В свое время приходилось подрабатывать мелкими халтурками. Ремонтировал и настраивал ноутбуки, перепрошивал мобильники, обучал компьютерным азам новичков. Клиентов никогда не искал. В основном обращались знакомые, или кто-то через них. Много не брал. Иногда и вовсе оплата ограничивалась, совместно распитой бутылкой коньяка, на крайний случай пару литрами хорошего пива.

Признаться, занимался я этим, скорее ради поддержания навыка и зарядки для ума. Не раз доводилось слышать, лестные отзывы о моей работе и советы – заняться этим профессионально. Но я всегда считал, подобный труд, уделом студентов, поэтому в качестве основной деятельности для себя, выбрал инженерию.

Случилось так, что остался без работы, а новая все никак не хотела находится.
Вспомнились советы знакомых.
– Почему бы и нет.– подумалось мне.
– Ну станет еще одним частным мастером больше. Тем более это временно.
В общем дал рекламу и стал ждать. .

Вы даже не представляете, как обрадовал меня первый звонок уже через час.
– Здравствуйте! Ремонт компьютеров?
– Да. Чем могу помочь?
– У нас проблемка тут такая…
– Рассказывайте.



Как оказалось, у звонившего слетела "Винда", и пара пустяковых, но очень важных для него программ.
Мне нужно то было, проехать в офис и поставить все заново.

Договорились о встрече. Приехав чуть раньше, отзвонился клиенту о прибытии.
Тот, сообщил, что пока не в офисе и попросил подождать.

Пока ждал немого огляделся.
В глаза бросилась вывеска над подъездом, с надписью – «Библиотека».
Ни табличек с названием компаний, ни домофонной панели при входе, и вообще каких либо атрибутов современного офиса тут не наблюдалось.
Старое, серое здание, не могло быть ничем иным, как только этой самой библиотекой.

Это был первый тревожный звоночек, который, само собой я тогда проигнорировал. А зря.
Включись тогда, в моей голове логика, избежал бы кучу неприятностей, случившихся со мной впоследствии.

Вскоре, рядом со входом, припарковалась старая иномарка.
Из машины появился молодой парень и направился ко мне.
– Прошу – сказал он, указывая на дверь.

Изнутри, как и обещала вывеска, офис оказался все той же библиотекой. От зеленых крашенных стен веяло унылым совком. Многолетняя пыль казалось въелась здесь в каждый сантиметр. Одинокая лампочка свисала с потолка едва не касаясь головы.

Пройдя по коридору, мы оказались в небольшой комнатушке.
Интерьер кабинета также не отличался роскошью. Самым ценным и заметным в этом убранстве, выглядел стоящий на столе персональный компьютер.

Все это походило на дешевую декорацию. Ощущение ненатуральности происходящего нарастало с каждой минутой.
Дмитрий, – так представился парень, достал из кармана скомканный листок и передал его мне.
Листком оказался список необходимых ему программ.

Так-как я сам, в рамках своей инженерной работы, нередко пользовался подобным софтом – содержание списка меня не удивило:

Windows 7 Максимальная
Adobe Photoshop
Adobe illustrator
AutoCAD
ArchiCAD
Microsoft Office

Каждый уважающий себя компьютерный мастер имеет в своем рационе супердиск с набором восстановительных программ и прочего полезного софта. Подобные финчи без труда можно приобрести на любом компьютерном рынке. Само собой такой диск имелся и у меня.

– Только чтоб не «демки» были.
– Нужны полные версии. — попросил парень.
Это был уже не звоночек, а удар бубном по моей бестолковой черепушке. Но, на то она и бестолковая чтобы не понять очевидного.

Обсудив приблизительное время моей работы (я попросил час) клиент удалился, оставив меня наедине с техникой.

Для начала, решил всё-таки попробовать восстановить рухнувшую систему (лох).
Включил питание и тут-же уперся в «экран смерти».
Провозившись с полчаса, стало ясно, что без переустановки тут не обойтись.
Засучив рукава, я взялся за дело. Не прошло и часа как работа была закончена.

Так как клиент еще не появился, мне ничего не оставалось как ждать.
Дверь отворилась в тот момент, когда я в пятый раз пытался собрать «Солитер».
На пороге показался Дмитрий.
По его помятому лицу и взъерошенным волосам, создавалось впечатление, будто он проспал это время прямо в соседней комнате.
– Ну как – сонным голосом спросил он.
– Готово?
– Да. Проверять будете?

Проверять особо не стал. Сверив установленные мной программы со своим списком –
вытащил из барсетки деньги и положил их передо мной.
Поблагодарив и взяв деньги я начал собиратся.
Тут все и началось...

Буквально в считанные секунды в комнату ворвались двое бравых хлопцев.
В руках у них мелькали красные корочки, а в глазах стоял весь ужас российского правосудия.

– Всем оставаться на местах !
– Руки на стол. ОБЭП!
– Контрольная закупка.
– Понятые пройдите к месту преступления. (Пиздец место преступления, я аж по началу оглянулся в поисках такового).

В комнату пригласили еще откуда-то взявшихся двоих понятых и пошло поехало...
Если честно я особо не удивился, потому как писал выше несуразность и неестественность обстановки вопила о грядущих событиях.

– Вы задержаны по подозрению в совершении преступления, по статье 146 УК РФ.
– Сейчас будет произведено изъятие улик и произведена опись.

Дальше началась бумажная волокита. Изъяли флешки и диски, принесенные мной, опечатали как улику системный блок и взяли показания. На всякий случай показали спрятанный в помещении микрофон.
Отпираться не стал. Правда до этого и подумать не мог, что за буржуйские программы, которыми забит интернет могут привлечь к уголовке. А тут такое.

Задал вопрос оперативникам:
– А вам что и правда делать нехера?
– Всех преступников наверное переловили и остались самые опасные?
Ответили по крайней мере правдиво.
– Думаешь нужно нам это.
– Просто план раскрываемости по этим статьям у нас хромает. Вот и вынуждает нас руководство идти на различные ухищрения.

