Анекдоты для тех, кто не против

Воскресенье, 21 Января 2018 г. 15:55 + в цитатник

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить, что пили! — возмутились гости.

Когда Владимиру Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литры принес...

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже...

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А вы о чём думаете утром после пьянки?

Хочу, чтобы в телефонах наконец появилась функция:
«Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

После второго литра пива окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и ни хрена не поклеили...

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Источник