Объясняю Ване, что такое "штрипка".

Ага, дорогой, поехали дальше.
Занавеска, штора, портьера, гардина - что из них ты знаешь?
Из шофера и водителя выжил только водитель.
Вагоновожатый умер.
Трюмо, трельяж, туалетный столик...
Тесьма, мулине?
Кримплен, крепдешин, шотландка, болонья, нейлон, байка, батист, шевиот, креп-жоржет, габардин?
А газовый шарф?
Туфли на гейше?
Унты?
Вьетнамки? Сланцы?
Нафталин?
Кашне? Макинтош? Китель? Бушлат? Френч? Пихора? Редингот?
Картуз? Канотье? Вуаль? Тулья? Околыш? Плюмаж? Боа? Пелерина? Манишка? Жабо?
Боты, бурки, бланманже?

Капор, муфта, готовальня, тубус?
Кульман с рейсфедером?
Несессер? Ридикюль?
Галифе?
Канделябр?
Сифон?
Папильотки?
Спать валетом?
Джезва она же турка? Бидон? Голландка?
Авоська, монпасье, гамаши?
Оттоманка, этажерка, гуталин, галоши?
Шаровары и панталоны?
Телогрейка, керосинка, комбинация?
Кальсоны?
Гульфик?
Примус, радиола, шифоньер?
Менажница?
Канапе? Птифуры?

Тренчик?
Кто помнит про тренчик?
Дембеля - молчать!

Секретер? Сервант? Бюро? Кабинет?
Софа? Тахта? Кушетка?
Пресс-папье?
Нож для разрезания страниц?

А что фильм называли картиной, а туалет уборной?

Я вам хуже скажу:

Промокашка?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216390226.htm

Намедни был у нас семинар по СПИДу. Докладчик монотонным голосом сообщил, что болячка зело постарела: все больше первичных случаев заражения ВИЧ у людей, чей возраст приближается к 50 годам. Улыбнулся. И рассказал о недавнем своем пациенте.

На прием к врачу явился старичок 77 лет. Проходил диспансеризацию в плановом порядке - и нате, пожалста! – СПИД у деда нашли…

Врач: - Визит к стоматологу когда был? А…

Дед: - Простите, что перебиваю… Но заразился я не в стоматологии…

Врач: - ?!..

Дед: - Да все просто! Бабка моя старая стала, ничего уже не хочет… А мне куда деваться?! Ну, и познакомился… Через интернет… В нашем городе моя любушка живет…

Врач: - Ну-ну… (типа, ври, дед, дальше…)

Дед: - А хотите почитать, какие СМС- ки моя зазноба мне пишет?! – и телефон протягивает… - Да вы ее тоже, поди знаете… (называет имя-фамилию пассии). Все ж мы, такие, у вас на учете состоим… Ну, СПИД и СПИД... С кем не бывает...

Тут у деда мобильный зазвонил. Глянул – просиял:

- Доктор, она звонит!.. Свиданка у нас сегодня… Может, и прямо сейчас!.. Ты уж не серчай, доктор… Пошел я… - и пошаркал к выходу…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216389391.htm

После развода я тосковал по женскому вниманию. И была у меня знакомая, которая постоянно докапывалась: ты обещал, что дашь пострелять, поехали постреляем!

Табельного к тому времени у меня уже не было, травматики еще не было. Был только пневматический МР-654К. Ну, думаю, совмещу приятное с полезным. Доставлю девушке удовольствие двумя способами: дам пострелять и помимо этого.

Поехали в лес, забрел в такую глушь, где никого не должно быть. Нашел на кострище консервные банки, поставил их. Только начали стрелять - идет какой-то дедок с собакой. Увидел это дело и начал:

- Вот, вы тут ездите, мусорите! Банки кидаете!
- Дед, перекрестись! Эти банки тут и до нас лежали!
- Вот еще и стреляете, а это - памятник природы, люди сюда отдыхать приезжают!
- Вот именно - отдыхать приезжают, и банки раскидывают!

Короче, достал меня дед своим брюзжанием, послал его нахрен. Постреляли еще немного, только ушли в машину, сделать второе дело. Приезжают лесники на "таблетке".

- У нас тут противопожарный режим, а вы костры жжете!
- Да вы шары разуйте! Какие костры? Мы тут вообще другим делом заняты!
- Знаем мы эти ваши дела! Сначала одним делом заняты, а после этого будете курить и бычки бросать! А от этого - лесной пожар...
- Э-э... все, нахер, ребята, до свидания.
Заканчивать пришлось безо всякой романтики, дома, в постели. А то там любопытных много.

Проходит около месяца. Месяц такой напряженный, я много езжу по городу, по области - тоже не мало.

Одним вечером - звонок в дверь. Открываю - на пороге мент, майор.

- Я - участковый такой-то. Машина такая-то - ваша?
- Блин, чудеса дедукции! Представь - да, моя!
- А вы в курсе, что вы в розыске?
- Ты б не сказал - ни за что не догадался бы!
- Такого-то числа были в таком-то лесу?
- Да, был. И что?
- Стреляли из пистолета?
- Стрелял.
- А из какого?
- Из обычного, пневматического.
- А к нам тут пришел сигнал, что из боевого!
- Вопрос - вообще говно. Возвращайся в лес, привези мне гильзы, которые я якобы настрелял, и приходи с ними обратно
-Ну вы же понимаете, что найти в лесном массиве гильзы...
- Так тем более! А откуда вообще сведения, что я стрелял из боевого?
- А вот, такой-то деятель нам пожаловался...
- Постой... это дедок с собачкой?
- Да-да, тот самый. Он сказал, что услышал звуки выстрела, как у боевого пистолета. Потом подошел к вам, сделал замечание, и хорошо рассмотрел, что пистолет боевой. Ну и номера автомобиля срисовал.
- Еще раз постой. Он что, бессмертным себя посчитал, что услышал звуки выстрела из боевого пистолета, а потом - подошел и сделал замечание?

Ну да, несрастуха получается... и тут участкового прорвало. Поведал он, что этот дед с собачкой - был нормальным старым пердуном. Пока его дочка не вышла замуж за ФСБника. И с тех пор он всю округу своим зятем стращает. Задолбал - дальше некуда. Если б не зять-ФСБшник - хрен бы вообще его кто слушать стал. А так - 3 экипажа гоняли по лесам, меня искали.

Охренительно так искали меня! Мы уехали-то оттуда минут через 30 после того, как с дедком повстречались. Еще и заплутал немного, выезжал еще минут 30. Милиция настолько охренительно и оперативно работает, что был бы труп - я б его и закопать успел!

Сочинили с ним вместе объяснительную, что никто никуда не стрелял, а дедок, находясь в нетрезвом состоянии, сам травил нас собакой и пел немецкие марши времен ВОВ. Девушка мои слова подтвердила. На этом мы с участковым и распрощались.

Прошло около двух лет. Машину я продал (ах, ласточка! Не бита, не крашена! Коробка гудит потому что спортивная. Оттенок крыла отличается потому что выгорело на солнце. От сердца отрываю такое сокровище!). Через неделю звонит покупатель:

- Я тут машину приехал регистрировать, а она в розыске!
- Давно?
- Около двух лет!

