Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже раскручивает свои лопасти, заправленный бензином до самой Беларуси. А сотрудники КГБ нагружают его золотом Едра. Терран Влад Путин готовится покинуть эту страну, встревоженный слухами в твиттере, где украинцы сообщают о скором освобождении Крыма и захвате Белгорода и Челябинска. В Кремле жуткая паника. Конец Путина в устах Марка Фейгина. Избавление близко. А где-то на Банковой улыбается пан Зеленский. Украинский президент и еврей.
Украина перемогает. Об этом сообщают в твиттере и фейсбуке украинские аналитики, военный эксперт Ян Матвеев из ФБК, безвременно скончавшийся дурналист Аркадий Бабченко, филолог и ракетчица Юлия Латынина, медиаэксперт Анатолий Шарий и советник Михайло Подоляк. Алексей Арестович на стримах у модного лойера Марка Фейгина уже размышляет как Украина будет делить Россию и какую часть отдавать Финляндии и Китаю. Украина не может не перемочь. Ведь за ней стоит весь цивилизованный мир, ЛГБТ, НАТО, дух сенатора Джона Маккейна, старина Джо Байден, релоканты в Тбилиси и комикесса Саша Долгополов. А президентом у Украины еврей.
Но есть и плохие новости. Официально признанная Евросоюзом цифра потерь в сто тысяч украинцев продолжает расти, а Бахмут даже по сообщениям лояльных гетьману Зеленскому СМИ превратился в мясорубку для ВСУ. И это без учета множества пропавших без вести, которых упорно отказываются вносить в список потерь. Что логично для украинской государственности – не нужно платить компенсации родственникам погибших, ведь их можно перенаправить в фонд Олены Зеленьской, выпуск новых боеприпасов для ВСУ или новых памятников Бандеры в украинских городах. Ведь у Украины президент еврей.
Давно не секрет, что президент Зеленский решил воевать с Мордором до последнего украинца по душевной просьбе старины Джо Байдена. Давайте разбираться, а так ли это плохо? Предположим страшное – все украинское мужское боеспособное население выбито орками, все женщины и дети сбежали беженцами в хостел в Норвегии. Это ужасная ситуация для Украины? Нет. Повторяю прописью – нет. Ведь у Украины остается президент еврей.
А что собственно плохого, если с территории Украины из-за действий террана Влада Путина пропадет коренное белое цисгендерное мизогинное население, которое, чего уж скрывать, любит германский нацизм и эстетику Третьего Евросоюза? Нынешние украинцы очень неудобно будут смотреться в грядущих сериалах Нетфликс, ведь будет сильно отдавать расизмом, гомофобией и нетолерантностью к различным меньшинствам. А что, если благодаря утилизации украинцев, которую успешно проводят пан Залужный и пан Зеленский, Украина обретет более лучшее население? Ну камон! Заодно Евросоюз наконец-то сможет решить проблему с засильем мигрантов. Если новыми украинцами станут сирийские, арабские, пакистанские, афганские и афроафриканские беженцы. А Германия поможет построить качественный лагерь свободы в масштабах всей Украины, используя ранее накопленный опыт. Самое главное - останутся памятники Бандере, музеи Голодомора и советской оккупации, украинский борщ, улицы Шухевича и капища полка Азов. И президент Украины еврей. Таков путь. СУГС!
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Космические спутники Илона Маска бороздят просторы небесного океана, даруя свидомым украинцам дешевый интернет со вкусом зрады. Украинская экономика стремительным домкратом переходит в постиндустриальную эпоху, ударными темпами избавляясь от рудиментом плановой советской экономики. Грета Тунберг новым пророком несет идеи экоактивизма в европейское общество, призывая отказаться от тоталитарного газа Мордора. Латвия, Литва и Эстония становятся новыми маяками европейских свобод и демократии, призывая НАТО активно наступать на Орду. В Брюсселе беженцы из Марокко разгромили столицу после победы сборной Марокко над сборной Бельгии, составленной из беженцев Марокко. Наглядно показав успехи евроатлантической интеграции в местную фауну и флору. Аркадий Бабченко выпрашивает донаты уже не в фейсбуке, а в телеграмме. В очередной раз доказав, что адепты невидимой руки рынка всегда смогут намайнить крипты на онлифанс.
