть, позавчера, я как будто заранее готовилась к чему-то необычному, хоть и безо всяких задних мыслей. Просто захотелось натаскать в тепло угля и дров сразу на два дня, и еды нехитрой приготовить, и прибрать-перемыть всё, до чего дотянулась.

И вот, поднимаюсь вчера с постели, напяливаю поверх пижамы пуловер, сую в карманы телефоны и прямой наводкой прусь к компу. Иду осторожно, боюсь сюжет расплескать. Сажусь, записываю. Выдыхаю примерно через час. Тупо смотрю на буквы и вижу кучу очепяток. Начинаю первичное причёсывание – пока просто правлю орфографию. Ещё два часа улетело. В доме холодно, задрыгла. Ни на секунду не выныривая из драйва, смотрю на часы – половина третьего. На автомате чищу печку, наполняю топку, пожигаю. Так же на автомате собираю на поднос еду, прусь с ним к компу. Съедаю, не чувствуя вкуса, без отрыва от экрана. Поднос в сторону, продолжаю править, добавлять штрихи, детали, убирать шероховатости.

Времени полшестого, стемнело. Текст практически готов. Вот только тут два слова местами поменяю… Поменяла. Полвосьмого. Иду снова затапливать печку. Вьюшка и поддувало так и остались открытыми на полную. Заложила топку, загорелось само от старых углей. Возвращаюсь к компу.

Телефонный звонок. Разговариваю механически, как будто во мне параллельно действуют два человека – один по-прежнему в тексте кувыркается, другой – вполне связно говорит, отвечает впопад на вопросы. Но уже очень хочется свернуть. Разговор обрывается. Снова закапываюсь в текст. Руки чешутся его выставить, показать, прямо зудит в мозгах, как хочется, но – нет, рано. Продолжаю шлифовку.

Захожу на почту, вижу кучу комментариев к блогу, но – нет, не сейчас, не сегодня. Иначе рискую вывалиться из драйва, а этого никак нельзя допустить. Завтра, всё завтра.

Снова звонок, на этот раз разговор вязкий и длинный. И снова примерно то же: раздражение придавливаю, не даю ему разгораться, на реплики отвечаю бодро и охотно. Сама же терпеливо жду, когда это закончится, и смогу, наконец, снова погрузиться в тот мир – мир сна и, теперь уже, моего рассказа.   

Перечитываю. И понимаю, что текст выхолощенный, пустой, бессвязный. Снова чищу, убираю лишние, никуда не ведущие аллюзии. И вдруг понимаю, что должно быть дальше. Этого во сне не было.

Долго копаюсь в информации на специальных сайтах: знание матчасти – это наше всё. Вспоминаю преподавательницу в институте по экономике почтовой связи. Она была настолько дотошная и требовательная во всём, что касалось её предмета… Ну, то есть, если почту по дальним стойбищам развозят на оленьих упряжках, студенты должны знать, как устроены нарты и упряжь, во что одет каюр и чем кормят оленей. Вот и я стараюсь не быть поверхностной в том, о чём хотя бы упоминаю в своём тексте. Нашла, почитала, посмотрела видео, удовлетворилась.

Возвращаюсь к началу текста, пробегаю по нему в сотый или тысячный раз. И всё равно, он какой-то рыхлый, крошится, рассыпается. Расстроилась. Ушла спать.

Проснулась сегодня в реальности. Всё, из мира вчерашнего сна вышла полностью. Свет отключили. Позвонила в электросети, сказали – плановые работы до конца дня. Понятно. Значит, сегодня день физухи. Припёрла в тепло два ведра угля, хренову тучу дров, переложила поленницу на крыльце, освободила крышку сундука, открыла, достала мешок с геркулесом, утащила в дом. Вычистила печку, затопила. Дали свет. Ну, хорошо. Времени полвторого, еда приготовлена. По составу – завтрак, по времени – обед.

Тащу поднос с едой к компу, пока грузится – трапезничаю. Перебрала почту, раскидала, что надо удалить. До комментов пока не добралась. Отставляю поднос с посудой в сторону и резко захожу в файл с рассказом. Напомню: я сегодня другая, не вчерашняя. Из реальности рассказа я вышла, теперь смотрю со стороны.

