-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Свинское дело

Четверг, 18 Октября 2018 г. 12:00 + в цитатник
– Так, стопэ! – Нуф-Нуф поднял лапку, призывая братьев помолчать, – фея сказала, что вот эту штуку, – постучал лапкой по железному кругляшу, – нужно прикопать на тропинке к домику, метров за сто. А значит, никуда мы ее перепродавать не будем.
Будучи младшим из братьев и проигрывая им в габаритах, Нуф-Нуф отличался какой-то несвинской тягой к решению любых конфликтов агрессивными методами. Именно он нашел фею, и красочно расписав все невзгоды, которые свалились на него и братьев, уговорил поделиться с ним одной единственной противопехотной миной и объяснить, что нужно сделать для того, чтобы устройство сработало.
Старшие же были более трусоваты и склонны к мирному решению конфликтов, даже если это было не в их пользу. «Тише едешь» – обычно говорил Наф-Наф, «Дальше будешь» – подхватывал Ниф-Ниф. А еще, в некоторых ситуациях, например, после очередного визита волка, отдав ему причитающееся, старшие братья могли хором сказать «Нас ебут, а мы крепчаем». Младший же предпочитал другую интерпретацию: «Все что нас не убивает – делает сильнее».

Мысль Наф-Нафа о том, что мину можно продать, а на вырученные деньги откупиться от волка, подхватил Ниф-Ниф. Но Нуф-Нуф был непреклонен. Как показывала практика, волк обязательно возвращался за «добровольными пожертвованиями на недобровольной основе».
– Страшно же, – говорил Наф-Наф. – А вдруг не сработает. Нам тогда точно хана. Волк нас живьем съест. А так хоть месяц спокойно поживем.
– Так и будем жить от месяца к месяцу, работая на какого-то серого урода? – Нуф-Нуф выдержал паузу, и видя, что никто не стремится спорить, продолжил: – Ты думаешь, мне от феи противопехотная мина запросто так досталась?

Братья канючили и причитали до самого вечера. Ниф-Ниф уговаривал, рассматривал вслух варианты развития событий, которые, по его мнению, как один оборачивались неприятностями. Наф-Наф же давил на жалость, расписывая, на что способен волк, если его ослушаться. Все это только больше злило Нуф-Нуфа, добавляя ему решимости.
– Братцы, мы уже лишились двух домов. Вас это не пугает?
– Так это ты ж ему отказался деньгами платить. Вот он тебе дом и сломал, – возразил Ниф-Ниф. А в моем домике, сказал, что только до весны поживет. А потом опять в лес уйдет. Потому что ему в лесу привычнее.
– Ты сам-то в это веришь?
– Тут потерпеть-то, до весны... – канючил Наф-Наф.
Нуф-Нуф, рисовавший маскировочные полоски вдоль лица, отложил комок грязи в сторону и сказал раздраженно:
– Были б мы не от одной свиноматки, плюнул бы давно. Да жалко ж вас, дурачков.
К вечеру, когда братья смирились с затеей младшего, попутно отметив, что, мол, если вдруг чего пойдет не по плану, они и слыхом не слыхивали о его приготовлениях, Нуф-Нуф обозвал их «хрюшками-пидорюшками», порекомендовал открыть собственный гей-клуб и никого туда не приглашать.
– Ну, брат, это ты лишнего сейчас наговорил, – обиделся Ниф-Ниф.
– Двери можете закрывать на все засовы, – игнорируя упрек старшего брата, ответил Нуф-Нуф, беря мину под мышку и закидывая лопату на плечо. – Как там вы говорите... «Вас ебут, а вы крепчаете...»
И выйдя за дверь, прокричал из темноты:
– Голубая свинка!
– Что, прости? – не понял Наф-Наф, высовывая пятачок сквозь щель почти закрытой двери.
– Название для бара, – ухмыльнулся Нуф-Нуф.

Сделав все, как учила фея, поросенок вернулся к дому и сел на крылечко. Достал кисет и полоску газетной бумаги. Ловко согнул, насыпал махорку на сгиб, завернул в сигарету, облизав газетный обрывок по краю, заклеил. Чиркнув зажигалкой, затянулся и выпустил облачко сизого дыма в ночное небо. До появления волка оставалось совсем немного времени.

Волк вышел из леса как раз тогда, когда Нуф-Нуф затушил окурок о крыльцо. Что-то было явно не так. Обычно шагающий мягко и неслышный до тех пор, пока сам этого не захочет, волк механически грохотал при каждом шаге. А его фигура дополнилась несуразным костюмом с металлическими трубками, железками и проводами, которые нет-нет, да искрили в разных местах.
– Какая ж ты тварь, – волк был облачен в экзоскелет, на который у поросенка не хватило денег во время его визитка к фее. – Какая ж ты сука...
Грохот шагов приближался и в конце концов достиг того места, где младший поросенок прикопал мину. Рвануло. Металлическая конструкция с волком внутри подлетела в воздух, несколько раз перевернулась и шмякнулась оземь. Нуф-Нуф с лопатой наперевес рванул к месту взрыва, чтобы добить волка, если тот еще жив. Но подбегая к месту падения, увидел встающего зверя. С лопатой против экзоскелета было очень мало шансов, но выбора не было. И поросенок ударил.
Полотно звякнуло о железный костюм, черенок вырвался из копытцев, которые вмиг онемели. Волк ударил закованной в железную раму ногой, повалив поросенка на землю. Протянул такую же, обрамленную железом, искрящуюся конечность и схватил Нуф-Нуфа за заднюю лапу. Потянул тельце к себе. Поросенок цеплялся копытцами за траву, дергал ножками, стараясь вырваться, но заканчивающаяся стальными пальцами конечность держала крепко.

***

Средний брат с содроганием наблюдал за тем, что происходило во дворе. Волк, облаченный в механический костюм, ухватил Нуф-Нуфа за заднюю лапу и, описав дергающимся поросячьим телом дугу в воздухе, ударил его об землю. После чего просто отшвырнул куда-то в сторону огорода, граничащего с лесом.
– Нам пиздец, нам пиздец, нам пиздец, – повторял Ниф-Ниф, как заведенный не в силах оторвать взгляд от шагающего в сторону домика монстра.
– А знаешь, – послышалось из-за спины, – младший прав.
Средний брат обернулся на голос и увидел старшего, обмотанного проводами со взрывчаткой.
– Если тебе страшно, можешь спрятаться в кухонном погребе, – сказал Наф-Наф. – А я устал бояться.
– О..откуда...?
– Это? – старший похлопал себя по поясу шахида. – А ты думаешь, Нуф-Нуф единственный хотел решить эту проблему?
Входная дверь содрогнулась от удара.
– Ты... ты... я сваливаю, – сообщил средний и побежал на кухню.
Дверь в этот момент, разлетаясь на щепки, впустила волка внутрь.
– Ах вы суки! – яростно взревел он, бросаясь на Наф-Нафа.

***

Размытое сознание Нуф-Нуфа, лежащего под деревом, едва отмечало, где и что болит. Ибо болело все. Ему казалось, что от удара об землю сломались не только ребра, но и все внутренности спрессовались в одно целое от удара.
– Охуительная отбивная получилась, – пробормотал поросенок и, плюясь кровью, засмеялся собственной шутке. Смеяться тоже было больно.
Раздался треск ломающейся двери. Ну еще бы. Будь экзоскелет у Нуф-Нуфа, волк сейчас валялся бы с отбитыми потрохами вместо него, а не выбивал двери. Но случилось то, что случилось.
Волк что-то заорал, вваливаясь в домик. Поросенок не разобрал, что именно. Но отчетливо услышал крик старшего брата.
– Аллахакбар! – провизжал тот.
И яркая вспышка разорвала домик изнутри, с неимоверным грохотом разбрасывая вокруг камни, доски, стекло.

***

Превозмогая боль, поросенок отползал в лес, в спасительную темноту. Выжить он не надеялся. Просто не хотел, чтобы его видели таким, в прямом смысле слова, разбитым. Откуда-то из леса уже доносилась песенка пожарной команды: «Тили-бом, тили-бом, загорелся свинский дом...»