Украина под ракетными ударами Оркии. Президент Зеленский каждый вечер записывает видосувальники с обращениями к мировым лидерам. Главиня Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен обнародовала информацию о ста тысячях загиблых воинов ВСУ. Города Украины вынуждены вечера проводить кромешной темноте, не имея возможности почитать в твиттере о скором возврате Крыма и захвате Белгорода и Воронежа. Или посмотреть новые героические ролики воинов света о расстреле пленных солдат Мордора. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Суровикин.
Как тихий и застенчивый интеллигент, я всегда призываю искать хорошее даже в самых плохих новостях. А что если у Украины не все так плохо, и терран Путин лишь выполняет хитроумный план президента мира пана Зеленского? Глядите сами. Уничтожение украинской инфраструктуры всего лишь соответствует украинскому закону о декоммунизации. Зачем украинцам это громоздкое наследие совка, если вместо уничтоженных заводов можно будет построить много модных кофеен, барбершопов, велодорожек и музеев Голодомора? Вместо вколачивания бюджетных средств на декоммунизацию безнадежно устаревших заводов и ТЭЦ, президент Зеленский делает это руками русского диктатора совершенно бесплатно! Попутно уничтожая запасы ракет у агрессивного соседа. А деньги на строительство новых объектов будут взяты из репараций по решению трибунала в Гааге. Я уже не говорю, что теперь Украина является эталоном экоактивизма, отказавшись от использования газа, электричества, АЭС и массово переходя на экологичные источники питания наподобие буржуек. Богатоходовочка! Шах и мат, москали.
Соцсети облетели кадры из ночного Киева, где в адской темноте раздаются дикие вопли «Птн пнх», способствуя обвиозли сплочению украинской нации. Темнота друг украинца. Естественно, если российские удары по инфраструктуре будут продолжаться, часть населения вынуждена будет покинуть нэньку. И поблагодарить Путина за исполнения Великой Украинской Мечты каждого свидомого украинца – уехать как можно дальше от Украины (желательно в Канаду), чтобы с утроенной силой продолжать поддерживать Украину. Шля моральную допомогу оставшимся согражданам в деле уничтожения орков. А теперь еще беженцам европейцы и деньги огромные платят, и жилье предоставляет. В Польше например на украинских беженцев смотрят как на богов, сошедших на землю. Путин переигран и уничтожен. Теперь по украинским потерям. Очевидно, что сто тысяч убитых это нижний край цифры, которую может сейчас озвучить Украина. Есть еще и пропавшие без вести, и тысячи убитых европейских миротворцев. Но так ли это плохо для Украины. Напоминаю, что большая проблема для любой цивилизованной страны – пенсионные выплаты. Гибель такого огромного числа воинов света означает, что будущие репарации можно будет направить на другие цели, нежели пенсии и компенсации украинцам. Например на строительство велодорожки Житомир-Тернополь, самого большого в мире трезуба, музея Голодомора в каждый город. Можно даже замахнуться даже на массовое строительство музеев советской оккупации по образцу как в прибалтийских младодемократиях. Выдавливая из себя раба по капле. Таким образом пан Зеленьский войдет в историю под звучным прозвищем Декоммунизатор. В очередной раз посрамив террана Влада Путина. Все будет Украина. СУГС! Так переможемо!
