Совсем скоро праздник, 14 февраля, день всех влюбленных. Еще пару лет назад я считала, что он не для меня. Но ...
Чувства свалились как гром среди ясного неба... Хочется дарить ему себя, всю без остатка, весь мир, всю вселенную...
К сожалению, это невозможно((( Я просто знакомая и, скорее всего, дальше простого общения на уровне "привет-пока" это не зайдет.
Как бы там ни было, хочется сделать ему приятный сюрприз, подарок с намеком на чувства. А-но-ним-но.
В размышлениях

Кажется, жизнь меняется в лучшую сторону. По крайней мере, очень хочется в это верить.

Кажется, жизнь меняется в лучшую сторону. По крайней мере, очень хочется в это верить.

Настроение сейчас - 50/50

Привет) Давно я ничего сюда не писала... Не было времени, а, может быть, банального желания поделиться своими мыслями, рассказать о событиях, происходящих в моей жизни... А произошло за это время действительно много чего.
Например, снова появился Он, вернее, это я его нашла на свою голову. Сейчас думаю, зачем. Умом я понимаю, что уже ничего не будет, ничего не вернешь (да и было бы что возвращать))). Да и Его поведение об этом "кричит": может не перезвонить, если даже и обещал, пропасть неизвестно куда и насколько, а потом высказать претензии по поводу моей злости, аргументируя это тем, что я ничего не знаю. А как я могу что-то знать, если Он об этом не говорит???!!! Да и все окружающие, видя меня в таком депрессивном состоянии, говорят, что ни к чему хорошему это не приведет, ничего у нас не получится. Тем не менее желание быть с ним меня не покидает - может я садомазохистка?(
Хочется как-то разорвать этот замкнутый круг, но пока не знаю, как это сделать, не получается ....
Надеюсь, я справлюсь с этим, со временем, когда-нибудь)

Совсем скоро отпуск. Осталось подождать каких-то 5 дней и вот она, свобода... Нконец то не надо будеть писать отчеты, перебирать бумажки, кому-то что-то докладывать, объяснять. Пусть ненадолго, но я не буду ни от кого и ни от чего зависеть... это с одной стороны... а с другой? ... а с другой стороны, будет немного не хватать этой суеты, моих любимых студентов, некоторых из них я , возможно, больше никогда и не увижу, разве только на просторах нета ((

Шорох листьев. Мокрый асфальт.
Небо серое и холодный дождь.
А в душе твоей грусть-печаль,
И сама не знаешь, куда бредешь.
Ты не слышишь сигналы машин
И не видишь глаза светофоров.
Все равно жизнь зашла в тупик.
Ты устала от всех разговоров.
Тебе хочется слиться с толпой,
Хочешь частью быть серой массы,
Не желаешь быть просто "другой",
Но и сил больше нет притворяться.
Надоело носить свою маску -
Ты сама себе стала чужой.
Ты не в силах уже улыбаться.
Шаг вперед. Тормозов визг и боль.

Она была синим чулком.
Ее понимали не все.
Она жила в мире своем
И часто летала во сне.
Смотрела она на звезды,
Мечтала о дальних мирах.
Ей очень хотелось просто
Себя найти в млечных путях.
И утром она, просыпаясь,
Искала на сон свой ответ,
А солнце, лучами играя,
Дарило ей радости свет.
По каплям его собирала,
Смеялась, встречая день,
И сердце ее замирало
В предчувствии перемен.
Еще она очень любила
На иней смотреть за окном.
И в мыслях как будто чертила,
Что с нею случится потом.
Она рисовала картины
О том, чего очень ждала,
И думала, все в ее силах,
Все будет, как хочет она.
Возьмет судьбу в свои руки
И будет стоять на своем,
И пусть даже правы люди,
Назвав ее синим чулком.

А жаль, что ты не со мною,
Что нас разделяют года,
Что скоро ты будешь с другою,
И все утечет как вода.
Останутся в прошлом те ночи,
Пьянящие страстью, желаньем,
И ты их легко, между прочим,
Сотрешь из глубин подсознанья,
Забудешь те чувства шальные,
Что нас победили однажды.
Сейчас нужны нервы стальные -
Ведь сам по себе теперь каждый.
И ни к чему сейчас вздохи -
Так легче и проще тебе.
И слова не будет против -
Все, может, умрет во мне.
Не вспомним мы то, что было
Я стану немного другой,
Я сделаю вид, что остыла.
Плевать, что ты не со мной.

Я тебя ненавижу, потому что люблю... люблю до безумия... до отчаяния, которое хочется выкричать с такой силой, чтобы и ты, где бы ты ни находился, смог услышать... услышать как все таки сильно я ненавижу тебя... а может все таки себя... за то, что до сих пор не могу избавиться от этих, убивающих меня чувств....

.... я ненавижу лимоны, потому что их любишь ты .....

Не могу понять, почему все так получается... Почему дарят подарки только те, кому ты просто скажешь короткое "спасибо" и ,может быть, чмокнешь в щечку, а не тот, кого ты готова расцеловать за малейший знак внимания... Почему каждый раз, когда ты берешь трубку, ты слышишь голоса, от которых у тебя ничего не перевернется внутри, а тот, от голоса которого, как бы банально это не звучало, будет бешено колотиться твое сердце, забыл твой номер, вычеркнул его из своей записной книжки... Почему ты слышишь слова любви в свой адрес от многих, но не от тех, от кого ты на самом деле этого ждешь... Почему?

Мы с тобою играли в любовь,
Позабыв, что с ней шутки плохи.
Разбивали мы руки в кровь,
Собирая те счастья крохи.
А потом мы его потеряли,
Просто думая "Ну и пусть!",
Мы с тобою едва понимали
Этой жизни бессмысленной суть.
А теперь мы взрослее стали,
Пусть на чуточку, но мудрей.
Чтобы с нами любовь не играла,
Надо было нам быть сильней

.... и все слова тебе я посвящаю, тому, что не вернешь уже назад...

В колонках играет - все, что о нем напоминает
Настроение сейчас - могло быть и лучше

Сегодня День Рождения у одного очень дорогого для меня человечка... Надо бы радоваться, но не могу... Не могу, потому что его нет рядом со мной, более того я даже не знаю, где он, и что с ним происходит... Как бы то ни было, надеюсь, у него все путем, он счастлив... Пусть даже без меня

Любовь - это сладкая мука,
Любовь - это горькое счастье,
Любовь - это чувство, как будто
Тебя разрывает на части...
..... бывает и так .....

И все таки жизнь ПРЕКРАСНА! Я в это верю)