– Но это же провокация! – не унимался я.
– Вы же мне сами позвонили и предложили выполнить ряд услуг.
– Нет провокацией было бы если бы я предложил, а ты возразил.
– Но ты согласился.
Потом был суд. Отделался небольшим штрафом.
Оказалось что список тех программ был подобран не случайно. И чтобы завести уголовку, общая сумма причиненного ущерба должна быть не менее, ста с чем-то тысяч.
Вот и подобрали их спецы софтинку подороже.
К сведению ни один представитель вышеперечисленных компаний на суд так и не явился.

© evgenltd-1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203702715.htm

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.

Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.

И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.

Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.

Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:

- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита, как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!

Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!

Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.

Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.

Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:

- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.

Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:

- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.

На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…

Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик.

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203695838.htm

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.

Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — "Урою пид@ра!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203693517.htm

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — "Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лежа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту.

Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, — со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука.

Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — "Урою пид@ра!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203693510.htm

Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет. Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль. Были у них две девки знакомые, стриптизёрки, Танька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.

Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали. Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный петтинг-маркетинг.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203686686.htm

Юля от минета кончала всегда. Вернее – с ним Юля от минета кончала всегда. Это было удивительно – женщина испытывает оргазм, делая мужчине минет. Вы вообще когда-нибудь про такое слышали?

В общем, первый оргазм в их еженедельном сексуальном марафоне Юля получала от сексуального перевозбуждения во время прелюдии. А перевозбудиться было от чего. Ведь, минет минету – рознь. Некоторые женщины вообще не делают минет - брезгуют. Некоторые брезгуют, но делают - отбывают номер в стиле «на, отъебись». Есть женщины, которые делают его просто технично. А есть – не просто технично, а «с душой», с любовью к делу.

Юля не могла отнести себя к какому-то конкретному сегменту минетчиц. Потому, что её минет всегда зависел от отношения к мужчине – кому-то она отдавала душу, а кем-то брезговала. Но всё это было давно, очень давно, до того, как она повстречала его. После встречи с ним, других мужчин она к себе не подпускала. С ним всё было по-другому. С ним она полностью растворялась в процессе. Это был не просто минет, и даже не «техника на грани фантастики», с ним была песня. Песня, последние аккорды которой Юля завывала, свернувшись калачиком между его толстых волосатых ляжек, судорожно сжав руки своими коленками.

А он в это время лежал, подложив под голову свои огромные ладони, и, думая о чем–то, равнодушно смотрел на её вздрагивающие где-то за его вздыбленным членом плечи. От фееричного Юлинова минета он не кончал никогда. И за это Юля его ненавидела. И не только за это. Она ненавидела его за всё – и за его чудовищно волосатое тело, и за его потные небритые подмышки, и за его ладони с толстыми заскорузлыми пальцами автослесаря в мелких чёрных ранках-царапинах, которые не могла выпарить и отбелить никакая баня. Он был явно мужчиной не ее круга. Мысль, что мужик может посещать маникюрный салон, для него была дикостью. Но больше всего она ненавидела его за этот свой минетный оргазм.

Дальше по плану шёл кунилингус и Юлин оргазм клиторальный. Кто не в курсе, кунилингус – процесс обратный минету. Не в том смысле «обратный», что женщине тычут член в затылок, а в том, что уже мужчина языком лижет женщине генитальные уста.

То, что данная процедура называется кунилингусом, этот дремучий йети узнал только после знакомства с Юлей, но отрабатывал её очень старательно.
Сначала, удобно облокотившись спиной на подушку, Юля пальцем с длинным дорогим маникюром игриво подманивала его к своему влагалищу. А потом властно притягивала его, и так не сопротивляющуюся голову за затылок. Вдоволь настонавшись, в завершении второй части прелюдии она борцовским приемом переворачивала его на лопатки, садилась верхом ему на лицо и елозила мокрым клитором по всей его морде, от носа до подбородка, пытаясь отомстить ему за свой минетный оргазм, - ты кончишь у меня от куни, гадина, кончишь! - было написано на её разъярённом лице. Но почему-то от такого куни он не кончал… никогда… в отличие от неё. В итоге, измождённая наездница сваливалась с мокрого седла, опять принимала позу эмбриона и начинала выть и биться в оргазмических судорогах.

Два прелюдийных оргазма для Юли были, как для настоящего марафонца разминка перед стартом. После недолгого перерыва Юля приходила в себя, и начиналось основное действо. За долгие годы сексуального общения вся марафонская дистанция, не смотря на её затейливые повороты и подвыверты, была изучена стайерами наизусть. Казалось бы, её однообразие должно ослабить интерес к процессу. Но всё было с точностью до «наоборот». Ожидание очередного, отточенного за многие годы виража, только прибавляло возбуждения. Следующий оргазм, в этот раз вагинальный, Юля встречала также в одиночестве. Он вагинальных оргазмов не встречал. Ну, это было бы просто невозможно по физиологическим причинам. При отсутствии вагины, это было не удивительно. Удивительно было то, что не встречал он и ни какого другого оргазма. Основную часть дистанции он опять проходил не отстрелявшись - эдакий забывчивый биатлонист, биатлонист-нестреляка. А Юля в очередной раз сворачивалась калачиком.

По окончании основной дистанции обычно у них был антракт, в течение которого можно было сходить с душ, попИсать и перекурить. Можно было бы конечно поговорить, но говорить им обычно было не о чем. Так, пара слов, которые и разговором назвать было нельзя.

После антракта был анал. В смысле - анальный секс. В смысле - он трахал её в задницу. В смысле - она трахала себя в задницу им. (Да что ж ты будешь делать?!) В смысле - она трахала себя в задницу его членом. А он, как и при минете, лежал на спине, широко раскинув ноги, подложив под голову ладони и, демонстративно выставив волосню своих подмышек, смотрел на неё задумчивым взглядом.

