Вся интрига жизни заключается в том, что лучшее достаётся кому попало. Без неё люди не жили бы с таким азартом.

*

Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками

*

В естественном отборе главное не победа, а участие.

*

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку

*

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

*

10-й день на жесткой диете. По тв показывали как в Камбодже жарят жуков размером с ладонь... у меня потекли слюни )

*

Основные положения устава клуба Анонимных добряков: 

1. Будь добр. 
1.1. Будь добр, сука. 
2. Люби людей 
2.1. Не этим. 
3. Делай добро. 
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай. 
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай. 
4. Неси добро. 
4.1. Выноси добро. 
4.2. Проноси добро. 
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай. 
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует. 
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления. 
6. Улыбайся. 
6.1. Не рычи, когда улыбаешься. 
7. Помогай другим людям стать добрее. 
7.1. Не ори. 
7.2. Спрячь кастет. 
7.3. При необходимости звони в скорую.

*

Сон разума порождает оранжевых.

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

*

С женщиной , как с прокурором , всё сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...

*

Женщина - это тайна покрытая макияжем

*

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

*

Крепкое выражение лица.

*

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусиках.

*

Страх того, что меня не смогут поднять, если я грохнуть в обморок. Служит для меня отличной мотивацией для похудения.

*

Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.
Рассказ будет краток.
В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.
Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.
То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды.
В общем век живи...

*

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

*

не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его

*

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

*

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

*

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

*

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

*

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

*

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

*

Правило правой руки:
"Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".

*

придя под вечер на работу
Олег сказал что он сова
и в доказательств заухал
и сгрыз компьютерною мышь

*

Вчера поздо вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил скоротать путь через дворы и там естественно сидели возле одного из подъездов чёткие потцыки и громко ржали , распивая 2 литра пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор , как из-за спины вжруг раздался "чёткий" голос : - эээ слышь , сюда иди! Я естественно ускорил шаг и услышал , что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее , до моего дома оставалось метров 250 , как меня нагнали и прижали в бетонному столбу. Я был уже готов отхватить от этих пацанчиков , но вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана , бумажник со словами : Ну ты бл*ть даёшь Форест Гамп недоделанный! Занавес.

*

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

*

Страшней всего, когда ворота
немного сдвинулись, а ты
судья американский в сочи,
и русским гол не засчитал.

ШАХ И МАТ ХОЗЯИН!