Молния! Третьего дня произошло беспрецедентное событие. На еще не згиневшую панскую Польшу обрушились ракеты Мордора. Похоронив под грудой обломков запах свободы, польский трактор и труп дурналиста Аркадия Бабченко. Гойда! Неужели почалось? Польша активирует пятую статью НАТО о нападении на союзника (как это бьыло уже в 1939 году, когда Англия и Франция морально поддержали поляков), прибалтийские тигры уже готовы атаковать Империю Зла, о чем громко заявили в твиттере. Дух военного поражения навис над бункером террана, а вертолет на крыше Лубянки начал раскручивать свои лопасти, заправленный бензином до самой Северной Кореи. Конец Путина оказался в устах Марка Фейгина и Олексея Арестовича, заявивших об этом на совместном стриме.
Украинские соцсети взорвались бурной радостью. Сообщали о броненосцах Шестого флота стремительным домкратом ворвавшихся в Черное море, армаде американских вертолетов «Апач» под гимн Украины отправившихся топить Черноморский Флот Орды на рейде Севастополя. Медиаэксперт Анатолий Шарий сообщил о двадцатитысячной группировке русни, окруженной под Ростовом, из которой многие утонули в водах Дона при попытке переправиться на другой берег в Воронеж. Российское правительство в изгнании (где были замечены бывшие депутаты Геннадий и Дмитрий Гудковы, филантроп Женя Чичваркин, экоактивиня Женя Чирикова, интеллектуал Андрей Пионтковский и урбанист Макс Кац) объявило себя легитимной властью России. Украинские аналитики предрекли разгром Мордора в течении трех дней, а комик Сергей Притула в очередной раз объявил о начале сбора средств на беспилотники.
Однако выяснилось, что не все так однозначно. Ракеты оказались не оркскими, а украинскими, от несработавшего ПВО. Аркадий Бабченко вновь оказался живым, а сам демократический журналист очутился всего лишь в реанимации, поскольку неизвестный попытался напасть на него с легендарной кизлярской финкой НКВД. Внезапно выяснилось, что старина Джо Байден не рискнул превращать Оплот Свободы в радиоактивный пепел всего лишь из-за сраного польского трактора и трупа Аркадия Бабченко. Что вызвало конечно бурю разочарования в украинских соцсетях и очередные разговоры о зраде. Как не пытался гетьман Зеленьский убедить мировое сообщество, что ракеты принадлежат Орде, цивилизованные политики тихо и застенчиво признали виновником украинское ПВО. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Падение режима неизбежно. Но пока лишь падают ракеты ПВО Повятренных сил. Шеймфулли.
Молния! Вчера произошло беспрецедентное событие. Примадонна российской эстрады Алла Борисовна Пугачева вернулась из Израиля в страшном гневе. Ее мужа, известного юмориста Максима Галкина, внесли в список иноагентов и запретили въезд в Мордор. В ярости королева шоу-бизнеса выдвинула у себя в инстаграме ультиматум террану Владу Путину, требуя признать ее тоже иностранным агентом. Рукопожатная совестливая интеллигенция воодушевилась. Наконец-то у либеральной оппозиции со времен Лехаима Навальный появился новый яркий лидер. Фейсбук запестрил яркими статьями о примадонне от Тамары Эйдельман, Божены Рынской, Александра Рыклина и Виктора Шендеровича. Алексей Арестович предрек крах режиму.
Давайте же попробуем разобраться, чем грозит Путину восстание певцов ртом российской эстрады Максима Галкина, Андрея Макаревича, Сида Спирина, Макса Покровского и группы Кис-Кис, возглавляемое Аллой Борисовной Пугачевой. Является ли примадонна новой Валерией Ильиничной Новодворской или это локальный лидер обоссаного падика Божены на Патриарших прудах? Совестлива ли, рукопожатна ли бывшая жена Филиппа Киркорова и мужа матери Кристины Орбокайте или тайно работает на КГБ? И станет ли Пугачевский бунт 2.0 событием, способным всколыхнуть всю Россию или это просто фронда рублевских дач?
