-Цитатник

Рутин: применение и личный опыт - (1)

Вы спрашиваете про рутин, применение и дозировки при варикозе и венозной недостаточност...

Любимые сыворотки iHerb и схема применения - (0)

Сыворотка для лица – самое мощное оружие в арсенале ухода, которым не стоит пренебрега...

Посылка с айхерб: витамины и musthave. Ничего лишнего. - (0)

Отличная новость! На iherb скидку 10% НА ВСЕ продлили до 14 февраля. Скидка суммир...

Аргановое масло для кожи. И ничего больше. - (0)

Если бы мне велели отказаться от всех уходовых средств и оставить только одно, я бы без коле...

20% скидка iherb: Desert Essence, Acure Organics и Andalou Naturals - (0)

До 18 октября по коду VJD907 можно получить несколько классных предложений. Недельная скидка...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в WiseAdvice

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 130310





Стринги(шутка)

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 12:51 + в цитатник
Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Совещание в учительской тянулось уже третий час и надоело как его участникам, так и ожидающему под дверью народ – королевскому гонцу с каким-то не шибко срочным, но важным донесением, Алмиту, забывшему в учительской пачку непроверенных свитков с контрольными, но стесняющемуся прерывать начальство, и троим адептам, пришедшим униженно молить о пересдаче коллоквиума. Последние страдали от вынужденного безделья меньше всего, вместо повторения материала играя в карты на единственный на троих конспект лекций, и тот чужой.
Собственно совещающиеся допивали третий графин воды и доедали второй поднос пирожных, но к единому мнению так и не пришли. Ллиотарэль, эльфийский Правитель Ясневого Града соглашался пустить к себе на практику две группы адептов-травников - при условии, что те не будут разводить в Граде костров, воровать картошку и выцарапывать на вековых соснах неприличные слова, чего Ксандр, директор Школы Чародеев, гарантировать никак не мог. Разве что обратное. Аррактур, Повелитель Догевы и Ролар, Арлисский Советник, мялись и ломались, как девицы на выданье, признавая необходимость более тесных междурасовых контактов, но не желая отдавать долины на поругание дикой орде адептов-теоретиков. Вал как раз охотно соглашался курировать группу практиков, но тут уже Ксандр требовал от него расписки, что сколько с троллем адептов на тракт уйдет, столько и вернется, причем научившихся не только пить, бегать по бабам и виртуозно ругаться.
К тому же с некоторых пор собеседников то и дело отвлекали какие-то странные вопли, доносившиеся с коридора.
- Вал, ты ближе всех сидишь – будь добр, глянь, что там происходит! – в конце концов не выдержал Ксандр. – И надо завуча позвать, пусть разберется с этими крикунами…
Тролль заткнул горлышко фляги, к которой прикладывался куда чаще, чем к стакану с водой, вразвалочку подошел к двери и, не скупясь, распахнул ее во всю ширь.
Звать никого не пришлось.
На пороге стояла завуч, она же магистр боевой магии Катисса Лабская.
- Я уже здесь, мои зайчики! – игриво объявила она, поочередно дрыгнув ногами, так что ее сапожки на высоких каблуках боевыми пульсарами разлетелись в стороны – один отправил в нокаут групповой портрет отцов-основателей школы, второй повис на потолочном светильнике.
- И сейчас мы с вами будем скакать и резвиться!!! – упоенно добавила Катисса, после чего сорвала с себя длинную черную юбку и игриво бросила ее Ксандру в лицо. Пока архимаг ошалело из оной выпутывался, остальные в ужасе созерцали Катиссины стринги омерзительного оранжевого цвета в фиолетовый горошек.
