Встретил вчера однокурсницу Киру.
Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню.
Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку:

Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас.
Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища.
И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил:
- «Гургур барбар окей?»

Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка)
Папа:
- Катюша! Тут пришел один, иди послушай - чего хочет?
Подошла Катя:
- «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал.
- Ну, да, вроде он, спроси «почем?»
- «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура.
- Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем.

Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал:
- «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте.

Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О.К.
На том и порешили.

Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили.
Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:

- Гурбар, баргур…
- Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис!

Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык:

- Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках».

Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета.

Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201747963.htm

Дело было на днях. Поехали мы с сестрой в кафешку и заодно пригласила она свою бывшую коллегу по работе, первое впечатление положительное, общительная и веселая дама, дети, муж. Всё в общем хорошо покушали, поехали к нам в гости коньяку попить, поболтать. Ни чего не предвещало беды, сидим общаемся, рассказывает она, что у кошки в какашках глиста увидела, вся перепугалась, чуть её не вырвало, ну как все манерные леди с брезгливостью)))

В планах уже такси вызывать, даму дети дома ждут. Уходит мадмазель пописять и чё то нет её и тихо так. Идем искать, заходим и видим спит на унитазе, сначала испугались, думали сознание потеряла, пытались разбудить, но всё в пустую, короче не знаю как она так ухлопалапсь с пол бутылки коньяка, выходила нормальная и резко так впала в коматоз алкогольный, ни чего не остается делать оставлять её так нельзя, сестра пытается её поднять и отнести на диван, но она блин тяжелая, пришлось волочить по полу, сил нет у нас уже, штаны дамы потерялись где - то на пол пути до комнаты.

Почти дотащили и тут её начинает тошнить, сестра орет, что она на такое не подписывалась, я убегаю, т.к. жуть брезгливая, дальше больше, дама обкакалась и не просто, а так громко почти в потолок феерверком говна залила себя, т.к.лежала она на животе, мы в ужасе, что делать? Армагеддон бл..ть какой то, ну как? Как так можно то, у нас истерика, но т.к. знакомая сестры, ей и веселиться.

Просыпается эта мадмазель через пару часов, мы затаились типо спим, всё таки человек весь в говне и без штанов, думаем щас её фантазия нарисует всякие ужасы. Там ходит бродит моется, заглядывает к нам, просит вызвать такси извиняется и уезжает. Как ни в чем не бывало!

Мы в шоке! Все двери, краны, всё в говне, она всё что попадалось на её пути изгваздала. Как это вообще возможно? За что? Нет ну как? Такая дама и устроить такой пизд..ц?
Отмывая сегодня всё, сестра говорит - "Глистов она испугалась, бл..ть!"
У нас теперь душевная травма на всю жизнь.)))
p.s. Королева вечера, пишет смс сестре и спрашивает, что вчера было и почему у неё ободраны коленки.
Вот мы думаем стоит ли ей всё рассказать в красках?

Из убытков:
-выкинули пару полотенец.
- плед.
- по мелочи там мыло, мочалки.
- надо красить пол, остались пятна.
Решили, что никакаих больше гостей с сюрпризами)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201740236.htm

Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии.., интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить.

Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.

В самый улётный момент она Та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:

- ЧТО!, что случилось?

тихий ангельский голосок:

- Я тихо не умею, всегда так....

Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин...

Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону.

Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами. История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй "блин", опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,... короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли - лес замер...второй блин тоже...

не знаю, что теперь делать? девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает - мешает, вроде пустяк, а озадачишься - где? особенно где? дом сразу отпадает - соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь...
мужики, что делать-то?... а может дамы знают... третьего "блина" вообще боюсь! подыскиваю место..

© Bespontov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201735655.htm

Есть один тип женщин, который каким-то неведомым образом умудряется держать мужика на привязи. Я называю таких истероидными телами.

Мужчина нарывается на них чаще всего в молодости. Гормоны играют, хочется постоянно, а она выкаблучивается. Даст, не даст, потом снова даст и не даст. И вроде -- не недотрога, но мужик постоянно не знает, обломится ему сегодня или вчера был последний раз.

Она не красавица, но ему застит глаза его же повышенное либидо. Мужик решает, что это -- любовь, раз так сильно и часто хочется. Она же относится к постельным утехам, не скрывая своего раздражения. Ну, ладно, раз хочешь -- на разок, получи. Но будешь плохо себя вести -- убегу, сверкая пятками на закат.

Что значит "плохо себя вести", мужчина не понимает. Ход её мыслей вообще не подчиняется законам здравого смысла.

Зная, что он встаёт в шесть утра, просит вечером: привези с утра круассан, это -- романтика. Завези прямо перед работой. Мужчина и рад стараться, думает, выполнит -- отношения и наладятся, она станет зайкой.

Встаёт, едет, покупает, привозит. Она же в ответ орёт: "Ты чо в такую рань меня разбудил, урод?!"

Попытаться объяснить, что она же сама просила -- бесполезно и в корне неверно. У неё -- своя логика, свой "здравый" смысл. Мужик -- постоянно в ступоре с ней. То, что недавно ещё казалось ему логичным, разбивается об её реальность параллельной Вселенной.

Я не люблю покупные цветы, нарви мне ромашек. Он обирает клумбу, пытается подарить ей букет полевых цветов. Она в ответ швыряет цветы ему в морду и обзывает нищебродом, неспособным ни на что в этой жизни.

Вы, нормальные люди, решили, что я выдумала эти примеры с цветами и круассаном? Скажу страшное: нет, оно так и было. Моей бы фантазии не хватило, чтобы придумать такое.

Мужик -- в постоянной панике от этих качелей. Работа? Да какая работа, не до неё ему. Друзья? Не до них, мужик уже патологически боится, что может она предъявить за вечер, который он проведёт с пацанами.

В общем, она роняет его настроение в минус. На минимуме он даже не видит, в какую свинью она превратилась внешне, и думает, что и в пятьдесят она -- ого-го. Некогда ему на неё посмотреть, все мысли его заняты очередным скандалом. Он думает, что каждый их секс может оказаться последним. Поэтому относится к нему, как к первому. Даст сегодня -- не даст? А если и даст, то по какому поводу опять закатит истерику?

Радости в таких отношениях нет. Она истерит, а он устало-унылый. Сорваться с крючка практически невозможно. Если она прогнёт его до конца, превратит в тряпку и вытрет об него ноги, то, возможно, и бросит сама. Для него же единственный вариант -- новая писька.

Она любит орать, что не любит его, что секс с ним -- одно наказание. Но при этом проверяет его телефон и почту. Зачем? Да затем, что подсознательно знает о единственной для себя опасности: новая писька.

Если он встретит новую женщину, то через неделю уже увидит целлюлит и морщины своей истерички. Все борозды истероидного тела, как в лупу. На контрасте поймёт, что она из себя представляет, и тут же бросит.

Брошенным истероидное тело быть не желает. Оно гордое, да и по совести нужно признать -- все её истерики лишь способ удержать мужика рядом с собой. Надолго ли -- зависит от того, сломается он или нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201732778.htm

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота — крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус — офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, нифига не украли. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (перепил) он вызвал себе скорую и свалил с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь — пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, устал что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (выпить 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально — слетел шланг обратки на баке, ну думаю фигли, тут делов 5 минут… полез под авто.
Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нифига не получалось я извивался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие нахрен дети в 3 ночи в безлюдном месте? Я застыл под авто, огляделся — никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше — опять хихи — думаю твоюмать, пулей выметаюсь из под машины — смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
— Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ипонамать бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
— Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подколоть и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил справить нужду, подобрался к машине — никого.

Вылез на белый свет и так злобно:
— Выходите или буду стрелять!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
— Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все пипец , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НАХРЕН, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, устал, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту фигню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь ерунду (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) засранец (засранка) решил довести меня до безумия (какие блин дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я РЕХНУЛСЯ.
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове — то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, хлопнуть грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки — сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201729783.htm

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201721937.htm

С дядей Вовой мы видимся редко, но каждая встреча — это обязательно новая байка. Тут на днях встретил его в городе: он как раз приезжал по своим делам, с кучей попутных заказов от соседей из деревни, и мы с ним немного посидели, поболтали за жизнь. В том числе и об экономике. Я спросил его, как в деревне переживают нынешнюю ситуацию с курсом рубля. Дядя Вова пожал плечами: мол, а им-то что? У каждого своё хозяйство, запасы, и нарушить мерное течение их жизни может разве что прямое попадание шального метеорита. Но припасов на всякий случай в этом году все сделали побольше. Впрочем, был тут по осени один случай, когда евро упал...