Блииин! Детали стоят на своих местах, механизм словосочетаний пришёл в движение, и рассказ ожил! Логика, последовательность, внутренний движ героя – всё есть. В рассказе появился пульс, нерв, жизнь.

Возможно, мне всё это кажется. Возможно, со стороны всё увидится так же, как мне вчера – рыхло, аморфно, бессвязно. Не интересно. Но…

Не время показывать. Пусть отлежится. Пусть отлежится долго. Я узнаю, когда пора. Когда придёт время спустить рассказ со стапеля и отправить в плавание по умам и душам читателей. Такой вот пафос, уж простите.       

И ещё: мне кажется, я знаю, кто послал мне этот сон.

Спасибо! Люблю тебя.  

16.01.2023 г. День 4254. Сидячая снегоуборщица. Мясной график. Укус флайледи и чОрная красота. «Стихия» и «День шнурка»

Вот так незаметно пролетело двенадцать дней. Что делала? В основном, с переменным успехом пыталась заткнуть дыру в солнечном сплетении. Семьсот раз помолилась. Мало, знаю. Временами отпускает, но не до конца.

О погоде. Оттепели с последующими морозами плавно перетекли в обильные снегопады с метелями – только чистить успевай. На улице минус десять, в сенцах минус пять – пришлось включать морозильники. Роза ветров развернулась жопой, в окно гостиной тянет холодом не по-децки. Приходится дополнительно утепляться кофтами и штанами.

С утра сегодня чё-то уханькалась. Начала день сразу с трудового десанта – молочку надобно было забрать с крыльца, пока в открытую дверь снега не намело. Внутрь не успело много надуть, но под дверью снаружи – да, хоть позавчера Слава почистил до голого асфальта. Коврик из панцирной сетки после оттепели примёрз к резиновому шиферу, кое-как отодрался.

Кстати, Слава разрешил опубликовать  его фото. Сделала ещё в ноябре, тогда снега мало было. Вот такой у меня добрый молодец в помощниках, дай ему Бог здоровья и всего наилучшего, с надеждой на долгосрочное и не менее продуктивное сотрудничество.

Приспособилась чистить снег возле крыльца самостоятельно. За порог не перешагиваю, машу снеговой лопатой, сидя на диванчике. Длины черенка хватает очистить возле двери так, чтобы она свободно открывалась. Откидывать снег пока есть, куда. Вот так было.

Вот так стало через десять минут.

Уханькалась, конечно, не сидячей десятиминутной снегочисткой. Заодно почистила печку, вынесла в сенцы шлак, занесла в тепло два самых больших ведра угля, набрала в ведрище сосновых дров, тоже занесла и сложила в поленницу, зарядила и затопила печку, пропастеризовала молоко, вынесла остужаться в сени. Ну и так, по мелочи - прибрать, помыть, подмести, подтереть, опять прибрать... Завтрак опять же приготовить, который по времени получается уже обед... Каждый день одна и та же круговерть, доведённая до автоматизма. И коленки так же автоматически воют, когда заканчиваю скакать.   

Провернула масштабную работу: сделала таки голубцы из замороженного большого кочана. Листья огромные, пришлось делить каждый напополам. Разделила на порционы по три крупных голубца и запихнула обратно в морозильник. Теперь больше простора в мясных блюдах: мясо можно есть шесть раз в месяц. Распределила так: 10, 20 и 30 числа готовлю большую котлетку, а 5, 15 и 25 – голубцы. Красота!

В магазине поселковом по-прежнему стараюсь тариться редко и мало: в основном, хлеб серенький покупаю, три буханки на две недели мне хватает. Хлеб держу в сенцах в большом сырном баке. На Новый год сделала исключение: позволила себе зелёный горошек, куриные желудки, сметану и пару лимонов. Один раз яйца брала, я их медленно расходую.