Отлично милиция работает!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216386788.htm

История эта, говорят, случилась еще в начале 80-х. Если ничего не путаю, в акватории Атлантического океана. Советская подлодка, направлялась с особой миссией, к берегам США, в район Саргассова моря

Когда субмарина находилась в международных, нейтральных водах, у нее произошла, как думали поначалу, незначительная поломка. Пришлось срочно всплывать для устранения неисправностей. Однако, ремонтировать пришлось гораздо дольше.

Естественно, всплывшую подлодку не могли не заметить. Спустя двое суток, после всплытия, над субмариной первый раз пролетел самолет-разведчик США. И началось.


Стал разведчик появляться часто и по несколько часов барражировать над подлодкой. Советские моряки понимали, что американцы фотографируют и изучают субмарину настолько, насколько возможно, но ничего поделать не могли.

Потом американские летчики и вовсе обнаглели. Понимая, что вроде как воды нейтральные, что советские подводники "позволяют", стали они летать над субмариной на малых высотах. Само-собой, там и снимки лучше выходят.

Долетались до того, что уже бесить моряков начали. Последней каплей в чашу терпения советских подводников стали имитации атаки на подлодку. После очередного "боевого захода" самолета-разведчика у русских родилась идея.

Взяли из ремзапаса трубу от вентиляции. Если издалека на нее смотреть, легко спутать с РПГ. Особенно когда на плечо положишь, да сделаешь вид что наводишь на цель.

Ну, и когда американский разведчик показался на горизонте, моряки вышли на ходовой мостик и приготовились встречать гостей.

Когда самолет, уже привычно и нагло, подлетел к субмарине, так, что матросов стало видно невооруженным глазом, один из подводников вскинул трубу вентиляции себе на плечо, и сделал вид, что наводится.

В то же самое время, другой просовывает в задний конец трубы сигнальную ракетницу и жмет курок. Эффект получился такой, будто действительно пальнули с РПГ.

Американцам подобное не только не понравилось, они похоже еще и трухнули не хило. Самолет сделал резкий маневр уклонения, выкинул навстречу сигнальной ракете кучу противоракетных вспышек и драпанул к горизонту.

Скорее всего они так и не поняли, что вместо гранатомета у советского моряка в руках была труба вентиляции. Да ко всему, похоже, уверовали, что "вспышки" их, реально, спасли от прямого попадания РПГ.

Больше американский самолет-разведчик русским не мешал.

Говорят так же, что после завершения ремонта, субмарине пришлось вернуться обратно, так как операция в Саргасовом море оказалась под угрозой.

Так все было, или нет, можно только гадать. Вполне возможно, что это просто одна из баек, которые так любят травить подводники.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216385217.htm

История эта, говорят, случилась еще в начале 80-х. Если ничего не путаю, в акватории Атлантического океана. Советская подлодка, направлялась с особой миссией, к берегам США, в район Саргассова моря

Когда субмарина находилась в международных, нейтральных водах, у нее произошла, как думали поначалу, незначительная поломка. Пришлось срочно всплывать для устранения неисправностей. Однако, ремонтировать пришлось гораздо дольше.

Естественно, всплывшую подлодку не могли не заметить. Спустя двое суток, после всплытия, над субмариной первый раз пролетел самолет-разведчик США. И началось.


Стал разведчик появляться часто и по несколько часов барражировать над подлодкой. Советские моряки понимали, что американцы фотографируют и изучают субмарину настолько, насколько возможно, но ничего поделать не могли.

Потом американские летчики и вовсе обнаглели. Понимая, что вроде как воды нейтральные, что советские подводники "позволяют", стали они летать над субмариной на малых высотах. Само-собой, там и снимки лучше выходят.

Долетались до того, что уже бесить моряков начали. Последней каплей в чашу терпения советских подводников стали имитации атаки на подлодку. После очередного "боевого захода" самолета-разведчика у русских родилась идея.

Взяли из ремзапаса трубу от вентиляции. Если издалека на нее смотреть, легко спутать с РПГ. Особенно когда на плечо положишь, да сделаешь вид что наводишь на цель.

Ну, и когда американский разведчик показался на горизонте, моряки вышли на ходовой мостик и приготовились встречать гостей.

Когда самолет, уже привычно и нагло, подлетел к субмарине, так, что матросов стало видно невооруженным глазом, один из подводников вскинул трубу вентиляции себе на плечо, и сделал вид, что наводится.

В то же самое время, другой просовывает в задний конец трубы сигнальную ракетницу и жмет курок. Эффект получился такой, будто действительно пальнули с РПГ.

Американцам подобное не только не понравилось, они похоже еще и трухнули не хило. Самолет сделал резкий маневр уклонения, выкинул навстречу сигнальной ракете кучу противоракетных вспышек и драпанул к горизонту.

Скорее всего они так и не поняли, что вместо гранатомета у советского моряка в руках была труба вентиляции. Да ко всему, похоже, уверовали, что "вспышки" их, реально, спасли от прямого попадания РПГ.

Больше американский самолет-разведчик русским не мешал.

Говорят так же, что после завершения ремонта, субмарине пришлось вернуться обратно, так как операция в Саргасовом море оказалась под угрозой.

Так все было, или нет, можно только гадать. Вполне возможно, что это просто одна из баек, которые так любят травить подводники.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216385217.htm

1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"

2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.

3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"

4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.

5. НОВАЯ ЛОНДОНСКАЯ ФИШКА. ДОЕДАЕШЬ БЛЮДО ДО СРЕДИНЫ, ЗВОНИШЬ В КОЛОКОЛЬЧИК, ПРИХОДИТ ОФИЦИАНТ. С МИНУТУ ГЛЯДИШЬ ОТСУТСТВУЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ НА ЕГО ПЕРЕДНИК, ОСТАНОВИВ ЖЕВАНИЕ. ПОТОМ ЕЛЕ СЛЫШНО ПРИБАВЛЯЕШЬ: "ВПРОЧЕМ, ИДИТЕ К СЕБЕ В ЛЮДСКУЮ"

6. УТОЧНИТЬ У ОФИЦИАНТА, КАК НАСЧЕТ КУЛЬТУРНОЙ ПРОГРАММЫ, ОЖИДАЮТСЯ ЛИ УЧЕНЫЕ КАРЛИКИ, ПОЛКОВЫЕ СОБАЧКИ, РАЗБИТНОЙ КАНКАН И ПРОЧЕЕ ШАПИТО? НЕ ДОСЛУШАВ ОТВЕТА ОФИЦИАНТА, ЗАВЕСТИ С НАДЕЖДОЙ ТРЕСКУЧИЙ РАЗГОВОР НА ФРАНЦУЗСКОМ.

7. КУРИШЬ ТРУБОЧКУ, СИБАРИТСТВУЕШЬ, МЕЛАНХОЛИЧНО ГЛЯДИШЬ НА МАШУЩЕГО РУКАМИ ОФИЦИАНТА.