Опытные военные аналитики (в том числе и Игорь Гиркин) предположили, что вызов, брошенный Аллой Борисовной режиму диктатора Путина – это вызов нарративного глубинного СССР путинской России. Т.е. попытка владыки Мордора воскресить СССР терпит неудачу, потому что вайб глубинного совка – Алла Пугачева, против планов Кремля. Что означает делегитимизация нынешнего режима и фактически успех украинского контрнаступа по разгрому орков. Конец Путина в устах Аллы Борисовны.
Но не все так однозначно. Алла Пугачева, несмотря на все ее фрондерские заявления, так и является плотью от плоти нынешнего режима. Спокойно уехав из Израиля в Мордор от казалось бы горячо любимого мужа. Который к тому же проебал фамильный замок в Истре. Такого примадонна не прощает. Не секрет, что Алла Борисовна взвалила на свои плечи тяжкий челендж – выходить замуж за молодых геев. И также не секрет, что примадонна периодически устает от своих мужей-геев и ищет новую кровь. А тут внезапно лучший стендапер по версии Дудя комик Саша Долгополов вдруг объявил себя небинарной трансгендерной персоной и носителем обезьяньей оспы, повергнув в шок даже видавшую многое политэмигрантскую тусовку в Тбилиси.
Совпадение? Не думаю. Пазл сложился. Вероятно, мы присутствуем в прямом эфире на реалити-шоу «Давай поженимся». Где с одной стороны весьма небедная примадонна российской эстрады, жаждущая новой любви, а с другой стороны молодой и талантливый стендапер, переигравший и уничтоживший всех своих оппонентов. Они обзывали его хуесосом, а он стал хуесосом официально. Шах и мат, вата.
Пугачевский бунт – это всего лишь яркий флирт трепетной Аллы Борисовны, пытающейся привлечь и таки привлекшей к себе амбициозного оппозиционного юмориста Сашу Долгополова. Максиму Галкину можно уже смело сушить весла. А нам всем остается только порадоваться за новую ячейку общества и пожелать счастья молодым. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Я люблю хачапури. Так победим!
Гарри Поттер находился в легком сплине – чемпионом завершившегося сезона по квиддичу вновь стала команда физрука Сель-Мага с факультета бомжистики, а его любимый рубиновый “Казан” под руководством волшебника Слуцкиса вылетел в пердив. С партнером Рональдом Уизли они грустно отмечали это событие в кофейне «Лис да пес», где заказали у баристы Кантлика магический поридж, соевый фалафель и лавандовый раф на безлактозном веганском молоке. Здесь и нашла их психологиня и радикальная феминистка Гермиона, которая принесла трагические новости с далекой-далекой Окраины.
Немало философских камней разбилось в стенах магической школы Хогвартса в поиска ответа – в Окраине или на Окраине? Вопрос был настолько горячий, что в жарких дебатов сломалось немало волшебных палочек и летающих метл. В конце концов глава Хогвартса проффесор Альбус Дамблдор был даже вынужден волевым решением выпустить указ официально именовать «в Окраине», что конечно не помешало презренным маглам и прочим полукровкам говорить «на Окраине». Огонь в масло подливало то, что лучшие друзья и союзники Хогвартса из Польшы братья-маги Кончинкисы в официальной документации тоже писали «Na okraine». Проффесор Северус Снегг даже созывал специальную пресс-конференцию, где объяснял это национальными особенностями поляков, пся крев. Что было с удовлетворением принято рукопожатными магами и волшебниками, несмотря на все злочияния темного лорда Волан-де-Морта.
И теперь Тот-Кого-Называть-Нельзя нанес новый удар по цивилизованному магическому сообществу, атаковав Окраину Ордой орков. Гоблины на бронированных шагоходах топтали земли мирной Окраины, устраивая массовый грабеж сантехники горожан. С воздуха беспрестанно атаковали лазерными пушками дирижабли класса «Киров», а огромные лесные тролли из Бурятии насиловали окраинных магов света, отважно пытающихся защитить ценности и идеалы демократической магии. А ведь Окраина под руководством волшебника Кокаинисиуса была без пяти минут членом Магосоюза! Какая наглость! Авака кедавра ибична курва! Что Сами-Понимаете-Кто себе позволяет? Кем он себя возомнил? Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Люциус Малфой.