Перестала успевать съедать за неделю килограмм творога. Уже дважды новый творог сразу замораживала. Попробовала запеканку сделать – очень хорошая получилась, но тогда была сметана, ею сверху смазывала, чтобы не образовалась жёсткая корка. Творог просто так каждый день поднадоел, хоть он и очень вкусный. В запеканке бодрее пошёл. Пеку иногда манники, на этот раз забубенила с чёрной малиной. Вкусно, да. Наконец, закончились штоллены. Надолго хватило, не морочилась с выпечкой. К чаю хочется иногда чего-нить такого, задушевного.

Получила посылочку с семенами от «7 семян». У них была акция – третий пакетик бесплатно. Ну, я и гульнула слегка. Сначала проверила наличие, добрала только тех позиций, которых точно не хватает. Пока не разбирала – лень. Хотя, вяло подумываю про посеять перцы острые. Вот дождусь растущей луны – опять подумаю.     

На днях меня укусила флайледя. По такому случаю распаковала, наконец, свой пылесос. До того хозяйским пользовалась, тоже Филипсом. Он здоровенный, и фильтры у него сильно запрятаны, одноразовые к тому же. Мой компактный, лёгкий и циклонного типа, из него насосатый мусор легко вытряхивается, и пылесборник можно мыть. Фильтры поролоновые на входе и выходе тоже легко вынимаются и стираются. Я умудряюсь и бумажный фильтр мыть и сушить.

Когда пылесос распаковала, выяснилось, что основной поролоновый фильтр продырявился прямо по центру. Постирала, высушила, снова засунула. Стала искать, где купить новый. Нашла на удивление быстро – на Али. Причём, за 300 рублей можно купить, но с доставкой в марте. Если за 600 – привезут через неделю. В общем, уже едет.

Пропылесосила на радостях всё, на что глаз упал. Заодно убрала с поверхностей лишние пылесборники, до которых всё руки не доходили. Попутно перемыла все поверхности, где дотянулась.

Угольная пыль – это, товарищи, не просто пыль. Это стихийное бедствие, которое всегда рядом. Поскольку я делаю уборку только в том случае, когда меня что-то конкретно бесит, угольной пылью занимаюсь раз в два-три дня. То есть, бесит хронически. На днях свершила глупость: сначала всё на кухне перемыла, потом стала печкой заниматься. Когда в печке заполыхало, провела пальцем по обеденному столу… Ну что, можно всё сначала начинать.

Когда мою голову, вода течёт чёрного цвета. После упражнений с печкой мою руки по локоть с помощью специальной губки с абразивной стороной, предварительно сильно намыленной. Иначе не отмывается. При этом упражнения с дровами и углём делаю в перчатках. Когда, прастити, сморкаюсь – на салфетке чёрные разводы. Бедные шахтёры. Представляю, что у них в лёгких творится…

Вся эта чОрная красота ровным слоем оседает на побелке, включая потолок, на одежде -  вообще на всём. Периодически прохожусь по стенам кухни сухим веником. Немножко убирает, но в целом налёт остаётся. Теперь понимаю, как мило и чудесно топить только дровами. Хотя, в тутошних условиях слишком дорого выйдет. Да и хранить такое количество дров непонятно, как и где. Так что, придётся привыкать к побочным эффектам.    

Не, я не жалуюсь, Боже упаси! Уверенно предпочитаю мириться с угольной пылью, чем прекрасно топить дровами дом в Кеньше. Здесь мне лучше, комфортнее, удобнее, спокойнее, и – Бог даст – так и будет. Побочными эффектами можно спокойно пренебречь.     

Между делом соорудила новый комплект «Стихия» из аметиста и агата. За основу взяла браслет, самый обычный, купленный в сувенирной лавочке на Урале, ещё когда сюда ехала. Давно хотела разжиться бусинами с двумя отверстиями. Вот, такое получилось. Почему такое название? Образ: грозовое небо, молнии сверкают, ливень стеной.

Заодно сделала агатовые серёжки, продолжение темы «Вечернего настроения».

Теперь про сладкое. Помните, рассказывала, как написала на анонимный конкурс короткий рассказ, который сама себе читала голосом Семёна Альтова и угорала, как ненормальная? Вооот. Конкурс «Минифест Новогодний 2023» закончился, 31 участник, самосуд.

