- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Добри нощер, дарагая мая Кошичкина полиция. Звонит вам по плетени корзинощке с ушками котик Фимощка.

- Вай, кокой корзинощка!

- Дя, я в ней сплю, как сиротинущка. Ощень удобни. Назувается скотодомик. Переводица как "с-котом-домик", хе хе хе.

Вощим, у меня нету иичков, но ето к делу щаз не относится.

- Мы пришьем вам нови, пушисти, любого цвета какова захочити. Хоть рыжи, хоть черни.

- Можна адно рыжи, а дрюгое черни?

- Вам все можна, котик Фимощкя.

- Ваще мне не нада, я по дрюгому вопросу. И ваще не фамильярнищайти, мое имю Фемистокл. Ето переводится как "сами славни и справедливи котик в космоси".

- А што слущилось то??? Мы же тутова не тилипаты у вас из бащки проблемов читать!

- Какаиш у меня проблемов слущилось, просто котострофа!

- Расказуйти. Мы лапками разруливали всякие кошичкины проблемов.

- Неть, мою вы врядли осилити. (чижало вздыхает)

- Ну, давайти сирамно попробуим.

- Ето вам не канбаса, штоб ее пробывать. Тут уж ничво не сделать, тока сочувстви и вздыхании.

- Ацтавить сдыхани! Не было токой команды. Вас выгоняют из вашей квартири штоли?

- Не, у меня никчемни не камикадзе хе хе хе.

- Они вам врут, што на магазини конщились все вкусни, а сами што-то прячут в кармани и чавкают?

- Холодно.

- Они хочут завести еще адно животнов?

- Ваще холодно.

- Они надювают на вас красни трюсики...ой, простити шапощку и атправляют в темни лес, отнести бабущки пирошки?

- У вас токой богати фантазиев! Вам нада в дрюгом мести, наверное, работать. По дрюгому тилипону, по которому кошичкины муа-муа делоют хе хе хе.

- Я оттудава уволился, спасибов. Я там все время лудщи работник был и всегда охрипши ходил. Давайти продолжим.

- Давайти.

- Можыт, все-таки сами скажити, што именно слущилось?

- Ну, давайти канешна скажу, раз вы такой недогадливи. Вощим, слущилось страшне. У меня конщились жабобы!

- Минутощку, у мен шерсть дыбов от етава извести. Как ваще???

- Ваще!!!

- Но такова не можыт быть! Поток кошичкиных жабобов на етот мир беконечен!

- Вы хотели сказать бесконещен?

- И ето тоже. Расказути, как ето произошло, дарагой Фемистокл.

- Как, как. Я жабовався, жабобався, а потом однажды лежал в своей плетени корзинощке, я всегда в ней лежу, я в етой корзинощке на птищку похож просто...вощим, лежал, лежал, куёбздался, понимаю што не могу заснуть. Тогда я пошел и лег поверх своих никчемни, я всегда так делою. Причем, сразу поверх двоих, ето ощень удобно. Куёбздался, куёбздался,потом каааакк зевнул, во мне што-та хрустнуло и жабобы конщились!!!!

- Все понятни. Вы сломали жабобательную перепонку в башке.

- Ошпидяй, я типерь сдохли котик стану???

- Защем? Не нада сдохли. Кошичкина полиция щаз приедет и все починит. Щаз мы тока пилу найдем.

- Вай, защем???

- Башку пилить будем. Штоб перепонку поменять.

- Вы знаити, я кажется починился! Темболье мне срощно нада в лотощек!

- Тощно починились?

- Дя! У меня куча жабобов на моих никчемни. Они у меня утром притворяются дохли, штоб не вставать меня кормить. И мне приходится их лапой по носу бить!

- Забираем никчемни  на склад?

- Вы чумашедщи? Она меня кошичкиной личинкой подобрала на улице, а ее на склад??? Быро тащите пионы, они их любит нюхить!

- Мы ощень рады, то вы так быстро починились, Фемистокл. Эсли што звонити снова по вашей корзинощке.

- Да ни за што!!! Пака!

