Впервые за не знаю сколько лет у меня получились нормальные тонкие блины без первого комом и тому подобных каверз.
Вииииии
Гордость и счастье.
По рецепту, найденному в инете за 5 минут.
Вот этот самый рецепт, если кому интересно http://delo-vcusa.ru/recept/blinyi-na-moloke-osnovnoy-retsept/

А ещё оценила, как на самом деле удобна силиконовая лопатка. Она мягкая, гнётся, не лохматится по краям, как деревянная, не плавится, как пластиковая. И не рвет блины.

Ещё чуть-чуть, года полтора, и я сбегу отсюда. Сбегу туда, где она меня уже не достанет.
Договор подписан, остались оплата, оформление документов и ремонт.
А потом ВСЁ. Тишина и прекрасный безлюдный покой.

Не понимаю.
Ну вот с какой целью родители постоянно дарят мне золото? Я не ношу его уже лет 10, они прекрасно об этом знают. И всё равно дарят. Упорно. Ежегодно.
Всё эти бессмысленные блестящие безделушки лежат в шкафу мёртвым грузом и не одеваются уже даже просто из вежливости.
Ну как объяснить, что мне неприятен этот металл? Чисто физически. Не хочется к нему прикасаться, тем более чувствовать его на себе. Не важно, какого оно будет цвета. Хоть жёлтое, хоть белое, хоть фиолетовое. Не хочу. Противно.

Новое существо. Не самое симпатичное на вид, но тяжёлое и тёплое. И из рук выпускать не хочется.

Иногда к человеку привыкаешь. Так привыкаешь, что перестаёшь ценить его постоянное тёплое присутствие в жизни как что-то бесконечно ценное и хрупкое.
А потом общение прерывается. Проходит неделя, потом две, потом месяц.
И на смену пеническому: "Обидела? Когда? Чем?" приходит глухая тоска.
И понимаешь, как не хватает этих банальных "Привет", "Как дела?", "Спокойной ночи".
Чёрт.

Получилась мишка-вырвиглазка. Меня очень радует её расцветка )

К лешему первый день зимы. Конец осени и всего полгода до лета. Вот.

Всё. Надо покупать дом и бежать отсюда к лешему. Хватит. Не хочу учатствовать в их склоках.
Теперь у нас новая забава. К моей идее с домом и к её идее избавиться от Ёжика добавилась странная больница. Где ей не сказали: "Вы здоровы, вам нужно похудеть", как сделали это все врачи во всех больницах до этого.
Нет-нет.
Ходить тяжело, потому как кости слабые. И не важно, что лет уже за 70 и вес за 120. Просто кости слабые. И, конечно, вылечат. Иглоукалыванием и БАДами.
И самое весёлое, что эта безумная карусель втягивает в себя всё больше и больше людей.
Не хочу.
Как же хорошо, что я уже не маленькая девочка и могу сбежать.

Агрессия зашкаливает. Бесит буквально всё. Любая мелочь.
Аррррррр.

Меня давно так не клинило от книг. Когда теряются время и страницы. Вроде, и место действия, и сюжет мне совсем не близки. И известный с первых же страниц конец не радует от слова совсем.
Не знаю, почему так. Может, дело именно в этой обречённости. Или в точке зрения человека, рассказывающего историю. Или главный герой её показался почему-то близким и понятным.
Не понимаю. Но клинит.

А ещё внезапно осознала, что обсуждать книги мне не с кем. Вообще.

Теперь знаю, что такое настоящая домашняя пицца. Это не купить нужные продукты и приготовить еду. Ничего подобного.
Это когда на остатки теста выкладываются в произвольном порядке остатки продуктов из холодильника.
Вот такие вот пироги. Практически с гвоздями.

Самый гнусный день в году - первое сентября. Не потому даже, что не получается без содрогания вспоминать о годах учёбы. Нет.
Просто дольше всего до лета.

Слишком близко к сердцу я принимаю слова.
По большому счёту не так уж важно, что это будет - книги, песни или ядовитый словесный водоворот Фрэнки-шоу.
Только реакция не всегда адекватна.
Читаю чудесную книжку про языческую Русь. И несчастный плакатик про какую-то там годовщину её крещения вызвал брезгливую ярость.
Он и так не вызвал бы симпатии, конечно. Скорее, равнодушное отторжение, как и всё, связаное с церковью.
Но такая реакция для меня чрезмерна.
И рассказать-то некому. Не поймут ведь нормальные люди.

4 коротких истории, а меня уже трясёт. От нового голоса, от страшных, горьких, ядовитых историй, которые рассказывает этот голос.
А осталось ещё 5. 2 коротких и 3 длинных. И не усну ведь, пока не дослушаю.
И не знаю, усну ли потом.

Чувствую себя наркоманом. Случайно ткнула в браузере не ту закладку, попала на сайт оттуда, куда не заходила, узнав, что всё закончилось.
А на сайте новые истории. Уже целых 3. Аж руки дрожали, пока искала пароль.
Хорошо, узнала относительно вовремя, не спать всего полночи.