Предыстория. Мы с Сашей ходили на Минифесты регулярно с 2013 года. Конкурс довольно сложный, но я его люблю, потому что короткие формы – это моё любимое. Минифесты довольно долго проводились дважды в год. Мы, в общей сложности, поучаствовали в 10 конкурсах, почти в каждом были или вдвоём, или кто-то один из нас. Не поленилась вчера, прошлась по итогам. Получилось, что я дважды занимала четвёртые места, и это был мой потолок. Саша на одном конкурсе взял сразу два золота – в основной номинации и в жюрейской, и ещё на одном конкурсе взял бронзу. То есть, он дважды красовался на главной странице СИ в числе победителей, я – ни разу.   

И вот, вывесили итоги, и я начинаю искать свой рассказ, как обычно, с конца турнирной таблицы. Долго искала. Пока не увидела – серебро. Второе место. Впервые в жизни у меня получилось покорить минифестовскую высоту!

Первая мысль – не посрамила семью. Не просто вернулась в прозу и на Самиздат, а вот так - сразу начала с личного триумфа.

Конечно, это не говорит о том, что на следующем конкурсе я не окажусь в жопе мира в конце турнирной таблицы, и так оно и будет – у меня есть реальные основания так думать. Но сейчас… Радуюсь и горжусь. Несмотря на некоторую абсурдность посыла, народ оценил и юмор, и иронию, и слог.

Итак, прошу читать, любить и жаловать – коротенькая новогодняя сказка «День шнурка».  Как обычно, буду признательна за отзывы и комментарии – как на СИ, так и здесь.  

Благодарю от души Наталью за посылочку - шкатулку с сокровищами! Люба, Юля и Ала – спасибо вам, девочки, за подарочки!

Всем здоровья, хороших дней и прекрасного настроения!

19.12.2022 г. День 4226. Хорошие дни. Под воздействием лёгкого пенделя. Эйфория и расплата. Урок мнемотехники

Хороший день – это такой день, который освещается и согревается изнутри хорошим событием или новостью. Или несколькими, если повезёт. У меня случилось подряд несколько хороших дней. Несмотря на фоновые не особо приятные вещи. Например, вчера внезапно, среди бела дня, за компьютером заклинило правую руку в запястье и по линии большого пальца. Правую, представляете? Это с моими-то ежедневными силовыми упражнениями, где кисть правой руки задействована в 101 проценте случаев!

Как выкручиваюсь? Пока топится печь, держу руку на трубе отопления. Не обжигает, но прогревает хорошо. Время любого перерыва в движениях провожу в шерстяных варежках.  Пару раз в день мажу руку сустамолом. Сегодня спала, закутав руку до локтя в шерстяной свитер, плюс варежка.

Посёлок гриппует. Слава в субботу пришёл весь в соплях и с субфебрильной температурой, обчихал мне все дрова с угольными вёдрами. Отпустила быстро - жалко парня, дорожки остались не чищеными, только основные пробил, до дровника и до калитки. Стараюсь как-то не заболеть сама, хотя, некоторые неприятные тенденции намечаются. Не выпускаю из рук бутылясик с маслом чайного дерева, постоянно освежаю намазанное под носом. Дыхание заметно облегчает. Пью бесконечно чай и горячее молоко. В общем, вся жизнь в борьбе.

Так где же хорошее, спросите вы? А вот. Я прогнала неписуна. То есть, можно сказать и наоборот – пригласила в гости писуна. И расписалась. Как ручка расписывается, когда паста в стержне засыхает. Рисуешь-рисуешь на листке каракули, и – оба-на! – пошла линия.

Товарищи, это просто грандиозное событие! Перерыв в художественной прозе был почти два года! А тут – как прорвало, меньше чем за неделю начала и закончила. Нет, прочитать нигде нельзя. Потому что написано на конкурс. Не скажу, какой, он анонимный. То есть, обнародовать авторство можно только в будущем году.    

Сетевые конкурсы – это вообще отличный мотиватор. Но только при условии, что созрели внутренние предпосылки, и осталось только дождаться лёгкого волшебного пенделя. Вот, конкурс и есть такой пендель.

