Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
.*.*.*.*.*.
У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?
.*.*.*.*.*.
История, которая произошла а одном провинциальном театре.
Играли "Отелло" и, в качестве Дездемоны, была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
.*.*.*.*.*.
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей или в алфавитном порядке почему-то не захотели!
.*.*.*.*.*.
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
.*.*.*.*.*.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
.*.*.*.*.*.
Студенту на заметку: если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть, как требование взятки.
.*.*.*.*.*.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
.*.*.*.*.*.
Узнал, что пипидастр по-английски это PP Duster, то-есть ПолиПропиленовая метёлка. В самом прямом смысле.
А как по-русски интригующе звучало…
.*.*.*.*.*.
Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно,- используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно,- используйте изоленту.
.*.*.*.*.*.
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто её не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".
.*.*.*.*.*.
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.
В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок…
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
====================
Вывели новый гибрид: золотой рыбки с акулой.
Исполняет три желания... последних!!!
====================
Поймал как-то доцент K. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. Доцент и говорит ей: хочу, мол, чтоб член у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие и член, стало быть, стал в аккурат земли касаться.
- Что же ты, подлая, сделала?! - возопил K. На что молвила золотая рыбка:
- А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...
====================
Субботний вечер в деревне. Темнеет, на небе звезды загораются, легкий ветерок, птички поют. По тропинке от бани к избе идет мужик. Настроение великолепное, только что хорошо попарился, дома жена ждет, стол накрыт. И самое главное - в руке канистра с пивом, свежим, холодненьким. Идет, в общем, кайф ловит. И видит, на тропинке бутылка валяется. Ну и пнул по ней. А бутылка разбилась и оттуда вылетел джинн.
И сказал мужику:
- Мужик, ты классный человек, ты выпустил меня из заточения, в котором я томился 5000 лет. И за это я исполню одно твое желание. Заказывай, что хочешь - все выполню.
Ну, мужик задумался. А чего желать? Все вроде есть, настроение классное, жена ждет, стол, пиво...
- А вот сделай-ка ты, джинн, чтобы пиво в этой канистре никогда не заканчивалось.
- Нет проблем, - сказал джинн, хлопнул в ладоши и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.
====================
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
====================
И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
====================
Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
====================
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
====================
Мужик нашел бутылку, открыл, оттуда - джинн!
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
====================
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
====================
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь всё и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
====================
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
====================
- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
Калий_О_Аш
skod342