- Госпожа Лабская, потрудитесь объясниться! – возопил было архимаг, но тут же подавился уже Катиссиной блузкой. Остальные одной рукой придерживали отпадающие челюсти, а второй – вылезающие глаза. Катисса всегда покупала нижнее белье комплектами, однако сегодня либо их перепутала, либо так оно и было задумано, и к ее груди лепились на тонких шнурка два мухомора (учитывая размер шляпок – скорее мухоморчиков), а между ними переливалась серебром друидская татуировка, изображавшая лысого качка с добрыми-предобрыми глазами.
- Ни гхыра себе! – выдохнул Вал.- А дальше слабо?!
Катисса игриво подмигнула и сорвала парик.
- Мама! – сказал тролль и захлопнул дверь, на которую тут же налегли вампиры, а Ксандр начал торопливо чаровать. Ллиотарэль с присущей эльфам надменностью взирал на возведение баррикады со стороны, нервно пощипывая последнее лежащее не блюде пирожное.
- Выходите, шалунишки! – томно взвизгнула Катисса. Из-под двери плеснуло синим светом, от косяка по стенам с хрустом пошли трещины.
- Имрюк, - прокомментировал Вал.
Катисса демонически расхохоталось; в щель под дверью проскользнули пятнистые стринги и как живые начали карабкаться по Роларовой штанине. Вампир с воплем их сорвал и затоптал ногами.
- А давайте к ней выйдет кто-нибудь один - ради спасения остальных? – робко предложил Аррактур.
- Вот ты и выходи! – хором согласились «остальные».
- Да вы чего?! – огхырел Повелитель. – Меня дома жена убьет!
- Мальчи-и-ики, тук-тук! – настаивала чародейка. – Неужели вы не хотите посмотреть на стройную и красивую меня? А то и без «посмотреть»?! Ка-а-акую вечеринку мы с вами устроим!
- А если не выйдешь, Катисса убьет тебя прямо сейчас – резонно возразил Ролар. – Не бойся, иди, а Вольхе мы ничего не скажем.
- Ага, знаю я твое «ничего» - так начнешь хихикать и подмигивать, что жена вообразит, будто никакой Катиссы не было, а я тут с…
Аррактур выразительно посмотрел на Ксандра, и тот, побледнев, понял, что сошедшая с ума коллега – не худший вариант.
Ллиотарэль, напротив, порозовел, откашлялся и, глядя в пол (и немножко на Ролара) предложил:
- А давайте мы ей скажем, что у нас здесь и так группо… вечеринка, но только для мальчиков!
На этот раз побледнел Ролар.
- Вы не знаете Катиссу, - уныло сказал архимаг, латая шатающуюся дверь очередным заклинанием. – Эта законченная феминистка немедленно потребует, чтобы ее уравняли с нами в правах! Вал, а давай мы тебя того…
- Чего?! – Вал затравленно попятился к окну, нащупывая рукоять меча.
- Наймем, в смысле!!! – торопливо уточнил Ксандр.
- Сколько? – заинтересовался тролль, опуская руку.
Люди, вампиры и эльф порылись по карманам и выложили на стол семь кладней, пять кипок и двадцать менок. Вал презрительно сморщил нос:
- Вы чего, за последнего мгмыра меня держите? Хотя… слышь, упырь, извилину свою единственную дашь?
- Да за золотой обруч с изумрудом я сам к ней выйду! – опрометчиво возмутился Аррактур.
- Иди!!!! – радостно подхватили остальные.
- Давайте обруч! – согласился Повелитель, окидывая коллег по несчастью злорадно-торжествующим взглядом .
Ролар послушал, как страстно рычит под дверь Катисса и с обреченным вздохом вытащил из-за пазухи точно такую же золотую дугу.
- Вот… это запасной Лереенин, я его на всякий случай всегда с собой ношу, типа полномочный представитель долины.
- Катисса, ты же не любишь блондинов, правда? – с надеждой поинтересовался Аррактур.
- Правда! – донеслось из-за двери. Но не успел Повелитель сделать оржествующий знак рукой, как Катисса добавила: - Зато обожаю лысых, а их можно сделать из кого угодно!!!
- Лучше смерть, - твердо сказал Повелитель, обеими руками хватаясь за свою роскошную льняную шевелюру, словно опасаясь, что она сейчас осыплется на пол. Ксандр поспешно сотворил защитное заклинание, на всякий случай и на волосы, и на бороду.
- А давайте прикинемся мертвыми? – подхватил идею Ллиотарэль.
- У нее степень магистра по некромантии, - предупредил архимаг.
- Ну не по некрофилии же!
- Кто знает… - многозначительно сказал Ксандр. – Я с ней на кладбища не ходил.
- Предлагаю удрать через окно, - объявил Ролар, распахивая ставни и прикидывая, что мягче – клумба с розами или грядка с помидорами, подвязанными к осиновым колышками.
- Возле школьных стен левитация не действует, - печально сказал директор. – Это чтобы адепты во время экзаменов не подсказывали друг другу, подлетая к окнам с развернутыми конспектами.
- А занавески на что?!
Объекты Катиссиного вожделения переглянулись, досадуя, что эта светлая идея не пришла им в головы раньше.
Через десять минут во дворе Школы был полный аншлаг. Если вампиры довольно быстро справились с задачей, а тролль вообще так профессионально соскользнул вниз, словно регулярно занимался подобными упражнениями, то развевающий бородой Ксандр с заткнутыми за пояс полами учительской мантии удостоился грома аплодисментов (от коллег и нынешних выпускников) и восторженного визга-улюлюканья (от младших курсов). Практикантка с кафедры травников спешно побежала за валерьянкой – отпаивать икающего дракона.
Впрочем, стоило Учителю очутиться на земле и обвести сборище мудрыми грозными очами, как все его подопечные мигом вспомнили о своих преподавательски-ученических обязанностях, и спуск Ллиотарэля происходил в гордом одиночестве.
В сажени от земли не предназначенная для гимнастических упражнений занавеска оборвалась и эльф полетел в розы, навсегда переставшие быть его любимыми цветами.
- Все, я пошел отсюда… - простонал несчастный, на карачках выползая на ведущую к воротам дорожку.
- И поскорее!!! – поддержали его вампиры – как в моральном плане, так и под локти.
- Надо стражу в антарных, магиенепробиваемых доспехах звать, - озабоченно (в смысле, с тревогой) сказал Ксандр, идя следом за ними. – Иначе нам с ней не сладить!
Вал со смешанным выражением оглянулся на распахнутое окно, но благоразумие все-таки победило.
По пути к воротами беглецы столкнулись с только что вылезшим из подвальной алхимической лаборатории магистром Верогором с кафедры Травников
- Ксандр, вы Катиссу не видели? А то у нас с ней завязался увлекательный диспут, способны ли маги противостоять действию афродизиака с помощью заклинаний, и она на спор выпила целый пузырек. Но затем она отправилась на лекцию, и мы так и не смогли прояснить этот вопрос до конца…
Компания переглянулась и хором сообщила:
- Она давно ожидает вас у учительской!
Верогор, удивленно на них покосившись, пожал плечами и пошел к школьной двери.
- А знаете что? – Ксандр неожиданно стопорнул собеседников. – Давайте не будем спешить. Афродизиак из Катиссы через полчасика и сам выветрится, зато и она, и мой уважаемый коллега навсегда зарекутся от подобных экспериментов в рабочее время!
Ролар украдкой толкнул Аррактрура в бок и прошептал:
- А стринги у нее ничего были!
- Угу, - со смешком поддакнул Повелитель. – Надо Вольхе такие же купить… но адептов я в Догеву теперь тем более не пущу! Если у них в Школе даже преподаватели такие…
Советник согласно промолчал.
(с)О. Громыко
Рубрики:  Юмор

{К. Кастанеда}

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 12:14 + в цитатник
-Lilu_Bonne- (WiseAdvice) все записи автора - Все пути одинаковы - они никуда не ведут. Могу признаться: в своей жини я прошел немало путей, но так никуда и не пришел. Теперь вопрос благодетеля обрел для меня смысл. Есть ли у этого пути сердце? Если есть - путь хорош; если нет - он бесполезен. Все пути никуда не ведет, но у одного есть сердце, а у другого - нет. Один путь доставляет радость, и пока ты идешь по нему - ты неотделим от него; а другой путь заставляет тебя проклинать всю свою жизнь. Один путь наделяет тебя силой, другой - лишает ее.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

прикольные обьявления

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 22:53 + в цитатник
Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).


Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать

Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).

В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.

В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 4 раз

Пародии от Винни Пуха

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 18:17 + в цитатник
Max_Milian (WiseAdvice) все записи автора


интересно, кто автор этого хулиганства?

сматреть
Рубрики:  Юмор
Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 11 раз
Понравилось: 1 пользователю

-///-

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:52 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 5 раз

авы (разное)

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:49 + в цитатник
Рубрики:  Кулинарные рецепты

Метки:  


Процитировано 1 раз

авы (флористика)

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:39 + в цитатник
Рубрики:  Кулинарные рецепты

Метки:  


Процитировано 4 раз

Время

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:33 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Пройдет не так много времени и мы станем безнадежно взрослыми.
Обзаведемся семьями и по вечерам будем сидеть с детьми.
Перестанем травиться яркими синтетическими напитками и некачественным алкоголем.
Сменим фаст-фуд на домашнюю еду.
Бросим курить и обязательно будем бегать по утрам.
Мы наконец-то будем высыпаться. Причем по ночам.
Мы больше не будем сидеть в чате до полчетвертого утра.
Прекратим вечно опаздывать и есть по ночам.
Выбросим драные джинсы и научимся носить деловую одежду.
На нас больше не будут оборачиваться прохожие.
И давно уже заживут ранки пирсинга.
Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем.

А потом нам станет скучно.
И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города.
В вечернем небе будут пронзительно кричать ласточки, у киосков с пивом будет веселиться молодежь... И тогда мы вспомним себя.

Ярких.
Шумных.
Безудержных.

Все будет потом.

Сейчас я подхватываю яркий рюкзак и снова пропадаю сутками напролет.
Нет, мам, я не вернусь сегодня. Сегодня я буду с теми, кто так мне дорог!
Мы будем прогуливать учебу, веселиться в магазинах, и кричать песни во весь голос.
Мы снова не уснем до утра, променяв сон на энергетики.
Мы будем встречать рассветы и провожать закаты.  (с) Loca_Chica
Пусть мы что-то делаем не правильно.
Зато нам будет что вспомнить!
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 10 раз

-///-

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:32 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!..
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 1 раз

-///-

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:30 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Моя проблема в том, что ты – ее решение.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 13 раз

100 фактов о тяжелой мужской жизни

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:29 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Корней Чуковский

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:28 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Что случилось? Отчего же всё кругом
Завертелось, закружилось и помчалось колесом?

Бедные были мы в детстве, а ведь ещё мультики такие были. Современные японские комиксы нервно курят в сторонке. Это ещё ладно, бывает у всех детских сказочников, а вот это что за порнуха?

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник и качает головой.

Кошмар какой-то. Мало того, что кривоногий и хромой, ещё и не нравится ему мама. Иногда автора пробивало на чувство, известное в народе как измена.

А от бешеной мочалки я помчался, как от палки,
А она за мной, за мной по Садовой, по Сенной.

А вот как Медведица ищет своих медвежат в другой сказке.

Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали?
Или шальные собаки вас разорвали во мраке?

Почему сразу разорвали? Жестокость какая. Я лично в детстве представлял себе несчастных медвежат, которых собаки жрали как куски мяса и боялся.

Чуковский очень хорошо разбирался в отношениях между мужчиной и женщиной. Учил детей жизни с малых лет.

А жуки рогатые, мужики богатые,
Шапочками машут, с бабочками пляшут.

Отвратительные отношения у него во всех сказках. Опять же насилие и ненависть в каждом четверостишии.

Вдруг какой-то старичок паучок
Нашу Муху в уголок поволок.

Паук, конечно, оказался беспредельщиком по самое не хочу. Там потом экшном пропитано много стихов включая и драки и побоища. Потом наступает стандартный голливудский хэппи энд, но осадок всё равно остаётся.

Маленький комарик...

...подлетает к Пауку, саблю вынимает
И ему на всём скаку голову срубает!

То есть не просто заколол в сердце, как последнюю скотину, а срубил ему башку. Не комарик, а эдакая Ума Турман из Килл Билла. Конечно, кто девушку спасает, то её потом и того... танцует.

Муху за руку берёт и к окошечку ведет:
“Я злодея зарубил, Я тебя освободил
И теперь, душа-девица, На тебе хочу жениться!”

Вобщем, я не знаю, автор и в детстве и сейчас вызывает у меня противоречивые чувства.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Прелести рабочей жизни

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:26 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Наемный убийца

Описание профессии: у вас будет пистолет, автомат и масса других инструментов отправки на тот свет себеподобных (самурайский меч, мачете, яд…). Придется много путешествовать! Работа не постоянная, оплата по выполнению. Приветствуется креативное мышление, а особенный шик – это когда убийство обставлено как несчастный случай.

Преимущества и заработок: масса возможностей посмотреть на мир. Умелый убийца способен за раз заработать десятки и даже сотни тысяч долларов.

Недостатки: практически никакого социального взаимодействия (ну, кроме тех случаев, когда вас все же словят). Если вас поймают с поличным, то это либо пожизненный срок, либо казнь, если таковая предусмотрена законодательством страны где «произошел облом».

С чего начать: создаем резюме, то есть, отправляем в вечный путь несколько особо мерзких типов и начинаем распространять слухи среди соответствующего контингента, что подающий надежды убийца ищет работу.
Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Происхождение выражений

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:24 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.
Читать далее...

Метки:  


Процитировано 7 раз

Винни Пух и все все все..

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:22 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 8 раз

-///-

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:19 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни. День — это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.

 (М. Горький)
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Метки:  


Процитировано 8 раз

-///-

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:18 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Объясняя кому-то почему презерватив белого цвета Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:17 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Олдос Хаксли
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 3 раз

-///-

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:16 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Любовь неповторима. Со мной ты одна, а с другим будешь другая. Измена была бы, если бы можно было повторить одну и ту же любовь, но с другим человеком. То, что было моe, останется со мной и не повторится.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Метки:  


Процитировано 2 раз

-///-

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 17:14 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Пишите жизнь на чистовик. Переписывать некогда.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Метки:  


Процитировано 5 раз

.....)

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 16:10 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Отличники и другие

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 14:46 + в цитатник
Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Автор - тут

Двоечники и Отличники

На самом деле все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 66 раз

Осколок тебя

Среда, 27 Февраля 2008 г. 17:33 + в цитатник
REtrO_SmiLe (WiseAdvice) все записи автора
мне в сердце как будто попал осколок льда ........и оно опустело.......в нём больше нет тех эмоций....
тех желаний..и страданий....
в нём ничего уже нет....мн холодно изнутри..........я чуствую как постепенно теряю душу......и стоновлюсь никем для всех......
но я не хочу.........я пытаюсь бороться с этим..но сил уже нет........
буддто я сама стоновлюсь льдом.........
или красивеее сказать бездушной куклой.....
хочется риветь но слёз не осталось...или они замёрзли во мне.........
мне нужен этот нелепый пигмент жизни которого все называют *ЛЮБОВЬ*....
но тело и разум постипенно отказывает
вид у меня всегда задумчивый...и не изза того что я думаю о высоко интелектуальных мыслях...
нет..............
я просто думаю...........
как....
как избавится от всего этого мусора чт о накопилось у меня в душе.........
ведь..........
это никому не нужно....
никому
...ни ему....
ни ТЕбе что сейчас читаешь этот бред полный всякими нелепыми высказываниями....
ни даже
МНЕ........ 
а ведь тот осколок он.....ведь со мной он был так холоден
Такая сырость кругом....
всё гниёт
и мир...и души...
и даже мысли........
всё......
смирится?
забить?
или продолжать боротся за жизнь которую я даже не просила?