Конечно, полно страхов: а как, вдруг растеряла навыки, напишу коряво… Конечно, лёгкость и изящество слога – это не езда на велосипеде, которую невозможно забыть. Такие навыки необходимо постоянно тренировать, и блог здесь вовсе не помощник – скорее, наоборот. Но мысли, мысли-то какие приходят! Вот буквально сегодня с утра, пока ещё толком не проснулась, вдруг посетило такое, такое… Типа, а не замахнуться ли на Вильяма нашего Шекспира закончить ли мне Сашин роман? Аж присела от такой мысленной наглости! И прям стала его вспоминать, на чём там сюжет оборвался. Саша лет десять не понимал, как и чем его заканчивать… Может, автор подскажет что, оттуда… А что, есть уже, хоть и небогатый, но опыт – принимать текстовые послания из тонкого мира – если вспомнить историю «Балки»...

Вот это всё в целом и сделало крайние дни  - хорошими. Такое чувство, что я выхожу из анабиоза, душа оживает. Вчера долго с Сашей разговаривала. Благодарила за всё, чем он одарил меня. Всё-таки, я очень счастливая женщина! Не всем так везёт, как мне повезло с Сашей. Пусть и на склоне лет, но кто знает – может быть, так лучше всего и было. Так, и никак иначе.

Теперь о побочных эффектах. Когда пишешь – всё вокруг перестаёт существовать. Время внутри процесса останавливается. Кажется, что прошло несколько минут, что ещё утро – ба, а за окнами почему-то темно. И в доме холодно. Потому что до сих пор не закончена утренняя топка печи. Там уже давно холодная зола внутри, и вьюшка открыта, и поддувало. Потому и холодно – тепло улетает в трубу. Бежишь, скоренько делаешь закладку, затапливаешь снова. Разгорелось, пошло. Возвращаешься в писанину. Пару раз моргнула, пару фраз шлифанула – оп! – опять холодно. Почему? Потому что четыре утра, печка опять давно прогорела, и снова вьюшка с поддувалом открыты…

Эйфория, конечно, невероятная. Но и расплата не заставила себя ждать. Надо сказать, много сил забрало вынужденное общение с организаторами и соперниками. Постаралась превентивно отрастить бегемотью шкуру, чтобы пробить не могли. Что поделать, на поддержание себя в толстокожем состоянии тоже немало ресурса уходит. Но пробоины залатывать гораздо затратнее, потому лучше уж так. Плюс ещё две ночи подряд очень мало спала – они живут по московскому времени, да ещё полуночничают. И уснуть потом тоже не сразу получается.

Так вот. После всей этой кутерьмы чувствую себя лопнувшим воздушным щариком, висю тряпочкой и не отсвечиваю. Иногда замираю, глаза сами собой закрываются, сижу в позе нахохлившегося воробья и непонятно – то ли дремлю, то ли просто зависла. Такое и раньше случалось, особенно в разгар огородной и заготовочной поры, когда всё на пределе сил. Но сейчас я настолько внутри пустая, что даже обычная мыслемешалка не работает – слов в голове вообще никаких нет. Огромных волевых усилий стоит просто поднять себя и заставить делать самое необходимое. Практически ничего не готовлю – что нашла в шкафу или холодильнике, тем и пробавляюсь. Штоллены уже ополовинены. Спасибо, что были – они дюже питательные, с молоком отлично выручали.

Прошла первый урок у Кости Дудина по мнемотехнике, сегодня второй из пяти. Пока так, ничего особо нового, но ооооочень много обещалок. Одно задание, чисто мнемотехническое, было просто огонь, очень понравилось! Предсказуемо сразу начал ориентировать на полный курс, который, есесенно, платный. Много обратной связи в виде коротких заданий с сопутствующими пугалками: не выполнишь вовремя – с бесплатного курса вылетишь. Понимаю, что он делает: подчиняет и привязывает, приручает и приучает делать то, что он говорит. В конце наверняка скажет добрым голосом: а теперь зашли на страничку платежа, ввели номер карты, сумму и «оплатить». Все сделали? Кто не сделал, тот так и будет всё забывать и сжигать кипятильники. Ну, или что-то вроде того.     