8. ОСТАВЛЯЕШЬ ЧАЕВЫЕ — СМЯТУЮ СОТЕННУЮ КУПЮРУ. ОПОВЕЩАЕШЬ: "ЭЙ, ЧЕЛАВЕК, ТУТ ТЕБЕ НА ЧАЙ И ПОЛОВЫМ НА ВОДКУ, ПРОСЛЕДИ, ЧТОБЫ НЕ УВЕЛИ, ПУБЛИКА У ВАС САМ ЗНАЕШЬ — ШАЛОВЛИВА" — И ГРОЗНО ОСМАТРИВАЕШЬ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КАФЕ, ОСТАНОВИВШИСЬ ЧУТЬ ПОДОЛЕЕ НА УСАТОМ БЛАГООБРАЗНОМ МУЖЧИНЕ.

9. ПАЛЬТО САМ НЕ НАДЕВАЕШЬ. РАССТАВЛЯЕШЬ РУКИ КАК ИГРИВЫЙ КОТ В ПЕРИОД НЕРЕСТА, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПОДСОБИТЬ.

10. ВЫХОДЯ, РАЗЛИВАЕШЬСЯ У ДВЕРИ: "НАДЕНЬКА, ЗАВЕДЕНИЕ, КОНЕЧНО, ПОШЛОЕ, ТРЕТИЙ КЛАСС, БИСТРО ОДНИМ СЛОВОМ, НО НЕ С ГОЛОДУ ЖЕ ПОМИРАТЬ В ЭТОЙ ПУСТЫНЕ ПРИКАЖЕТЕ".

11. МОЖНО СПЛЮНУТЬ В СТЕНУ, НО ЭТО ЕСЛИ ОХРАННИК ПО МАСТИ ТЮТЯ–ВЯТЯ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216384098.htm

1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"

2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.

3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"

4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.

5. НОВАЯ ЛОНДОНСКАЯ ФИШКА. ДОЕДАЕШЬ БЛЮДО ДО СРЕДИНЫ, ЗВОНИШЬ В КОЛОКОЛЬЧИК, ПРИХОДИТ ОФИЦИАНТ. С МИНУТУ ГЛЯДИШЬ ОТСУТСТВУЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ НА ЕГО ПЕРЕДНИК, ОСТАНОВИВ ЖЕВАНИЕ. ПОТОМ ЕЛЕ СЛЫШНО ПРИБАВЛЯЕШЬ: "ВПРОЧЕМ, ИДИТЕ К СЕБЕ В ЛЮДСКУЮ"

6. УТОЧНИТЬ У ОФИЦИАНТА, КАК НАСЧЕТ КУЛЬТУРНОЙ ПРОГРАММЫ, ОЖИДАЮТСЯ ЛИ УЧЕНЫЕ КАРЛИКИ, ПОЛКОВЫЕ СОБАЧКИ, РАЗБИТНОЙ КАНКАН И ПРОЧЕЕ ШАПИТО? НЕ ДОСЛУШАВ ОТВЕТА ОФИЦИАНТА, ЗАВЕСТИ С НАДЕЖДОЙ ТРЕСКУЧИЙ РАЗГОВОР НА ФРАНЦУЗСКОМ.

7. КУРИШЬ ТРУБОЧКУ, СИБАРИТСТВУЕШЬ, МЕЛАНХОЛИЧНО ГЛЯДИШЬ НА МАШУЩЕГО РУКАМИ ОФИЦИАНТА.

8. ОСТАВЛЯЕШЬ ЧАЕВЫЕ — СМЯТУЮ СОТЕННУЮ КУПЮРУ. ОПОВЕЩАЕШЬ: "ЭЙ, ЧЕЛАВЕК, ТУТ ТЕБЕ НА ЧАЙ И ПОЛОВЫМ НА ВОДКУ, ПРОСЛЕДИ, ЧТОБЫ НЕ УВЕЛИ, ПУБЛИКА У ВАС САМ ЗНАЕШЬ — ШАЛОВЛИВА" — И ГРОЗНО ОСМАТРИВАЕШЬ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КАФЕ, ОСТАНОВИВШИСЬ ЧУТЬ ПОДОЛЕЕ НА УСАТОМ БЛАГООБРАЗНОМ МУЖЧИНЕ.

9. ПАЛЬТО САМ НЕ НАДЕВАЕШЬ. РАССТАВЛЯЕШЬ РУКИ КАК ИГРИВЫЙ КОТ В ПЕРИОД НЕРЕСТА, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПОДСОБИТЬ.

10. ВЫХОДЯ, РАЗЛИВАЕШЬСЯ У ДВЕРИ: "НАДЕНЬКА, ЗАВЕДЕНИЕ, КОНЕЧНО, ПОШЛОЕ, ТРЕТИЙ КЛАСС, БИСТРО ОДНИМ СЛОВОМ, НО НЕ С ГОЛОДУ ЖЕ ПОМИРАТЬ В ЭТОЙ ПУСТЫНЕ ПРИКАЖЕТЕ".

11. МОЖНО СПЛЮНУТЬ В СТЕНУ, НО ЭТО ЕСЛИ ОХРАННИК ПО МАСТИ ТЮТЯ–ВЯТЯ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216384098.htm

1. НА ВХОДЕ СДЕЛАТЬ ВИД, БУДТО ЗАМАРАЛ СВОИ МЕХА О ВХОДНУЮ ГРУППУ. ЖЕНЩИНА ТВОЯ В СЛЕЗЫ, А ТЫ УТЕШАЕШЬ В ПОЛНЫЙ ГОЛОС: "НАДЕЖДА, НЕ СТОИТ, СЕЙЧАС ПОДЛЕТИТ ПРИСЛУГА И ВСЕ НАДЕЖНО ВЫЧИСТИТ ЩЕТКОЮ"

2. МЕНЮ ПЕРЕБИРАТЬ В ПЕРЧАТКАХ, С ПОНТОМ БОИШЬСЯ ЧУМЫ ИЛИ ПРОКАЗЫ. НА ЛИЦЕ МАСКА ВСЕЛЕНСКОЙ ГАДЛИВОСТИ, БУДТО ОПРОТИВЕЛИ ТЕБЕ ВРАЗ ВСЕ ГАЛАКТИКИ И ТЕМНАЯ МАТЕРИЯ ТОЖЕ МЕРЗКА.

3. МОЖНО ПОШУТИТЬ: "В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ. НАДЕНЬКА, ВЫ СЛЫШАЛИ СВЕЖИЙ ЮМОР? В ЭТОМ ЦЕЗАРЕ СТОЛЬКО АЙСБЕРГА, ЧТО НА ТИТАНИКЕ ЕГО БЫ НЕ ПОДАЛИ!"

4. ИНТЕРЕСНЫЙ ПРИЕМ: ПОКОВЫРЯВШИСЬ ВИЛКОЮ В ГОРЯЧЕМ, МОЖНО ОПОВЕСТИТЬ ОФИЦИАНТА: "СУТУЛОЕ У ВАС ЖАРКОЕ, МУСЬЕ". ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УНЕСТИ ЭТО СЛОВЕЧКО НА КУХНЮ, ЧТОБЫ ШЕФ–ПОВАР ПОТЕРЯЛ СОН, ГАДАЯ, ЧТО ОНО ЗНАЧИТ В ЭТОМ КОНТЕКСТЕ.