Вначале Юля принималась колдовать над его инструментом, изрядно и повсеместно обмазывая его слизью лубриканта. Истратив остатки слизи на собственное анальное отверстие, она осторожно, как сапёр щупом в мину, совала его член в свою противотанковую округло-выпуклость, прямо в середину её коричневого взрывателя. В это время она была серьезна и сосредоточена, как студент-медик на первом вскрытии. Вся без остатка она была поглощена исключительно своими внутрижопошными ощущениями. Но, нащупав с пяти-шести приседаний его волосатым смычком внутри себя какие-то струны, ощутив прелесть забытой за неделю анальной мелодии, Юля постепенно входила в раж.

В раже её фрикции напоминали метания бесноватых при виде распятия.
– Трахни меня в жопу! Трахни меня в жопу! – сатанинским голосом пастора Ледяева, непонятно зачем, настаивала она, перемежая свои безапелляционные требования отборным похабным матом. Смысла в её громкой настырности не было никакого, - трахнуть её в жопу в это время было невозможно – жопа была занята. Она со своими воплями выглядела нелепо и комично, как утопающий пассажир «Титаника», требующий стакан воды.

Анальный оргазм у Юли раз на раз не приходился. Но все попытки, помочь ей щекотанием пальцем клитора, она безжалостно пресекала, истерично хлеща ладонями по его огромным рукам. В этом деле от чистоты эксперимента зависела величина волны оргазма, и поэтому Юля была более чем щепетильна. Когда же эта цунами захлёстывала Юлю, её просто смывало с члена, а иногда даже и с кровати. Она орала в голос матерщину, корчилась, рыдала и рвала простыни. Подходить к ней в это время было смертельно опасно. Он и не подходил. За время её анального оргазма он успевал еще раз сходить в душ, перессать и покурить.

Когда он возвращался к её измождённому телу, бездыханно лежащему на груди к верху попой, он нежно раздвигал ей булочки, вставлял член во влагалище и ложился на её спину, осторожно придавливая своей волосатой грудью. И вот тут, всего с каких-то нескольких качков он кончал. Тихонько прикусывал ей шею за ушком, целовал и отваливался рядом – руки под голову, волосатые подмышки навыпуск. В чем был фокус, было не понятно. Почему он кончал именно так, оставалось загадкой природы. Может быть, в этой позе каким-то особым образом её влагалище сдавливало головку его члена, может просто чисто психологически, эта поза способствовала оргазму, это оставалось тайной.

А в конце, как всегда, уже многие годы, она жалобно, без всякой надежды спрашивала, - может, останешься?
- Нет, - как всегда твердо и лаконично отвечал он, и у Юли начиналась истерика.
- Пошёл вон отсюда! – орала она, - жлоб, грязное животное, я ненавижу тебя! Не-на-вии-жу!!!
Но он знал, что в следующую субботу она обязательно позвонит и извиняющимся голосом скажет – Привет… прости меня, пожалуйста… ты приедешь? – и, не дождавшись ответа, униженно, - я буду ждать…

И поэтому он не обращал на её истерики никакого внимания. Спокойно одевался и уходил домой. Домой, к жене и двум семилетним дочкам - близняшкам-одуванчикам. Ему еще надо было успеть покормить девчонок и поменять обосранный подгузник… жене – её парализовало где-то за год до его знакомства с Юлей, когда одуванчикам исполнился месяц.

Про подгузник и одуванчиков Юля знала со дня знакомства…
Она была красива, умна, более чем состоятельна, она была богиней секса, но в глазах этого дегенерата, все её достоинства, вся она, вместе со своим имуществом, движимым и недвижимым, наличным и безналичным, стоила меньше подгузника с говном…
Вот такая вот система ценностей… Как вам?

© Мастер Глюк

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203682539.htm

Работаю в гостинице на стойке ресепшен. Довольно бюджетная такая гостиница, проживание не очень дорогое и самое необходимое для гостей имеется. Работаю обычно ночью, и в это время все спокойно и тихо. Есть у нас wifi для гостей, который поставлен лишь ради галочки 128 кбитсек. А на ресепшене проводной, нормальный интернет. Можно фильмы в HD посмотреть, и тд. За все время работы я посмеивался над гостями, из-за того, что у них практически нет интернета, а у нас бери не хочу. До сегодняшнего дня. Придя на работу я обнаружил, что скорость порезали до 512 кбитсек. Ну и начал гуглить мол, как обойти и так далее (ну а что,времени полно). Через час звонит наш главный айтишник, говорит:

-Посмотрел я по истории браузера что ты никак не уймешься свое дело коварное сделать (аккаунт в хроме корпоративный и история на всех браузерах записывается) ладно, сейчас отправлю выделенный ip и шлюзы для нормальной скорости.

Ну я собсна обрадовался, данные вписал, и заработало, даже гифки грузятся. Ну я и спросил его:
-А че это ты скорость всем порезал?
ну он и отвечает

-А мне зарплату порезали за то, что из-за тех. работ провайдера у нас не было интернета, и начальница не смогла позвонить своей подруге в скайп.

вот такая история, не обижайте айтишников, ребята)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203679753.htm

У кого-то соседи постоянно делают ремонт, а мои, этажом ниже, обходились голосом. Слышимость в доме неплохая, а я еще сплю на полу, что усиливает эффект.

Когда эта парочка въехала, они просто громко занимались сексом. Очень громко и очень от души! Ну, я тоже человек, просыпаюсь в 2 ночи, радуюсь вместе с ними, потом засыпаю. Но, видимо, времена изменились: через пару месяцев вместо ахов и охов они начали орать и крыть друг друга матом. Причем, почему-то не днем, не утром, не вечером, а часа в 3-4 ночи, но также от души и долго. Честно, терпела сколько могла, потом спустилась. Дверь открывает приличного вида мужчина. Сразу иду в атаку:

- Дорогие мои и уважаемые ..... соседи! Не могли бы вы ругаться потише, потому что я, так вас и эдак, уже четвертую ночь из-за вас не высыпаюсь!

Первую часть предложения мужик хмуро и согласно кивает, но, когда я дохожу до слов "четвертую ночь", внезапно делает удивленное лицо и говорит: "Я вообще-то только сегодня вернулся из поездки!" Пауза, бесподобное выражение лица, он закрывает дверь, я тихо линяю домой.