Процитировано 1 раз

Доктор, доктор...

Среда, 27 Февраля 2008 г. 16:52 + в цитатник
crazzzy_squirrel_sid (WiseAdvice) все записи автора
Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)

* * *
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

* * *
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

Читать далее
 (400x283, 15Kb)
Рубрики:  Юмор



Процитировано 6 раз

Суд народа 2008 - Вынеси свой вердикт президенту!

Среда, 27 Февраля 2008 г. 06:10 + в цитатник
patriot_ussr (WiseAdvice) все записи автора


(Вопрос в доп. бюллетене на очередных выборах) Как бы вы оценили результаты правления Президента, сложившего свои полномочия (выносится вердикт, набравший большинство голосов)?




Считаете ли вы, что описанный механизм уголовной ответственности избираемой власти перед народом необходим?




Читать далее...
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Без заголовка

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 22:49 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Сказка

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 22:40 + в цитатник
Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Жил в одном известном городе один абсолютно никому неизвестный мальчик. Даже имя его называть не буду ибо совсем оно обыкновенное и непримечательное, как и массы других таких же мальчиков.
Было у мальчика много способностей, но они меркли по сравнению с истинными талантами других. И поэтому не мог он найти себя в этом огромном мире.... Все вроде удается хорошо, но далеко не является совершенством, которого он жаждал.
Мальчик любил любоваться шедеврами других, восхищаясь ими, и мечтал сам создать что-нибудь такое, чем смог бы выразить свою душу. А душу его переполняло много чувств, самых разных. Он любил этот мир, в котором не было ему места, и одновременно ненавидел.
Однажды чувства так переполнили хрупкое тельце, что разорвали свою исстрадавшуюся оболочку и вырвались наружу. Взрыв яркого света ослепил этот мир и восхищенные взоры людей устремились на то, что когда-то было мальчиком. Их переполняли чувства, восторг и смятение. Но вскоре все закончилось и жизнь вернулась в свое обычное русло. Никто и не вспомнил о сиянии пылающей души.
Есть люди, живущие ради одного только мига, ради стремительного взлета и падения. Они мечутся по свету в поисках себя, но поиск этот всего-лишь одного несравненного мига....
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 1 раз

Прошлое лето (12.06.07)

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 23:48 + в цитатник
Осенняя_Москвичка (WiseAdvice) все записи автора Боги, как тяжело скучать по человеку, который находится рядом с тобой, но никогда не будет твоим... Дзинь. Ты идешь рядом со мной, изредка чуть касаясь моей захладевшей от ветра руки. Дзинь. Дзинь. Я искренне пытаюсь поймать твой взгляд. Но ловлю только улыбку. Дзинь. Мне не хватает смелости взглянуть в твои глаза. Дзинь. Дзинь. Слишком больно в них смотреть, я помню это... Дзинь. Дзинь. Дзинь. В них слишком много... Дзинь. ...меня Дзэунннг... Мое стеклянное сердце не привыкло биться так быстро. Так происходит уже второй раз: нам достаточно лишь перекрестить взгляды, чтобы оно взорвалось, наполнив мою грудь острыми осколками... Больно... Сладко... Не отводи от меня глаз - я хочу жить этими взрывами стекла... Хочу быть живой... хоть на миг...
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Без заголовка

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 20:39 + в цитатник
Fennec_foxy (WiseAdvice) все записи автора - Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было...
- И устрой истерику, потому что это будет!
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 8 раз

-///-

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 18:24 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели - как хозяйка -хочу дам , хочу не дам.



Процитировано 8 раз

Поиск сообщений в WiseAdvice
Страницы: 316 ... 124 123 [122] 121 120 ..
.. 1 Календарь