***

– Понимаешь ли... – фея доглодала свиное ребрышко и отбросила его в сторону, – не то что бы я придерживаюсь какой-то особой диеты. По сути, жру все подряд. Но в основном, яблочки, морковку. Всю вот эту вегетарианскую муть, от которой особенно-то жирка на зиму и не запасешься. А тут вдруг подумалось мне, что время от времени стоит себя побаловать чем-то.
– Ну ты и зверюга, – без тени удивления или испуга сказал Карлсон, облизывая жирные пальцы. – Малыш с тебя шокировался бы. Он так сильно животных любит. С собакой своей сутки напролет. На мысли о суициде даже и не отвлекается уже...
Фея слушала и кивала, не отрываясь от мяса. А Карлсон, как это постоянно с ним случалось, ударился в воспоминания:
- Я как вспомню, как первый раз его увидел, мама дорогая! Сидит на подоконнике, ножки свесил и глазки грустные такие. Почуяло мое сердце что-то неладное. Подлетаю, говорю, мол, дай присяду рядышком. А его даже не удивило, что я с моторчиком. Окончательная стадия, понимаешь? Он бы прыгнул, если бы не я. Я его развлекал, как мог, пока ему собаку не купили. Но зато теперь малыш счастлив.
– А тебя, я так понимаю, в воображаемые друзья записали?
– Ну да. Но это не потому что я появляться там перестал. Нет, ты не подумай, не потому что собака. С собакой-то мы как раз общий язык нашли. Собака меня любит. К Малышу наведываться не хочу, потому что домомучительница там эта, Фрёкен-мать-её-за-ногу-Бок. Её никто терпеть не может. Даже собака. В тапки ж ей неспроста надудолила!?
– Собака – друг человека, – изрекла фея с набитым ртом.
– Чо, правда? – изумился Карлсон. – Не знал. А Фрёкен Бок ее веником, представляешь?
– Не любит, значит, собака эту вашу Фрёкен Бок?
– Да кто ее вообще любит! Собака эта, уж на что маленькая, а рычит на нее. Понимает, что домомучительница – коварное существо. Ну ты представляешь, я с мотором, – Карлсон запустил пропеллер в подтверждение своих слов, – и не рычит. А она без мотора и на нее рычит.
– Ну, тут... – фея прожевала кусок, – либо собака не друг, либо Бок не человек. О, кстати!
Фея отложила очередной кусок свинины, вытерла руки о край платья и, вытащив из-под стола автомат Калашникова, протянула его Карлсону.
– Ежели она человек, то после первой очереди понятно будет.
– Ух ты, красотища-то какая! – восхитился Карлсон, принимая из рук феи оружие, но осекся: – Погоди-погоди, а если не человек, то тогда что?
– Оборотень, нежить, умертвие, призрак, человек Икс. Что угодно.
– Брррр, – изобразил омерзение человек с мотором. – Чего с меня?
– Я, в принципе, Золушке его отдать планировала. Но там, чую, совершенно другой замес будет. А что касаемо цены... – Фея помолчала, собираясь с мыслями, а затем продолжила: – Когда-то, может быть, такой день никогда не придет, я попрошу тебя о какой-нибудь услуге, но до этого дня прими этот калаш как подарок, в день... В этот замечательный осенний день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216427181.htm


Метки:  

Виновата или нет

Четверг, 18 Октября 2018 г. 07:00 + в цитатник
В начале 90-х годов мой сын ходил в детский сад вместе с дочкой моей знакомой Ларисы. Мы с ней часто выручали друг друга "на предмет" забрать детей из сада, если кто-то из нас задерживался на работе. Ходили друг к другу в гости часто, бывало и праздники отмечали вместе.

И конечно я знала ее соседку по лестничной клетке Свету. У Светы, как и у Ларисы, тоже двое детей и муж - горький пьяница. Несколько раз, приходя к Ларисе, я слышала скандалы в соседней квартире. Лариса много раз прятала Свету с детьми от пьяного мужа. Соседи регулярно вызывали милицию, участковый ходил к ним через день. Ситуация у Светы была ну очень тяжелая, муж по пьяни бил не только ее, но и детей. На тот момент им было 4 и 6 лет. Развестись и разменять убогую и убитую "хрущебу" у Светы не было возможности. Уйти к своим родителям она тоже не могла. Света приехала в город из глухой умирающей деревушки, закончила училище и тут вышла замуж. Через несколько лет после того, как она поселилась в квартире мужа, быстро, один за другим, буквально в течении месяца умерли свекор и свекровь. После их смерти муж и "слетел с катушек". Когда жизнь с мужем стала невыносима, возвращаться ей было уже некуда - мать умерла, деревня стала заброшенной окончательно.

И вдруг Лариса мне сообщает новость - Света мужа схоронила. Да ничего удивительного, отвечаю я, так бухать - никакое здоровье не выдержит. Поговорили и забыли. А тут праздник - 8 марта. И Света, веселая и посвежевшая, приглашает нас с Ларисой в гости. Дети одной бандой играют в комнате, а мы сидим на кухне и душевно беседуем под рябину на коньяке. Скажу сразу, бутылку мы не допили, выпили чисто символически, по рюмочке. Света начала благодарить Ларису за помощь с похоронами и вообще за доброе к ней и детям отношение. А потом и говорит: "Не могу в себе держать, родных нет, подруг растеряла, вы самые близкие мне. Расскажу, что с мужем случилось. Судите, как хотите, но умер он не сам... Тут-то мы рты и разинули...

Дальше рассказ Светы. Побитая, с незаживающими синяками я ходить за полгода почти привыкла и на работе привыкли видеть меня такой. Муж, хоть и пил каждый день, но на работе держался. На заводе его и его семью знали хорошо, родители проработали там всю жизнь. С завода их обоих и схоронили. Жалели его до тех пор, пока не начались сокращения. Больше его никуда уже не брали по понятным причинам. Муж начал выносить из дома вещи, одежду, еду. Пил самогон, который делала соседка, живущая в доме напротив. Голодные дети - это ужас, их иногда кормили соседи. Чаще всего Лариса, ты. Спать дома стало невозможно, муж в любой момент мог вытолкнуть из постели и меня и детей. И опять же ты, Лариса, нас пускала переночевать на полу. Я начала подумывать о самоубийстве. И рядом с запиской заявление оставить, чтоб ребят в детдом отдали. Уже детали продумывала и таблетки собирала...

А тут у сотрудницы на работе случился юбилей. Отмечали на работе конечно, но главный праздник проходил дома в ближайшие выходные. Придя в понедельник на работу, сотрудница поведала нам ужасную историю о том, как под конец гулянки некоторым гостям не хватило спиртного и они отправились в ближайший ларек за добавкой. Принесли бутылку, кто хотел, те выпили. На утро те, кто пили из последней бутылки поехали на скорой в больницу с отравлением. Врачи говорят, отравление суррогатным алкоголем. Двое из гостей до сих пор в больнице. Девочки, закончила свою историю сотрудница, в ларьке рядом с моим домом не покупайте спиртного - отрава 100%. Слушаю я и как-будто лампочка в мозгу - вот он, выход! Я с работы отпросилась, денег заняла и бегом в ларек за бутылкой.

Дома оставила бутылку на видном месте и вернулась на работу. Вечером забрала детей из сада и напросилась в гости к приятельнице на другом конце города. Она давно меня просила ей юбку сшить, я сказала, что за вечер сделаю, только нам с детьми у нее заночевать придется. Утром детей в сад, сама на работу. Двигаюсь, как автомат, голова пустая, только мысль: "как будет, так и будет"... После работы детей к тебе, Ларис, привела. Сама домой захожу - тихо в доме. Муж на диване, уже холодный и бутылка почти пустая на столе. Вызвала скорую, они - милицию. Врач сказал, отравлений спиртным по городу много за последнее время. Из милиции ребята пожали плечами - "Мы тут зачем? Криминала нет." Через три дня схоронили.

Света замолчала, сидела, глядя в пустоту и крутила в руках салфетку. Подняла глаза на нас и говорит: "Я не жалею... Дело шло к тому, что либо я отправлюсь "цветочки с корня нюхать", либо он. Дети сейчас хоть есть и спать нормально стали. Старшему в школу скоро, он сообразительный у меня, в саду его хвалят. Младший заикаться перестал... Я бы еще раз сделала тоже самое ради ребят!"