И последняя на сегодняшний день странная зверушка. Думаю, научусь шить кукольную одежду, потом вернусь к игрушкам.

Этот был сшит давно, всё руки не доходили сфоткать. Самый страшненький из всех. Жалко его, но не хочется исправлять что-либо.

Я не представляю, как добавить в пост несколько фото, так что будет 3 отдельных на каждого псевдомедведя.
Этот очень долго лежал без глаз - не было подходящих бусинок. Теперь доделала.

Ну, не умею я. Ни кокетничать, ни строить глазки, ни говорить умильные глупости или хихикать. Не дано.
И не выношу людей, которые это практикуют. Может, просто завидую. Чёрт меня знает.

Очень давно не вышивала. А тут попался дома года полтора назад купленый набор, и захотелось вспомнить старое увлечение. Работы пару дней всего, но очень уж радует.

И ещё один мишка. Правда, не третий, 2 пока пропущены, но потом и их выложу.

Они снимают "Тайный город". Очень страшно, что сделают с этой замечательной сказкой.

Меня бесят праздничные рассылки. Дурацкие безличные смски с текстом из инета. Хотя, получать их на церковные праздники от людей, которые 100500 раз спрашивали, почему не ношу крест, бывает исключительно забавно.

Сшила вторую мишку. Провозилась 2 недели с лишним. Долго всё это очень (

Я счастлива. Как-то бешено, легко и абсолютно. Стоило 2 недели жить без занятий, чтобы после первого оказаться в состоянии, когда действительно хочется танцевать. Под музыку, без музыки - не важно. Сгодится даже собственный смех.

Захотелось попробовать испечь картошку. Перечитала в инете кучу рецептов, в итоге бросила это дело и собрала свой:

Включить духовку примерно на 200 градусов. У меня она электрическая, потому надо это делать заранее.
Помыть картошку, разрезать на половинки, разложить на смазанном растительным маслом противне.
Посолить, посыпать какой-нибудь приправой. У меня оказалась какая-то приправная смесь для картошки, её и использовала.
Смешать майонез с чесноком и сухим укропом. Разложить эту смесь по картошке, поставить в духовку минут на 25-30.
Вытащить, посыпать тёртым сыром, вернуть обратно ещё минут на 5.

Рецепт просто чтобы не забыть, но вдруг кому пригодится.

Со мной творится что-то не то. Чуть что - начинаю реветь.
То ли организм ещё не очухался после болезни, то ли сказывается вторая неделя без занятий. Может, просто слишком остро реагирую на общую нервозность на работе. Не знаю.

Дело не во всех тех глупостях, которые обычно говорю. Попробовать пожить одной, подобрать и обустроить своё жилище под себя.
Это, наверное, тоже. Но цель не оно.
Я хочу отсюда сбежать.
Хочу сбежать от людей.
Наверное, и правда, дикая.
Но слишком тяжело быть громоотводом для чужих эмоций.
Не хочу так.
Одной легче.
Наверное, сложнее технически. Готовка, уборка, ремонт всего, что регулярно ломается.
Но эмоционально легче.
Всё-таки мой кот - удивительное существо. Он всегда меня любит и всегда мне рад.
Люди так не умеют.

Первая попытка сшить мишку. К мишкам тедди это создание отношения не имеет, разве что выкройка была от них. Хм. Да и к мишкам вообще, по-моему, отношение тоже весьма условное.

Хочу на работу. Сидеть неделю дома - убийство. Ещё и без занятий.
Угораздило же где-то схватить эту гадость.

Мне понравился фильм "Оз: Великий и Ужасный". Не смотря на отвращение к сюжетам, изначально стоящимся на обмане, понравился. Добрая сказка, похожая на красочный мультфильм. И замечательная фраза понравилась. О том, что хорошие люди не могут убивать. Убив кого-то, они сразу перестают быть хорошими. Детям полезно.

Задолбало. Хочу тепла. Сменить сапоги на туфли, носить платье без тёплых штанов и дублёнки, гулять потому, что так хочется, а не потому, что надо хотя бы иногда. Хочу, чтобы яблони расцвели. И свои собственные яблони тоже хочу.
Если сложится всё, обзаведусь хоть каким-то домиком, посажу эти самые яблони во дворе. И жасмин. Обязательно несколько кустов сводящего меня с ума жасмина.
Жасмин стоит того, чтобы ездить на работу дольше на каких-то несчастных полчаса.

Посмотрела фильм "Жизнь Пи". Понравился, но пересматривать не буду точно.
Попутно выяснила, что ещё вполне способна реветь над фильмами.
Забавно то, что абсолютно равнодушно реагировала на происходящее с мальчиком, но вот беды тигра вызывали настоящие реки слёз.

Вата в крови, я в крови, ванна в крови.
Мы помыли кота.

Мне иногда встречаются удивительные люди. Что бы они ни делали, что бы ни говорили, их взгляд не теплеет никогда. Его не согреваею ни смех, ни добрые слова. Улыбка только растягивает губы, но не зажигает искорок в глазах.
Всегда ценила в людях дар говорить гадости. Но гадости полезные, заставляющие становиться сильнее, стараться сделать что-то лучше.
Нет ничего хорошего в умении гасить чужую радость.

