Конечно не лично я сошёл с ума - я просто повредил ногу, но картинки смешные иногда

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

вообщем вот так

Старика Эпидельфоровича в деревне не любили. В 1937 году он разбил бутылку водки. Потом по его вине пропал баянист Гоша главный в стенгазете «ДЕРЕВЕНСКАЯ ПРАВДА» - боевого листка серой власти деревенской. Сказали, что это Эпидельфорович его сгубил. Кто-то, якобы слышал из-под лавки, как он ругал Гошу матом, что, мол, боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать. Вот Гоша и пропал, что найти не могут до сих пор…
Поэтому Эпидельфорович сидел и не высовывался, тихо играя на завалинке на гавайской гитарке грустные песни времен первого пилотируемого полета, под спиртец разведенный, байконуровский еще…
А деда Онуковича на деревне все мужики боялись - а как же, он ведь был единственный среди них обладатель черного пояса по домино. Его так и называли – Проффессор, с четырьмя «р»…
А деду Макаровичу было все НЕ ТАК. А тетке Натахе было все так, но не здесь, не в деревне, а вообще неизвестно где. Прогрессивная она была какая-то…
А драчун Витька все кричал ПОРА. Но что пора и, право слово, кому пора, Витька по молодости лет не знал. Зато ходил и приставал ко всем с вопросом, а нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом…
Были еще зеленые, которые всегда ходили зелеными. И апельсиновые, которые живых апельсинов-то и не видели никогда. Только внутри конфет. Были такие, кто называл себя народными прямо. Было какое-то то ли ВЧ то ли ВИЧЕ. Все приговаривали, мол, приглядывайте за инженерами - они начинают с сеялки, а заканчивают атомной бомбой… Была девка горластая, Нюркой звали. Коса у нее была русая до земли, глазки острые до губки бритвочкой. Терпеливая была и красивая, как ангел. А ангельское терпение требует дьявольской силы… Петька был, в коммуну звал, да Сашка – в социализм европейский. Все допытывался, а у китайцев есть нецензурные иероглифы? Да все к Нюрке клеился, да приговаривал: «Нюр, а Нюр, я - не пошляк, я - эpотический шyтник». Много, короче, было всякого…
В той деревне считали - есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, водка. Когда наступило время определить, а кто же будет в деревне главным, водка приобрела еще большее значение. Без неё уже вообще никуда не ходили и не ездили. Причем, не только в тяпницу (такой деревенский день недели) – законное время выпить.
Деревенские напивались каждый день и любовались собой, выступая с завалинок, а самые смелые, вылезали даже на заборы, крыши домов и, о Боже, на колокольню. Но лгали они. Порядок такой в деревне был. Обычай что ли. Ложь, говорили старые люди – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты. И были они глухими. Власть никогда не слышит народ – и никакой слуховой аппарат тут не поможет. И были они ленивыми. Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. Любили они поспать. Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым, считали они. А между тем, сон - наполовину смерть. Жизнь - на одну треть сон. Значит жизнь - на одну шестую смерть…
Жил-был в деревне и спирт. В анкетах о своем семейном положении он всегда писал – «разведен»…
Но пил его только Эпидельфорович. Но был он старым. Да и не любили его в деревне…
Деревня!
 

такая вот

спасибо тебе

 По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
- Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
-Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

ФЕВРАЛЬ 2009

К февралю россияне переключатся на человечину. Появится выражение: "Эти толстяки питательны!", и понятие "живой мясозапас". Маляры, сантехники и строители сожрут политиков, депутатов, олигархов и ментов. То есть, за смертью экономики последует смерть политики и урбан-обороны. Одичавшие гостарбайтеры начнут совокупляться с белыми россиянками с целью "вырастить новую пищу" (инцест-каннибализм). Большинство интеллектуалов умрут к тому времени в размышлениях о том, как исправить ситуацию. Поскольку президент также будет съеден,также как и премьер и прочие  новым владыкой страны станет харизматичный блоггер umum. Население сократится ещё на 20%.