С тех пор тишина и покой. Хотя, может просто съехали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203677365.htm

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203670095.htm

Два товарища-коллеги из небольшого провинциального городка(райцентра) поехали на командировку в город(областной центр). Их жены работали в одном учреждении, также были близкими подружками. В течении всей командировки один из них вел себе скромно, сильно не тратился и когда дело приблизилось к отъезду, пошел в универмаг, купил для жены хороший импортный свитер за приличную сумму. А его товарищ как грится "гулял на широкую ногу", рестораны, бабы - у него естественно перед отъездом карман был почти пустой. Ну что поделаешь, с пустыми руками прити домой не принято, сходил в магаз и купил тоже свитер, только намного дешевый, отечественного производства - на что хватили остатки командировочного бюджета.

Вот и сидят два приятеля последний вечер в гостинице, чемоданы пакуют. Показывают друг-другу покупки. Тот, который купил дешевый свитер очкует, чувствуя какой скандал его ждет дома, и предлагает товарищу:
- Давай обменяемся с этикетками, вот у тебя товар действительно импортный, какая разница - с какой этикеткой будет он, а я свою дуру обману, а то черт знает что выйдет, выручай, а?
Немного поколебавшись, соглашается, не оставлять же товарища в беде...

Приехали, вручили покупки каждый своим женам, прошло несколько дней... и в один прекрасный день жена первого вечером придя с работы с порога: - Ну ты мудак, купил мне такую хуйню. А Светке муж что купил - настоящий, импортный - вот это свитер!!! И бросила свой в ящик комода, даже слушать не стала его оправдания и комментарий...

Через некоторое время у жены в конторе был субботник, что-то там красили, белили, она надела тот самый свитер и нарочно замарала как спецовку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203666007.htm

Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!

Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
- Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!

- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли...

- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.

- Это еще кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?

- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им...
- Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.

Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Еще и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.

- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой еще несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.

Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - может вам еще смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?

- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий.
- Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то...
- А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
- Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
- Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
- Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел.
- Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - вот так ситуация...

- Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть.
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
- Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дернула его за руку.
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.

- Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в вас...
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.

- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
- Почему это напоследок? - раздался приятный голос за ее спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю.
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
- Это на каком таком основании? - возмутилась смерть.
- Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась.
- Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!

Ангел не мог сдержать смеха.
- Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.

Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
- Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

©ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203663322.htm

Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!

Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
- Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!

- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли...

- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.

- Это еще кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?

- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им...
- Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.

Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Еще и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.

- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой еще несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.

Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - может вам еще смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?

- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий.
- Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то...
- А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
- Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
- Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
- Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел.
- Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - вот так ситуация...

- Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть.
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
- Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дернула его за руку.
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.

- Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в вас...
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.

- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
- Почему это напоследок? - раздался приятный голос за ее спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю.
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
- Это на каком таком основании? - возмутилась смерть.
- Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась.
- Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!

Ангел не мог сдержать смеха.
- Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.

Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
- Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

©ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203663320.htm

Сегодня объявление войны — это трудное решение, на которое едва ли пойдет какое-либо из правительств любого демократического государства. Но раньше подобные дела обстояли проще и одна держава могла объявить войну другой из-за сущего, на первый взгляд, пустяка. Давайте вспомним пять самых нелепых формальных поводов для войны в мировой истории.

Война из-за свиньи

В 1859 году американский фермер Лиман Катлэр, проживающий на острове Сан-Хуан, в очередной раз заметил, как чья-то свинья копается в его огороде и пожирает картошку. В прошлые разы Катлэр прогонял непрошеного гостя, но теперь нервы у фермера не выдержали. Он взял ружье и застрелил заблудшую свинью. К несчастью Катлэра, свинья оказалась домашняя и принадлежала местному ирландцу Чарльзу Гриффину, подданному Британской империи.

Американец и британский ирландец оказались на одном острове не случайно. Статус острова Сан-Хуан, на котором они проживали, в то время не был точно определен — текст договора между Британией и США содержал неполное описание границы между государствами и стороны никак не могли договориться насчет спорных территорий. Поэтому на Сан-Хуане одновременно вели деятельность как американские фермеры, так и британская Компания Гудзонова залива, где пострадавший ирландец Гриффин и работал.

После инцидента Катлэр предложил владельцу свиньи компенсацию за убитого зверя в размере 10$, но обиженный ирландец потребовал все 100$. Тогда Катлэр разозлился и вообще отказался что-либо выплачивать ирландцу, аргументируя это тем, что свинья была застрелена на его частной территории. В ответ на это Гриффин пожаловался в британские правоохранительные органы и те собрались арестовать Катлэра.
Тогда американский фермер сделал ход конем и сразу пошел к местным властям с просьбой о военной защите. Армия США отреагировала быстро и на остров прибыл отряд из 66 бойцов. Британцы решили ответить с имперским размахом и послали к берегам острова три вооруженные до зубов военных корабля.

Началась эскалация конфликта и уже через несколько дней количество американских солдат на острове возросло до 461. В их распоряжении имелось 14 орудий. Британцы, в свою очередь, увеличили количество кораблей до пяти. У них на борту находилось 167 орудий и 2140 моряков.

Понятно, что в случае начала боевых действий, британцы, скорее всего, без труда бы выбили с острова армию США. И именно такой приказ губернатор британской колонии Ванкувер и отдал контр-адмиралу Роберту Бэйенсу.
Тот, однако, проявил благоразумие и начинать войну между двумя державами из-за убитой свиньи не рискнул. И в итоге оказался прав — когда сведения о происходящем дошли до высшего руководства обеих стран, те были буквально шокированы.

Конфликт оказался решен в максимально сжатые сроки — сначала Сан-Хуан был объявлен территорией под общем управлением, а через несколько лет международный арбитраж во главе с Германией рассудил стороны — спорная территория осталась за США. А вот выплатил ли Кэтлар компенсацию Гриффину за убитую свинью — это истории так и осталось неведомо.

