Без заголовка |
| ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? .. ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -своим отсутствием! Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади! Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!! Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Материнское напутствие перед сваьбой: -Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . . Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет. - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому. Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! - Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять лет как он умер. - Но ведь у тебя четверо маленьких детей?! - Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я! Любовник возмущается - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре |
| Рубрики: | это интересно знать афоризмы |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