Дядя Вова почти закончил с починкой улья, когда в калитку просочился Кузьмич.

-- Привет, Володя, - Кузьмич прошёлся по двору, деловито окинул взором соседское хозяйство и присел рядышком.
-- Здорово, Кузьмич, - протянул руку дядя Вова. - Ты по делу, или как?
-- Я к тебе с психологическим вопросом, - важно поведал Кульмич и достал из-за пазухи армейскую фляжку. - Вот, кстати, попробуй. Кальвадос из урожая этого года.

Дядя Вова пригубил яблочного самогона из протянутой фляжки, одобрительно кивнул:
-- Хорош, хорош. Ты мультиварку-то ещё не убил своей бражкой?
-- А что ей сделается! - махнул рукой Кузьмич. - Опять же, я с этим делом не маньячу. Да и год выдался не яблочный. Так что продукта того — с гулькин...эмм...умеренно, в общем. Исключительно для внутреннего потребления, никакого экспорта.

Под экспортом Кузьмич подразумевал натуральный обмен с жителями соседних дворов.

-- Так что за вопрос-то? - напомнил дядя Вова.
-- Володя, как пришпандорить лентяю эту... как её... а, мотивацию! А? Ну, чтобы встал уже с дивана и почистил колодец во дворе?
-- Это ты Митьку имеешь в виду? - догадался дядя Вова.

Митька, щуплый сварливый мужичонка, приходился Петровне какой-то там водой на киселе. К работе любого рода Митька относился крайне уважительно. То есть старался её лишний раз не трогать. Опять же, человек только что вышел на пенсию, о какой работе может идти речь! Когда Митькина супруга попыталась попенять ему на то, что тот совсем отстранился от ведения домашнего хозяйства, Митька прочёл ей длинную лекцию. Сложно сказать, откуда отставной механизатор почерпнул знания о свойствах открытых термодинамических систем, но звучало внушительно.

Супруга переваривала информацию часа полтора. Хотела было взяться за скалку, но передумала: и так лентяй, а если ещё и контуженым станет — в общем, себе дороже.

Зато Митька знал все последние мировые новости и был весьма подкован в политике и экономике: ещё бы, целыми днями перед телевизором возлежать!

-- Жена евойная надысь Петровне жаловалась, - поведал Кузьмич. - Говорит, колодец у них во дворе совсем заплыл, да ещё мусор там какой-то организовался. Пыталась на это дело Митьку сподобить, да без толку. Тот аж руками замахал: ты, мол, знаешь, какая сейчас обстановка в стране? А ты тут со своим колодцем! Я, говорит, за курсом рубля слежу, неровен час совсем обвалится, не смей меня отвлекать! А к общей колонке не находишься, далеко она. В общем, вот такая вводная.

-- А ежели кого нанять? - спросил дядя Вова.
-- А на какие шиши? - всплеснул руками Кузьмич. - Да и где ты у нас в деревне хоть одного работника видел, чтобы руки не из жопы? Ну, ты, конечно, не в счёт, но ты ведь в колодец не полезешь.
-- Не полезу, - кивнул дядя Вова. - Мотивация, говоришь? Подожди, я сейчас.

Дядя Вова ушёл в гараж и рылся там минут пять. Потом вернулся и подмигнул Кузьмичу:

-- Идём, - сказал он, улыбаясь. - Будем мотивировать.

Через полчаса Митька, оторвавшись от выпуска новостей, прислушался к спору, разгоревшемуся в его дворе.

-- А я тебе говорю — негоже так деньгами разбрасываться! - Кузьмич разве что ногами не топал.
-- Кузьмич, да ладно тебе! - пытался урезонить дядя Вова разошедшегося старика. - Как пришли, так и ушли! Что мне теперь — в колодец за ними лезть?
-- А я бы полез! - упрямился Кузьмич. - Ладно бы о рублях шла речь, но это же — евро!

-- Что случилось-то? - зевая и почёсывая пузо, спросил с крыльца Митька.
-- Да мы тут хотели к тебе на огонёк заглянуть, - отозвался Кузьмич. - А по дороге заговорили про валюту. Я ему говорю — мол, никогда евро в глаза не видел, так и помру, не испытав экстаза. А он мне — на, дескать, смотри, у меня, говорит, ещё из поездки в Прагу кое-что до сих пор в кошельке лежит.
-- И что? - навострил Митька локаторы.
-- А ручки-то дырявые! - с досадой хлопнул себя шапкой по колену Кузьмич. - Теперь у тебя в колодце евры водятся! Я ему — мол, доставай теперь, а он — ни в какую! Богатенький ты Буратино, Володя!
-- Я же сказал, что не полезу! - покачал головой дядя Вова. - Что упало — то пропало. Это тебе на счастье, Дмитрий.

Неделей позже Кузьмич, кряхтя от натуги, принёс дяде Вове две трёхлитровых банки солёных груздей и гусиную тушку.

-- Вот, - выдохнул он, вручая свою ношу соседу. - Это тебе от Митькиной жены.
-- Что? - спросил дядя Вова, изогнувь бровь. - Неужто сработало?
-- А то! - ехидно хмыкнул Кузьмич. - Ты сколько в колодец кинул?
-- Евро и семьдесят евроцентов.
-- Тогда всё сходится, - Кузьмич снял шапку, вытер взмокший лоб и присел на крылечке. - Митька всё подчистую выгреб. Ну, и мусор заодно. Колодец, опять же, углубил. А я всегда говорил: психология — страшная сила! Слышь, Володя, Петровна спрашивает: у тебя там ещё какой валютной мелочёвки не завалялось?
-- А что? - осторожно спросил дядя Вова.
-- У кума выгребная яма переполнена, - хитро прищурился Кузьмич. - Я вот тут и подумал...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201717432.htm

– Разрешите присесть? – интеллигент в сером пальто и с чашкой в руке обратился к трем мужчинам, сидящим за столиком. Кафе было заполнено исключительно мужским контингентом.

– Кидай кости, – улыбнулся молодой парень в куртке и синем петушке с надписью «Сочи-14».

Интеллигент присел и, уставившись в чашку с кофе, начал размешивать в ней сахар одноразовой ложечкой.

– Какое число сегодня? – задал наводящий вопрос дедушка с седыми усами и в меховой кепке.

Парень в петушке, явно водитель на отдыхе, и мужчина с суровым взглядом, присущим инженерам по технике безопасности, ожидая ответа, обратили свои взоры на интеллигента.

– Простите, – догадался тот, подняв голову. – Вы у меня спрашиваете? Кажется, тридцать первое декабря.

– Ему кажется! – возмутился инженер. – Ты откуда свалился? Оглянись вокруг. За всеми столиками давно жизнь бурлит! Скидываться будешь?

– На что? – опешил интеллигент.

– Сынки, – вмешался старичок. – Это гуманитарий. Представитель вымирающего сословия. Ему надо все прямо говорить. Послушай, милый. Ты не филолог случайно?

Интеллигент как-то сник и утвердительно кивнул.

– Водочку пьешь? – участливо спросил дедок.

– Понимаете, – замялся филолог. – Нам аванс задержали. А получка…

– Значит, пьешь, но не на что, – сделал вывод старичок. – Давайте, ребятки, за интеллигента скинемся. Не убудет. Надо гуманитариев поддерживать. Мало их осталось.

Парень весело стянул петушок и перевернул его лодочкой. Несколько купюр упало внутрь.

– Из закуси только лимон бери, – дал напутствие шоферу инженер. – Если приду выпившим, дело привычное, а сытым – не простят.

– Моя бабка, если от еды откажусь, – согласился дедок, – неделю через внучку общаться будет.

Через двадцать минут за столиком было так же весело, как и во всем остальном кафе.

– Мне еще елку наряжать, – отказался от третьей стопки интеллигент.

– Не аргумент, – отрезал старичок. – Коллектив хочешь нарушить? Грешно в такой день искать повод, чтобы не пить.

– Остался один час, – глядя на часы, сообщил инженер. – Что там у нас в загашнике?

– Пол-литра и четверть лимона, – доложил шофер.

– Пропорционально, – кивнул старичок. – Больше брать не будем.

– Мы ж не алкаши какие-нибудь, – согласился инженер. – По четыреста грамм – рабочая норма. Пешочком до дома прогуляемся, и мозги проветрим, и цвет лица нормализуем.

