Записи Друзья Комментарии
Уголок психолога
Аватар Уголок_психолога

 -Метки

Взаимоотношения алкоголизм апатия болезнь боль брак вопрос вопросы воспитание выбор девушка дела любовные депрессия дети друг дружба друзья женщина жизнь зависимость законы семейной жизни здоровье знакомства знакомство измена интернет кризис ложь любовь мама метки мнение мудрость мужчина мужчины мысли настроение новая жизнь образование обучение общение общество одиночество отношения отношения мужчина и женщина парень подруга позитив помогите помощь притчи притчи о женщинах притчи о жизни притчи о любви проблема проблемы прошлое психолог психология психология отношений психотерапия работа развитие развод расставание ребенок ревность рисование родители родители и дети самоанализ самооценка самопознание саморазвитие секс семейные отношения семья сестра смерть смысл жизни совет современные притчи сон статья страх страхи стресс счастье творчество тест тренинг успех философия характер хочу высказаться цитаты чувства школа эгоизм эмоции

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Уголок_психолога

 -Подписка по e-mail

 


Отоношения с мамой

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:01 + в цитатник
Nikuseaa все записи автора Я не знаю кому это еще рассказать и попросить помощи и совета..поэтому наверно, от безысходности пишу вам/
Моя проблема в том, что мне не найти общий язык с мамой. Она недовольна мной, все время какие-то упреки. Когда же я начинаю меняться и делать все, что она просит, все равно...она находит изъян. Меня это сильно корежит, это портит мне настроение. Дома я вечно не в духе, потому что мне даже не с кем поделиться. Когда я ей что-то рассказываю, я понимаю, что ее это мало интересует. Ее интересует 2 вопроса: с кем я была и где я была. Все.
И вот сегодняшнее утро началось, казалось бы, совсем необычным путем, мы радостные, я позавтракала, помогла ей убраться....и что...опять упреки. Опять мои слезы и безысходность. Я в ступоре, не знаю что делать, просто реально...в такие моменты не хочется ничего....хочется просто не жить, потому что смысла в этом не видишь. Мне не хватает тепла и любви, я завидую людям которрые приходя домой слышат приятные слова. наверно описала все через чур мрачно, но это то, как я сейчас вижу ситуацию. А главное, что она даже не понимает того, какую боль мне причиняет.
\помогите...что мне делать?
Рубрики:  вопросы
семья, брак
родители и дети
Метки:  
Нравится

Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
Перетокина_Наталья   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:11 (ссылка)
Ваша мама неправильно себя ведет, внушает Вам комплексы неполноценности. Просто она холодный, малоэмоциональный человек и тут бесполезно что-то сделать. А Вы не будьте сильно зависима от чужого мнения. Не хватает ласки и любви, перая подойдите к матери, обнимите ее, поцелуйте. Может она привыкнет и переменится. Возможно и ее в детстве не приучили к любви. Не судите строго свою мать и не предъявляйте к ней больших претензий. Если она мать, это не значит, что она не человек без комплексов. Учите Вы ее любви, как бы хотели, чтобы она Вас любила.
Ответить С цитатой В цитатник
Nikuseaa   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:21 (ссылка)
Перетокина_Наталья, спасибо за мнение
Ответить С цитатой В цитатник
топкинка   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:23 (ссылка)
Попытайся поговорить с мамой о своих проблемах, о том, что тебя мучает. И вот увидишь, она обязательно поймет тебя. Это ведь мама.
Ответить С цитатой В цитатник
Тролль   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:30 (ссылка)
Выработайте для себя стандарт того, о чём можно говорить с матерью, а о чём нельзя. А, заодно, те моменты, на которые не стоит обращать внимания. Ваша мама не робот, тоже ошибается, тоже на эмоциях может брякнуть лишнего и так далее. Сейчас между вами не тот уровень понимания, какой-бы хотелось вам. Быть может, это ещё и с возрастом связано. Не у всех получается именно дружить с родственниками. Я -вот нашёл общий язык с собственной матерью всего года 3 назад, и то мы живём порознь и я её вижу раз в месяц.
Найдите себе друзей(хотя-бы одного), с кем сможете вести себя естественно, и сможете делиться насущными проблемами. А там, глядишь, и с матерью общий язык найдёте когда-нибудь. Главное, сознательность подключайте всё-таки. Вы-ж уже далеко не ребёнок.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:37ссылка
Герой_времени
ГрустныйДушещипатель, я думаю, что это верный совет! У меня такая же ситуация и это очень даже подходит! Но самое лучшее, что можно сделать - жить отдельно с ней и как можно реже встречаться. У брата двоюродного такая же ситуация, но ему уже 50 лет. он со своей мамашей тоже очень редко видится и созванивается. я думаю - только это подходит. Надо как можно реже с ней общаться. Друзья часто бывают лучше и ближе родственников.
ОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться по имени
Перейти к дневнику