Я прониклась инфракрасной сауной. Минут 20 приходится выкручиваться, подставляя под лампу всё, что получается, зато потом тепло в организме держится очень долго и не поддаётся даже холодному душу, согревая после него практически мгновенно.

Вытяну-не вытяну? Поиграем в ромашку.
Бассейн+сауна+танец живота как фитнесс + 2 дня танец живота как танец + английский + работа + куклы + почитать что-нибудь = что?
Как быстро сломаюсь?
Мама сказала, что меня хватит на 3 недели.
Кто больше?

Папа говорит, что я дикая. А я не знаю, как объяснить, что необходимость находиться среди людей, которых не воспринимаю как своих, - мучение. Не только для меня, для них тоже. Мало кому уютно, когда в компании есть чужеродный элемент, который не способен стать её частью.

Очень люблю чесночный хлеб и решила научиться его готовить. Оказалось долго, но не сложно. Решила поделиться, вдруг, кому пригодится?

На основе рецепта хлеба из серии журналов "Изысканная выпечка".

По журналу на хлеб нужно:
375 грамм муки
225 мл тёплой воды
по 1 чайной ложке дрожжей, сахара и соли.

Получается 1 противень булочек. Где-то штук 20.

С вечера сделала стакан чесночного масла - 1 небольшую головку чеснока почистила, пропустила через давилку и смешала с обычным растительным маслом.
В ингредиенты из списка в журнале добавила примерно полстакана чесночного масла и пару горстей муки. Месила тесто минут 15, пока оно не стало гладким и равномерным. Всегда определяю это по ощущениям, сложно описать точнее.
Тесто поднимается часа 2-2,5, за это время его нужно пару раз осадить.
Дальше слепила небольшие шарики диаметром 4-5 сантиметров, оставила их в тепле под полотенцем минут на 40, нагрела духовку примерно до 200 градусов. Противень смазала тем же чесночным маслом. Пекутся булочки быстро, минут 20.
Когда готовила их в первый раз, испугалась, вынув из духовки почти камни, но оказалось, что твёрдая только корочка. Внутри булочки получаются очень мягкие. Твёрдость корочки побеждается всё тем же чесночным маслом. Нужно просто полить им ещё горячие булочки сверху и оставить, пока масло впитывается.

Сходила на Арт-маркет "Райские яблоки". Обзавелась там несколькими милыми безделушками и вот таким чудным звериком.








Довольна )
Вообще замечательное мероприятие. При желании можно найти много самых разных вещиц.

Не понимаю, как можно не любить читать. Когда слышу это от людей, впадаю в ступор и не представляю, как с ними после этого разговаривать.

Вернулась домой. Крутит ощущение какой-то бешеной неправильности. Четырёх дней мне хватило, чтобы окончательно разучиться оставаться одной.
Но это были чудесные 4 дня. Лучшие за последнее много-много времени.

Я тут подумала. Мне ведь нельзя худеть. Недостатки фигуры - единственное, что обеспечивает хоть какую-то пародию на стыдливость.

Баба Томара умерла. Папина мама. Ей было совсем плохо в последние годы. Она мало кого узнавала, всё рвалась домой, к мужу, который умер уже давно.
Пока нет ни горя, ни осознания потери. Не знаю даже, будут ли они.
Есть только шоковая пустота и ощущение подрагивающей в этой пустоте лопнувшей ниточки.

Мне снилось, что я кукла. Большая кукла, которая может двигаться и разговаривать, может любить человека.
Вот только человек не может любить куклу.

Странная невнятная агрессия, направленная на всех и вызываемая всем. Либо заболеваю, либо пора жить одной, чтобы никто не мог достать.

Дурное состояние. Какая-то простуда версия лайт. Температура есть, но не высокая, голова болит, но не сильно, кашель есть, но не частый и не глубокий.
Зато в голове муть, перед глазами всё периодически начинает плыть и дурацкий звон в ушах.
Уж лучше версия жёсткая. Быстрее проходит.

Время от времени мне попадаются разные цитаты, которые не только бьют по эмоциям, но и с виду весьма логичны.
Реже задумываюсь - может, им вполне стоит поверить?
А потом приходит простая мысль: эти слова - отражение чьего-то опыта и мировоззрения. В общем-то, не важно, чего именно. Человек, который произнёс или написал эти слова прожил определённую жизнь, закончившуюся определённым образом. И не стоит ли сначала разобраться, к чему привели человека его мысли и идеи?

Обожаю, когда девушки называют себя стервами. Когда объясняешь им значение этого слова, они так смешно оправдываются, говоря, что вкладывают в него совсем другой смысл.

Вот интересно, а что будет, если мы станем использовать слова, вкладывая в них тот смысл, какой хотим?

Так странно смотреть старые фотографии. Вспоминать людей, о которых годами не думаешь, видеть тех, кого любишь, совсем другими. Как-то наивнее и легче что ли.
И в очередной раз осознавать, как же они мне родные.