– Так, дело привычное, – сказал старичок. – Не впервой. Ты чего загрустил, гуманитарий?

– Давно я не встречал таких хороших людей, – дрогнувшим голосом ответил интеллигент. – Кругом – хаос, мир насилия и золотого тельца. Пушкина забыли!

– Ему по половинке, – тут же наказал инженер шоферу, находящемуся на розливе.

– Ты не волнуйся так, филолог. Кто Пушкина забудет, тому глаз вон, – погладил старичок гуманитария по пальто. – У тебя кто, мальчик или девочка?

– Ой! – вскочил интеллигент. – Мальчик мой, Сашенька. Мне же его забирать нужно. Ему семь лет всего. Как же я в таком виде.

– Сразу видно, в первый раз, – сурово улыбнулся инженер. – Сиди, рано еще. А тебе, Витек, пора. А то очередь набежит. А мы тут пока приберем.

– Чтобы Витька на вираже обошли? – ухмыльнулся шофер и, пробираясь между столиками, бросил на ходу. – У меня все схвачено.

***

В кафе, где и так было шумно, влился новый, более высокий гомон. Разыскивая среди посетителей своих отцов и дедов, с подарками в руках ворвались детишки.

Вскоре за столиком был полный комплект. Двое мальчишек и две девочки разместились на коленях у троих отцов и одного деда. На столе стояли четыре креманки с мороженым, четыре бокала, две бутылки лимонада и четыре чашки чая для взрослых. Мужчины цвели и дышали в противоположную от наследников сторону.

Дети наперебой рассказывали о только что закончившемся утреннике.

– А вот он, – показала пальчиком на сына филолога девочка, сидящая на коленях у деда, – все время переживал, что папа его потеряет, что забудет, где нужно забирать, что время перепутает. Бубнил и бубнил, не давал сказку смотреть.

– Значит, был повод, – определил дедок.

– Всего-то два раза, – оправдывался гуманитарий.

– Вас проводить? – спросил у него инженер. – Все равно раньше пяти нам возвращаться запретили.

– Спасибо, не откажусь, – кивнул интеллигент. – Окружающее пространство сегодня постоянно ускользает от меня.

– Не надо, папа! – воскликнул сын Саша. – Мама записала мне адрес и нарисовала схему движения. Сами доберемся.

– Как скажешь, сынок, – кивнул филолог. – С наступающим, господа.

Четверо мужчин с праздничными лицами подняли одноразовые стаканчики с намокшими в них пакетиками.

Пора. До следующего утренника оставалось ровно триста шестьдесят пять дней.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201714624.htm

Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

- Чё надо? – Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.

- Откройте дверь! – Повторил участковый.
- Во-во – вклинилась в разговор соседка, - я ж говорю нечисто тут, и дверь открывать не хочет.
Она толкнула в бок мужа-циклопа, тот звеня медалью, попытался изобразить на лице подозрительно-негодующее выражение, чтобы придать словам супруги особую значимость.
- А ордер на обыск у вас есть? – спросил Юрка, немного отойдя от столбняка спровоцированного всем увиденным.

Потому как участковый замялся, стало понятно, что ордера у них нет.
- ОМОН, я же говорила, ОМОН надо было, и в двери, и в окна, и штурмом!!! – Заверещала соседка, вклиниваясь в образовавшуюся паузу - они б ему террористу показали ордер! Они б его мордой в унитаз!!
Соседка явно уважала бывшего российского президента.
- Да подождите вы – шикнул на неё участковый и она заткнулась не закончив тираду.
- Да в чём дело то?! – Разозлился Климов, - и кто террорист? Я что ли?

Участковый опять замялся, раскрыл папку.

- Климова, Катерина Дмитриевна, здесь проживает?
- Проживала. – Неохотно поправил его Юрка.
- Как это проживала? - Насторожился участковый
- Ну вот я же говорила!!! – Опять было завизжала соседка. – ОМОН-ом его надо! ОМОН-ом!!!
И осеклась под суровым взглядом милиционера.

- Уточните пожалуйста, как это проживала?»
- Да очень просто, проживала месяц назад, а теперь нет.
- Почему?
- Да потому что мы развелись, и она уехала жить к матери.
- Врёт! – заверещала соседка-интриганка, - Нагло врёт!!! Я позавчера своими ушами слышала как он на неё кричал, мол иди такая-сякая, посуду помой, а не то я тебя…

Юрка прочувствовал себя неуютно и зло глянул на соседку. «Сука ушастая» - подумал он готовый задушить её без малейшего угрызения совести.

- Юрий Викторович, просто откройте дверь, я войду и осмотрю квартиру, - предложил участковый, - и если всё так, как вы говорите, а я в этом почти уверен, то будем считать инцидент исчерпанным.
- Он её в плену держит, мучает и издевается по всякому! – вмещался в дело одноглазый зенитчик.
- Как это? – Удивился милиционер.
- А вот так! - Пришла на помощь циклопу супруга, - раньше, Катерина на этого изверга постоянно кричала, мол алкаш, кобелина, а тут не слыхать её, а этот изверг наоборот, всё командует и обзывает. Вот вы сами подумайте, стала бы нормальная женщина, если она не в заложниках или не в плену, молча такое сносить? Конечно, нет!
- И ещё – поддакнул зенитчик, чутка смущаясь и говоря почти шёпотом - А на днях командует ей, становись раком… Я собственными ушами слышал!

- Да не жена, это… - Растерялся Юрка, - это совсем другая…
- Врет! – Дуэтом гаркнули пенсионеры. – Нагло врёт! Вчера он её заставлял признаться, что она стерва и сука!!! Так и требовал, мол Катька, зараза признайся, что ты сука и последняя стерва…
- Откройте дверь, - угрожающе произнёс участковый, - иначе я буду вынужден принять соответствующие меры.

- Бля... – Подумал Юрок и понял, что двери придётся открыть, иначе ему их точно вынесет какой-нибудь ОМОН или СОБР.

Он помялся ещё секунд пять и потом, сняв цепочку, распахнул дверь.
- Входите, осматривайте…

- Катерина Дмитриевна вы здесь? – произнёс мент, неуверенно продвигаясь в глубь квартиры. Соседи засеменили за ним, лопаясь от любопытства и злорадства.

Юрка шагнул на кухню и обречённо опустился на табурет. Он слышал как они гурьбой сначала прошли в зал, как участковый звал Катьку заглядывая в шкаф и под диван. Как одноглазый зенитчик крича: «Катенька, отзовитесь!» Осматривал ванну и туалет, а когда вся бригада направилась в спальню, Климов не выдержал и присоединился к ним.

Мент как раз приблизился к шкафу и в очередной раз позвав: «Катерина Дмитриевна…», медленно потянул дверцу на себя. Шкаф был узкий и конечно стоило дверце открыться на достаточную ширину, как Катька тут же вывалилась. «Бля… Надо было её хотя бы одеть» - запоздало сообразил Юрка.

- Э-э-эт-т-т-то что такое, - проблеял растерявшийся участковый, не в силах оторвать глаз от Катьки.
Чета соседей изображала немую сцену из гоголевского ревизора. Юрок же напротив поняв, что всё позади, расслабился.
- Кто-кто… Катька, кто же ещё, вы же её звали вот она и вышла.
Он взял халат со спинки кровати и подойдя к надувной кукле валявшейся на полу, поднял и начал одевать.
- Ничего не понимаю… - Проблеял обалдевший в конец милиционер.
- А чё тут понимать - взвился Юрок демонстрируя куклу, - Катька – это! Кать-ка!! Вы ж её искали?! Вот и спросите в заложниках она или в плену! И имеет ли она ко мне претензии! Протокольчик составьте, благо понятые у вас есть!

Он непроизвольно перешёл на крик и вытянув руки сунул куклу участковому. Тот отшатнулся, зыркнул на Юркиных соседей и пулей выскочил из квартиры.

- Охуеть… - Только и смог выговорить ветеран-зенитчик.
- о-е-м-у-е-м… - очухалась его супруга и схватив за рукав кителя потащила к выходу.

Климов посадил куклу на кровать, сел рядом.
- Ну что в рот возьмёшь? – Обратился он к ней, - или наконец-то пойдёшь мыть посуду?

© Zмей Zелёный

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201711573.htm

Я люблю теории заговоров. Мне нравится думать, что во всем виноваты рептилоиды, но придет время и светлые силы, которые возглавит какой-нибудь просветленный арий, депортируют с нашей планеты враждебные сущности и все заживут счастливо. Я в тайне надеюсь, что масоны скрывают приближение к нашей планете ахуенного астероида, который сметет с лица земли все живое и возродит к жизни динозавров. Все это как-то успокаивает. Умиротворяет и примиряет с реальностью, потому что воспринимать действительность без призмы ебанутости не представляется возможным.