5. НОВАЯ ЛОНДОНСКАЯ ФИШКА. ДОЕДАЕШЬ БЛЮДО ДО СРЕДИНЫ, ЗВОНИШЬ В КОЛОКОЛЬЧИК, ПРИХОДИТ ОФИЦИАНТ. С МИНУТУ ГЛЯДИШЬ ОТСУТСТВУЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ НА ЕГО ПЕРЕДНИК, ОСТАНОВИВ ЖЕВАНИЕ. ПОТОМ ЕЛЕ СЛЫШНО ПРИБАВЛЯЕШЬ: "ВПРОЧЕМ, ИДИТЕ К СЕБЕ В ЛЮДСКУЮ"

6. УТОЧНИТЬ У ОФИЦИАНТА, КАК НАСЧЕТ КУЛЬТУРНОЙ ПРОГРАММЫ, ОЖИДАЮТСЯ ЛИ УЧЕНЫЕ КАРЛИКИ, ПОЛКОВЫЕ СОБАЧКИ, РАЗБИТНОЙ КАНКАН И ПРОЧЕЕ ШАПИТО? НЕ ДОСЛУШАВ ОТВЕТА ОФИЦИАНТА, ЗАВЕСТИ С НАДЕЖДОЙ ТРЕСКУЧИЙ РАЗГОВОР НА ФРАНЦУЗСКОМ.

7. КУРИШЬ ТРУБОЧКУ, СИБАРИТСТВУЕШЬ, МЕЛАНХОЛИЧНО ГЛЯДИШЬ НА МАШУЩЕГО РУКАМИ ОФИЦИАНТА.

8. ОСТАВЛЯЕШЬ ЧАЕВЫЕ — СМЯТУЮ СОТЕННУЮ КУПЮРУ. ОПОВЕЩАЕШЬ: "ЭЙ, ЧЕЛАВЕК, ТУТ ТЕБЕ НА ЧАЙ И ПОЛОВЫМ НА ВОДКУ, ПРОСЛЕДИ, ЧТОБЫ НЕ УВЕЛИ, ПУБЛИКА У ВАС САМ ЗНАЕШЬ — ШАЛОВЛИВА" — И ГРОЗНО ОСМАТРИВАЕШЬ ПОСЕТИТЕЛЕЙ КАФЕ, ОСТАНОВИВШИСЬ ЧУТЬ ПОДОЛЕЕ НА УСАТОМ БЛАГООБРАЗНОМ МУЖЧИНЕ.

9. ПАЛЬТО САМ НЕ НАДЕВАЕШЬ. РАССТАВЛЯЕШЬ РУКИ КАК ИГРИВЫЙ КОТ В ПЕРИОД НЕРЕСТА, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПОДСОБИТЬ.

10. ВЫХОДЯ, РАЗЛИВАЕШЬСЯ У ДВЕРИ: "НАДЕНЬКА, ЗАВЕДЕНИЕ, КОНЕЧНО, ПОШЛОЕ, ТРЕТИЙ КЛАСС, БИСТРО ОДНИМ СЛОВОМ, НО НЕ С ГОЛОДУ ЖЕ ПОМИРАТЬ В ЭТОЙ ПУСТЫНЕ ПРИКАЖЕТЕ".

11. МОЖНО СПЛЮНУТЬ В СТЕНУ, НО ЭТО ЕСЛИ ОХРАННИК ПО МАСТИ ТЮТЯ–ВЯТЯ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216384098.htm

Суп с пельменями

Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь.

Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта звездюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю.

Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился, густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда, негабаритные. Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном итоге мы ее простили, с кем не бывает.

ПС. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе спросила: "Я что, туда и вареники кинула?"

ИМХО, мой батяня технический эксперт, все делает по схемам, лишних деталей после сборки девайсов не остается, но экспериментатор по кухонной части. Так что пельмени в супец это давно пройденный этап. В общаге еще (а это давненько было) я и сам варивал суп с пельменЯми. У народа сначала глаза на лоб лезли от удивления, а потом за ушами трещало от удовольствия. Единственно, блюдо надо варить объемом на один раз. Ибо если, как у нас обычно происходит, оставлять суп в холодильнике, чтоб потом разогревать, пельменное тесто в клейстер превращается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216383198.htm

Суп с пельменями

Мы с друганом в выходной шарахались по городу от безделья. Познакомились с девушкой. В ожидании ее подруги пошли на стадион, где играла местная команда. Там нас накрыл дождь. Не, не дождь - ливень "тропический". Лило не из ведра - из бочки. Промокли до нитки. А подруги все не было. Да и фиг с ней. Прыгнули в такси и втроем поехали ко мне домой. По пути заскочили в магазин, купили винца пару бутылок, хлеба, и пачку пельменей на закусь.

Суть да дело - добрались до дома. Голодные, холодные и мокрые. Девушка застряла у меня в комнате, разбираясь с музыкой, а мы поставили воду для пельмешек и опрокинули по стаканчику, для сугреву. И тут вбегает эта фифа - пельмени же! - и херак, высыпает их в кастрюлю. И в ванную ускакала. Мы аж вином поперхнулись. Сука! Вода ведь еще не вскипела! А чего делать? Не идти же за новой пачкой в гору, хрен знает куда (магазин далеко). Пока эта звездюлина была в ванной, мы оперативно начистили картошки, морковки. И в кастрюлю.

Первый и последний раз я ел суп из пельменей. Наваристый получился, густой. Тут тебе и фрикадельки, тут тебе и клецки. Клецки, правда, негабаритные. Дэушка, конечно, схлопотала легких люлей, выйдя из ванны, но в конечном итоге мы ее простили, с кем не бывает.

ПС. Увидя в этом экзотическом блюде картошку, она на полном серьезе спросила: "Я что, туда и вареники кинула?"

ИМХО, мой батяня технический эксперт, все делает по схемам, лишних деталей после сборки девайсов не остается, но экспериментатор по кухонной части. Так что пельмени в супец это давно пройденный этап. В общаге еще (а это давненько было) я и сам варивал суп с пельменЯми. У народа сначала глаза на лоб лезли от удивления, а потом за ушами трещало от удовольствия. Единственно, блюдо надо варить объемом на один раз. Ибо если, как у нас обычно происходит, оставлять суп в холодильнике, чтоб потом разогревать, пельменное тесто в клейстер превращается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216383198.htm

Начались летние каникулы и мы купались на пляже. Неожиданно кто-то громко закричал: «Человек утонул! Человек утонул!» Все что играло было моментально выключено и на пляже стало непривычно тихо для теплого солнечного дня. По мере распространения новости из воды начали спешно выходить люди. Все смотрели на воду пытаясь разглядеть утопленника. Неожиданно что-то засвистело и раздался усиленный мегафоном мужской голос: «Кто кричал, что утонул человек - подойдите ко мне!» Вскоре вокруг спасателя (мужчины с мегафоном) образовалось кольцо людей, а рядом с ним стоял невысокий паренек. В одной руке он держал свою одежду, а в другой одежду утопленника. Паренек что-то сбивчиво рассказывал, а спасатель задавал вопросы. Потом пацан осмотрел окружавших людей и остановив свой взгляд на мне и крикнул:

- Вон тот толстый, он живет в соседнем дворе!

