На приеме участкового врача

 

1

 Один   муж   привез   на   обследование   свою   жену.   После

многочисленных анализов врач остался один на  один  с  мужем  и

сказал:  "У  Вашей  жены  одно  из  двух:  либо  склероз,  либо

гонорея". Муж спрашивает:"И как же  мне  узнать  что  именно?".

Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой

вернется - ни в коем случае не сношаться!".

 

 

 

2

 Пациент   пришел  к  доктору  и  говорит:  "Доктор,  мне  жена

изменяет, а рога не растут".

 Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."

 Пациент: "А Вы уверены?"

 Доктор: "Абсолютно"

 Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

 

 

3

 Одному  заболевшему  старичку  назначили противовоспалительные

свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти  Ваши

свечи - никакого проку".

 Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?

 Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

 

4

 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.

 Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

 Пациент: Знаю.

 Доктор: А чем Вы их лечите?

 Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

 

 

5

 Врач после осмотра пациентки говорит ей:

 У  Вас  головные  боли, желудок не в порядке, высокое кровяное

давление. Простите, сколько Вам лет?

 - Двадцать пять

 - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

 

 

 

6

 Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

 - Ето потому что Вы нервничаете.

 -  Может  быть,  но  это  как  раз потому, что у меня выпадают

волосы!

 

 

7

 Доктор,  почему  Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это

сделала, а Вы на него даже не смотрите?

 - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

 

 

8

 -  Боюсь  что  с  этого  дня  Вы  должны бросить пить, курить,

встречаться с женщинами.

 - Но ведь я мужчина, доктор.

 - Можете продолжать бриться.

 

 

9

 Ваша  болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый

вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.

 Через несколько дней больной обратился к врачу:

 - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

 

 

10

 Женщина-врач  с  простуженным  горлом  тихо  говорит вошедшему

пациенту:

 - Раздевайтесь...

 - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

 

 

11

  Врач слушает пациента:

 -  Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите!  Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

 

12

 Пациент спрашивает врача:

 Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?

 - Хрен его знает.

 

 

13

 - Доктор, меня все игнорируют!

 - Следуюшии!

 

 

14

 - Доктор, у меня склероз!

 - И давно это у Вас?

 - Что давно, доктор?

 

 

15

 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

 - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.

 - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

 

 

16

 - Извините что заставил Вас так долго ждать.

 - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на

более ранней стадии.

 

 

17

 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?

 - После нее умер мой дедушка.

 - От оспы?

 - Нет, упал с 7 этажа.

 

 

18

 - Доктор, у меня сильный кашель.

 - А сколько Вам лет?

 - 70.

 - А в 40 Вы кашляли?

 - Боже сохрани!

 - А в 50?

 - Тоже нет.

 - А в 60?

 - Нееет.

 - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

 

 

19

 - Мне очень не нравится Ваш кашель.

 - Не могу ничего поделать - другого нету.

 

 

20

 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

 - Вы мешаете домашним?

 - Нет я живу один.

 - Так и разговаривайте себе на здоровье.

 - Да, но я такой зануда....

 

 

21

 - Как у Вас с аппетитом?

 - То есть, то нет его.

 - А когда его нет?

 - Ну, когда плотно поем.

 

 

22

 - Скажите, Вы курите?

 - Нет.

 - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

 

 

23

 Доктор пациентке:

 Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.

 После  ухода  медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между

пианино и ее болезнью?

 - Она живет этажом выше?

 

 

24

 - Вот Вам снотворное на 6 дней.

 - Но я не хочу спать так долго.

 

 

25

 - Вам следует спать на левом боку.

 - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

 

 

26

 Женщина заглядывает в кабинет:

 - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

 

 

27

 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?

 -  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке и оставил меня

единственным наследником.

 

 

28

 -  Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю

английского.

 - Что Вам посоветовать? Выучите английский.

 Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.

 - Ну что выучили английский?

 - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

 

 

29

 - Доктор, какая болезнь самая лучшая?

 - Чесотка: почесался - и еще хочется.

