Я зашла сюда, чтобы написать, как сильно я устала от всего, а оказалось, что я уже написала это 5го июля. При том, что эту запись от 5го июля я как-то вообще не помню, как будто впервые ее увидела сегодня. Странное ощущение))

Но да, я очень устала. Я уже не могу на самом деле понять, чего по-настоящему хочу, чем бы хотела заниматься, как жить. Я подчинилась обстоятельствам, и они меня поглотили, или даже проглотили. 

Мне бы очень хотелось вернуться домой, но не просто домой, а в то время, где самыми ужасными проблемами было то, что Рома меня не любит и не выбирает и плохие оценки. Я знаю, что там не было полного счастья, я знаю и помню, что это время не было простым для меня. Я, конечно же, помню, как мне очень часто не с кем было делиться важным, главным, сокровенным можно сказать. Но мне кажется, что все же было легче.

Я хотела бы вернуться к папе, с которым у меня еще была близкая связь и теплые отношения. Я бы с удовольствием обменяла хотя бы один день из своей текущей жизни на день с ним, где мы гуляли целый день через полгорода или играли в автомат с игрушками на мелочь, которую копили со сдач всю неделю. Я вспоминаю эти дни, и они кажутся такими теплыми, самыми теплыми на свете. Я думаю, что была абсолютно счастлива в них.

Я хотела бы вернуться в то время, когда многое было интересно. Оно-то и сейчас интересно, но иногда на это не хватает сил, а иногда – времени. А хотелось бы простого человеческого чтения родительской библиотеки, длинного лета и даже летнего лагеря с дискотеками и столовкой 5 раз в день. 

Я бы хотела вернуться, и чтобы мама спросила, как мои дела, как я поживаю, посмеялась бы над моими приколами и историями, а не только интересовалась уроками и успехами. Я и в школу бы хотела вернуться, чтобы теперь прожить ее иначе – больше занимаясь дружбой, контактами с людьми и какими-то радостями детства, а не получением золотой медали и насилованием себя предметами, от которых воротило. Я ничего не выиграла от этой золотой медали, а те, кто ее не получил – ничего не проиграли, и это такой фейк, смысла в котором вообще не было. Зато я так и не научилась одному из главных навыков – строить отношения с людьми и общаться уверенно.

Как же хочется побольше жизни в жизни, как хочется внутреннего спокойствия, как хочется перестать затыкать внутреннюю пустоту, которую никак не заткнуть, ничем. А если и получается заткнуть, то ненадолго.

В эту взрослую жизнь я пришла абсолютно неподготовленной, неуверенной, непонимающей. У меня до сих пор ощущение, что это все спектакль или какая-то компьютерная игра, что все это не по-настоящему со мной. Я не выросла морально и наверно потому мне так тяжело с работами, бытом, людьми, эмиграцией – буквально с каждым вопросом. Внешне кажется, что я успешно преодолеваю эти сложности, адаптируюсь, кручусь-верчусь, а на деле хочется просто оставить все это, прийти к родителям и посмотреть какую-то дурацкую передачу по телеку. Или новый год отпраздновать. Или поехать в летний лагерь (и лучше даже в летний лагерь, а не на моря, которые сейчас я могу себе позволить).

Я просто ребенок во взрослом теле, который играет роль взрослого, но не может с ней справиться полноценно.