Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka. Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

По мнению специалистов-этологов (они изучают наследственные формы поведения животных), сновидения, связанные с полетами, — это одно из проявлений древнейших генетических программ, записанных в памяти человечества. Около 25 млн. лет назад наши общие с гиббонами обезьяноподобные предки владели брахиацией — способностью, раскачавшись на руках, перелетать с ветки на ветку. Человеку был предначертан иной путь развития, а гиббоны продолжали совершенствоваться в своих полетах и достигли впечатляющих результатов: их стремительные прыжки могут превышать 10 метров. Остальные человекообразные (гориллы, шимпанзе, орангутаны) и собственно мы, люди, сохранили лишь умение лазать по деревьям.

По мнению специалистов-этологов (они изучают наследственные формы поведения животных), сновидения, связанные с полетами, — это одно из проявлений древнейших генетических программ, записанных в памяти человечества. Около 25 млн. лет назад наши общие с гиббонами обезьяноподобные предки владели брахиацией — способностью, раскачавшись на руках, перелетать с ветки на ветку. Человеку был предначертан иной путь развития, а гиббоны продолжали совершенствоваться в своих полетах и достигли впечатляющих результатов: их стремительные прыжки могут превышать 10 метров. Остальные человекообразные (гориллы, шимпанзе, орангутаны) и собственно мы, люди, сохранили лишь умение лазать по деревьям.

О способности наших предков к брахиации напоминают не только ночные «полеты». Родство с обезьянами-брахиаторами «написано» на наших руках, а точнее, кистях рук. Человеческая кисть, безусловно, очень сложный манипулятор, она может выполнять тонкую ювелирную работу, но самая простая и древняя ее функция — преображаться в крючок из согнутых пальцев, чтобы ухватиться за ветку. На таком крючке могут висеть даже физически неразвитые люди. Дети же обладают этой способностью чуть ли не с первых дней жизни. Протяните к малышу руки, и он тотчас зацепится за ваши пальцы, да так крепко, что его можно смело поднимать. Возможно, размышления о полетах предков в кронах тропических лесов скрасят наши неудобства во время поездок в битком набитом общественном транспорте, когда мы висим на «руках-крюках», держась за поручни.

Скорее всего, из давнего прошлого пришла к нашим детям любовь к качанию и, конечно, к качелям. Оттуда же и известный всем ночной кошмар — падение с высоты. А вот для брахиатора промахнуться и разбиться — кошмар вполне реальный.

Кому нужны стихи сегодня?
О грусти лирика, поэмы о любви.
Сказали мне: "Поэзия? Не модно.
Другое дело ты себе найди".

Не верю я, что люди потеряли
Свою любовь к искусству, красоте.
Во все века любили и страдали.
Так что сейчас-то дни не те?

Сейчас все сильно изменилось,
И никого уже не удивить
Мечтой, которая не сбылась,
Желаньем сердца полюбить.

Но верю я, что все вернется,
Придут другие времена,
И вновь взойдет искусства Солнце,
И станет лирика нужна.

Разбита, растоптана. Иду вниз по лестнице.
Прикуриваю, считаю мелочь в кармане.
Не жизнь, а какая-то околесица,
Избитый сюжет в дешевом романе.

Дурацкий рассвет всегда так невовремя.
Признание - письмо "до востребования".
Умение молчать не даровано.
Чего же от меня требовать?

Сомни в кулаке, швырни подальше в грязь
Хрупкое сердечко, тебе совсем не нужное.
Ищи во всем невидимую связь.
Подумаешь, жизнь разрушена.

Просто не думай, забудь эти глупости.
Глупая девочка. Мотыльком на лампочку.
С кем не бывает. Ошибки юности.
Новая жертва. Поставишь галочку.

Говори что найду другого я обязательно.
Что жизнь продолжается. Рано сдаваться.
А я буду слушать внимательно.
И профилем твоим любоваться.

Всех, когда-либо приезжавших в страны Востока или Африки, поражала легкость, с которой местные жители носят на голове довольно увесистые грузы. Женщины кенийского племени луо, например, способны носить груз, равный почти 70% веса их тела. Исследования физиологов доказывают, что переноска тяжестей на голове — самая экономичная для человеческого организма. А подтверждением этому могут служить законы физики— ведь, перемещая груз с постоянной скоростью по горизонтальной поверхности, человек практически не совершает работы, кроме затрачиваемой на преодоление силы трения.