Я проглотила комок в горле и говорю: "Ты не причем, вдруг бутылка нормальная была, ты же не знаешь. Это ему время пришло, просто совпадение, не терзай себя!"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216426034.htm


Метки:  

Мистика с домашним интернетом

Четверг, 18 Октября 2018 г. 00:00 + в цитатник
На днях пропал интернет, звоню провайдеру, на следующий день делают. День работает, потом снова пропадает, я снова звоню, на следующий снова день делают. И так раза 3, день есть - день нету. Меня это з@#бало, пошел по кабелю из квартиры, смотрю, мой кабель от интернет розетки выключен, а подключен чей то новый. Ок, я по этому кабелю нахожу квартиру, звоню, спрашиваю че за х#&ня, че мой кабель трогаете. Они тоже в ахуе, мол мы не при чем, рассказывают ту же историю про интернет,который день через день работает, который буквально неделю назад им провели, при чем тот же самый провайдер.

И вот, оказывается, каждый день один и тот же мастер ездит и просто одну квартиру отключает, другую подключает. Я ОХ&%ВАЮ с этой ситуации. Они че, там совсем конченые?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216425029.htm


Метки:  

Мистика с домашним интернетом

Четверг, 18 Октября 2018 г. 00:00 + в цитатник
На днях пропал интернет, звоню провайдеру, на следующий день делают. День работает, потом снова пропадает, я снова звоню, на следующий снова день делают. И так раза 3, день есть - день нету. Меня это з@#бало, пошел по кабелю из квартиры, смотрю, мой кабель от интернет розетки выключен, а подключен чей то новый. Ок, я по этому кабелю нахожу квартиру, звоню, спрашиваю че за х#&ня, че мой кабель трогаете. Они тоже в ахуе, мол мы не при чем, рассказывают ту же историю про интернет,который день через день работает, который буквально неделю назад им провели, при чем тот же самый провайдер.

И вот, оказывается, каждый день один и тот же мастер ездит и просто одну квартиру отключает, другую подключает. Я ОХ&%ВАЮ с этой ситуации. Они че, там совсем конченые?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216425029.htm


Метки:  

Мистика с домашним интернетом

Четверг, 18 Октября 2018 г. 00:00 + в цитатник
На днях пропал интернет, звоню провайдеру, на следующий день делают. День работает, потом снова пропадает, я снова звоню, на следующий снова день делают. И так раза 3, день есть - день нету. Меня это з@#бало, пошел по кабелю из квартиры, смотрю, мой кабель от интернет розетки выключен, а подключен чей то новый. Ок, я по этому кабелю нахожу квартиру, звоню, спрашиваю че за х#&ня, че мой кабель трогаете. Они тоже в ахуе, мол мы не при чем, рассказывают ту же историю про интернет,который день через день работает, который буквально неделю назад им провели, при чем тот же самый провайдер.

И вот, оказывается, каждый день один и тот же мастер ездит и просто одну квартиру отключает, другую подключает. Я ОХ&%ВАЮ с этой ситуации. Они че, там совсем конченые?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216425029.htm


Метки:  

Откровения от учителя истории и обществознания

Среда, 17 Октября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Редко бывает, что человек, который пришёл работать в школу в двадцать с небольшим лет, уже сформировался как личность и определился со взглядами на жизнь. Это не очень хорошо, потому что ученикам нужно давать чёткие ответы, ориентиры. Я бывал на уроках коллег-ровесников — они потакают разговорам в классе, не обращают внимания на то, что один ученик оскорбляет другого, закрывают глаза на отсутствие школьной формы.

Многие учителя не могут найти баланс: то слишком сильно дистанцируются от учеников, то скатываются к панибратству. Кто-то банально плохо знает предмет и не отличается широкой эрудицией.

Однажды на учительском семинаре моя молодая коллега перепутала Мартина Лютера Кинга, Стивена Кинга и Би Би Кинга: представляете, говорит, Мартин Лютер Кинг — это известный блюзовый музыкант, а дети говорят, что он писатель!

Дефицита в молодых кадрах школа не испытывает. В основном приходят девушки, парням трудно согласиться на учительскую зарплату. Когда вчерашний выпускник университета приходит в школу, ему дают ставку 18 уроков в неделю, за которую он получает не больше 15 тысяч рублей в месяц. Если у школы понимающий директор, он идёт навстречу: тут часов накинет, там полставки надбавит; но это скорее исключение. Даже со всеми надбавками получается очень скромная сумма.

Плохо представляю, как бы я работал без гранта «Наш новый учитель». Это ежемесячная выплата, в зависимости от предмета мы получаем от государства по 7000–8000 рублей (естественные и точные дисциплины ценятся выше). Получить грант легко: конкурс меньше полутора человек на место. Нужно просто сдать ЕГЭ по своему предмету и написать мотивационное письмо. Но многих отпугивают условия — получатель должен отработать в одной школе не менее трёх лет. А вдруг ты переедешь? Вдруг у тебя испортятся отношения с коллективом? Если отказываешься от гранта, всю заработанную сумму нужно вернуть государству. Причём ты возвращаешь больше, чем получил на руки: налоговые вычеты и суммы, которые с каждой выплаты отчислялись школе, перекладывают на тебя.

Социальное неравенство и спайсы

Второй год я работаю в самой обычной школе. Это мой осознанный выбор: мне не нравится, что в системе среднего образования есть чёткое разделение на гимназии, лицеи, школы с углублённым изучением предметов, с одной стороны, и все остальные школы — с другой. С раннего возраста дети видят, что наше общество жёстко стратифицировано. В гимназии ребёнку с первого класса твердят, что он — будущая элита общества, а дети в простых школах чувствуют себя серой массой. Разнятся условия обучения (ремонт, оборудование) и качество образования: сильных учителей приглашают в элитные школы, а в обычных остаются менее компетентные кадры (хотя из этого правила есть исключения).

После первых трёх месяцев работы с трудными школьниками я думал, что больше не смогу. Но потом приноровился, привык, даже увидел плюсы. В обычных школах дети как-то чище, бесхитростнее: если хулиган плохо ко мне относится, он подойдёт и всё скажет в лицо — может, нецензурно, зато честно. Но вообще текучка среди молодых учителей большая. Многие не выдерживают и года.

Бич общеобразовательных школ, помимо, конечно, низкой зарплаты, — это повышенный криминальный фон.

В России принято говорить, что проблема детской преступности давно решена, но это, мягко говоря, не так. Драки, мелкие вымогательства и кражи в районах, где находятся обычные школы, — что-то будничное. Иногда происходят более тяжкие преступления — с ножами и наркотиками. Мы боремся со спайсами, но я часто слышу от коллег про новые инциденты. Среди моих учеников случаев употребления не было, но из их разговоров ясно, что теоретически они знают, где что можно достать.

Большинство хулиганов у нас «хронические»: у одного отнял деньги, у другого — кроссовки, потом что-нибудь из супермаркета украл, так и живёт. Он не боится, потому что видит, что за преступлением не следует наказания. Всё, что с ним происходит в детской комнате милиции, — это «серьёзный разговор» в духе «ай-ай-ай, не надо так больше». Если ученик совершает правонарушения систематически, инспектор приходит в школу и читает воспитательную лекцию. Лекция с инспектором — это для хулигана настоящий праздник. С уроков сняли, внимание на него обратили, он — герой, а когда милиция уйдёт, можно будет пойти и сделать то же самое. В такой системе много советского: инспекторы рассчитывают на сознательность ребёнка и эффективность увещеваний. Но этот подход больше не работает. Быть нарушителем порядка — это круто и престижно, образ хулигана сильно идеализируется.

Недавно я ради интереса решил посмотреть странички своих учеников в соцсетях, так там сплошной «пацанский» рэп и цитаты типа «брат за брата, так за основу взято». И постят это не только дети из неблагополучных семей.

В последние годы в стране почти полностью исчезли спецшколы для трудных подростков. Раз проблемы детской преступности не существует, зачем они нужны? Правоохранительные органы не представляют масштабов беды, потому что руководству школ не выгодно сдавать правдивую статистику. Когда начнутся разбирательства, в первую очередь пострадают директора и учителя.

Школу принято винить во всём: если один ребёнок на уроке ударил другого, виноват будет учитель, который не уследил, а не родитель, который не воспитал.
Я считаю, сеть спецшкол нужно возродить как можно быстрее. Проблемные дети должны обучаться по особой программе: специальные педагоги, более строгий контроль, сопровождение на пути от дома до школы и обратно. Больше кружков, секций, спорта, военно-патриотической работы — пусть энергия идёт в правильное русло.

