Период  Новогодних праздников закончился.
Но не будем грустить, а вспомним это веселое время и проводим его с улыбкой!


.
В жизни мужчины есть три периода:

1. Ты веришь в Деда Мороза  2. Ты не веришь в Деда Мороза   3. Ты сам - Дед Мороз...  
.

31 декабря объявлен плохорабочим днём!

Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь ... скотины!!!

 Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?" 


Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!»
.
 WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
.

Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка: 
– Думаю, что предновогоднее.
.
Предновогодние планы. Знакомо?

Она:
 – Кем будешь одеваться на новый год?
 Он:
 – Шреком.
 – Маску купил?
 – Пока нет, а ты кем будешь?
 – Красавицей!!!
 – Маску купила?
.
Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
 – Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!
 ……. 
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»


На Новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

А это - НГ светофоры в Гомеле...

Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.

 – А если одну Снегурочку? 
 – Тогда 200!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

 – Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку? 
 – А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?
.
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
 – А в тридцать понимают, что не угадали.

.
На новый год Вовочка загадал желание:
 – Хочу чтобы каждый день был Новый год!
 Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

.
И как же в Новый Год без котиков?


Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.


Эта готова. Давай следующую 

Я хотел открыть один подарок. Дальше все как в тумане».


Не ожидал подставы...
 
.

.

.

.

 ... 
Еще  Коты Новогодние здесь
http://www.liveinternet.ru/users/3109898/post406560193/
.........
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

– Папа, купи мне костюм Снежинки.
 – И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!

– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!

Новогоднее обращение Президента: 
 – Добрый вечер! Этот год был для России очень трудным - телефон 8-095-02, очень легким - телефон 8-095-03. С Новым годом!

– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.


Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.

Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку!
 Лучше сразу загони его в гараж!

Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

...........

СМС-ки новогодние (или телеграммы)

 • «Наступаю! Встречайте!» (Новый год)

 • «Вы после первой не закусываете, а я с первых двух раз не слышу!» (Елка)

 • «Имейте в виду: залезу не елку и буду звездеть, сколько хочу!» (Звезда)

 • «Мы с вами тут скоро все чокнемся!» (Бокалы)

 • «Помогите! Опять ко мне клеится какой-то дед!» (Борода)

 • «Снимите же с меня шубу! Я вся вспотела!» (Селедка под шубой)

 • «Когда все в моей душе перегорело, бесполезно ждать огней от остальных». (Лампочка из гирлянды)

 • «Ехать далеко, тащить тяжело, внучка не слушается, пропади пропадом такая работа!» (Дед Мороз)
......


Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой?

 Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.

 Дед Мороз на приеме у психотерапевта:
 - Доктор, помогите мне! Я в себя не верю

- Что тебе подарили на Новый год?
 - Видишь, там под окном синий BMW?
 - Крууууто!!
 - Вот такого же цвета шарф...

………
1 января, мужик в магазине:
 - А хлеб у вас свежий?
 - Нет, прошлогодний!

Перво-январский телефонный опрос, результаты:
 3% - "да?"  4% - "алло?"  93% - ответить затруднились

 Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...

 Моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...

После новогодних праздников:
 - Дорогая, какое сегодня число?
 - Третье… 
 - А что, 1 и 2 не было??
………………..
– А куда делась Ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
 - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла! 

- Куда Вы так спешите? – спрашивает гаишник водителя.
 - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
 - Но ведь сейчас май на дворе! 
 - Поэтому и спешу.

Народная примета: 1 января в продуктовый магазин ходят только … дети … с записками…

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка
................


 - Что такое полное одиночество? 
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!    

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Современный Дед Мороз


Объявление на елочном базаре: 
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!" 

Новогодний юмор 
Ясновидящая по фотографии вернет в памяти новогоднюю ночь!

К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть! 
...........
Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда! Вова Путин

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!


За новогодним столом:
 - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
 - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Из письма Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году»

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 
 - Какой, сынок? 
 - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год
 ..............  
Новый Год наступил, будем ждать от него только самого-самого лучшего!

...............