Всех, когда-либо приезжавших в страны Востока или Африки, поражала легкость, с которой местные жители носят на голове довольно увесистые грузы. Женщины кенийского племени луо, например, способны носить груз, равный почти 70% веса их тела. Исследования физиологов доказывают, что переноска тяжестей на голове — самая экономичная для человеческого организма. А подтверждением этому могут служить законы физики— ведь, перемещая груз с постоянной скоростью по горизонтальной поверхности, человек практически не совершает работы, кроме затрачиваемой на преодоление силы трения.

А чтобы она совершалась, надо либо везти груз с ускорением, либо поднимать его. Последний вариант имеет место при ходьбе, когда корпус человека поднимается и опускается. Так что основные силы затрачиваются на подъем тела и груза при каждом шаге. Голова при этом поднимается и опускается с меньшей вертикальной амплитудой, чем все тело. Причем эта особенность вырабатывалась эволюционным путем: мозг оберегался от сотрясения, рессорой же служил пружинящий позвоночник с двойным изгибом. Хотя, конечно, большую роль в деле переноски грузов на голове играет тренировка, вырабатывающая к тому же красивую и плавную походку. Хотя людям, не знакомым с этим способом переноса грузов, подобных экспериментов лучше на себе не ставить.

Ты вспомни обо мне когда-нибудь,
Когда тебе вдруг станет грустно,
Среди друзей вдруг будет пусто, -
Тревоги нас повсюду ждут.

Ты набери мой номер старый,
И вновь тебе отвечу я,
И голос мой, слегка усталый,
Надежду вновь вольет в тебя.

И мы с тобою позабудем
То время, что прошло с тех пор,
Когда решили, что не любим,
На полуслове кончив разговор.

Тогда, наверно, мы ошиблись,
Не до конца пройдя наш путь.
Надежды наши пусть не сбылись,
Но вспомни все! Когда-нибудь...

12 мая 1991 года
Vadimland

Для всех факт вращения Земли очевиден хотя бы потому, что день сменяет ночь, то есть за 24 часа совершается один полный оборот планеты вокруг своей оси. Вращение Земли можно доказать и многими физическими опытами.

Самым знаменитым из них был опыт, проведенный Жаном Бернаром Леоном Фуко в 1851 году в парижском Пантеоне в присутствии императора Наполеона. Под куполом здания физик подвесил металлический шар массой 28 кг на стальной проволоке длиной 67 м. Отличительной особенностью этого маятника было то, что он мог свободно качаться во всех направлениях. Под ним было сделано ограждение с радиусом 6 м, внутри которого насыпали песок, чьей поверхности касалось острие маятника.

Для всех факт вращения Земли очевиден хотя бы потому, что день сменяет ночь, то есть за 24 часа совершается один полный оборот планеты вокруг своей оси. Вращение Земли можно доказать и многими физическими опытами.

Самым знаменитым из них был опыт, проведенный Жаном Бернаром Леоном Фуко в 1851 году в парижском Пантеоне в присутствии императора Наполеона. Под куполом здания физик подвесил металлический шар массой 28 кг на стальной проволоке длиной 67 м. Отличительной особенностью этого маятника было то, что он мог свободно качаться во всех направлениях. Под ним было сделано ограждение с радиусом 6 м, внутри которого насыпали песок, чьей поверхности касалось острие маятника.

Маятник Фуко в парижском Пантеоне

После того как маятник привели в движение, стало очевидно, что плоскость качания поворачивается относительно пола по часовой стрелке. Это следовало из того, что при каждом следующем качании острие маятника делало отметку на 3 мм дальше предыдущего. Это отклонение и объясняет то, что Земля совершает вращение вокруг своей оси.

В 1887 году принцип действия маятника был продемонстрирован и в России, в Исаакиевском соборе Петербурга. Хотя сегодня увидеть его нельзя, так как теперь он хранится в фонде музея-памятника. Сделано это было для того, чтобы восстановить первоначальную внутреннюю архитектуру собора.

В этом году Франция отмечает 330 лет со дня гибели самого известного француза – капитана Королевских Мушкетеров Шарля Д’Артаньяна. Сегодня его имя, как имя настоящего героя, стало легендой. Сколько же в ней правды?

На самом деле мушкетера звали Шарль де Батц де Кастельмор. По мнению историков, он родился в Гаскони, между городишками Тарб и Ош в замке Кастельмор. Точная дата его появления на свет неизвестна, так как списки крещенных до 1662 года пропали. Шарль Д`Артаньян был младшим из 7 или 8 детей в семье Бертрана де Батц де Кастельмора и Франсуазы Монтескью. О его детстве и юности сведений нет, но известно, что в 1640 году он, как и подобало молодым гасконским дворянам, пополнил ряды Французской гвардии. Кадеты-гвардейцы тогда не получали ни гроша, но военная подготовка была бесплатной и позволяла в дальнейшем претендовать на более высокие армейские чины. Далее события развивались таким образом, что, похоже, из исторического Д`Артаньяна Александр Дюма смог создать сразу два персонажа – хитроумного гасконца и его антагониста графа Рошфора, приближенного кардинала Ришелье. Итак, Шарль берет известное при дворе имя матери — Д`Артаньян (младшая ветвь семьи Монтескью) и получает боевое крещение в походах против гугенотов в войнах «За веру».

После чего он поступает в непосредственное подчинение к преемнику кардинала Ришелье, итальянцу Мазарини, и несколько позже стяжает славу и награды за «мужество, верность и отвагу». С момента назначения личным курьером кардинала появляются подробные документы с упоминанием имени Шарля Д`Артаньяна. В Министерстве иностранных дел Франции до сих пор хранятся оригиналы указаний Д`Артаньяну по ведению переговоров с губернаторами крепостей об условиях сдачи. В этот период современники называют его «ставленником кардинала Мазарини», который, будучи курьером по специальным дипломатическим поручениям, выполняет тайные и особо рискованные миссии. Сам же Д`Артаньян успевает повсюду: так, при осаде Дюнкерка он заменяет одного из раненых командиров элитного воинского подразделения «Компании Мушкетеров».

В 1646 году в результате придворной интриги во главе «Компании» оказывается племянник кардинала Мазарини, не слишком склонный обременять себя служебными обязанностями. В силу чего фактическим главой самого элитного подразделения страны становится приближенный кардинала – Д`Артаньян, что, собственно, означало возможность его прямого контакта с первыми лицами королевства.

Случай не заставил себя долго ждать: на мушкетера возложили ответственность за парадное шествие свадебного королевского кортежа, путь которого проходил через Гасконь, что не могло не отразиться на его популярности. Соотечественники Д`Артаньяна часами стояли вдоль дорог, чтобы увидеть сына бедной Гаскони, летящего на коне впереди аристократов из самых известных семей Франции.

Два других исторических и одновременно авантюрных момента в карьере Д`Артаньяна — это арест зарвавшегося временщика Фуке, хранителя-расхитителя государственной казны, и сверхделикатная миссия по избавлению короля от нежелательного зятя. Относительно первого король лично отдал распоряжение Д`Артаньяну в строжайшей тайне.

С 1670 года Д`Артаньян со всей очевидностью оказывается доверенным лицом короля, следуя часто личным устным указаниям монарха. Репутация Д`Артаньяна настолько безупречна, что, подчиняясь, ему верят на слово. Более того, в документах той эпохи его называют одним титулом «граф».

Относительно личной жизни Д`Артаньяна стоит заметить, что его похождения в романе Дюма не имеют никакого документального подтверждения. В возрасте 45 лет он останавливает свой выбор не на прекрасной галантерейщице мадам Бонасье, а на богатейшей вдове-аристократке 35-летней Шарлотте де Шанлеси.

Несмотря на славу, репутацию и неотразимое обаяние капитана мушкетеров, вдова, опасаясь за свое состояние, согласилась на замужество только при условии заключения брачного контракта. На контракте, датированном 5 марта 1659 года, – подписи короля Людовика XIV, кардинала Мазарини и маршала де Грамона.