прогноз на январь 2009

ЯНВАРЬ 2009

Больше никакого Египта в январе. Вместо него - купание в сугробах и поедание снега, а также солнечные ванны на крышах спальных высоток. К концу месяца изголодавшийся народ попробует продавать снег в передвижных фаст-фудах, но глобальное потепление внесет свои коррективы - снега будет не хватать. На окраинах будут образованы "снежные банды". Во время битвы за вкусные сугробы 10% населения погибнет.

прогноз на февраль 2009

Как только начало смеркаться, в этот тихий уголок тихого маленького парка опять пришла девушка в сером платье. Она села на скамью и открыла книгу, так как еще с полчаса можно было читать при дневном свете.
Повторяем: она была в простом сером платье - простом ровно настолько, чтобы не бросалась в глаза безупречность его покроя и стиля. Негустая вуаль спускалась со шляпки в виде тюрбана на лицо, сиявшее спокойной, строгой красотой. Девушка приходила сюда в это же самое время и вчера и позавчера, и был некто, кто знал об этом.
Молодой человек, знавший об этом, бродил неподалеку, возлагая жертвы на алтарь Случая, в надежде на милость этого великого идола. Его благочестие было вознаграждено, - девушка перевернула страницу, книга выскользнула у нее из рук и упала, отлетев от скамьи на целых два шага.
Не теряя ни секунды, молодой человек алчно ринулся к яркому томику и подал его девушке, строго придерживаясь того стиля, который укоренился в наших парках и других общественных местах и представляет собою смесь галантности с надеждой, умеряемых почтением к постовому полисмену на углу. Приятным голосом он рискнул отпустить незначительное замечание относительно погоды - обычная вступительная тема, ответственная за многие несчастья на земле, - и замер на месте, ожидая своей участи.
Девушка не спеша окинула взглядом его скромный аккуратный костюм и лицо, не отличавшееся особой выразительностью.
- Можете сесть, если хотите, - сказала она глубоким, неторопливым контральто. - Право, мне даже хочется, чтобы вы сели. Все равно уже темно и читать трудно. Я предпочитаю поболтать.

продолжение рассказа,который мне очень понравился

в дополнение к этому рассказу обязательно посмотрите клип: Звери-До скорой встречи

смотреть видеоклипы:

• Свиридова Алена - Ой
• Звери - Всё, что тебя касается
• Билан Дима - Believe
• Шпильки - Сам ты Наташа
• Шпильки - Девки самый сок
• Отпетые Мошенники - Не говори мне ничего
• Гости из будущего - Реальна только музыка
• "Би-2" и "Агата Кристи"
• Свиридова Алена - Розовый фламинго
• Билан Дима - Горе-зима
• Анфиса Чехова поет

Мне нравится эта девушка
С мечтательными очами.
Ах, что ты, луна, с ней делаешь
Сияющими ночами?

Все в ней - такое лунное
И так мало земного,
Странная вся и струнная.
Страшно ей молвить слово.

Радостными сказаниями
Полна ее голова,
Сладостными азалиями
Пахнут ее слова.

Руки такие узкие.
Голос немного грустный.
Только всегда - о музыке,
О Моцарте, об искусстве...

А хорошо б, наверное,
Шепнуть ей что-то такое:
Грешное, откровенное,
Солнечное, земное!

и ещё стихи о любви:

1. http://www.skaskin.com/post87388352/
2. http://www.skaskin.com/post40277876/
3. http://www.skaskin.com/post39406878/

В одном PR-агентстве специализировались на роад-шоу и тест-драйвах. И ничего больше делать толком не умели. Зато уж роад-шоу у них получались замечательные. Ну и тест-драйвы по странам и континентам. Потому от клиентов, особенно автомобильных отбоя не было.

Год все было хорошо, два, три. А потом журналисты заелись. Куда ни вези, чем ни корми – пишут, что попало. А то и вовсем критику наводят. Поостыли клиенты и к роад шоу – мало, дескать, народу собирается, дожди и отпуска... Стало PR-агентство хиреть.

