Несмотря на то, что многие думают, надеяться, верят, что тебя я перенесла в корзинку с тегом *прошлое*, на самом деле это не так. это вранье, вынужденное наверно. моими чувствами утомлены все близкие, я понимаю, что они хотят разделить мою боль на двоих, чем-то мне помочь, но в то же время этим самым они ущемляют себя. Надоело. то что меня жалеют, надоело это сочувствие. Иногда я плачу, хотя довольно чаще чем иногда, просто выстроила барьеры, стала менее уязвимой, что ли..

Давно пора все изменить, но как? Как давно я об этом говорю, обещаю. пытаюсь, как забыть? Что мне сделать? В свободное время я сижу в контакте, вечером выхожу на улицу, что бы достаточно впитать никотина, к ночи возвращаюсь и снова он - контакт, в наушниках грустные мелодии саундтреков сумерек и клавиатура, на которой выбиваю никому не нужные тексты.. Я не хочу, что бы кто-то читал мой дневник и думал, что я плакса или кто-то проявлял жалость. Это моя жизнь. не хорошая и не плохая - моя. Просто то, что внутри занимает много места,  и его некуда деть, кроме как сюда.

Я часто думаю об одном, как бы решить это уравнение на чувства и нахожу только один выход.. Смерть.. Может кто-то подумает. что мне не хватает мозгов - да это так. Просто нужно все подготовить, нельзя уходить внезапно, однажды это не получилось, но второй раз будет нормальным. Тогда мысли скрутились. будто клуб шерстяных ниток. теперь же - холодный расчет. Второй раз будет простым и эффективным. Он не сможет жить со мной, а я без него. Скоро все утихнет и можно будет готовиться.. Сделать надо все аккуратно, продуманно, не так как в прошлый раз реветь белугой над прощальной запиской, кстати, которая впоследствии, пропала и я не имею даже малейшего представления где она находится.

На компьютерном столе бардак, как впрочем и в голове, красочные каталоги, зеркало, бумаги. фотографии. Вот так каждый день по накатанной, никаких чувств, эмоциий и суждений. Только я и моя любовь..