Но если раньше, вся вера зиждилась лишь на догадках, на днях я сам открыл ужасную тайну. Прикоснулся к вечности. Познал метафизическое. Узрел интегральное.

Люди в кепках! Сейчас я открою вам величайшую тайну нашего общества, и вы поймете, что вся проблема в них.

Человек в кепке.

Его рост чуть ниже среднего. Он носит брюки непонятного цвета. То ли серого, то ли хаки. У него ботинки с обрубленными носами. Темная куртка, из-под которой торчат полы серого пиджака или полупальто, но полы пиджака - константа. В руках сумка, похожая на дипломат, или маленький чемодан. В сумке у него, скорее всего, термос и газета «Аргументы и Факты». Это мужчина от пятидесяти до шестидесяти лет. В кепке. Зимой кепка на меху. У него могут быть усы, а может быть гладко выбрит, тогда у него из ушей торчат волосы.

Человек в кепке. Ему все должны. Он будет ломиться из метро в дверь на которой написано выхода нет. Он наступит вам на ногу и посмотрит так, что виноватым окажетесь вы. Он будет толкаться и возмущаться везде, где есть люди, а в электричке достанет пакетик с орешками и станет сосредоточенно хрустеть.

На дороге он окажется в хундай акценте. Он будет ехать в крайней левой и никого не пропустит, потому что он движется со скоростью установленной правилами дорожного движения. Он стоит на светофоре за вами и держит руку в миллиметре над клаксоном, чтобы, как только загорится зеленый, успеть посигналить. Мне кажется, он даже тренируется. Имеет дома индивидуальный светофор и по секундомеру замеряет скорость реакции. Пытается сократить время на доли секунды, чтобы успеть посигналить одновременно с зеленым светом светофора. Он никуда не спешит. Просто он так устроен.

Нормальные люди не видят людей в кепках до тех пор, пока они не пересекают своей реальностью, реальность других людей.

Человек в кепке включает телевизор ровно в 21:00, чтобы посмотреть новости. Он покупает билеты спортлото.

Мне кажется, что человек в кепке послан на эту планету с альфа центавры, чтобы подорвать веру в человечество у разумной его части.

Завтра, когда вы пойдете на работу, где бы вы ни были, обратите внимание на людей в кепках. На невзрачных мужчин, рост чуть ниже среднего, кепка, полупальто или длинная куртка. В руках сумка. Посмотрите сколько их вокруг и у каждого в сумке термос и газета. Бойтесь их. В них вся проблема.

Чтобы вы знали врага в лицо, я погуглил интернеты - тыщщи их.

Теперь вы все знаете о человеке в кепке.

© week-by-week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201703720.htm

Начальник уголовного розыска, майор Кусакин не очень любил готовить. На работе напрыгаешься со всякими уголовниками, а потом еще на кухне шинкуй, полощи, вари, присматривай, откидывай и поджаривай.
Проще пельменей купить. Бултых в кипяток, и минут через пять-шесть горячий ужин готов. Надоедает, конечно, но альтернатива-китайская лапша, вносила разнообразие в меню.

Жил он так, пока не женился. Из рассказов друзей-товарищей Кусакин знал, что они готовкой не занимаются. Жены все хлопочут. По словам мужиков Кусакин уяснил, что самой главной проблемой для хрупких спутниц жизни является выбор-что приготовить вечером.

Поэтому Кусакин, когда вступал в законный брак, иногда мечтал, что он будет просто заказывать то или иное блюдо, ну и деньги давать на продукты.
Действительно, первую неделю он питался то котлетами с картофельным пюре, то жареной картошкой с грибами, к тому же всегда был суп (мужики без него не могут).

-Правильно сделал, что женился,-думал Кусакин, отдыхая после беготни за бандитами с полным брюхом вкусной еды в мягком кресле.-Конечно, еще бы секса поменьше, а то каждый день немного утомляет.

Но как-то раз любимая сказала ему вечером: «Что-то я устала сегодня, не приготовила ничего, может, пельменей сварим?»
Кусакин ответил согласием, понимая, что и женщина может устать. Как-никак, все же относится к подотряду человекоподобных.

Но, пельмени стали появляться на столе сыщика почти каждый день. Мотивации сначала были различными, а потом и вовсе сгинули. Вскоре Кусакин твердо знал, что на ужин его ждут вареные кусочки фарша в тесте. Мимоходом сыщик отметил, что если пельмени покупает он, это обходится в два-три раза дешевле затрат эфирного создания, делящего с ним трапезу и диван.

Через пару лет возникли жизненные обстоятельства, после которых союз разнополых российских граждан распался.
Кусакин по-прежнему вечерами варил себе пельмени, и поедал их с томатным соусом.

Но любовь, любовь и жажда продолжения рода, а также ряд интриганских действий, предпринятых одной дамой, привели к тому, что Кусакин вновь оказался окольцован, как подопытный сокол-сапсан.
Питание было прелестным. В своих кулинарных изысках жена-2 доходила даже до макарон по-флотски и запеченной в духовке курицы с чесночным соусом.

В один ненастный вечер, после того, как Кусакин переоделся в домашний спортивный костюм, любимая проворковала: «Я сегодня не успела ничего сделать. Может, пельмешки сварим?»

-Да почему бы нет,-бодро сказал Кусакин и снова от души пожалел представителя человекоподобных. Не успевают они везде.
Через пару недель пельмешки стали основным вечерним блюдом семейства Кусакиных.

Вскоре, видимо, от возрастных изменений, стала угасать и ребенкоделательная функция милиционера. Максимум был пять раз в неделю.
Ну и годика через два наступило расставание. Причина-несовпадение характеров.

Снова в одиночестве Кусакин варил пельмени, а по выходным баловал себя китайскими макаронными изделиями.
Но, на одной вечеринке, точнее корпоративе, или уж совсем честно-пьянке без правил в служебном помещении одной организации Кусакин встретил ее.
Ну, все там трали-вали, пых-мых. Даже в кино вытащила Кусакина длинноногая красавица. Правда, бравый сыщик, предварительно немного изумленный ценами на билеты и вонючий попкорн, вскоре уснул под рев звуков системы долби.

Направляясь после вечернего сеанса к Кусакину домой, они смотрели на звезды и говорили о сверкающем будущем.
Незаметно разговор зашел про еду.

-А я очень люблю пельмени,-улыбаясь, сказала она.-Они такие вкусные, и готовятся быстро. А ты купишь мне после свадьбы гарнитур из золота с такими зелеными камешками? Или можно как подарок невесте. Хорошо, любимый?
Бравый оперативник, услышав про пельмени, вдруг ссутулился. Во рту появился привкус томатного соуса.

-Да это недорого,-по-своему объяснила внезапную грусть нареченного она.-Возьмешь кредит потребительский в банке, за годик можно погасить.

Кусакин живет один. Для своих известных потребностей иногда приводит домой разноокрашенных девушек. Он купил себе штук десять толстенных кулинарных пособий и просто балдеет, когда в кастрюле, стоящей на огненной плите, доходит до готовности говядина в темном пиве или курица в белом вине.

Еще он приобрел стиральную машину-автомат и моющий пылесос.
Отвечая на игривые двусмысленные вопросы дамочек, пытающихся подманить его в ловчие сети, он сразу сообщает, что располагает вышеуказанной библиотекой и бытовой техникой.

После этого, охотницы за человеком понимают, что шансов у них маловато.
От пельменей его мутит.

© Павел Алин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201699070.htm

Вспомнил, как пришлось по профессии выполнять работу за мужей…, ну, не в прямом смысле, а по факту...
Первый случай, совсем, правда не смешной.

В Прибалтике, довольно часто месячные у девчонок в те времена наступали поздно, в пятнадцать, шестнадцать и даже семнадцать лет, не знаю как сейчас. Это конечно не совсем норма, но бывает.

Вот привел на прием свою молодую жену парень девятнадцати лет. Только была свадьба, они "попробовали", ничего не получилось. Ей семнадцать. Попробовали еще разок - тот же результат.

Осматриваю. Девчонка развита правильно, все на месте, грудь не меньше тройки, сама – просто куколка! На месте входа во влагалище, только небольшое углубление и все. Посмотрел пальчиком ректально. Отлично пальпируются нормальные яичники с обеих сторон, но нет ни матки, ни шейки! Пусто! Ужас! Как сказать? Врожденная аномалия развития плода.
Соноскопии в то время еще не было и я, молча , отправил их на обследование в Ригу. Там сделали рентген полости малого таза на фоне заполнения воздухом брюшной полости и подтвердили отсутствие матки и влагалища. Сказали, что надо ехать в Ленинград на пластику влагалища, если хотят сексом заниматься.

Ребята опять приехали ко мне. Переговорил отдельно с парнем. Объяснил, что детей не будет, и с сексом будут проблемы. Тот сказал, что девчонку не бросит все равно, и они поедут в Ленинград.
Там на операцию не взяли, но сказали, что "это углубление надо растягивать пальцем и членом" и оно углубится. Наверно надо было заплатить...

Приехали ко мне через год, растягивали. Не радостные. Углубить удалось на две фаланги пальца – считай – четыре сантиметра. Спрашивают: "Что делать?" Плохая у них жизнь…. У ней есть хоть клиторический оргазм (изучили!), а вот у него только мастурбация, пусть и её рукой. Растягивать надоело.

Подумал и предложил им перейти на анальный секс. Обиделись, вроде.
Прочел им лекцию по этой теме и сказал, что это практически норма,
и что вполне здоровые психически и физически люди, для разнообразия этим занимаются. А вообще–то, есть еще ротик у женщины…
Сидели оба красные, не глядя один на другого, но вижу что поверили доктору. Наивная в те времена была молодежь, видиков с порно не было, литература по сексу под запретом.
Приехали через месяц, счастливые и цветущие, и подарили доктору французский коньяк. Семья сохранилась!

Второй случай.
Почти копия первого, но молодой муж привез девчонку тоже семнадцати лет без месячных, с болями в животе. Только была свадьба, они "попробовали", но ничего не получилось, зато на следующий день начались боли в животе.
Выяснил, что такие же боли были уже несколько раз, но постепенно проходили.
Взял на кресло. Все органы на месте, но выпирает девственная плева, синюшного цвета.
Ну что там может быть? Полное заращение девственной плевы, а во влагалище и матке менструальная кровь от нескольких месячных! Ультразвуковой аппаратурой уже больница обзавелась, и посмотрев ультразвуком, в этом убедился.
Доложил супругу и сказал, что надо открывать пленочку-барьерчик, а то начнется нагноение, если воспалится кровь. Получил добро и прямо в «абортарии» вскрыл плеву по центру на пару сантиметров, чтобы и парню что-то осталось для воспоминаний. Все опорожнилось, и матка тоже.
На следующий день отпустил домой. Оба, счастливые помчались «вскрывать дальше», хотя предупредил, подождать, пока кончатся месячные. Куда там…

Третий случай вообще анекдот.
Парочка пришла на прием, молодой остался в коридоре, а она зашла. Проблема та же. Не могут «сломать заслонку» ! Бьются месяц!
Смотрю на кресле. Неужели опять?! Но, месячные - есть!
На месте входа плотная белесоватая ткань, а вот отверстий никаких! Но месячные–то есть! Ищи, должно быть!
Начинаем снова. Беру пуговчатый зонд и начинаю им всю пленку подряд зондировать. Нашел! Маленькая дырочка около мочеиспускательного канала, ну на 2-3 миллиметра! Зашел во влагалище зондом и на нем приподнял плеву. Надо вскрывать. Так не порвут.
Вызвал парня и получил разрешение. Тот бледный и перепуган. Спросил, нужно ли ему оставить для «разработки» часть плевы. Тот категорически отказался!
Намаялся, бедолага…

Вскрывал под новокаином, местным обезболиванием. Когда резал ножницами, ткань ХРУСТЕЛА, как будто сухожилие резал. Попробуй такую порви!
Края пришлось обшивать кетгутом. Красиво сделал. Сказал, чтобы подождали недельку - две.
Нет, явились через неделю на контроль. За разрешением!
Все красиво зажило, безымянный палец вместе с мизинцем входил хорошо.
Дал "отмашку"-начинать! Умчались счастливые!

И смех, и грех…, и слезы.

©Сергей Балвский

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201696130.htm

№1. Дед на "шестерке" или "копейке".
"Дед" — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

№2. Баба на "матизе".
Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.

№3. Поцик на заниженном "тазу".
Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови — скорость, в голове — опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.

№4. Папик на внедорожнике.
Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках — обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны — обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.

№5. Молодые люди на "фокусе".
Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость — 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201692822.htm

Реальная история произошедшая лет пять тому назад. Приятель занимался реализацией муки, сахара и т.п. продуктов в мешках. В процессе приходится порванные мешки пересыпать в целые, перефасовывать и т.д. Подшивал их обыкновенным крючковым шилом, так зашивал мешки - от машинного шва не отличишь

Живет в частном секторе. Вывоз мусора раз в неделю по понедельникам. Выставляются в ведрах перед воротами и их забирают работники коммунальной службы.

Зима. Ударили такие морозы, что приходилось угля сжигать больше, соответственно и золы накопилось выше лимита 7 ведер. Стали чесать репу, что с нею делать? Тут его братишка подкидывает гениальную идею...

Дома были новые чистые мешки, этикетки. Аккуратно упаковали не поместившуюся в ведра золу в мешки, зашили этикетки, получились два мешка с товарным видом, неподалеку на улице оставили прямо на проезжей части и стали ждать. На той улице движение не такое уж оживленное, можно сказать, примерно две-три машины в минуту.

Проезжает мужик на Жигуленке, смотрит в мешки... едет дальше.Следующая - "Фольксфаген", притормаживает чуток, заинтересовался, но не останавливается...

Пришла очередь мужика на "Тойоте", тот с явным намерением остановился на обочине, тут рядом с визгом останавливается джип, от туда вываливается бритоголовый толстошеий амбал, не дав опомниться конкуренту открывает багажник, закидывает эти два мешка, и дает газу, с визгом отрывается с места.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201684860.htm

Читал тут посты про сих представителей рода людского и понял что многих интересуют несколько вопросов:

Почему они такие надоедливые?
Почему они такие тупые?
Почему они так странно общаются?
А это вообще люди?

Дальше я буду раскрывать тему касаясь именно этих вопросов, кому не интересно знать почему с вами общаются с видом хорошо разложившегося зомби могут дальше не читать – зря время потратите.

А вспомнил одну интересную деталь пару лет назад я и сам был представителем сих проклятых созданий. Работал в одной “крупной федеральной сети” и “динамично развивающейся компании”.

Продавал компьютерные принадлежности, но это собственно пишу, только для того чтобы было понятно с каким контингентом приходилось общаться.

Первый рабочий месяц.

Устроился я значит в эту сеть, пройдя аж ДВУХчасовое собеседование, заполнение анкет и прочей дряни. Все очень были “заинтересованы” в моих моральных качествах и пытались докопаться до моего преступного прошлого.

А потом были вопросы, которые мне показались слегка странными: “Слышь, а чо ваще ты умеешь та?” , “Опыта нет? Ну место очень востребованное мы подумаем и перезвоним.”

А думал по молодости лет я примерно следующее: я приду и буду лучше всех продавать, я буду учиться общаться с людьми, получу огромный опыт. Да-да. Наивный и глупый.

Начало примерно следующее неопытного неофита выпускают в зал бродить, изучать товар. Бродить. Бродить. Бродить. Неделю!!! Естественно, неокрепший мозг даже при всем желании не сможет понять назначения всего того барахла, что пылится по прилавкам. Но 8 часов на ногах, тем не мене дают о себе знать.

И вот ваша первая неделя вы окрылены, ну как же сейчас, я помогу людям. Да, вот сейчас. И тут вас замечает первый клиент, говорит молодой человек “а вы тут работаете?”.

Все после этого момента и ответа “Да” идет художественное выдумывание. Товара не знаешь, иногда даже его назначение плохо представляешь, а вопросы то тебе задают. А ты гордый, компания крупная позорить нельзя вот и несешь ахинею.

Так я продавал месяц. Примерно я понимал, что я делаю, что-то не так, но в конечном итоге навык приходит и знать товар необязательно.

Но это неправильный путь, я ж не продавец шаурмы - я консультант. Учить было невообразимо скучно и долго, все-таки запрет на то чтобы присесть и постоянное нахождение в зале не способствует обучению. А дома, я просто валился с ног. Ну да ладно. Осилил. Не все, но многое.

Корпоративный дух.

Не очень довольные клиенты, нахождение на ногах и трудность в запоминании ТТХ не раздражали, а даже радовали. Было же желание научиться продавать, то что нужно именно этому человеку.