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 16:41ссылка
Тролль
Не, я - бы так не утрировал, что прямо совсем тапки врозь, но важно понимать, что у вас своя жизнь, а у них своя. И чем быстрее оба это поймут, тем быстрее научатся ценить друг дружку.
А5 таки, знаю крайне мало примеров, когда ребёнок и родитель становятся лучшими друзьями.
Но полный игнор - это совсем не выход. от своих проблем никуда не убежишь, а мама это самый близкий человек на свете(в идеале, ессесна), и от этого никуда не денешься.
ОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться по имени
НеТаСамая   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:41 (ссылка)
наверняка твоя мама одинока,и видя что ты молода и красива и у тебя все впереди срывается на тебе.Выхода тут два- или съехать из дома куда-нибудь,или набраться терпения и не обращать внимания.просто молчать проходить мимо.но лучше конечно первый вариант.зачем себе нервы трепать
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 15:00ссылка
Герой_времени
Во-во! я часто ловлю её на том, что она мне завидует. Я зарабатываю, а она на пенсии, я покупаю себе вещи, ей сразу же необходимо срочно ими воспользоваться и испортить..... и моя жизнь её абсолютно не интересует. её ничего не интересует кроме неё самой. Насчет советов - сказать ей что не устраивает, что обидно, что не хватает внимания, тепла, любви - ей по барабану! надо терпеть и как можно быстрее съезжать!!!
ОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться по имени
Перейти к дневнику

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 20:17ссылка
Тролль
У блин. да у вас какой-то клинический случай. Мама явно решила, что вы для неё обуза. Такое как-раз переездом-то и лечится.
ОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться по имени
Перейти к дневнику

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 20:56ссылка
Герой_времени
ГрустныйДушещипатель, нее, не обуза))) я её хорошо изучила. ей надо, чтобы я соглашалась всегда с ней, всё делала для неё и только так, как она сама хочет. она мне всю жизнь друзей пыталась выбирать, всех критиковала - с тем не дружи, с другим не дружи. я на это уже плюнула. это называется - манипуляция, а она - манипулятор. как и моя тётя - мама моего двоюродного брата. но случай клинический))))) я с этим согласна))))) поэтому пока прихожу только спать домой и на все выходные к друзьям ухожу)) и с переездом вопрос решаю.
ОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться по имени
Перейти к дневнику

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 22:35ссылка
Zeriel
Почти, так же. Нет желания с ней общаться. Правда сейчас уже живем отдельно и ребенок есть, да и тут не всегда оставляет меня в покое, какой-нидь изъян да найдет. Иногда я просто слушаю-слушаю, но думаю о своем, чтобы не воспринимать слова. Так лучше и делать - игнориировать и заниматься своими делами.
Приедт время, и само собой все образуется и отношение улучшаться, причем обоюдно
ОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться по имени
Lexine   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:48 (ссылка)
Попробуйте поговорить с ней, объяснить, что вам обидно слышать постоянные упреки, что хотели бы узнать, почему они постоянно звучат в ваш адрес.
Но Вам нужно .жить своей жизнью. Родственники разные бывают и не всегда удается найти с ними общий язык. Но это не конец света. Иногда остается просто смириться и не обращать внимания.
Ответить С цитатой В цитатник
peccavi   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 14:55 (ссылка)
Главное - не забывай, что мама тебя любит и твой самый родной человек, чтобы она тебе не говорила, как бы не поступала.. просто сейчас у вас такой этап в отношениях, ты взрослеешь, а она понимает, что стареет, поверь, ей тоже тяжело.
Мне кажется, у каждого в отношениях с родителями наступает такой момент. Его просто нужно пережить, относиться к нему легче и проще, не принимая всё близко к сердцу, даже, если это невозможно, перебороть себя и не ругаться.. )
Если хочется выговориться - найди себе друзей (хотя бы одного друга, главное верного и настоящего), если ласки и любви - молодого человека.. а с мамой отношения наладяться, просто нужно время.
Удачи тебе : )
Ответить С цитатой В цитатник
Я_Всё_во_Всём   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 15:39 (ссылка)
Своих родителей мы выбираем себе сами ещё до рождения, так что учитесь нести ответственность за свой собственный выбор.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 16:29ссылка
-Lady_Sterva-
Исходное сообщение Я_Всё_во_Всём
Своих родителей мы выбираем себе сами ещё до рождения, так что учитесь нести ответственность за свой собственный выбор.