Грозный, Первый и Сталин

Даже для меня, с моим небольшим учительским опытом, очевидно, что в России нет единой концепции развития образования. Каждый год принимается множество нормативных документов, но чёткого понимания того, что делать и к чему стремиться, у учителей нет. Да, мы воспитываем здоровое мыслящее поколение, но что вкладывается в это понятие? Сегодня мы прививаем научную картину мира, а завтра вводим «Основы религиозных культур» для первоклассников.

В целом уровень российских учебников по истории неплох, хотя бывает и технический брак, и откровенно несбалансированные идеологические моменты. Учебники воспроизводят штампы и мифы: Иван Грозный — плохой, кровавый и негативный, а вот Петра Первого описывают только как героя-реформатора, без акцента на количестве погибших во время Северной войны и строительства Петербурга. Про Сталина пишут скорее хорошо: репрессии плавно огибают, основное внимание уделяют победе в войне и успехам индустриализации. Проще говоря, всё получается чёрно-белым, но это, наверное, проблема российской исторической науки в целом.

В школе всё отдаётся на откуп учителю. Конечно, у меня есть своя позиция — и политическая, и историческая, — но я стараюсь чётко разделять преподавание и частную жизнь.

Школьники и аналитическое мышление

Курсы истории и обществознания перенасыщены событиями, фактами и абстрактными понятиями. Это гигантский объём материала, который нужно впихнуть в учеников за как можно более короткий срок. Ни один учитель не даёт всеобщую историю в полном объёме и не уделяет должного внимания истории России после 1990-х. У детей сейчас и без этого в головах полный бардак.

Главная мысль, которую школьники должны усвоить на истории и обществознании: любую информацию нужно воспринимать критически и анализировать с разных точек зрения. Но времени, чтобы освоить навыки анализа, просто не хватает. Работать на уровне голых цифр, дат и определений заставляет подготовка к ЕГЭ, от учителей требуют высоких показателей, поэтому уроки тратятся на тупое натаскивание на тесты.

Мои ученики смотрят новости, принимают всё за чистую монету, а потом приходят в школу и выдают: США плохие, Россия хорошая, ислам надо запретить, потому что из-за него все теракты.

Однажды на обществознании я задал им подготовить доклад о выдающейся личности. Это мог быть кто угодно — исторический деятель, писатель, певец и даже их родственник. Из двадцати человек в классе пятнадцать, не сговариваясь, написали про Путина. Лично я поддерживаю политику президента, но мне не нравится, что сейчас в стране насаждается культ личности, как при Сталине. Интересно, что большинство детей ничего не узнали про КГБ-шное прошлое, а для тех, кто узнал, это было какое-то геройство — шпионы, романтика.

Дети не умеют обобщать и вычленять суть. Они не могут ответить, чем СССР отличается от Российской империи. В лучшем случае назовут какие-то внешние различия: поменялась территория, там был царь, а тут — генсек. Как бы мы ни старались, к одиннадцатому классу у них не складывается чёткого образа эпох. XIX век — это «ну, цари, реформы, война». А какая война? «Ну, Гитлер, Наполеон, Жуков».

Мел и доски

У меня есть проектор и интерактивная доска, которой я активно пользуюсь. Но тут я скорее исключение: многие учителя банально не знают, как с ней обращаться, хотя посещали соответствующие курсы.

Так получается, что школы закупают интерактивные доски, чтобы они просто висели. Проблема тут не только в технической безграмотности: чтобы эффективно использовать все функции доски, нужно соответствующее программное обеспечение. В большинстве местных школ ноутбуки появились либо в 2010-м, либо в 2012 году и морально устарели ещё в момент закупки.

Я ношу с собой личный ноутбук, но такая возможность есть не у всех. А ещё я до сих пор пользуюсь мелом. Вообще во всех школах, где я был, мел сохраняет свои позиции, и, кажется, это надолго.

Где лучше плакать

Тенденция последних лет: всё больше детей из обычных школ уходят в техникумы из-за страха ЕГЭ. Многие школы вообще остаются без десятых и одиннадцатых классов. Большинство детей поступают туда, куда их возьмут: токарь, столяр, автомеханик. Те, кто выбирает осознанно, тоже есть, но их меньше.

Мне нравится, что дети здраво смотрят на мир и не ждут поблажек: да, никто не гарантирует бюджетного места, да, надо выкручиваться самому и это нормально.

Мне стало интересно выяснить, какие ценности значимы для моих учеников. Решил провести опросы в разных классах. На прямой вопрос все отвечали прописными истинами: семья, дружба, любовь. Мне показалось, что они просто говорят то, что я хочу от них услышать, и я переформулировал задание: попросил написать эссе о том, что теоретически должно быть важно для современного человека. Большая часть учеников заявила, что самое главное — это деньги и карьера, причём пути заработка вообще не важны. Тогда мы стали дискутировать: я спрашивал, зачем нужны деньги, ведь на них не купишь счастье и здоровье, а дети отвечали, что у кого деньги, тот самый сильный и умный. «Счастье не в деньгах, но плакать лучше в „Мерседесе“, чем на велосипеде», — это их любимая фраза, и всё, что я в ответ на неё возражаю, они считают полной ерундой.

Воспитание и обручальное кольцо

Когда я только пришёл, девочки строили мне глазки и делали недвусмысленные намёки в духе «может, как-нибудь договоримся?». Восемнадцатилетние ученики не чувствуют большой дистанции между собой и учителем, который старше их максимум лет на пять. Тогда я надел обручальное кольцо (у меня действительно есть любимая девушка, но я не женат). Девочки успокоились: женатый человек кажется более серьёзным и взрослым.

Я сторонник концепции «не воспитывай детей, воспитывай сам себя». Как я могу говорить детям, чтобы не залипали в телефоны, если сам всю перемену переписываюсь в мессенджерах? Приходится себя ограничивать.

Когда ко мне приходит мама какого-нибудь двоечника и говорит: «Хочу чтобы мой сын читал книги», я её спрашиваю: «А вы сами читаете?». Она начинает рассказывать, что крутится на трёх работах, приходит домой усталая и сил хватает только на телевизор. Тогда я говорю: «Скорее всего, я вашему ребёнку с чтением помочь не смогу».
На первом же уроке я чётко обозначил ситуацию: «Да, я новичок, но я не тот, на кого можно давить». Думаю, мне помогли опыт работы с детьми в студенческие годы и юмор — я примерно знаю их интересы, шучу про современные фильмы и исполнителей, в то время как учителя старшего поколения про мемы и тренды в интернете никогда не слышали. Кстати, важно правильно осуществлять культурный обмен.

Когда я советовал учениками книги и фильмы, они возмущались: «Почему мы должны это смотреть?». Тогда мы договорились, что они будут давать рекомендации мне. Недавно я прочитал отрывок из Эльчина Сафарли, а дети посмотрели «Спасти рядового Райана».

Бывают ситуации, когда договариваться бесполезно. Тогда я говорю обидные вещи не обидными словами, хотя пару раз перегнул палку.

В одном классе учится очень сложный парень: мешает вести уроки, настраивает класс на нерабочий лад, на замечания не реагирует, на «двойки» плюёт. Рядом со школой есть небольшой рынок, и я его спрашиваю: «Холодно на улице?». «Холодно», — отвечает. Я говорю: «Отлично! Домашнее задание можешь не делать, но пройдёт двадцать лет, и я к тебе в такую погоду за курагой приду».

Или о другом мальчике.

Парню, который вообще ничего не делает, я при всём классе сказал следующее: «Некоторые люди думают, что они вырастут и внезапно поумнеют и разбогатеют. Но если ты в десять лет ***** [глупый, несообразительный человек, первая буква «м»], ты и в пятнадцать *****. И когда тебе будет шестьдесят, ты тоже будешь *****ом, просто старым».
Такие приёмы, конечно, не решают ситуацию. Нужна систематическая работа: за что-то поругать, за что-то похвалить, потом дать ответственное поручение.

Вместо заключения

До конца гранта мне осталось работать чуть больше года. Я не знаю, останусь ли в этой школе и продолжу ли карьеру педагога вообще: рано или поздно мне нужно будет кормить семью, а с учительской зарплатой это сложно.

