Цитата сообщения ЯНЗА Сижу в тыкве, пью водку с крысами.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма!

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Самое главное - не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет....


Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? -
Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве,
пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет... я прыгаю на них от души и с
разбегу!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда
забирайте,...

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и
бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Делай лучше - хуже получится само!!

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха,
зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете
пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова,
произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
-Стоп,стоп! Моня,не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла
- счастливый человек...

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное
или чудо-чудное..

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые
угадывают желания.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!

Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на столе
завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: - Сын, чё вчера
было? - Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя
раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают
его: - Где вы ее откопали?

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы
из 2000 деталек.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать
8 человек. Ну или дать одному в морду.