У нас ветрище, снег и метель. Временно потеплело, чтобы снегом нас завалить, к концу недели опять обещают в районе сороковника. Пока ветер, опять в доме холодно, хоть и топлю, как не в себя. Увы, придётся привыкать к такому. Парадокс: в морозы в доме теплее, чем при минус десяти за бортом.

На сегодня всё, писучие силы закончились. Всем, кто дочитал, желаю здоровья и сил.

15.11.2022 г. День 4192. Учусь топить печь: минусы верхнего поджига. Вопросы безопасности. Мотивация к сотворению. Роман через правду сегодняшнего дня. Пиратская копия и почивание на лаврах

Сначала нас завалило снегом, когда на термометрах было ноль и немного в минус. Вчера температуры за бортом ушли в плюс, зарядил дождь и стал постепенно смывать снежный покров. Но не весь – больше с натоптанных и наезженных участков. Слякоть – мама не горюй. И скользко. Метеостанция в прогнозе усиленно кажет молнии. Но я ей в этом не очень верю. И ветер поднялся. Сегодня даже предупреждение пришло, чтобы набивали карманы кирпичами соблюдали осторожность – ветер 18-20 м/сек.    

Про опыты с верхним поджигом и обнаруженные минусы. Сначала всё было весело, интересно и вроде эффективно. Но потом что-то пошло не так. Сразу оговорюсь: вполне вероятно, что минусы не относятся к верхнему поджигу как таковому, а могут быть обусловлены а) конструкцией печи и/или б) конструкцией очумелых ручек и мыслительных процессов в отдельно взятой голове.

Хронически не нравилось в верхнем поджиге вот что: в конце топливо вообще практически переставало гореть, только тлело, очень вяло. Вроде, это и должно быть хорошо: дольше тлеет - дольше тепло. Но не в моём случае. Тление не приводило к подогреву воды в трубах, температуры в топке не хватало. Топка довольно высокая, змеевики труб идут по боковым стенкам с двух сторон до самого верха. И когда топливо тлеет на дне, вода не греется – тепло концентрируется на колоснике, внутри печки и возле неё. Оживить тлеющее не получалось ничем – иногда наутро выгребала даже клочки бумаги, которые так и не загорелись. И часть угля не сгорала – на колоснике и в зольнике оставалось много угольной крошки вперемешку с золой.

Почему я так охотно перешла на верхний поджиг? Первая и главная причина – экономия дров. У меня (и Ирочки тоже) давно возникли опасения, что запаса дров мне не хватит на весь сезон. И это катастрофа, потому что зимой дровами никто не занимается, взять их негде.

Напомню, как я топила верхним поджигом. Подстилала на колосник нечто – мокрую бумагу или картон (мокрые – во избежание преждевременного  воспламенения от оставшихся со вчера тлеющих угольков). Сверху сыпала приличный слой угля, потом укладывала пять поленьев, палочки, шишки и пару брикетов для розжига. И газетку, само собой. И как бы всё это позволяло нагреть трубы до тёпленького. Правда, очень долго: через час они становились чуть теплее окружающего воздуха, разгонялись часа через два. Когда остатки закладки переходили в режим тления, трубы моментально остывали.

Я честно пробовала подбрасывать уголь на разных этапах. Засыпала много – всё сразу тухло. Подкидывала на хорошо горящее буквально пару небольших совочков – и опять всё тухло. Реанимировать потом всё вот это внутри, чтобы снова загорелось, становилось трудновыполнимой задачей. Пляски вокруг печки с никаким результатом начинали подбешивать.

После сокрушительного фиаско с топкой, когда мои трубы ваще не нагрелись, Чапай стал кумекать и раскладывать фигурно картошки на столе продумывать отопительную стратегию. Первое, что я свершила – откат до заводских настроек. То есть, вспомнила уроки Валентины Ивановны и стала, с небольшими вариациями, повторять за ней точь-в-точь.        