Наиболее отважный отряд Окраины – элитный регимент «Ваноз» из отборных магов и колдунов света окопался на территории магической фабрики Азовсталь, окруженный двумя гвардейскими бронетанковыми легионами Орды, тремя фалангами оркской пехоты и десятью штурмовыми манипулами авиадронов. Квадромаги Калыны и Валына с грабежмейстером первого ранга Рэдисом каждый день отбивали многочисленные атаки варваров Волан-де-Морта. А ведь волшебники полка «Ваноз» просто хотели, чтоб их любили. Ну и чтоб поганые маглы и полукровки не топтали священные магические земли, как давно завещал покойный чародей и художник Гитла, вынужденный покончить жизнь аннигиляцией, когда Орда ворвалась в Магосоюз в стародвание времена. Об этом и принесла вести Гарри Поттеру и его партнеру психологиня Гермиона. Друзья стали думать, как же помочь Калыне и Валыне на Азовстале. Всем сразу на ум пришла мысль об отправке Кокаинисиусу два мешка отборного магического насвая, который производят чародеи в колумбийском университете магии в Щуйской долине. Весь атаманат Окраины был широко известен эффективным использованием этого зелья для совершения добрых дел. Магистр Кокаинисиус даже приезжал как-то с гастролями в Хогвартс и под воздействием магического насвая открывал чемпионат по квиддичу игрой на рояле с помощью волшебной палочки, где он исполнил собственную арию про умершего щенка. “Но как это поможет Ванозу?”, - опустила психологиня Гермиона партнеров на грешную землю. Молодые волшебники снова начали перебирать варианты, заказав у баристы Кантлика еще элитного польского эля «Ведьмак».
«Инаниматус Коньюрус!», - воскликнул вдруг Гарри Поттер, озаренный идеей. «Мы будем использовать процедуру Экстракшн!», - поделился он планом с партнером и психологиней. «Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром», - произнес заклинание Рональд Уизли и бариста Кантлик принес разгоряченным друзьям бутылку пиратского рома на безлактозном имбире. Гарри Поттер взмахнул волшебной палочкой, и телефон дозвонился до Кокаинисиуса. По громкой связи юный волшебник начал объяснять детали окраинскому магистру. В ответ повисло тягостное молчание. «Но цэ плiн», - через некоторое время произнес Кокаинисиус с ярко выраженным окраинским акецентом. «Цэ не плiн, цэ эвакуацiя», - тут же ответил ему Уизли, который успел выучить окраинский язык на одной из ЛГБТ-вечеринок факультета Гриффиндор.
Процедура Экстракшн – регимент «Ваноз» будет сдаваться не темному лорду Волан-де-Морту, а непосредственно претору Второй гвардейской Орды легату Башибазуку. Таким образом, Калына и Валына не очутятся в лапах Того-Кого-Нельзя-Называть. Когда магистр Окраины понял, что это будет не плен, а эвакуация, его глаза загорелись ярким огнем. «Слава Окраине!», - произнес он местное заклинание, на что друзья дружно ответили «Геройкам слава», согласно последним трендам магофеминистической повесточки. Напоследок Кокаинисиус попросил прислать ему четыре мешка магического насвая – он сейчас обзванивает всех колдунов, чародеев, маг и ведьм Магосоюза с требованием допомоги Окраине для боротьбы с Сами-Знаете-Кем. Так Гарри Поттер с партнером и психологиней сделали очередное доброе дело и спасли Калыну и Валыну от плохих людей.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Илон Маск временно приостановил покорения Марса, сосредоточившись на покупке твиттера для улучшения ситуации со свободой слова. Зеленая экономика поднимает голову, отказавшись от закупок тоталитарного российского нефти и газа. На их место в Евросоюз приходят газ и нефть из неназванной страны. Которые со слезами на глазах приходится покупать тоже за рубли. Украина потеряла 45% экономики, но с каждым выступлением президента Володимира Зеленьского становится все большим светочем демократии. Он уже даже открывает по зуму вечеринки трансов в Таиланде, где тоже просит тяжелое вооружение. Биржевый аналитик Степан Демура пообещал курс по двести рублей за доллар уже к началу июня. Арестович гарантировал разгром российских оккупационных войск уже к 9-му маю. Невидимая рука рынка по приказу Путина стремительным домкратом поднимает цены в оплоте свободы, что вызвало шок и трепет старины Джо Байдена. Конец Путина в устах Дмитрия Гордона.