- Иди ко мне, мальчик с лишним весом, - сказал спасатель.

Я догадался, что он зовет меня, но на всякий случай посмотрел по сторонам. Увы, мальчиков с лишним весом рядом с собой я не обнаружил. Пришлось подойти.

-Тебя как зовут? – спросил меня спасатель.

-Артур.

- Ты где живешь?

- Горношахтная 25 квартира 41, - ответил я.

- Я же говорил! - вмешался пацаненок и выдал мне задание, - в доме где твой живет твой приятель Аншаков, зайди в 6 квартиру и скажи, что их Серега утоп. Понял?

- Тебе надо, ты и иди,- ответил я.

- Стоп, мелюзга! Слушай меня! Утонул мальчик, надо пригласить его родителей. Пока они придут, водолазы найдут утонувшего. Отпустить приятеля утонувшего я не могу – он свидетель. А ты все равно пойдешь домой. Вот и зайди по пути, извести родителей.

- Я боюсь, - ответил я.

- Чего? - спросил спасатель.

- Не знаю.- Ты пионер?

- Да.

- А пионер что?

- Всем ребятам пример,- ответил я.

- Вот и будь примером! Иди к родителям утонувшего.

Идти к родителем утопленника не хотелось. Чего я тогда боялся - не знаю. Наверно интуитивно понимал, что несу в дом страшную весть. Мне было 12 лет и ничего подобного ранее делать не приходилось. В какой- то момент я решил убежать домой и не заходить к родителям утопленника. Но потом вспомнил, что приятель утопленника живет в одном дворе с моим другом. И однажды я приду к нему во двор, а этот позовет родителей утопленника и расскажет им, что я не сообщил им о гибели сына, да и мой адрес он узнал. Расскажут моему отцу как я сбежал и отец меня выпорет.

Когда я подошел с двери, то я не знал что сказать. Дверь открыла женщина и спросила:

- Ты к Сергею? Его дома нет, посмотри во дворе.

- Нет, я к Вам. Вы должны пойти на городской пляж, там ваш сын утонул.

- Мальчик, так не шутят! Ты зачем пришел?

Когда я сбивчиво рассказал женщине о том, что случилось, она побледнела и попросила меня отвести ее на пляж. Отказаться я не смог. Путь на пляж был очень тяжелым. Женщина бежала, но я за ней не поспевал и ей приходилось периодически останавливаться, чтобы я ее догнал. Женщина плакала и молилась. Когда мы пришли на пляж, там уже практически никого не было кроме спасателей, скорой, милиции и приятеля утопленника, который увидев женщину, бросился к ней и запричитал: «Тетя Катя! тетя Катя! Ваш Сережка утонул!» Женщина подбежала к нему и вырвала из его рук вещи сына, а потом прижала их к своему лицу и завыла. Женщина в белом халате сделала ей укол и начала успокаивать. Спасатель сообщил, что тело не обнаружено, но поиски продолжаются.

Обессилившая женщина лежала на песке и тихо всхлипывала. В этот момент у меня за спиной прозвучал голос: «Мама, не плачь! Я не утонул».

Как потом выяснилось, Сергей пошел купаться и в воде захотел в туалет «по-большому». Туалетных кабин на пляже не было и он рванул в лесопосадку. Но там везде были люди. Сергей пошел дальше, случайно споткнулся и упал. Содержимое кишечника вышло наружу, а у Сергея был понос. Вот Сергей и сидел в кустах ожидая когда с пляжа все уйдут и он сможет подмыться и сполоснуть трусы…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216380695.htm

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

Джеймс Мороу.

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

С уважением, Л. Саммерс.

Изменил вторую главу.

Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

Его тащат на санках.

Надевать ли паранджу на главную героиню?

Джеймс.

Добрый день, Джеймс.

Мы получили массу негативных отзывов.

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.

2. Нужны 3 гомосексуалиста.

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

С уважением, Л. Саммерс.

Как вы и просили, внес правки.

Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

Джеймс.

Джеймс, срочно внесите правки.

Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

Скажу честно публика не в восторге.

Л. Саммерс.

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

Джеймс.

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

Ибо они не могут его прочесть.

Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

Надеюсь на понимание.

С уважением, Линда Саммерс.

Слава богу это закончилось!

Джеймс.

Добрый день, Джеймс.

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

Бегите из страны, Джеймс!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216379000.htm

Скелет девушки

Новый век нам, мужчинам в частности и человечеству в целом дал странное искривление скелета у девушек. Жаль, я не владею искусством живописи, запечатлел бы. Если описывать словами, но с фронтальной стороны (анфас) это ярко выражается в сведённых носках и сильно разведённых пятках, что, кстати, заставляет быть сведёнными и колени. С боковой (профиль) типичное искажение позы в виде буквы "S", когда пах выдаётся критично далеко вперёд, а грудь с, что странно, расправленными плечами отводится назад. Руки при этом практически безвольно висят, едва не касаясь друг друга локтями за спиной. Голова слегка наклонена вперёд и вбок, что позволяет застенчиво смотреть исподлобья.

Напоминает прямоходящее членистоногое, у которого позвоночник начал расти из жопы в ноги, причем в коленях пересёкся, чтобы прорасти дальше и срастись уже в носках. Вверх же позвоночник расти не стал, поэтому голова болтается под весом выдающейся вперёд челюсти на упругости юного торса и шеи.

Таких красоток можно встретить везде и их достаточно много. И становится ещё больше. Они выглядят так при ходьбе, стоя в транспорте, сидя в кафе. Иногда они делают странный жест ногой, когда с кем-то разговаривают или что-то разглядывают, когда одной ногой встают на носок и пытаются выгнуть ногу вперёд, колени при этом не разводя.

Особенно это всё, ну, вот эта скелетная аномалия становится заметна в клубах, в кабаках, когда вокруг много мужчин. Следует отметить, что этой категории девушек свойственна одежда этакой girl-парня, потому что в большинстве своём они симпатичны, имеют красивые черты лица и, что писец странно, хорошую фигуру, которую уродуют таким вот образом.

Какое же объяснение этому факту?

Всё очень просто. Это девушки, которые с раннего возраста пользуются вниманием мальчиков и мужчин. Инстинкт их заставляет кокетничать. С рассветом масскульта "Лолиты" и анимэ, что массово выпускается с экранов телевидения, кинотеатров, игрушек и книг, пришли клише кокетства, выражающиеся в сведённых коленях, отведённой назад спине, наклонённой вперёд и вбок голове, носочки вместе, а в безвольное руке тряпичный мишка с оторванной головой. Именно так диктует девочкам с начала полового развития кокетничать с мужчинами индустрия моды и медиа.

А если ты симпатичная девушка, то кокетничать приходится постоянно.

Вот так, дорогие мои, искусство, проникающее в тренд, превращает красивых людей в уродов. Со стороны наблюдаю всегда, думаю: "Бля, неужели не замечаешь за собой? Бейсболка, хвостики, тебе 25, дура!"