Благоволение короля и королевы, их присутствие на крестинах старшего сына четы Д`Артаньян, а также обретенные статус и богатство – всего этого оказалось недостаточно для сохранения брака Шарля и Шарлотты. Прямых доказательств причин разрыва между супругами нет, но косвенных предостаточно, и все они указывают на чудовищную ревность супруги. Как ни прискорбно, но капитан Королевских мушкетеров страдал от ее скандалов, как последний галантерейщик королевства…

По мнению же некоторых историков, единственной любовью жизни гасконца была королева Анна Австрийская, портрет которой украшал дом капитана. Весной 1672 года король, готовясь к войне против Голландии, назначает Д`Артаньяна губернатором города Лилля – важной стратегической точки для грядущей кампании, последней в жизни героя – 24 июня 1673 года он погибает при штурме Маастрихта. По обычаю, его хоронят вместе с другими павшими в районе поля боя.

Король и придворные искренне оплакивают его, а поэт пишет эпитафию: «…Д`Артаньян и Слава покоятся вместе». На сегодняшний день известны два подлинных портрета Д’Артаньяна. Первый — это гравюра, украшающая книгу Гатьена Куртиля де Сандраса, и второй, сделанный придворным художником ван дер Мюленом. Д`Артаньян был красив и благороден. Он одевался строго по испанской моде, предпочитая всем цветам черный, но как знак дворянства носил красные каблуки. Когда нотариус пришел делать посмертную опись имущества в его дом на улице Бак в модном Латинском квартале Парижа, то обнаружил весьма обширный гардероб. Некоторые из его костюмов были украшены бриллиантами...

А еще, по свидетельствам современников, Д`Артаньян был лучшим наездником королевства и своим видом «напоминал бога войны Марса».
Предпочитал он прекрасных испанских жеребцов, которых покупал за немалые деньги.

vokrugsveta.ru

Только в Японии есть блюдо, расплатиться за которое можно жизнью. Это фугу — японское название шар-рыбы, которая местными гурманами считается самым изысканным деликатесом национальной кухни. Мясо фугу, печень, икра и даже кровь чрезвычайно ядовиты — в них содержится яд тетродотоксин, не менее действенный, чем цианистый калий. Поэтому приготовление фугу требует исключительной осмотрительности и поварского опыта. Немало самозваных экспертов по приготовлению фугу оказывались жертвами ее употребления. Тем не менее рестораны, где подают фугу, широко распространены в Осаке, на острове Кюсю и в районе Кансая, где добывают многочисленные разновидности этой рыбы.

В некоторых из них можно встретить следующую надпись: «Сожалеем, что не несем никакой ответственности за отравление фугу, но в течение полутора столетия в нашем ресторане не было ни единой неприятности».

Повара, получившие специальную подготовку и имеющие особые лицензии, готовят фугу разными способами. Для этих блюд используют не только мясо, но и кожу, печень, плавники, икру и молоки. Среди состоятельных людей, употребляющих фугу регулярно, это считается своего рода хобби. Ценители убеждены, что икра и печень фугу, содержащие наибольшее количество тетродотоксина, отличаются совершенно особенным вкусом.

Вообще говоря, свободная продажа фугу в Японии запрещена законом. Законодательство также предусматривает специальные курсы для обучения поваров. Для получения лицензии повар должен прежде всего иметь хорошее здоровье, распознавать разные виды рыб, знать их научные названия и уметь определять степень токсичности разных частей тела рыбы. А потому экзамен на право заниматься такой деятельностью весьма оригинален — испытуемый на глазах комиссии обязан не только продемонстрировать свое умение создавать разнообразные блюда из фугу, но и съесть все то, что приготовил. Но, несмотря на все меры предосторожности, ежегодно от яда фугу погибают около 100 человек. И тем не менее число рискующих не сокращается.

vokrugsveta.ru

Ну не загляденье ли?