Валентина Ивановна укладывала на очищенный колосник по бокам два полена,  между ними – конструкцию из палочек и прочего мелкого розжига, и сверху набивала топку поленьями почти до верха. Причём, верхние поленья она просовывала, снимая кружок с плиты. В её варианте количество поленьев на верхнюю закладку – примерно девять-десять толстых и средних, то есть, вдвое больше, чем было у меня на верхнем поджиге. На самый верх засыпался уголь, сразу или позже, когда хорошо разгорится.

И я снова стала топить так, раз в день – днём. Из-за того, что топка загружена под потолок, вода в трубах нагревается быстро и сильно. Через час после поджига до труб по всему дому дотронуться боязно – обжигают. Вчера на печке чуть не подгорел суп, поставленный на подогрев. В доме быстро устанавливается комфортное тепло. И ещё один существенный момент: топливо сгорает полностью, наутро в зольнике остаётся только зола, и её значительно меньше. И трубы после окончания топки остывают далеко не сразу.

Это всё, конечно, можно назвать тренировкой в сухом зале – температуры за бортом пока не серьёзные.   

Осталось понять, как закрыть вопрос с потенциальной нехваткой дров. Пока не понимаю.

Вопросы безопасности топки продолжают вылезать. Конечно, все знают и понимают, что вблизи топки нельзя располагать воспламеняющиеся предметы. Ага, и что – дрова, уголь, розжиг, бумагу – всё это держать за дверью? Так не получается, не с моими способностями к ходьбе. И я уже нарывалась. Из топки, особливо во время перемешивания горящего содержимого кочергой, иногда выскакивают наружу мелкие угольки. В кухне ещё до меня весь линолеум возле печки был в чёрных отметинах, которые я всё пытаюсь отмыть каждый раз. Не, возле самой топки, как положено, пол закрыт металлической пластиной. Но всю кухню металлом не укроешь, потому вот – имеем, что имеем.

Розжиг (щепки, палочки, шишки, стружку) держу в хозяйской плетёной пластиковой корзинке, которая стоит справа от топки. Там же лежат тряпочки-прихватки, чтобы открывать топку и зольник. И вот, как-то раз отлетает у меня уголёк. И прямиком в эту корзину, где на дне лежит стружка. Очень сухая. Тут же залезла, прошарила, понаблюдала – вроде, нигде не дымит. Но это дело такое: только уйдёшь с кухни, и – кто знает… И будешь вскакивать от каждого шороха. Вздохнула и вывалила из корзинки все ништяки на металл. Стала разбирать и осматривать всё, каждую щепочку и стружку по штучке. Пока не убедилась, что опасность миновала. А что делать – никто не обещал, что будет легко.

С наступлением безвылазной зимы на повестку дня вышел вопрос, чем заниматься. Точнее, куда жить. Конечно, можно свести существования к проживанию каждого дня в бытовом смысле. То есть, к проживанию и выживанию в выбранных обстоятельствах. Посвятить себя глубокому изучению новых условий и приспособлению к ним. Это, само собой, происходит и будет происходить, как в каждый предыдущий день Исхода. Это необходимое, но не достаточное условие для жизни. Нужны цели. Нужна мотивация к творчеству – любому, не важно, какому. К сотворению. Иначе становится уныло и серо.

У меня постоянно были какие-то проекты на разных стадиях – фантазии, обдумывание, пошаговая стратегия, реализация. Иногда всё происходило спонтанно – шло от процесса, запускалось какими-то непостижимыми, непонятными пусковыми кнопками. А теперь я вдруг оказалась вне всего этого. Сплошной быт – и всё. Развлечения вроде чтения книг и просмотра киношек не в счёт.     

И вот, стали приходить идеи. Разные. От сшить фартук из куска льна до переписать роман. Вторая посетила внезапно вчера с утра. Как известно, идеи, упавшие в голову сразу после пробуждения, достойны рассмотрения под лупой. И я стала крутить идею. Да, хочется переписать. И не только с учётом замечаний редактора Полины. Хочется посмотреть на историю с точки зрения правды сегодняшнего дня. И это прям зудит. Потому что ложь, попытка притянуть и оправдать героя, наделить чертами, которых его прототип никогда не имел, приписать ему поступки, которых он в принципе совершить не мог – всё это стало припекать меня изнутри и искать выход.