Как то в день затмения в 13-13  пришел к директору агентства (наемному) Черный человек. И говорит: знаю беду твою, устрою твоим мучителям такой тест-драйв, что все беды снимет. Понял директор, что дело тут нечисто и говорит: а взамен? «А взамен, отвечает Черный человек, - сделаешь так, чтобы Соловьева с телевиденья уволили.» Удивился директор, но согласился.

Пришло время нового тест-драйва. Машины были откровенно дрянные, китайские. На статьи не стоило и рассчитывать. Так, что не думая, директор позвонил Черному человеку по черному телефону. Тот велел собрать всех журналистов в одном месте и погрузил всех в Черный автобус.

Дальше было очень страшно. Автобус с черными занавесками повез журналистов прямо в ад или даже в депрессивный регион Нечерноземья. Что там журналисты увидели, никто не знает. Только вернулись все седые и написали хвалебные статьи. А потом писали хорошо уже и без всяких поездок.

Сдержал Черный человек свое обещание. И директор агентства тоже.

А мораль той сказки простая: постоянно нужно совершенствовать PR-технологии и смотреть на тренды.

А еще рассказывают, вот как было. В одно дизайн-бюро московское назначили управляющего из региона. А хоть бы и из Уфы. Не успел он прийти, как завел свои порядки. Странные. Чтобы значит, на работу не позднее 10-00  приходить, и не позднее 18-00 по домам. А кто не может, того заставим и штраф. Во как.

Удивился офисный народ. Но на работу пришел как обычно. Кто в 12, а кто и после обеда, в четыре значит. Управляющий весь аж позеленел. Наорал на всех, угрозил штрафами и в 18-00 всех силком с работы выгнал. А сам остался.

На следующий день то же самое. Ну может, стажеры во время с перепугу пришли. В 6 pm повторилось вчерашнее. Всех выгнали с работы.

Народу такое дело, понятно не понравилось. Мало того, что в пробке стоять, так и сделать никто ничего не успел. А главное, что управляющий опять один остался и заперся в кабинете.

В общем, на третий день не выдержали работники. В 18-10 тихой сапой вернулись самые настырные в офис. Подкрались к двери кабинета. А оттуда страшный вой и скрежет. Отворили дверь… Оппа, а начальник то оказался оборотнем. Страшным-престрашным. И как бросится на всех без лишних разговоров. Короче, кого покусал, кого насовсем растерзал… пока его в шредер не запихали почитай весь коллектив и выкосил..

С тех пор в Москве в маркетинге принято раньше 11 на работу не приходить, и рано тоже не уходить, чтоб не подумали чего плохого. Кому ж охота в шредер то…

Экстравагантные места для секса:

АВТОБУС

Пригородный автобус типа \"Икарус\". Около 20:30. Все сидячие места в автобусе заняты. Мы на последней паре кресел. Очень хочется. Подружка наклоняется, расстегивает ширинку, достает мой инструмент и начинается оральничать. В процессе него появились звуковые эффекты типа \"Ой!\", \"Оу!\", и другие подобные, что заставило некоторых пассажиров оглянутся. А нам по фигу. Хотели весь день и негде было. Так уж когда дорвались. По завершении подружка вытерла платочком губы, воротник куртки и мы оба сладко заснули до конечной остановки.

АВТОДРОМ

Дело было на автодроме, где я учил подругу ездить. Есть там такой холмик (метра четыре в высоту) для отработки старта в гору, вот на него мы и заехали. Хитрый взгляд на подругу, откинутая спинка сидения и через некоторое время - чуть модифицированная поза наездницы. Самое прикольное, что во время секса часто на бибикалку случайно нажимали, и с вершины холмика было слышно переменное гудение, что неизбежно привлекает внимание к автомобилю, совершающему колебательные движения.

БАЛКОН

Одна нога дамы перевешивается через перила. Самая большая трудность при этом - следить, чтобы не перевесилась другая нога. Подруга потом говорила, что как только она опускала глаза и видела автомобили размером с пачку сигарет, испытывала чувство сродни оргазму.

