из истории болезни и другое...

Понедельник, 14 Октября 2013 г. 22:21 + в цитатник

1827016_0a027050756e2bb6cbbca5e941c5b453 (270x96, 23Kb)

Когда я стану старой теткой
И стервой злой, наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
по злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц – засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
и пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю – Зараза!
Подонок! Где ты раньше был? …

И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет… иль икнет,
Промямлит тихо – Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.

Я шел к тебе – терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!…
Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??…

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем-
Пока вы можете – любите! …
а прЫнцев после подождем!!!!

Инесса Белобородько

(97x51, 3Kb)

foto

Перлы

Небольшая подборка из истории болезни и другое. Главное - правильно поставить диагноз.

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным самочувствием, если не считать тех болей, которые y него были при поступление."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

http://prikol.i.ua/lenta/picture/75/?show=1

http://www.sunhome.ru/prose/16597

ТЕБЯ ЕЩЕ БОЛИТ ЗУБ? ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ! - врачи

1827016_4707367cd3c9a90222860701b45a4abe (56x63, 5Kb)

Вложение: 4068625_yumor.txt

Рубрики:

Культура, искусства, театр, кино, живопись, фото..
Музыкальный калейдоскоп
смешное, забавное
хорошее настроение

Процитировано 20 раз
Понравилось: 22 пользователям

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

СЛУД обратиться по имени Анатоль, с хорошим тебя настроением!)) Понедельник, 14 Октября 2013 г. 22:46 (ссылка)

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер,
Выбирали по-мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.

Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать.

0 (460x550, 38Kb)

- Мужики, не надо ля-ля...)))

Ответить С цитатой В цитатник

ТАТЬЯНА_51 обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 22:52 (ссылка)

мужик сказал, мужик стукнул по столу,мужик с окна вещи ловит...

спорить с женщинами - это все равно, что объяснять квантовую теорию котлетам...

дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.Сижу смотрю на все, чего-то не хватает?!
то ли мужика, то ли водки)))

Девушка сказала, что она толстая-девушка пошутила. Ты сказал, что девушка толстая-Царство тебе небесное.

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой.

Ответить С цитатой В цитатник

карник обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 22:59 (ссылка)

"Такая секс-баба нужна самому...")))
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!

- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому.

из инета
big (4) (480x577, 119Kb)