.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Смех укрепляет иммунную систему. И это – так, кроме шуток!

.*.*.*.*.*.



– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

– Клавдия.

– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

.*.*.*.*.*.



Новая сковорода Тефаль — теперь с урановым покрытием! Жарит не только без масла, но и без плиты!!!

.*.*.*.*.*.



- Чем отличаются японцы от русских?

- Русские до сих пор не могут простить американцам бомбёжку Хиросимы и Нагасаки.

.*.*.*.*.*.



Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Всё, значит ты не дурак!

.*.*.*.*.*.



Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

.*.*.*.*.*.



Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...

- И что?!?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

.*.*.*.*.*.



Производители программного обеспечения сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

Особенно впечатлила исследователей скорость чтения россиян на английском языке.

.*.*.*.*.*.



В армии на любую команду подчинённые отвечают одинаково: "Есть".

Видимо они всегда голодные...

.*.*.*.*.*.



Бутерброд падает маслом вниз. Кошка всегда приземляется на четыре лапы.

Но что произойдёт, если мы прикрепим ей на спину бутерброд с маслом и уроним её?

.*.*.*.*.*.



Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

Купил, блин! Сижу... слушаю!

.*.*.*.*.*.



Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.

.*.*.*.*.*.



Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от чёрных и цветных.

.*.*.*.*.*.



- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «Шампунь».

.*.*.*.*.*.



Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

.*.*.*.*.*.



- Доктор, можно ли заниматься сексом сразу после прививки?

- Нельзя! Сначала домой вернитесь.

.*.*.*.*.*.