Заряжаемся субботним позитивом!

 

 

Анекдоты

 

 

Решил не заводить будильник. Пусть Бог решит, пойти мне на работу или нет...


Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.


- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

 

Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.



- доченька давай покажем,как мы выучили все месяца в году, ну!
- ян? - варь! - фев? - раль.
- ну, давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!


Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.



Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!



Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
 - Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Осталось физику сдать.


Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.


Жена:
- С мужем мы живем душа в душу: не ругаемся, не ссоримся, не скандалим. Это потому, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на ежедневную интернет-рассылку. А я взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам...

 

еще анекдоты и позитив

- Я кефир пила 20 мин назад.
- а я молоко топор 30 ракет вперед.


Ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.


Отец шлет сыну смс:
- Как прошел экзамен?
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.


Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Её ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?


Блондинка говорит парню:
- Слушай, ты же разбираешься в компьютерах и всяких таких штуках ?
- Ну да, а что ?
- Мне нужно купить себе компьютерный стол...


- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
- Я - голосую, ты - голосуешь, он - голосует, мы - голосуем.
- А они?
- А они на нас х** кладут, Марьиванна.


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

 

Еще юмор Анекдоты и приколы

Еще позитив Мотиваторы

 

 

юмор, анекдоты, позитив