Кульминация наступила во второй половине дня, когда я открыла таки свои архивные папки с материалами по роману. И неожиданно залезла в архив фото прототипа. Того человека, которого я десять лет назад возвела на пьедестал и легкомысленно обозвала МВЖ – Мужчиной Всей Жизни. Потому что типа половина моя. И пока не ставила этот факт под сомнение, даже находясь в счастливом браке с Сашей.  

Фотографии юного героя, которые неизменно заставляли меня замирать в восхищении. Смотрю. Что вижу? А ничего. Плоская картонная фигура, не вызывающая никаких эмоций вообще. Даже эстетическое чувство молчит.

Ладно, открыла современные фото. Ну, как современные – лет десять назад, в основном. Эти тоже вызывали раньше стойкое желание всмотреться и почувствовать ту самую неразрывную связь, предопределённую Мирозданием. И что? Вижу чужого неприятного мудака мужика. Переполненного чувством собственной значимости. Самодовольного. Надменного (каким он и был, похоже, с пелёнок). Холодного. Пустого.

До такой степени неприятно смотреть на эти изображения, что закрыла папку, аж передёрнуло от брезгливости.     

Нет, в таком состоянии не возьмусь ничего переписывать. Сделаю шаг назад и возьму паузу. Думаю, ситуация выведет меня сама к тому решению, которое станет наилучшим. А пока, когда я убрала роман «68 дней» из сети, он продолжает шагать от читателя к читателю. Потому что, оказывается, его скоммуниздили пираты. Это, при всём осознаваемом мною несовершенстве романа, вполне себе лестный факт. Можно довольно ухмыльнуться, набросать в койку лаврового листа и почивать на лаврах. Пока не надоест.   .

7.11.2022 г.

Сегодня значимый день для героев моего романа – первый день из тех самых шестидесяти восьми, про которые он написан. Сорок два года с той даты прошло.

Вчера случайно наткнулась на него на ЛитРес. И что-то взялась читать. Давно не читала. Ну, что хочу сказать: в тех местах, где неизменно рыдала сама и рыдали некоторые читатели, глаза сухие. Вообще читала, что называется, с сухим носом. И (наконец-то) перед отстранённым взглядом автора, чьё произведение хорошо отлежалось, вылезли все косяки, во всей красе.

Вспомнила один отзыв, когда мне сказали, что с какого-то момента то, что начиналось действительно как роман, вдруг превратилось в автобиографию, скомканную впопыхах, лишь бы не упустить какие-то события – тогда казалось, что значимые. И всё начальное впечатление насмарку. Теперь убедилась, что так оно и есть.

И как только убедилась, возникла развесёлая идея: снести его к хренам со всех ресурсов разом. Что я и сделала, только что.

Когда-то давно, в прошлой жизни, я пыталась пристроить свеженькое изделие в печать. Обратилась, в том числе, в журнал «Странник». И его замечательный редактор Полина, которая очень много нашего благословила на публикацию, тогда мне отказала.

Не поленилась, раскопала в архиве её письмо от 24 мая 2019 года с подробными впечатлениями и редакторскими замечаниями. С некоторыми и сейчас не согласна, но часть из них – в точку, теперь я это вижу.

Но главное не в этом. Я правильно сразу догадалась, что роман этот представляет наибольшую ценность для меня одной, как терапевтический текст. Его написанием я действительно полностью закрыла один из масштабнейших гештальтов за всю мою биографию. И реально закрыла, теперь могу сказать об этом уверенно. И отстранённо.

Так что, всё – кто не успел, тот опоздал. И, уверяю вас, вы не много потеряли.

Конечно, текст я не порву, не выброшу в пропасть и не сожгу. Рукописи, как известно, не горят. Цифровые – ещё труднее уничтожить. Файл, стёртый из корзины, всё равно можно восстановить.

Несмотря на то, что роман много и активно читали в сети (количество прочтений уже несколько тысяч), и он за довольно короткое время стал «бульдозером» - продвигателем моих литературных страниц в сети, я не жалею, что убрала.

Представила, как мучаются авторы, переросшие свои книги, изданные на бумаге…

Обложку оставлю здесь. Хорошо нарисовала, за неё не стыдно.