Восстание «Ника»

В VI веке нашей эры в Константинополе стали необычайно популярны гонки на колесницах. Мероприятия всегда сопровождались аншлагом и неистовым болением на ипподроме. Болельщики были разделены на фракции, которые обозначались цветом — красные, белые, синие и зеленые. Каждая группа содержала своих лошадей и поддерживала их на соревнованиях. При этом некоторые группы между собой неприкрыто враждовали, прямо как болельщики футбольных команд в крупных городах сегодня.

Во времена правления императора Юстиниана в ряды «синих» в основном входили вельможи, патриции и землевладельцы. «Зеленых» же, напротив, представляли в основном низшие слои населения, хотя и в их составе было несколько сенаторов. Именно эти группы на протяжении нескольких веков были самими крупными и считались наиболее влиятельными в городе.
Но в январе 532 году некоторые обстоятельства заставили их объединится. Все началось с банальной потасовки на гонках, каковые были, к слову, не редки. Когда драка начала перерастать в массовое побоище, притесняемые «зеленые» обратились к сидевшему в ложе императору Юстиниану и предложили тому отречься. Они были недовольны императором, который, к тому же, благоволил «синим». При этом предыдущий император Анастасий принадлежал к «зеленым», как, кстати, и жена Юстиниана.

На подобную выходку правитель Византии отреагировал ожидаемо — велел задержать зачинщиков драки и приговорил их к смертной казни. Причем под раздачу попали представители как «зеленых», так и «синих».
После этого участники обеих группировок попросили императора сохранить жизни плененных, на что тот ответил отказом. Это и послужило поводом к объединению враждующих группировок, после чего они подняли в столице настоящее восстание.

В ходе погромов Константинополь был в буквальном смысле разрушен. Банды грабили дворцы и храмы, сжигали дома. Бунтовщики даже попытались короновать своего императора на место Юстиниана. Подавить бунт удалось лишь с помощью подкупа сенаторов и огромных жертв — было убито более 35 тысяч человек.

Война из-за убежавшей собаки

Этот конфликт начался 19 октября 1925 года на границе Греции и Болгарии. У греческого пограничника, находившегося на дежурстве, отвязалась от поводка служебная собака и, недолго думая, убежала на болгарскую сторону. Пограничник погнался за ней и был тут же застрелен болгарскими коллегами.

Отношения между двумя странами к тому моменту были чрезвычайно напряженными — стороны враждовали еще со времен Первой балканской и Первой мировой войн. Поэтому ответ греков не заставил долго ждать — через три дня, по приказу правительства, греческие войска перешли границу и заняли 10 сел около места, где произошел инцидент.
Вторжение сопровождалось перестрелками, в результате которых с болгарской стороны были убиты не менее 50 человек. При этом болгарские войска особого сопротивления грекам не оказывали, так как власти предпочли сначала обратиться с жалобой в Лигу Наций.

Там вторжение греков признали незаконным и заставили их покинуть болгарскую территорию, а также выплатить компенсацию в виде 45 тысяч фунтов стерлингов. При этом в документах Лиги Наций никаких упоминаний про собаку не осталось, так что судьба сбежавшего животного нам не известна.

Война за ухо Дженкинса

«Ухо Дженкинса» — это классический пример так называемого casus belli, то есть формального повода для войны. К 1730-м годам отношения между двумя колониальными державами, Британией и Испанией, обострились до предела. Имеющая формальную монополию на торговлю с Вест-Индией (Центральной Америкой) Испания разрешала англичанам отправлять на эту территорию лишь один торговый корабль в год. При этом снабжение испанских колоний было организовано из рук вон плохо, поэтому спрос на иностранную контрабанду в них был очень высок. Ничего удивительного, что британцы этим вовсю пользовались и власти империи тайно поощряли нелегальную торговлю с испанскими колониями.

Испанцев это не могло не раздражать. Они часто останавливали английские торговые суда для проверок. Так произошло и с кораблем купца Роберта Дженкинса, нелегально торговавшего в Карибском бассейне ромом, когда тот шел назад в Англию. Испанцы приказали Дженкинсу встать на колени, что тот делать отказался. Тогда капитан испанского корабля разозлился и отрезал Дженкинсу ухо, велев передать английскому королю, что с ним будет то же самое.

По возвращении домой Дженкинс подал официальную бумагу по поводу случившегося, но дело практически не продвигалось на протяжении целых восьми лет. Тогда Дженкинс решил пойти прямиком в парламент, где перед всеми собравшимися продемонстрировал свое же отрезанное и заспиртованное ухо.
Было ли ухо настоящим или всего лишь ловкой уловкой, сегодня уже выяснить невозможно. Но на парламентариев зрелище произвело настолько сильное впечатление, что те надавили на премьер-министра и заставили того объявить испанцам войну.

Сам военный конфликт, получивший название «Войны за ухо Дженкинса», каким-либо вразумительным итогом не закончился, став лишь прелюдией к более крупному европейскому противостоянию — Войне за австрийский престол.

Кондитерская война

В 1838 году известный французский кондитер Ремонтель обратился к королю Луи-Филиппу за защитой. По словам предпринимателя, его магазин в Мехико был разрушен мексиканскими офицерами-мародерами во время смуты 1828 года и местная полиция его никак не защитила. Французские власти просьбу одобрили и потребовали у Мексики 600 тысяч песо в качестве компенсации — внушительную сумму по тем временам.

Мексиканцы компенсацию выплатили, однако, сильно обидевшись, объявили дефолт по всем французским долгам, коих насчитывались миллионы долларов. Такого французы стерпеть, конечно же, никак не могли и объявили войну.

Уже к декабрю 1838 года весь мексиканский флот был захвачен французами, а все главные порты страны оказались заблокированы. Тогда мексиканцы, отрезанные от моря, начали провозить товары через Техас. Но штат, тогда еще не входивший в состав США, ожидаемо встал на сторону французов и всячески препятствовал мексиканской контрабанде. США, в свою очередь, даже направили французам на помощью шхуну.

