все так изменилось

душевное равновесие нежданно накрыло меня. сессия выдалась почти удачной, я разлюбила своего аскета (АЛИЛУЯЯЯ!) почти без всякой сублимации, не считая стихотворных подобий, у меня появилась мечта, к которой я сегодня начала идти, отложив 2 тысячи, подаренных бабушкой. у меня появился, наверное, новый друг. даже целых два. я ничего не хочу загадывать, но с этими людьми мне действительно приятно.
время очень здорово фильтрует друзей, оставляя только самых дорогих, понимающих и любящих тебя самим собой.
мой алкоголизм все набирает обороты, и после моего, уже легендарного, первого января я даже не собираюсь останавливаться.
скоро со мной произойдет почти полное признание философии эпикурейства.
круто.

просто в какой-то момент понимаешь, что все, что ты говоришь, для окружающих ничего не значит. и кроме раздражения и непонятной злобы они ничего не могут выразить. да. мне все чаще кажется, что меня не понимают или понимают не так. и мне нечего им предложить, кроме как перестать лезть в мою жизнь. даже столь деликатно.

последнее время странности преследуют меня: вот сегодня я уснула за завтраком на целых 20 минут, а еще мне открыли глаза на то, что меня вроде как используют. круто. меня отпускает от Самогопрекрасногомужчиныподмосковья, но какие-то идиотские "знаки судьбы" ввиде знаковых слов и выражений постоянно меня отправляют к нему: 24, место, пост-панк, красные конверсы на улицах, лук, от которого плачут, афиша афиша, лукэтми лукэтми
а еще недавно я напилась и говорила подружке, что никому не нужна и у меня не было ни одного мало-мальского романчика в 2009ом. все чаще кажется, что мужчины одинаковые, и я вижу их уже насквозь.
зато я купила косуху

я очень устала, мне тошно
все спокойно

Внутри меня живет воздушный шар. От волнения он раздувается и мне становится плохо. Моего тела ему не хватает. Он рвется наружу, выпирая из меня лишь стоны мучения и боль где-то в районе грудной клетки. Мне тяжело становиться дышать, а триады крошечных капелек пота выступают по всему телу. Никуда не деться мне от этого чувства - волнения.
Трудно понять, почему этот шар в качестве своего постоянного места жительства выбрал именно меня, мой организм, мою плоть. Что руководило им прошлогодней осенью, когда косяки птиц с прощальным плачем улетали на юг, а отдающие первой желтизной листья сыпались с деревьев как раненые тетерева? Шар только выбрал подходящий момент, когда я, изумленная и побежденная красотой своего бога, разомкнула обветренные губы, и именно в то мгновение он нашел свое пристанище внутри меня.
Первое время я его почти не чувствовала и пыталась себя убедить, что никакого воздушного шарика внутри меня нет, это лишь галлюцинация, вызванная помутнением рассудка, а плохое самочувствие - это только перемена атмосферного давления. Все изменилось спустя несколько месяцев, когда на меня пришло осознание того, что в тот день, когда шар прилетел ко мне, я повстречала бога. Бог был не тривиальным рафинированным мальчиком и не грубоватым мужиком, он был нечто гораздо большим, необъятным для эмоций, которые вызывал. Он был отвратителен ровно столько же, насколько и притягателен. Оставалось только покорно склонить голову и вручить ему свою душу. Шар был уже внутри, он надувался и просился наружу. Причины своего недомогания я видела в неправильном питании.
Следующие встречи с богом были озарены уже осознанием его безграничной божественности, и шар, не тревоживший меня все это время, снова напоминал о себе.
А потом бог исчез. Заблудился в своих духовных поисках. Я же, потонувшая в бесконечной меланхолии и потерявшая надежду в то, что когда-нибудь стану лучшим созданием своего бога, перестала верить в него. Моё крамольное безверие привело к тому, что моё тело стало раздуваться вместе с шаром. Когда-то наступил такой момент, что я взлетела. Поток холодного порывистого ветра оторвал меня от земли и унес прочь от шумного города. Я летела над черноземными полями, хвойными лесами и ледяными морями. Воздух снова пах осенью, прошел год. Листья лениво кружились над землей, я же зацепилась ногой об огромное одинокое дерево посреди поля и осталась там насовсем. Стройные длинные ветви напоминают мне о ладонях бога, шершавая кора - о его щетине, шум опавших листьев - о голосе. Дупло дерева стало моей колыбелью. В позе эмбриона я мечтаю и вижу удивительные сны, в которых вера в бога ушла из меня окончательно. В волосах моих свили гнезда птицы. А единственный друг теперь - молодой олень, угощающий меня морошкой. Кожа моя с каждым годом начинает все больше походить на кору. Воздушный же шар потихоньку сдувается.
Мне не страшно, я стала частью дерева, я стала частью своего бога, теперь я не умру никогда. Потосковав, я резко выдыхаю, и воздушный шар резко выпрыгивает из меня и летит высоко к небу, оставляя за собой лишь серую дымку пыли. Больше воздушный шар во мне не живет.