С другой стороны, уходить жалко и трудно. Когда я только пришёл, уровень знаний по моим предметам у детей был нулевым. Теперь я вижу, что что-то потихоньку сдвигается. Где гарантия, что, если я уволюсь, на моё место придёт человек с той же мотивацией?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216422455.htm


Метки:  

Всегда не доверял Валерам

Среда, 17 Октября 2018 г. 12:00 + в цитатник
Жил по соседству со мной Валера. Когда мы с ним познакомились ему было 37 лет, взрослый мужчина, который гордо именует себя «пацанчик». Сколько помню его – он был всегда без работы и бухой. Этот пацанчик регулярно забегал ко мне с одной и той же фразой: «Соседушка, здаров! Моя баба на работе, дай пятишку до вечера, гланды болят – пиздец!». Пару раз давал ему в долг. С небольшой задержкой деньги мне возвращала его баба девушка Светлана.
Девушка у Валеры была красавицей, умницей и… ну вы поняли, совсем другого поля ягода нежели он! И когда я видел их вместе: статную красотку и сутулую обезьяну в восьмиклинке у меня невольно возникал вопрос: «Что она нашла в этом стареющем ГОП'е, который без мата и словечек «Ну.. эта… типа… там…» двух слов связать не может?» Не моё это дело конечно. Может по вечерам он раскрывается и читает ей Гумилёва, а потом, после ужина при свечах он имеет её будто последний раз… капая воском на её обнаженную грудь…

Чтобы полнее дорисовать картину опишу вам короткий случай.

Около одиннадцати вечера. На лестничной клетке что-то невнятное кричит Валера. Открываю дверь и вижу: Валера сидит на кортах, в руках держит рваный пакет, а вокруг разбросан мусор.
Увидев меня, он запричитал: «Моя совсем тупая, накормила меня я аж шевелиться не могу, а потом, мол, на, мусор выкинь! Кто ж человека с полным желудком отправляет мусор выкидывать? Меня как скрутило я и не удержал пакет! Ща, заставлю её убирать…» И что же вы
думаете? Эта дура убирала за ним.
В тот момент я хотел Валерой полы протереть, но воспитан я по-другому: не лезу в чужие отношения пока меня не просят или пока не будет открытой угрозы человеческому здоровью.

Недавно я заметил, что Валера куда-то пропал. Ну, думаю, может поумнела Света… а там, как позже, выяснилось, всё намного печальней.

Пару недель назад возвращается Светлана с работы домой раньше обычного, голова у неё тогда
болела сильно. Открывает дверь, а там на кровати Валера со спущенными штанами и его ебёт какой-то бородатый мужик.

Она его в тот же вечер и выгнала.

Занавес!

Как я это узнал? Хм... Люблю маскарады и накладные бороды.

А если серьезно...

Как-то встречаю Свету, идет с работы пьяненькая. Разговорились. Я ей предложил ещё выпить, в холодильнике было винишко припасено. Вот за бокалом вина она и поведала мне эту историю.

А сегодня, спустя месяц после незапланированного каминг-аута Валеры, встречаю его. Бежит, лыба до ушей. В руках полуживая роза.

- Здоров сосед! К своей вот иду. Вроде простила меня.... А! Ты же не в курсе. Тут накосячил я - это пиздец!..

В курсе, Валера. В курсе...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216420850.htm


Метки:  

Всегда не доверял Валерам

Среда, 17 Октября 2018 г. 12:00 + в цитатник
Жил по соседству со мной Валера. Когда мы с ним познакомились ему было 37 лет, взрослый мужчина, который гордо именует себя «пацанчик». Сколько помню его – он был всегда без работы и бухой. Этот пацанчик регулярно забегал ко мне с одной и той же фразой: «Соседушка, здаров! Моя баба на работе, дай пятишку до вечера, гланды болят – пиздец!». Пару раз давал ему в долг. С небольшой задержкой деньги мне возвращала его баба девушка Светлана.
Девушка у Валеры была красавицей, умницей и… ну вы поняли, совсем другого поля ягода нежели он! И когда я видел их вместе: статную красотку и сутулую обезьяну в восьмиклинке у меня невольно возникал вопрос: «Что она нашла в этом стареющем ГОП'е, который без мата и словечек «Ну.. эта… типа… там…» двух слов связать не может?» Не моё это дело конечно. Может по вечерам он раскрывается и читает ей Гумилёва, а потом, после ужина при свечах он имеет её будто последний раз… капая воском на её обнаженную грудь…

Чтобы полнее дорисовать картину опишу вам короткий случай.

Около одиннадцати вечера. На лестничной клетке что-то невнятное кричит Валера. Открываю дверь и вижу: Валера сидит на кортах, в руках держит рваный пакет, а вокруг разбросан мусор.
Увидев меня, он запричитал: «Моя совсем тупая, накормила меня я аж шевелиться не могу, а потом, мол, на, мусор выкинь! Кто ж человека с полным желудком отправляет мусор выкидывать? Меня как скрутило я и не удержал пакет! Ща, заставлю её убирать…» И что же вы
думаете? Эта дура убирала за ним.
В тот момент я хотел Валерой полы протереть, но воспитан я по-другому: не лезу в чужие отношения пока меня не просят или пока не будет открытой угрозы человеческому здоровью.

Недавно я заметил, что Валера куда-то пропал. Ну, думаю, может поумнела Света… а там, как позже, выяснилось, всё намного печальней.

Пару недель назад возвращается Светлана с работы домой раньше обычного, голова у неё тогда
болела сильно. Открывает дверь, а там на кровати Валера со спущенными штанами и его ебёт какой-то бородатый мужик.

Она его в тот же вечер и выгнала.

Занавес!

Как я это узнал? Хм... Люблю маскарады и накладные бороды.

А если серьезно...

Как-то встречаю Свету, идет с работы пьяненькая. Разговорились. Я ей предложил ещё выпить, в холодильнике было винишко припасено. Вот за бокалом вина она и поведала мне эту историю.

А сегодня, спустя месяц после незапланированного каминг-аута Валеры, встречаю его. Бежит, лыба до ушей. В руках полуживая роза.

- Здоров сосед! К своей вот иду. Вроде простила меня.... А! Ты же не в курсе. Тут накосячил я - это пиздец!..

В курсе, Валера. В курсе...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216420850.htm


Метки:  

Новая женская философия

Среда, 17 Октября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Мы не виделись лет пятнадцать. Когда-то у нас был недолгий роман. Но у Оли вскоре появился вполне официальный жених. Мы расстались, я пожелал ей счастья в личной жизни. Теперь Оля нашла меня сама, ей требовалась моя помощь в одном деле.

Мы встретились. Оля почти не изменилась: такая же худая, такая же зеленоглазая и чуть насмешливая. Поговорили быстро о деле и я сказал:

– Ладно, давай о тебе! Как муж, как дети?
– Я не замужем.
– Развелась?
– Нет. Просто было некогда.
– А тот жених?
– Ой, ну ты вспомнил. Он хотел обычной семьи. А я занималась делом, мне было не до этого.

За пятнадцать лет из стажерки, что я когда-то знал, Оля превратилась в бизнес-леди. Своя фирма, небольшая, но успешная. Дом за городом, отличная машина. У Оли все было для счастья. Кроме семьи. Потому что детей у нее тоже не было. Теперь Оле было уже 37.

– Слушай, – говорю. – Ну как же так? Без детей?

– Пока совершенно нет времени. Я же не могу на кого-то свалить свой бизнес. У меня на это своя философия.

Честно говоря, после этой встречи у меня было ощущение, словно я посмотрел очень грустное кино. Где в финале все умерли. Что, блин, за философия? Откуда такая?

Моя идея проста и стара как мир. Какой бы деловой, хваткой и одаренной не была женщина, главное – семья и дети. Просто я вообще не понимаю, зачем женщине быть в этом мире, если ты не вырастила ребенка. А лучше двух. А еще лучше трех.

Одна моя знакомая рулила небольшой компанией как топ-менеджер. Была дико амбициозна, я даже ее чуть побаивался, такой металл в голосе. Железная леди. Родила первого. Потом второго. Стало трудно – и работа, и дети. И в один прекрасный день она меня огорошила: взяла и уволилась. Объяснила: «Знаешь, я не могу вот так сидеть в офисе, когда там двое малышей, пусть даже с прекрасной няней». Я спросил: а как же амбиции и карьера? Она отмахнулась: «Мои амбиции теперь – родить третьего». И ведь родила вскоре, умница.

Но что тогда за «новая философия»?

Одна феминистка мне объяснила: «Женщина должна быть свободной. Хочет рожает – хочет нет. Вот я не хочу. Я свободна от всего этого, я совершенно искренне не хочу детей. Я очень довольна своей жизнью».

Мне говорят, что таких все больше. Они сбрасывают «оковы», навязанные цивилизацией. «Отстаньте от нас, мы ничего не должны!»

И вроде они совершенно правы. Мужчине все можно, никто от него не требует заводить семью. Если он холостяк в сорок лет – ради бога, таков его выбор. Даже возиться с детьми – необязательно. Хочет – возится, не хочет – идет за пивом.

А что пристали к женщине? «Ах, у нее до сих пор нет детей!». Она просто свободная, такая у нее философия. Она как мужчина. Между нами нет разницы, твердят феминистки. Даже придуман новый термин – child-free. То есть принципиально бездетная. У нас 21 век, все теперь будет по-другому.

Не будет. На самом деле, все это извращение и бредни феминисток. Да, бывают ситуации трагические: женщина не может иметь детей. Да, бывают женщины, которые всю жизнь то веселятся, то работают, а потом – бац! – уже поздно. Вот как моя Оля. Хотя ей не поздно еще. Но какая к черту философия? Есть то, что выше рассудка – жажда семьи, инстинкт материнства. Из-за него женщины рожают даже в войну, из-за него идут на любые операции, чтобы получить долгожданного ребенка. Жена моего друга пыталась забеременеть в течение 20 лет. Двадцати, блин, лет! И ей это удалось под сорок. С муками, выкидышами, депрессиями, но удалось. Растет чудесная девочка, здоровая и красивая (тьфу-тьфу-тьфу!).

Возможно, когда-нибудь генные инженеры научатся отключать главные женские инстинкты, но это будет страшнее, чем эксперименты нацистов в концлагерях. Это будет кирдык нашей цивилизации.

Зачем же тогда плетут про «новую женскую философию»? Потому что нужно какое-то оправдание тому, что у тебя в жизни не задалось главное. Важнее детей нет для женщины ничего, вообще ничего. Никакая компания с сотней работников, никакие распрекрасные достижения и миллионы на счетах не заменят все эти погремушки, улыбки, первые зубы. Все эти бессонные ночи, разбитые коленки, утреннее валянье по воскресеньям.

Но теперь под то, что не задалось, важно подвести теоретическую базу. Мы же не можем так просто, у нас кругом всякие психологи, коучеры, гуру. Раньше это называлась «Танька все прощелкала» – теперь называется «У Татьяны своя философия». И еще надо обязательно добавить, что Татьяна – сильная женщина. Сильная современная женщина. И вроде будет ей счастье, этой Татьяне. Она же вооружена теорией. Но наша Таня громко плачет… Когда никто ее не видит.

На днях я болтал с деловой, очень успешной дамой. Мы с ней в давних приятельских отношениях. Ей 36. Она не замужем и у нее нет детей. Но она всегда очень весела, деловита, оптимистична. Мне бы никогда не пришло в голову, что отсутствие семьи – проблема для нее. К тому же есть любимая собачка. Мне казалось, что она совершенно довольна жизнью. Говорю: «Слушай, у тебя тоже эта новая философия – без детей, без мужа?» Она посмотрела на меня, усмехнулась невесело: «Леша, нет такой философии. Есть одна женская философия – быть счастливой. Любая хочет семью и детей, любая! Если она будет тебе говорить, какая она свободная и крутая – это вранье, запомни!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216419698.htm


Метки:  

Копейка

Среда, 17 Октября 2018 г. 00:00 + в цитатник
У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».
Прохудились в самом прямом смысле.
Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.
Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер.

Мы любезно поздоровались, затем представились.

Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.

Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита.

Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» пиздец, да и резонатор вхламину.

- Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше.
У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! - предложил он.

Я согласился.

Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина.
Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть.

Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:
- Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел - со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар.
Как я тебе за... - он слегка промедлил, затем продолжил - Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух - это я в минусах.

Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:
- Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе - тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой - конечно же, не продам!

- Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! - развёл руками Бусик.

- Вачаган - муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! - парировал Костя.

Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.

- Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! - прервал я затянувшийся торг и полез в карман.

Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель.

Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:
- Так нормально же будет?

- Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар - строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся.
Арака с меня! - пообещал мастер и передал мне сдачу.

Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.

- Сколько с меня? - спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.

- Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться - виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.

Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.

- Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял... - придумал я на ходу.

- Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Тыччо?! - возмутился мастер.

Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику.

Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:
- Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!

Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже.

Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:
- Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! - слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216418747.htm


Метки:  

Копейка

Среда, 17 Октября 2018 г. 00:00 + в цитатник
У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».
Прохудились в самом прямом смысле.
Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.
Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быстро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер.

Мы любезно поздоровались, затем представились.

Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.

Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита.

Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» пиздец, да и резонатор вхламину.

- Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше.
У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! - предложил он.

Я согласился.

Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина.
Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть.

Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:
- Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел - со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар.
Как я тебе за... - он слегка промедлил, затем продолжил - Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух - это я в минусах.

Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:
- Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе - тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой - конечно же, не продам!

- Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! - развёл руками Бусик.

- Вачаган - муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! - парировал Костя.

Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.

- Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! - прервал я затянувшийся торг и полез в карман.

Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель.

Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:
- Так нормально же будет?

- Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар - строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся.
Арака с меня! - пообещал мастер и передал мне сдачу.

Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.

- Сколько с меня? - спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.

- Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться - виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.

Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.

- Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял... - придумал я на ходу.

- Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Тыччо?! - возмутился мастер.

Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику.

Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:
- Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!

Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже.

Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:
- Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! - слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216418747.htm


Метки:  

А так можно было

Вторник, 16 Октября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Мама приезжала в Москву из провинции для оформления шенгенской визы. Подали все документы, и она уехала домой. А чтобы получить паспорт, оформила доставку до московского пункта самовывоза курьерской службы fox-epress, чтобы я забрал, т.к. сама приехать не смогла бы. В визовом центре уверяли, что никаких проблем при заборе родственником не возникает.

Приходит сообщение, что пакет с паспортом можно забирать и я еду в пункт самовывоза.

Захожу и прошу отдать пакет, называю номер накладной.

Парень отвечает:

- А тут документы на ==имя отчество==. К сожалению, я не могу Вам их отдать.

- Класс, - отвечаю я, - а нас убеждали в визовом центре, что проблем не возникнет. Дело в том, что она не проживает в Москве и не может забрать документы, а я ее сын. Может, все-таки что-то можно сделать?

- Да, нужна доверенность на Вас. Или просто письмо в свободной форме.

- А как же я сейчас его достану? Можно на электронную почту скан прислать?

- Да можно и не скан, а просто текстом на e-mail нам прислать.

- А в письме нужно приложить копию паспорта или какое-то другое подтверждение?

- Да неее, не нужно. Пусть просто напишет, что просит отдать посылку по указанному номеру накладной.

- Серьезно? Как интересно.

Беру телефон и с него печатаю письмо, подписываю: "С уважением, ==ФИО мамы==".

- Ну как, пришло?

- Да, пришло, вот Ваша посылка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216416319.htm


Метки:  

Нельзя встречаться с бывшими

Вторник, 16 Октября 2018 г. 12:00 + в цитатник
Конечно, виноваты соцсети. Иначе бы мы с ней друг друга не нашли. Жили бы дальше себе, вспоминая с легкой улыбкой наши поцелуи в разгар дождя и как запирались у друзей в ванной. Потому что нам срочно требовалось уединиться, просто срочно, немедленно, до дрожи.

Итак, миновало почти десять лет. Ира вышла замуж, родила сына. Я успел развестись, жениться вторично и опять развестись. Все это мы бегло сообщили друг другу в переписке. Конечно, я посмотрел ее фотки: Ира была такая же, худая и смуглая. Совершенно не изменилась. Теперь нам предстояло встретиться.

Я пришел вовремя, стал изучать меню, нервно подергивать ногой, следить за входной дверью в кафе. Да, я волновался. Потому что тогда, десять лет назад у нас была настоящая дикая страсть, помешательство, сексуальная горячка.

И вдруг услышал откуда-то: «А я здесь!». Ира сидела за столом неподалеку. Она пришла чуть раньше, умница.

Я сел напротив, я улыбнулся: «Ты стала еще красивей!»

Но это я сказал ей, потому что женщинам нужны комплименты. А теперь правду, ничего кроме правды. Давайте не будем врать, что за десять лет женщина вдруг очень похорошеет. Или останется такой же, как была в тридцать. (Черт возьми, я быстро подсчитал, что ей уже сорок.) А фотки в сетях? Ну это обычное дело. Нас возвышающий обман. Есть удачные ракурсы, фильтры, есть фотошоп, наконец. Есть много лукавых женских приемов, чтобы оставаться такой же как ты была, хотя бы на фотках.