Мексиканцы долго в подобном положении жить не могли и, при пособничестве британских дипломатов, сдались, согласившись выплатить Франции все свои долги. Уже в марте 1839 года война, получившая название Кондитерской, окончилась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203660628.htm

Через несколько лет после того, когда у Вани появилось его первое ружьё, он по праву мог считать себя бывалым охотником. Случалось ему ходить и на кабана, и на лося, и даже на медведя. На утку он и вовсе выбирался чаще, чем по грибы. И только гусь долгое время оставался объектом столь же вожделенным, сколь и недостижимым. Жена даже пыталась Ваню ревновать, но тот быстро втолковал ей, что его намерения относительно птицы более целомудрены, что если какой разврат и планируется, то исключительно гастрономический. И яблочко в заднице тут абсолютно ни на что не намекает.

Стоит заметить, что объект охоты Ваня выбрал не из лёгких. Любой уважающий себя гусь, летящий над просторами родной страны, настроен исключительно паранойяльно. Клин идёт на такой высоте, что невольно закрадывается мысль о кислородных масках, охотники провожают это курлыкающее великолепие жадными глазами и очень переживают, что никто не догадался, уходя на дембель, прихватить с собой зенитное орудие.

Конечно, гусь иногда делает посадку: дозаправку в воздухе птицы ещё не освоили, да и утомительное это занятие — махать крыльями день напролёт. Но как он заходит на посадку! Вначале над полем снижаются разведчики, и если им, старым и стреляным, почудится что-то подозрительное — клин просто полетит дальше. Причём подозреваются в дурных намерениях не только припаркованные вдоль посадок машины и разбитые биваки с пирамидами ружей в стороне от костра, и не только слабоорганизованные группы мужиков в камуфляжах, усиленно косящие под мирных орнитологов, но и свежевырытые на поле окопы, кое-как прикрытые масировочными сетями. Словом, добыть гуся в средней полосе — это исключительное везение и гордость настоящего охотника.

Однажды разведка доложила Ване, что на полях, километрах в тридцати-сорока от города, была замечена стая гусей. Судя по наглости и безбашенности, с которой уничтожались ими островки несжатой пшеницы — не местных. Такой шанс упустить было грех, и Ваня, наскоро собравшись и побросав в машину комплект охотника-диверсанта, отправился в путь.

Стая действительно была, и какая! На поле вперевалочку разгуливала сотня гусей, если не больше. Ещё несколько птиц барражировали воздушное пространство над полем, сканируя окрестности на предмет нежеланных гостей. Кстати, о гостях, подумал Ваня, наводя бинокль на лесопосадку за полем. Вот и конкуренты. Между деревьями мелькнула фигура в камуфляже. Чуть поодаль — ещё одна. И ещё. Стаю заметил не только он. Значит, завтра утром тут будет людно.

План, который разработал Ваня, был прост: перед рассветом пробраться на поле, расставить чучела, притвориться копной соломы и не отсвечивать до прилёта гусей. А остальные пусть завидуют издалека, из лесопосадок. Значит, вставать придётся рано, подумал он, ворочаясь в нагретой напоследок машине и укрываясь спальником.

Проснувшись задолго до рассвета, Ваня долго не мог согреться: ночью изрядно похолодало, и тело била крупная дрожь. Клацая зубами о кружку, он глотнул чая, помянул крепким словом свою нездоровую страсть к птицам и отправился на поле.

Идти пришлось дольше, чем предполагалось вчера, когда он наблюдал за стаей в бинокль. По раскисшей земле. Иногда — в обход луж, некоторые из которых своими размерами вполне могли составить конкуренцию среднему деревенскому пруду. К моменту прибытия на огневую позицию Ванины чувства к гусям были настолько сильны, что ревность его жены к этим птицам можно было смело считать небезосновательной. Расставив чучела и соорудив из соломы и маскхалата убежище, Ваня замер в ожидании.

Стало светать. Умиротворённый единением с природой и растворением в пейзаже, Ваня начал было клевать носом, как вдруг вдалеке послышалось невнятное «га». Ваня достал манок и, тщательно соблюдая дикцию, поведал приближающейся стае, что нашёл две тонны вкусной пшеницы, и если кто не успеет вовремя — он схарчит всё сам. И ему не поплохеет.

Издалека гагакнули, что быть таким жадным — не только нехорошо, но и наказуемо. Ваня возразил, что щёлкать клювом в большой стае — это к бедности и пустому желудку, и взял ружьё на изготовку. Странное дело: гусей не было видно, но гогот возмущённого обсуждения Ваниного эгоизма доносился со всех сторон. И что-то в этом гоготе было не так. Ваня прислушался. Ну точно же! Среди общего гама слух безошибочно выловил знакомые ноты:

-- Га-га! Га-га-га! Гага-гага! Спартак!

Ваня внимательно оглядел поле. Тут и там ворочались кочки и снопики, из которых предательски торчали стволы ружей. И отовсюду на разные (предположительно, гусиные) голоса неслись звуки манков. А в центре поля, кое-как укрытый маскировочной сетью, гордо стоял «УАЗик».

Сверху донеслось издевательское курлыканье. Ваня задрал голову. Вчерашняя стая, выполняя противозенитный маневр, обходила поле по широкой дуге в паре сотен метров над землёй и желала всем собравшимся на этом поле приятного аппетита и счастливо оставаться. И ещё что-то очень обидное и нецензурное, если Ваня правильно расслышал.

Собирая чучела и пакуя маскхалат, Ваня не без злорадства заметил, что к «УАЗику» решительно направляется приличная группа охотников. Дело пахло внесением корректив в чью-то зубную формулу. Решив, что не стоит вставать на пути высоких чувств, он пожал плечами и отправился к своей машине.

© dpmmax

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203654564.htm

Один мой знакомый — гениальный скрипач, в основном соло или соло с оркестром. Великолепный музыкант. Есть у него дивный ритуал по преодолению страха сцены.