-Падай! – сурово приказал Ньютон зависшему в воздухе яблоку и ткнул пальцем себе в темечко. – Сюда!
- Не-а! – беспечно ответило яблоко и продолжило висеть на прежнем месте.
- Я кому сказал?! – рассердился Ньютон. – Сюда!
- Не-а! – подлое яблоко цинично продолжало издеваться над гениальным учёным.
- Так, слушай, это что за новости? – Ньютон начал закипать от злости (так был изобретён чайник). – Я уже и подготовился, и каску надел, и страховку подписал…
- Не-а, - яблоко весело хихикнуло. - Ты что, важности момента не осознаёшь? - ужаснулся Ньютон. - Я тут, понимаешь ли, ночами не сплю, формулки всякие придумываю, закон всемирного тяготения открываю, а ты его на него, можно сказать, плюёшь?!
- Ага! – яблоку явно нравилось глумиться над академиком.
- А я тебя и сожрать могу! – пригрозил Ньютон. – Вместе с огрызком. А закон вместе с другим яблоком открывать буду!
- Ой-ой, напугал! – притворно заохало яблоко. – Скажите пожалуйста. И скажи мне, мил человек, где ты зимой, в феврале месяце, яблоки искать будешь? Нетушки, одна у нас судьба! Но закон мы открывать не будем!
- Это ещё почему? – удивился Ньютон.
- У меня к нему антипатия, - заявило яблоко. – Не люблю я его.
Закон всемирного тяготения тихонько заплакал. Он почему-то хотел, что б его любили.
- А за взятку? – осклабился Ньютон, пересыпав горсть монет из одной руки в другую.
- И что я, скажи, буду с твоими деньгами делать? Я ЯБЛОКО! Яблоко, дурень! Мне деньги нафиг не нужны!
- Ну не нужны – так не нужны, - обиделся Ньютон. Он посмотрел на монеты и нежно их погладил, затем перевёл полный ненависти взгляд на яблоко. – Я их, между прочим, всю ночь штамповал! Могло бы и взять.
- Денег не беру! – гордо сообщило яблоко. – У меня принципы!
- Какие такие принципы? – Ньютон удивился.
- Моральные!
- Скажите пожалуйста, - брезгливо проворчал Ньютон. – Принципы у него, понимаете ли, моральные. А на науку нам плевать, да? Ну и почём нынче принципы?
- Петь хочу, - украдкой шепнуло яблоко. – В опере. В "Вильгельме Теле". И режиссером тоже. А то мне нынешняя трактовка не нравиться. По бедному, беззащитному яблоку – стрелой. Сволочи!
- Ты хоть петь то умеешь? – с тоской в голосе поинтересовался Ньютон.
- Показать? – угрожающе сощурилось яблоко.
- НЕ НАДО, - шарахнулся Ньютон. – На слово, на слово верю!
- Вот и хорошо, - расслабилось яблоко.
- Ты падать-то будешь? – нетерпеливо почесал нос великий учёный. – А то время, время бежит! Сейчас какому-нибудь мерзавцу горшок с цветами на голову рухнет, и во-о-от мы с тобой в мировой истории останемся!
- Да ладно, ладно, падаю, - пробурчало яблоко. – Надоел совсем. Каску сними. А то с ней эффект не тот – стукнем, а закон-то и не откроется. Выходит, зря падало.
Ньютон неохотно снял каску с головы. Наука в очередной раз требовала жертв. Яблоко прицелилось…

Полчаса спустя Ньютон всё ещё матерился. Голова болела дико.
- Ледышку приложи, - посоветовало яблок. – В таких делах ледышки – это первый сорт. Я тебе как профессионал говорю.
Ньютон не ответил.
- Да ладно тебе дуться, - пихнуло его яблоко. – Зато закон открыли. Новенький, с иголочки. Правда, здорово?
Ньютон хотел ответить, но промолчал. Слов в английском языке не хватало. "Русский, русский пора учить!" – мысли Ньютона метались, словно бешеные тигры по клетке. Затем он посмотрел на сидевший в сторонке Закон. Тот сидел такой юный, свежий, незатёртый. И Ньютона отпустило.
- Ну что, в оперу? - с надеждой спросило яблоко.
- В ОПЕРУ! – решительно произнес Ньютон.
- Урррррра! – завизжало яблоко.
Через минуту они уже продирались по сугробам с сторону города. Шёл снег. А вслед за Ньютоном и яблоком тихонечко крался, изредка чихая в ладонь, Закон всемирного тяготения. У него был насморк.