 - А какая самая худшая?

 - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

 

 

30

 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?

 -  Лекарство  сначала  выписывают  а потом пью, а пиво сначала

пьют, а выписывают.

 

 

31

 - Доктор, что делать если хочется работать?

 - Лягте полежите и все пройдет.

 

 

32

 - Доктор, где у человека душа?

 -  Точно  не  знаю,  но  где  то  под  мочевым  пузырем. Когда

помочишься и на душе легче.

 

 

33

 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?

 - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

 

 

34

 - Как Вы спите?

 -  Плохо.  Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато

после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

 

 

35

 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

 - Клей.

 

 

36

 -  Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во

всем виновата водка.

 - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

 

 

37

 -  Доктор,  не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под

окном довел меня до ручки...

 - Вот Вам прекрасный порошок.

 - А как его принимать?

 - Это не для Вас. Дайте его коту.

 

 

38

 - Почему Вы не пьете лекарста?

 - Они же противные.

 - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

 - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

 

 

39

 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.

 - Раздевайтесь - говорит врач дочке.

 Но это я больна - говорит мать.

 - Тогда покажите язык.

 

 

40

 - Доктор моя жена говорит во сне.

 - И что она говорит?

 - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"

 - Ну это не так страшно.

 - Да, но меня зовут Михаил.

 - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

 

 

41

 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

 Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три

и пока не заснете".

 - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

 

42

 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.

 Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.

 - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

 

 

43

 - Как Вы спите?

 - Превосходно.

 - А кем Вы работаете?

 - Ночным сторожем.

 

 

44

 -   Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  что  просыпаюсь  об

собственного храпа. Что посоветуете?

 - Спите в другой комнате.

 

 

45

 -  Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер

человека?

 - Скорее его жены...

 

 

46

 -  Вам  не  следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в

возбуждение, начинаете нервничать.

 -  Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий

кофе.

 

 

47

 Мужчина приходит к доктору с женой.

 -  Доктор,  вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не

уделяю ей достаточно внимания.

 

 

48

 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.

 - Но мне уже 80.

 - Вот видите, я оказался прав...

 

 

49

 Доктор: Что с Вами?

 Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6

лет и спрашивает у меня мой диагноз.

 

 

50

 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.

 - Это возраст.

 - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

 

51

 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке

 - Хорошо, но Вы первый

 

 

52

 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

 - Да, доктор, я практиковался всю ночь.

 

 

53

 -  Доктор,  я  работаю  как  лошадь,  ем как свинья, устаю как

собака, что мне делать?

 - Не знаю, я не ветеринар.

 

 

54

 - Как прожить до 100 лет?

 -  Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в

течение 62400 недель

 

 

55

 -  Доктор,  когда  я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в

голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в  ноги  не  бросается.

Почему это?

 - В ногах нет пустот.

 

 

56

 - Доктор у меня в ушах растет картошка.

 - Хм, действительно... довольно странно.

 - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

 

 

57

 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час

кружится голова.

 - Вставайте на 60 минут позднее.

 

 

58

 -  Вот  Вам  лекарство,  принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в

день.

 - Но у меня дома только 2 чайных ложки.

 

 

59

 -  Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить

в 8 утра и так сказать срабатывает.

 - Ну и что в этом плохого?

 - Да, но я встаю не ранше 9-ти.

 

 

60

 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

 - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?

 - Мы так занимаемся с мужем сексом.

 - Так примите другую позу.

 - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

 

 

61

 - Доктор, сколько можно прожить без мозга?

 - А сколько Вам лет?

 

 

62

 Пациент  рассказывает:  Когда я был ребенком, врач мне сказал:

"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

 - И почему же ВЫ не перестали?

 

 

63

 - Доктор я поседел от беспокойства.

 - А что Вас беспокоит?

 - То, что я седею.

 

 

64

 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в

таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

 -  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где живет Ваша

жена?

 

 

65

 Пациент жалуется на постоянные головные боли.

 - Пьете? - спрашивает врач.

 - Никогда в жизни!

 - Курите?