За день до концерта он покупает 1–2кг неочищенных целых королевских креветок, усаживает их идеально правильными рядами на стол, переодевается в концертный фрак, после чего играет всю свою сложнейшую программу, от и до, пред их немигающими осуждающими взглядами. Отыграв, кланяется, оценивает что–то там в эфире, наверное реакцию креветок, играет бис, снова кланяется, переодевается в домашнее, собирает креветок, отваривает и потребляет с лимончиком и пивом под просмотр киношки, благорастворяясь. Если ты сможешь сыграть полный концерт, абстрагировавшись от факта, что ты играешь во фраке для 40 креветок, ты сыграешь для любой аудитории.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203651297.htm

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Есть такая стадия в процессе переезда - "дорогой, сегодня я разобрала последнюю коробку". Это очень славная стадия, она знаменует приближение Эры Спокойствия и Отдохновения. У нас пока еще не, но уже близко.

Так вот в процессе разбирательства пара занятных моментов приключилась. Отчасти, я б сказал, даже мистических.

1) Много лет на холодильнике у нас жили влюбленные мыши. Джерька подарил мне этих мышуков на один из Валентинов. Очень трогательные мыши - они сидели обнявшись и время от времени, совершенно спонтанно, без всякого стороннего вмешательства, восклицали: "Фьюю-ить! Я люблю тебя! Я люблю тебя!!!" после чего дважды громко целовались. Правда, они это делали нечасто. Раз в месяц, ну может пару раз. Постепенно мы стали замечать, что мыши целуются, как нарочно, именно в те моменты, когда эмоциональный фон в квартире близится к экстремуму. Например, все нервничают. Или, наоборот, празднуют. Словом, очень удачно мыши всякий раз выступали.

А сразу после переезда в новое жилье - через неделю, что ли - мыши рехнулись. Они целовались беспрерывно и целый день признавались друг дружке в любви. Уничтожить влюбленных мышуков рука ни у кого не поднялась, но и слушать часами их верещание сил не было. Мышей плотно завернули в вату и сослали на антресоли...

2) Под вечер - часов в девять вечера, что ли - мне на мобильный звонит Прокурор.

- Глумов! Какая сволочь в детской уже второй час пилит полонез Огинского?! Дети нервничают!

Можно подумать, я знаю, что там за диверсант с любовью к классике пробрался в детскую. ОК. Проходит полчаса. Снова звонит Прокурор. Диверсанта в ходе оперативно-розыскных мероприятий локализовали и выпотрошили ножницами. Полонез смолк, дети могут спать спокойно.

...Это оказалась музыкальная открытка, подаренная вашему покорному на день Святого Валентина (sic!) двадцать лет тому назад тогдашней его подружкой. "В день Святого Валентина поздравляет вас Ирина..." Два десятка лет она лежала в архиве и молчала. И внезапно решила запеть.

Это было практически в тех же днях, в которых свихнулись мыши.

3) Сегодня я включил древний артефакт - музыкальный центр "Филипс", купленный мной на первую офицерскую зарплату те же двадцать лет назад. Я включил его, чтоб проверить работоспособность, собираясь отдать в другой дом - кому-нибудь на Питерских Дневниковцах. Он поменял с нами четыре квартиры. Последних семь лет он жил на Ваське в комнате, которая сдавалась внаем, эксплуатируясь самыми разными людьми исключительно как радиоприемник. Когда мы вывозили его оттуда, он изнутри и снаружи был покрыт толстым слоем пыли. Я включил его, и он заиграл кассету Зои Ященко, забытую нами в нем восемь лет назад на песне "Белая Гвардия". Оказалось, что он по-прежнему полностью работоспособен. И звук великолепный. Даже ДУ работает.

Рука не поднялась отдать. Оставил себе.

Все чепуха, конечно, но... Сентиментален становлюсь к старости. Да, архив "Сороки-801" нашел. И свои старые записи.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203649025.htm

Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.

Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.

Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.

Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.

Чаще всего лоджи – это просто палаточный городок, хотя есть такие палатки, что по уровню комфорта могут спокойно дать фору любому пятизвездному отелю.

А бывают лоджи, где туристы проживают в небольших домиках или коттеджах, впрочем, о вариантах размещения туристов лучше прочитать в самом обзоре, здесь же только скажу, что наш очередной лагерь находился в 160 километрах от столицы Кении Найроби.

Лагерь Sarova Lion Hill Game Lodge, где мы остановились на отдых, расположен очень удачно – на холме, прямо рядом с озером Накуру, так что великолепные виды вам обеспечены, что называется “не выходя из дома”.

Конечно, все помнят знаменитую сцену из 12 стульев, когда у голого инженера Щукина захлопнулась дверь в квартиру.

Кто бы мог подумать, что в жизни все может быть гораздо смешнее!

Итак, представьте себе, стоим мы с коллегой по туру Лешей и обсуждаем предстоящее сафари.

Вдруг видим, что прямо к нам по дорожке идет здоровенный павиан. Да-да, именно идет – на двух ногах! Не торопясь, вразвалочку! Спокойно так, по хозяйски, проверяя мусорные корзины. Снимает крышку, заглядывает внутрь, и не увидев ничего для себя интересного, эту крышку кладет обратно, идет к следующей.

Причем на нас не обращает совершенно никакого внимания. Оно и понятно, занят человек, ну, … то есть павиан!
Степенно так прошел мимо нас, оглядел снизу вверх, почесал задницу, зевнул и пошел дальше. Не торопясь.

И вдруг лицо, или морда, как правильнее (?), его приобрело совершенно другое выражение.
Он посмотрел в сторону, отступил шаг назад, еще раз посмотрел, и бодро направился прямо к двери номера, где жил еще один наш коллега по имени Дима.

Оказалось, что он (Дима) не захлопнул за собой дверь, точнее закрыл, но не совсем до конца, то есть специальный “доводчик” на двери не сработал как нужно, оставив маленькую щелочку.

И вот эту небольшую щелку павиан как раз и увидел боковым зрением!

Подойдя к двери, он, опять же, по-хозяйски так, повернул ручку и зашел внутрь.

Одной рукой придерживая дверь, второй он мгновенно дотянулся до стола, что-то схватил и так же спокойно вышел.

Мы давай сразу кричать – Дима, Дима, смотри, у тебя павиан что-то спер.

Как вы уже догадываетесь, Дима в это время принимал душ. Но услышав наши громкие крики, он понял, что произошло что-то очень важное, поэтому как был, весь в мыле и естественно без штанов, выскочил к двери.

Увидев уходящего павиана, что-то несущего в руке, Дима сразу же оценил ситуацию как критическую. Подумал, что обезьяна утащила его фотоаппарат или, что еще хуже, бумажник с документами.

И, конечно же, бросился в погоню! Но догнать павиана… сами понимаете!

Естественно, что по всем законам жанра дверь за Димой захлопывается, причем, как назло в этот раз “доводчик” сработал как новенький, закрыв дверь уже до конца!

Для тех, кто наблюдал всю эту историю с самого начала, все происходящее было смешным и понятным, а представьте себе туристов, которые не видели обезьяну и не понимали русский язык!

Непонятно откуда и непонятно куда бежит голый мужчина в самом расцвете лет. Абсолютно голый, если не считать быстро сползающей мыльной пены. Кричит, машет руками… Даже для Африки не очень характерная картина в наши дни.

После короткой и безрезультативной пробежки стоял наш Дима перед захлопнутой дверью в весьма пикантном виде, да еще с невеселой мыслью об украденных то ли фотоаппарате, то ли документах.

К счастью, павиан стащил просто коробку с чайными пакетиками и сахаром.
Посмеялись, конечно, все от души, а Диму с тех пор и зовем – Дима Щукин.

© Павел Аксенов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203646412.htm

История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.

Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!

Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.

Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.

То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!

А дальше уже пишу с Мишаниных слов:

– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!

Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.

Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.

Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…

По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.

Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.

А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.

А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.

Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…

Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.

Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.

Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.

Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…

И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!

И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!

Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?

Она орала просто как умалишенная!

Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!

Такие образные выражения! Такие фигуры речи!

Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!

Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.

И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:

- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…

Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…

P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…

Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…

© Павел Аксенов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203640200.htm

Фраза - «Спасибо, было здорово, дай мне телефон, я вызову себе такси…» - смертельно оскорбляет мужчин, даже отпетых циников. Не на первый раз, так на третий. Им сразу хочется, чтобы ты осталась до утра. А мне, знаете — не хочется. «Мне нравится заниматься с тобой сексом, но спать рядом я пока не готова» - звучит для мужчин почему-то неубедительно.

Казалось бы, любой мужской журнал в качестве идеала предлагает девушку, которая после вдруг исчезает сама по себе без всяких намёков с его стороны, а по факту – вот я так делаю, и к чему это приводит?

Не знаю, как вы, а я люблю просыпаться дома. Конечно, есть универсальный набор «свободной женщины в поиске» — «зубная щётка, смена белья, косметика, фен, крем ночной, крем дневной» и прочее-прочее. Но в сумку никак не влезут мой блокнот, мой вкусный завтрак, моя кошка, мой компьютер, а тем более – мой комфорт.

Дома — никто не захрапит в ухо, не закинет на меня вдруг потные ноги, не утащит мое одеяло, чтоб накрутить себе на голову. Ладно, если быть честной, я в принципе готова просыпаться только с близким мужчиной. А не с - «Ну, мы нравимся друг другу, вау, у нас был секс». Что мне с ним делать с утра, когда ни страсти, ни симпатии к людям во мне нет совсем? А эти неловкие утра после счастливых ночей — нет, я не надену твою рубашку, я не девушка из кино, я хочу свои штаны. Ты умеешь готовить? А, у тебя и продуктов нет?

И ещё этот вечный вопрос – когда пора уходить? Он хочет позвать тебя в кино, а у тебя планы на день. А если плана нет, ему нужно проснуться в восемь утра и встретить в аэропорту посылку с швейцарским сыром или ещё что - то более нелепое. Так и проходит ваше первое совместное утро — в неловких моментах. Нет, спасибо, я вызову такси. Я хочу домой. Я пока не готова.

- Ты приезжаешь только ради секса, - говорит мне Саша в четыре утра.
- С чего ты решил? - мне смешно, честно - честно, чувствую себя мужиком.
- Ты не остаёшься на ночь.
- Ты мне нравишься, а еще мне нравится спать дома, понимаешь?

Нет, не понимает. Смотрит мрачно. Сажает в такси, шлет вдогонку смски — Тебе не нравится моя квартира? Что не так? Ты что, мне не доверяешь? Я отвечаю «нравится, нет, доверяю», отвечаю «все было отлично, не заморачивайся». Ту смс, которая «Ну почему вас, мужчин, всегда так это оскорбляет?», решаю не отправлять. Все равно не ответит.

Ну что за чушь, объясните мне? Почему надо всё портить и непременно обижаться? Вроде бы взрослые люди, вроде бы на дворе 21 век – ну подумаешь, вызвала такси, уехала – в чём проблема?

© cosharel

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203636030.htm

Есть старый анекдот:
Женщина загадывает желание — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

Как известно, в каждой шутке есть доля шутки.
В свое время мне две совершенно разные тетки сделали практически идентичное заявление:
- Я тебе не товарищ по жизни, не партнер по купи-продай, не компаньонка по старости, не страховка на случай форс-мажора, не собеседница и не попутчица для поездок! У меня совершенно другая функция! Я женщина! Я хочу чувствовать себя женщиной в первую очередь! Яжеженщина!

С обеими яжеженщинами я не общаюсь довольно давно, и не планирую возобновлять общение, дело не в них.
Куда интересней принцип, при котором тетка искренне уверена, что секс с ней это что-то невероятно притягательное, ее внешность крайне важна для мужчины (причем абсолютно неважно, есть ли там красота, нет, это роли не играет никакой), и вообще сам факт того, что она рядом - должен приводить мужчину в состояние неземного блаженства.

Само собой, при таком формате отношений обязанностей у мужчины ровно столько, сколько угодно тетке.
Ну а право только одно - сексуально ее ублажать.
Многие мужчины проходили через подобное. И многие в итоге решили, что если с нормальной семьей не получилось, то лучше одному и на мамбе или сити.

Циники такие мужчины, не ведутся на демагогию типа "тебе же нужно, чтобы рядом с тобой была ухоженная женщина".

© oladuh1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p203633108.htm