Интересная точка зрения
ОтветитьС цитатойВ цитатникОбратиться по имени
шуршиня   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 16:14 (ссылка)
Такая же ситуация с мамой. Только есть ещё папа. От него такое же отношение.
Ты начнёшь жить отдельно и скорее всего всё изменится. Это первый выход, который лично я вижу.
А второе, думаю, причина вечных недовольств твоей мамы тобой в её низкой самооцнке. То есть, ругая тебя, она косвенно ругает себя. Я это вижу так.
Глобално ничего не изменишь. Просто постарайся заполнить свою жизнь по-максимуму. И не зацикливайся на негативе ;)
Ответить С цитатой В цитатник
zarabotay_1000_dollarov   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 16:53 (ссылка)
Да, непросто. У меня похожая ситуация. Мама - неразговорчивый человек. И не очень ласковый. Увы.
Но просто отделиться и не встречаться - это не выход.
Хотя и он сработает.
Здесь важно знать: чего хотите Вы сами. Хотите общаться с мамой - ищите пути. Почитайте Луизу Хей, Трансерфинг, книжки по психологии.
Разбежаться всегда успеете. Это плевое дело.

Здесь пара слов не поможет. И комментарии не помогут. Здесь нужна работа и четкое понимание ситуации.

Очень часто работает принятие ситуации.
Примите ее такой, какая она есть. Смиритесь с этим. НАВСЕГДА!
Не ждите результатов.

И когда вы примите эту ситуацию, может произойти перелом в отношениях. А не произойдет - не страшно, Вы же СМИРИЛИСЬ.

В русском языке слово родитель имеет в корне глагол "родить". Родитель - тот, кто родил вас, он не обязан быть другом.
Увы. :)
Ответить С цитатой В цитатник
SozertsatelO_O   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 17:02 (ссылка)
Мне 24, но я ещё живу с родителями.
Тоже иногда бывают не очень обоснованные претензии.))
Я стараюсь на этом особо не заморачиваться.
В конце концов, у всех бывает плохое настроение)

А жить обязательно нужно! ))
И мама Вас, наверняка, любит...
Родители - есть родители. это самые близкие люди.
Но иногда их общество немного утомляет)

То что написано выше - я тоже считаю правильным:
*нужен настоящий друг [только вот, где его взять?)] с кем можно открыться, и который не будет Вас "пилить" ;D
просто человек, с которым Вам хорошо)
*и заполнить свою жизнь чем-то интересным
Ответить С цитатой В цитатник
жданчик   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 18:30 (ссылка)
я многое не говорю маме. она и сотой доли не знает. просто мой мир - мой мир.
я упреки тоже слышу в основном из за моего мч. но я забиваю.
просто думаю что скоро все закончится.я вырасту и никто мне *** мозги не будет.
Ответить С цитатой В цитатник
Nikuseaa   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 19:29 (ссылка)
Огромное спасибо всем
peccavi, SozertsatelO_O, жданчик, а вам отдельное спасибо. :)
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику
amber_sutton   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 21:23 (ссылка)
Моя мама абсольтно такая же, лишь с несколькими отягчающими обстоятельствами: она жуткий пессимист и абсолютный диктатор.
(пример тирании : до 18 лет я возвращалась домой в 10 вечера)
И ничего. Мы с ней жили в дипломатическом нейтралитете, она не интересовалась моей жизнью, а я к ней не приставала. Разговаривали, что называется, "по-работе". Принеси то, унеси это, сходи туда, и т.д.
В 20 лет я преехала жить самостоятельно и теперь у нас прекрасные отношения. Близость прямо пропорциональна расстоянию разделяющему нас.
Просто живи с ней в одном доме и все. Ничего не поделаешь, мама тоже человек и имеет право на характер.
Не все мамы в мире идеальны, и будь благодарна за то что есть, ведь этого могло и не быть..
Ответить С цитатой В цитатник
Пупузик   обратиться по имени Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 22:23 (ссылка)
Ничего не сделаешь.Единственный выход из сложившейся ситуации,стать независимой от маминой опеки.Тогда ей будет просто нечем вас упрекнуть.
Ответить С цитатой В цитатник
sunny_flame   обратиться по имени Четверг, 03 Июня 2010 г. 06:49 (ссылка)
Ну я бы не сказала, что ничего не сделать...
Подход надо искать, мама-это мама, никуда не денешься...
Иначе потом собственные детки могут финт ушами сделать.
Строить отношения-тяжелая работа и результат появляется не на следующий день,
но теплые отношения этого стоят, правда же?
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте