-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Разорванная цепь

Вторник, 28 Октября 2014 г. 12:00 + в цитатник
"Или не берись, или доводи до конца"
(Овидий)

Так же, как и в далеком детстве, мама написала мне печатными буквами подробный список - сколько, чего и по какой цене покупать.
Даже предупредить не забыла:
- Не потеряйся там, базар очень большой, свернешь не туда и заблудишься. За кошельком хорошенько смотри.

- Мама, мне сорок семь лет.
- Это в Москве тебе сорок семь, а в Стамбуле ты пятилетний.
- Ого, какой список. Мама, ты ж мне и сумку побольше дай и чтобы крепкая была.
- Не нужна тебе сумка, нечего надрываться. Там на базаре полно носильщиков. За пять лир что угодно до дома донесут, тем более и нести не далеко. Очень удобно.
- О, шикарный сервис.
- А ты как думал? Это же Европа, ну в смысле Азия, ну в смысле, ты понял…

Я понял и отправился на базар.
Накупил всего-всего: от клубники до гранат, исчерпал мамин список и стал присматриваться к носильщикам.
Их и вправду было немало, у каждого за спиной большая плетеная корзина, и каждый, напрягая жилы, громко пел свою отчаянную рекламную песню.
И тут, среди них я заметил тщедушного старичка. Такой он был старый кривоногий и худой, что казалось будто бы огромная корзина - его хозяйка, а не наоборот.

Вот я и решил дать деду подзаработать. Он обрадовался, засуетился, аккуратно нагрузил мои пакеты в корзину, причем - картошку и яблоки вниз, черешню наверх, все как положено, а как понял, что я ни бельмеса по-турецки, показал на пальцах пять лир, и как-то с трудом, совсем не лихо, погрузил корзину себе на горб. Я указал на ближайшую мечеть как ориентир моего дома, а тут, откуда не возьмись к деду подбежал маленький мальчик лет семи, с клюкой в руках. Похоже, что мальчик был деду даже не внуком, скорее правнуком.

Пошли. Я впереди, а дед чуть позади. Мой груз скрючил носильщика почти до самой земли. Так он и шел - одной рукой опираясь на плечо мальчика, а другой на свою клюку.
Мне почему-то стало очень стыдно, иду, налегке как плантатор, а они… и зачем я пять кило картошки взял? Без нее было бы килограммов восемь, от силы десять и деда бы не так согнуло.
Метров через сто, дед что-то крякнул внуку и опустил корзину на землю.
Не успел я удивиться, как груз уже оказался на плечиках этого семилетнего олененка на тоненьких ножках.

У мальчика получалось еще хуже чем у дедушки. И как такое случилось, что между дедом и мальчиком не хватало целых два звена, два поколения здоровых и крепких мужиков? Куда они исчезли? Не было никаких сомнений, что у этого деда на всем белом свете есть только этот мальчик, а у мальчика - этот совсем дряхлый дед.
Вот только один уже давно не может, а другой еще не в состоянии таскать огромную корзину. Выглядели они и вправду как разорванная цепь.
Я решил прекратить это издевательство над людьми, протянул деньги и сказал:

- Окей, финиш, тыщикулер.

Дед помог мальчику сесть на землю и удевленно начал тыкать пальцем в сторону мечети, мол, какой "окей"? Мы ведь еще полдороги не дошли.
Я махнул рукой и опять сказал - "окей", протягивая деньги.
Дед грустно пожал плечами, аккуратно вынул из корзины пакеты, надменно отодвинул от себя мою руку с деньгами, надел корзину, обнял мальчишку и поплелся обратно в сторону базара.

И тут я понял, что ужасно оскорбил их своей жалостью, ведь они не нищие, а честные работяги с огромным чувством собственного достоинства. И не важно, что дед, может быть, еще Ататюрка помнит и уже давно не в состоянии таскать тяжелые корзины. Принципы дороже денег.
Я быстро догнал горе-носильщиков, опять сказал "окей" и показал на свои пакеты и на мечеть.

Так они уставшие и мокрые и тащились до самого моего дома, то и дело подменяя под корзиной и поддерживая друг друга. Еще и мне улыбаться успевали, непереживай, мол, все под контролем, мы уж как-нибудь дойдем.
Заплатил я им вдвое больше.
Дед хотел было отказаться, но потом все же согласился, ведь чаевые - это прихоть клиента.
Они еще долго потом сидели на ступенях нашего подъезда. Отдыхали. Я даже холодной воды им вынес...

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200700764.htm


Метки:  

А может не права?

Вторник, 28 Октября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Ехала я вчера в троллейбусе, никого не трогала. И тут в салон ввалилась толпа школьников лет 9, рядом со мной села девочка, тихая, зажатая какая-то. Вокруг нас тотчас расселась группа мальчишек во главе с плотным, мощным нагловатым пацаном. И эта "стая" начала травить девчонку:"Косоглазая! Косая!" Девочка сжалась вся в комочек, как зайчонок. В очках, одно стекло заклеено, действительно косит слегка...

Блин, что делать-то!? Учительница усердно делает вид, что ничего не видит и не замечает, остальные взрослые тоже...Прочитать этому ...с позволения сказать"малышу" нотацию-мол , как тебе не стыдно? Так по мор.., простите, лицу , видно, что не стыдно ни разу. Тащится он унижая того кто слабей, и подпевалы его как шакалята подвывают. Довольны до крайности!

Дальше я как по наитию действовала. Наклонилась слегка и четко, в пол-голоса говорю заводиле:"А ты толстый! Толстяк и жирдяй! Приятно тебе?". Толпа затихла, обалдев от такой выходки взрослой тетки. Пацан завис на минуту, потом опять свое прет:"Я не толстый, а она косая. У нее глаз косой!".

Я ему в ответ:"Да ну и что, она вон, лечится. Глаз ей вылечат и все хорошо будет. А ты жиртрест, жиртрестом и останешься! Толстый! ". Подпевалы рассосались со скоростью света. "Пациент" сидит обалдевший, блеет , неуверенно так:"Я не то-олстый!". Я ему:"А я говорю толстый! Что, не приятно?". Пацан тихонечко так встал, и пересел на самое дальнее от меня свободное место, косится опасливо, толпа его делает вид, что вообще с ним не знакома. Поворачиваюсь к девчонке, а там... два огромных ярко-синих океана восторга и обожания.

Говорю ей:"Поняла как надо отвечать? Запомнила?". Кивает. Остаток поездки прошел тихо, выходя из троллейбуса я пацану ( он глаз с меня не спускал, опасался) пальцем так значек сделала, как в вестернах, мол ты на прицеле. Он аж позеленел.. Пришла домой. Я знаю, что поступила правильно, не подействуют на юного негодяя ни увещевания, ни уговоры, ни призывы к состраданию или совести...

Нет у него такого органа. А безнаказанность порождает вседозволенность. Так хоть страх какой-то сдерживать будет, но... Блин, не приучена хамить, давить и оскорблять ближних, даже если они этого так заслуживают, что аж выпрашивают. Теперь совесть мучит, может есть другие способы? ВАШИ ВАРИАНТЫ?

via ru_psiholog

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200697522.htm


Метки:  

Химический - зеленый

Понедельник, 27 Октября 2014 г. 23:00 + в цитатник
Сижу, пью чай и смотрю как падает снег. Приходит младший брат 19 лет, и бросив торбу в бок садиться за стол, и утыкиваеся с грустным видом в окно.

- Что случилось? - спросила я.
- Представляешь...
Познакомился вчера с девушкой около Магнита. Разговорились. Она спросила на счет кафе "Мандарин". Приятно пообщались. Она дала мне номер телефона...

В общем, разошлись, договорившись созвониться. Я вечером ей набрал - абонент не абонент. Ну, думая ладно. Потом позвонил друг, сказал что некая особа в "Подслушано" ищет парня, очень похожего по описанию на меня. Я зашел посмотрел - действительно! Написала, что номер старый дала. Ну я ей в личку отписал. Она сказала что очень хочет встретиться! Дала нормальный номер телефона.

Созвонились, договорились встретится около того же Магнита. В общем прихожу, она стоит там. И между нами состоялся такой разговор:

Я:"Привет!"
Она: "Фуух! Слава богу ты пришел. Послушай, на тебе помнишь кроссовки были? Найковские! Цвет еще был такой... Химический - зеленый!"

Я:"Да, помню. Это мои любимые..."
Она:"Подскажи, где ты их купил? У моего парня скоро др! А он по таким кроссовкам улетает! Хочу купить!"
Я:"...Название магазина..."

Она:"Спасибо! Ну ладно. Пока-пока." - и с улыбкой ушла.

Я продолжала смотреть на снегопад, понимая что мой мозг размазан по всей кухне.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200693792.htm


Метки:  

В каждой шутке

Понедельник, 27 Октября 2014 г. 16:00 + в цитатник
Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200685498.htm


Метки:  

Наказание

Понедельник, 27 Октября 2014 г. 11:00 + в цитатник
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.

Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.

Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

© Сергей Келемор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200680816.htm


Метки:  

Молодым кускам мяса посвящается

Понедельник, 27 Октября 2014 г. 06:00 + в цитатник
Недавно с умилением прочитала в ТОПе очередную статейку на тему: "мужчина ушел от жены после 20 лет брака к молодой газели, потому что страя жена была скучной домохозяйкой-курицей и с ней не о чем было говорить - теперь тетка моет полы в детском садике, проклинает мужа - сама дура виновата"

Совет для предотвращения подобного был дан потрясающе незамутненный: "надо быть не клушей, а творческой личностью - учить языки - бегать с фотоаппаратом - писать картины - ходить в музеи - получать пятое высшее образование" - и много-много прочей хреноты для того... чтобы мужчине было с тобой интересно. Сцуко, прям дрессировка домашних животных.

И че? Знание тумбаюмбского языка сильно поможет тебе, когда в полтос останешься у разбитого корыта?

Бабы! Женщины, очнитесь, мужик в 99,9 % случаев уходит не от вашего скудного внутреннего мира, а тупо к молодому куску мяса. И даже если вы можете цитировать Шекспира в оригинале, не просыпаясь, при этом еще не вылезаете из спортзала, и похожи на поджарую сушеную гончую - вас это ни хера не спасет. Потому что в 40-50 вы никогда не сможете конкурировать с 18-20 летней телкой. Пусть у нее хоть одна извилина и та посреди жопы.

Только не начинайте орать про свою сногсшибающую харизму, которую вы отъели к сорокету, а про внутренний мир вообще молчите в тряпочку, ага-ага, и муру про то, что тридцати-сорока-летние на порядок круче малолеток тоже засуньте в известное всем место.
...
Я не говорю сейчас об умных, психически здоровых мужчинах, которые способны любить и уважать свою единственную женщину. Им-то вообще по барабану сколько морщин у тебя на физиономии и сколько "лишних" килограммов ты скопила непосильным трудом. Они реально этого не видят, и в 80 лет вы останетесь для него той самой " Даже если станешь бабушкой - Все равно ты будешь Ладушкой"

Но много таких вы знаете? Что, одной руки хватило, чтобы пересчитать? Если вам повезло и вы встретили подобный штучный экземпляр, то все здесь написанное вас не коснется ни разу. Слава яйцам. Вы счастливо проживете свою жизнь и встретите старость в окружении близких и родных людей.

Я трындю о подавляющем большинстве самцов примитивных, которое к сорокету начинает испытывать "кризис среднего возраста" и доказывать, что они еще ого-го какой огонь. И первым пунктом цирковой программы обычно идет как раз "трахать все, что помоложе и подает признаки жизни"

И вот тут ну хоть наизнанку вывернетесь - не поможет. Потому что такому мужику на вас просто насрать. Вполне реально, что опустошив карманы и получив пинка под зад от молодухи, он и приползет к вам под крылышко обратно. А может вы, устроив беспощадную войнушку вернете его и раньше. Только позвольте спросить, а на куя козе баян? Вот оно вам надо? Если надо, то конечно бейтесь - кто ж спорит.

Но не продуктивнее ли еще в возрасте "молодого куска мяса" понять, что ваша жизнь - это ваша жизнь. И не надо накручивать ее исключительно вокруг особи мужского пола. Не стоит пихать все тупо в одну корзину. Пусть у вас будет СВОЕ: жилье, работа, деньги, мозги. Тогда и с пресловутым "внутренним миром" все будет тип-топ.

Ведь это ни на каплю не умоляет и не портит жизнь семейную. Сложиться все хорошо - лишняя квартира потом не помешает вашим детям, а вам совсем не повредит доход от хорошей работы. Не сложится - у вас есть СВОЕ. Это не просто путь к отступлению - это нормальная человеческая страховка. Ведь дело даже не в том, что благоверный в любой момент может дать вам пинка - с ним элементарно может что-то случиться - все мы смертны и при чем внезапно. И тут вам ни на секунду не пригодится умение вышивать крестиком наискосок, а вот стабильная зарплата еще как поможет поставить на ноги отпрысков.

И не надо свистеть, что это нереально обеспечить себя хотя бы жильем. Если бы вы те 20-30 лет, которые подтирали жопу своему муженьку и готовили ему протертые супчики, потратили на что-то более продуктивное, то точно заработали бы. Кстати, супружник ваш без вылизывания пятой точки, глядишь, больше на мужика был бы похож.

Перечитала вышенаписанное - ведь прописные истины вещаю... Ан нет, какой блог не откроешь, на какой форум не зайдешь - миллиард советов как "приготовить необычно вкусную х**ню из доступных продуктов - как истребить соперницу - как быть акробаткой в постели - как присосаться к мужику покрепче " и, е**ное горе, ни словечка о том, что баба - это сама по себе человек, а не приложение к двуногому с яйцами.

Так что, если тебе сейчас 18 и чуть выше, то вылезай из бабских журналов и иди учись - работай, а не ищи хер потолще да норку поглубже.

Все, можете орать.

© katoga

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200678321.htm


Метки:  

Мертвец

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 23:00 + в цитатник
Купил новую машину, зарегистрировал. Получил номер. Последняя цифра – семь. Собрались с друзьями обмыть. По уже устоявшейся у водителей традиции на багажник выставил семь бутылок водки. Соответственно количеству питья и закуску.

Только приняли на грудь по соточке, как в воротах гаража появился странный мрачный субъект. Внимательно окинув взглядом наше застолье, спросил:
– У вас в гараже не было мертвецов?
– Нет, нет, не было, – растерявшись, ответили мы вразнобой.
– Будут! – пообещал зловеще незнакомец, – на троих-то многовато.

Я молча налил стакан водки и подал ему. Он с достоинством графа принял, подняв локоть на уровень плеча, выпил, крякнул, зацепил ухватистой, давно не мытой лапой кус сала и отправил в рот.
Заметив мой брезгливый и осуждающий взгляд, задержавшийся на его руках, резко выдохнул:
– Кишка не зеркало, задница не решето, всё проскочит, – через минутную паузу заявил: – Я здесь вроде коменданта, знаю всё про всех, и чем все эти пьянки кончаются. Задыхаются от выхлопных газов поодиночке и группами, а чаще парочками. Вот недавно в соседнем с вами ряду произошёл забавный случай.

Он на минуту прервался, уже сам налил полный стакан и, выделив нам по соточке, смачно выпил. От него исходила какая-то тёмная магическая сила.
– Что-то тебя здесь никогда не видел, – робея, произнёс я.
– Когда потребуется, увидишь.

Дело было совсем недавно, – продолжал пришелец, промокнув губы платочком не первой свежести и перемалывая изрядный кусок колбасы, – сослуживцы, ну как вы, после работы крепко поддали и на автопилоте разошлись по домам, забыв спящего товарища в гараже. Утром приходит хозяин, открывает гараж, и только сунулся к машине, как в полутьме нос к носу сталкивается с мертвецом.

Висит на верёвке его вчерашний собутыльник – язык вывалился, выпученные глаза прямо на него в упор смотрят. Вдруг висельник оживает, приподнимается, снимает с себя верёвку и... надевает петлю на шею хозяину.
Тот мертвеет от страха. «Будешь ещё так делать? А?» – спрашивает удавленник. «Не-е-ет», – едва шевелит языком хозяин. «То-то же. Смотри у меня, – замогильным голосом говорит мертвец и грозит пальцем.
– А теперь поехали на работу, а то опоздаем. Я тут уже опохмелился и позавтракал», – командует уже весело.
«Поехали, – приходя в себя, отвечает хозяин, понимая наконец, что его разыграл товарищ, – только заедем ко мне домой». «Это ещё зачем?» «Зачем, зачем, затем, – злится, – штаны сменить!» Ну не забавно ли? А?

Пришелец снова накатил полстакана водки, взял кусок сала и большую хвостатую луковицу, поднял палец и погрозил нам:
– Вы всё поняли? - Мы дружно, как китайские болванчики, закивали в ответ. - Вот и славно.
Он исчез так же внезапно, как и появился. В его рассказе мы ничего забавного не нашли. Такой праздник испортил, скотина эдакая. Нехотя допили открытую бутылку, а четыре поставили в шкафчик до лучших времён. С каким-то мутным чувством разошлись по домам.

Больше я его никогда не видел. Но и в гараже пить перестал.

© Александр Ярощук 2

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200674415.htm


Метки:  

Как проститутка изменила жизнь человека

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 16:00 + в цитатник
Поделюсь историей, которую вчера услышал за кружкой пива товарища. Он - солидный мужчина, 50 лет, занимает хорошую должность в фармацевтической компании, при деньгах и с авторитетом. Бывший анестезиолог. Далее с его слов.

Работал я в середине девяностых анестезиологом в простой ярославской больнице, получал копейки, на хлеб с трудом хватало, а масло видел только по праздником. Сам знаешь, как тогда относились к бюджетникам-медикам. В это время иностранные фармацевтические компании только начали приходить на наш рынок, им все было можно в силу тогдашних законов, и мы, простые врачи, смотрели на мед. представителей как на каких-то богов. Зарабатывали они в то время европейскую зарплату, которая и не снилась простому анестезиологу. Всегда были к костюмчиках, на новеньких машинах и с подарками.

И тут приезжает товарищ из Москвы, предлагает поехать на собеседование в новую фарм. компанию, мол там набирают медпредов. Конкурс огромный, но авось повезет. Долго сомневался, но решил все-таки ехать, была не была. Приезжаю на собеседование - народу куча, все в костюмчиках, все такие серьезные, а я в простом свитере, да в поношенных штанах. А откуда у меня костюму взяться.

Весь день собеседования - то с одним, то с другим, и так получилось, что до меня очередь в тот день не дошла. Уже решил уезжать, но секретарша предложила переночевать в гостинице за счет компании, а на следующий день продолжить собеседование.

Гостиницу порекомендовала сама секретарша, я же не местный. А оплатить нужно было своими деньгами, которые по чеку должны были вернуть в компании на следующий день. Приезжаю в гостиницу - мама родная, такой красоты с роду не видовал. Подошел к администратору, выгреб все до последнего рубля из карманов - а денег не хватает. Повезло - освободился какой-то дешевый номер и меня заселили. Еще мысль мелькнула - я же совсем без денег остался, даже на обратную дорогу нет. Если завтра меня в компании кинут и не оплатят проживание - пойду пешком до Ярославля, в Москве и знакомых то особо не было.

Сижу в номере, смотрю телевизор, и вдруг стук в дверь. Открываю. На пороге молоденькая девочка. Взглянул на нее и влюбился на всю жизнь. Красоты неописуемой. Ни разу до этого, и после этого, вот уж двадцать лет прошло, не видел такой красивой девушки. А она смотрит на меня своими бездонными глазами и говорит: - Мужчина, вы девушку не желаете. А я понимаю, что душу готов отдать, чтоб с нею быть. А денег не копейки. И так мне херово в этот момент стало. Так стало противно за себя и за свою нищенскую зарплату, что я даже с девушкой своей мечты не могу времени провести.

Посмотрели мы друг на друга молча минуту, потом сказал ей, что, мол, извините девушка, у меня денег нет. Она извинилась и ушла. Больше я ее не видел.

Но так меня этот случай задел тогда. Всю ночь глаза не сомкнул, но дал себе слово, что на ту работу я устроюсь во что бы то ни стало, и что не дня больше не будет в моей жизни, чтоб у меня в кармане не было денег. Пошел и устроился. До сих пор думаю, что если б тогда ее не увидел - может так бы и работал анестезиологом за копейки.

Вот уже двадцать лет товарищ в фармбизнесе, сменил несколько фармкомпаний, но ни дня после этого без работы не сидел. Такая вот правдивая история, как обычная проститутка может изменить жизнь мужчине.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200666114.htm


Метки:  

Последний бастион

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 11:00 + в цитатник
Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша.

За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы.
Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками.

- Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл?
- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок.
- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой.
- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят.

- Я никаких пельменей есть не буду. Дизентерии мне не хватало. Мы что, проехали весь город, чтобы здесь травануться? – Олег попытался встать, чтобы уйти, но Валерий придержал его за рукав.
- Ну, не хочешь есть – не ешь. Пиво хоть попьёшь?
- Ну, ладно. Пиво можно.

Валера поднялся и пошёл к стойке.
- Люсь, нам для начала два пива. А пока пить будем – сваргань две порции пельменей. Четыре бутерброда, селёдочку, и две порции оливье.
Услышав заказ, Олег крикнул с места:
- Никакого оливье. Валер, я ж сказал – есть не буду.
- Я сам всё съем. Делай, Люсьен, делай.

Валера подождал, пока нальётся пиво, вернулся в столику с бокалами.
Олег осмотрел на предмет чистоты посуду, и только потом отпил.
- Понимаешь, Олег, это место – последний оплот социализма. Цитадель, пока ещё не захваченная врагами. Вед что осталось от совка кроме воспоминаний? Ничего! Даже руин не осталось.
- Ну и хрен с ним, с совком, - возразил Олег.
- Как это хрен? Я в нём родился, я в нём учился, мои родители родом из совка. В совке я первый раз поцеловался, первую рюмку выпил, первую книгу прочитал. Он у меня в генах. Понимаешь? Это корни! При совке я был молодой, красивый, свободный и беззаботный. И шевелюра была у меня. – Валера провёл ладонью по прогрессирующей лысине. - Не потому что при совке, а потому, что юность моя прошла в то время.

- Я не ностальгирую.
- Ну и зря. Неужели нечего вспомнить?
- Да есть, конечно, но некогда. Не до воспоминаний. А пиво ничего. Холодненькое.
- А ты посмотри, в каких оно бокалах. В тех ещё. Никаких одноразовых стаканов. Разве можно пиво пить их пластмассы? Тут и водку наливают в нормальные рюмки. Люсь, - крикнул он барменше, - что там с пельменями?
- Пять минут.
- Вот это место, - продолжил Валера, - напоминает мне о том времени, когда я был счастлив. Я, когда меня из института попёрли, на заводе работал. Фрезеровщиком. Прикинь! И после смены мы бригадой заходили в такую вот тошниловку, чтобы снять усталость после трудового дня. Я, молодой пацан, в компании суровых мужиков, пропахших солидолом, слушал их байки и на ус мотал. Жизни учился.

- Странное у тебя счастье было.
- А раньше счастьем всё было – купил джинсы за полторы месячных зарплаты – счастье. Достал колбасы копчёной – счастье. Торт купил – счастье. Даже шоколадка – счастье. А что сейчас? Дети мои ничему не радуются, что им ни купи. Они сладости не любят! Дети не любят сладости! Не любят мясо! Котлету попробуй запихни в них. Игрушки, книжки – всё, как так и надо. Я по молодости меломанил. На балке пропадал, винил покупал, обменивал, продавал, на бобины переписывали, слушали. Название каждой песни знал, все составы групп по годам наизусть. Тексты учили, переводили. Потому что кровью и потом доставалось. А сейчас – скачал и слушай. На халяву. И что? Я собрал себе всё, о чём и мечтать в те годы не мог. И я его не слушаю. Мне скучно, и не интересно. И на кумиров теперь смотрю, как на лабухов, а не как на инопланетян из другого, фантастического мира. Книги читал раньше на машинке отпечатанные, залапанные десятками рук, на три дня давали. Ночами читал, чтоб успеть. Но зато, смаковал каждое слово. Да что там говорить.

Люся принесла поднос с заказом, поставила на стол пельмени, тарелочку с шестью кусочками селёдки, бутерброды, две мисочки оливье, графин водки. Пожелала приятного аппетита и ушла за стойку.
- Валера, честно, не напрягай. Не буду я здесь есть.
- Не ешь. Водки выпей, селёдочкой закуси. Давай, за ностальгию.
Валера наполнил рюмки.

- Искуситель, - сказал Олег, выпил залпом, подцепил вилкой кусок рыбы. – А ничего. Хорошо пошла. Думал, хуже будет. Я водку уже лет десять не пил. Да и селёдку, если честно, давно пробовал. А и правда, есть в этом что-то. Забытое, но родное.
- А я люблю. Иногда кильки куплю пряного посола, картошки отварим в мундире, огурчики маринованные – объедение. Да бери ты пельмени. Остынут, не вкусные будут.
Алкоголь, попавший в желудок, требовал закуски. Олег поковырял вилкой в тарелке, и, не обнаружив ничего криминального, съел один пельмень.
Выпили ещё, и Олег уже поглядывал на оливье.

- Помнишь, - сказал Валера, - раньше любое кафе, любой сранный бар были культовыми. Их знали по именам, знали, где кофе лучше, а где - мороженное. Чебуреки ездили кушать через весь город. В «Кристалл» чтобы попасть – час в очереди выстоять нужно. Там куры-гриль классные были, там – пиво не так сильно разбавляли, там – котлеты по-киевски классные были.
-Это точно, - поддержал Олег. – Помню, вареничная была на Сумской. Любили туда ходить. А в «Снежке» садились только за те столики, которые обслуживала официантка Леночка, сколько лет прошло – а имя помню.

- А сейчас – или фаст-фуды безликие, или напыщенные кабаки, с претензиями. Официанты – как манекены. Пропала человечность в общепите. Да и везде пропала. Вместо гастрономов, где все знали продавцов в лицо и по имени, натыкали этих супермаркетов – конвейеров бездушных.
- Это всё америкосы продвигают свою идеологию. А мы, дураки, всё у них перенимаем и зомбируемся. Поколение макдональдскокаколы. Наливай. Хорошо, что ты меня сюда привёз. Я совсем забыл и не вспоминаю о том, что было. Только сейчас и планы на завтра. А ведь и правда, я вспомнил, как я радовался каждой игрушке. А если ещё такой ни у кого не было – вообще царь был. А шоколадка «Чайка» - предел мечтаний. Зато какой вкусной казалась. Так, где там твоё оливье?

И слово за слово пошла беседа по накатанной. Кто в какой пионерский лагерь ездил, кто где на море отдыхал, кто как на выпускном нажрался. И про шарфы мохеровые вспомнили – сине-красно-зелёные, и про пальто ратиновые, и про шапки пыжиковые, и про очереди в кино, и вообще про очереди. И про футбол, и про комсомол…
- Ну, что, - Олег доскрёб оливье, - ещё графинчик?
- Нет, на работу нужно. Давай через недельку. Я позвоню. Заедем, позавтракаем.
- Договорились. Жаль, только, что недолго этой кафешке осталось. Выкупят, откроют аптеку, или бутик для пролетариев.
- Не выкупят.
- Это ещё почему?

- А потому, что я её никому не продам. Это моё заведение. И пока я жив, здесь будет последний бастион, и я буду сдерживать осаду до последнего.
- Тебе что, твоих супермаркетов мало?
- Так то для заработка, а это – для души.
Валера достал телефон, набрал номер.
- Миша, подгоняй машину. И охране скажи, пусть грузятся. Мы едем.
Валера положил на стол сто долларов, и они пошли к выходу, где их уже ждал серебристый бронированный «Хаммер».

© goos

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200661848.htm


Метки:  

Старая школа

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 06:00 + в цитатник
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т.д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж…

Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.

Папа : «Машина ждет вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»

Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

© Эдмон

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200659813.htm


Метки:  

Что со мной начальство сотворит?

Воскресенье, 26 Октября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Мария Серафимовна стала собираться с утра.
Четвертинку водки: налить в стаканчик, поставить на скамеечку.
Четвертинку черного хлеба: отрезать кусочек и прикрыть стаканчик.
Веничек: подмести, да и поставить в уголок ограды, пока посидит, подумает об Сергуньке.
Так делала она каждый год, вот уже двадцать лет. А до этого – и пять, и семь раз в год, пока сил было больше, да Василий был жив.

Цветы она купила у выхода из метро. Цветов было мало, не то, что на Троицу. Но в Троицу она не ездила, не любила толпу, очереди на бесплатный автобус на ближнее огромное городское кладбище, пьяные слёзы и при этом же, смех детей. Ездила тогда, когда точно знала: весна пришла, Серёженька её ждёт в свой день рождения, и ей никто не помешает.

Мария Серафимовна села на автобус. От конечной остановки до старенького деревенского кладбища идти было всего-то минут пятнадцать. Пока ехала, она, как и каждый раз в автобусе, и потом, пока шла, вспоминала, как привезли тогда, в 1982 году, большой гроб. Открыть его не разрешили. Военком сказал, что похороним с почестями, как героя освободительной войны. Только просил, никого не приглашать, и особенно не распространяться о похоронах.

Василий, конечно, больше молчал. С похоронами, и правда, хлопот не было. Даже на их деревенском кладбище, первый раз такое было, три солдатика стрельнули в воздух из своих ружей по три раза. Один из них, постарше, спокойно, не стесняясь, подошёл потом к Василию, взял у него две бутылки водки. Двое остальных, лопоухих, шли за старшим, как щенята, не вытирая слёз.

Город наступал, и всем деревенским на следующий год выделили квартиры. Деревню снесли, а кладбище на краю оврага осталось. Но ездить стало далековато. А без Василия она стала ездить только раз в год, на Серёженькин день рождения.

*************************************

В тот погожий день Борис с женой решили посмотреть, как строится их будущий дом. Он был последний в городе, у самого леса, но им уже нравился. Там, в трехкомнатной квартире, они будут жить с сыном. А может, со временем, и с внуками.

Проезжая мимо конечной станции метро, Борис своим развитым боковым зрением, увидел стоящего на тротуаре пожилого согбенного мужчину, видно, не смогшего влезть в отошедший, битком набитый автобус. Что-то в его фигуре склонило Бориса резко повернуть и притормозить рядом с мужчиной, попросил жену опустить стекло.
- Отец, Вам куда ехать? – спросил он.
Мужчина нерешительно придвинулся к автомобилю, видно было по нему, что не привык он ездить на машинах.
- Мне? – он даже показал на себя пальцем свободной руки (в другой у него была холщёвая сумка, с торчащим водочным горлышком, и странно, с головками первых весенних ромашек).
- Ну да, Вам – куда ехать?
- Мне до конца автобуса, - мужчина сказал как-то по-деревенски, одновременно показывая рукой и глядя вдаль.
- Так садитесь, нам как раз в ту сторону, - сказал Борис, хотя жена и поморщилась в его сторону недоумённо.

Глядя в зеркало заднего вида, Борис определил, что мужчина не так уж и стар, около пятидесяти лет.
- А в точности, куда Вы едете, спросил Борис, когда стали подъезжать к конечной автобуса.
- Да на кладбище, сынка навестить, - тихо ответил мужчина.
У Бориса зазвенело в ушах. Это каким же молодым умер сын этого человека?
- Как же так? – вполголоса, то ли спросил, то ли подумал он. Но мужчина услышал.

- Вот и я всё думаю: как же так? Забрали сына, увезли неизвестно куда и зачем, привезли в гробу, даже увидеть не дали, даже друзей позвать не разрешили, даже надпись на могиле не разрешили. Стрельнули из автоматов три раза, обещают доплачивать к пенсии.

Борис не смог вести машину, резко тормознул. Он помнил, хорошо помнил про самострелы в армии, про гибели в караулах. Но обычно, в таких случаях, с почётом не хоронили. Дрогнувшим голосом, сглатывая, спросил:
- А откуда привезли … сына?
- Говорят – не говорят, вроде, из Афгана.

Через несколько минут, по просёлочной, они подъехали к началу тропинки, и мужчина вышел. Полез в карман, Борис и жена молча замахали руками.
Мужчина кивнул, дрогнул губами, и пошёл вниз по уклону, к видневшимся покосившимся берёзкам и крестам.
Сил проводить Отца к могиле Сына не было.
Борис с женой поехали смотреть первые этажи их будущего жилища. Жилища с их маленьким сыном.

************************************************

В паре километров пешком от их дома, или в объезд по асфальту километрах в пяти, раскинулась цепь небольших озер. За ними ухаживала администрация ближнего дипломатического посёлка, а с другого берега помогал местный элитный пансионат. К этим озерцам приходили-приезжали купаться много людей и из окрестностей, и даже из центра города. Вода была холодная, ключевая, проточная, чистейшая, невзирая на близость города.

Борис весной и летом ходил в эту сторону для моциона, но с годами чаще стал ездить на машине: в жару – купаться, а в хорошую погоду, так и просто пройтись. И в последний раз обнаружил, что появилась прямая дорога, на протяжении того просёлка, по которому он раньше ходил пешком. Обратно он поехал по ней.

За некрутым поворотом открылся длинный бетонный забор, огораживавший, очевидно, очередную стройку. Видимо, стройку и обслуживала новая дорога. До его дома оставалось доехать всего ничего, как вдруг, на фоне промелькнувшего куска забора, Борис отметил что-то, царапнувшее зрительную память.
Он остановился, развернул машину, вернулся на сто метров назад.

Когда он проходил здесь пешком в последний раз, бетонного забора не было. Был перелесок с лугом, с тропинкой, терявшейся в уклоне. Кругом были полузаброшенные склады.

Теперь стоял забор. У забора на коленях стояла старушка, рядом с ней лежала тёмная котомка и пакетик с весенними цветами. И странно: она крестилась, кланялась высокому серому забору.

Борис подошёл к ней, не зная ещё, что и как спросить.
- Э … бабушка, а почему Вы у забора стоите, - как можно мягче, но с намеренным недоумением спросил он.
Старушка поднялась с колен довольно бодро, повернулась к Борису лицом. Было видно, что ей за восемьдесят лет.

Посмотрела Борису в глаза, кивнула:
- Здравствуйте!
- Да-да, здравствуйте, - Борис ещё смутился.
- Так вот, приехала к сыну на могилку, а тут забор поставили. А могилка там, - она махнула рукой в направлении забора. От силы пять минут идти, а не пускают, не велено, говорят. А я всего-то хотела, сынку сто грамм водочки налить, да цветочки оставить. День рождения у него сегодня.

Рассказ женщины был размерен, лицо спокойное. Её беда случилась давно, и она жила с ней привычно, как будто, с ожиданием встречи с сыном.
Борис обернулся, оглядывая место, по новому вспоминая те десятки раз, что прогуливался по этой, ранее просёлочной дороге. Все прошедшие годы был вытеснен из памяти, а теперь всплыл: мужчина с цветами, довезенный им сюда более тридцати лет назад.
«…друзей позвать не разрешили … стрельнули из автоматов три раза …».

- Сын погиб? – спросил он.
- Так теперь уже все знают. Да, в Афганистане убили. Пенсию вот за него платят, недавно прибавили. А на могилку не пускают. Вот. – женщина опустила голову, повернулась к тому места забора, за которым, как она чувствовала, находилась могила сына.

Борис подъехал к въезду на огороженный забором участок, в трехстах метрах от старушки. Подошёл к воротам. Зашёл в калитку. Из вагончика вышел здоровенный охранник.
- Чего надо? – его лицо, белесое и оплывшее от съеденных бочек пельменей и множества вёдер выпитой водки, не выражало ничего, кроме скуки и ненависти к окружающему миру.

- Там старушка, хочет к могиле сына подойти, пропусти её, отблагодарю.
- Какая старушка? – он вышел наружу и глянул вдоль забора. – … А, та, что ли? Так сказал я ей: не велено, не пущу.
- Ты что, зверь, что ли? У тебя что, матери нет? У неё сын в Афгане погиб, пропусти, слышишь? – Борис сменил подход и тон.
- А тебе что, своего горя мало? – парень оглянулся по сторонам, шагнул к Борису ближе. – Так добавят тебе, причем прямо сейчас.

Борис отступил пару шагов к машине, достал телефон, глядя в глаза охраннику, нажал пару кнопок и поднёс телефон к уху.
Мужик замялся, посмотрел на машину, на телефон, в лицо Борису.
- Алё, командир, зря время тратишь. И нервишки. Выруби телефон и спокойно послушай, - охранник примирительно развел руками и отступил.
- Ну?
- Значит так, не зверь я, и мать у меня есть. Но не могу я её пустить, не могу!
- Почему?
- Так нет могил тут никаких, знаю я про кладбище, говорили мне ещё пол-года назад. Начальство, когда участок под стройку брали, видели, что ухоженных остались всего две могилки. Договорились как-то, оформили где-то, и срыли всё кладбище. И вывезли землю на свалку. Или в овраг ссыпали, не знаю точно …

Помолчали. Борис не знал, что сказать.

- А теперь подумай: ну, пущу я её? И что будет? А если кончится она здесь, на участке? Или хуже: жаловаться пойдет? Что со мной начальство сотворит?

2012-2014г.
Борис Васильев 2

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200656321.htm


Метки:  

Фразы, которые ведут к сексу

Суббота, 25 Октября 2014 г. 17:00 + в цитатник
1. Может, зайдешь?
2. Как-то жарко здесь.
3. Всего один поцелуй, и я пошел.
4. Можешь помочь мне с сопроматом?
5. У меня дома отличное вино, кстати.
6. Ты тоже читал Коэльо???
7. У тебя очень красивые дети.
8. Давай просто полежим.
9. Видишь? Это альфа Лебедя.
10. Борщ будешь?

11. Вот мое скромное жилище.
12. Ой, я такая пьяная.
13. Я все ей оставил и ушел, в чем был.
14. А это я в первом классе.
15. Ты вся промокла, возьми мою футболку.
16. Зачем такси? Я тебя отвезу.
17. Да тут недалеко…
18. А ты умеешь чинить кран?
19. Ты еще красивее, чем на фотке.
20. А девушке – ваше лучшее шампанское, пожалуйста.

21. Не плачь, ты обязательно кого-нибудь встретишь.
22. Задержитесь – просмотрим отчет еще раз.
23. Я очень одинок.
24. Можно одолжить ваш крем для загара?
25. Уже поздно, я пойду.
26. Давай, помогу застегнуть.
27. Гоооооооооооол!!!
28. Это вам от вот того столика.
29. Разрядился? Позвони с моего.
30. Да, ты права, нам не стоит этого делать.

31. Мадам, разрешите вам впердолить?
32. Установи мне Windows
33. Давай чпокаться
34. Я тут новый фильм скачал. Посмотрим?
35. Почеши мне животик, а то у меня хуй встал

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200648653.htm


Метки:  

Кармический закон

Суббота, 25 Октября 2014 г. 12:00 + в цитатник
Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик на 8-м этаже стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). В моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов, дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок? - Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше...

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом.

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является задокументированным фактом. Не балуйтесь с кармой. Это понятие в той или иной форме представлено во всех религиозных и философских течениях. Еще в древности знали: пришедший с мечом, от меча и погибнет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200644554.htm


Метки:  

Верность

Суббота, 25 Октября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Как то гулял я у друга по поводу"деньги были". И познакомился там с симпатичной девушкой по имени Таня. Разговор у меня с ней пошел хорошо и уже через час я её провожал до дома. Дойдя я на удивление легко договорился заглянуть на чай. А у неё дома всё закрутилось ещё быстрее...

Утром она меня будит и говорит что мне надо уходить. Я её спрашиваю:" Почему? А нас ведь так хорошо было этой ночью?". она мне и отвечает:"Понимаешь... У меня есть парень... но он сейчас в тюрьме".

У меня внутри всё перевернулось. Я понял что это не я такой весёлый и красивый, и дело не в том что я смог уболтать её. И скорее всего это она хотела секса а я ей подвернулся. И секс был горячим не потому что я горячий парень а по тому что девушка голодная...

Тут я понял что мы уже около минуты молчим и решил что надо сказать хоть что-то и по этому спросил:
- За что посадили и на сколько?
- Штрафы за машину не заплатил. Посадили на 15 суток, двое уже отсидел.

via BeTech

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200642488.htm


Метки:  

Правила жизни Джоан Роулинг

Суббота, 25 Октября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Я смертельно устала от магии.

Один американский журналист спросил меня: «А это правда, что вы написали первую книгу о Гарри Поттере целиком на салфетках?» Помню, я едва сдержалась, чтобы не ответить: «Нет, дорогуша, на чайных пакетиках, конечно же».

Бедность — это унижение, страх, тоска и много других страшных слов. Только дураки романтизируют бедность.

Несколько лет назад я получила письмо от одной организации — кажется, американской, — которая хотела присвоить мне титул предпринимателя года. В ответ я написала, что очень сожалею, но вынуждена отказать, поскольку богатой я стать не хотела, а просто написала хорошую книгу, про которую с самого начала понимала, что она хорошая.

Наверное, поттеромания сродни битломании, так что могу сказать, что в какой-то момент я почувствовала себя, как кто-то из The Beatles — но за одним исключением. Они могли повернуться друг к другу и сказать: «Ну вот, мы знамениты». А мне поворачиваться было не к кому.

Известность бывает разной, и известность писателя — особенная. Никто не будет посылать папарацци, чтобы караулить писателя в бикини.

Моя жизнь весьма обыденна, а кто-то даже назовет ее скучной. Я люблю готовить, я люблю быть дома с детьми, и лишь время от времени я могу нацепить красивое платье и отправиться на премьеру.

Самое ужасное, что происходит сейчас в моей жизни, — это пустой холодильник. Да, прямо сейчас мой холодильник абсолютно пуст, и я понятия не имею, что мы будем есть на ужин. Такие дела. Ничего страшнее этого я припомнить не могу.

Я стараюсь не читать бабских книг, фэнтези и научной фантастики, но я готова дать шанс любой книге, если она лежит рядом, а у меня есть лишний час. Чтобы научиться писать, надо много читать — только это и помогает.

Я поклялась своему редактору, что никогда не возьму в руки «Пятьдесят оттенков серого».

В сказках не нужен секс. Никто не трахается на фоне единорогов.

Я не отношусь к своим книгам, как к детям. Я смотрю на своего сына, и в моих глазах он идеален, но когда я смотрю на свою книгу, я всегда думаю о том, что бы в ней поменяла, будь у меня возможность.

Молодежь не может знать, что такое старость. Но я ненавижу взрослых людей, которые забыли, что значит быть молодым.

Не понимаю, почему вдруг слово «толстый» стало самой страшной характеристикой человека. Неужели толстый хуже мстительного, завистливого, поверхностного, тщеславного, скучного или жестокого?

Люди обладают уникальным умением выбирать для себя то, что нужно им меньше всего.

Я бы хотела остаться в памяти как женщина, которая получила все, что возможно от того таланта, который ей был дан.

Мне нравится обыденность, с которой приходит смерть. Мы ожидаем звуков труб, величия, грандиозности, но первая смерть, с которой мне довелось столкнуться близко, — смерть моей матери — была пугающе обыденной: она просто умерла.

Больше всего на свете я сожалею о том, что моя мать так и не узнала, что я стала писателем.

Не так давно я встретила в магазине одну девушку. Ей было двадцать с небольшим, она подошла ко мне и сказала: «Можно я вас обниму?» Я кивнула, и мы обнялись. А потом она говорит: «Вы — это мое детство». Такие вещи нечасто слышишь.

Мне кажется, что самое ужасное в войне — это дети, оставшиеся без родителей.

Я всегда говорю громко. Когда тебе есть что сказать, ты не можешь шептать.

Не просри свой шанс, когда весь мир смотрит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200639248.htm


Метки:  

Зоошиза

Пятница, 24 Октября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Есть зоозащитники, а есть зоошиза. К сожалению, эта грань не всегда просматривается с первого раза. Несколько, утрировано, но жизненно)))

Я взял собаку из приюта.

На сайте мне обещали, что это отличный охранник, верный, очень умный, дивного персикового окраса. Оказался обычный кобель неопределённого цвета: рыже-серо-бурого. Сотрудница приюта долго меня рассматривала, выспрашивала подробности личной жизни: какая квартира, будет ли у пёси личная комната и кровать, есть ли средства кормить её мясом трижды в день. Собаку отдали неохотно и обещали проверять. Ну, думаю, почему бы и нет, пусть приходят иногда.

Телефон зазвонил в полночь:
- Хорошо ли собачка спит? Не голодает ли?
Я разозлился и бросил трубку.
В шесть утра мне звонили и стучали в дверь. Пришла сотрудница приюта. Квартира сразу наполнилась запахом собачьей мочи и тухлятины.

- Вы мне неадекватным по телефону показались! Пришла собачку проверить. Всю ночь не спала, переживала. Уж, думаю, не труп ли утром увижу. Бедный пёсик и так настрадался.

Пёс дрых на коврике.

- А что это он спит? Не кормили, у него сил нет встать?
- И кормил, и гулял! До свидания! У нас всё хорошо.
- А давайте я к вам волонтёра пришлю помогать? Вы можете не справиться. Собака требует души и внимания.
- Нет, не надо!!! - и я закрыл дверь.

Через три часа опять звонили в дверь.
Пришли две женщины с истеричными глазами, засаленными куртками и пропахшие псиной.
-Так, мы волонтёры! Покажите собаку, мы проверим, нет ли травм и нормально ли питается.

Не дожидаясь приглашения, бабы вломились в дом и начали осматривать каждый сантиметр квартиры.
- Почему собаке ковёр старый постелили? Сменить. Миски купите самые больше, он не наестся из таких. Ути-пути, бедненькая собасенька, не волнуйся, мы с тобой! Нужно провести ветосмотр. Сегодня создадим тему в группе, чтобы курировать пса.

Тут я взорвался:
- Да хера тут курировать? Мне никто не нужен! Сам разберусь! Забирайте свою собаку, если вам всё не так!

Глаза бабёнок подло сощурились:
- Да ты что, живодёр? Как у тебя рука-то поднимется от такой собаки отказаться?
- Собака обычная! Ничего не охраняет, ссыт мимо, воет по ночам. Тоже мне сувенир!

Бабёнки ушли, но скоро мой телефон звонил, неумолкая:
- Как здоровье собаки? Вы, кстати, учите писать его на пелёнку, чтоб на улицу не ходить - там же живодёры.
Потом другой звонок:
- Вы какашки рассматриваете? Какого цвета сегодня были? А на запах? Я у Жули всегда нюхаю, собака - это огромная ответственность!
Когда в дверь опять постучала очередная бабца, пованивающая собачьим дерьмом, я просто сунул ей в руки поводок вместе с собакой:
- Забирайте его, достали!

На следующий день мои фотографии появились на всех собачьих сайтах с надписью "Живодёр отказался от собаки!" Больше не давайте ему собак, кошек, вносите в чёрные списки, чтоб он не узнал адреса щенячьих выводков! Проверяйте тех, кто берёт собак, чаще!

Живодеры, они повсюду, знаете ли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200631427.htm


Метки:  

Поводы для разрыва отношений

Пятница, 24 Октября 2014 г. 07:00 + в цитатник
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. Ая без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся.
Я что, смахиваю на курьера службы "777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200624465.htm


Метки:  

Ошибка программиста

Пятница, 24 Октября 2014 г. 00:00 + в цитатник
Вчера только на склад к себе приехал, как бухгалтерия наша звонит. Программка у них заглючила, а те, кто нас по гарантии обслуживает, только завтра прийти пообещали. Что делать, конец квартала, набираю Володю, знакомого компьютерщика, давай дуй к нам, выручай, дескать. Не вопрос – отвечает - сейчас буду.

А через час приезжаю в контору, смотрю, главбухша с замшей почему-то не у себя, как обычно, а в коридоре. Ходят по нему из конца в конец, словно два БТРа ездят. Видно, что злющие обе и недовольные, а меня увидели, так вообще в голос возмущаться начали.
Вы где – спрашивают – этого нахала очкастого нашли? С нами так никто ещё так по-хамски не разговаривал!
Иду к ним в бухгалтерию, Володя сидит, что-то там мониторит, но вид имеет несколько растерянный..
- Чего – спрашиваю – ты тёток-то наших обижаешь, что ты им такое сказал, что они на меня как овчарки бросаются?

- Да ничего я им не сказал – отвечает - захожу, здороваюсь, говорю, что от вас, а они обе перед компом сидят, что-то там сами исправить пытаются. Я сзади подошёл, посмотрел, что они у себя в программе и говорю:
- Так.... выйдите отсюда….
А дальше я и сказать-то ничего не успел, как они переглянулись, насупились, встали вдруг обе и за дверь вышли…. я вот уже минут пятнадцать как один тут сижу…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200621366.htm


Метки:  

9 главных причин того, что вы никогда не сможете вернуться в Прошлое

Четверг, 23 Октября 2014 г. 17:00 + в цитатник
Согласно Альберту Эйнштейну, для того, чтобы путешествовать в будущее, нам нужно достигнуть скорости света. Для того чтобы отправиться в прошлое, нам нужно превысить скорость света.

Нынешним рекордсменом по путешествиям во времени является Сергей Крикалёв. Он пролетел примерно 337 миль вокруг земной орбиты на скорости 28 км/ч (17,450 миль в час) — и фактически переместился на 0,02 секунды в будущее. Это значит, что в этот момент он делает шаг на две сотые секунды раньше, чем вы видите, как он это делает. Таким образом, путешествие в будущее вполне возможно.

Но никто никогда не перемещался в прошлое. И никто не сможет, если только мы не превысим скорость света, что подтвердят вам следующие факты:

9. Парадокс петли

Термин получил своё название благодаря рассказу Роберта Хайнлайна «По пятам», в котором много построено именно на этом явлении.

Альтернативная история — одна из самых распространённых концепций путешествий во времени, которая основывается на возможности изменять историю, случайно или намеренно, во время временных путешествий. Единственная оговорка – утверждение, что любое изменение, внесённое путешественником во времени в историю, всегда является тем, что и так должно было случиться (смотреть пункт №3).

Но момент, который это утверждение не покрывает – это простой факт того, что любой объект, путешествующий во времени, стареет совершенно обычно. Путешествие выше скорости света не означает, что человек может остаться вечно молодым; он может вернуться на Землю через 10 лет, при том, что на ней пройдёт 1000, но он всё равно будет на 10 лет старше, и когда-нибудь умрёт. То же самое происходит и с неживыми объектами. Представим, что вы переложили свою речь на получение премии Оскар, а затем забрались в машину времени, и вернулись на 30 минут обратно, когда ещё помнили, где она была, забрали её, и вернулись сквозь прореху во времени, и отправили её на своё выступление «Линкольна». Но к этому мы вернёмся в пункте №3.


К слову: любой объект, путешествующий во времени, на момент перемещения никак не отражается в истории. Через 100 миллионов лет лист бумаги превратится в пыль, как и сам путешественник. Но шоу должно продолжаться, и Оскар отойдёт к тому же человеку, который примет его без речи, потому что она больше не существует за пределами истории, чтобы вернуть её к нему в будущее.

А теперь представим передачу самой информации назад в будущее. Представим, что вы изобрели машину времени и использовали её для путешествий в прошлое на 1 000 лет. Вы делитесь знаниями о путешествиях во времени с людьми этой эпохи, и они начинают пользоваться ей. Через 1 000 лет вы изобретаете машину времени, возвращаетесь в прошлое… и так далее. Но тогда у нас возникает проблема, поскольку не может быть больше одного источника чего-либо, в итоге изобретение путешествия во времени лишится своего, и момент появления этого изобретения настолько же неопределим, как результат деления на ноль.

8. Теория Слабой Формы Космической Цензуры

Стивен Хокинг на протяжении всей своей карьеры работал с чёрными дырами, и большая часть того, что мы о них знаем, основана на его работах. Поверхность чёрной дыры представляет собой «горизонт событий», и как только какой-либо объект пересекает его и входит в дыру, он перестаёт существовать в нашем пространстве-времени. Его притянет невероятно мощной гравитацией в бесконечно тонкий пучок энергии, который называется сингулярностью.

В своих работах Хокинг представляет теорию о том, что только ужасающая энергия чёрных дыр может создать сингулярность. Теория слабой формы космической цензуры гласит, что не существует сингулярности, не скрытой чёрной дырой, и что сингулярность никогда не будет открыта человеческому наблюдению. Сингулярность — основная из тем, рассматриваемых космологией, поскольку одна из теорий о чёрных дырах характеризует их как гравитационные поля, настолько сильные, что они наделяют все входящие в них объекты сверхсветовой скоростью. Сингулярность – двигатель гравитации чёрных дыр.

Если бы космический корабль хотел разрушить световой барьер, ему нужно было бы просто пролететь сквозь чёрную дыру, и когда бы он вылетел с другой стороны, он бы продолжил двигаться с той же скоростью – то есть корабль был бы запущен на сверхсветовой скорости, так что он смог бы вернуться на Землю в определённый момент в прошлом.

Но ни один объект не может выжить во время сингулярности чёрной дыры. Предмет может просто быть уничтожен, очевидно, нарушив закон сохранения массы. Значит, пока не доказано, что сингулярность может существовать за пределами чёрной дыры, этот метод путешествия в прошлое невозможен.

7. «Кротовые норы» нарушают законы физики

Все наши представления о путешествиях во времени основываются на том, что мы знаем о физических свойствах и взаимосвязи Вселенной. При этом мы решили, что группа математиков, совершенно далёких от физики, будет описывать физические законы на микроскопическом уровне, и назвали это квантовой физикой. Эта группа также выдвинула мощную теорию о существовании «мостов Эйнштейна-Розена», названных в честь двоих учёных, которые внесли наибольший вклад в наше понимание этой темы.

Эти «мосты» гораздо чаще называют «кротовыми норами» или «червоточинами», ведь они подобны норам, прорытым в пространстве-времени. Если бы мы могли воспользоваться ими, то ближайший путь между двумя точками в пространстве-времени равнялся бы не прямой линии, а нулю, что связано с «прокалыванием» пространства-времени в точке отправления и точке назначения, подобно проделыванию дыр в листе бумаги; затем произошло бы мгновенное складывание пространства-времени, пока две точки не достигли бы соприкосновения друг с другом, и тогда путешественник мог бы переместиться из пункта А в пункт Б, а пространство-время развернулось бы в своё первоначальное положение. Это не потребовало бы никаких физических усилий, хотя место назначения могло бы находиться на другом конце открытой на тот момент части Вселенной, и космический корабль не приблизился бы и не превзошёл скорость света, он бы просто телепортировал.

Похоже, это дало бы возможность путешествовать в прошлое без достижения скорости света, но при этом никто не учитывает, что же происходит внутри самой «кротовой норы». Физики понятия не имеют об этом и порой признают возможность того, что внутри «норы» не существует законов физики в том виде, как мы их знаем, либо их там не существует вообще. Если же мы попытаемся понять путешествие через «кротовые дыры» с точки зрения физики, то у нас даже нет отправной точки для исследований, и мы даже не прошли в этом и первую стадию.

6. Никаких туристов из будущего.

Давайте немного отойдём от математики, ведь теория, которой твёрдо придерживаются светлые умы математического сообщества, включая Стивена Хокинга, уже имеет своё вполне доступное пониманию доказательство того, что путешествия выше скорости света невозможны: насколько нам известно, среди нас нет людей из будущего. Именно для этой цели академиками и даже простыми старыми любителями научной фантастики создавались встречи, на которых они обсуждали данный вопрос, ожидая гостей из будущего. Замысел состоял в том, что в будущем люди знали бы о таких встречах точно так же, как мы сейчас знаем о Второй мировой; для нас это история. Так что если бы путешествия во времени когда-нибудь могли бы стать реальностью, путешественники давно должны были вернуться из будущего и доказать возможность таких перемещений.

Однако, разумеется, ничего такого не произошло, и поскольку мы говорим о целом будущем с настоящего момента до конца времён, то должно быть довольно много путешественников из самых разных моментов будущего, появляющихся в самых разных моментах своего прошлого. Но существует забавная критика этого представления, заключающаяся в справедливом вопросе: «С чего это кто-нибудь будет возвращаться в наше время? Путешествие в 1 сентября 1939 ещё имеет какой-то смысл, но в сегодняшний день? Если бы они хотели о чём-нибудь нас предупредить, что бы это было? Они что, вернулись бы с какой-нибудь гениальной философией о том, как создать мир во всём мире?»

Представьте: вы можете переместиться в любой момент в прошлом, куда только пожелаете. Что же вы захотите увидеть? 90 % или даже больше предполагаемых путешественников наверняка захотят выяснить, существовал ли Иисус Христос в действительности. Но захотели бы вы вернуться в настоящее время, чтобы предотвратить неминуемую войну между Израилем и ХАМАС? Пока никто не попытался.

5. Парадокс близнецов

Этот парадокс более подробно рассматривает путешествия в будущее. Он подразумевает теоретическую историю о двух новорожденных, совершенно идентичных близнецах, один из которых остаётся на Земле, а второй – путешествует до Проксимы Центавры, ближайшей звезды, находящейся на расстоянии 4 световых лет. Если космический корабль будет перемещаться на скорости, равной 80 % от скорости света, что, как ни странно, кажется вполне реалистичным, путешествие в оба конца составит 10 лет. Это означает, что оставшийся на Земле близнец будет на 10 лет старше, когда его брат вернётся.

Но на корабле команда наблюдает за тем, как Проксима Центавра и Земля движутся относительно космического корабля, и это приводит к тому, что расстояние от пункта А до пункта Б сокращается до 2,4 световых года, вместо 4. Каждый отрезок пути займёт 2,4 световых года, которые, поделённые на скорость – 80 % от скорости света – составят продолжительность полёта в 3 года, 6 лет в оба конца. Таким образом, близнец, находящийся на борту, вырастет на 6 лет за тот же период времени. Это не кажется логически невозможным.

Но что выглядит совершенно невозможным, так это если один из близнецов будет путешествовать на 101 % или больше от скорости света. Это заставит его, по крайней мере, согласно указанному выше сценарию, как мы его понимаем, перенестись в прошлое и прекратить существовать, т.е. исчезнуть с борта корабля, и не вернуться к своему брату на Землю.

4. E = MC в квадрате.

Самое известное уравнение в истории математики описывает эквивалентность массы и энергии. Как печально известно, в 1942 году оно было использовано как замечательная идея для создания нового мощного оружия. Эйнштейн и не представлял, что его творение может быть использовано для создания более крупной и более совершенной бомбы, и просто плакал, когда Энрико Ферми и Роберт Оппенгеймер объяснили, что происходило в Оук-Ридже, городе в штате Теннесси.

Помимо объяснения, сколько энергии содержится в предмете при какой массе, уравнение также предоставляет объяснение того, что происходит с массой, когда она движется быстрее. Чем быстрее движется какое-либо тело, тем больше энергии требуется для того, чтобы поддерживать это движение. Если объект достигает скорости света, он достигает бесконечной массы, а значит, требует бесконечной энергии для продолжения своего движения.

Это не делает невозможным путешествия в будущее, потому что всё, что необходимо объекту для этого – достигнуть скорости света. Фактически, вы перемещаетесь в будущее, даже когда идёте на кухню взять бутылочку пива. Расстояние, на которое вы продвинетесь в будущее, слишком незначительно для того, чтобы о нём беспокоиться. Но, технически, вы также набираете точно такое же незначительное количество массы. Энергия, необходимая для того, чтобы переместить большой объект, такой, как космический корабль, на любое значительное расстояние в будущее, если придерживаться нашей системы координат, будет больше или равна энергии, заключённой сейчас в VY Большого Пса, крупнейшей звезде, среди известных нам.

Но превышение скорости света переместит путешественника в прошлое, и это потребует безграничных, или даже больше, чем безграничных, объёмов энергии. И этого невозможно достичь.

3. Временная Петля

Этот парадокс также рассматривает один особый сценарий: изобретение первой машины времени. Изобретатель возвращается обратно в прошлое в попытке заставить своих бабушку и дедушку влюбиться друг в друга, и случайно убивает своего дедушку (см. №2). Затем, не желая исчезать из будущего, он спит со своей будущей бабушкой и становится отцом своего отца, делая, таким образом, своё существование возможным, чтобы в будущем снова вернуться в прошлое, снова стать отцом своего отца и так далее.

Этот парадокс нелогичен, потому что он описывает эффект в будущем, произошедший до того, как появится его причина в прошлом. Представьте, что вы должны были вернуться в прошлое до Большого Взрыва, каким-нибудь образом устроить Большой Взрыв и с помощью этого создать Вселенную. По правилам судьбы это даст вам возможность родиться через 13,5 миллиардов лет, чтобы создать машину времени и вернуться в прошлое, чтобы создать Вселенную, чтобы машина времени могла быть изобретена. И тогда этот процесс изначально теряет смысл.

2. Парадокс Времени

Этот парадокс, по сути, — негативная версия № 3, который также называют «парадоксом убитого дедушки». Путешествие в прошлое станет совершенно невозможным, потому что оно даст возможность вернуться в прошлое и убить самого себя. Но если вы умрёте, то кто вернётся в прошлое, чтобы убить самого себя? Критики, и в особенности фанаты научной фантастики, сразу же отвечают, что наше понимание математики развивается с каждым днём благодаря таким людям, как Ньютон, Эйнштейн, Хокинг и Митио Каку, и с этим приходит и развивается понимание логики путешествий во времени.

Лучший на данный момент аргумент против парадокса времени – это Мультивселенная, которая наполнена бесконечным количеством проекций одного и того же человека, делающего бесконечное количество вещей в бесконечное количество моментов своей жизни. Вас могут заколоть в сто лет в пьяной драке в другой Вселенной, но при этом вы умрёте от рака, будучи ребёнком, в этой. Наше нынешнее понимание квантовой механики и квантовой физики даёт немало оснований для существования Мультивселенной. А это означает разрешение временного парадокса и некоторых других, и это даст вам будущее после того, как вы убили себя в прошлом. Но всё ещё нет полностью сформированной теории о существовании Мультивселенной, а пока её существование не доказано, временной парадокс имеет место.

1. Отсутствие «Теории Всего»

Честно говоря, предыдущие статьи основаны больше на логике, чем на чистой математике, однако мы можем только строить загадки относительно всего, что касается путешествий во времени, основываясь на нашем поверхностном понимании этого вопроса. Вся жизнь Альберта Эйнштейна была сосредоточена на том, что мы теперь называем Относительностью. Он создал две теории о ней, но следующей ступенью, более важной, было связать общую теорию относительности с электромагнетизмом. Эйнштейн умер, не закончив работу над этим, и сегодняшние «великие умы» тоже недалеко от него ушли. «Высшая» форма современной математики носит название «М-теории», которая всё ещё не была полностью изложена. Она – почти религия для математиков, потому как она настолько непонятна и неизучена, что некоторые в неё даже не верят.

Эта теория описывает 11 измерений Вселенной вместо привычных 4, и лидеры в её изучении ожидают, что он сможет объединить 5 различных теорий струн, предшествовавших ей; и подумать только, что может быть единственной оставшейся ступенью до её формирования: объединение физических характеристик и законов всех 4 фундаментальных взаимодействий Вселенной. «М-теория» ищет точки соприкосновения Общей Относительности и Квантовой Гравитации с точки зрения объединения всех 4 взаимодействий. Сделать это означает взглянуть с математической точки зрения на то, как Вселенная появилась и то, как она развивалась, когда существовал бесконечно малый смысл создания всей той материи и энергии, которая заключена в ней сейчас. Понимание такого уровня физики потребует математического понимания того, как управлять пространством-временем и проецировать время в будущее и возвращать время в прошлое. Но пока никто не объединит все 4 взаимодействия в одно физическое образование, распространяющееся на каждый отрезок пространства-времени, мы не сможем достичь «когда-угодно».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200613357.htm


Метки:  

16 эффективных психологических хитростей

Четверг, 23 Октября 2014 г. 12:00 + в цитатник
Мы хотим предложить вниманию наших читателей шестнадцать занятных советов, способных заставить людей чувствовать себя или даже поступать определенным образом. Советы могут оказаться весьма полезными, но убедиться в этом можно только на собственном опыте

Часто стиль нашего поведения влияет на других людей на подсознательном уровне. Мы можем даже не подозревать о производимом эффекте. Советы могут оказаться весьма полезными, но убедиться в этом можно только на собственном опыте. Так что стоит попробовать!

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он скорее всего поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.

7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк).

9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.

10. Многие симптомы стресса совпадают с проявлениями радостного возбуждения (тяжелое дыхание, учащенное сердцебиение и т.д.). Если убедить себя, что ситуация на самом деле стимул, а вовсе не угроза, подавленность обязательно сменится оживлением.

11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает – он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.

13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым.

14. Очень полезная привычка – замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.

16. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200608500.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 65 64 [63] 62 61 ..
.. 1 Календарь