© Гоблин Гага

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216377844.htm

Скелет девушки

Новый век нам, мужчинам в частности и человечеству в целом дал странное искривление скелета у девушек. Жаль, я не владею искусством живописи, запечатлел бы. Если описывать словами, но с фронтальной стороны (анфас) это ярко выражается в сведённых носках и сильно разведённых пятках, что, кстати, заставляет быть сведёнными и колени. С боковой (профиль) типичное искажение позы в виде буквы "S", когда пах выдаётся критично далеко вперёд, а грудь с, что странно, расправленными плечами отводится назад. Руки при этом практически безвольно висят, едва не касаясь друг друга локтями за спиной. Голова слегка наклонена вперёд и вбок, что позволяет застенчиво смотреть исподлобья.

Напоминает прямоходящее членистоногое, у которого позвоночник начал расти из жопы в ноги, причем в коленях пересёкся, чтобы прорасти дальше и срастись уже в носках. Вверх же позвоночник расти не стал, поэтому голова болтается под весом выдающейся вперёд челюсти на упругости юного торса и шеи.

Таких красоток можно встретить везде и их достаточно много. И становится ещё больше. Они выглядят так при ходьбе, стоя в транспорте, сидя в кафе. Иногда они делают странный жест ногой, когда с кем-то разговаривают или что-то разглядывают, когда одной ногой встают на носок и пытаются выгнуть ногу вперёд, колени при этом не разводя.

Особенно это всё, ну, вот эта скелетная аномалия становится заметна в клубах, в кабаках, когда вокруг много мужчин. Следует отметить, что этой категории девушек свойственна одежда этакой girl-парня, потому что в большинстве своём они симпатичны, имеют красивые черты лица и, что писец странно, хорошую фигуру, которую уродуют таким вот образом.

Какое же объяснение этому факту?

Всё очень просто. Это девушки, которые с раннего возраста пользуются вниманием мальчиков и мужчин. Инстинкт их заставляет кокетничать. С рассветом масскульта "Лолиты" и анимэ, что массово выпускается с экранов телевидения, кинотеатров, игрушек и книг, пришли клише кокетства, выражающиеся в сведённых коленях, отведённой назад спине, наклонённой вперёд и вбок голове, носочки вместе, а в безвольное руке тряпичный мишка с оторванной головой. Именно так диктует девочкам с начала полового развития кокетничать с мужчинами индустрия моды и медиа.

А если ты симпатичная девушка, то кокетничать приходится постоянно.

Вот так, дорогие мои, искусство, проникающее в тренд, превращает красивых людей в уродов. Со стороны наблюдаю всегда, думаю: "Бля, неужели не замечаешь за собой? Бейсболка, хвостики, тебе 25, дура!"

© Гоблин Гага

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216377844.htm

Практически не было ситуаций, когда мы отправляли тайных покупателей и их рассекречивали. Мы признаем, что такое возможно и работу конечно переделаем. Но этот менеджер!!! (Мы его прозвали Шерлок) заставил нас изрядно попотеть.

Ниша у проверяемой компании была - продажа кровельных материалов. Так вот нам пришлось отправлять туда тайных клиентов, переделывать работу - 4 раза!! Попил же этот менеджер кровушки тайных покупателей.

То обратит внимание, что тайный покупатель подозрительно осматривает офис и невзначай с улыбкой выдает - «Вы так осматриваетесь, словно тайный покупатель.» То докопается до каких-то фраз и снова с улыбкой выдает ту же фразу.

В последний раз тайный клиент должен был представиться как сотрудник определенной компании, (а мы предварительно звоним перед визитом и назначаем встречу) так этот жук зашел на сайт этой компании, нашел фото руководителя и в начале разговора выдает - «Вы знаете, мне кажется я знаком с Вашим руководителем… лысенький такой, невысокий, полноват немного, верно?» На что тайный клиент положительно ответил и попытался не развивать эту тему, а перейти сразу к товару….

Только потом мы зашли на сайт компании, которой представлялись и посмотрели на фото руководителя. Что оказалось - Руководитель под 2 метра ростом худой и волосы до плеч ))

Мы сразу поняли, что надо еще раз переделывать работу.

А вообще, этот менеджер - прикольный парень, лично с ним общался когда сдавали отчеты. Никаких обид на нас (как на проверку) он не держит как и мы на него. Посмеялись над некоторыми ситуациями.

Говорит - «Как узнал, что к нам будут ходить проверки - завел себе новое хобби )) Разоблачение тайного покупателя»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216377006.htm

Практически не было ситуаций, когда мы отправляли тайных покупателей и их рассекречивали. Мы признаем, что такое возможно и работу конечно переделаем. Но этот менеджер!!! (Мы его прозвали Шерлок) заставил нас изрядно попотеть.

Ниша у проверяемой компании была - продажа кровельных материалов. Так вот нам пришлось отправлять туда тайных клиентов, переделывать работу - 4 раза!! Попил же этот менеджер кровушки тайных покупателей.

То обратит внимание, что тайный покупатель подозрительно осматривает офис и невзначай с улыбкой выдает - «Вы так осматриваетесь, словно тайный покупатель.» То докопается до каких-то фраз и снова с улыбкой выдает ту же фразу.

В последний раз тайный клиент должен был представиться как сотрудник определенной компании, (а мы предварительно звоним перед визитом и назначаем встречу) так этот жук зашел на сайт этой компании, нашел фото руководителя и в начале разговора выдает - «Вы знаете, мне кажется я знаком с Вашим руководителем… лысенький такой, невысокий, полноват немного, верно?» На что тайный клиент положительно ответил и попытался не развивать эту тему, а перейти сразу к товару….

Только потом мы зашли на сайт компании, которой представлялись и посмотрели на фото руководителя. Что оказалось - Руководитель под 2 метра ростом худой и волосы до плеч ))

Мы сразу поняли, что надо еще раз переделывать работу.

А вообще, этот менеджер - прикольный парень, лично с ним общался когда сдавали отчеты. Никаких обид на нас (как на проверку) он не держит как и мы на него. Посмеялись над некоторыми ситуациями.

Говорит - «Как узнал, что к нам будут ходить проверки - завел себе новое хобби )) Разоблачение тайного покупателя»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216377006.htm

Навигатор Андрея сошел с ума окончательно еще на подъезде к этой деревне. До того, как он решил срезать путь по грунтовой дороге, он и подумать не мог о том, что стрелочка на мониторе может так быстро перемещаться в пространстве, забрасывая его то на трассу, то на какую-то улицу Фестивальную, то в проезд Сиреневый. В принципе, Андрей примерно понимал, куда ему ехать дальше, чтобы добраться до города, но все же решил на всякий случай уточнить маршрут у местных.

Остановившись у одного из первых домов, Андрей высунул голову из окна автомобиля и приветливо помахал рукой старушке, сидевшей на скамейке.
- Бабуль, до Ростова так доеду?
Старушка близоруко прищурилась, разглядывая Андрея, но ничего не ответила.
- Бабуль!

Андрей, не дождавшись никакой реакции, окинул взглядом улицу. Жара стояла невыносимая и, может быть, именно поэтому на улице не было видно ни одного человека. Вздохнув, Андрей вышел из машины и подошел к старушке.
- Бабуль, я говорю, до Ростова доеду по этой дороге? - жестикулируя и специально повышая голос, еще раз задал он свой вопрос.
Старушка молча вглядывалась в его лицо, как будто пытаясь вспомнить, не видела ли она его раньше. Через несколько секунд она отвела взгляд и снова уставилась куда-то в сторону.
- Понятно, - снова вздохнул Андрей и уперевшись руками в бока, принялся разминать затекшую от долгой езды спину, - о, а чего у вас калитка на земле лежит? Петли оторвались что ли?

Подойдя ко входу во двор, он осмотрел простенькую дверцу, сбитую из досок разной ширины, схваченных по диагонали еще одной доской. Одна петля была на месте, вторая, нижняя, болталась на одном, вывернутом до половины, саморезе. Петли были порядком заржавевшими, но вполне пригодными для эксплуатации.
- Сейчас я вам все сделаю, а то негоже без двери жить.
С этими словами Андрей подошел к автомобилю, открыл багажник и принялся ковыряться в ящике с инструментами, радуясь тому, что не только отдохнет и разомнется от долгого сидения, но еще и сделает доброе дело. Отыскав, наконец, отвертку и два новых самореза, он вернулся к калитке, на ходу подмигнув старушке.
- Сейчас все починим, бабуль, - усмехнулся он и опустился на корточки.
Дел было на две минуты. Плотно закрепив петлю, Андрей поднялся на ноги и принялся поднимать калитку, чтобы повесить ее на свое место. В этот момент он снова решил сказать что-то шутливое молчаливой старушке, но, обернувшись, так и замер с приподнятой дверцей в руках.

Лицо старушки скривилось в гримасе ужаса, отчаяния и какой-то внутренней боли. Руки затряслись, а из глаз по морщинистым щекам двумя ручейками потекли слезы.
- Что ты делаешь? - закричала она и протянула руку в сторону Андрея, указывая на того пальцем, - не он! Это не ты! Что же ты делаешь? Что же ты...
Андрей прислонил калитку к забору и, нахмурившись, огляделся по сторонам.
- Ты чего, бабуль? Чего орешь? Я же тебе помочь хотел...
- Это не ты! - старушка вцепилась в рукав Андрея и принялась отталкивать его от своего дома, - это же не ты, зачем ты так? Совести у тебя нет!
- Да чего ты...
За его спиной послышался звук открывающейся двери. Андрей, пытаясь вырваться из рук обезумевшей старушки, оглянулся и увидел, что из соседского дома, на ходу пытаясь вдеть одну ногу в тапочек, выбежал мужчина.
- Да отпусти ты уже! С ума сошла что ли? - он резко дернул рукой и снова обернулся, - мужик, помоги, а? Успокой свою соседку сумасшедшую, она мне сейчас руку оторвет.

Мужчина, подбежав к ним, быстро оценил обстановку и сделал, пожалуй, самое нелогичное, что он вообще мог сделать. Размахнувшись, он со всей силы приложил ногой по многострадальной калитке, отчего та, жалобно скрипнув, снова рухнула на землю. Справившись с этой задачей, он бросился к старушке и, обняв ее, принялся гладить по голове в выцветшей косынке.
- Всё, всё, теть Люб, успокойся, успокойся. Все хорошо, не плачь. Все хорошо, тише, тише...
- Это не он, - отпустив рукав Андрея и закрыв глаза руками, всхлипнула она.

Мужчина впервые бросил мимолетный взгляд на Андрея и снова посмотрел на старушку.
- Не он, теть Люб. Это дурачок какой-то, чего ты из-за него расстроилась? Ну всё, успокойся. Мало ли каких дураков земля носит. Что ты, из-за каждого будешь расстраиваться? Перестань уже.
Старушка как-то обмякла и ткнувшись в грудь соседа, зарыдала в голос.
- Леша приедет, я все ему расскажу. Он им всем покажет, как старых людей обманывать. Совести совсем у них нет.
- Расскажешь, теть Люб, расскажешь. Лешка им бока намнет, к гадалке не ходи.

Мужчина снова повернулся к Андрею и, заметив в его руках отвертку, посмотрел на калитку.
- Петли прикручивал?
- Ну... Да... А что...
- Делай так, как раньше было.
- А что здесь вообще...
- Делай как раньше. Бегом.

Андрей пожал плечами, но решил не спорить. Выкрутив свои саморезы, он вкрутил старый до половины и молча сложил инструменты обратно в багажник своего автомобиля.
- Всё? - спросил мужчина, который, успокоив старушку, снова усадил ее на скамейку и подошел к Андрею.
- Всё, - кивнул тот.
- Теперь вали отсюда. И больше не лезь туда, куда тебя не просят.
- А в чем дело-то? - развел руками Андрей,- я же просто помочь хотел.
- Помог? - усмехнулся сосед, - помощничек, б... Курево есть?
Андрей достал из заднего кармана пачку и протянул ее мужчине. Выудив из нее сигарету и прикурив, сосед снова взглянул на старушку. Та уже успокоилась и только изредка смахивала краем платка слезинки с щек.
- Может расскажешь, что с ней?
Сосед, вдохнув горького дыма и немного подобрев, почесал пятерней грудь и посмотрел на Андрея оценивающим взглядом. Видимо решив, что с этим гостем можно и поделиться тайной, он начал свой рассказ:
- Сына ее Лешкой зовут. Он в отпуск как-то раз призжал матери помочь по хозяйству, а калитку эту не успел доделать, так и оставил. Сказал, что как вернется, все сделает. Вот... До сих пор не сделал.
- Ну так и в чем проблема? - наморщил лоб Андрей, - если у нее сын разгильдяй, что же ей теперь, без двери жить? Когда он там надумает снова приехать?
Мужчина, прищурившись, затянулся и бросил недокуренную сигарету на землю, прямо под ноги удивленному Андрею.
- Да никогда. Погиб он в Афгане тридцать лет назад... Ладно, вали давай отсюда.

Сплюнув между зубов, мужчина снова бросил взгляд на Андрея и, слегка помедлив, направился к своему дому, шаркая по асфальту тапочками.
- Вчера почтальон наш ходил, - обращаясь к соседу, заговорила старушка, - я спрашивала у него про письма, так он говорит, что не было пока. Тебе Леша не писал? Когда приедет-то?
- Не, теть Люб, не писал, - не останавливаясь, покачал головой сосед.
- А то ж калитку обещал починить...
- Починит, теть Люб, приедет и обязательно починит...

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216374412.htm

Навигатор Андрея сошел с ума окончательно еще на подъезде к этой деревне. До того, как он решил срезать путь по грунтовой дороге, он и подумать не мог о том, что стрелочка на мониторе может так быстро перемещаться в пространстве, забрасывая его то на трассу, то на какую-то улицу Фестивальную, то в проезд Сиреневый. В принципе, Андрей примерно понимал, куда ему ехать дальше, чтобы добраться до города, но все же решил на всякий случай уточнить маршрут у местных.

Остановившись у одного из первых домов, Андрей высунул голову из окна автомобиля и приветливо помахал рукой старушке, сидевшей на скамейке.
- Бабуль, до Ростова так доеду?
Старушка близоруко прищурилась, разглядывая Андрея, но ничего не ответила.
- Бабуль!