Короче, она выглядела как женщина на сорок. Да, вполне стройная и очень ухоженная. Но это была не та Ира. Не та. С этой я бы не стал запираться в ванной, с этой я бы не стал…

– Слушай, Алексей, а ты постарел, – усмехнулась она. – Извини, не хотела обидеть. Но постарел очень сильно.

– Да мне не обидно, – улыбнулся я и сильнее затряс ногой под столом.

Потому что мне было дико обидно. Потому что я был уверен: уж я-то тот еще огурец, тот еще мачо, образцовый самец. Ира всегда говорила прямо, что думала, что видела. Когда-то за это я ее очень ценил, теперь она этим меня раздражала. Постарел я, видите ли. Но самое неприятное: я видел, что теперь Ира тоже не захотела бы прятаться со мной в ванной.

– Ты же не спешишь? – спросил я. – Давай выпьем?

– Не спешу. Я договорилась с мужем, он сегодня с сыном весь вечер.

– А ты сказала ему, куда ты пошла?

– По делам. Он мне доверяет. Он замечательный, мой Славка. Так что давай выпьем!

Честно скажу, выпить я хотел лишь для одного. Чтобы взбодрить те старые чувства. Чтобы взять Иру за руку после третьего бокала и спросить: «Помнишь, тогда, под дождем?». Она бы улыбнулась, чуть пощекотала мою ладонь горячими пальцами и прошептала бы: «А ты хочешь со мной прямо сейчас?»

Но после третьего бокала Ира стала рассказывать о «замечательном Славке». Какой он умный, талантливый, на все руки мастер. И мне уже хотелось разбить Ире бокал об голову и закричать: «Какой Славка?! Ты забыла, что между нами было?». Но я слушал про Славку, как они летом отдохнули на Бали, как их сын-вундеркинд (по прозвищу Шуня) прекрасно рисует, учит сразу английский и французский, а еще они построили большой дом в Подмосковье, Славка заказывает деревья из питомника, он стал таким увлеченным садоводом, а Шуня ему помогает, они вместе с лопатами, так здорово…

Это было дико скучно. Я попросил кофе, потому чувствовал: я засыпаю, я прямо упаду тяжелой головой в салат с крабами. Мне не нужна была ее прекрасная семейная жизнь, вот что главное! Я надеялся встретить девушку, которая до сих пор влюблена, которая готова помчаться со мной куда угодно, в мою однушку, на раскладушку, на лесную опушку. Нам же хочется этого, мы все эгоисты, мы все мним себя нестареющими плейбоями. А она мне про мужа и про лопаты.

– Ну а что у тебя? – спросила она наконец.

Лучшей местью было бы теперь столь же долго и нудно рассказывать ей о моей прекрасной жизни. Но я ответил просто: что меня ждет дома подруга и давай я уже попрошу счет, все было замечательно, надо бы снова, когда-нибудь. Она кивнула и чуть зевнула.

Этот вечер был не нужен обоим.

Ира уехала на такси. Я шел до метро и думал: «Никогда-никогда-никогда нельзя встречаться с тем, кого очень любил. Это катастрофа. Все должно остаться там, в прошлом, под тем давним теплым дождем. В воспоминаниях. Вы постарели. Вы стали другими. Вы стали чужими. Нет, никогда!»

…Уже в метро я получил от Иры сообщение: «Забыла сказать! Я же назвала сына Алексеем». Я улыбнулся. Ладно, хоть что-то.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216414692.htm


Метки:  

Как выбрать жену: 11 советов 1916 года

Вторник, 16 Октября 2018 г. 07:00 + в цитатник
«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.

Как выбрать жену: 11 советов 1916 года

1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — так как такой цвет глаз означает тихую покорность мужу. (чёрные глаза означают вспыльчивый и коварный характер, серые — склонность к щёгольству и расточительству, карие — признак сплетницы — прим.ред.)

3. Дом можно брать за женою только в том случае, если она подпишет его на имя мужа, иначе она будет постоянно упрекать мужа, что он живет в ее доме, а при большой ссоре может случиться, что жена выгонит его совсем из дому.

4. Перину за женой нужно брать одну и никак не лебяжьего пуху, ибо таковая слишком нежит людей и делает слабыми к работе.

5. Чтобы узнать, насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает её равнодушие к суете мирской.

6. Блондинки бывают почти всегда хорошего характера, то есть, тихи, скромны, любящи, нежны и благонравны.

7. Брюнетки пылки, страстны, капризны, но, несмотря на это, любят своих мужей до безумия.

8. Хитрость, пронырство, коварство, лисья злоба, лукавство, лживость, трусливость, вот явные и отличительные черты характера рыжих.

9. При выборе жены следует основательно узнать, есть ли в ней порок упрямства. Для этого надо ей предлагать различного рода вещи против её желания, и если она хладнокровно будет подчиняться вашему желанию, то это означает, что упрямства в ней нет.

10. Нужно обращать внимание, чтобы жена не особенно была склонна к нарядам и кокетству, ибо это порок и порок большой. Кокетливая жена имеет страсть к поклонникам и поэтому будет стараться, чтобы за ней ухаживали молодые франты. [...] Придёт, например, муж после работы домой и хочет говорить о всяких делах, но у жены сидят гости, преимущественно молодые люди с чёрненькими усиками. [...] Муж хмурится, но, не желая показаться грубым, идёт и садится с женой, где Виктор Николаевич, молодой шалопай, говорит разный вздор, а кокетливая жена умирает со смеха.

11. Нужно желать, чтобы жена была 1) послушна и тиха, 2) не капризна и трудолюбива, 3) чтобы любила своего мужа, 4) была бы рукодельница, 5) в хозяйстве имела бы толк и смышлёность, 6) умела бы хорошо воспитать своих детей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216413526.htm


Метки:  

Как выбрать жену: 11 советов 1916 года

Вторник, 16 Октября 2018 г. 07:00 + в цитатник
«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.

Как выбрать жену: 11 советов 1916 года

1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — так как такой цвет глаз означает тихую покорность мужу. (чёрные глаза означают вспыльчивый и коварный характер, серые — склонность к щёгольству и расточительству, карие — признак сплетницы — прим.ред.)

3. Дом можно брать за женою только в том случае, если она подпишет его на имя мужа, иначе она будет постоянно упрекать мужа, что он живет в ее доме, а при большой ссоре может случиться, что жена выгонит его совсем из дому.

4. Перину за женой нужно брать одну и никак не лебяжьего пуху, ибо таковая слишком нежит людей и делает слабыми к работе.

5. Чтобы узнать, насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает её равнодушие к суете мирской.

6. Блондинки бывают почти всегда хорошего характера, то есть, тихи, скромны, любящи, нежны и благонравны.

7. Брюнетки пылки, страстны, капризны, но, несмотря на это, любят своих мужей до безумия.

8. Хитрость, пронырство, коварство, лисья злоба, лукавство, лживость, трусливость, вот явные и отличительные черты характера рыжих.

9. При выборе жены следует основательно узнать, есть ли в ней порок упрямства. Для этого надо ей предлагать различного рода вещи против её желания, и если она хладнокровно будет подчиняться вашему желанию, то это означает, что упрямства в ней нет.

10. Нужно обращать внимание, чтобы жена не особенно была склонна к нарядам и кокетству, ибо это порок и порок большой. Кокетливая жена имеет страсть к поклонникам и поэтому будет стараться, чтобы за ней ухаживали молодые франты. [...] Придёт, например, муж после работы домой и хочет говорить о всяких делах, но у жены сидят гости, преимущественно молодые люди с чёрненькими усиками. [...] Муж хмурится, но, не желая показаться грубым, идёт и садится с женой, где Виктор Николаевич, молодой шалопай, говорит разный вздор, а кокетливая жена умирает со смеха.

11. Нужно желать, чтобы жена была 1) послушна и тиха, 2) не капризна и трудолюбива, 3) чтобы любила своего мужа, 4) была бы рукодельница, 5) в хозяйстве имела бы толк и смышлёность, 6) умела бы хорошо воспитать своих детей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216413526.htm


Метки:  

Старший брат

Вторник, 16 Октября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как педики.
- Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это, суко, бесформенное тело, уебки.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?

Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
- Ты, че орешь? Тихо спроси. - испуганно начал пацан. - Ща помою.
- Когда "ща"? Мама через полчаса будет! Побежал домой! И пропылесось.
- Пылесосить твоя очередь!
- Мне из машины выйти? - пригрозил старший брат.
- Ой хваатит. - избегая проблем промычал пацан, и поплелся в сторону дома.

Друг сплюнул и вдогонку крикнул
- Еще раз мои джинсы оденешь, прям на улице с тебя и сниму их понял?
Пацан бежал быстрее чтобы не слышать унижений.
- Хорошо что у тебя нет старшего брат.- Сказал я.
- Да, не говори! Он меня убил бы к херам!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216412684.htm


Метки:  

Старший брат

Вторник, 16 Октября 2018 г. 00:00 + в цитатник
Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как педики.
- Мы тоже так шарахались, и одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это, суко, бесформенное тело, уебки.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?

Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
- Ты, че орешь? Тихо спроси. - испуганно начал пацан. - Ща помою.
- Когда "ща"? Мама через полчаса будет! Побежал домой! И пропылесось.
- Пылесосить твоя очередь!
- Мне из машины выйти? - пригрозил старший брат.
- Ой хваатит. - избегая проблем промычал пацан, и поплелся в сторону дома.

Друг сплюнул и вдогонку крикнул
- Еще раз мои джинсы оденешь, прям на улице с тебя и сниму их понял?
Пацан бежал быстрее чтобы не слышать унижений.
- Хорошо что у тебя нет старшего брат.- Сказал я.
- Да, не говори! Он меня убил бы к херам!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216412684.htm


Метки:  

Про тушенку

Понедельник, 15 Октября 2018 г. 17:00 + в цитатник
Зашел в магазин за хлебом и сразу же ткнулся в стеллаж с тушенкой - и слюни потекли.
И даже как-то щекой подергивать начал. И храпеть.
Вот так, щекой дерг, и всхрапываешь. И ногой бьешь от нетерпения.
Схватил банку ГОСТовской Высший сорт, хлеб, на кассу, домой.
Дома начистил четыре картофелины, поставил варить.
Чтобы не ждать, открыл банку.
Рука потянулась за вилкой. Кусочек холодного еще мяса - в рот.
Соленое мягкое, холодное, лаврушечкой отдает, волокнистое...
Помотал языком, проглотил. Уххххх...
Но нет, прочь малодушие.
Сковородка, половинка луковицы, немного масла.
Жарим лучок - до золотистого состояния, и потом туда тушенку из банки, медленно разогреваем.
В это время сварилась картошечка, сливаем, немного мнем и туда, в сковородчку, где жир от тушенки уже шкворчет.
И перемешиваем... И перемешиваем...
И картошка медленно разламывается и вбирает в себя эти тонкие волокна мяса и слезинки жира.
И вбирает... И вбирает...
И перемешиваем...

И бутылочку водочки, а она уже на столе, открываем, наливаем рюмку, как наш дедушка говорит - "мениск" - это чтобы горочка была, чтобы полукруг прозрачный над краями рюмки. И тушенку с картошкой - на тарелочку. И ложку, обязательно ложкой есть, чтобы никаких компромиссов.
То есть значит, рюмку с горочкой к губам, к открытому жаждущему рту. И опрокидываем. И тепло, тепло пошло в рот, вокруг языка, в горло, по пищеводу, в желудок, и разлилось по животу, по груди, по всему тебе, в руки, в ноги, в голову пошло. Щеки зажгло, уши заалели. Тепло... Тепло...
И сразу за водкой. Обгоняя сам себя, чтобы успеть, чтобы не потерять...
Обжигаясь, на кончике ложки картошку с тушенкой следом в рот.
А в ней сладость особая, и мягкость, и жирность. И так они ложатся прямо на язык и весь рот обволакивают... И та же лаврушка в ней, и аромат черного перца.
В ней жизнь, в конце концов. Вся наше жизнь в ней.
И еще рюмочку. И вторые пол ложечки тушенки....
И третью... и дальше.
И все это в тебе. И все это в тебя. И все это уже ты.
И четвертую...
И пятую...
И дальше... И дальше.... И дальше....
И снова радостно понимаешь, что этот мир - Божий.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216410166.htm


Метки:  

Богатство русского языка

Понедельник, 15 Октября 2018 г. 12:00 + в цитатник
Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:

–Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
–И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
–Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
–Шебуршите дупло?
–Прочищаете дымоход?
–Ебошитесь в пердачелло?
–Даёте друг другу под хвост?
–Трамбуете шоколадный пудинг?
–Заезжаете на ночь в Попенгаген?
–Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?

Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать:
–Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она.
–Теребишь его в попчанский?
–Заправляешь ему хобот?
–Пускаешь кожаную пулю?
–Тарабанишь в попендос?
–Загоняешь в гудок?
–Жаришь в туза?
–Жалишь в крякало?…

Я послал родителей нахуй и ушёл прочь...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216408523.htm


Метки:  

Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа

Понедельник, 15 Октября 2018 г. 07:00 + в цитатник
Первого мужа никто не ждет.
Он должен появиться внезапно и, преодолевая отчаянное сопротивление, оказаться во всех отношениях самым: самым красивым, самым терпеливым, самым настойчивым, самым сильным, а иногда даже самым возмутительным, самым раздражающим, и только сильно потом - самым любимым.
Первый муж должен покорить гору, ободрав колени, - на него сверху кидают камни, а ты делай вид, что просто погулять вышел.
На нем вымещают прежние обиды, с ним яростно ссорятся и навсегда расстаются, а он должен быть выше, понимать должен, что каждое навсегда с никогда - при правильной упаковке длятся не больше пяти минут.
Ведь у него такой голос.
Глаза.
Рост.
Он - биология на параде, редко говорящий и задумчиво курящий на лестничной клетке природный выбор.
Но у семейной сказки есть и своя темная половина, своя черная сторона.
Да, первый муж приходит как победитель.
Но быстро уходит.

Он слезает с горы, он, зевая, перестает отличать фальшивые никогда с навсегда от настоящих, он отрекается от престола, который ему еще так недавно вручили со всем романтическим пылом - и бежит куда-то дальше, к алкоголизму, смертельным авариям на мотоцикле, подругам-предательницам, к одинокой недолгой пенсии бывшего Дон-Жуана, неинтересно куда.
Важно лишь то, что он не задерживается надолго - и с удивительной легкостью забывает о живых свидетельствах того, что он тут вообще тусовался когда-то, а в это время свидетельства требуют купить вон того робота, а вместо ужина - шоколадку.
И тогда появляется второй муж.

Второго мужа ждут.
Его не просто ждут, его встречают как губернатор президента, а настоятель митрополита: для него наряжаются, разгребают тонны мусора на сайтах знакомств, выбирают деликатные выражения и закрывают глаза на его мелкие слабости, вроде пристрастия к книге "Кто убил Сталина? Вся правда о мировом правительстве" или вредной простой еде, которую скучно готовить.
Он не должен быть самым-самым.
Он должен быть, хотеть быть - и этого факта уже хватает.
Ему не надо покорять гору - он, вместе со своим мировым правительством, селедочкой, воблой, укропом на картошечке, тот Магомет, к которому она идет сама.
С ним не прощаются навсегда.

Ему вообще не говорят таких пошлых и молодежных слов, ему говорят: слушай, мне срочно нужно десять тысяч, у тебя есть?
И, уж конечно, нет в нем никакой биологии на параде, один жестокий реализм тридцати пяти или сорока пяти лет - живот, залысины, храп, простатит и отрыжка от чипсов, разбросанных перед ноутбуком.
Но есть у этой антиутопии и своя солнечная сторона.
- Машенька, познакомься.
- Андрюша, иди сюда, я хочу тебя познакомить.
А он улыбается и знакомится, и почти профессионально делает вид, что живые свидетельства о том, кто тут до него тусовался, ему очень нравятся, - пока они носятся и колотят русского робота об стену головой, что твое мировое правительство.
И - это самое главное - он не уходит.

Второй муж - как чипсы, разумно и с запасом купленные перед футболом, он не кончается.
И остается только один вопрос: кем лучше быть?
Кому повезло - первому мужу или второму?
Но женщина - как снег, как дождь, как любое неизбежное время года - не оставляет выбора.
Она сама решит, кем тебе предстоит оказаться

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216407374.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 328 327 [326] 325 324 ..
.. 1 Календарь