Ага, щас. Планерка каждое утро в стиле Дома-2 - “Мы ЩАСЛИВЫ”. Сука, чуть ли не хоровое пение и попытки подлизаться к менеджерам (Перевод: нач. отдела).
Это отдельные чуваки, о них хочется остановиться и рассказать подробнее, видимо моего менеджера в детстве били или у него комп сломался, когда он в симс гамал.

Так вот этот человек проводил свою личную политику планерок, помимо утренних полосканий мозга в течении 30 минут, так еще раз в неделю общее собрание отдела в 22.00 или около того. Но это не все, если постоянно не стоять перед ним с открытым ртом и не внемлить его гласу – ты встрял.

Так я познакомился с очаровательным занятием, перевешивание ценников. Это самая выносящая мозги работа, которая может вообще быть на земле. Бессмысленная и каждодневная, после нее хочется убежать и плакать в углу. А еще ведь с людьми общаться.

Немного рассказал о эффективном построении и сплочения команды ну и плюс перестановки товара, размещение, установка сигналок и это уже скучно, не хочется даже вспоминать.

Это был ответ на вопрос почему многие консультанты такие “тормоза” , ну конечно есть и от природы не умные, такие как…

Так вот причина, почему консультанты так общаются:
“Могу я вам чем-то помочь”?
“Выбираете что-то”?

Корпоративные правила прописывают кейс за невыполнение, которого штраф. Штраф на усмотрение манагера. Если у вас с ним(с ней. Кстати, боюсь оскорбить девушек, но в таких местах женщины в роли начальника, видимо специально были вызваны из Ада, чтобы изводить жалких рабов, разве что в лицо не плюют) конфликт, считайте премии вам не видать. А конфликт, как я написал выше это если не внемлить гласу божества.

Кейс, который строится, выглядит так: приветствие, озвучивание своего имени, озвучивание названия отдела, вводная фраза.

Если, ты нашел, как общаться с людьми минуя этот кейс и это у тебя получается лучше - ты нарушил правила и либо делай, так чтобы никто не видел или неси стандартный бред, неважно насколько ты эффективен, важно соблюдать стандарт. Обратная связь нет, не слышали.

Зато каждый день сверяются твои показатели, сколько ты продал, какой оборот и тд и если от среднего отличается в худшую сторону, с тобой проведут лучше беседу и скажут, что нужно ЧЕТЧЕ соблюдать стандарт.

Через месяц у меня начали закрадываться подозрения, что я кажется, тут ничему не научусь. Отгонял прочь, я просто слаб и нужно развиваться дальше и тогда, я уже точно смогу помочь людям.

Процесс продажи.

Что касается технологии продажи – она преподается.
Стандартная модель: Контакт- выявление потребностей – презентация - работа с возражениями - закрытие сделки.

Миссия: дать человеку, то что он хочет и чтобы он был счастлив.
На деле, прибавляется еще один стандарт. Постоянно улыбаться. Пробовали? Более мерзкого зрелища нет на свете. Но это стандарт. Кстати, он не работает, если делать это через силу, Пробовал. Наверно, со стороны я был похож на душевно больного.

Клиенты – это просто сказка, я пробовал минимально типизировать их, чтобы строить стратегию общения.

1. Клиенты, которые знают, чего хотят, но не представляют, как это должно выглядеть.
Таких много и с удовольствием можно с ними общаться, часами подбирая товар, аксессуары и главное не увлечься, а то можно нагрузить человека до отвала.

А он придет домой и охренеет, что оставил в магазине все, а ведь даже не было блекджека и жриц любви.

2. Клиенты, которые знают, что хотят и как это выглядит, но сами же не будут они бегать по магазину и искать по прилавкам. Минутное дело, возможно, досыпать им полезных аксессуаров, но так же без перебора.

3. Клиенты-цари – этих людей я больше всего любил, особенно, после утренней выдрючки и расстановок товара.

Людей в такие моменты я ненавидел, а к тем, кто не нарываются у меня, тогда не хватало духу относится, как к скотам. С царями разговор обычно долгий, в духе “Холоп, ты еще тут, а ну тащи незнаю что не знаю зачем, но тащи”. Я тащил, я пытался всучить им все подряд и превысить их запланированную сумму.

Когда они уже проникались доверием, так как товары я все-таки выучил. Я просто их грузил. А если не мог грузить, искал товар, специально запутывал, тупил, развлекуха такая. Око за око. Если и это не работало – тратил их время.

4. Клиенты, которым не везет, все подобрали все идеально в бюджет вписались, по бумагам все отлично. А получается то товара, не осталось, то не кондиция, то найти не могут.

Отдельная песня это поход на склад. Человек ждет, ты бежишь по залу (причина для штрафа) весь на радостях, что вот сейчас человек уйдет домой довольный. Открываешь дверь склада и все, приплыл. На складе находится ты не имеешь права (нет допуска), на любые вопросы ответ: ”не знаем, чо ты докопался? У нас своей работы полно, пошел вон раб и тд. Сам ищи ”.

Переходя на мат, после получаса разбирательств в нетрадиционных сексуальных ориентациях, либо сам, либо докопав, кого-то, вещь находится, приходишь к человеку, а он уже весь на нервах. Торопится, и бац, опять чего-то нет. В итоге бедные люди, но все-таки часть из них уходила, с тем, что хотела.

5. Клиенты, чей разум затуманен. Не знаю, что с ними за херня, но они часто приходят поговорить, бывало, каждый день. Сначала думал, может дядьке денег не хватает, а он просто приходил рассказать про свою жизнь. Ну и другие, которые пугают бандитскими связами и прочим. Ничего не покупают, но мозг захламляют.

Некоторые забавные особенности.

Магазин себя позиционирует: “Плохой товар мы не продаем – продавайте все”.
Помимо, продажи основного товара (самый низкий процент к з/п), идет продажа аксессуаров (более высокий процент). Для выполнения плана требуется набрать по основным позициям определенную сумму. По аксессуарам 20 или 30% от суммы.

И самое паршивое, доп. плюшки, типа гарантий. Самая бесполезная вещь, в миссию: “продавай человеку, то что он хочет получить и еще чуть-чуть”. Ну не лезут они — абсолютно бесполезная херня. По ней есть тоже план, но я не осилил, в тот момент мой мозг не смог это совместить в голове.

К злобным фуриям, я мог бы причислить консультантов кредитного отдела, они частенько забывают некоторые нюансы о ставках. Ну, бывает, с каждым вторым.
Кстати, приставучесть консультантов это тоже корпоративный стандарт, типа компенсация упущенной прибыли. Мотивация: “Людям нравится, когда к ним проявляют внимание”. Поэтому они, иногда убегают по всему магазину.

Вывод.
Работать можно, не взирая на трудности. Покупатели в основном адекватные люди, готовые к диалогу. Только рано или поздно наступает момент, когда вам ставят жесткий план: “Иди и продай ненужных доп. услуг на нную сумму.” Не продал—снова тупой разговор, потом выволочка на общем собрании.

Проходит время, ты уже не реагируешь ни на что и ни на кого. Ты стал зомби. Когда это все перестает радовать, работать там, становиться невозможно. Перестал развиваться – умер, как продавец.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201680925.htm

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Учительница музыки. Музычка. Она самая красивая. И голос у нее красивый. Но она не любит оральный секс, поэтому она преподает музыку в школе, а не поет на сцене с другими телками из Фабрики звезд. Именно ее ебет трудовик. Ее еще и физрук ебет, когда трудовик совсем пьяный. У нее длинные пальцы и она глупая, поэтому воспринимает все только на слух. Она красивая, хорошая и умеет петь, поэтому многие девочки хотят петь так же, а многие мальчики хотят ее выебать, но они маленькие. Поэтому ее ебут физрук и трудовик, а директор не может ее уволить, потому что тогда придется два года искать новую, трудовик сопьется, а физрук пойдет служить в армию по контракту или будет приставать к завучу.

Учитель физкультура. Физрук. Он быстро бегает и нравится школьницам старших классов, поэтому они ходят к нему не на уроки физкультуры, а после уроков. Потому что бегать им нельзя, а ебаться уже можно. Иногда он разрешает мальчикам поиграть в футбол во дворе, а девочек по очереди зовет к себе, чтобы дать им темы для рефератов. А еще он иногда ебет музычку, но она ему не очень нравится, потому что она минеты не делает. Минеты она не делает, потому что боится за свои вокальные данные. А школьницы многие девственницы, поэтому делают минеты безбоязненно и безболезненно. Потому что физрук сильный и клевый. А музычку они не любят. То есть сначала любят, а потом перестают любить.