мне неприятно, когда меня пытаются контролировать. и особо неприятно, когда пытаются контролировать мои эмоции, чувства. да, мне неинтересно с этой компанией. да, мне не нравится этот молодой человек и это кафе, а этот художник просто мудак. мне не нравится эта девочка, которая позорит не столько себя, сколько меня. и мне не нравится, когда на улице люди насилуют друг друга. не нравится мне все это, потому что я так воспитана, у меня такие моральные принципы, если хотите. а вовсе не потому, что я избалована умными, интересными, добрыми и этичными друзьями, или завидую всем тем, у кого есть хоть какой-то намек на личную жизнь, или вообще хоть чему-нибудь, да завидую.
пора было понять, что я не завистливая и не капризная. и не может быть у меня постоянно хорошего настроения.
мои требования к людям вовсе не завышены, просто я ценю свою время и не хочу его тратить на идиотов.
и можно, сколько угодно, с презрением называть меня попеременно то "интеллектуалкой", то "модницей" - я все равно не изменю себе ровно до тех пор, пока я буду нужна адекватным людям.

истерика? истерика!
ну да, он бог. он бог. он бог. он бог


когда деревья в небо вросли.
солнце спряталось от тоски.
когда ветер себе поддувал:
он подбрасывал и бросал
тонны желтых красивых листов
и превращал их в настоящих богов.
тогда и я сказала себе
"завязываю, дело во мне,
ну а бог совсем не при чем,
он прекрасен даже плечом,
своим лицом и стройным станом,
и тем, что отличен от стада".
снег пошел и листья сгнили,
лучше б мы их не любили.
лучше б те не вырастали
и деревьями бы стали.
и не мучал бог меня
ночью и средь бела дня.

Настроение сейчас - меланхолия

вчера я лицезрела самую милую и интересную пару, которую когда-либо знала. вообще, когда я шла на ту вечеринку, то была уверена, что его девушка будет меня раздражать. мне, правда, редко нравятся девушки, а особенно девушки приятелей/друзей. ей, а впрочем ими, я была действительно очарована. сложилось впечатление, что я с ней когда-то дружила, ну или хотела дружить, и мне было стыдно признаться самой себе, что мне казалось (или не казалось?), что ее молодой человек со мной флиртовал.
самое обидное, я поняла, что вряд ли я когда-то буду такой хорошей, слишком я часто даю волю своему желчному "я" и отрываюсь на простодушных людях. я не стерва, ни в коем случае, я просто злобная временами. пора мне уже наконец уяснить, что шутить по-злому никуда не годиться. вредин не любят добрые люди, коими я стремлюсь себя окружить.

уебище

Настроение сейчас - гармоничное

прошедшие 1,5 недели были такими загруженными, что не продохнуть и не поспать больше 4ех часов. но я справилась. я король мира, парень!
сессия закрыта, осталось готовиться к следующей. в голове много планов. мне лишь бы не скучать, не задумываться, не вспоминать, не зацикливаться и не влюбиться ни в кого. пока я бодра, весела, и что-то в моей жизни снова много алкоголя.

мне уже кажется, что все просто кажется. я могла бы начать цитировать Кальдерона и его представления об иллюзорности мира, но мне проще сказать, что, блять, мужчин, их никогда не поймешь.
я начинаю пугаться ровно в тот момент, когда понимаю, что от меня тут уже ничего не зависит, и неважно в какую сторону это "не зависит" движется. вот сейчас я напугана второй раз за 12 часов. правда, по моим субъективным наблюдениям, сейчас ситуация полностью противоположна той, что сложилась...ээ... 4 часа назад. да, я не могу тут ничего контролировать. и да, я напугана.
мне не хочется чувствовать себя

Настроение сейчас - головаболящее

осеннее спокойствие постепенно меня поглощает. сегодня я растворялась в нем, закуривая первую сигарету, наблюдая за палыми листьями, слыша лай собак и пряча ноги в носки. я пила горячий чай, куталась в теплую куртку и сидела на улице в меланхоличном ожидании. все дурацкие заботы, глупые мысли и напряжение покинули меня. так приятно было провести день в одиночестве и вечер со старым другом. лучше дружбы бог ничего не придумал. и леса сгорят, и моря повысыхают, а дружба все равно останется. все прекрасное познается в сравнении. и я, такая уставшая от людей, от которых ожидаешь подвоха, которые беспардонно лезут в твою личную жизнь, изматывают дурацкими советами и идиотскими уговорами, была счастлива этой тишине и по-ностальнически задушевным разговорам. сейчас так редко я встречаюсь со старыми друзьями, с которыми спокойно, с которыми не страшно, с которыми интересно и по-семейному легко, с которыми забываешь обо всех трагедиях мира и не следишь за временем. я устала раздражаться и выслушивать упреки. скучаю по стоящим вечеринкам и таким теплым встречам, как сегодня.

хочется на очень долго уснуть
на пару лет
и проснуться совсем другим человеком, и чтобы родители были рады моему пробуждению, а не искали во мне все новые и новые изъяны

ну вот и кончается лето
пока рано писать о его итогах: как ни как, впереди еще 3 дня. быть может за них произойдет нечто волшебное.
вчера чувствовала каждой клеткой тела дух рок-н-ролла. да-да, я была на Догерти. нет смысла писать, какой он распрекрасный вживую, как меня мотало во все стороны у самой сцены, какая эйфория накрыла всех во время fuck forever, как мне показалось, что моя туфля горит, как я обменивалась недокуренными сигаретами с красивыми юношами и как я бежала на последнюю электричку. это все пустое, не стоит об этом говорит. можно лишь очередной раз полить сопли, какая же я вся несчастная, а мой бог такой божественный.