"…В 1666 году Исаак Ньютон, гуляя по саду в родовом поместье в Вулстропе (графство Линкольншир, Англия) наблюдал падение яблока. Мысль, пришедшая ему в голову в результате данного события, предполагала, что одна и та же сила заставляет и яблоко падать на землю, и Луну оставаться на околоземной орбите. В последствии это рассуждение легло в основу Закона всемирного тяготения, формулировка и доказательство которого были опубликованы в 1687. Дальнейшая судьба яблока осталась неизвестной…"

В тридевятой федерации, среди тридесятой титульной нации жил да был огромный боевой человекоподобный робот. Служил робот на отдаленной погранзаставе, охраняя рубежи своей необъятной Родины, пока не закончился у него период эксплуатации. А как закончился период эксплуатации, то и списали его подчистую.
Вызвал к себе робота начальник заставы -- и говорит: «Что ты хочешь за верную службу? Хочешь -- квартиру дам бесплатную где-нибудь за Полярным кругом. Хочешь -- денег дам немного. Хочешь -- орденом награжу, каким не жалко». Подумал робот -- да и отвечает: «Ничего мне не надо из вышеперечисленного кроме трех вещей: живого горячего сердца, настоящего человеческого разумения в мозгах и смелости поменьше -- а то я сейчас иной раз сам себя боюсь, когда в зеркало смотрю». «То есть,-- понял начальник.-- Ты человеком хочешь стать и гражданские права получить. Не могу я тебе этого дать. А вот Президент может. Иди-ка ты к Президенту в столицу, а я тебе дам на то свое благословение». Долго ли, коротко ли -- собрали робота с командирского благословения в дорогу. Выдали ему двойной комплект аккумуляторов сухим пайком, отлил зампотех от щедрот литр солидола, списал робот себе на винчестер встроенный свой дембельский альбом -- и пошел в столицу.

Шел-шел робот -- и вышел на берег моря-окияна. А на берегу страховидло со щупальцами перекрученными лежит и стонет. «Помоги мне, служивый.-- говорит страховидло.-- Я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказало страховидло: «Зовут меня Ктулху. А беда у меня вот какая: повадились браконьеры японские шастать в нашей экономической зоне, аккурат где мой подводный город Р’льех расположен. Плавают туда-сюда, спать не дают. Я уже в полсилы сплю -- а как совсем проснусь, тут всему на свете и конец придет».

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я с нарушителями границы дело иметь специально обучен. Ты только уши свои заткни, чтобы я тебя не разбудил случайно».

Заткнул тут Ктулху уши щупальцами, сложил робот свои железные пальцы на руках в специальную дулю, к сабвуферу на груди приложил -- и ка-а-ак свистнет! Японцев всех из родной экономической зоны сразу как ветром сдуло и на острова Кунаширской гряды повыбрасывало. Поблагодарил тогда Ктулху робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, ты только встань на правую ногу, подпрыгни три раза, скажи “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и я сразу появлюсь». И в глубины моря-окияна спать уплыл.

Идет робот дальше по тайге, вдоль БАМа. Долго ли, коротко ли -- пришло время на привал остановиться. Только присел робот на камень, выходит из кустов медведь и говорит: «Превед, служивый. Помоги мне, а? А я уж тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал медведь: «Зовут меня Медвед. А беда у меня вот какая: пришли намедни в мой лес какие-то кросавчеги и устроили игрища богопротивные, хоббитские. По лесу туда-сюда носились, мечами деревянными махали, берлогу мне всю разворотили. А ведь зима уже на носу, не успею я берлогу отремонтировать, замерзну.»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.--Я, когда на заставе служил, командиру нашему дачу строил. И тебе, зверю лесному, тоже какое ни есть, а жилище оборудую.»

Поплевал себе робот солидолом на ладони железные -- и за работу взялся. Споро пошла работа, и сделал робот Медведу за день такую берлогу повышенной комфортности, что закачаешься. Поблагодарил тогда Медвед робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, иди только в лес какой-нибудь, скажи “Превед!” -- я перед тобой и явлюсь». И в берлогу спать ушел.