Учитель математики. Математик. Он обиженный на всех. Потому что все считают деньги, а он учит считать тупых детей. И мечтает работать финансистом, а не математиком. Потому что финансисты больше зарабатывают, а знаю меньше. А дети не хотят учиться, поэтому он ставит много двоек. Поэтому дети его не любят. А еще он говорит, что из них ничего не получится. Потому что из него тоже ничего не получилось, а волосы выпали рано. А любят его только две девочки-ботанички, но они некрасивые. А ему нравятся красивые, но они глупые. Поэтому он оставляет их после уроков и говорит, что им надо бы позаниматься. Но они такие глупые, что намеков не понимают. Поэтому математику никто не дает, вот он и злой такой.

Учитель истории. Историк. Он ленивый, потому что в истории ничего нового нету. И он знает историю до 1991 года, а дальше ничего не знает. Он очень любит завидовать и рассказывать про сражения. Он хотел бы стать Наполеоном, поэтому про него рассказывает три урока подряд, а потом у него не хватает времени на остальную историю. Поэтому он задает домашнюю работу - читать учебник по истории, а потом дает тесты. Все списывают, но ему все равно, потому что как бы дети не решали тесты, история от этого не изменится. А дети все равно глупые, поэтому неважно все это.

Учительница географии. Географичка. Географичка сидит дома и никуда не ездит, поэтому в сентябре расспрашивает у детишек, где они были и рассказывает о климате и рельефе. А сама так и хочет уехать дальше рязанской области. Но не может, потому что она некрасивая и никто ее не любит. И не возит в Турцию. Поэтому она заставляет разрисовывать контурные карты и стебет всех учеников. Подъебывает из зависти, так сказать.

Учительница русского и литературы. Русичка. Она умная, много книг прочитала. Ей и не надо ничего больше, только книги почитать да диктант устроить. А еще она любит читать сочинения, сканить самое смешное и выкладывать в интернете. Потому что она писателем не стала, а дети тоже не станут. Но иногда она гордится учениками и зачитывает директору лучшие сочинения. Он ее хвалит, но все равно не женится, потому что уже женат, а учителем литературы он уже был. И учителем истории. Поэтому иногда заменяет их.

Учительница физики. Физичка. Физичка некрасивая и толстая, потому что только такие выживают на физфаке. Потому что пьют много. И она дружит только с химичкой. Она сексуальноозабоченная. Потому что в физике много твердых тел, а в химии они жидкие. Твердые тоже есть, но это неважно. Она давно не видела твердых тел, почти никогда. С последней пьянки в общаге. И то смотрела только. А еще она придумывает сложные задачки всякие, которые никто не может решить. Она и сама многое не может решить, поэтому надеется, что кто-то сможет.

Учительница химии. Химичка или химоза. Она вредная и любит учить жизни школьников. А еще всякую гадость смешивает в пробирках и колбах. А еще у нее много спирта. Поэтому с ней все дружат, а школьники пизядт этот самый спирт и пьют. И хоть они ничего и не понимают в химии, но химичку любят, потому что она смешная и рассказывает веселые истории. И работает она только потому, что ей скучно. А то бы и не работала, потому что денег полно, потому что она знает, как сделать ЛСД.

Завуч. Она работает по блату, потому что раньше ебалась с директором, когда в институте они учились. А работа у нее простая, поэтому она любит вредничать и строит из себя начальника. А на самом деле ей просто хочется отрываться и тусоваться, но не с кем, потому что все скучные. Вот она и гоняет тех, кто курит в туалете.

Директор. Он самый главный, поэтому все его боятся. Но ему пофигу на все, потому что работы много и так. А все пугают детей, что отведут их к директору. Потому что он самый главный и самый умный. И кабинет у него самый красивый.

Вот такие они, учителя. Вот таких вот дураков как я учили в школе, а теперь учат еще больших дураков.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201679075.htm

Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".

Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".

Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))

Другие курицы боятся заглотить целиком и просто его облизывают, как мороженое или чупа-чупс. Визуально очень похоже, как слон хоботом подбирает орехи с земли. Третьи смотрят на тебя снизу в верх, пытаясь по лицу понять "нравится/не нравится". Ты еле сдерживаясь от смеха, поднимаешь левую бровь в верх и пытаешься изобразить на морде сладкую истому. Самое главное в это время не "гыгыкнуть". Зрелище то еще :о)

Четвертые курицы пытаются подключить зубы. Бляя...это страшно. А если она еще и улыбнется с хуем во рту, (обнажив ряд зубастых зубов, да с выпучеными глазами) то смотря на это - не возможно не начать ржать аки конь. Они правда обижаются :о)

Но есть особый тип куриц-блондинок, это которые думают, что они все знают (в виду собственного опыта как у предыдущих кур), но каждый раз старательно делают профессиональный вид. Например, встает она на колени, растегивает ширинку, достает из сумочки салфетку, затем с деловым видом чего то там протирает (некоторые еще и презерватив умудряются надеть) "и понеслась". И у них даже начинает получаться, только вот беда, в "тот самый момент" она обязательно ляпнет "ой...ноготь сломался" или "хьуить...тьфу, тпф, волосы в рот попали, мням мням, тпф, тьфу" или "хи-хи кнуть". Эти же блондинки считают, что заглатывать надо по самые помидоры ("ну чтобы нос уперся в живот", - цитата с бабского форума. Тоже мне, Буратино, блядь). Происходит это осознание как правило внезапно...для всех сторон "альянса". Результат еще хуже: ты уже кончаешь, а она ррраз! И коснулась хуем области иннервации корня языка. Блядь! Ты кончаешь, а она блюет! (пиздец брюкам). Ну а если она надела презерватив и ты кончил в момент когда она начала блевать, то получится нихуёвенький такой шарик :о)

Есть еще хуже. Кончил ты ей, она не проглотила, а сделала так, что на лицо все попало. А потом, стоя на коленях, поднимут брови в верх, и улыбнутся, высунув язык :о)

Есть иные варианты: кончил, а она цап горшок с цветком каким и туда тебя "направляет". Цветком обычно оказывается невесть откуда взявшийся кактус, которым она "тебя" обязательно заденет ("у меня знакомая говорила, что мужчины любят покалывание", - цитата с бабского форума).

А бывает полный пиздец. Начитавшись очередного форума "про то как делать ЭТО", раздел "ароматизация спермы", они тебе "перед ЭТИМ" скармливают ложку мёда и стакан "персикового соку". Им правда не вдомёк, что ты уже перед свиданием тяпнул "150 для храбрости и литром пива все залакировал". Потом они "со знанием дела" пишут на эти форумы: "мёд не помог!" :о)))

Отдельная песня "куда девать руки если ты делаешь ему минЬет". "Специалисты" рекомендуют не брать мужчину за бедра ("иначе он схватит тебя за уши, преческу растреплет", - цитата с бабского форума), а чем нибудь занять руки, например, "...погладить яички или сжать их для достижения особого эффекта, мне говорили что им это очень нравится". Другие прячут руки за спину, третьи закидывают их за голову, четвертые держат сумочку (с цветком вероятно), пятые вообще думают о том, "куда же деть руки" :о)

"Честные глоталки" могут не глотать. Правда потом начинают "отхаркивать", звук такой, как будто отхаркивают тополиный пух "х х ням ням ням ххххххххх", и отхаркивают они почему то с открытым ртом и выпучеными глазами ("...я выплевываю в пакетик, вдруг сперма попадет в тебя и ты забеременеешь? казалось бы в рот, но тут вот губы подкрасила, а потом коснешься ТАМ случайно и все! Достаточного одного спирматазаида").

Ну и финал: после отсоса, девки любят друг с дружкой целоваться при встрече :о)
Муа-муа.

© Акула Хант

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201675712.htm

Во время секса девушка любит говорить всякие пошлости. Однажды сказала: "е@и меня как овцу". А я кавцазец... До сих пор на неё в обиде.

Когда я пилю ногти пилочкой, у меня встают соски, я возбуждаюсь и все заканчивается мастурбацией. Хожу всегда с недопиленными ногтями.

Рассталась с парнем у которого были БДСМ наклонности. Он трахал меня где только вздумается, бил, душил, я так страдала от этого, потому что не люблю грубость. Сейчас встречаюсь с парнем, который тихий и спокойный в этом плане и чёрт возьми, по ночам так и мечтаю, чтобы меня хорошенько отодрали!

Обожаю, боготворю мужские пальцы!
Ни от члена, ни от языка не испытываю таких ощущений, хотя секс люблю разнообразный.
Поймала себя на том, что знакомясь с парнем, смотрю на его руки, прикидывая, смогут ли они извергнуть из меня водопады.

Усиленно качаю мышцы влагалища, т.к. достоинство у любовника всерьез больше, чем у мужа. Боюсь, что все растянется и тайное станет явным. Так стараюсь, что похоже, скоро этим местом курить смогу.

5 утра. Занимался с девушкой анальным сексом в машине возле ее подъезда( приспичило), при этом она не капельки себя не сдерживала. Как оказалось , все это время ее родители вместе с еще парой зевак стояли на балконе. Жутко стыдно, но прикольно

Вчера сидели с подругой и обсуждали мои бывшие отношения, которые продлились 6 лет. Вывод один- за все эти годы я вынесла одно-хорошую ссылку на порносайт)

У меня очень высокий болевой порог. И когда муж во время секса придушивает меня, кайфую от боли, но часто доходит, что я теряю сознание. Боюсь, что однажды перестараемся и умру с членом в заднице

Очень боюсь,что мой молодой человек будет человеком не моей пошлости.И мы будем ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ,а не ТРАХАТЬСЯ.

Интересно. Как рисуют порно -арты?наверняка их рисуют очень долго,по несколько раз кончая.

Очень возбуждаюсь, когда представляю как мой молодой человек занимается сексом со своей бывшей. Один раз представила, как мы делаем это втроем и при этом я доминирую над ними, и тут же побежала в душ.

Мой парень - достаточно известный по России и СНГ трикер. Недавно съехались и теперь живем вместе. Так вот, когда он в разъездах, я мастурбирую его нунчаками. Приобщаюсь к увлечениям любимого, так сказать.

Встречаюсь с девушкой, когда иду в ванную и набираю в неё воды, она заходит ко мне и говорит в приказном порядке: "Поднять перископ!". Я задерживаю дыхание и ложусь под воду, делаю так чтобы член встал и вылез из под воды, потом она начинает делать минет))

Не знаю, кто как, а я дрочу ногами, но вы бы знали, как я удивился, когда узнал, что моя девушка (гимнастка) тоже дрочит ногами. Это судьба...

У меня, по ходу, настолько давно не было секса, что перед каждым походом в спорт зал приходится мастурбировать, потому что когда я делаю растяжку и тягаю железо, мышцы влагалища очень сильно сокращаются, а продолжать упражнение просто невозможно!!! Хоть в туалет беги!

Когда в спорт зале качаю ноги и чувствую,что нет больше сил, смотрю на фото качка, которое весит на стене и представляю как он меня трахает и доделываю всегда упражнение))))

Я очень люблю испанский язык. Он сводит меня с ума в прямом смысле. Особенно, если говорящий обладает хриплым мужским басом.
Часто включаю записи с испанской речью и мастурбирую, мастурбирую, мастурбирую...

В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться)))))

Когда автобус останавливается на остановке, он начинает вибрировать, что хорошо ощущается сидя. Пока муж находился в армии, приходилось воспользоваться такой услугой...

Дрочил. Захлебнулся слюной так, что не мог откашляться, ползал по квартире, готовился к смерти, хотел скорую вызвать. Самый лучший оргазм.

Делаем ремонт в квартире везде разруха, грязь. А секс на сломанном стуле, это самый лучший секс в моей жизни.

Мы с ней в отношениях два года и женаты год. У нас шикарный секс: любые позы, анал, орал, нежно, грубо, в темноте, при свете, в общественном месте, на природе...
Но независимо от того, какой была наша ночь, одну фразу я слышу неизменно каждое утро: "Отвернись! Не смотри, я же голая! Пошляк!!"

Моя девушка после секса целует мне руку и говорит: "спасибо за перепихон, мадемуазель!". Я парень...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201668711.htm

У каждого нормального человека в жизни бывает первая любовь. Ответная, безответная, счастливая, трагическая...в принципе любая. Но она существует. Первое неземное влечение испытывал я в 16 лет к одной девочке. Это было в выпускной год. Девочка была новенькой, перехала к нам из Владикавказа. Симпотная, худенькая, двоечница. Большинство одноклассников ее недолюбливали и дали даже погоняло. Некрасиве такое погоняло-Каштанка. Но я был влюблен. Взапой читал Есенина, Блока, Гумилева. Слушал плаксивые баллады "Скорпов" , "Метлов"и " Синдереллы", писал стишки. Стихи пиздострадальные, но тогда таковыми они мне не казались. А хули делать, все мы такие были в 16 лет.

Ах да пытался петь романсы под семиструнку, но увы бог голосом обделил убогого, после того как услышав мое пение дворовая болонка Жулька тоскливо завыла, будто на нас надвигалось 11 бальное цунами, решил не петь. Просто играл Маккартни про Герлз и сглатывал душевные слезы. Лена конечно догадывалась моих чувствах. Вертела мной как могла, впрочем за парту со мной пересела и жили мы довольно неплохо. Даже иногда за ручки держались.
Но всему приходит пиздец логическое завершение.

Было это за месяц до выпускного. Сидели мы на переменке, одноклассников в классе почти не было. Лена жевала коржик(кто помнит , за 8 копеек). И тут она...блять меня до сих пор в краску кидает, вот печатаю, сижу)))красный как рак. Бздонула она короче. Даже не бздонула. а так очень тихо, протяжно и ехидно перднула.
Этот запах я запомнил на всю жизнь, может он даже на смертном одре будет щекотать мне ноздри, если конечно господь не пошлет старческий маразм или болезнь Альцгеймера. Фууу блять, вспоминать противно...

Короче прошла любовь. Не смог я себя тогда перебороть. В понимании 16 летнего невинного и романтично настроенного юноши девушки не какают, хотя если бы знал в какие любовные пиздасосы я попаду в будущем, наверное отнесся к несдержанности Лены как к легкому конфузу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201664905.htm

Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба.

Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту.

Нарисовал наш двор, деревья, лазелки, провел пунктиром линию и поставил жирный крест под нарисованной детской горкой. Потом помял бумажку, надорвал тут и там, а напоследок хорошенько покрасил ее желтой акварелью, дабы придать ей вид состаренный и аутентичный. А вечером, в темноте, пошел и закопал заветную тряпочку в обозначенном месте.

На следующее утро, ни свет ни заря, я побежал домой к Лёхе. Карта за ночь просохла и выглядела прям как настоящая пиратская.
- Лёха! Смотри что мне ночью ветром на балкон принесло! - я вручил ему карту сокровищ (на ней так и было написано "Карта сокровищ").
Лёха с недоверием посмотрел на меня:
- Это что?
- Как что? Это самая настоящая всамделишная пиратская карта! Выхожу утром на балкон, а она зацепилась за раму и развевается на ветру. Еле успел схватить, а то унесло бы ее. Смотри, тут же наш двор нарисован! Одевайся быстрее!

Лёха надел сандали и мы поспешили во двор.
- Вот смотри, - сказал я - нужно от угла отсчитать 15 шагов и повернуть налево.
Я вел его по пунктирной линии, а Лёха все больше проникался идеей пиратского клада. Размышлял что там может быть, золотые монеты, алмазы-рубины, а может даже настоящие пиратские сабли и пистолеты, а если нам совсем повезет, то мы можем найти даже скелет! Кружил я его по двору где-то пол-часа, и Лёха уже прыгал от нетерпения.

Ребят, я никогда не забуду его глаза, когда он откопал заветную тряпочку с золотом. В них было столько искренней радости и детского восторга!
Мы решили отнести клад моей маме, чтобы она продала его скупщикам. Мама, будучи предупрежденной обо всем, приняла цветмет и камни на реализацию))

Прошло пару дней. Мы с Лёхшкой сидели у меня дома, играли во что-то. Заворочался ключ в замке - пришла мама.
- Ребята, идите-ка сюда! - позвала она нас - Мне удалось продать ваш клад! Он был очень старым, поэтому много за него не дали. Но денег хватило вот на это! - она достала из сумки несколько шоколадок, упаковку зефира и пару игрушечных пиратских сабель.

Мы очень обрадовались. Много ли нужно было неизбалованным детям в то время?
Лёхе я так и не рассказал про розыгрыш. Мне не хотелось разрушать то чувство, которым светились тогда его глаза.

Йо-хо-хо и бутылка рома!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201662954.htm