БАНЯ

Улет полный! Красота ужасная! Я со своими любовями №1, №2 и №3 пробовал, чуть не умер. Очень чувственная это штука: вы там сначала мировые рекорды ставите, а потом в холодную воду плюхаетесь - полнейший оргазм.Но это не самый кайф еще, а самый кайф - это когда вы, совсем уставшие, друг друга моете, как детишек маленьких. Я это на даче проделывал. Так вот, после всего этого нужно зажечь печку, костерок (если тепло на улице) или камин (если у кого есть) и усесться, обнявшись около огня с кружкой холодного пива.

БРЕВНО

Сидя лицом друг к другу. Никаких особенностей, не считая людности места. Только на бревно надо чего-то постелить, а то уж больно грязное оно.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды, их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Представим на миг английский замок времен короля Артура, перевезенный "по кирпичикам" в город .... *придумаёте сами*.. Внутри этой дорогостоящей недвижимости расцветает кутерьма слуг: доносится звон столовых приборов, стреляют бликами тарелки, шуршат накрахмаленные салфетки, а дворецкий щупает костлявыми пальцами собственный англо-саксонский кадык - замок готовится к завтраку. 

В столовой на троне за столом, - длинным, словно пояс великана, - восседает Главный Блоггер, поглаживающий своё урчащее блогерское пузо. На другом конце стола - величавое зеркало. Главный Блоггер смотрит в него, улыбается и зачаровано шепчет: "Я красивый,популярный, богатый и хороший". "И пусть все так думают!", - подхватывает шепот своего властелина дворецкий.

Вносят рог, наполненный свежими постами блогерского планктона - Главный Блоггер отливает в него и ,стряхнув последнюю каплю, требует начала утреннего пиршества. Лизнув топовую десятку яндекс-рейтинга,поморщившись и сплюнув в накрахмаленную салфетку, он велит поторопиться с  остальными блюдами. Прежде, чем ему подают компот из главных тем дня да канапе с популярными записями, Главный Блоггер велит начать с десерта. "Всё сладкое - моё", - говорит. 

И вновь распахнулись врата столовой английского замка в центре города... *придумали название города?*  В сопровождении слуг входит белокурая семнадцатилетняя девушка.Кажется когда-то она выигрыла главный приз конкурса красоты на страницах дневника Главного Блоггера. Распухший глобус её чрева намекает на то, что она беременна. Вот уже восьмой месяц как её дитя ежедневно растёт от наплыва постоянных читателей.

-Прекрасно! Отличная статистика! - восхищается Главный Блоггер. Встав из-за стола, он подходит к девушке и молниеносно впивается зубами в её живот. Раздается хруст, щёлк, сосущий звук: невинный, размоченный слюной Главного Блоггера плод уж спешит в ненасытный желудок .

Главный Блоггер облизывается и с довольным видом повторяет: "Я красивый,популярный,богатый и хороший". "И пусть все так думают!", - подхватывает шепот своего властелина дворецкий. 

- Вставай, скотина, тварь и сволочь! Подъем я сказал!
    Гена, худой и щуплый, как провод от электрочайника Гена, вскочил с кровати как ужаленный. Спросонья завертел лохматой головой по сторонам – толи стряхивая сон, толи пытаясь отбодаться от реальности – комната была в прямом смысле набита мужиками в черном камуфляже. Человек 10. Все в масках. При оружии.
    - Свидетельство о рождении, где оно?! Быстро!
    Гена заметался по комнате в поисках свидетельства. Открыл шкаф, полез в тумбу. И тут замер. Сидя на коленях обернулся. Поглядел снизу вверх.