Третьего дня Украину посетили ум и красота. За красоту отвечала Анжолина Жоли, за ум – ваш покорный слуга, Генеральный секретарь Креативной Партии Свободы Совести Лев Натанович Щаранский. Правда, не обошлось без мелких шероховатостей. Уже сходя по трапу самолета во Львове, Анжолина была неприятно поражена большим количеством людей с белой кожей. Пришлось пояснить ей, что Украина не на африканском континенте. Голливудская дива очень удивилась и сразу захотела возвращаться в самолет – у нее были уже планы по усыновлению парочки украинцев-негритят для домашнего зоопарка, чтобы в дальнейшем сделать из них достойных членов американского общества путем трансгендеризации. Пришлось успокаивать актерку обещанием подобрать подходящего персонажа.
С трудом успокоив Жоли, мы направились в кофейню «Степан Бандера», где актерке предложили паляницу с лавандовым рафом под гимн Украины. После этого перекуса свита направилась дальше осматривать окрестности. Как мне потом сообщили, предприимчивый бариста выставил на Авито недоеденную паляницу Анжолины за миллион гривен, а остатки ее туалетной бумаги с говном великой актрисы за два миллиона. Меня такая инициатива не могла не порадовать, ведь все деньги пойдут в фонд Зеленского на допомогу киборгам. Во время дальнейшей прогулки по приказу мэра для Жоли включили сигнал воздушной тревоги, чтобы фотографы актерки могли сделать качественные фото и видео для показа на Совете Безопасности ООН. Кинодива мастерски изображала легкую панику, попутно делая сэлфи с местными фанатами.
Все были спокойны, потому что знали, что оккупанты не бомбят Львов. Знали бы мы все как ошибались. Бывшему мужу Жоли Бреду Питту удалось связаться с КГБ и договориться и запуске трех ракет по актерке. Но из-за плохого качества ржавых российских ракет попали они вместо звезды Голливуда по подстанциям, лишив электричества местную железную дорого и соответственно возможности подвоза боеприпасов из Польшы для ВСУ. Мэр Садовой тихо пожаловался мне «Лучше б они пiзданули по Жоли». Я засовестился, но тихо рукопожал мэра. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило.
Прогулка по Львову нашей свиты окончилась у памятника Степана Бандеры, где почетный караул в форме солдат дивизии СС «Галичина» спел гимн Украины и непроизвольно зиганул в честь Анжолины Жоли, что вызвало восторг актерки. Со слезами на глазах она сказала «Славъа Укръаине», что и запечатлели ее личные фотографы. На прощание украинцы, зная тягу кинодивы к различным экзотичным животным, подарили поросюка по имени Роман Шухевич в роскошной жовто-блакитной вышиванке. Мэр Садовой тут же пописал документы на усыновление, и мы с Жоли направились обратно к самолету. Параллельно мы по зуму связались с Арестовичем, и я пообещал ему много джавелинов и танков Абрамс для победы над Мордором. Разговор прошел в теплой и дружественной атмосфере. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Хто не скачет – тот москаль. Разом нас богато. Америка з нами. Так переможемо!
lj_pravdoiskatel77
