dejoper (WiseAdvice) все записи автора

dejoper (WiseAdvice) все записи автора

dejoper (WiseAdvice) все записи автора

Ты меня любишь? Нет... Я очень-очень-очень тебя люблю!

Читать далее...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Мужчина должен помочь женщине быть слабой,

сильной она может быть и без него.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

японский учебник русского языка

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

(76 фото - 7.90Mb) >>>

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

>>>

Nedomolvka (WiseAdvice) все записи автора Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

(с) Экслер

Nedomolvka (WiseAdvice) все записи автора Однажды к старому Учителю китайских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:
— Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
— Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

знаешь, мальчик давно уже не наивен, пьёт не морщась, занюхивая рукавом. помнишь? – его лепила ты из белой глины, недолепила, бросила. и – поделом. мальчик забыть пытался, добавлял шрамы к запястьям и слёзы в круговорот воды. бился, ночами по-детски шептал "..ма-ма"; вылечился и теперь ему до 'звезды'. если сказать помягче – по-барабану и на душе спокойная водная гладь. ссоры и чувства пусть для других баранов, мальчик ежист и колюч, как его ни гладь. смотрит на мир в упор глазами-льдинками, сквозь прицел недоверия – навылет взгляд. помнишь как называл он своей былинкою тебя девочка, только одну тебя. знаешь девочка, мальчик все ещё любит. мириады звёзд подмигивают ему по ночам, когда он безнадёжно курит и безразличие сплёвывает во тьму.

и ни к чему теперь выяснять чья вина. он один, а ты конечно же не одна. делишь постель с другим и ему верна. утро твоё разматывается с веретена ниткою солнечного золотого руна. а у него как всегда голова больна с очередного вчерашнего бодуна. и в общем-то ему недалеко до дна и земля видна.

но нашарив с утра привычную маску-улыбку между рубашек, штанов, носков; у зеркала потренировавшись – "здравствуй", натягивая кожу пальцами у висков, он выходит на улицу словно солнце и другие жмурят глаза – не хватает сил. он себя дозирует по пол-порции, разделяя память на дольки как апельсин. а потом работа, заботы, хлопоты, мальчик занят, у мальчика много дел. знаешь, он сумел заразиться опытом, и привык все разглядывать сквозь прицел. но стрелять не любит, к чему тратить силы. здесь опять-таки прошлое, да и ты. знаешь девочка, знаешь, знаешь милая – мальчик просто не хочет тратиться на бинты, и на гипс, и прочую атрибутику, запаха больше не хочет аптечного. он водит кого-то по модным бутикам – первую, третью, десятую встречную.

и теперь можно сказать – да! жизнь – хороша, удалась. запивая зажаренных лягушат шампанским из серебряного ковша, спуская на вечеринках все до гроша, говорить – "ну и что же ведь все грешат". вот только по вечерам, почти не дыша, когда люди не мельтешат, тишина в ушах, – стекает с грифеля карандаша его ..душа?

Еж

Никогда больше не буду любить. Как только начинаю, перестают меня.

 

 Evil Brainfucker

  (32 фото - 3.74Mb) >>>

(60 фото - 11.79Mb) >>>

dejoper (WiseAdvice) все записи автора

Cadbury "Eyebrows"

LexInc (WiseAdvice) все записи автора

Радость в каждом кадре.
Посчитайте, сколько раз вы улыбнетесь как ребенок за три с небольшим минуты. ;)

Ikarus (WiseAdvice) все записи автора

Урок мне очень понравился

Здесь полностью описан весь процесс, но без детального описания мелких шагов.


урок

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Только раз, и то если очень повезет, ты встречаешь человека,

который разделяет твою жизнь на две части:  до встречи с ним и после

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

+39

>>>

(120 фото - 15.49Mb) >>>

dejoper (WiseAdvice) все записи автора

Vancouver Film School

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

что бы это могло быть?

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

писательница Астрид Линдгрен вяжет длинный чулок:

>>>

LexInc (WiseAdvice) все записи автора

By: Ilia Shalamaev

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора

Сумеречный_воин (WiseAdvice) все записи автора
Пригородная электричка. Зима. В полупустом вагоне переговариваются три женщины.
1я – Минус 4…
2я – Что?
1я – Минус 4!
3я – А я слышала минус 5
1я – Это наверно на северной стороне.
2я – Что?
1я – У меня два термометра, один на северной стороне дома, другой на южной.
3я – Аааа…
В вагон входит Апостол и садится рядом с говорящими.
1я – Я на северный не успела посмотреть.
3я – Если птицы низко летают, это к непогоде. Обращается у Апостолу, - вы не видели, как птицы нынче летают?
Апостол пожимает плечами и показывает в окно. За ним параллельно поезду летит двухметровая тварь с широкими перепончатыми крыльями.
2я – Что?
Женщины без интереса смотрят в окно.
1я – А ещё, если звери на дороге пасутся, то к непогоде. Я сегодня видела, на шоссе стая собак паслась.
Впереди что-то загрохотало со звуком рвущегося метала. За окном резко потемнело, и стали видны падающие звёзды.
2я – Что?
1я – Собаки.
3я – Кто?

Рис. с http://o270899.ltalk.ru/14-274-demon.zhtml

(82 фото - 14.35Mb) >>>

(33 фото - 6.11Mb) >>>

dejoper (WiseAdvice) все записи автора

Чоппер необычной конструкции

>>>

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора 1. На первом свидании вам не придется выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане, только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».

2. Вам не придется поддерживать её в желании ни в чем не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.

3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.

4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом, не боясь показаться несерьезным и безответственным.

5. Вам не придется выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)

6. Если ваш партнер и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.

7. Если придете на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы.)

8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)

9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придется полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнет закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.

10. Целовать парня гораздо приятнее потому что:

а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;

б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;

в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.

11. В кино вам не придется идти на каких-нибудь «Унесенных ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.

12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьется и исключительно в поддержку ориентации певца.

13. На дискотеке вам не придется бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку по размеру больше напоминающую широкий пояс.

14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.

15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты).

16. Если вы первым предложите поехать к себе это не расценится как грязное домогательство. (При том, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке.)

17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространенный ответ нежели «Вау! Клааасная».

18. Если это произойдет в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите все же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу не глаженных простыней.

19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.

20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.

21. Даже если вы ооочень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае вы получите в приданное 10 миллионов).

22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.

23. Парню даже в голову не придет спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нем жениться.

24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните).

25. Последнее и самое главное, вам не грозит ЭТО: ужос!