Боже, какая Маша была красивая...
За те двадцать лет, сколько я ее знаю, за те одиннадцать лет сколько ее уже нету,
я не видела существа красивее.
Она была не человек, блябуду, у людей есть недостатки, а у нее не было.
Она светилась изнутри, плюс совершенные черты лица, идеальное тело,
плюс кошачья, верней, котёночья грация,плюс совершенная отрешенность.
Это потом уже у Маркеса нашлась Ремедиос Прекрасная, а больше Маша не была похожа ни на что.
Кто у нас там в рейтингах красоток-нимфеток - доминик свейз, Натали Портман, Виржини Ледойен,
Элизэ, двенадцатилетняя Брук Шилдс в роли проститутки - они все божественно хороши,
но все они сосут, у меня была Маша.
Нас считали подружками, а иной раз и сестрами потому, что мы были похожи -
голубоглазые блондинки, одетые как все совковые дети, одного возраста.

Маша была младше на восемнадцать дней, но мы не могли ни дружить, ни играть ни разговаривать.
Мне хотелось на нее просто смотреть, а Маша не нуждалась ни в ком.
Мало говорила, могла молча подарить любимую игрушку чужому человеку,
могла без видимых причин кого-то ударить, воровала дома еду и носила ее
паралитику Алику из соседнего подъезда, единственному человеку,
с которым она разговаривала по собственной инициативе.
Несколько раз я мне пришлось драться, когда ее обижали, поэтому она хорошо ко мне относилась.
Я следила, чтоб ее никто не трогал, а она просто держала меня в поле зрения,
впрочем без особой приязни.

Уже видел у нескольких людей из блогов с которыми иногда переписываюсь в комментариях к постам в своём дневнике:

«В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. А там, мне кажется, лучше.
Неверующий: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Зачем из одного круглого дома перебираться в другой?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом. И что там можно стать большим-большим и столько еще всего.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь слишком коротка. Ходить! Ха, скажи еще, что можно летать. И где?
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. А там есть и еще миры…
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Скажи еще, что там есть звезды…
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Ведь мы не могли взяться сами по себе. Глупо.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Вот постучи по стенке: Мама, где ты?
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов! И не стучи – Маме больно!»

.

В логово бомжей идти было страшно. Я и на улице-то стараюсь держаться от них подальше, а если по воле случая оказываюсь с бомжом в одном вагоне метро, то выхожу на первой же остановке. Что и говорить – рядом с бомжом находиться неприятно, один запах чего стоит, к тому же не исключена вероятность подцепить какую-нибудь болезнь. Поэтому предложение познакомиться с "интересными людьми" без определенного места жительства я принял без энтузиазма. Но – принял.Так как они были не простыми бомжами ,а бомжами - блогерами.

Подвальные "крысы"

Обитель блогеров находилась в подвале панельной девятиэтажки. Дворник Валентин щелкнул замком, отворил дверь и посторонился, пропуская меня вперед. "Нет уж, – растерялся я, – давай-ка ты первый". "Боишься? – усмехнулся Валентин. – Напрасно, никто тебя не тронет, они люди мирные". "Я не людей, я крыс боюсь", – признался я, осторожно переступая порог. "Да их тут мало, – успокоил меня дворник, – они их почти всех..." "Съели!" – ахнул я. "Потравили, – хохотнул Валентин. – Проходи, не боись..." Затаив дыхание, я шагнул в подвальный полумрак.

1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

Так как в школе сейчас карантин, а на улице плохая погода, то сижу в интернете на сайтах знакомств и на "одноклассниках". Раньше я так не знакомился, потому что просто не знал, что с девушками делать после знакомства. Сейчас же я конкретно настроен, чтобы перевести знакомство в реал.

Один человек очень гордился своей прекрасной лужайкой. Однажды он увидел, что среди травы выросли одуванчики. Как он только ни пытался избавиться от них, но одуванчики продолжали бурно расти.

Наконец он написал в департамент сельского хозяйства. Он перечислил все методы борьбы с сорняками. Письмо закончил вопросом: «Я испробовал все методы. Посоветуйте, что делать?»

Вскоре он получил ответ: «Предлагаем вам полюбить их».

фото цветы,фото любовь,фото сердце,фото валентинки,фото валентинок,фото сердечки,фото сердца,сердце фото,фото сердец,фото сердечек