Ну а робот пошел дальше. И уже около самой столицы попался ему пацан малый с метлой. И сказал пацан: «Помоги мне, служивый -- а я тебе еще пригожусь». «Отчего ж не помочь? -- отвечает робот. -- Рассказывай, кто ты есть, и что за беда у тебя приключилась?»

И сказал пацан: «Зовут меня Гаррипоттер, учусь я в Англии, в спецшколе для детей с магическими заскоками. Подбили меня друзья идти в Дурмстранг прикалываться. Поприкалывались мы -- и гонятся за мной теперь дурмстрангцы, что-то плохое хотят сделать. Спрячь меня, а?»

«Этому горю помочь нетрудно,-- отвечает робот.-- Я сам прикалываться люблю, и приколистам всегда помогаю, если они не надо мной прикалываются. Полезай!»

С этими словами открыл робот у себя в бедре люк дополнительного аккумуляторного отсека и спрятал там Гаррипоттера. Только спрятал -- глядь, летят на метлах мужики в ушанках. «Где,-- кричат.--Гаррипоттер? Не видал ли ты его, служивый». «Никак нет,-- отвечает робот.--Не видал». Ну они и улетели. А Гаррипоттер вылез, поблагодарил робота и сказал: «Если тебе от меня помощь потребуется, я тебя найду». Сел на метлу, махнул специальной палкой, крикнул какие-то слова неприличные на ломаной латыни -- и улетел.

А робот дальше пошел. И, вскоре, пришел в столицу. Идет он по ней, Президента ищет, и видит, что скинхеды девочку таджикскую обступили, убить хотят. Только хотел робот девочке таджиской помочь, как та поглядела на него, улыбнулась улыбкой ангельской и говорит: «Спасибо, конечно, но не нужна мне помощь твоя, служивый -- ведь заповедовал Пропп Владимир Яковлевич в своей “Морфологии сказки” еще в 1928 году, что в сказке может быть один или три Волшебных Дарителя -- но никак не четыре. Так не будем же искажать исконно народную структуру нарратива!»

С этими словами махнула девочка таджикская ногой, стукнула скинхедов по лбам их бритым, они все и попадали. А девочка талджикская пошла себе по своим таджикским делам, а на прощание сказала только: «Ты найдешь Президента в Кремле, это третий поворот направо».

Пошел робот вперед, повернул на третьем повороте направо, видит: Кремль. Постучал он в дверь, открыли ему -- стоит на пороге Президент и говорит: «Здравия тебе желаю, железяка верная, рассказывай как есть, что тебе надо». Здравия желаю, товарищ Верховный Главнокомандующий.--отвечает тогда робот.--А нужны мне три вещи: живое горячее сердце, настоящее человеческое разумение в мозгах и смелости поменьше». «Человеком хочешь стать,-- понял Президент.--Да еще и с гражданскими правами. Это хорошо, это можно. Только вот выполни ты для меня три маленьких поручения. Выполнишь -- сделаю я тебя человеком, и права гражданские дам. И вот тебе мое первое задание: потому как хочешь ты настоящее человеческое разумение в мозгах иметь, то должен сон твоего разума чудовищ всяких рожать, так великий Гойя сказал. Так что ложись-ка ты спать. Породит твой разум чудовище какое -- выполнишь ты мое поручение. Не породит -- в металлолом отправлю».

Пригорюнился тогда робот -- спать-то он отродясь не спал -- а потом вспомнил, кто помочь ему может. Встал он на правую ногу, подпрыгнул три раза, сказал громко “Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн” -- и явился перед ним прямо посреди Кремля спящий Ктулху. Не успел ему робот просьбу свою изложить, как слышит из-за спины откуда-то «Ой!» Поворачивается -- а там Президент стоит. «Выполнил ты первое задание мое,-- говорит Президент.-- Вижу я, что силен твой разум, раз чудовищ таких породить способен. Ты скажи только этому страховидлу теперь, чтобы оно исчезло -- а то я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам».

И снова не успел ничего сказать робот, как исчез Ктулху. А Президент успокоился немного и говорит: «Раз выполнил ты, служивый, первое мое задание, то получи второе. Есть у меня собака, лабрадор по породе, Кони по имени. И никто ее не выгуливает, потому что характер у нее больно норовистый, а я занят все время. Так что ты уж ее за все пропущенные прогулки выгуляй. И смотри: вернешься без собаки, или сожрет она у тебя на прогулке гадость какую-нибудь -- в ржавчине сгною!»