- Пака, хе хе хе.

 Автор - Зоя Арефьева август 2023

Из кошищкиной циклопеди

(на самом деле ето все аптор из башки пердумывает, а пишет што Кошищкина циклопеди, штобы важни. Хтьпуй на него!)



Всем известно, што кошищки закинуты на ету планету из космоса. Тощно не знаю, меня там кажется не было, но было ето примерно так.

Приземлилась инопланетянская тарелощка, вышли зелененьки хреновинки, посмотрели налево, сделали ложноножки и педипальпы в боки и сказали:

- Так, блин.



Потом посмотрели направо и снова сказали:

- Так, блин.



Потом еще раз бащками своими зелеными покрутили и хмыкнули:

- Псе ясно. Тутова нет разумни. Одни лохмати дун-дун-дуны.



(Ето мямонты по инопланетянски, понил? Кивни бащкой, если понил)



Тут из пещеры вышел пещерни никчемни и сделол на них из глазов страшни-престрашни блым-блым.

- Ето што за тарелка приперлася? Улетайти в свою посудомойку!

(тебе страшни? Мне страшни)



И был он такой знаиш волосати-преволосати, щто женски инопланетяшки даже немнощка застеснялись и покраснели щоками везде. Ну отменили в тот день ему запись на шугаринг, мастер заболела. В субботу утром все тока "кря" могут написать и отменить все нафиг.



Мущинские инопланетяне напряглись:

- Ццццц, ето опасни конкуренциев. Нужно как-то контролировать развитие етих пещерни никчемни. - сказал самый длиненьки инопланетяшкин.

- Можыт разнести ету планету к .... ?!!!(далее непереводимая игра слов). - сказал самый маленьки инопланетяшка.

Хтьпуй на него, такой агрессивни, наверна не цулувался давно.

- Может запустить сюда кошищкин вирус? - сказал самый стареньки инопланетышкин с ВОТ ТАКОЙ седеньки бородещещкай.



Вощим, долго не думали и запустили.

А што?

Хороши вирус, долгоиграющи. До сих пор все под контролем. Никчемни ни в тувалет, ни на кухню не могут сходить без надзора. Визде секретни камеры, хе хе хе. На каждого досье лежит и полощка готова на склади для перевоспитани никчемни.

Кошищкина полиция бздит за кажди.



Зоя Арефьева

Зоя Арефьева (из старенького)



- Алоэ.

- Каланхоэ.

- Дратуйти, бесполезни Кошичкина полиция.

- Дратуйти, страшне кошичка.

- Приятне вот так вот обменяться ругательствами прямо с утра, спасибо. Мне прям надо было снять с кошички напряжени.

- Мы все понимаим. Эсли вам ето нада, не сдерживайтесь. Как ваще имю?

- Пока достатощно. Буду растягивать удовольстви. Мое имю ликалепни как рассвет или даже как внезапни упавши перед мордой кусощек сосисощки.

- Гаварити же его скорее, мы тоже хотим наслаждени.

- Муся меня звать. А еще у меня ощень редки обрыгинальни расцветков по всему животному, я котлетни цвету хе хе хе. Никчемни назувают етот шикарни оттенок черепахови, но котлетки гораздо приятне звущит, дя?

- Канешна, котлетни приятне! У нас аж слюни нащали капать из рота. Теперь невозможна бработать, придется слюнявщик надеть, падаждити минутощку. (надювают слюнявщики)

- Надели?

- Надели, но плохо помогает! Сидим в слюнях уже по пояс. Вай, теперь по морду! Щаз утоплени будет!!!

- Щаз я вас спасу! Срощне подумайти о чем-та буэшном. Тухли канбаса напрюмер!

- Буль-буль!!!

- Нипамагиит??? ГАМНОГА ТУХЛИ КАНБАСЫ!!ЯЩИК!!!

- Вай, спасибов. Чуть не утонули мы тут всей Кошичкиной полицией. А во всем виноват ваш котлетни...буль, буль, апять!!!

- ЯЩИК ТУХЛИ!!!

- Кокой вы оказуится опасни кошичка Муся. Чуть не угробили нас.

- Дя, я такой хе хе хе. Пока снова не нащалось мощне слюноотделени, записуйти мое заювлени.

- Та мы тут уже приспособились. Сделоли плот из двери, сидим на ней как Ди Каприо на Титянике.

- Ваще там у Ди Каприо хренова конщилось, вы себя лудще с ним не сравнивайте. Не хочу прославиться, как кошичка, которая потопила Кошичкину полицию. Вощим, я кошичка Муся котлетни цвета...

- Буль-буль.

- Прастити, увлеклась. Хочу пожалуваться на двух никчемни Натащу и Антона, которые живут на моей квартири и как пельмешки в масле катаются в моей кошичкиной боброте.

- Не нада про пельмешки, а то мы на плоту скользить нащинаем от слюней.

- Ццццц, кокой-то у вас прям неудащни день хе хе хе. Ну, бывает, бывает, держитесь там крепще. Вощим, Натащя у меня бработает котографом, умеет жать на кнопощку на котоаппарати, а потом сидит и разлядуит свои котографии на компутири. А еще севремя смотрит свои гамнаскопи!! А Антон продуктирует школы и садики.

- Можыт проектирует?

- Можыт и проюктирует, я откуда знаю, я же кошичка. А еще Антон ходит к своим бабам в спортзал, я щитаю пусь ваще оставется жить на своей бработи, я его за щеловека не щитаю.

Жабобы у меня такие:

- Антон и Натащя регулярно и злостно совершают нападени на мои мохнати штаны! Думаю, што ето происходит от завистев, потовошто у Антона и Натащи нету таких чюдесни мохнати штанов, а тока одни голи жеппи. Поетаму никчемни под видом того, што мои штани стали грязни и вонющи, часто тащут меня в ванну и делоют их мокри. Но даже мокри штаны все рамно ликалепни!!!

- Записяли. Што-та еще?

- Канешна. Еще Натащя и Антон тащут меня на дачу и Мусещке приходится прятаться под диваном. А в воскресенье они тащут меня абратна, а я уже полюбляю дачу к тому времени и прящут в секретни месте.

- А они што?

- Как што. Арут полнощи тоскливи голосами: "Мусещкя, выхади!". На нерви действуют. А я хочу выхадить када я решила, а не када нада ехать абратна!!

- Записяли. Еще есть жабобы?

- Ну истестна. Еще Натащя и Антон обвиняют меня в том, што я якобы громка грызу нощью коробки.

- А вы грызете?

- А я грызу хе хе хе. Ето вкусни и весело.

- Муся, а у вас гамнога еще жабобов, а то у нас лапки за плот устали держаца?

- Тпуй на вас. Я тока разогрелась. Ладна, завтра апять позвоню.

- Мы будем ждать, приготовим акваланги и ласты.

- Пока, бесполезни Кошичкина полиция.

- Пака, опасни кошичка Мусещкя.

 

Зоя Арефьева (из старенького)

— Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.

— Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?

— А вы что всех котиков по голосам знаете?

*говорит тоненьким голосом*

— Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.

— Ето не я!

*говорит толстым голосом*

— Всё так говорят.

— Докажити, што ето я!

— Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?

— С мигалками и гуделками?!

— С мигалками и гуделками.

— Ето подстава какаята?

— Ну што вы.

— А руль дадите покрутить?

— Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.

— А если я сильно совсем умир покотаити?

— Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.

— Нельзя внутрь машины мне?

— Вы все правильно понимаити.

— Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:"Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!".

— Как вам атвет нет?

— Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!

— Нет. Нет. И нет.

— Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!

— А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.

— Што часто едиоты звонят?

— Если трюпку не брать, то не часто.

— А зачем едиоты звонят?

— На машине хочут котаца.

— Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.

— Я вешаю трюпку.

— Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?

— Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.

— Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.

— Пака.





© Зоя Арефьева

Дратуй, дарагой дневник.

 Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.



Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.



Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?



Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!



Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.

Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.



Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?

Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!



Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.



Но меня как раз ничво не спасет.

А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.



У меня две версии.



Первая.

Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:



- НЕ ПАДХАДИ!!!!!



А сама ета бабущкя привязата за вереващку.



И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.



Вторая версия такая.

Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.



Потом я немнощкя думал за гравитаци.

Пачиму никчемни не улетают в космоси?



Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!



Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.



Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.



Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.



Пойду посплю, мне ето полезни.



А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.



ЗОЯ АРЕФЬЕВА

/Топот котов/

- Алоэ. 

- Каланхоэ. Ты хто такое? 

- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни постоянно куда-то пропадает. 

- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе. 

- Я едиот штоли по вашему? Истестна я  провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони. 

- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма. 

- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет. 

- И шо? Сопит?

- Неть. 

- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то. 

- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни. 

- Долго-долго нету, а потом бац приперся? 

- Ага. 

- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов? 

- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой. 

- А литцо радостное када возвращается? 

- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.

- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит. 

- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.

- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть. 

- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки! 

- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал? 

- Не нада круглосутощно, я передумал. 

- Вы умни, Шерлок. 

- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить? 

- Вы его канешна балуити, но ладно. 

- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику. 

- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти. 

- Пака. 

- Пака. 

Автор - Зоя Арефьева

Было ето в доистерищески времена. Как известно псе хорошее сделано в доистерищески времена, щаз тока гамнолии делать умеют тпуй!

Расказую как был езобретен свитер.

Он же копта, он же "што за хрень ты напялила?!"

Эсли вы щаз подумали, щто кошички сидели и спицами клац-клац делали, то неть. Они вам не хурма, щтоб вязать.

Кошичкам ничво не надо, они живут в своё удовольстви и любые езобретени случайно.

Эсли никчемни попросит кошичку:



- Ну-ка изобрети мне то и то и то!

По канешна получит пушисту фигушку под нос.



Дела была так. Доистерищески кошичка сидела на солнушке и делала кошичкин фотосинтез прямо во Вселенную. Потом кошичка задолбалась делать бесплатни фотосинтез и стала делать умывани.

Лизь-лизь вот так лапки, ущки, жеппи.

Мимо шёл доистерищески никчемни и подумал:

- Пащиму. Из. Кошички. Шуба. Растёт. А. Из. Меня. Не. Растёт. Тока. Подмышками!! И в носе!!



Достерищески мысли двигались в никчемни медленно и с грохотом, как камни глыбы. Дыр дыр дыыыррррр.

А кошичка сигда соображала вот так быстро пиу-пиу. И понила кошичка щто ето доистерищески зависть. Хотела кошищка сделоть хе хе хе, но слущайно сделала буэ. Выпал изнутрии кошички комощек шерсти и покатился к ногам никчемни.



- Восхищени!!!!! - сказал никчемни.

- Ошпидяй, надеюсь эти щущества вымрут, как мямонты. - подумала вслух кошичка.



И так етому никчемни понравилось кошичкино буэ, щто стал он каждый день приходить. Так и собрал целую гору катышков. А потом на себя приклеил. История умалщивает, гиде он взял клей. Возможно, надавил из птеродактиля.

Так вощим и появилась первая копта. С тех пор любая копта ето символ зависти к кошищкам хе хе хе))



Канец истории.

И стали кошички бжить-пажувать и чего то там жувать. Ой, люли-люли как хорощо пожували. Пака.

Зоя Арефьева

/ Топот котов /

Зоя Арефьева



КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ

ПРА ЕЛАЩКУ

Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.

Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.



Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!

Во-пердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.

*возмущени*



Во-вторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.

Поетому котики хочут елащку сронить.



Третих, хуже всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?



С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какае-та!

Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:

"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".



Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!

А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:

- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!



Вывод:

Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердактиль.

Пака.

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика. Но давайте подробнее. Дело было так. Утром поступил звонок:



- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.

- Где вы находитесь, котик, и как ваше имя?

- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?

- И то, и другое давайти.

- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!

- На работу что ли ушли?

- Куда?

- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.

- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.

- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.

