- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"... Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он – розовенький

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? 
- Нет, она еще старого не догрызла

- А ты кто по профессии? 
- Лaндшaфтный дизaйнер. 
- Прикольно!!! 
- Дa, нa бульдозере рaботaю...

На приеме у врача: 
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. 
- И когда надо будет их ему давать? 
- Никогда! Пейте их сами.

Ничто так не повышает квалификацию и бдительность водителя, как едущая сзади машина ДПС.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: 
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... 
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... 
Папа: 
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
-Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии!

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: 
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? 
- Нравится, - согласилась женщина. 
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? 
- Ещё больше нравится, - призналась женщина. 
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!