Nadezchda все записи автора

Наткуналась в инете на такую вот юморную статью! так подходит к ситуации Гобозовых, как-будто это их сценарий!))))))
Правило 1.

Во всех бедах виноваты исключительно свёкор и свекровь. Потому что благодаря их постоянному вмешательству в ваши дела вы ссоритесь с мужем и развели в квартире тараканов. Свекровь – та кара, которую послала вам судьба за счастливое и безоблачное детство.

Правило 2.

Помните, что его родители вам должны. Что? Да всё! Почему у них нет дома на Рублёвке, лимузина, счета в Швейцарском банке? И кстати, вы давно собирались купить себе колье с брильянтами, а мужу - золотые часы, цены на которые не так уж кусаются, но денег на это они почему-то вам не дают.

Правило 3.

Скандальте по любому поводу со всеми – и друг с другом, и со свекровью, и со свёкром. Свекровь никогда не бывает права. Почему вы обязаны каждый день мыть полы, стирать и готовить?

Правило 4.

Ничего не делайте по дому. Лучше демонстративно развалиться на диване с романом. Роман можно заменить журналом или телевизором. Ещё можно целый день сидеть в интернете, или болтать с подружкой по телефону.

Правило 5.

Забудьте о семейных праздниках, и конечно не дарите свекрови подарков даже на день рождения и новый год. Запомните: подарки должны дарить вам, а не вы.

Правило 6.


Никогда не предупреждайте, когда куда-то надолго исчезаете. Пускай понервничают: звонят в морги, больницы и обращаются в милицию. А вы вернётесь через пару недель и гордо заявите: «Как хорошо же мы погуляли!»

Правило 7.

Нужно взять у свекрови дорогущий крем для лица и израсходовать на ножки. Ваши пяточки нуждаются во внимании.

Правило 8.

Никогда не хвалите подарки свекрови. Ни платье «от Кардена», ни брильянты Картье не заслуживают вашего внимания, если вам их подарила свекровь.

Правило 9.

Заведите собачку. Пусть сгрызет любимые тапочки свекрови и писает на палас в её комнате.

Правило 10.

Займитесь «мелкими гадостями»: Залейте кетчупом её любимое платье, насыпьте соли в компот. Сломайте застежку у бус, подпилите каблуки на «мамочкиных» туфлях – успех гарантирован.

Правило 11.

Прекрасно, если вы пристроите любимую блузку свекрови на кухне, пускай вытрет ею руки или обольет соусом. Окажитесь поблизости, и самым как можно более зловредным видом посочувствуйте: « Как же вы так! Угораздит же! Но вы не расстраивайтесь, ведь это была уже старая и не красивая блузка. Купите другую. »

Правило 12.

Побольше критики! Даже если ужин, который она приготовила, - верх кулинарного искусства, наморщите носик и прошепчите: «Фу, какая гадость!»

Правило 13.

Они мешают вам жить, вечно снуют перед глазами, не дают побыть вдвоем с мужем – вечно слышишь: «Дочка, иди кушать. Сыночек, тебе носочки не постирать?» Не реагируйте на зов, а ночью бредите на кухню и делайте бутерброды, бурча: « Голодом решили уморить!»

Если вы живёте опираетесь на эти правила и свекровь ещё не выгнала вас из дома и не убила, - она просто ангел. Можете хвалиться перед друзьями и подругами, вам будут завидовать.

А если серьёзно, то у вас самая лучшая свекровь в мире. Убедите её в этом. Побольше юмора, доброты и терпения – и всё будет в вашем доме хорошо.


Автор - Елена Альмера.
При копировании не забудьте указать авторство :)