 - Боже сохрани!

 - А как нащет женщин?

 - И не думаю об этом.

 -  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько

туговат...

 

 

66

 -  Я  с  Вашей  лысиной  ничего не смогу сделать. Обратитесь к

хирургу.

 Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

 

 

67

 -  Я  был  у  нескольких  врачей и ни один не согласен с Вашим

диагнозом.

 - Ну что ж, подождем вскрытия.

 

 

68

 - Доктор у меня депрессия.

 - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

 - Замешиваю бетон...

 

 

69

 Больной жалуется на бессоницу:

 Сегодня  ночью  например:  просыпался  12  раз и ни разу после

этого не заснул.

 

 

70

 -  Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  диагноз по

внешнему виду пациента?

 -   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  диабет  и

недержание мочи.

 - Как же Вы догадались?

 -  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним

вьется муха.

 

 

71

 - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

 - Что же я дала сыну в школу???!!!!

 

 

72

 Пациент  раздевается  у  врача. Смимает пиджак и аккуратненько

расправив  вешает  на  спинку  стула.    Так   же   снимает   и

аккуратненько  вешает  брюки,  рубашку  трусы... ровненько, без

складочек...  Наконец подходит к врачу:

 - Посмотрите.

 - Ничего не вижу.

 - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?

 - Но это так и должно быть, это нормально...

 - Да, но как-то это не аккуратненько...

 

 

73

 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

 -  Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и

горячую ванну...

 - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

 

 

74

 - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...

 Больной  уходит,  мгновение  спустя  раздается грохот. Вбегает

доктор - пациент мертв.

 Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.

 - Зачем?

 -  Мы  должны  его  развернуть его так, как если б он входил в

кабинет, а не выходил из него.

 

 

75

 - Доктор, я проглотил золотую ложку.

 - Когда это случилось?

 - 3 месятса назад.

 - Что же Вы не пришли раньше?

 - Я не нуждался в деньгах.

 

 

76

 - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом

 - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

 

 

77

 - Доктор, у меня боли в спине.

 Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"

 - Все равно больно.

 Нагибает еще больше: А так?

 Так намного легче.

 Ну вот так и ходите.

 

 

77

 -  Доктор,  наша  маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и

физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

 - А как она ест?

 - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

 

 

78

 -  Доктор,  чем  больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на

выкате.

 - А вы не пробовали ослабить косичку?

 

 

 

На приеме окулиста

 

1

 Окулисту  на  юбилей  подарили  хрустальный  глаз, куда вместо

зрачка была вставлена фотография.

 - Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

 

 

2

 Окулист читает лекцию:

 -  Каждый  человек  со  слабым  зрением  должен иметь две пары

очков: одну для чтения, другую для того чтобы  находить  первые

две.

 

 

3

 Окулист  обследует  радужную  оболочку  глаза  пациента, чтобы

поставить по ней диагноз.

 -  Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать

что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация  миокарда,

нарушения в составе крови...

 -  Подождите,  доктор, - Вы же смотрите не в тот  глаз, этот у

меня стеклянный.

 

 

 

На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.

 

1

 К психиатру пришла женщина.

 -  Доктор,  с  моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое

утро пьет кофе...

 - Что ж здесь странного?

 - Да, но потом он сьедает чашку.

 - Как, целиком ?????

 - Нет, ручку почему-то оставляет.

 -  Действительно  странно,  - задумчиво говорит доктор, - ведь

самое вкусное - это как раз ручка...

 

 

2

 -  Доктор,  там  во  второй палате лежит нормальный человек Он

работает мясником в магазине.

 - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

 

 

3

 - Доктор, я обеспокоен

 - В чем дело?

 -  Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя

жена имеет какой-то смысл...

 

 

4

 -  Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю

сосиски.

 - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

 - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

 

 

5

 -  Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто

это говорит и откуда?  - Бывает доктор и часто.

 - Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?

 - Когда говорю по телефону.

 

 

6

 -  Доктор  мне  приснилось  что  я  людоед, и мы всем племенем

доедаем женщину похожую ма мою жену.

 - Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

 - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

 

 

7

 - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.

 - Почему же вы не покажете его психиатру?

 - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

 

 

8

 -  Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда

жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.

 - А сколько конкретно надо для этого выпить?

 

 

9

 Жилец стучит в квартиту соседа:

 - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я

сойду с ума!

 - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

 

 

10

 Какая разница между шизофреником и неврастеником?

 Шизофреник  не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник

уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

 

 

11

 - Почему у тебя унылый вид?

 - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

 - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

 Через месяц.

 - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.

 - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

 

12

 К психиатру приходит взволнованная дама.

 - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то

невероятное.

 - Что именно?

 - Ему кажется, что он это я.

 - Интересно, приведите его ко мне.

 - Зачем приводить? Я и есть мой муж.

 

 

13

 -  Как  Ваша  жена?  Помогли  ей мои советы? Излечилась она от

клептомании?

 -  Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,

которые можно использовать в доме.

 

 

14

 Звонок в психиатрическую клинику:

 -  Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,

пока всех не разбудит - нормальный?

 - Конечно нет.

 - Тогда приезжайте и заберите этого психа.

 - Адрес?

 - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

 

 

15

 - Как Ваше имя?

 - Триста пятьсесят два.

 - Это полное?

 - Нет, уменьшительное.

 

 

16

 - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь

 - Безусловно помогу, но это потребует много денег.

 - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

 

 

17

 - Доктор, я все время думаю что я холодильник.

 - Это Вас обременяет?

 - Нисколько.

 - Зачем же Вы пришли?

 - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

 

 

18

 Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

 - М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

 - У Вас что, есть спички?

 

 

19

 - Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.

 - Да? Расскажите все с самого начала...

 - Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

 

20

 -  Доктор,  тут  один  посетитель выясняет не сбежал ли от нас

больной.

 - А почему его это интересует?

 - Он говорит что кто-то смылся с его женой.

 

 

21

 Обход в психиатрической клинике:

 - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

 Переходят в соседнюю палату.

 - А здесь содержится тот, другой...

 

 

22

 Человек заходит в райком партии:

 - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?

 - К психиатру.

 

 

23

 Шизофреник качается посреди больничной палаты.

 - Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?

 - Нет, я измеряю время.

 - И который час по-вашему?

 - Три тридцать.

 Сестра смотрит на часы:

 - Ошибаетесь, уже ровно четыре.

 - О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

 

 

 

На приеме оториноларинголога

 

1

 - Доктор у меня звенит в ухе.

 - А Вы не отвечайте.

 

 

2

 Известного  ларинголога  спросили  почему  перед  осмотром  он

выясняет что тот ел на обед.

 -  Очень  просто  -  ответил  тот  - В зависимости от ответа я

выясняю размер моего гонорара.

 

3

 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.

 - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.

 - И что, буду лучше слышать?

 - Нет, громче кашлять

 

 

4

 Глухой купил слуховой аппарат.

 - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель.

 - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

 

 

5

 Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.

 - У Вас 10 детей? - удивляется врач.

 - Да, ведь я плохо слышу.

 - Но какая связь?

 -   Самая  прямай.  Сядем  к  телевизору,  после  новостей  он

спрашивает:

 "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот

Вам и 10 детей.

 

 

 

На приеме акушера-гинелолога

 

1

 Пожилая  пациентка  пришла  на  проверку  к  гинекологу. После

обследования  она  поворачивается,  смотрит  врачу  в  глаза  и

говорит:

 Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

 

2

 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:

 -  Так  обидно,  что  это  пришлось  как  раз на наш отпуск! -

говорит один

 -  А  что  же  тогда  мне  говорить?  Мы  из-за этого прервали

свадебное путешествие...

 

 

3

 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:

 - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??

 Доцтор, недоумевая:

  - Ну я...

  - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

 

 

4

 Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?

 Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...

 

 

5

 Девушла  вбегает  в  кабинет гинеколога где стоят двое в белых

халатах.

 Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:

 - Скорее посмотрите что у меня!

 Двое подходят, наклоняются:

 - Вась, смотри, это че?

 - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.

 - К врачу? А вы кто?

 - А мы маляра.

 

 

6

 - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.

 - Но зачем? У меня все в порядке.

 - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

 

 

7

 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для

обследования и говорит:

 Миссис, у меня для Вас хорошая новость.

 - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.

 Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

 

 

На приеме уролога

 

1

 Муж  вернулся  домои  с висита к урологу, выглядит озадаченно.

Жена спрашивает:

 - Ну как, проверился?

 - Да, простату проверил, все в порядке вроде.

 - А чего такои задумчивыи?

 -  Не  могу  понять  как  это  доктор  умудрился проверить мою

простату, держа обе руки у меня на плечах.

 

 

2

 - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и

забрызгивает все вокруг.

 - Странно покажите.

 Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого

уролога...

 - Хватит, хватит - кричит доктор.

 - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...

 - Довольно, довольно, к терапевту!

 

 

 

На приеме сексопатолога

 

1

 К сексопатологу пришла женщина и жалуется:

 -  Помогите,  доктор,  муж перестал обращать на меня внимание.

Спит отдельно.

 -  Сейчас  посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки

на бедра. Так.

 - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.

 - Вам помогать надо !!!

 

 

2

 Девица пришла к врачу и жалуется:

 - Доктор, я страдаю половым бессилием!

 - А в чем это выражается?

 - Не могу отказать ни одному мужчине!

 

 

3

 Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!

 Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает

лист бумаги, на котором  нарисован  треугольник)  ..  что  это,

по-Вашему?

 Б.  (смушенно  хихикая):  Ои, доктор, ну мне право даже как-то

неудобно...

 Д.  (показывая  другой  рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это

что?

 Б.  (по-прежнему):  Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве

можно....

 Д.:  Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)

 Б.:  Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?

 Д. (в краинем удивлении): Почему???

 Б. (хитро):  А откуда у Вас такие картинки?

 

 

4

 - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!

 - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.

 -  Обыкновенно.  Жена  каждую  ночь. Подружка каждый вечер. На

работе секретарша.  Вот и все...

 -  Ну,  милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая

слабость! Что ж Вы хотите...

 - Значит от этого?

 - Конечно!

 - Слава богу. Я то думал - от онанизма...

 

 

5

 Пациент  жалуется  на  половую  слабость.  Доктор убеждает его

использовать самовнушение. После нескольких  сеансов  потентсия

сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.

Ночью проскользнула за мужем в ванную  -  и  видит:  муж  встал

перед зеркалом и бормочет:

 - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

 

 

6

 -   Доктор   посоветуйте,   как   сделать   чтобы  груди  были

перпендикулярны телу?

 - Ходите на четвереньках...

 

 

7

 - Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

 - Может, только привязывайте покрепче.

 

 

8

 Письмо к сексопатологу:

 "Меня  зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать

с мужем. Он - сексуальный маньяк.  Всегда,  когда  я  мою  пол,

готовлю  еду,  читаю  книгу, штопаю носки...  Что мне делать? С

уважением, Маша.

 П.С. Извините за неровный почерк.

 

 

9

 - Доктор, я уже две недели без женщины.

 - Почему? Вы ведь женаты.

 - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

 

 

10

 По    просьбе   пациентки   врач   выписал   таблетки,   чтобы

активизировать сексуальность  мужа,  незаметно  добавляя  их в

пищу. На следующий день она звонит в крайнем воз

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Вовочку +16
Часть 2 - Анекдоты :)
...
Часть 20 - Анекдоты :)
Часть 21 - Анекдоты :)
Часть 22 - Анекдоты :) (медицинские)
Часть 23 - Анекдоты
Часть 24 - Анекдоты :) (Муж и жена - одна сатана)
...
Часть 28 - Анекдоты, в картинках ;)
Часть 29 - Анекдоты ;)(ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ)
Часть 30 - Анекдоты!!!! ( СУД ИДЕТ)