Андрей, не дождавшись никакой реакции, окинул взглядом улицу. Жара стояла невыносимая и, может быть, именно поэтому на улице не было видно ни одного человека. Вздохнув, Андрей вышел из машины и подошел к старушке.
- Бабуль, я говорю, до Ростова доеду по этой дороге? - жестикулируя и специально повышая голос, еще раз задал он свой вопрос.
Старушка молча вглядывалась в его лицо, как будто пытаясь вспомнить, не видела ли она его раньше. Через несколько секунд она отвела взгляд и снова уставилась куда-то в сторону.
- Понятно, - снова вздохнул Андрей и уперевшись руками в бока, принялся разминать затекшую от долгой езды спину, - о, а чего у вас калитка на земле лежит? Петли оторвались что ли?

Подойдя ко входу во двор, он осмотрел простенькую дверцу, сбитую из досок разной ширины, схваченных по диагонали еще одной доской. Одна петля была на месте, вторая, нижняя, болталась на одном, вывернутом до половины, саморезе. Петли были порядком заржавевшими, но вполне пригодными для эксплуатации.
- Сейчас я вам все сделаю, а то негоже без двери жить.
С этими словами Андрей подошел к автомобилю, открыл багажник и принялся ковыряться в ящике с инструментами, радуясь тому, что не только отдохнет и разомнется от долгого сидения, но еще и сделает доброе дело. Отыскав, наконец, отвертку и два новых самореза, он вернулся к калитке, на ходу подмигнув старушке.
- Сейчас все починим, бабуль, - усмехнулся он и опустился на корточки.
Дел было на две минуты. Плотно закрепив петлю, Андрей поднялся на ноги и принялся поднимать калитку, чтобы повесить ее на свое место. В этот момент он снова решил сказать что-то шутливое молчаливой старушке, но, обернувшись, так и замер с приподнятой дверцей в руках.

Лицо старушки скривилось в гримасе ужаса, отчаяния и какой-то внутренней боли. Руки затряслись, а из глаз по морщинистым щекам двумя ручейками потекли слезы.
- Что ты делаешь? - закричала она и протянула руку в сторону Андрея, указывая на того пальцем, - не он! Это не ты! Что же ты делаешь? Что же ты...
Андрей прислонил калитку к забору и, нахмурившись, огляделся по сторонам.
- Ты чего, бабуль? Чего орешь? Я же тебе помочь хотел...
- Это не ты! - старушка вцепилась в рукав Андрея и принялась отталкивать его от своего дома, - это же не ты, зачем ты так? Совести у тебя нет!
- Да чего ты...
За его спиной послышался звук открывающейся двери. Андрей, пытаясь вырваться из рук обезумевшей старушки, оглянулся и увидел, что из соседского дома, на ходу пытаясь вдеть одну ногу в тапочек, выбежал мужчина.
- Да отпусти ты уже! С ума сошла что ли? - он резко дернул рукой и снова обернулся, - мужик, помоги, а? Успокой свою соседку сумасшедшую, она мне сейчас руку оторвет.

Мужчина, подбежав к ним, быстро оценил обстановку и сделал, пожалуй, самое нелогичное, что он вообще мог сделать. Размахнувшись, он со всей силы приложил ногой по многострадальной калитке, отчего та, жалобно скрипнув, снова рухнула на землю. Справившись с этой задачей, он бросился к старушке и, обняв ее, принялся гладить по голове в выцветшей косынке.
- Всё, всё, теть Люб, успокойся, успокойся. Все хорошо, не плачь. Все хорошо, тише, тише...
- Это не он, - отпустив рукав Андрея и закрыв глаза руками, всхлипнула она.

Мужчина впервые бросил мимолетный взгляд на Андрея и снова посмотрел на старушку.
- Не он, теть Люб. Это дурачок какой-то, чего ты из-за него расстроилась? Ну всё, успокойся. Мало ли каких дураков земля носит. Что ты, из-за каждого будешь расстраиваться? Перестань уже.
Старушка как-то обмякла и ткнувшись в грудь соседа, зарыдала в голос.
- Леша приедет, я все ему расскажу. Он им всем покажет, как старых людей обманывать. Совести совсем у них нет.
- Расскажешь, теть Люб, расскажешь. Лешка им бока намнет, к гадалке не ходи.

Мужчина снова повернулся к Андрею и, заметив в его руках отвертку, посмотрел на калитку.
- Петли прикручивал?
- Ну... Да... А что...
- Делай так, как раньше было.
- А что здесь вообще...
- Делай как раньше. Бегом.

Андрей пожал плечами, но решил не спорить. Выкрутив свои саморезы, он вкрутил старый до половины и молча сложил инструменты обратно в багажник своего автомобиля.
- Всё? - спросил мужчина, который, успокоив старушку, снова усадил ее на скамейку и подошел к Андрею.
- Всё, - кивнул тот.
- Теперь вали отсюда. И больше не лезь туда, куда тебя не просят.
- А в чем дело-то? - развел руками Андрей,- я же просто помочь хотел.
- Помог? - усмехнулся сосед, - помощничек, б... Курево есть?
Андрей достал из заднего кармана пачку и протянул ее мужчине. Выудив из нее сигарету и прикурив, сосед снова взглянул на старушку. Та уже успокоилась и только изредка смахивала краем платка слезинки с щек.
- Может расскажешь, что с ней?
Сосед, вдохнув горького дыма и немного подобрев, почесал пятерней грудь и посмотрел на Андрея оценивающим взглядом. Видимо решив, что с этим гостем можно и поделиться тайной, он начал свой рассказ:
- Сына ее Лешкой зовут. Он в отпуск как-то раз призжал матери помочь по хозяйству, а калитку эту не успел доделать, так и оставил. Сказал, что как вернется, все сделает. Вот... До сих пор не сделал.
- Ну так и в чем проблема? - наморщил лоб Андрей, - если у нее сын разгильдяй, что же ей теперь, без двери жить? Когда он там надумает снова приехать?
Мужчина, прищурившись, затянулся и бросил недокуренную сигарету на землю, прямо под ноги удивленному Андрею.
- Да никогда. Погиб он в Афгане тридцать лет назад... Ладно, вали давай отсюда.

Сплюнув между зубов, мужчина снова бросил взгляд на Андрея и, слегка помедлив, направился к своему дому, шаркая по асфальту тапочками.
- Вчера почтальон наш ходил, - обращаясь к соседу, заговорила старушка, - я спрашивала у него про письма, так он говорит, что не было пока. Тебе Леша не писал? Когда приедет-то?
- Не, теть Люб, не писал, - не останавливаясь, покачал головой сосед.
- А то ж калитку обещал починить...
- Починит, теть Люб, приедет и обязательно починит...

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216374412.htm

Мой знакомый рассказал такую историю:

Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.

В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.

На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:

- извините, вы не могли бы переодеть футболку?
-а что такое?
-у вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216372725.htm

Мой знакомый рассказал такую историю:

Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.

В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.

На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:

- извините, вы не могли бы переодеть футболку?
-а что такое?
-у вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216372725.htm