Так сказал -- и ушел к себе. Библию, Талмуд или Коран почитать. А из дверей кремлевских вышла Кони: сама из себя большая, страшная, глаза горят, как фары противотуманные, а с клыков слюна падает и асфальт разъедает. Взял ее робот за поводок -- и повел гулять в лесопарк на Лосином острове. Только от электрички подальше отошли, сорвалась Кони с поводка и убежала к помойным ящикам.

Пригорюнился тогда робот и сказал: «Ну вот и настал мне полный превед». И только сказал он это, как вылез с треском из кустов Медвед. Изложил ему робот в кратких экспрессивных выражениях состояние дел, взял Медвед задние лапы в передние -- и рванул с места Кони догонять. Догнал, перегнал, встал между Кони и контейнерами мусорными во весь свой немаленький рост, глазами с прожектор ПВО размером зыркнул, пламя из пасти выдохнул -- и встала Кони, как вкопанная, на лапы передние припала и заскулила. И была потом до самого конца прогулки как шелковая -- любо дорого посмотреть. А Медвед к себе в берлогу вернулся.

Привел робот после прогулки Кони назад в Кремль, посмотрел на нее Президент -- и видит, что придраться не к чему. Долго думал он, что бы такое невыполнимое роботу поручить -- уж больно не хотелось ему еще кому-то гражданские права давать -- и, наконец, придумал: «Есть,-- говорит.--в земле заморской у президента американского в советницах по вопросам внешней политики Кондолиза Премудрая. И уж всем-то она хороша: и красива, как Наоми Кэмпбелл, и умна, как Софья Ковалевская, и вообще. Была бы у меня такая советница, я бы сразу весь мировой терроризм победил и на энергоносители цену бы выставил справедливую. Так что, делай что хочешь -- но Кондолизу мне представь. Не представишь -- лично разберу на запчасти».

Ушел Президент Библию, Талмуд или Коран дочитывать, а робот остался. Не успел он пригорюниться -- глянь, а на метле к нему Гаррипоттер. «Знаю, знаю,-- говорит Гаррипоттер.-- Что тебе Президент поручил, и горю твоему помогу». С этими словами хряпнулся Гаррипоттер головой о земь -- и обернулся Кондолизой Премудрой: вся как есть настоящая, в одеждах вызывающих, глаза мудростью неземной светятся, а на животе шрам еле заметный в форме молнии -- как от аппендицита. «Веди,-- говорит.-- Меня, служивый, к своему Президенту».

Привел робот к Президенту поддельную Кондолизу Премудрую, а та и говорит: «Буду служить тебе, Президент, советницей и по всякому, если только выполнишь одну мою маленькую просьбу: хочу я, чтобы ты прямо сейчас вышел со мной на самую центральную площадь и прилюдно поцеловал меня в живот». Не удержался Президент от соблазна, вышел с поддельной Кондолизой Премудрой на площадь и поцеловал ее прямо в шрамик на животе. И только он это сделал, как обернулась она мальчиком маленьким, лет пяти. И говорит мальчик: «Зовут меня Никитой Конкиным, жил я в Коломне с родителями любимыми, но похитил меня злой чернокнижник Дамблдор, превратил в богомерзкого Гаррипоттера и отправил в богопротивный Хогвартс, чернокнижью всякому учиться. Я учился, постигал всякую премудрость, а потом был мне голос явлен: иди-де на Родину, найди Президента, пусть поцелует он тебя в живот -- и ты сразу снова станешь собой и будешь Президенту первым советником». Сказал так мальчик, а потом тихо-тихо (потому что под грифом «Совершенно Секретно») дал Президенту несколько ценных советов по вопросам внешней политики.

Президент, в принципе, обрадовался и тут же написал указ, чтобы назначить робота человеком с самыми большими, какие только могут быть, гражданскими правами. А после выборов вообще пообещал сделать спикером Государственной Думы.

И стали они жить-поживать, да ВВП наживать.


© alkor_

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам...