Когда мужчина уходит от хорошей жены, это всегда ставит на него клеймо предателя.

Хорошая жена, умываясь слезами истерики, недоумевает: «Как ты мог так поступить со мной, подлец?! Я что -- гуляла? Изменяла тебе? Пила? Жила в своё удовольствие? Да я всю жизнь ради семьи! Я -- хорошая жена! Хорошая мать! Предатель!»

Недоумевают дети: «За что ты так с мамкой, отец? Она же у нас -- самая лучшая». Недоумевают друзья семьи: «Вот он дурак. Связался с этой. Юля -- такая женщина хорошая».

Да что там жена, друзья, дети. Мужик сам, посыпая голову пеплом, недоумевает: «Как я могу предавать Юльку-то, а? Она же такая хорошая».

В этом «хорошая» и заключается логическая ошибка, которую совершает всё окружение мужика. Да и он сам.

Люди часто путают понятия «хорошая жена», «хорошая мать», «хорошая женщина», «хорошая хозяйка» и «хорошая любовница». Для многих хорошая жена -- это хорошая мать, хорошая женщина, хорошая хозяйка и хорошая любовница в одном лице.

На самом деле, хорошая жена -- это намного больше, чем всё вышеперечисленное. Точнее, это -- совсем про другое.

Ты можешь не быть хорошей матерью, хорошей хозяйкой, хорошей любовницей и даже хорошим человеком, но оставаться при этом хорошей женой.

Что же такое -- хорошая жена?

Хорошая жена -- эта та, которая разделяет с тобой все тяготы твоего бытия. Не своего бытия, не вашего общего бытия, то есть совместного быта, а твоего личного бытия, которое к ней как к матери, любовнице и хозяйке не имеет никакого отношения.

О своих тяготах ты можешь говорить, а можешь держать их в себе, но если у тебя хорошая жена, то ты идёшь по жизни с ощущением того, что твои тылы прикрыты.

Прикрыты не столько обедом и минетом, исполнить которые «на ура» способна сегодня каждая вторая, а присутствием в твоей жизни надёжного партнёра.

Надёжный партнёр -- это тот, кто тебя не просто выслушает, поймёт и поддержит словом, но ещё и поможет действием.

Надёжность не сводится к действиям, которых вы не совершаете: не изменяла, не гуляла, не пила. Надёжность не сводится к действиям, которые доступны 9 из 10: дети и муж накормлены и ухожены, а быть отлажен. Надёжность -- это ваши уникальные действия, которые облегчают трудности бытия вашего партнёра.

Чтобы совершить такие действия, нужно очень хорошо чувствовать того, кто находится рядом, и хотеть ему помочь. Однако только лишь чувствовать и хотеть помочь -- недостаточно.

Важно суметь помочь. Быть в состоянии помочь. Иметь возможности помочь.

Возможности, как правило, имеют те, кто высоко взлетел. Чем выше человек взлетел, тем больше его возможности.

У одного моего друга -- серьёзного бизнесмена -- распалась семья, когда тот попал на большие бабки. Он терял свой капитал, а жена не могла помочь ему ничем, кроме обеда и минета. А жрать и трахаться -- это последнее из того, что хотел находящийся на грани банкротства бизнесмен.

Когда мой друг осознал, что единственный близкий ему человек в критической ситуации -- импотент и даже балласт, он в ту же секунду перестал чувствовать себя предателем и скинул баласт.

Я спросила его:
- Как ты так можешь, а? Юля -- такая хорошая женщина, твой тыл, твоя опора.
- Да какая она опора, Лен? Что она может, кроме борща? Да и тот -- из золотой кастрюли.
- Но ведь она варила тебе борщ, когда у вас не было золотых кастрюль. Она начинала его варить в ржавой кастрюле.
- Любая баба может сварить борщ хоть в золотой кастрюле, хоть в ржавой. Это не уникальный навык. Я не хочу провести жизнь с бабой, которая одна из. Мне не нужна баба как у всех. Мне нужна уникальная баба.

И он ушёл, забив на всеобщее: «Как ты мог? Юля -- такая хорошая женщина».

Сейчас рядом с ним не просто хорошая женщина, которая есть у каждого первого оладуха, а настоящая чемпионка и личность с большой буквы. И вот она, случись что, поставит не тарелку с борщом на стол, а весь мир раком и решит проблему.

На вопрос о том, зачем нужен мужик, которому приходится помогать в решении проблем, отвечу следующим образом.

Это, конечно, очень удобная позиция -- идти по жизни с установкой: «Я -- девочка и никому ничего не должна». Если ты придерживаешься такой позиции, ты не одинока и не уникальна. Вот и не обижайся, когда тебя -- такую неуникальную -- сольют где-нибудь посередине жизненного пути.

Ты имеешь полное право не быть уникальной. Равно как и он имеет полное право видеть рядом с собой уникальную бабу или такую же неуникальную как ты, но помоложе, повеселее и с упругими сиськами.

Если ты думаешь, что родить, вести быт и не изменять -- уникальные качества, которых достаточно для того, чтобы тебя не слить, ты -- дура.

Если твой мужик -- не конченый аутсайдер, к нему выстроится очередь из баб, жаждущих родить ему детей, вести его быт и при этом не изменять. Ещё и в постели ублажать с огоньком будут, что тебе уже давно -- лень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200605392.htm

Никто не запомнил, как в 128-ю квартиру вселились новые жильцы. Да и вообще, они были тихие, никому не мешали, внимания не привлекали, так что их толком не знал никто. Только их маленький сын иногда сталкивался в подъезде с соседями - светленький, невзрачный, пугливый, неулыбчивый. Соседи, поглядывая на него, покачивали головами, а старушка с первого этажа как-то перекрестилась, посмотрев вслед пробежавшему мальчонке. Все с нетерпением ждали, когда из проклятой квартиры снова раздадутся крики и приедет милиция. Нет, соседи не были плохими и кровожадными людьми, просто, когда беда случается с чужой семьёй, греет мысль, что у самих такой беды нет. Они бы даже, столкнувшись в подъезде, рассказали новым жильцам, о том, что они уже не первая семья, которая въезжает в 128-ю и у них у всех были дети. Были. Потому что все дети, жившие в 128-й умирали ужасной смертью. Мальчику оставалось жить совсем немного, потому-то обитатели подъезда и смотрели на него сочувственно, да ничего ему не говорили - чего его пугать, бедного, что он может поделать против таинственного существа, которое разрывало детей на части и съедало сердце. Вот если бы удалось перекинуться словом с родителями, но они как-то всё не попадались на глаза.

Соседи шептались, а обитатели проклятой квартиры так и жили в неведении, что их ребёнок - приговорён к чудовищной смерти.
Однажды ночью мальчик лежал в своей кроватке, свернувшись в клубочек и никак не мог уснуть. Он, вообще, очень плохо спал ночами, но никогда никому не жаловался. Без толку. Как будто кто-нибудь о нём когда-либо позаботился бы. Родители не укладывали его спать, он сам переодевался в тёплую пижамку и укладывался, никто не целовал его на ночь, не ждал после школы, не расчёсывал смешные непослушные вихры. Он так давно был заброшенным и одиноким, что не представлял, каково это быть любимым и кому-то нужным. И теперь он лежал с полузакрытыми глазами, думая о чём-то своём.

Тут-то к его кроватке и приползла Тварь. У неё не было имени, облика, только голод. Тварь поднялась чёрным сгустком над головой мальчика и сказала:
- Проснись! Жертва нужна была ей бодрствующей, тогда она была перепуганной, трепещущее сердечко куда вкуснее спокойного и сонного. Мальчик открыл глаза, протёр их, потом наконец, всмотрелся в темноту.
- А ты кто? - спросил он.
- Твоя смерть. - издевательски сказала Тварь.
- Хорошо, - ответил мальчик, - иди сюда.
Тварь оторопела. Она, конечно, могла бы разорвать его прямо сейчас, как она обычно и поступала с остальными детьми, но, во-первых, напуганные дети были вкуснее, во-вторых, такого с ней раньше не было.
- Ты не боишься? - прошипела она.
- Нет. Я давно тебя ищу.
- Как это?
- Я никому не нужен. Как-то давно, кажется, моя бабушка, рассказывала мне, что смерть - это не страшно. Поэтому я прошу тебя, забери меня, хуже мне всё равно не будет.

Тварь молчала и не двигалась. Может, мозгов у неё формально и не было, но чем-то она всё-таки пыталась соображать.
- Ну, иди же, хватай меня. - попросил мальчуган.
- Не хочу. - промямлила Тварь.
- Почему это? Я даже тебе не нравлюсь?
- Нет, ты мне очень нравишься, - продолжила мямлить Тварь, - просто я так не привыкла...
- А как ты привыкла?
- Когда кричат...
Мальчик негромко вскрикнул.
- Неправильно. Неискренне. Я привыкла, что меня на самом деле боятся.
- А ты прими какую-нибудь страшную форму.
- Куда уж страшнее?
- Вампира? Динозавра? Зомби?
- А ты их боишься?
- Да нет, я их в компьютерных играх пачками мочу.
- Значит, не поможет.
- А так просто ты меня забрать не можешь?
- Да я не забираю... Я разрываю на куски и съедаю тёплое сердце.
- Ну, давай так, только, пожалуйста, быстро.
- Да что с тобой такое сделали-то, что тебе таких ужасов не страшно?
- Ничего мне не сделали. Именно, что никогда и ничего... Ни целовали, ни обнимали, ни хвалили. Вот, бабушка была, она была добрая, но она умерла, когда я был маленький. А больше никто и ничего.

Мальчик вдруг расплакался.
У Твари тоже намокло то место, где могли бы быть глаза: Почему я не могу питаться взрослыми? Сожрать таких родителей было бы вполне достойным поступком.
Тварь вдруг решительно превратилась в большого чёрного кота с золотыми глазами и ласково потёрлась о ноги мальчика. Тот вытер глаза.
- Какой красивый.
Тварь довольно и почти по-настоящему мурлыкнула, запрыгнула парнишке на колени.
Тот почесал кота за ухом. Тварь свернулась калачиком.
- А ты хорошая, - сказал парнишка, - ты уж прости меня.
- За что? - полусонно спросила Тварь.
- За всё, - сказал мальчик и оторвал кототвари голову.

Утром мальчик снова спустился в подъезд, но на этот раз он прошёл не с опущенной головой, как обычно, а внимательно и брезгливо всматриваясь в лица встречных соседей. Родители никогда не обращали на него внимания, так что он читал, чтобы занять себя, читал день и ночь, всё, что попадалось, а попались ему как-то раз очень нехорошие книги, откуда он почерпнул много полезной информации.

Про тварь в квартире он, конечно, давно знал, подслушав сплетни старушек у подъезда. Всё складывалось как нельзя удачнее. Для начала мальчик убил своих родителей, чтобы те не вздумали послушать соседей и пытаться помешать встрече с Тварью и их тела лежали теперь за закрытой дверью в спальне, что такие, что живые, они не принимали в нём никакого участия, так что разницы не было. Вместо школы, которую ненавидел, он теперь бегал днём по библиотекам и книжным магазинам, благо продавцы не выгоняли тихого мальчонку, читающего в уголке. Съеденное сердце ночной Твари, которое можно было получить, только если она добровольно принимала материальную форму, как писалось в нехороших книгах, отныне давало ему возможность обращаться в дымку и просачиваться в мельчайшие щели. Он не был привязан к одной квартире, как Тварь, насланная много лет назад проклятьем на первых владельцев квартиры, он смог, чем и занимался всю ночь, путешествовать по всему подъезду и даже дальше, мальчик просто не успел до утра всё разведать. Сегодня же ночью он выйдет на свою первую охоту. Он съест сердце мужчины из 137-ой квартиры, который втихаря от всех избивал своих пасынков.
Пусть для начала эти дети будут счастливы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200602062.htm

В последние семь лет я работал фельдшером скорой в округе Саффолк, штат Нью-Йорк. Мы первыми прибывали на место происшествия в самых разных случаях, начиная от ДТП и заканчивая ураганом Сэнди.

Если вы похожи на большинство, вы боитесь смерти. Кто-то чувствует ее приближение, а кто-то нет. Есть даже малоизвестный медицинский термин – «предчувствие смерти». Практически это симптом. Как медицинский работник я должен уметь трактовать его, как и любой другой, поэтому, когда пациент с инфарктом смотрит мне в глаза и говорит «сегодня я умру», нужно учесть это, оценивая его состояние.

За время работы я не раз оказывался в ситуации, что человеку остается жить несколько минут, а я ничего не могу сделать для него. И тут возникает дилемма: сказать ли умирающему, что он умирает, или солгать? Поначалу я лгал. Боялся. Боялся, что, если скажу правду, человек умрет в страхе, отчаянно цепляясь за последние минуты, боялся, что это только умножит его страдания.

Но все изменил один случай. Пять лет назад я приехал на место аварии с участием мотоцикла. Мотоциклист получил травмы, несовместимые с жизнью, я видел, что уже ничем не смогу помочь. Как и сотни других людей на краю гибели, он спросил: «Я умираю?» И тут я отступил от обычной схемы лжи во спасение и решил сказать как есть – что да, он умирает, а мы бессильны воспрепятствовать этому. Его реакция меня поразила. Он откинулся назад, его лицо выражало смирение, принятие неизбежного. Не было ужаса. Был покой.

И тогда я понял – нет, не мое это дело – лгать во спасение, лгать, чтобы успокоить. С тех самых пор людям в их последние минуты я говорил правду.

У всех была примерно одна реакция: успокоение и принятие. Вариантов всего три.

Первый поразителен: вне зависимости от религиозного и культурного бэкграунда умирающему нужно прощение. Не важно, называет ли он это грехом или просто сожалеет о чем-то, чувство вины универсально. Однажды я занимался пожилым джентльменом – его доставили с обширным инфарктом. Готовясь к тому, что у него вот-вот произойдет остановка сердца, я заговорил с ним о том, что должно случиться. Но он уже все понимал – по моему голосу, мимике. Когда я приблизил дефибриллятор к его груди, он посмотрел на меня и сказал: «Я жалею, что проводил так мало времени с детьми и внуками, что тратил время на себя, был эгоистом». Перед лицом смерти ему хотелось одного – прощения.

Второе – память.

Людям хочется, чтобы их помнили, если не близкие, то пусть хоть фельдшер, случайный прохожий, да все равно кто. Это дает иллюзию бессмертия, утоляет его, бессмертия, жажду. Сколько раз я слышал этот вопрос: «Ты будешь помнить меня?»

И последнее, самое, наверное, сильное: умирая, человек хочет верить, чтобы его жизнь имела смысл, что она не потрачена впустую, на ерунду. Очень давно это было, я только начинал работать на скорой. Автомобильная авария, женщина заблокирована в раскуроченном автомобиле, в него на большой скорости врезался другой. Состояние критическое. Пока пожарные пытались извлечь ее из машины, я подобрался так близко, как было возможно, чтобы начать оказывать помощь. Она сказала: «Я могла бы сделать в жизни гораздо больше». Не чувствовала, что оставляет какой-то след на Земле. А ведь из дальнейшего разговора я узнал, что в свое время она усыновила двоих детей, и в том году они должны были поступать в медицинский колледж. Благодаря этой женщине два человека получили шанс на лучшее будущее, и вот теперь они выучатся на врачей и будут спасать жизни других. Потребовалось 45 минут, чтобы вытащить ее из машины, но она умерла раньше.

Я тоже верил фильмам: последние минуты – это сплошной ужас, паника, страх. Но опытным путем пришел к тому, что чаще всего правду о грядущей смерти люди принимают совсем иначе. И что именно то, что казалось незначительным, какие-то мелочи, незаметные поступки позволяют встретить это известие спокойно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200593554.htm

Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее.

Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь. И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью.
Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т.д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость. Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т.д., к тому же девушка не жадная совершенно...

Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна. Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т.д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам.

Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе. Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку.

Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил.

Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей . Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд . Тот выругался по-молдавски и бросил трубку.

Вот такая вот карма, да.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200588963.htm

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.

Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.

- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?

Алладдин и принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.

За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.

- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

© Жрак

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200585841.htm

Я вышла замуж и переехала в дом к мужу. В старую брежневку. Сама квартира была сырой старой и стены постепенно рушились. Раньше в ней жили мать моего мужа и ее родители которые вечно ругались, но когда они умерли в доме остался лишь одни муж и его мать. В квартире на меня всегда находила грусть и злость как будто все стены дома пропитались ссорами и руганью деда с бабкой и теперь все это давило на нас троих. В квартире был совместный сан-узел и стена которая в нем была общая с кухней, была особо кривая мокрая и старая и в ней было небольшое окошко на кухню.

Ходила легенда что когда зеки строили этот дом то именно в этой стене замуровали труп. Так сказал экстрассенс, которого приглашали в квартиру для отчистки. Я даже как то видела сон и в нем стены этой не было, в ней стояла бабка мертвая и тянула ко мне мертвые руки. Поэтому в душ одна я не ходила. И вот однажды начитавшись страшилок я заметила что уже пора в душ и спать. Я попросила мужа побыть со мной в ванной пока я моюсь. Он согласился. Я залезла в душ а муж сел на унитаз и стал играть на телефоне. Я закрыла штору оставив щель напротив зеркала чтобы видеть в нем отражение мужа и не боятся. Я высунулась и посмеялась-"Смотри никуда не уходи а то закричу ". Он посмеялся надо мной и сказал что не уйдет.

Намылила голову смыла. Сидит. Открываю штору он встает целует меня вытирает полотенцем заворачивает меня уже сухую в него. Улыбается берет меня своими мокрющими руками помогает вылезти и говорит- пошли. Я иду в комнату он идет за мной я слышу его шаги за спиной. Захожу и тут меня как ударили. Мой муж сидит в комнате и смеется. "ты же говорила что если уйду ты кричать будешь ты как мыться начала я сразу ушел в комнату думал подшутить а ты ничего, не испугалась не кричала. " муж смеялся. Я села бледная на кровать на сухих руках еще чувствовались следы мокрых рук "мужа".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200582771.htm

Одно из воспоминаний во времена работы в психиатрической больнице.

Как обычно прихожу на обход в палату утром. Смотрю больных. Уже где-то в конце обхода один из больных просит о беседе.
Ну что же, время у меня есть, приглашаю его в кабинет, как обычно вешаю табличку « Не входить, идет беседа!»
Больной, мужчина сорока четырех лет, из них двадцать лет он провел в спецбольнице в Ленинграде и по решению суда переведен в нашу больницу для дальнейшего лечения, где лечится уже четыре года.

В свое время болезнь была выявлена примерно так: он привел домой первого попавшегося алкаша от пивного ларька, якобы для того чтобы угостить выпить. И взяв, заранее приготовленный топор, разрубил тому голову.
Как он объяснял впоследствии, чтобы « проверить себя». После этого была СПЭ потом определение суда, и был направлен для лечения в спецбольницу закрытого типа.

А вот сейчас я привел в кабинет этого внешне приятного мужчину, аккуратного, причесанного, следящего за собой!?
-Ну, Сергей Николаевич, рассказывай, какие проблемы волнуют.
-Александр Юрьевич, вы сами понимаете, какие, хочу выписаться домой. Вы же знаете, у меня еще мама живая, квартира есть. Я здесь в больнице познакомился с женщиной, она в одном городе со мной живет, планируем создать семью, и жить, как все люди живут.
Все это он мне высказывает довольно монотонным голосом, без выражения и эмоций.

- Ну а чем планируешь заняться, ведь у тебя собственно нет профессии?
-Так ведь у меня оформлена вторая группа инвалидности, а нам с Таней немного надо, как-нибудь проживем.
-Хорошо, Сергей, будет думать над этим вопросом, сам понимаешь, это довольно сложно, все-таки такое тяжкое деяние ты когда-то совершил. Поэтому сразу ничего обещать не могу, и я тебя собственно всего год веду, мне надо получше вникнуть.
-Александр Юрьевич, спасибо. Я буду ждать. Вы не то, что Николай Петрович, тот меня бы никогда не выписал. Эх, вот когда вы меня выпишете, если он мне попадется, вот тогда я за все с ним рассчитаюсь.

Спрашиваю:
-А что ты с ним планируешь сделать?
-Ну, для начала надо его связать и принести домой, потом я возьму проволоку, и буду медленно выковыривать ему глаза, потом разрежу живот. Потом….
Когда он начал описывать пытки, которым он подвергнет врача, я с удивлением заметил, что него появились намеки на эмоции, и он даже порозовел от волнения.
Описывал он все это долго и нудно.

Потом я его спрашиваю:
-Сергей, а если ты встретишь на улице меня, что будешь делать.
-Александр Юрьевич, послушай, ты такой нормальный мужик, свой в доску, никогда не ругаешься за то, что мы чефир варим в туалете, тебя и другие больные хвалят.

Так, что если я тебя встречу, то мучить не стану. Я тебя просто убью.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200574478.htm

Столкнулась с мнением, теперь хочу обсудить его с вами.

Некоторые товарищи считают, что если изначально выходить замуж без любви, просто расчетливо оценив человека по его качествам семьянина, будет гораздо проще жить и количество разводов в такой семье минимально.

Чем мотивируют? Любовь проходит, а если она еще и горячая-горящая, то может заодно сжечь пару дотла. Сильные чувства они сильны во всем – это не только страстные объятья, но еще и бурные скандалы. Безумно влюбленные третируют друг друга, пытаясь захватить предмет своего обожания целиком, задушить в себе.


А вот люди с холодным рассудком – напротив. Жене, которая выбрала себе супруга с трезвой головой, а не под действием гормональной атаки, спокойно отпустить мужа на рыбалку, а не будет требовать, чтобы он сидел рядом и держал ее за ручку, образно выражаясь. Так же и мужчина получает себе женщину с определенным набором житейских (можно сказать – жизненно необходимых) качеств, а не просто блондинку с большой грудью и дошираком на ужин, от которой когда-то съехала крыша.

Как вы считаете, есть в этом рассуждении зерно истины?
Лично о себе скажу, что для меня такой вариант не подходит, я не могу жить с тем, кого не люблю.

© rebro_a_dama

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200569774.htm

Хотите верьте, хотите нет. Ситуация абсолютно правдивая.

Есть у меня знакомая со странным именем Ляля, то есть при рождении ее назвали Олей, но все зовут Ляля. Существо глупое, однако забавное и ебливое. Мы с ней дружили организмами лет 10 назад, потом разбежались как раз по причине ее глупости. Ляля замужем, что не мешает ей постоянно искать радостей на стороне. Причем о ее похождениях я в курсе дела, Ляля мне все в подробностях рассказывает в почте.

Муж у нее дальнобойщик и его неделями не бывает дома. Муж ревнив как Отелло и здоров как Валуев (это еще одна причина, того что я перестал ее дружить). Про ЯП она точно ничего не знает, потому не боюсь быть узнанным....
Вчера получаю почту от Ляли (дословно, сохраняя пунктуацию и орфографию):

-Привет!!! Как дела??? Ты старый блядун и сможешь дать правильный совет. Мой (..имямужа..) уехал в командировочку я заскучала и решила сходить в клуб. Ну сам знаешь зачем!!!!! (О да! Я прекрасно знаю... ). Прикинь!! Ни одного нормального мужика!! Одни малолетки и чайки!!!! (не знаю кто такие "чайки).

Пазнакомилась там с девчонкой, симпатичная такая. Набухались в анюнитины глазки!!! Поехали ко мне домой и там я ее соблазнила!!!! Я же давно хотела попробовать девушку ты помнишь!!! Она мне всю спину разцарапала!!!! Как ты от своей жены раньше отмазывался?? Че мне (..имямужа..) сказать??? Он в понедельник уже дома будет!!!! У меня вся спина изцарапана, я в халате ходить немогу! Больно ужас!!! Вспомни что соврать можно!!! Выручай!!!!

Что же ответить???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200566797.htm

Больше всего хочется сказать: "Давай деньгами". Потому что, когда любовник дарит подарок, а не дай Бог, еще и дорогой, из удовольствия это превращается в трагедию. Возникает множество вопросов. Брать - не брать? Что скажет муж? Обидится ли возлюбленный, если отказаться? Допустим, ты взяла подарок. Что делать дальше?..

Ничего, кроме правды!

Следует поверить самой: все, что будет изложено мужу, - истинная правда.

Для начала можно потренироваться на подружках - если рассказать легенду появления норкового жакета или колечка с рубином разным людям пять раз, то на шестой заметишь, что сама начинаешь забывать истину. Пока не поверишь, лучше держать шубы, кольца, сумки, серьги и т.п. в тайном месте. У тебя должна быть легенда, тщательно обдуманная, необычная и такая, чтобы муж и сам удивился, как же странно устроена жизнь.

"Случайная находка"

Подходит для мелких, но ценных предметов. В данном случае - кольцо.
Надо пробежать от метро (или от автобусной остановки) до дома - чтобы по спокойному виду тебя нельзя было уличить во лжи.

Ты должна вспотеть, раскраснеться, растрепать прическу. Дома нужно делать то, чего бы ты ни за что не сделала - пробежать в сапогах на кухню, бросить пальто в ванной, оставить ключи в дверях, ну... у всех свои привычки.

Разговор нужно начать так: - Толя! (Предположим, мужа зовут так…) И замолчать.

После третьего вопроса - когда интерес подогрет, но не доведен до кипения, вынуть из кармана зажатую в кулак руку, потерпеть секунду и разжать пальцы. На ладони должно быть грязное, мокрое, пыльное - в зависимости от времени года - кольцо. Муж, скорее всего, спросит не "откуда это?", а "что это?". Надо сбивчиво, путано и чрезмерно возбужденно объяснить все: как ты, уходя с работы, поругалась с Людкой, потому что она сказала, что Борисыч прав, но Борисыч не прав. Ну так вот - идешь ты к троллейбусу, а еще собиралась зайти в магазин, посмотреть свитер (платье)... Нет, милый мой, это важно!

Потому что, если бы ты зашла в магазин, то кто-нибудь другой успел раньше! И рассказываешь ты именно суть, потому что, когда тебя зажали в троллейбусе - ты не стала ждать 10-й, а села как дура на 14-й - на нем быстрее, но людей больше... у тебя развязался шнурок (зацепился чулок, тебе наступили на ногу, оставив чудовищный грязный след). И когда ты вышла, то села на лавочку - завязать шнурок (осмотреть чулок, почистить сапог) и увидела ЭТО.

Муж будет смотреть на кольцо, а ты, не останавливаясь, предполагай, что это: драгоценный камень, стекло, пластмасса, надо ли дать объявление и время от времени вырывай "это" у мужа из рук, восхищяясь ("Какая красота! Но скорее всего фальшивка - с моим-то счастьем!").
То, что мужа до слез замучают твои причитания и он скажет что-нибудь вроде "делай что хочешь" - 99%.

"Чужая вещь"

Крупные предметы - типа шуба.
Вот любовник дарит шубу... Отказаться от нее нету сил! Что делать?

К процессу надо подключить доверенное лицо. Причем такое, которое муж не уважает и удивляется, почему ты с этим лицом общаешься. Надо с работы в середине дня позвонить мужу и, задыхаясь от восторга, сообщить, что у тебя "случилось такое!", но ни в коем случае не говорить - что. Мол, только при личной встрече. Вечером опоздать минут на двадцать.

Разговор начинать с предисловий в духе "я боялась тебе сказать... я знаю, как ты к этому относишься... но ты понимашь, такой шанс выпадает раз в жизни" - в общем, основательно мужа запугать и постараться, чтобы он, самое меньшее, думал, что тебя сажают в тюрьму за вооруженный грабеж.

И тут-то следует версия о том, что лицо, не заслужившее уважения мужа, получило в подарок от любовника шубу, которую не может принести домой, потому что дома - муж или другой любовник (если лицо не замужем). Лицо хочет шубу продать, но с деньгами не спешит - ей главное - шубу сбагрить, а платить можно хоть год. К тому же отдают за полцены… А шубу так хочется!

Тут даже можно на законных правах поскандалить - мол, займу, ни капли не возьму из нашего тухлого семейного бюждета, по ночам буду работать... Но закончить, не дожидаясь ответа, лучше слезами - чем горше, тем лучше.

Причем шуба до поры до времени должна храниться у третьего лица (работа, мама, другая подруга) - для достоверности. Муж все обдумает (криков - "немедленно увези это, откуда взяла!" не будет), посмотрит шубу, прикинет, сколько она стоит на самом деле... И - ты вышла из положения!

"Щедрая подружка"

Огромные предметы - типа машина.
Не часто любовники дарят такие подарки, но все же бывает и такое.

Это проблема: машина не картошка. Но и здесь есть свои тонкости. Если есть права, то чего проще оформить доверенность на подругу - неводящую, а потом переоформить на себя, типа она вот купила (ей подарили, завещали) машину, но водить она боится, а продавать пока не хочет - вдруг научится.

Курсы вождения - три месяца...Что дальше? Подруга водить так и не научилась - машина временно за тобой (это в том случае, если муж тоже хочет машину). Подруга просит лишь отвозить ее иногда туда-сюда (кстати, хороший способ выкроить время для встреч с возлюбленным).

Мелкие шалости

Всякого рода духи и прочую парфюмерию-бижутерию домой можно нести смело. Из-за хороших духов тоже может разыграться склока - если момент неподходящий, вроде истощения семейной казны, но... Нужно прийти домой и с недовольным видом сунуть мужу под нос флакон. Спросить: "Ну?" - так, словно это не одеколон, а скипидар.

Муж, наверное, скажет: "Ничего, нормально", а ты равнодушно объясни, что Ленка, мол, поссорилась со своим, он ей - духи, а она тебе говорит - на, дескать, бери, мне от него подачки не нужны. Муж махнет рукой и забудет, а тебе придется еще часок подушиться, попринюхиваться и раз двадцать спросить: "Правда, ничего? Или дрянь?"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200563522.htm

Случилось примерно год назад.

Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом.

Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой!
Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.

И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си… гру… ну короче теплой жены.

Выхожу. Все как обычно, только лампочка, падла перегорела, ну эт фигня поменяют завтра. Плавно открываю входную дверь и так же тихо ее за собой закрываю. В квартире темно и запах пиццы или какой-то стряпни. Ну думаю, похаваю щас!

И тут!!! Из зала злой такой мужицкий голос: « Э бля!! Кто там??!!»
Я в ах*е отвечаю: «Всмысле бля! Это ты кто??!!» И пытаюсь нащупать гребанный включатель света.

Тут как вспышка загорается свет! Я еще в большем ах*е, вижу как по коридору пробегает здоровый мужик без трусов в майке «алкоголичке» на кухню и выбегает оттуда с деревянной разделочной доской! Встает в позу самурая-ниндзя, одной рукой зажимает свои яйца, а второй машет доской как саблей сука! И конечно орет, что-то типа: «Ты кто блять, х*йли надо, какого х*я тут делаешь??!!»

Случилось все быстро, слишком быстро! После резкой вспышке света, я увидел, что это не моя квартира, вернее моя, но либо в ней за 9 часов переделали весь интерьер, или я перед входом в подъезд курил не «Парлиамент».

Короче, в момент выбегания из кухни «Яйцтаръяна» с деревянной шпагой, я поняв, что ошибся квартирой или подъездом, или планетой бля, попытался свалить в ужасе от неминуемого пиздеца! Да не тут то было, ландшафт был мне не знаком и я, благополучно спотыкаюсь об полку для обуви (гребанная ИКЕА) с размаху падаю башкой в закрытую мной же входную дверь и под крики «куда сука?» получаю по башке разделочной доской!

Искры в глазах (последний раз на треньке по боксу такие видел). Я пытался оправдываться, что типа я не вор, а просто ошибся! А сам слышал как из зала женский голос истерично пытался назвать точный адрес, для приезда ментов!

Мужик тряся яйцами орал своей жене, чтоб несла ружье! Я орал, чтоб она не несла, так как я не вор и не маньяк, я просто ошибся! Его жена орала, что боится выходить и чтоб Сережа убил меня ножом!

Короче пиздец длился примерно минуты 2 (показалось, что час). Затем после того Сережа решил выслушать меня.

В итоге оказалось, что я не на своем 23-м этаже, а на 24-м. У нас с этим соседом одинаковая гребанная китайская или хер знает, чьего производства дверь (которая закрывается путем простого поднятия дверной ручки вверх) и его жена
Света просто не закрыла ее. А наш сука русский лифт периодически допускает погрешность в один этаж (позже все это подтвердили).

Конечно мы во всем разобрались. На следующий день я пришел извиниться перед соседями. Принес бутылку "Джемисон", сосед отдал пакет с моими продуктами, извинился, что выпил мой "Хайнекен". Поржали, выпили за знакомство.

С тех пор прошел почти год, мы дружим семьями, наши дети гуляют, играют вместе (хотя раньше я их даже не замечал, да и они нас тоже). Все праздники теперь вместе отмечаем!

Вообщем дружите с соседями и не путайте этажи!

Всем мира и добра!

© Vahansk

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200555424.htm

Недавно одна моя знакомая, Вера, вышла замуж. До этого у нее как-то не получалось с мужчинами ладить. То они от нее убегали, то… опять они от нее. Короче, то она – Д артаньян, то лошадь Д артаньяна. Радуется девушка, меня спешит обрадовать. «Алена, - говорит, - теперь-то я отомщу за все мои страдания!» «Какие страдания?! – думаю я. – Это мужики с тебя компенсацию требовать должны; за моральный ущерб, за физические травмы, за уничижение и чувство стыда, испытанные ими в ресторанах, кинотеатрах, на улице, в конце концов, перед родственниками и друзьями».

Вера – девушка странная, если не сказать больше. Воспитанная матерью-одиночкой, она с глубокой юности страстно желала выйти замуж и вырваться из-под деспотического ига Марьи Сергевны. Но воспитание брало свое – образы мужчин-развратников, «козлодоев» и «никчемных типов» преследовали ее постоянно, и желание «перевоспитать» негодников перехлестывало основной инстинкт. Больше месяца бесконечных одергиваний и пилёжки не выдерживал ни один потенциальный жених. Но Верка не унималась. В следующий раз, подцепив кавалера, она тут же начинала придираться. «Ты топаешь, как слон! Не сутулься! Кто надоумил тебя надеть эти клоунские носки?!» Один из ухажеров, мужчина чрезвычайно солидного возраста, попытался интеллигентно отстоять свое право на выбор галстука. «Веруня, детка, я одеваюсь в модном салоне. Там работают профессионалы своего дела. Они подбирают к моим костюмам не только сорочки и галстуки, но и ремни и, пардон, носовые платки». Бедный интеллигент!

Он не рассчитал силу «деткиного» гнева. Верка, как разъяренная фурия, буквально набросилась на него. Слава Богу, аварии чудом удалось избежать (во время достопамятного разговора, они ехали по трассе на высокой скорости), но его очки в золоченой оправе потом пришлось собирать по салону автомобильным пылесосом.

В очередной раз, «выскребая» из-под ногтей фрагменты кожи очередной жертвы, Вера печально призналась мне: «Я боюсь остаться старой девой!» «Будь помягче с мужчинами, поделикатнее, - попробовала я урезонить приятельницу. – А то ты, как асфальтный каток, наезжаешь на мужика, давишь в нем его драгоценную личность…» Закончить мне не удалось. Верка затрубила иерихонской трубой: «Да эти козлы… Да я их… Да они не стоят…» «Если ты уверена, что они все такие, тогда зачем тебе замуж?» - невинно поинтересовалась я. Приятельница, споткнувшись на полуслове, обалдело захлопала глазами: «Ну, все ведь замуж выходят. И я хочу! К тому же, есть на свете идеальные мужчины…»

Образ некоего «идеального мужчины» она взлелеяла в себе опять же под воздействием матери. Обычные мужчины, живущие вокруг Марьи Сергевны, ей не подходили (хотя один из них все-таки оставил в ее жизни весьма заметный след – Верку). Помню, когда нам с Верой было лет по тринадцать, Марья Сергевна проводила с нами массированное «половое» воспитание: «Не играйте с этим оборванцем, Лутовым. Мало того, что он имбецил, так еще и непочтительный, неуважительный юноша. Вчера он не пропустил меня вперед, а завтра… Завтра пойдет в тюрьму за растление малолетних!» К слову сказать, Игорь Лутов был самым приличным дворовым мальчишкой. Он хорошо учился, трогательно заботился о своей престарелой прабабушке, живущей в соседнем микрорайоне, зимой мастерил кормушки для птиц, а летом помогал местным активисткам гонять любителей халявных букетов от придомовых клумб. Повзрослев и возмужав, Игорь женился на лучшей Вериной подружке, и теперь живет, что называется, душа в душу со своей благоверной, воспитывая двух чудных детишек.

Известие о том, что Вера вышла замуж, прогремело громом среди ясного неба в среде ее знакомых. Все гадали, кто же стал ее избранником: процесса ухаживаний, обыкновенно громкого и живописного, никто не видел, свадьбу молодые сыграли «втемную», и сразу уехали в свадебное путешествие – в Тюмень, к тетке мужа. А вот когда они приехали – знакомых, соседей по дому и меня ждал шок. Рядом с Веркой «красовался» паренек хилого телосложения, ниже статной жены на полголовы и лет на восемь моложе ее. «Митя сирота, - сказала мне приятельница. – Он во всем полагается на меня, слушает мои советы и с удовольствием носит ту одежду, которую я ему покупаю». Послушный муж смирно сидел рядом и внимал рассказу жены. Но когда он потянулся за яблоком, лежащим на блюде, Верка со всей дури саданула его по руке. «Дорогой, ты слишком увлекся фруктами, - строго произнесла она. – Лучше покушай творожка». И Митя понуро поплелся на кухню. «Я из него всю дурь выбью! – гордо пообещала Верка в спину уходящему супругу. – Я сделаю из него мужика!»

Веркина «месть» получилась недолгой. Через два месяца совместной жизни Митя «выпал» из семейного гнезда, выйдя в соседний магазин и не вернувшись. Зато Вера приобрела статус «в прошлом замужней дамы» и утвердилась во мнении, что все мужики – сво….

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200550323.htm

Так уж получилось, что к последнему курсу из всего и так немногочисленного мужского состава нашей группы остался я один. Я, и 25 девченок. Такие дела. И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ВООБЩЕ друзья и знакомые когда об этом узнают, задают мне один и тот же вопрос...

НЕТ, у меня НЕТУ каждодневного СЕКСА с 5 одногруппницами сразу!!!

Вообще, быть одному представителю мужского пола в чем то хорошо и в чем то плохо.

Хорошо потому, что ты уникален. Это значит поощрения на сессии. Да, не у всех преподов, но у некоторых. Там где между едва уловимой четверкой и средненькой троечкой ты получаешь четверку.

Хорошо потому, что не ведя клубную жизнь тусовщика ты знаешь о всех новых клубах и их характеристиках, кто какую новую тачку прикупил, и какие шмотки нынче в тренде.

Плохо потому, что ты единственный и бессменный грузчик, кладовщик, и любой другой где нужна грубая сила. А, ну и по совместительству технарь, когда ''проектор не включается, или ''компьютер не видит флешку''

Плохо потому, что не смотря дом2, ты вкурсе, что вчера между Сашей Гобозовым и Вадимом Рыжовым произошла жестокая потасовка. Да да, смотрят дом2. Говорят просто по-приколу смотрят.

Неоднозначно потому, что ты вкурсе ВСЕЙ личной жизни одногруппниц. Привыкшие ко мне, при мне обсуждают все, начиная от тампонов до расцарапанной вчера во время секса своему парню спины. Парни - это вообще. Ребята, это просто вообще. Как для парня дорогой костюм/машина/квартира так для девушки парень. Чем выше сорт парня, тем выше деваха в лицах своих одногрупниц. Иными словами они просто мечут друг другу понты у кого парень круче. Парни - 80% разговоров.

Этот неловкий момент когда в процессе бурного обсуждения чего то из Мира Парней на тебя вдруг резко оборачивается половина группы и немой вопрос. НУТЫЖЫПАРЕНЬ ТЕБЕЖЫВИДНЕЙ. Апогеем этого цирка становятся моменты когда тебе предлагают оценить так сказать мужским взглядом у кого ноги кривее или попа красивее. Так сказать, разрешить спор. О как это трудно обьяснить про вкус и цвет. Конечно я вижу, да еще на первом курсе увидел, у кого ноги кривее или жопа красивее, но не буду же я об этом им говорить. мне с ними блин еще учится.

по поводу змеиного клубка и прочих легендах женского коллектива. Да, есть немого. Иголки на сиденье, конечно, не подкладывают, но перемыть косточки девчонке из другой стайки за её спиной - за милое дело. Стайки сформировались кстати где то к новому году первого курса, затем в процессе более близкого узнавания друг друга стайки были переформированны, и теперь каждый член своей ''банды'' за своих, так сказать, горой.

А у меня вот своя собственная стайка. Я в ней один короч.

Да, ты каждый день любуешься множеством женских прелестей, особенно по весне, но ты знаешь поименно всех их парней. Самое главное, что я хочу донести до всех парней, это то, что быть единственному парню в коллективе ПРОСТО ДИКО НЕРЕАЛЬНО И ФЕЕРИЧНО СКУЧНО. Да, бывают моменты когда девченки такой треш выдают, что просто аут. В таки моменты прикольно. Но основная часть времени проходит в обсуждении косметики, одежки,парнях,их машинах, парнях, парнях, о парнях, про парней, за парней, около парней, под парней. В общем вы поняли.

Отдельно хотелось бы выделить тот эпизод из жизни нашей группы, когда девчата добрались до 50 оттенков серого. С моим мозгом и воображением тогда произошел первый и, я надеюсь, последний БДСМ.

Что еще... а, ну конечно. 8 марта. Тот Самый День. Зайдя на страничку моей группы вконтакте 9 марта и открыв список людей сообщества, у вас бы создалось впечатление что в группе учатся я и цветы.

Вот так вот, в обсуждении парней и прочих радостях девичьих сердец дни плавно перетекают в недели, сливаясь в года, и вот я уже на последнем курсе. Я и 25 девченок.

© Kraper

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200547313.htm

Зашел в магазин хлебушка прикупить, смотрю - носится стайка девочек-промоутеров с круглыми зомбированными глазками и настойчивым желанием впарить посетителям какую-то очередную неведомую маркетинговую фигню.

Девки симпотные, сисястые, но все какие-то одинаковые, как на подбор. При этом назойливые, словно мухи из сельского туалета. Не успел оглянуться - одна уже скачет вокруг меня, словно коза на поводке, только что за рукав не дергает и молотит со скоростью пулемета:

- Молодой человек! Молодой человек! Внашеммагазинепроводитсяакция…
Не, я все понимаю. Борода у меня пока не до пояса, песок сзади не сыпется и вообще чувствую себя орлом, но на «молодого человека» уж точно не тяну.

Когда я был молодым человеком, сперматозоид папы этой девочки как раз оплодотворял ее маму. И ей сказочно повезло, что этим папой был не я - уже тогда довольно прожженный и циничный ублюдок.

Однако, человек я добрый, поэтому нахуй посылаю не сразу, а только предварительно выслушав собеседника.

- Слушаю тебя, дитя моё.
В ее глазах мелькнул отголосок давно утерянного на курсах эффективной прокачки сотрудников разума и скорость речи немного снизилась.

- Лояльность! Лояльность! Вы к нам лояльны?
- Простите, что?
- Сегоднямыпредлагаемповысить…
- Стоп, говори помедленнее, деточка. Дядя тебя не понимает, потому, что он старый и у него от сильного шума болит мозг.

Короче, история оказалась проста как кал за трансформаторной будкой.

Какому-то очередному гению маркетинга в его отмороженную башку пришла светлая идея: так как скидочные карты, которыми барыжил магазин и которые должны были якобы предоставлять скидки на продукты, никто не покупал по той причине, что скидки они давали исключительно на дорогущую неведомую хуиту вроде вяленого мяса залупы высокогорной ирландской выдры за охулиард денег и прочих столь же милых и родных русскому менталитету, крайне необходимых в повседневном хозяйстве продуктов, то было решено переосмыслить идею и внести в нее свежайшую струю креатива.

Струя заключалась в том, что теперь покупателю впаривалась не обычная скидочная и никому не нужная карта, а «Карта Лояльности». Вот прямо так. С большой буквы. Карта блять. Лояльности нахуй.
Насколько понимаю, в накокаиненном мозгу гения маркетинга, родившего в тяжелом бреду эту мульку, уже пол-страны выстроилось в очередь, услышав это неебическое словосочетание и столицу из Москвы перенесли к нам потому, что тут продают Карту Лояльности.

Лояльности, сука, к этой ебучей торговой сети, в магазины которой народ ходит тупо потому, что они расположены прямо в жилых домах и далеко гулять не надо, но теряет при этом в деньгах.
В лояльности к тупым браткам-динозаврам, которые владеют этой сетью магазинов и остались мозгами в лихих 90-х.
В лояльности к жадным уродам, которые создают невыносимые условия для работы своих сотрудников, штрафуя и кидая их по любому поводу. По этой причине у них жуткая текучка кадров. В том числе среди квалифицированых сотрудников и управленцев.

Лояльности, значит… Щаз.

- И чем же отличается карта лояльности от обычной скидочной карты? - спросил я.
- Демонстрируя лояльность к нашей торговой сети при помощи этой карты, вы можете рассчитывать не только на скидки на продукты повышенного спроса (!), но и на участие в бонусных программах розыгрышей, которые проводятся нами каждое солнцестояние нечетной фазы луны когда козерог находится в доме марса.

В случае выигрыша вы можете рассчитывать на дополнительную скидку в 0,6% на голубой голландский сыр с рублеными трюфелями и набор металлической посуды с древесным нанопокрытием из мегатитана «Дядюшка Ляо», без которого вы просто повеситесь на кухне и не сможете лечь в постель.

- И какова цена вопроса?
- Всего пятьсот рублей. Конечно, вы можете купить на кассе простую карту за 50, но это же - карта лояльности! С бонусной программой!
Для оформления мне понадобится Ваш паспорт, данные о прописке и о реальном месте проживания.

- А это-то зачем?!
- Ну как же - ведь надо же вас держать в курсе бонусной программы и о скидках!
- Так мне в почтовый ящик будет приходить спам?
- Какой спам! Вы что! Мы не рекламируем домофоны, телефонные тарифы, не продаем установку счетчиков на коммунальные услуги, не информируем о тарифах ЖКХ и прочих неважных и ненужных для Вас вещей. Мы предоставляем жизненно необходимую актуальную информацию о бонусах в нашей сети. Вы понимаете - о БОНУСАХ!

- Да, бонусы на тигровых боевых креветок из Шао-Линя вареных в молоке енисейкого оленя, разумеется, важнее, чем тарифы ЖКХ. Кто бы спорил.
- Вот видите! Вы все поняли! Давайте Ваш паспорт и пятьсот рублей! - взор девушки снова приобрел лакированную незамутненность и отражал потолок супермаркета.

Я погрустнел. Можно исправить воришку, грабителя. Иногда - даже убийцу. Но в случае с эффективными зомби- менеджерами помогает только гильотина.

- За свою жизнь я повидал многое. Видел даже письмо толерантности в дом терпимости, поэтому без карты лояльности я как-нибудь обойдусь. Спасибо, но нет.
До свидания.

Немая пауза. Выражение её лица… Говорят, такое бывает у монахинь, изнасилованных бутылочным ёршиком в задний проход.

Мне жаль тебя, девочка. Хотя обычно, инфузорий, микробов, примкнувших к ним креативных маркетологов, эффективных менеджеров и прочих вирусов жалеть не принято. Они сами выбрали свой путь. Поэтому обломись.

Вспомнился давний случай, когда два парня обсуждали прошедшую мимо них девушку:
- Какая высокостатная фигура - сказал один.
- Она прошла клиринг - многозначительно добавил другой.
Оба собеседника были сектантами - хаббардистами. Начинающими «эффективными менеджерами». В переводе на простой человеческий язык их разговор звучал бы так:
- Хорошая жопа!
- У этой жопы - полностью промытые мозги, она получает больше тебя и ее за это ебет заместитель директора, так что тебе ничего не светит.

Так вот. К чему это я…
А к тому, что правда не нуждается в высокопарных словах и сложных определениях. Правда - она проста как жизнь.
А высокопарность и заумные красивые слова нужны лишь для того, чтобы скрыть и преумножить масштабы наебалова под красивым фантиком, где бы они не звучали: на работе, в магазине или по телевизору.

У меня всё, разрешите откланяться.

© syshell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200543857.htm

печальная горечь моего физиологического бытия - полное отсутствие сисег
как остановили рост в четвёртом классе. так и есть до сих пор

с бедой этой я живу много лет, рыдая внутри от зависти к пышногрудным дамам, пыхтя несущим по жизни своё двойное богатство
однако, подумав, я решила что маленькие сисечки всё же лучше чем огромные

большие сиськи нравятся только мужчинам, сами тётки от них страдают
ибо тошно ежедневно запихивать килограммы живого тела или силикона в ковшеобразные бюстгалтеры
бретельки от которых прокладывают красные магистральные канавы на полных плечах или впиявливаются пушапами в живот

большие размеры лифчиков хороши только в магазине
надетые же на груди они теряют свою красоту и общественную значимость ибо сама обладательница его не видит
а мужчина, ради которого он был куплен, не обращает на него никакого внимания
парализованным взглядом сконцентрировавшись не на лифчике, а на том что запихано вовнутрь

отдельная песня - бег
по любому поводу, за автобусом, в парке, от собаки или от насильника
сам вид разгульно мотающихся сисег приносит хозяйке многочисленные неприятности
шофёр автобуса, завидев в зеркало заднего вида это незабываемое зрелище жмёт на газ и дама вынуждена ждать другой автобус
пенсионеры, наблюдающие подмаечные сиськопляски за просмотр огребают по морде от престарелых супружниц
одинокие же дедушки нагоняют спортсменку-развратницу и мешают моциону нехорошими предложениями

озверевшие же собаки предполагают, что тётка прячет за пазухой двух ненавистных кошек и норовят цапнуть
а насильник приумножает потенцию от такой колыхающейся заманухи

ещё много неприятностей приносит лето
доменные печи, полыхающие под сиськами, истекают по'том переходящим в смердение
нет возможности надеть тонкое ситцевое платье на голое тело - см. выше про насильников
масса сисечная давит на ноги большими килограммами от чего обувь снашивается раньше окончания гарантийного срока
в сильную жару пятна от мороженого укладываются на бюст как на полочку и превращают однотонную кофточку в немодного теперь леопёрда

зимой большая грудь приводит к падениям и переломам
потому что грудь не даёт увидеть, что там на дороге и куда ступить
а весной прилетевшие птицы беспощадно срут на неё, как на архитектурный карниз

прекрасно понимая все ужасы большесисенья
я тем не менее часто заталкиваю много ваты в свой парадно-выходной лифчик номер два
ибо уж очень хочется быть замеченной представителями мужского полу
вот как в этой истории про сиськи



© flavoristka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200535696.htm

Свою принадлежность к женскому полу я впервые ощутила на горячей гальке сочинской Ривьеры
когда, съезжая попой с деревянного лежака, загнала себе занозу шириной с плотву
вылавливаемую в реках среднерусской возвышенности на червячка

я горластой была и остаюсь, но тот рёв помню как самый выдающийся в моей вокальной биографии
поэтому тётенька, загорающая рядом, открыла мутные глаза и сказала:

- Такая взрослая девочка, а кричишь как маленькая

потом подумала и добавила:

- И лифчик не носишь

орать я перестала мгновенно, заноза была тут же забыта, и я озаботилась своим развратным видом
и начала приставать к бабе Соне, отчаянно резавшейся в карты с дедом Гисей

- Баааааааа, купи мне срочно лифчик!
- Детка, тебе на на что его надевать? - встрял дед
- На сисечки же, деда!
- Где они у тебя, Мирулик? - спросил дед

я посмотрела
сисичег не было и нет до сих пор совершенно
были только ситцевые трусы с бабочками, синие вьетнамки за рупь сорок и заноза в заднице и шесть лет от роду
бабушка проигнорировала дебаты по лифчику и повела меня в медпункт

там толстый армянский доктор пил горячий чай и истекал потом по волосатой груди
которая начиналась от кадыка и уходила тайгой вглубь расстёгнутого наполовину белого халата
доктор взял йод и пинцет, рванул из меня чужеродное тело

- Мамаша - обратился он к бабушке - А что ж вы такую взрослую девочку загораете без лифчика?

я остекленела
уже взрослые мужчины видят моё бесстыдство и бабушкино раздолбайство
но бабушка уже во всю кокетничала с мокрым армянином и про меня забыла
так дальше продолжаться не могло, лифчик нужно было срочно покупать
и я потянула её за югославский купальник
он растянулся вбок, и откуда-то изнутри выпал большой кусок поролона
скроенный в виде эмалированной миски с медведем, из которой дома пил воду наш кот Мявчик

хихиканье бабушкино тут же прекратилось
она подхватила одной рукой меня, а второй выпавшую поролоновую миску и выбежала из медпункта
уже снаружи я увидела, что бабушкины сиси разные, одна махонькая, почти как у меня
а вторая - большая, с мою голову размером

бабушка прикрыла мной свою маленькую сисечку и растолкав возмущённых отдыхающих, влетела в раздевалку
там она запихала миску на место, сиси стали большими и симметричными и мы вернулись к деду
который успел принять пива и храпел под зонтом

- Баааааааа, ну купи лифчик! - загундосила я снова
- На следующий год куплю
- А мне сейчас надо
- Тебе же сказал дедушка, что нет у тебя сисичек, лифчик одевать не на что
- Баааааааа, у тебя сисичек тоже нет, а ты лифчик носишь

баба Соня инстинктивно пощупала свою большую поролоновую грудь, а дед заржал

- Баааааааа, ты мне тоже как у тебя вырежь из губки сисечки и купи лифчик

у деда началась истерика
лежащие и стоящие вокруг отдыхающие тоже заржали в голос
бабушка подхватила наши сарафаны, рванула меня за руку, крикнула деду, чтобы догонял и побежала к выходу

а утром мы пошли в магазин и купили мне новый купальник, трусы и бюстгалтер
он был пошит из страшного зелёного сатина и был велик на два размера и стоил два пятьдесят
но других не было, я и такому рада была
а деда Гися, оплачивая покупку, громко, чтобы услышала бабуша, спросил у кассирши:

- Сударыня, скажите, а где у вас тут поролон продаётся?

© flavoristka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200530920.htm

Отец рассказывал.
Когда ему было 24-25 лет была у него, как и у любого нормального человека, компания друзей. И был в ней парень, назовем его шаблонным русским именем Иван, который был очень робким. И нравилась этому Ивану девушка из их компании. После долгих страданий, робких взглядов ее сторону решил он, что пора ее завоевывать.

Поехали они тогда всей компанией к Ивану на дачу. Выпили, поели, выпили и он, набравшись на пьяную голову смелости, позвал ЕЕ пострелять из отцовского ружья. Отошли они в лес, он провел инструктаж, стрельнул сам – показал, что все просто и нестрашно. Проблема в том, что начало его из-за адской смеси шашлыка, пива, вина, водки и стандартного набора овощей пучить, да прям до боли.

Терпеть он больше не мог и решил, что когда она будет стрелять он «дух» то и выпустит. Зарядил, показал куда стрелять и приготовился пердеть, пока она готовилась стрелять. Безумно напрягшись, с замиранием сердца он ждал заветного грохота. Не учел наш «пердун», что не снял он ружье с предохранителя. И вот, женский пальчик изящно надавил на курок…

Безумный рев, треснувшие дефицитные джинсы по шву и бордового цвета лицо – результат его попытки покорить ее сердце. Все оставшееся время на даче, он всячески ее избегал…
Но это не конец!

Через пару месяцев они случайно встретились в городе, она спросила как его дела. А он, гордый мужчина, желая показать, что его та ситуация никак не задела и не заботит в целом, надменно поднял лицо вверх и хмыкнул носом. Сопля грациозно вылетела из его ноздри и мягко приземлилась прямо на куртку. Бордовое лицо. Но он, как настоящий мужчина, убежал…

Суть истории не в том. Спустя какое-то время, они поженились. Историю эту рассказывают сами и с удовольствием.
Любите друг друга!..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200528968.htm

Это знакомо каждому из нас: за окном давным-давно стемнело, очень хочется спать, но ничего не выходит. Потому что невероятное количество мыслей одолевает с каждой минутой. А думаем мы все об одном и том же.

Я ведь закрыл дверь?

Если я усну прямо сейчас, я посплю 6 часов 17 минут.

Что это был за шум на кухне?

А, наверное, кот.

Погодите-ка, кот здесь.

А КТО же это был?

Слишком жарко.

Теперь слишком холодно.

Я прямо чувствую, как под моими глазами формируются мешки.

Буду выглядеть таким усталым завтра.

И все-таки, что это был за шум?!

Я возьму телефон в руки и буду спать с ним, на всякий случай.

Хм, проверю-ка инстаграм.

Я только зайду в фейсбук, это быстро.

О, новое сообщение!

Итак, если я усну прямо сейчас, я посплю 5 часов 32 минуты.

Я поставил будильник?

А если он не сработает?

Ооо, прохладная сторона подушки.

О нет, что это сейчас коснулось моего плеча?! Это паук?

Уф, это же мои волосы.

Надо бы постричься.

Интересно, сколько стоит стрижка.

Может, я и сам могу постричься.

Нет, в прошлый раз это выглядело не очень хорошо.

Что же это был за фильм, где Брэд Питт ходил в шляпе?

Он еще играл с этим, как его…

Да как же его зовут?!

А ведь все остальные в этом доме уже спят.

Сирена? Где-то пожар?

Я удивлюсь, если кто-то из моих друзей не спит сейчас.

Боже, мне нужен новый матрас.

Буду спать на животе.

Я не могу дышать. Буду спать на спине.

Я лежу так уже два часа. Я мог бы сделать что-то полезное за эти два часа.

Хочу есть.

Нужно позвонить бабушке завтра.

Завтра. Завтрак. Хочу есть.

Если я усну прямо сейчас, я посплю 4 часа.

Да ну к черту! *Открываем ноутбук*.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200525761.htm

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок…
То у этого дебила будет заворот кишок.© хз откуда

-А@@@ов,-часа в три ночи прогремел голос заботливой медсестры. Я лежал под капельницой в отделении каких-то там кишечных всяких отравлений. В отделении для засранцев.
-А@@@ов,-голос был настойчив.
-Я,-отозвался я, ибо то была моя фамилия.
-Горшок номер 36.
Казалось бы….но нет.
-А унитазов у вас не водится?
-Умный такой? Грозно спросила медсестра.

Когда-то, этот вопрос ставил меня в тупик. Я чуть было не описался в детском садике, пытаясь найти верный ответ. В тот раз на просьбу разрешить сходить в туалет во время тихого часа мне ответили отказом. Но мелкий я хотел пысать, а мама говорила что терпеть нельзя. Я пытался отстоять свое право на своевременное и в полном объеме облегчение мочевого пузыря, апеллируя к главному на тот момент авторитету-маме, но воспитательница была гением педагогики и не стала вступать со мной в конструктивный диспут. С гарциозностью великого Анатолия Федоровича Кони она загнала меня в тупик риторическим вопросом:
-Умный такой?

Но прошли годы и теперь я не смущаюсь. На вопрос медсестры я ответил честно, громко и без сомнений:
-на грани гениальности. Где то между Байроном и Энштейном. Ближе к Циалковскому.
Медсестра промолчала, наверное из уважения. Номер моего горшка был тридцать шестым. Жаль, всегда хотел поставить на зеро.
Капельница влилась в меня подарив блаженное чувство отдохновения от пучин духовных метаний. Меня проводили в палату со странным запахом. Но я был слишком измучен и не обратил внимание ни на запах, ни на ушибленный об пол копчик. Кровать с сеткой. Об этом я мог бы написать поэму, будь во мне хоть капля поэтического дара. Проза здесь не катит. Только складный слог может полностью донести непередаваемое ощущения, что испытываешь ты, ебнувшись жопой об пол сквозь кровать.

Я быстро уснул. Что характерно проснулся.

Утро радовало меня желанием немедленно нахезать. Я быстро оделся, выяснил где тут клозет и устремился. Нет числа моим восторгам, когда я осваиваю неизведанную для себя больницу. Дело больничного сталкинга полно опасностей и завораживающих открытий. На этот нелегкий путь я встал в глубоком детстве. Откушав за неимением альтернативы хлеба, приправленного смесью майонеза и горчицы, я захворал животом. С помощью пресловутой скорой меня привезли в дежурную на тот момент больницу. Сводчатые потолки, желтизна клеенок на лежаках……боль в животе была сильней чувства брезгливости. Сначала был хирург с нервным тиком. Он диагностировал аппендицит. Потом была она. Крепкая старушка в застиранном белом халатике. Мне кажется что на таких старушках и держится русская медицина. Сухонькой, крепкой рукой она брила мне волосатый пупок тупым станком. Я призывал на помощь маму в частности и прогрессивную общественность в общем, я пытался взывать к чувствам медицинской бабушки:
-Бабка,-орал я,-побойся бога,- тебе уже скоро с ним лично беседовать. Бабка была неумолима. Под конец она начала читать молитву. Я понял что меня отпевают и смирился. С тех пор я не бреюсь станками. В парикмахерской и машинкой-тот максимум на который я готов.

Но не будем отвлекаться, я прибыл в сортир. Посмотрев по сторонам я зашел в кабинку, снял штаны, надел штаны и вышел. Нет, дорогой читатель, я не пропустил описание сранья. Все было именно так. Просто, уведенное мною в туалете полностью впиталось в мозг только в кабинке. Наверное, это единственный в моей практике случай, когда я перехотел срать. Вся противоположна стена была закрыта этаким стеллажом. От пола до потолка располагались квадратные ячейки. В ячейках стояли……горшки. Это зрелище потрясло меня до глубины души. Даже нет, до глубины души слишком банально и заезженно…это зрелище потрясло меня до………оно потрясло меня целиком, со всеми глубинами и поверхностями.

На подсознательном уровне, ибо сознательный был в тот момент занят созерцанием величественного царства горшков, я нашел ячейку под номером 36……и знаете что? Она была пуста. Кто-то срал в мой горшок в это время. Я был возмущен, но идти и искать свой горшок….как это было неправильно.

Позже я со слов медсестры я узнал, что пациенты должны «какнуть» в горшок для доктора и только потом продолжать производить акт дефекации в обычном режиме. Я не стал уточнять подробности технической стороны вопроса ибо был намерен идти против режима и гадить исключительно в унитаз.

В целом ничего интересного не происходило. В той больнице пить было нельзя. В больницах как бы вообще не рекомендуется….но в той и вправду было нельзя, ибо воспоминания о поносе, которому я присвоил код «оранжевый кактус» были слишком свежи. Потому я развлекал себя нехитрыми радостями. Вы даже не догадываетесь сколько счастья может принести чашка крепкого черного чая и бутерброд с маслом и сыром.

Было еще одно развлечение. Свежий воздух. Дело в том, что в инфекционной больнице не было вытяжек. Не положено в инфекционных больницах иметь систему вентиляции. Злые микробы путешествуют по ним. Но было окно. Пластиковое. А что бы мерзкие пациентики не беспредельничали, нарушая режим и инструкцию(об этом позже) ручка у пластикового окна отсутствовала, ею распоряжалась санитарка. С гордым и независимым видом дряхлая мадемуазель раз в день открывала окошко на 15 минут, выгоняя при этом всех из палаты. Она была уверена, что сквозняк может убить, и ни под каким видом не хотела подружиться с миром разумных доводов. На мое предложение выдать мне ручку, что бы я мог совершать акт проветривания по мере необходимости она взволновалась чуть ли не до инфаркта. Не было для нее большей крамолы чем самовольное проветривание палаты.

Для меня же возможность разбавлять концентрацию пуков в палате до приемлемого минимума было делом принципа. Покопавшись в багажнике у проведывавшего меня товарища, я завладел крестовой отверткой. С помощью нехитрых манипуляций я разукомплектовал окно в приемном отделении и стал счастливым обладателем чудо устройства.

Это был воистину чудесный артефакт. Я открывал окно когда было душно, и закрывал когда было холодно. Соседние палаты прознав о моем могуществе униженно лебезили и просили помощи. Я нес свежий воздух в душный мир пуков. Еще я мог открывать окно на лестничной клетке, которая по традиции использовалась как курилка. Мое вольнодумство не прошло незамеченным, но прежде чем настало начало конца произошел еще один случай.

К своему удивлению, несмотря на крепкий 9ти часовой сон и полное отсутствие алкоголя, по утрам я чувствовал себя не лучшим образом. Сухость во рту, головная боль, резь в глазах и общая «ломота» в туловище. Я грешил на панцерную кровать и общую запуканность воздуха. Оставлять окно на ночь не представлялось возможном-за окном стоял январь.

Однажды ночью проснувшись по малой необходимости посетить царство горшков я отчетливо понял что на нас напали! «Проклятые гуки, они нашли меня и здесь, мало им сержанта Смитта»,-вертелась у меня в голове дебильная фраза из какого-то фильма про вьетнамскую войну. «Я бежал по выжженной земле» и захлопывал «гермошлем на ходу». Гермошлем в данной конкретной ситуации был необходим. Каждый вдох в палате причинял сильнейший дискомфорт и отдалял от меня реальность.

В трусах и ботинках я вывалился из палаты и жадно глотнул чистого незагазованного воздуха. Придя в себя, выяснив что война таки закончилась, я засунул кусок морды в палату и занюхал атмосферу. Пахло хлоркой, вернее «пахло» в преддверии палаты. Внутри концентрация была такова, что резало глаза. Причины моего псевдо похмелья были очевидны: тихая баловница, труженица швабры и ведра, томными зимними ночами развлекала себя легкой формой геноцида с помощью отравляющих веществ. Мужественно набрав полные легкие «чистого воздуха» я ломанулся к окну. Проветрив палату и облачившись в штаны я пошел на разборки. «Сейчас я устрою тут второй Нюрнберг»,-думал я идя по следам мокрого пола. Техничку я нашел в вышеупомянутом царстве горшков, она сидела на «кортах» и мусолила примку ртом без передних зубов.

Обдав меня перегаром она в два счета разъяснила мне ситуацию. По её словам выходило что выебываться мне надо исключительно дома перед мамой. Она, специалист широкого профиля без сопливых разберется сколько хлорки и куда ей сыпать. И вообще МНЕ НЕ ПОЛОЖЕНО ПО НОЧАМ ПО КОРИДОРАМ ШАРОЕБИТЬСЯ И МЕШАТЬ ЕЙ РАБОТАТЬ!!!!!

Уот так уот. Я стоял и разгонял свой заспанный отравленный мозг. Весь мой накопленный опыт подсказывал, что слова тут более бессильны. Что только физическое насилие способно принести результат. Но как то это было не правильно. Есть что-то греховное в избиении полупьяной санитарки под сенью величественного вида шкафа с горшками. Я аккуратненько стравил воздух сквозь сжатые зубы, и бочком покинул туалет с быдловатой санитаркой. Пообещав себе завтрашний день посвятить общению со всем доступным начальством, я успокоился и уснул, головой в другую сторону. Мало ли, что ждать от ночного гномика, придет и шваброй меня перекрестит.

На утро я был свеж и бодр. В моей голове зарождался блестящий монолог на тему "я не палочка Коха, так на кой хрен меня травить". Сунув кипятильник в банку с водой, я отправился чистить зубы. Вернулся, вооружился чашкой черного сладкого чая, взял сигарету, приспособления для открывания окон и отправился на лестничную клетку курить. Я был так занят грядущей беседой с зав отделением что пренебрег элементарными правилами техники безопасности в преступном деле самовольного открывания окна.

То есть окно можно было открыть, но так, что бы никто не видел самого процесса. Прибегает кто-нибудь наделенный властными полномочиями: «кто открыл окно?» «А я откуда знаю?» И никаких проблем. Но в этот раз проходившая мимо медсестра увидела в моих руках орудие преступления. В оперативности прохождения информации от источника в центр больнице могли позавидовать цру и моссад вместе взятые. Не успел я прийти к зав отделением. Зав отделением пришел ко мне.

Благообразный мужичок лет шестидесяти. Лысенькая головка, уютненький второй подбородок. Он грозно хмурил кустистые брови и смотрел на меня.
-Ты,- гневно начал он,- ты зачем окно ломаешь?

Ну а чего было ожидать. Перестал ли я пить коньяк по утрам? Ситуация входила в пике и надо было из него выходить. Сигарету я предусмотрительно выбросил заранее а вот чашка с чаем мешала. Аккуратно поставив ее на подоконник, я искусственно замедляя свои движения развернулся к заведующему. Сначала можно немного агрессии, надо сбить его настрой и втянуть в конструктивный диалог.
-Здравствуйте,-улыбнулся я,- моя фамилия А@@@ов. Лежу в 7ой палате. Номер моего горшка 36. Разрешите поинтересоваться с кем имею честь?

Дохтур явно не ожидал такого от мерзкого ломателя окон. Я вообще замечал что с годами врачи становятся надменными. Я объясняю это так: разумные, обеспеченные что ли люди лечатся исключительно у знакомых или по знакомству. А если ты лежишь в общей палате, и о тебе ничего неизвестно-скорее всего ты маргинальная масса, суть которой мешать врачу и мед персоналу заниматься его работой: вовремя заполнять бумаги и проветривать палаты в установленное время. В областной больнице, где основная масса пациентов из окрестных деревень «важность» мед персонала сгущается до уровня «белого господина», который вышел на свою плантацию. Я, помню, орал благим матом на некую Ларису Петровну, которая, брезгливо сморщив носик, заявила что мне мыться нужно.
-Как мне, блядь, мыться в вашем ебучем гадюшнике, если мое инвалидное кресло не пролезает в дверной проем душа,-орал я так, что начался собираться народ. Лораааа,- не унимался я, женщине нужно быть тактииииичней. Вы же, еб вашу мать, ВРААААЧ. Где сострадание к пациенту. Откуда в вас столько надменности, Вас мальчики любить не будут.
Кстати в тот раз справедливость восторжествовала: заведующий оказался мужиком разумным. Грубо оборвав меня и пообещав выписать, отмахнулся от моих слюнявых возмущений и отправил в палату заедать обиду йогуртом. Каково же было мое удивление, когда ко мне пришла Лариса Петровна с тазиком воды, губкой и приказом обмыть и подмыть меня полностью. Я сомневаюсь в эффективности подневольного труда и от гигиенических действий отказался, но было приятно. Однако, вернемся к нашим событиям.

-Я заведующий отделением,-гордо ответил он, раскрыл рот и начал набирать воздух для следующего «броска»
-Как я могу к Вам обращаться,-я не обирался упускать инициативу.
-Леонид Карпович
-Леонид Карпович, ну Вы же интеллигентный человек, по слухам отличный врач, и вообще большая умница. Ну подумайте, зачем мне ломать окна? Люди делятся на два типа: на тех кого можно взять грубой лестью и тех, кого не проймешь. Но нельзя забывать: «доброе слово и дебилу приятно».
-У него ручка,-это было сказано старшим мастером по проветриванию палат таким тоном, будто в руках у меня находился дымящийся пистолет, а под ногами валялось тело с простреленной головой.
-Да, у меня есть ручка, не стал отпираться я. Я открыл окно, что бы выветрить сигаретный дым. Ее мне привез товарищ из своего дома. Я не хотел лишний раз отвлекать медсестер от работы.
Я на секунду отвлекся от Леонида Карповича, переключив свое внимание на санитарку.
-В больнице курить нельзя!!! Багровый от гнева Леонид Карпович обрушил на меня все накопленное негодование. У нас есть инструкция. СТРОООООГО запрещено курить в больнице, бесновался умничка и отличный врач.

Конструктив был безвозвратно потерян, терять мне было нечего, в груди вибрировала не выплеснутая с ночью ярость.
-Покажите мне инструкцию,-я расслабил диафрагму, голос стал низким и грубоватым. Я в праве ознакомиться с перечнем правил и запретов, соблюдения которых вы от меня ожидаете, иначе каким образом мне их придерживаться.
-Курить в больнице нельзя,-не унимался зав.
Я развернулся к окну, взял литровую банку, примерно на три четверти наполненную бычками, показал ее врачу и группе поддержки.
-Как вы думаете, это я один накурил? Нет, разумеется тут курят два этажа. Таковы жизненные реалии. Если норма права не регулирует существующую реальность, а исключительно запрещает её-такая норма права работать не будет. Заставить работать такую норму может только государственный террор, а мы живем в демократическом обществе.
-И еще,- я обнаглел в конец, взял под локоток заведующего и отвел его на метр в сторону от группы поддержки,-Вы в курсе что Ваша уборшица бухает по ночам и травит вверенных вам пациентов хлором?
Леонид Карпыч смотрел на меня большими круглыми глазами совенка и часто моргал.
- Дада, сегодня ночью, она всыпала столько хлорки в воду для мытья полов, что я чуть было не ушел в мир вечной охоты. А в ответ на мои претензии она начала угрожать физической расправой.

Я Занимался откровенным софизмом, то есть опирался на вымышленные факты пытаясь доказать истинность главного(так это вроде называется).
- Я больной человек,-накручивал я сам себя. Вы думаете мне доставляет удовольствие лежать в Вашем отделении? Нет, я Вас уверяю. У меня от вашей кровати жопа болит. Я вам что мальчик окна ломать. Может быть проведете разъяснительные работы среди младшего медперсонала. «Тактичность в общении и недопустимость клеветы»- отличная тема для первого семинара.

Я вошел в раж.

Пройдемте со мной, я резво направился в отделение и охреневшему Леониду Карповичу ничего не оставалось кроме как проследовать за мной. Я привел их туалет. Заведующий со своей свитой уставился на меня с явным непониманием. Но меня было уже не остановить. Тыкнув в пустую ячейку с номером 36 я громко и страдальчески взопил: «ГДЕ МОЙ ГОРШОК?»
Я никогда не видел постановок гоголевского Ревизора, но уверен, что моя немая сцена запросто может конкурировать с «немой сценой» в исполнении какого-нибудь провинциального театра.
После было много криков, но нет худа без добра. Заведующий лично выдал мне горшок, заставил туда "какнуть" сходил в лабораторию, удостоверился в отсутствии сальмонеллеза в моем говне. Выписал меня тем же вечером. На прощание он просил больше не кушать всякую гадость и не попадать к нему в отделение.

(с)Abadonna

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200518286.htm

Услышал, что мама красится космическим карандашом, и, подумав, признал, что так и должно быть. Чтобы окончательно убедиться, стащил карандаш, пока мама варила суп, и провел жирную палку в альбоме. Палка получилась серебристо-серая, поблескивающая – космическая, как скафандр. Значит, правда.

Вернул осторожно карандаш на полочку перед зеркалом, и, невнимательно глядя на Зайца и Волка в телевизоре, обдумывал, откуда же их берут, космические. Должно быть, выкапывают на какой-то планете, но неизвестно, на какой. Нужно спросить.

Он вспомнил об этом случайно, когда папа и дядя Митя заспорили о чем-то, а тетя Вика засмеялась, и двое других тоже, а мама побежала за салатом, и тогда он громко спросил их всех сразу, потому что допускал, что кто-то один может и не знать.

- Как? – смешно сведя брови, переспросил дядя Митя. – Космические карандаши? Нет, это просто прелестно, это нужно записать. Космические карандаши, надо же…

- Марина, мы выяснили тайну твоей косметики!

- Да оставь салат, я потом сам принесу!

- Мариночка, ну правда, идите к нам!

- Такие вещи нужно записывать, они потом забываются…

- Нет, правда, прелестно, Митя прав.

Он нахмурился, спросил ещё раз, и они снова засмеялись – и что хуже всего, попросили его повторить! Мама вошла раскрасневшаяся, узнала, в чем дело, и тоже рассмеялась, и переглянулась с папой, и поставила на стол тарелку с горой салата. Он не мог понять, в чем дело, но уже чувствовал по их смеху, по их взглядам, что все плохо, и чтобы прекратить мучение, сказал громко, сдерживаясь изо всех сил:

- Ну а какие же они тогда? Какие?!

И стало тихо.

- Э-э-э, - сказал папа неуверенно, - в общем…

- Космические, - вдруг сказал дядя Митя, перестав улыбаться. – Да.

- Космические, конечно же, - быстро подтвердила мама. – Мы над другим смеялись.

- Да-да, все правильно.

Он обвел их взглядом, все ещё подозревая насмешку, но они смотрели на него так странно и серьезно, что он поверил и успокоился, хотя пока не был готов их простить окончательно за такой жестокий розыгрыш.

- А откуда они берутся? – уточнил он важное.

- С Плутона, - сказал после короткого молчания дядя Митя.

- Серединку, кажется, достают на Венере, - задумчиво сказала тетя Вика.

- Оболочка точно с Сатурна, - сказал папа. – Я уверен.

И все согласились, что да, оболочка – точно с Сатурна, а вот серединка – либо с Плутона, либо с Венеры.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p200514015.htm