- Скорее, я уже десять минут один!



По таким срочным вызовам отряд ездит на роботе - пылесосе. Правда, все на него не влазят, поэтому один кошичкин полицейский едет и держит большую мигалку, которая громко делает: «Виу-виу!», а еще двое следом бегут: «Миу-миу!» Потом меняются. Невероятно удобно и быстро получается.



И в этот раз домчались быстрее ветра. У полицейских даже немного морды перекосило от большой скорости, пришлось лапами обратно круглую форму возвращать. Доехали на лифте на седьмой этаж, стали в замочную скважину кричать:



- Котик, ну как вы там?

- Я погибаю мучительной смертью. - раздался слабый - слабый голос из-за двери. – От тоски, одиночества и голода.

- Вам разве не оставили корма покушать?

- Оставили. Но я устроил голодовку в знак протеста.

- Сколько минутов уже не едите?

- Ы ыутов.

- Что-что? Повторите, пожалуйста.

- Три минутов.

- А чем это вы хрустите?

- Это сушинки. Мне мисочку с сушинками оставили. Вот хрущу от скуки.

- Начинаем развлекательную программу! Прямо сейчас пойдите и сделайте Большой Тыгыдык по кровати. И пока не сбросите все подушки, не возвращайтесь.

- А вы точно полиция?

- Точнее не бывает.

- А меня за это не набуцкают?

- Ну что вы. Они когда вернутся, так обрадуются, что вы ни умирли от одиночества, что все-все вам простят.

- И даже то, что у меня за диваном кладбище какашек?

- И даже это.

- И даже за то, что я зарыл в цветочный горшок вонючую селёдошную башку?

- Конечно.

- И даже за то, что я выстроил всю обувь в доме шеренгой и в каждый тапок, в каждую кеду, в каждый ботинок сделал буэ?

- Эммм…мы думаем за это тоже простят.

- А за то, что я порвал обои и сделал чудесное конфетти? И за то, что я качался на шторе и выбил задними ногами стекло в буфете? И за то, что я извалялся в муке и бегал по всей квартири с криками: «Спасайтесь от снежного барса»? И за то, что я открыл холодильник и в паштет...

- Слушайте, котик, мы бессильны в этой ситуации. Вы всю развлекательную программу самостоятельно выполнили без нашей помощи.

- И что мне теперь делать?!

- Орать. Орите прям во всю глотку, чтоб соседские бабушки с ума начали сходить и стали вам подвывать в разных тональностях. Хоровое пение ваш последний лучик надежды.

- Приступать?

- Приступайти.

- МЯЧЕРНИ ЗВОННН! – начал Жорик и со всех этажей тут же откликнулись пенсионерки, собаки, коты, попугаи и одна трёхногая игуана из 78 квартиры:



- Бом! Бом!

- Мячерний звон!

- Бом! Бом!

- Как много дум!

- Бом! Бом!

- Наводит он!

- Бом! Бом!



В общем, не давали спецотряду никаких колбасных медалек. Они просто на обратном пути купили колбасы и повесили на себя для красоты. А Жорика не прибили, не волнуйтесь. Просто немножко пожурили для порядка. И с тех пор никада не ходили на работу, сидели возле котика, чтоб ему не страшно было дома одному. И чтоб он ногами стекло в буфете больше не выбивал. И далее по списку.

Такая вот прекрасная, добрая история, как сила искусства спасает котиков от одиночества и страшного голода.



Ладно.

Скажу вам правду.

У кошичкиной полиции есть тайные ключики от каждой квартиры. Они просто открыли Жорика и поехали с ним к цыганским котикам в карты играть на желания. А за час до возвращения хозяев закрыли его обратно. Только тсссссс.

А вы думаете, почему ваше животное спит без сил сутки напролёт. Эге-гей с цыганскими котиками требует много кошичных силов.

А если вы подумали: «Так вот почему шпроты из холодильника пропали!», то вы черстви жадни человек и хтьфуй на вас.

Хтьфуй два раза.

(=^‥^=)

✍🏻Зоя Арефьева

/ Топот котов /