Daelis (Smiling_people) все записи автора

Daelis (Smiling_people) все записи автора

 

 

 

 

 

 

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Надо так называемый «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы, типа: «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Президент просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Аноним (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати, обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора 8 марта посвящается!:)

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...

Daelis (Smiling_people) все записи автора Михаил Жванецкий. Баба Яга

 

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора

Daelis (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора мышкой ставим клики и кормим рыбок:)
расслабьтесь и получайте удовольствие!

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Такого вы ещё не видели!!! Всем смотреть, и обязательно со звуком!!!!!
Жмём по очереди на каждый треугольничек под флэшкой!!
Ржачно:)




В колонках играет - Вотизлофффф????=)

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора баян уже, но всё же))

ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе, как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе, как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Половина 4 утра, я не сплю, ковыряю ленту, натыкаюсь на замечательный пост моей пч, решил донести до народа ))
УЧИТЕСЬ!

я МУДАК, здраствуйте!



УРА! теперь я в списке Форбс "лузеры мира" на 17 строчке. признаюсь, никто мне не помогал в этом. всего добилась исключительно сама! если кто-то захотел повторить мое счастье, рассказываю в подробностях рецепт.
вам понадобится:
1. ноутбук. желательно новый (не более 6 мес после покупки). тот, которым вы очень дорожите. и еще желательно подороже (возможно благодаря этому вы попадете на строчку, а может и на две выше меня).
2. короткий шнур от зарядки.
3. кухонный стол (не путайте с обеденным).
4. стеклокерамическую плиту (работающую в исправном состояние). а так же, чтобы у нее ручки достаточно легко поворачивались (причем незаметно от вас) на максимальный жар.
5. и самое главное- НЕзолотые руки.
рецепт приготовления:
берете в НЕзолотые руки разряженный ноутбук и короткий шнур от зарядки. мигом идете на кухню. спустя N-ое время понимаете, что до обеденного стола шнур не дотянется. а самая ближайшая разетка находится над кухонным столом. идете прямиком к нему. ставите любимый ноут на зарядку. главное куда именно ставить- на плиту. она плоская, удобная, мощная. вопрос ЗАЧЕМ!? правильно- подальше от раковины, чтобы НЕ ДАЙ БОГ ВОДА НЕ ПОПАЛА НА НОУТ. после N-ого времени вы незаметно для себя же НЕзолотой рукой включаете один из 4х блинов на плите. причем тот, на котором стоит ваш ноутбук. ждете от 30 секунд до пары минут. и результат налицо! полюбуйтесь:
вид сверху

вид снизу (кульминация)


взято у Michael_Zomer

Navsegdataja (Smiling_people) все записи автора

Тетку в сельской администрации сократили, теперича сидит на общественной работе. Вот прислала частушек с конкурса самодеятельности. Худсовет их че-то завернул. А по мне так хорошие частушки-то:-) Духоподъемныя:-))

Эх ма тру-ля-ля
Нету денег ни рубля
Он, как хер не радует
Пятый месяц падает

Путин Ющенку ругал
Чтобы газ не воровал
Ты вертай назад Кучму
Нужно тырить самому

Год без хлебушка сижу
Да вот все кумекаю
Лучше было бы в тюрьме
Чем под ипотекою

Мой миленок фондовик
Жить по рыночны привык
Накупил нам фьючерсОв
Оба ходим без трусов!

Пошла милка на шоссе
Пососала сушку
А теперь на «Полосе»
Прикупила двушку

Нету денег в карманах
Но не будем вешаться
Вертикаль стоит в штанах
Ею и утешимся

Вы собрались тут ребята
И хочу я вам сказать
Мы же не жили пиздато
Нам не надо отвыкать!
(С)тырено отсюда: http://tsarev-alex.livejournal.com/131993.html

ВАДОС (Smiling_people) все записи автора

мандаринов (Smiling_people) все записи автора

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
)))))))))))))

kolo (Smiling_people) все записи автора Libo.Ru:

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

(с) Красная бурда

kolo (Smiling_people) все записи автора - Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до
понедельника.
-------------------------------------
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
-------------------------------------
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты
по кредиту.
-------------------------------------
Два банкира разговаривают утром:
- ну что как ты спал сегодня?
- ...как младенец
- ???? не понял...так кризис же, нервы...
- вот я и говорю как младенец...всю ночь орал, 2 раза описался!
-----------------------------------
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

мандаринов (Smiling_people) все записи автора Лирушника хотят убить реально http://www.liveinternet.ru/users/697512/post94015166/

kolo (Smiling_people) все записи автора изучаем весенние праздники

kolo (Smiling_people) все записи автора Осторожно! Злая собака наелась виагры!

мандаринов (Smiling_people) все записи автора Зырим на откровенного лоха http://www.liveinternet.ru/users/697512/post93466830/

kolo (Smiling_people) все записи автора - Как будете отмечать новый год?
- Ну, мы сделали костюмы Снегурочки, Деда мороза, написали программу праздника...
- Здорово! А мы купили водки... будем импровизировать.

уважаемые соконфетники!
пусть новый год принесет вам побольше улыбок, незамутненной радости и веселья.
легкая горчинка допускается, но лишь в качестве приправы, чтобы оттенить вкус.
с новым годом!

kolo (Smiling_people) все записи автора хм... а я думал, что не люблю сладкое

kolo (Smiling_people) все записи автора

kolo (Smiling_people) все записи автора

Аноним (Smiling_people) все записи автора

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.))))

Если вас укусила змея...и некому отсосать яд? Поймайте змею сломайте ей зубы и путь сосет х*й...

3 часа дня а ты уже в ноль?Неотчаивайся! Выпей са мной)))
 

Тише_Ветра (Smiling_people) все записи автора Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет.
Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза!
Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать…