Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю никого, кто не прав”.

Лучше никакого бухла, чем дешевое. Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом. И дело не столько в похмелье (о нем ниже), сколько в самом опьянении. С годами низкобюджетное бухло переносится печенью все хуже и превращает тебя в итоге вместо бравого гусара в жалкое подобие человека, в шатающегося обрыгана и чудовище. Нет уж, лучше дома посидеть, почитать книжку или погадать сканворды.

С возрастом похмелье превращается в муку. Молодой я мог пить все что угодно и в любых количествах до самого утра, после чего, поспав двадцать минут, идти разгружать фуру. Сейчас для похмелья нужно выделить целый день, в течение которого ты будешь спать, охать, ахать, пить таблетки и куриный бульон и проклинать вчерашний день. Признай, твой организм уже не тот, что прежде, так что лучше побереги его, раз уж не получилось умереть молодым.

Начинаешь любить маслины. Не знаю почему, но в детстве я и все мои друзья просто лютой ненавистью ненавидели оливки и маслины, казалось, гаже нет ничего на свете, и только тупые взрослые буржуины, такие же круглые, в такого же маслинового иссиня–черного цвета смокингах жрут их. Сейчас я к оливкам равнодушен, но вот остальные мои друзья детства как с цепи посрывались и готовы жрать их тонами. Они набивают ими рты и смеются от счастья. Думаю, любовь к оливкам — это какая–то форма старческого полоумия, недоступная молодежи в силу возраста.

У тебя есть отдельная папочка для оплаченных квитанций. Так делали твои родители, до них так делали твои дед с бабкой, а еще раньше — прадед с прабабкой. Жалкое зрелище, на самом деле. Ты мечтал стать Оззи Осборном, Лемми Килмистером, а сам сидишь, перекладываешь квиточки, как будто кто–то и вправду к тебе нагрянет с инспекцией или проверкой.

Кроме того, ты знаешь, где в квартире лежит паспорт, ИНН, СНИЛС, страховой полис и документы на квартиру. Держал ли такие глупости в голове Лемми? Нет, конечно! Зачем ему паспорт и страховка, если его и так все знают, а денег у него столько, что хватит оплатить не только самую дорогую операцию, но и выкупить целое здание больницы со всеми потрохами, чтоб открыть там ночной клуб или салон игровых автоматов.

С годами вообще перестаешь мечтать. Уж не знаю, от нахлынувшей ли это вдруг мудрости или от банального разочарования в жизни. Так или иначе, покрываются пылью в чулане мольберт, гитара, синопсис гениального романа, дзюдоистское кимоно и прочие атрибуты несбывшихся мечт. Ну что ж, не всем быть великими, не всем быть рок–звездами, художниками–сюрреалистами и гениальными писателями. Ты блестящий менеджер продаж, тебе даже премию выписали в прошлом месяце. Смог бы получить премию в вашей конторе этот ваш хваленый Лемми? Черта с два он бы ее получил!

Понимаешь, что секс переоценен. Да, когда–то ты готов был трахнуть весь этот мир, который состоял сплошь из сисек, ягодиц, ног, губ, языков, и все они сулили тебе неземные наслаждения, ради которых ты готов был бежать хоть на край света. Сейчас трехчасовому потению над очередной задницей какой–нибудь вертихвостки ты предпочтешь шоколадный торт или бутылку хорошего виски. Баб на свете целая прорва и секс с ними, как правило, мало чем отличается от онанизма, а вот хороший виски надо еще поискать. Когда–нибудь твои чресла окончательно накроет своим блаженным саваном импотенция и ты станешь окончательно смиренен и просветлен.

Не боишься полиции. И даже сам ее вызываешь, когда подростки со своими китайскими водонепроницаемыми колонками под окном не дают спать. Раньше ты был молод, а значит опасен для общества: ты либо был пьян, либо сломал что–нибудь, либо кого–нибудь избил, либо сбежал из дома, и полицейский для тебя был врагом номер один. Сейчас тебя не в чем винить, ты даже репостов не делаешь, и теперь, завидев поблизости людей в форме, ты чувствуешь спокойствие, а не страх.

Начинаешь слушать свой организм. Раньше когда что–то кололо в боку или тянуло в спине, ты махал рукой и жил дальше. Изжога, головные, зубные боли, колики, насморк, воспаленное горло — все это либо запивалось доброй пачкой анальгина, либо проходило само, стоило лишь потерпеть. Сейчас же после любого бульканья в незнакомом месте ты бежишь к ноутбуку — гуглить симптомы будущего спидорака, от которого ты обречен вот–вот умереть. У тебя дома заводится так коробка с россыпью самых разных таблеток, которую ты называешь “аптечка”. Тебе уже не страшны полумертвые старухи в больничных очередях и злые тетки в регистратуре. Ближе к старости овладеваешь древним навыком благодарить врачей, то есть подносить им правильный коньяк и конфеты за успешно проделанную операцию.

Выбираешь удобную одежду вместо модной. Недавно я открыл для себя спортивные штаны. Всю свою жизнь я игнорировал спорт и, соответственно, носил только джинсы и тяжелые ботинки. Три полоски — удел гопников, наивно думал я. Но черт возьми, как же приятно иной раз признавать свою неправоту! Спортивные штаны — лучшее изобретение человечества! Ничто не сковывает движений, не давит в паху, я словно нагой Адам расхаживаю по Магнитогорску, как по райскому саду. Плевать, что я выгляжу как гопник, фейсконтроль не пускает меня в модные заведения, а телки шарахаются, как от прокаженного. Главное, что мне чертовски удобно. Жизнь у нас всего одна и глупо в погоне за модой и чьим–то одобрением лишать себя комфорта.

© Данила Блюз

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216371556.htm

Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю никого, кто не прав”.

Лучше никакого бухла, чем дешевое. Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом. И дело не столько в похмелье (о нем ниже), сколько в самом опьянении. С годами низкобюджетное бухло переносится печенью все хуже и превращает тебя в итоге вместо бравого гусара в жалкое подобие человека, в шатающегося обрыгана и чудовище. Нет уж, лучше дома посидеть, почитать книжку или погадать сканворды.

С возрастом похмелье превращается в муку. Молодой я мог пить все что угодно и в любых количествах до самого утра, после чего, поспав двадцать минут, идти разгружать фуру. Сейчас для похмелья нужно выделить целый день, в течение которого ты будешь спать, охать, ахать, пить таблетки и куриный бульон и проклинать вчерашний день. Признай, твой организм уже не тот, что прежде, так что лучше побереги его, раз уж не получилось умереть молодым.

Начинаешь любить маслины. Не знаю почему, но в детстве я и все мои друзья просто лютой ненавистью ненавидели оливки и маслины, казалось, гаже нет ничего на свете, и только тупые взрослые буржуины, такие же круглые, в такого же маслинового иссиня–черного цвета смокингах жрут их. Сейчас я к оливкам равнодушен, но вот остальные мои друзья детства как с цепи посрывались и готовы жрать их тонами. Они набивают ими рты и смеются от счастья. Думаю, любовь к оливкам — это какая–то форма старческого полоумия, недоступная молодежи в силу возраста.

У тебя есть отдельная папочка для оплаченных квитанций. Так делали твои родители, до них так делали твои дед с бабкой, а еще раньше — прадед с прабабкой. Жалкое зрелище, на самом деле. Ты мечтал стать Оззи Осборном, Лемми Килмистером, а сам сидишь, перекладываешь квиточки, как будто кто–то и вправду к тебе нагрянет с инспекцией или проверкой.

Кроме того, ты знаешь, где в квартире лежит паспорт, ИНН, СНИЛС, страховой полис и документы на квартиру. Держал ли такие глупости в голове Лемми? Нет, конечно! Зачем ему паспорт и страховка, если его и так все знают, а денег у него столько, что хватит оплатить не только самую дорогую операцию, но и выкупить целое здание больницы со всеми потрохами, чтоб открыть там ночной клуб или салон игровых автоматов.

С годами вообще перестаешь мечтать. Уж не знаю, от нахлынувшей ли это вдруг мудрости или от банального разочарования в жизни. Так или иначе, покрываются пылью в чулане мольберт, гитара, синопсис гениального романа, дзюдоистское кимоно и прочие атрибуты несбывшихся мечт. Ну что ж, не всем быть великими, не всем быть рок–звездами, художниками–сюрреалистами и гениальными писателями. Ты блестящий менеджер продаж, тебе даже премию выписали в прошлом месяце. Смог бы получить премию в вашей конторе этот ваш хваленый Лемми? Черта с два он бы ее получил!

Понимаешь, что секс переоценен. Да, когда–то ты готов был трахнуть весь этот мир, который состоял сплошь из сисек, ягодиц, ног, губ, языков, и все они сулили тебе неземные наслаждения, ради которых ты готов был бежать хоть на край света. Сейчас трехчасовому потению над очередной задницей какой–нибудь вертихвостки ты предпочтешь шоколадный торт или бутылку хорошего виски. Баб на свете целая прорва и секс с ними, как правило, мало чем отличается от онанизма, а вот хороший виски надо еще поискать. Когда–нибудь твои чресла окончательно накроет своим блаженным саваном импотенция и ты станешь окончательно смиренен и просветлен.

Не боишься полиции. И даже сам ее вызываешь, когда подростки со своими китайскими водонепроницаемыми колонками под окном не дают спать. Раньше ты был молод, а значит опасен для общества: ты либо был пьян, либо сломал что–нибудь, либо кого–нибудь избил, либо сбежал из дома, и полицейский для тебя был врагом номер один. Сейчас тебя не в чем винить, ты даже репостов не делаешь, и теперь, завидев поблизости людей в форме, ты чувствуешь спокойствие, а не страх.

Начинаешь слушать свой организм. Раньше когда что–то кололо в боку или тянуло в спине, ты махал рукой и жил дальше. Изжога, головные, зубные боли, колики, насморк, воспаленное горло — все это либо запивалось доброй пачкой анальгина, либо проходило само, стоило лишь потерпеть. Сейчас же после любого бульканья в незнакомом месте ты бежишь к ноутбуку — гуглить симптомы будущего спидорака, от которого ты обречен вот–вот умереть. У тебя дома заводится так коробка с россыпью самых разных таблеток, которую ты называешь “аптечка”. Тебе уже не страшны полумертвые старухи в больничных очередях и злые тетки в регистратуре. Ближе к старости овладеваешь древним навыком благодарить врачей, то есть подносить им правильный коньяк и конфеты за успешно проделанную операцию.

Выбираешь удобную одежду вместо модной. Недавно я открыл для себя спортивные штаны. Всю свою жизнь я игнорировал спорт и, соответственно, носил только джинсы и тяжелые ботинки. Три полоски — удел гопников, наивно думал я. Но черт возьми, как же приятно иной раз признавать свою неправоту! Спортивные штаны — лучшее изобретение человечества! Ничто не сковывает движений, не давит в паху, я словно нагой Адам расхаживаю по Магнитогорску, как по райскому саду. Плевать, что я выгляжу как гопник, фейсконтроль не пускает меня в модные заведения, а телки шарахаются, как от прокаженного. Главное, что мне чертовски удобно. Жизнь у нас всего одна и глупо в погоне за модой и чьим–то одобрением лишать себя комфорта.

© Данила Блюз

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216371556.htm

– Значит, слушай сюда. Вот так держишь, вот сюда нажимаешь. Отсюда вылетает смерть. Все.
Фея была лаконичной и объясняла доходчиво.
– Понял. Не тупой, – пробасил рыцарь Раш. – Проверить-то хоть можно?
– Ух ты ж! Не тупой и недоверчивый. Можно, конечно. – Фея кивнула на мирно пасущегося в поле быка. – Вон, на нем можешь.
Рыцарь направил дуло пулемета на животинку и, как учила фея, надавил на спусковой крючок.
Загрохотало. Рыцаря дернуло отдачей, а бык свалился как подкошенный.
– А еще есть чего? – Спросил Раш, восхищенный результатом.
– Гранаты. Противопехотные, осколочные, – изрекла фея, протянув несколько похожих на мини-булаву предметов. – Дают осечку. Примерно пятьдесят на пятьдесят.
– А что делают?
– Вот тут откручиваешь, здесь – дергаешь. – Фея дернула за фарфоровый шарик и, швырнув ее в сторону бычьей туши, заорала: – ЛОЖИСЬ!

Раш упал, но глаз от того места, куда упала мини-булава, не отвел. И не зря. Грохнуло так, что в ушах у Раша зазвенело, а бездыханная туша быка кровавым фейерверком раскидала внутренности и ошметки кожи по поляне.
– Слушай, а откуда все это? – Поинтересовался рыцарь, когда звон в ушах стих.
– Эхо войны, – флегматично ответила фея, разводя руками.
– Беру.
– Есть еще фауст-патроны, но я их не проверяла...

***
Когда дракон появился первый раз и поставил ультиматум, король разослал глашатаев в ближайшие замки и крепости на предмет поисков того, кто решит проблему и не позволит чудовищу сократить поголовье неискушенных в сексе особей женского пола и опустошить королевскую казну. Обещанная награда привлекла нескольких раздолбаев без страха и упрека, среди которых очутился и Раш.

Видя шеренгу героев разных мастей и уровня подготовки, Раш благоразумно решил, что для выигрыша в тендере нужно жестко демпинговать. И в отличие от остальных претендентов, требующих, кто имение, кто титул, кто золота по весу драконьей головы (которую, к слову, еще и добыть нужно), заявил совсем скромную цену – новый меч, коня и доспехи. Это и сыграло с ним злую шутку: король был уверен в том, что профессионалы за дешево сражаться не будут.

Как оказалось, король ошибался.

Первым дракона встречал Гарольд – Стальной Клинок, запросивший титул рыцаря и поместье на живописных берегах реки, протекающей неподалеку от королевского замка. Но пафосное прозвище и слава лучшего мечника приграничных территорий не уберегли его от огненного выдоха чешуйчатого чудовища. Рассматривая результаты драконьего выдоха, королевский повар прикинул в уме, что мясо можно не только варить или жарить, а и готовить под высоким давлением. Дело было за малым, объяснить кузнецу принцип только что придуманной скороварки. А наш герой сделал первый вывод: подходить близко к чешуекрылому уёбищу чревато.

Дракон же, забрав требуемое, объявил о том, что санкции ужесточаются. Теперь в перечень того, что было нужно подготовить, добавилась девственница. Так и сказал: «Чтоб не противились неотвратимому».

Вторым Дракона встречали два брата – Ланц и Лотт. Грозных прозвищ они не имели, но прославились смекалкой, хитростью и похуизмом. Запросы были у них были попроще: драгоценностей по весу драконьей головы. Короля, конечно, душила жаба, но уповая на то, что эта парочка будет посмекалистей первого претендента и возьмет дракона хитростью, король согласился.

Целый месяц братья суетились вокруг городских ворот, что-то замеряли, чертили в пыли, переносили чертежи на бумагу, увлеченно споря друг с другом, и время от времени бегали к кузнецу. Результатом их деятельности стала стальная, остро заточенная пластина, повешенная в проеме главных ворот. Оставалось убедить дракона просунуть голову в ворота и активировать механизм. Всю остальную работу за братьев должны были сделать лезвие и сила тяжести.

Не сложилось.

То ли кузнец плохо старался, то ли чешуя у дракона оказалась прочнее, чем рассчитывали братья, но схема не сработала. Сделав «дзыньк», железяка переломилась о драконью шею. В результате, налоговое бремя снова увеличилось. И хотя чудовище не спрашивало, кто додумался до такого изощренного способа убийства, Ланц с Лоттом пустились в бега. На всякий случай. А рыцарь сделал второй вывод: орудие убийства необходимо тестировать.

Были еще Ульрих фон Чпок, маркиз де’Бильеро и с пяток менее именитых вояк. А однажды на дракона пошла целая артель героев. С такой же нулевой результативностью – спустя двое суток дракон прилетел, собрал дань, повысил налоги и улетел восвояси. А героев никто больше не видел. Ни скопом, ни поодиночке. Все это время рыцарю, каждый раз участвовавшему в импровизированных торгах за право сразить дракона, неизменно отказывали.

Постепенно количество желающих заработать сошло на нет, а редкие претенденты не привносили в технику драконоборчества новых и уж тем более выигрышных тактик. И тут, за несколько дней до очередного появления дракона, наш герой встретил фею.

***

Подойдя к воротам, он проорал:
– Открывайте, мать вашу! Спаситель пришел!
И пнул ворота кованым сапогом.

Встречали его весьма холодно. Да и вообще настроения в замке царили весьма скептические. Но рыцарь не унывал и вел себя весьма уверенно.
– Короче, цена вопроса должна быть поднята вдвое. И предоплата сто процентов, – заявил герой и пояснил: – из девственниц только принцесса осталась, а дракону жертву уже завтра подавай.
– А гарантии где? – не успокаивался король.
– Слушайте, ваше величество, помнится, полгода назад вы без вопросов были готовы отдать тому, кто одолеет дракона, поместье, хуеву тучу золота, конюшню, парочку приграничных территорий и уйму народу в рабство. И?
– Что «и»? – не понял король, куда клонит рыцарь.
– И где это все, включая тех, кто просил? – И видя, что королю нечем парировать, сам ответил на свой вопрос еще одним вопросом: – У дракона спросим?
– Послушай, те рыцари были мастерами своего дела. Оружие у них было не чета твоей железяке. – Король, изрядно за последних полгода поседевший и исхудавший, делал вид, что продолжает сомневаться. – Мечи, палицы, скорпионы. Даже греческий огонь применяли!
– И? – Иронично полюбопытствовал герой.
– И... вот... – грустно подытожил король.
– Жадность, ваше высочество, это плохо, – изрек рыцарь и без того известную истину. – Брать-то с вас особо уже и нечего. Разве что самих из замка выгнать, да тут поселиться. Короче, ваше величество, соглашайтесь. Отступать некуда. От двух породистых лошадей да пары комплектов лат уже ничего не изменится.
Но король продолжал озвучивать свои сомнения.
– Он тебя угрохает, а нам опять дань повысит.
Рыцарь посмотрел на короля, скептично усмехнулся, взвалил пулемет на плечо и, грузно зашагав к выходу, заявил:
– Ну, значит, дочку ему готовьте.

Когда рыцарь вышел во двор, король закричал ему из окна:
– Эй, как тебя, Безымянный рыцарь, я согласен!
Рыцарь развернулся всем туловищем и проорал в ответ:
– Две лошади! Два комплекта лат! Пара мечей! Поместье на берегу реки и золота по весу головы дракона!
– Что?!? – Возмущенно заверещал король в ответ.
– ТРИ ЛОШАДИ, ТРИ КОМПЛЕКТА ДОСПЕХОВ!.. – Начал рыцарь, одновременно показывая на пальцах облаченной в латную перчатку руки....
– СОГЛАСЕН!!! – Завизжал король, переходя на ультразвук.

***

Вбив колышек перед замком, и натянув привязанную к нему веревку, Раш очертил полукруг, метров сорока в диаметре и потребовал выкопать по намеченной линии ров полутораметровой глубины. Через равные промежутки по краю рва разложили кучи прелой соломы, поставив на каждую по кувшину с маслом.
На все вопросы короля, для чего, мол, такие приготовления, рыцарь отвечал неизменным «Наберитесь терпения, ваше величество, и все увидите», сократившимся в устах Раша в короткое и емкое:
– Отъебитесь.

В день Икс, перепроверив диспозицию, рыцарь приказал разложить дань в центр очерченного полукруга, а сам, нацепив на шлем веток для маскировки, засел в окопе.

Тяжелая черная туша появилась в небе ближе к полудню и приземлилась там, где Раш и рассчитывал. Оглядев сокровища, дракон проревел:
– А девственницы где?!
– Кончились! – Проорал рыцарь, высунувшись из окопа, поставив пулемет на треногу и выпустив очередь по чудовищу.
В отличие от быка, тот не рухнул как подкошенный, а набрав воздуха в грудь, полыхнул в сторону рыцаря огнем. Этого Раш и добивался. Сено загорелось, горшок с маслом лопнул и в небо стал подниматься едкий чад. А рыцарь, пригнувшись, с пулеметом в руках, побежал по окопу, чтобы выглянуть возле следующей копны соломы.

Очередь. Огненный выдох в ответ. Вспышка. Столб дыма. Перебежка. И снова...

Когда поле боя изрядно заволокло дымом и чешуйчатое стало кашлять, Рыцарь отбросил пулемет, схватил одну из гранат, открутил колпачок, дернул за выпавший из полой рукояти шарик на веревочке и швырнул на слух. Туда, где кашлял дракон. Тут же стал откручивать колпачок у второй гранаты. Сделал все, как и с первой. Швырнул ее в сторону дракона. Но взрыв прогремел только один. И сразу вслед за ним из гущи дымной завесы послышался полный ненависти рев, а затем хлопки гигантских крыльев.
– Не соврала, – пробормотал Раш, – пятьдесят на пятьдесят.
Схватил фауст-патрон, выскочил из окопа, отбежал в сторону и дождавшись, когда чудовище появится из дымного облака, выстрелил. Как учила фея, на упреждение.

Грохнуло.
Драконья туша, будто пропеллер с тряпичными крыльями, вращаясь, ударилась оземь, несколько раз перевернулась и бесформенной грудой замерла посреди поля.
Читер, блять. – Выдохнул дракон и издох.

***
Пир во славу рыцаря Раша длился трое суток. Король несколько раз подходил к нему и всячески намекал, что неплохо бы жениться на королевской дочке. В зависимости от степени подпития аргументы были разными. Поначалу его величество клялся и божился, что заприметил Раша сразу, а не выбирал с драконом биться, потому что загубить такого знатного жениха не хотел. Позже пытался аргументировать свое предложение тем, что не каждому целая принцесса в жены выпадает, да еще и не целованная. Напившись же до соплей и рыдая на груди у рыцаря, наконец, признался, что его душит жаба при мысли о такой огромной плате за свободу.
В ответ на это Рыцарь Раш, не менее пьяный, но более пафосный, налил вина в кубок и произнес тост:
– Почтенное собрание, я поднимаю этот бокал за то, чтобы каждый из здесь присутствующих в своей жизни смог победить дракона.
Присутствующие одобрительно загудели, но рыцарь поднял руку ладонью вперед, прося тишины.
– Победить дракона в себе, – продолжил он. – Дракона, который может задушить самый благородный порыв, а некоторых и довести до смерти. Дракона, который будучи мелким может показаться совсем неопасным, но вырастая может затмить собой всё и задушить в вас все человеческое. Дракона, имя которому «жаба».
Гости разразились аплодисментами, а рыцарь наклонился к королю и тихо сказал:
– Не переживайте, ваше величество. Возьму у вас, как и просил в самом начале, новые латы, доброго коня, да хороший меч из вашей коллекции выберу.
Король расплылся в довольной улыбке человека, которого должны были ограбить в темном переулке, но видя насколько жертва бедна, отпустили, дав с собой денег на одежду поприличнее.

***

В сверкающих латах, на лучшем коне, нашедшемся в королевских конюшнях, с притороченным к поясу шикарным мечом рыцарь Раш выезжал из ворот замка. Король наблюдал за его отъездом из окна своего кабинета.
– Одного в толк взять не могу, – пробормотал король, обращаясь то ли сам к себе, то ли к дочери стоявшей рядом. – Почему он дракону кричал, что девственницы кончились?
– Да кто ж их, рыцарей без страха и упрека, разберет-то, – ответила принцесса и стыдливо покраснела.

***
Где-то на опушке волшебного леса фея, напевая фривольную песенку, смазывала АК-47. Нужно было успеть подарить его Золушке до того, как мачеха и злые сестры вернутся с бала.

© VampiRUS

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216370690.htm

– Значит, слушай сюда. Вот так держишь, вот сюда нажимаешь. Отсюда вылетает смерть. Все.
Фея была лаконичной и объясняла доходчиво.
– Понял. Не тупой, – пробасил рыцарь Раш. – Проверить-то хоть можно?
– Ух ты ж! Не тупой и недоверчивый. Можно, конечно. – Фея кивнула на мирно пасущегося в поле быка. – Вон, на нем можешь.
Рыцарь направил дуло пулемета на животинку и, как учила фея, надавил на спусковой крючок.
Загрохотало. Рыцаря дернуло отдачей, а бык свалился как подкошенный.
– А еще есть чего? – Спросил Раш, восхищенный результатом.
– Гранаты. Противопехотные, осколочные, – изрекла фея, протянув несколько похожих на мини-булаву предметов. – Дают осечку. Примерно пятьдесят на пятьдесят.
– А что делают?
– Вот тут откручиваешь, здесь – дергаешь. – Фея дернула за фарфоровый шарик и, швырнув ее в сторону бычьей туши, заорала: – ЛОЖИСЬ!

Раш упал, но глаз от того места, куда упала мини-булава, не отвел. И не зря. Грохнуло так, что в ушах у Раша зазвенело, а бездыханная туша быка кровавым фейерверком раскидала внутренности и ошметки кожи по поляне.
– Слушай, а откуда все это? – Поинтересовался рыцарь, когда звон в ушах стих.
– Эхо войны, – флегматично ответила фея, разводя руками.
– Беру.
– Есть еще фауст-патроны, но я их не проверяла...

***
Когда дракон появился первый раз и поставил ультиматум, король разослал глашатаев в ближайшие замки и крепости на предмет поисков того, кто решит проблему и не позволит чудовищу сократить поголовье неискушенных в сексе особей женского пола и опустошить королевскую казну. Обещанная награда привлекла нескольких раздолбаев без страха и упрека, среди которых очутился и Раш.

Видя шеренгу героев разных мастей и уровня подготовки, Раш благоразумно решил, что для выигрыша в тендере нужно жестко демпинговать. И в отличие от остальных претендентов, требующих, кто имение, кто титул, кто золота по весу драконьей головы (которую, к слову, еще и добыть нужно), заявил совсем скромную цену – новый меч, коня и доспехи. Это и сыграло с ним злую шутку: король был уверен в том, что профессионалы за дешево сражаться не будут.

Как оказалось, король ошибался.

Первым дракона встречал Гарольд – Стальной Клинок, запросивший титул рыцаря и поместье на живописных берегах реки, протекающей неподалеку от королевского замка. Но пафосное прозвище и слава лучшего мечника приграничных территорий не уберегли его от огненного выдоха чешуйчатого чудовища. Рассматривая результаты драконьего выдоха, королевский повар прикинул в уме, что мясо можно не только варить или жарить, а и готовить под высоким давлением. Дело было за малым, объяснить кузнецу принцип только что придуманной скороварки. А наш герой сделал первый вывод: подходить близко к чешуекрылому уёбищу чревато.

Дракон же, забрав требуемое, объявил о том, что санкции ужесточаются. Теперь в перечень того, что было нужно подготовить, добавилась девственница. Так и сказал: «Чтоб не противились неотвратимому».

Вторым Дракона встречали два брата – Ланц и Лотт. Грозных прозвищ они не имели, но прославились смекалкой, хитростью и похуизмом. Запросы были у них были попроще: драгоценностей по весу драконьей головы. Короля, конечно, душила жаба, но уповая на то, что эта парочка будет посмекалистей первого претендента и возьмет дракона хитростью, король согласился.

Целый месяц братья суетились вокруг городских ворот, что-то замеряли, чертили в пыли, переносили чертежи на бумагу, увлеченно споря друг с другом, и время от времени бегали к кузнецу. Результатом их деятельности стала стальная, остро заточенная пластина, повешенная в проеме главных ворот. Оставалось убедить дракона просунуть голову в ворота и активировать механизм. Всю остальную работу за братьев должны были сделать лезвие и сила тяжести.

Не сложилось.

То ли кузнец плохо старался, то ли чешуя у дракона оказалась прочнее, чем рассчитывали братья, но схема не сработала. Сделав «дзыньк», железяка переломилась о драконью шею. В результате, налоговое бремя снова увеличилось. И хотя чудовище не спрашивало, кто додумался до такого изощренного способа убийства, Ланц с Лоттом пустились в бега. На всякий случай. А рыцарь сделал второй вывод: орудие убийства необходимо тестировать.

Были еще Ульрих фон Чпок, маркиз де’Бильеро и с пяток менее именитых вояк. А однажды на дракона пошла целая артель героев. С такой же нулевой результативностью – спустя двое суток дракон прилетел, собрал дань, повысил налоги и улетел восвояси. А героев никто больше не видел. Ни скопом, ни поодиночке. Все это время рыцарю, каждый раз участвовавшему в импровизированных торгах за право сразить дракона, неизменно отказывали.

Постепенно количество желающих заработать сошло на нет, а редкие претенденты не привносили в технику драконоборчества новых и уж тем более выигрышных тактик. И тут, за несколько дней до очередного появления дракона, наш герой встретил фею.

***

Подойдя к воротам, он проорал:
– Открывайте, мать вашу! Спаситель пришел!
И пнул ворота кованым сапогом.

Встречали его весьма холодно. Да и вообще настроения в замке царили весьма скептические. Но рыцарь не унывал и вел себя весьма уверенно.
– Короче, цена вопроса должна быть поднята вдвое. И предоплата сто процентов, – заявил герой и пояснил: – из девственниц только принцесса осталась, а дракону жертву уже завтра подавай.
– А гарантии где? – не успокаивался король.
– Слушайте, ваше величество, помнится, полгода назад вы без вопросов были готовы отдать тому, кто одолеет дракона, поместье, хуеву тучу золота, конюшню, парочку приграничных территорий и уйму народу в рабство. И?
– Что «и»? – не понял король, куда клонит рыцарь.
– И где это все, включая тех, кто просил? – И видя, что королю нечем парировать, сам ответил на свой вопрос еще одним вопросом: – У дракона спросим?
– Послушай, те рыцари были мастерами своего дела. Оружие у них было не чета твоей железяке. – Король, изрядно за последних полгода поседевший и исхудавший, делал вид, что продолжает сомневаться. – Мечи, палицы, скорпионы. Даже греческий огонь применяли!
– И? – Иронично полюбопытствовал герой.
– И... вот... – грустно подытожил король.
– Жадность, ваше высочество, это плохо, – изрек рыцарь и без того известную истину. – Брать-то с вас особо уже и нечего. Разве что самих из замка выгнать, да тут поселиться. Короче, ваше величество, соглашайтесь. Отступать некуда. От двух породистых лошадей да пары комплектов лат уже ничего не изменится.
Но король продолжал озвучивать свои сомнения.
– Он тебя угрохает, а нам опять дань повысит.
Рыцарь посмотрел на короля, скептично усмехнулся, взвалил пулемет на плечо и, грузно зашагав к выходу, заявил:
– Ну, значит, дочку ему готовьте.

Когда рыцарь вышел во двор, король закричал ему из окна:
– Эй, как тебя, Безымянный рыцарь, я согласен!
Рыцарь развернулся всем туловищем и проорал в ответ:
– Две лошади! Два комплекта лат! Пара мечей! Поместье на берегу реки и золота по весу головы дракона!
– Что?!? – Возмущенно заверещал король в ответ.
– ТРИ ЛОШАДИ, ТРИ КОМПЛЕКТА ДОСПЕХОВ!.. – Начал рыцарь, одновременно показывая на пальцах облаченной в латную перчатку руки....
– СОГЛАСЕН!!! – Завизжал король, переходя на ультразвук.

***

Вбив колышек перед замком, и натянув привязанную к нему веревку, Раш очертил полукруг, метров сорока в диаметре и потребовал выкопать по намеченной линии ров полутораметровой глубины. Через равные промежутки по краю рва разложили кучи прелой соломы, поставив на каждую по кувшину с маслом.
На все вопросы короля, для чего, мол, такие приготовления, рыцарь отвечал неизменным «Наберитесь терпения, ваше величество, и все увидите», сократившимся в устах Раша в короткое и емкое:
– Отъебитесь.

В день Икс, перепроверив диспозицию, рыцарь приказал разложить дань в центр очерченного полукруга, а сам, нацепив на шлем веток для маскировки, засел в окопе.

Тяжелая черная туша появилась в небе ближе к полудню и приземлилась там, где Раш и рассчитывал. Оглядев сокровища, дракон проревел:
– А девственницы где?!
– Кончились! – Проорал рыцарь, высунувшись из окопа, поставив пулемет на треногу и выпустив очередь по чудовищу.
В отличие от быка, тот не рухнул как подкошенный, а набрав воздуха в грудь, полыхнул в сторону рыцаря огнем. Этого Раш и добивался. Сено загорелось, горшок с маслом лопнул и в небо стал подниматься едкий чад. А рыцарь, пригнувшись, с пулеметом в руках, побежал по окопу, чтобы выглянуть возле следующей копны соломы.

Очередь. Огненный выдох в ответ. Вспышка. Столб дыма. Перебежка. И снова...

Когда поле боя изрядно заволокло дымом и чешуйчатое стало кашлять, Рыцарь отбросил пулемет, схватил одну из гранат, открутил колпачок, дернул за выпавший из полой рукояти шарик на веревочке и швырнул на слух. Туда, где кашлял дракон. Тут же стал откручивать колпачок у второй гранаты. Сделал все, как и с первой. Швырнул ее в сторону дракона. Но взрыв прогремел только один. И сразу вслед за ним из гущи дымной завесы послышался полный ненависти рев, а затем хлопки гигантских крыльев.
– Не соврала, – пробормотал Раш, – пятьдесят на пятьдесят.
Схватил фауст-патрон, выскочил из окопа, отбежал в сторону и дождавшись, когда чудовище появится из дымного облака, выстрелил. Как учила фея, на упреждение.

Грохнуло.
Драконья туша, будто пропеллер с тряпичными крыльями, вращаясь, ударилась оземь, несколько раз перевернулась и бесформенной грудой замерла посреди поля.
Читер, блять. – Выдохнул дракон и издох.

***
Пир во славу рыцаря Раша длился трое суток. Король несколько раз подходил к нему и всячески намекал, что неплохо бы жениться на королевской дочке. В зависимости от степени подпития аргументы были разными. Поначалу его величество клялся и божился, что заприметил Раша сразу, а не выбирал с драконом биться, потому что загубить такого знатного жениха не хотел. Позже пытался аргументировать свое предложение тем, что не каждому целая принцесса в жены выпадает, да еще и не целованная. Напившись же до соплей и рыдая на груди у рыцаря, наконец, признался, что его душит жаба при мысли о такой огромной плате за свободу.
В ответ на это Рыцарь Раш, не менее пьяный, но более пафосный, налил вина в кубок и произнес тост:
– Почтенное собрание, я поднимаю этот бокал за то, чтобы каждый из здесь присутствующих в своей жизни смог победить дракона.
Присутствующие одобрительно загудели, но рыцарь поднял руку ладонью вперед, прося тишины.
– Победить дракона в себе, – продолжил он. – Дракона, который может задушить самый благородный порыв, а некоторых и довести до смерти. Дракона, который будучи мелким может показаться совсем неопасным, но вырастая может затмить собой всё и задушить в вас все человеческое. Дракона, имя которому «жаба».
Гости разразились аплодисментами, а рыцарь наклонился к королю и тихо сказал:
– Не переживайте, ваше величество. Возьму у вас, как и просил в самом начале, новые латы, доброго коня, да хороший меч из вашей коллекции выберу.
Король расплылся в довольной улыбке человека, которого должны были ограбить в темном переулке, но видя насколько жертва бедна, отпустили, дав с собой денег на одежду поприличнее.

***

В сверкающих латах, на лучшем коне, нашедшемся в королевских конюшнях, с притороченным к поясу шикарным мечом рыцарь Раш выезжал из ворот замка. Король наблюдал за его отъездом из окна своего кабинета.
– Одного в толк взять не могу, – пробормотал король, обращаясь то ли сам к себе, то ли к дочери стоявшей рядом. – Почему он дракону кричал, что девственницы кончились?
– Да кто ж их, рыцарей без страха и упрека, разберет-то, – ответила принцесса и стыдливо покраснела.

***
Где-то на опушке волшебного леса фея, напевая фривольную песенку, смазывала АК-47. Нужно было успеть подарить его Золушке до того, как мачеха и злые сестры вернутся с бала.

© VampiRUS

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216370690.htm

– Значит, слушай сюда. Вот так держишь, вот сюда нажимаешь. Отсюда вылетает смерть. Все.
Фея была лаконичной и объясняла доходчиво.
– Понял. Не тупой, – пробасил рыцарь Раш. – Проверить-то хоть можно?
– Ух ты ж! Не тупой и недоверчивый. Можно, конечно. – Фея кивнула на мирно пасущегося в поле быка. – Вон, на нем можешь.
Рыцарь направил дуло пулемета на животинку и, как учила фея, надавил на спусковой крючок.
Загрохотало. Рыцаря дернуло отдачей, а бык свалился как подкошенный.
– А еще есть чего? – Спросил Раш, восхищенный результатом.
– Гранаты. Противопехотные, осколочные, – изрекла фея, протянув несколько похожих на мини-булаву предметов. – Дают осечку. Примерно пятьдесят на пятьдесят.
– А что делают?
– Вот тут откручиваешь, здесь – дергаешь. – Фея дернула за фарфоровый шарик и, швырнув ее в сторону бычьей туши, заорала: – ЛОЖИСЬ!

Раш упал, но глаз от того места, куда упала мини-булава, не отвел. И не зря. Грохнуло так, что в ушах у Раша зазвенело, а бездыханная туша быка кровавым фейерверком раскидала внутренности и ошметки кожи по поляне.
– Слушай, а откуда все это? – Поинтересовался рыцарь, когда звон в ушах стих.
– Эхо войны, – флегматично ответила фея, разводя руками.
– Беру.
– Есть еще фауст-патроны, но я их не проверяла...

***
Когда дракон появился первый раз и поставил ультиматум, король разослал глашатаев в ближайшие замки и крепости на предмет поисков того, кто решит проблему и не позволит чудовищу сократить поголовье неискушенных в сексе особей женского пола и опустошить королевскую казну. Обещанная награда привлекла нескольких раздолбаев без страха и упрека, среди которых очутился и Раш.

Видя шеренгу героев разных мастей и уровня подготовки, Раш благоразумно решил, что для выигрыша в тендере нужно жестко демпинговать. И в отличие от остальных претендентов, требующих, кто имение, кто титул, кто золота по весу драконьей головы (которую, к слову, еще и добыть нужно), заявил совсем скромную цену – новый меч, коня и доспехи. Это и сыграло с ним злую шутку: король был уверен в том, что профессионалы за дешево сражаться не будут.

Как оказалось, король ошибался.

Первым дракона встречал Гарольд – Стальной Клинок, запросивший титул рыцаря и поместье на живописных берегах реки, протекающей неподалеку от королевского замка. Но пафосное прозвище и слава лучшего мечника приграничных территорий не уберегли его от огненного выдоха чешуйчатого чудовища. Рассматривая результаты драконьего выдоха, королевский повар прикинул в уме, что мясо можно не только варить или жарить, а и готовить под высоким давлением. Дело было за малым, объяснить кузнецу принцип только что придуманной скороварки. А наш герой сделал первый вывод: подходить близко к чешуекрылому уёбищу чревато.

Дракон же, забрав требуемое, объявил о том, что санкции ужесточаются. Теперь в перечень того, что было нужно подготовить, добавилась девственница. Так и сказал: «Чтоб не противились неотвратимому».

Вторым Дракона встречали два брата – Ланц и Лотт. Грозных прозвищ они не имели, но прославились смекалкой, хитростью и похуизмом. Запросы были у них были попроще: драгоценностей по весу драконьей головы. Короля, конечно, душила жаба, но уповая на то, что эта парочка будет посмекалистей первого претендента и возьмет дракона хитростью, король согласился.

Целый месяц братья суетились вокруг городских ворот, что-то замеряли, чертили в пыли, переносили чертежи на бумагу, увлеченно споря друг с другом, и время от времени бегали к кузнецу. Результатом их деятельности стала стальная, остро заточенная пластина, повешенная в проеме главных ворот. Оставалось убедить дракона просунуть голову в ворота и активировать механизм. Всю остальную работу за братьев должны были сделать лезвие и сила тяжести.

Не сложилось.

То ли кузнец плохо старался, то ли чешуя у дракона оказалась прочнее, чем рассчитывали братья, но схема не сработала. Сделав «дзыньк», железяка переломилась о драконью шею. В результате, налоговое бремя снова увеличилось. И хотя чудовище не спрашивало, кто додумался до такого изощренного способа убийства, Ланц с Лоттом пустились в бега. На всякий случай. А рыцарь сделал второй вывод: орудие убийства необходимо тестировать.

Были еще Ульрих фон Чпок, маркиз де’Бильеро и с пяток менее именитых вояк. А однажды на дракона пошла целая артель героев. С такой же нулевой результативностью – спустя двое суток дракон прилетел, собрал дань, повысил налоги и улетел восвояси. А героев никто больше не видел. Ни скопом, ни поодиночке. Все это время рыцарю, каждый раз участвовавшему в импровизированных торгах за право сразить дракона, неизменно отказывали.

Постепенно количество желающих заработать сошло на нет, а редкие претенденты не привносили в технику драконоборчества новых и уж тем более выигрышных тактик. И тут, за несколько дней до очередного появления дракона, наш герой встретил фею.

***

Подойдя к воротам, он проорал:
– Открывайте, мать вашу! Спаситель пришел!
И пнул ворота кованым сапогом.

Встречали его весьма холодно. Да и вообще настроения в замке царили весьма скептические. Но рыцарь не унывал и вел себя весьма уверенно.
– Короче, цена вопроса должна быть поднята вдвое. И предоплата сто процентов, – заявил герой и пояснил: – из девственниц только принцесса осталась, а дракону жертву уже завтра подавай.
– А гарантии где? – не успокаивался король.
– Слушайте, ваше величество, помнится, полгода назад вы без вопросов были готовы отдать тому, кто одолеет дракона, поместье, хуеву тучу золота, конюшню, парочку приграничных территорий и уйму народу в рабство. И?
– Что «и»? – не понял король, куда клонит рыцарь.
– И где это все, включая тех, кто просил? – И видя, что королю нечем парировать, сам ответил на свой вопрос еще одним вопросом: – У дракона спросим?
– Послушай, те рыцари были мастерами своего дела. Оружие у них было не чета твоей железяке. – Король, изрядно за последних полгода поседевший и исхудавший, делал вид, что продолжает сомневаться. – Мечи, палицы, скорпионы. Даже греческий огонь применяли!
– И? – Иронично полюбопытствовал герой.
– И... вот... – грустно подытожил король.
– Жадность, ваше высочество, это плохо, – изрек рыцарь и без того известную истину. – Брать-то с вас особо уже и нечего. Разве что самих из замка выгнать, да тут поселиться. Короче, ваше величество, соглашайтесь. Отступать некуда. От двух породистых лошадей да пары комплектов лат уже ничего не изменится.
Но король продолжал озвучивать свои сомнения.
– Он тебя угрохает, а нам опять дань повысит.
Рыцарь посмотрел на короля, скептично усмехнулся, взвалил пулемет на плечо и, грузно зашагав к выходу, заявил:
– Ну, значит, дочку ему готовьте.

Когда рыцарь вышел во двор, король закричал ему из окна:
– Эй, как тебя, Безымянный рыцарь, я согласен!
Рыцарь развернулся всем туловищем и проорал в ответ:
– Две лошади! Два комплекта лат! Пара мечей! Поместье на берегу реки и золота по весу головы дракона!
– Что?!? – Возмущенно заверещал король в ответ.
– ТРИ ЛОШАДИ, ТРИ КОМПЛЕКТА ДОСПЕХОВ!.. – Начал рыцарь, одновременно показывая на пальцах облаченной в латную перчатку руки....
– СОГЛАСЕН!!! – Завизжал король, переходя на ультразвук.

***

Вбив колышек перед замком, и натянув привязанную к нему веревку, Раш очертил полукруг, метров сорока в диаметре и потребовал выкопать по намеченной линии ров полутораметровой глубины. Через равные промежутки по краю рва разложили кучи прелой соломы, поставив на каждую по кувшину с маслом.
На все вопросы короля, для чего, мол, такие приготовления, рыцарь отвечал неизменным «Наберитесь терпения, ваше величество, и все увидите», сократившимся в устах Раша в короткое и емкое:
– Отъебитесь.

В день Икс, перепроверив диспозицию, рыцарь приказал разложить дань в центр очерченного полукруга, а сам, нацепив на шлем веток для маскировки, засел в окопе.

Тяжелая черная туша появилась в небе ближе к полудню и приземлилась там, где Раш и рассчитывал. Оглядев сокровища, дракон проревел:
– А девственницы где?!
– Кончились! – Проорал рыцарь, высунувшись из окопа, поставив пулемет на треногу и выпустив очередь по чудовищу.
В отличие от быка, тот не рухнул как подкошенный, а набрав воздуха в грудь, полыхнул в сторону рыцаря огнем. Этого Раш и добивался. Сено загорелось, горшок с маслом лопнул и в небо стал подниматься едкий чад. А рыцарь, пригнувшись, с пулеметом в руках, побежал по окопу, чтобы выглянуть возле следующей копны соломы.

Очередь. Огненный выдох в ответ. Вспышка. Столб дыма. Перебежка. И снова...

Когда поле боя изрядно заволокло дымом и чешуйчатое стало кашлять, Рыцарь отбросил пулемет, схватил одну из гранат, открутил колпачок, дернул за выпавший из полой рукояти шарик на веревочке и швырнул на слух. Туда, где кашлял дракон. Тут же стал откручивать колпачок у второй гранаты. Сделал все, как и с первой. Швырнул ее в сторону дракона. Но взрыв прогремел только один. И сразу вслед за ним из гущи дымной завесы послышался полный ненависти рев, а затем хлопки гигантских крыльев.
– Не соврала, – пробормотал Раш, – пятьдесят на пятьдесят.
Схватил фауст-патрон, выскочил из окопа, отбежал в сторону и дождавшись, когда чудовище появится из дымного облака, выстрелил. Как учила фея, на упреждение.

Грохнуло.
Драконья туша, будто пропеллер с тряпичными крыльями, вращаясь, ударилась оземь, несколько раз перевернулась и бесформенной грудой замерла посреди поля.
Читер, блять. – Выдохнул дракон и издох.

***
Пир во славу рыцаря Раша длился трое суток. Король несколько раз подходил к нему и всячески намекал, что неплохо бы жениться на королевской дочке. В зависимости от степени подпития аргументы были разными. Поначалу его величество клялся и божился, что заприметил Раша сразу, а не выбирал с драконом биться, потому что загубить такого знатного жениха не хотел. Позже пытался аргументировать свое предложение тем, что не каждому целая принцесса в жены выпадает, да еще и не целованная. Напившись же до соплей и рыдая на груди у рыцаря, наконец, признался, что его душит жаба при мысли о такой огромной плате за свободу.
В ответ на это Рыцарь Раш, не менее пьяный, но более пафосный, налил вина в кубок и произнес тост:
– Почтенное собрание, я поднимаю этот бокал за то, чтобы каждый из здесь присутствующих в своей жизни смог победить дракона.
Присутствующие одобрительно загудели, но рыцарь поднял руку ладонью вперед, прося тишины.
– Победить дракона в себе, – продолжил он. – Дракона, который может задушить самый благородный порыв, а некоторых и довести до смерти. Дракона, который будучи мелким может показаться совсем неопасным, но вырастая может затмить собой всё и задушить в вас все человеческое. Дракона, имя которому «жаба».
Гости разразились аплодисментами, а рыцарь наклонился к королю и тихо сказал:
– Не переживайте, ваше величество. Возьму у вас, как и просил в самом начале, новые латы, доброго коня, да хороший меч из вашей коллекции выберу.
Король расплылся в довольной улыбке человека, которого должны были ограбить в темном переулке, но видя насколько жертва бедна, отпустили, дав с собой денег на одежду поприличнее.

***

В сверкающих латах, на лучшем коне, нашедшемся в королевских конюшнях, с притороченным к поясу шикарным мечом рыцарь Раш выезжал из ворот замка. Король наблюдал за его отъездом из окна своего кабинета.
– Одного в толк взять не могу, – пробормотал король, обращаясь то ли сам к себе, то ли к дочери стоявшей рядом. – Почему он дракону кричал, что девственницы кончились?
– Да кто ж их, рыцарей без страха и упрека, разберет-то, – ответила принцесса и стыдливо покраснела.

***
Где-то на опушке волшебного леса фея, напевая фривольную песенку, смазывала АК-47. Нужно было успеть подарить его Золушке до того, как мачеха и злые сестры вернутся с бала.

© VampiRUS

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216370690.htm

«Жил в обнимку с батареей»

... Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили «Минька», а потом и «Мишка».

«Первую свою стипендию я потратил на одеяла, — вспоминает он. — Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень... а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я совершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось... передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал — „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая — привыкнуть невозможно“. Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку“ при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее».

«Кусаю хлеб и рыдаю»

...В целом, с 1954-го (год получения независимости северной частью Вьетнама) и до 1991-го в СССР, по разным оценкам, получили образование 25-40 тысяч представителей вьетнамской молодёжи. Учились на архитекторов, врачей, офицеров — те профессии, в которых больше всего нуждалась молодая социалистическая республика. Сейчас далеко не все работают по специальности — кто-то ушёл в бизнес, кто-то — в туризм. Но с удовольствием вспоминают годы учёбы в Советском Союзе.

«Я поступил на врача, затем быстро попал на практику в больницу, — рассказывает доктор Фан Тхонг. — И вот, позвали меня День медика отмечать. Прихожу, а там стоят бутылки с водкой, и ничего больше. Я говорю — чем же закусывать? Мне сообщают — держи спички. Я в ужас пришёл. Говорю — мне известно, ваши люди Гитлера победили... но чтобы вот так запросто водку спичками заедать!!! Коллеги успокоили, сказали — не-не, надо нюхать...но мне не помогло, вкус водки не отбивался. Вышел на улицу в магазин, купил чёрного хлеба... откусываю громадными кусками, стоя прямо на тротуаре, и рыдаю... думаю — как я дальше в этой стране буду жить? А потом сложилось. Я женился на русской девушке, и мы уехали во Вьетнам. Когда мне совсем грустно и гнетёт ностальгия, я прошу жену подать стопочку водки с чёрным хлебом — мы привозим его из Москвы в чемодане и держим в морозилке».

«Вампир» с тарелкой борща

... Главное, что шокировало впервые приехавших в Союз вьетнамцев — климат, еда и отсутствие бананов. Они никак не могли взять в толк, почему бананы являются дефицитом, их непременно продают зелёными, а для созревания их следует выдерживать на батарее. Студентов потрясло, что на кухнях рассказывают анекдоты про Брежнева — во Вьетнаме многие были уверены — в СССР круглосуточно ходят колоннами под красным знаменем и хором распевают песни о своей счастливой жизни.

«Я прихожу к соседу из русских в общаге и серьёзно так говорю — давай пообщаемся о Ленине, — смеётся бывший студент МГУ Ван Нгуен. — А он в ответ — мужик, ты чего, перегрелся? Давай лучше вечерком на дискотеку прогуляемся, с девчонками познакомимся. Ещё помню, в первые дни ваша кухня меня смертельно напугала. Захожу к этому соседу, а тот сидит и ест кровь из тарелки, по подбородку течёт, глаза какие-то безумные. Я едва на весь дом не закричал... а оказывается, он борщ в банке от мамы привёз — угощал потом меня, но я сил в себе есть такое багровое варево тогда не сыскал. Потом всё как-то зашло — и борщ, и сало, и пироги, и этот... странный, с консервированным лососем... а, салат „Мимоза“! И на чай у вас приглашают загадочно. Скажут — заходи, чайку попьём. А потом на столе и салаты, и колбаса нарезанная, и коньяк, и водка. Просыпаешься посреди ночи, голова с похмелья раскалывается, думаешь: да, называется, заглянул чуть-чуть на чашечку чая».

Пять вариантов козла

... Как ни странно, трудному русскому языку вьетнамские студенты научились достаточно быстро: уже через три-четыре месяца говорили целыми предложениями. Хотя иногда и случались курьёзы.

«Я русский начал учить ещё во Вьетнаме, — улыбается 70-летний Фань Зуан. — Читал Пушкина, Толстого, Чехова. Целые страницы запоминал. Пошли в Краснодаре на танцы, я подхожу к женщине и выдаю — сударыня, соблаговолите ответить, окажете ли вы мне честь, дав своё согласие? Там не только она — хором вся площадка смеялась. Ну, я после осознал — этому языку сто пятьдесят лет, современные русские уже так не говорят. Больше всего меня поразило, как можно сказать — „козёл“ животное, плохой человек тоже „козёл“, милицейская машина „козёл“, стол на уроках физкультуры, и даже на игре в домино бывает „козёл“»! Когда во Вьетнаме говорят — «пошли козла забьём», это значит, приглашают на праздник, какое-то жертвоприношение, а у вас на партию в домино зовут. Я едва умом не тронулся, искренне думал — никогда не выучу».

Коммунисты и крашеные яйца

... Тханг Нгуен, в 1984-1990 гг. учившийся в СССР на лётчика гражданской авиации, отмечает — разборок между приезжими из Вьетнама и советскими людьми не было. Вьетнамцев охотно угощали, приглашали в гости и обращались очень дружелюбно. Основное недопонимание случалось лишь по причине культового жарения селёдки, хотя до мордобоя всё же не доходило.

«У вас крайне добрый народ, — считает Нгуен. — И весьма образованный в политике. Со мной каждый второй говорил о Вьетнаме и знал, что мы „наподдали“ американцам. Но пришлось жёстко привыкать к некоторым вашим обычаям. Меня инструктировали — если срочно нужно такси, следует обещать водителю „двойной счётчик“. На Новый год всё вымирает, и целая страна словно улетает в космос, ты не можешь никому дозвониться. А незнакомый человек, сосед по купе в поезде распаковывает чемодан еды, кормит тебя всю дорогу — и ещё обижается, если ты не ешь. Мой друг учился в ГДР и там ходил в гости со своими бутербродами в пакете — даже восточные немцы очень экономный народ и умеют считать деньги. О! Ещё меня поразила одна вещь — никто в Советском Союзе формально не верил в Бога, но все, даже члены Коммунистической партии, обязательно красили яйца на Пасху. Как такое понять?!».

Кстати, со спичками я знаю ещё один случай с бахрейнским студентом, но уже в России. Человеку в больнице на дне рождения дали спичечный коробок, и стакан спирта. Студент впал в панику - "О Аллах, я не буду спички есть!!!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216368015.htm

«Жил в обнимку с батареей»

... Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили «Минька», а потом и «Мишка».

«Первую свою стипендию я потратил на одеяла, — вспоминает он. — Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень... а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я совершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось... передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал — „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая — привыкнуть невозможно“. Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку“ при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее».

«Кусаю хлеб и рыдаю»

...В целом, с 1954-го (год получения независимости северной частью Вьетнама) и до 1991-го в СССР, по разным оценкам, получили образование 25-40 тысяч представителей вьетнамской молодёжи. Учились на архитекторов, врачей, офицеров — те профессии, в которых больше всего нуждалась молодая социалистическая республика. Сейчас далеко не все работают по специальности — кто-то ушёл в бизнес, кто-то — в туризм. Но с удовольствием вспоминают годы учёбы в Советском Союзе.

«Я поступил на врача, затем быстро попал на практику в больницу, — рассказывает доктор Фан Тхонг. — И вот, позвали меня День медика отмечать. Прихожу, а там стоят бутылки с водкой, и ничего больше. Я говорю — чем же закусывать? Мне сообщают — держи спички. Я в ужас пришёл. Говорю — мне известно, ваши люди Гитлера победили... но чтобы вот так запросто водку спичками заедать!!! Коллеги успокоили, сказали — не-не, надо нюхать...но мне не помогло, вкус водки не отбивался. Вышел на улицу в магазин, купил чёрного хлеба... откусываю громадными кусками, стоя прямо на тротуаре, и рыдаю... думаю — как я дальше в этой стране буду жить? А потом сложилось. Я женился на русской девушке, и мы уехали во Вьетнам. Когда мне совсем грустно и гнетёт ностальгия, я прошу жену подать стопочку водки с чёрным хлебом — мы привозим его из Москвы в чемодане и держим в морозилке».

«Вампир» с тарелкой борща

... Главное, что шокировало впервые приехавших в Союз вьетнамцев — климат, еда и отсутствие бананов. Они никак не могли взять в толк, почему бананы являются дефицитом, их непременно продают зелёными, а для созревания их следует выдерживать на батарее. Студентов потрясло, что на кухнях рассказывают анекдоты про Брежнева — во Вьетнаме многие были уверены — в СССР круглосуточно ходят колоннами под красным знаменем и хором распевают песни о своей счастливой жизни.

«Я прихожу к соседу из русских в общаге и серьёзно так говорю — давай пообщаемся о Ленине, — смеётся бывший студент МГУ Ван Нгуен. — А он в ответ — мужик, ты чего, перегрелся? Давай лучше вечерком на дискотеку прогуляемся, с девчонками познакомимся. Ещё помню, в первые дни ваша кухня меня смертельно напугала. Захожу к этому соседу, а тот сидит и ест кровь из тарелки, по подбородку течёт, глаза какие-то безумные. Я едва на весь дом не закричал... а оказывается, он борщ в банке от мамы привёз — угощал потом меня, но я сил в себе есть такое багровое варево тогда не сыскал. Потом всё как-то зашло — и борщ, и сало, и пироги, и этот... странный, с консервированным лососем... а, салат „Мимоза“! И на чай у вас приглашают загадочно. Скажут — заходи, чайку попьём. А потом на столе и салаты, и колбаса нарезанная, и коньяк, и водка. Просыпаешься посреди ночи, голова с похмелья раскалывается, думаешь: да, называется, заглянул чуть-чуть на чашечку чая».

Пять вариантов козла

... Как ни странно, трудному русскому языку вьетнамские студенты научились достаточно быстро: уже через три-четыре месяца говорили целыми предложениями. Хотя иногда и случались курьёзы.

«Я русский начал учить ещё во Вьетнаме, — улыбается 70-летний Фань Зуан. — Читал Пушкина, Толстого, Чехова. Целые страницы запоминал. Пошли в Краснодаре на танцы, я подхожу к женщине и выдаю — сударыня, соблаговолите ответить, окажете ли вы мне честь, дав своё согласие? Там не только она — хором вся площадка смеялась. Ну, я после осознал — этому языку сто пятьдесят лет, современные русские уже так не говорят. Больше всего меня поразило, как можно сказать — „козёл“ животное, плохой человек тоже „козёл“, милицейская машина „козёл“, стол на уроках физкультуры, и даже на игре в домино бывает „козёл“»! Когда во Вьетнаме говорят — «пошли козла забьём», это значит, приглашают на праздник, какое-то жертвоприношение, а у вас на партию в домино зовут. Я едва умом не тронулся, искренне думал — никогда не выучу».

Коммунисты и крашеные яйца

... Тханг Нгуен, в 1984-1990 гг. учившийся в СССР на лётчика гражданской авиации, отмечает — разборок между приезжими из Вьетнама и советскими людьми не было. Вьетнамцев охотно угощали, приглашали в гости и обращались очень дружелюбно. Основное недопонимание случалось лишь по причине культового жарения селёдки, хотя до мордобоя всё же не доходило.

«У вас крайне добрый народ, — считает Нгуен. — И весьма образованный в политике. Со мной каждый второй говорил о Вьетнаме и знал, что мы „наподдали“ американцам. Но пришлось жёстко привыкать к некоторым вашим обычаям. Меня инструктировали — если срочно нужно такси, следует обещать водителю „двойной счётчик“. На Новый год всё вымирает, и целая страна словно улетает в космос, ты не можешь никому дозвониться. А незнакомый человек, сосед по купе в поезде распаковывает чемодан еды, кормит тебя всю дорогу — и ещё обижается, если ты не ешь. Мой друг учился в ГДР и там ходил в гости со своими бутербродами в пакете — даже восточные немцы очень экономный народ и умеют считать деньги. О! Ещё меня поразила одна вещь — никто в Советском Союзе формально не верил в Бога, но все, даже члены Коммунистической партии, обязательно красили яйца на Пасху. Как такое понять?!».

Кстати, со спичками я знаю ещё один случай с бахрейнским студентом, но уже в России. Человеку в больнице на дне рождения дали спичечный коробок, и стакан спирта. Студент впал в панику - "О Аллах, я не буду спички есть!!!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216368015.htm

«Жил в обнимку с батареей»

... Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили «Минька», а потом и «Мишка».

«Первую свою стипендию я потратил на одеяла, — вспоминает он. — Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень... а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я совершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось... передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал — „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая — привыкнуть невозможно“. Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку“ при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее».

«Кусаю хлеб и рыдаю»

...В целом, с 1954-го (год получения независимости северной частью Вьетнама) и до 1991-го в СССР, по разным оценкам, получили образование 25-40 тысяч представителей вьетнамской молодёжи. Учились на архитекторов, врачей, офицеров — те профессии, в которых больше всего нуждалась молодая социалистическая республика. Сейчас далеко не все работают по специальности — кто-то ушёл в бизнес, кто-то — в туризм. Но с удовольствием вспоминают годы учёбы в Советском Союзе.

«Я поступил на врача, затем быстро попал на практику в больницу, — рассказывает доктор Фан Тхонг. — И вот, позвали меня День медика отмечать. Прихожу, а там стоят бутылки с водкой, и ничего больше. Я говорю — чем же закусывать? Мне сообщают — держи спички. Я в ужас пришёл. Говорю — мне известно, ваши люди Гитлера победили... но чтобы вот так запросто водку спичками заедать!!! Коллеги успокоили, сказали — не-не, надо нюхать...но мне не помогло, вкус водки не отбивался. Вышел на улицу в магазин, купил чёрного хлеба... откусываю громадными кусками, стоя прямо на тротуаре, и рыдаю... думаю — как я дальше в этой стране буду жить? А потом сложилось. Я женился на русской девушке, и мы уехали во Вьетнам. Когда мне совсем грустно и гнетёт ностальгия, я прошу жену подать стопочку водки с чёрным хлебом — мы привозим его из Москвы в чемодане и держим в морозилке».

«Вампир» с тарелкой борща

... Главное, что шокировало впервые приехавших в Союз вьетнамцев — климат, еда и отсутствие бананов. Они никак не могли взять в толк, почему бананы являются дефицитом, их непременно продают зелёными, а для созревания их следует выдерживать на батарее. Студентов потрясло, что на кухнях рассказывают анекдоты про Брежнева — во Вьетнаме многие были уверены — в СССР круглосуточно ходят колоннами под красным знаменем и хором распевают песни о своей счастливой жизни.

«Я прихожу к соседу из русских в общаге и серьёзно так говорю — давай пообщаемся о Ленине, — смеётся бывший студент МГУ Ван Нгуен. — А он в ответ — мужик, ты чего, перегрелся? Давай лучше вечерком на дискотеку прогуляемся, с девчонками познакомимся. Ещё помню, в первые дни ваша кухня меня смертельно напугала. Захожу к этому соседу, а тот сидит и ест кровь из тарелки, по подбородку течёт, глаза какие-то безумные. Я едва на весь дом не закричал... а оказывается, он борщ в банке от мамы привёз — угощал потом меня, но я сил в себе есть такое багровое варево тогда не сыскал. Потом всё как-то зашло — и борщ, и сало, и пироги, и этот... странный, с консервированным лососем... а, салат „Мимоза“! И на чай у вас приглашают загадочно. Скажут — заходи, чайку попьём. А потом на столе и салаты, и колбаса нарезанная, и коньяк, и водка. Просыпаешься посреди ночи, голова с похмелья раскалывается, думаешь: да, называется, заглянул чуть-чуть на чашечку чая».

Пять вариантов козла

... Как ни странно, трудному русскому языку вьетнамские студенты научились достаточно быстро: уже через три-четыре месяца говорили целыми предложениями. Хотя иногда и случались курьёзы.

«Я русский начал учить ещё во Вьетнаме, — улыбается 70-летний Фань Зуан. — Читал Пушкина, Толстого, Чехова. Целые страницы запоминал. Пошли в Краснодаре на танцы, я подхожу к женщине и выдаю — сударыня, соблаговолите ответить, окажете ли вы мне честь, дав своё согласие? Там не только она — хором вся площадка смеялась. Ну, я после осознал — этому языку сто пятьдесят лет, современные русские уже так не говорят. Больше всего меня поразило, как можно сказать — „козёл“ животное, плохой человек тоже „козёл“, милицейская машина „козёл“, стол на уроках физкультуры, и даже на игре в домино бывает „козёл“»! Когда во Вьетнаме говорят — «пошли козла забьём», это значит, приглашают на праздник, какое-то жертвоприношение, а у вас на партию в домино зовут. Я едва умом не тронулся, искренне думал — никогда не выучу».

Коммунисты и крашеные яйца

... Тханг Нгуен, в 1984-1990 гг. учившийся в СССР на лётчика гражданской авиации, отмечает — разборок между приезжими из Вьетнама и советскими людьми не было. Вьетнамцев охотно угощали, приглашали в гости и обращались очень дружелюбно. Основное недопонимание случалось лишь по причине культового жарения селёдки, хотя до мордобоя всё же не доходило.

«У вас крайне добрый народ, — считает Нгуен. — И весьма образованный в политике. Со мной каждый второй говорил о Вьетнаме и знал, что мы „наподдали“ американцам. Но пришлось жёстко привыкать к некоторым вашим обычаям. Меня инструктировали — если срочно нужно такси, следует обещать водителю „двойной счётчик“. На Новый год всё вымирает, и целая страна словно улетает в космос, ты не можешь никому дозвониться. А незнакомый человек, сосед по купе в поезде распаковывает чемодан еды, кормит тебя всю дорогу — и ещё обижается, если ты не ешь. Мой друг учился в ГДР и там ходил в гости со своими бутербродами в пакете — даже восточные немцы очень экономный народ и умеют считать деньги. О! Ещё меня поразила одна вещь — никто в Советском Союзе формально не верил в Бога, но все, даже члены Коммунистической партии, обязательно красили яйца на Пасху. Как такое понять?!».

Кстати, со спичками я знаю ещё один случай с бахрейнским студентом, но уже в России. Человеку в больнице на дне рождения дали спичечный коробок, и стакан спирта. Студент впал в панику - "О Аллах, я не буду спички есть!!!".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216368015.htm

В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера вдалеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.

Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче "очень канкретный пассан", который приехал на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.

Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что-то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что-то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко, чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении. Она со вздохом пошептала, что все ОК! Так мы и вышли на центральную площадку, где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке, как и у той барышни, что я обнимал!

С криком: "Ёпт... Это же не моя жена!", я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.

Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом. Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему-то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так-как короткая курточка ничего не прикрывала.

Реакция участников:

Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу, как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!

Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!

Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!

Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!

Супруга:
- Да... Хорошо год начался!

Наверху "конкретный пассан" потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.

А супруга у меня умная женщина... поняла и простила.

© Соломон Маркович

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216366105.htm

В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера вдалеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.

Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче "очень канкретный пассан", который приехал на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.

Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что-то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что-то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко, чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении. Она со вздохом пошептала, что все ОК! Так мы и вышли на центральную площадку, где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке, как и у той барышни, что я обнимал!

С криком: "Ёпт... Это же не моя жена!", я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.

Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом. Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему-то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так-как короткая курточка ничего не прикрывала.

Реакция участников:

Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу, как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!

Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!

Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!

Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!

Супруга:
- Да... Хорошо год начался!

Наверху "конкретный пассан" потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.

А супруга у меня умная женщина... поняла и простила.

© Соломон Маркович

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216366105.htm

В новой серии автослесарь Женя испытывает классовую ненависть, пытается обмануть начальника и лжесвидетельствует на штрудель по акции.

По рабочим дням в жизни автослесаря Жени случался счастливый час.
Так называлась акция в столовой «Лопухи», когда в последний час работы (с 21:00 до 22:00) на все оставшиеся блюда действовала скидка 50 процентов. Заведение находилось рядом с автосервисом, где Женя как раз работал до 21:00, но всегда стремился сбежать оттуда чуть раньше.Уже в половине девятого вечера в «Лопухах» собиралась толпа таких же Жень, Петь и Вась, которые хотели поесть за половину стоимости. Они приходили, занимали очередь и все вместе ждали счастливого часа. Качество получаемого ужина находилось в прямой зависимости от места человека в очереди.

Первые успевали к оставшимся малочисленным котлетам. Вторым удавалось ухватить сосисок. Третьим из мясного доставалась разве что подливка. Последние в очереди могли рассчитывать лишь на какой-нибудь бигус, а то и вовсе уходили ни с чем.

Женя всегда был в средних рядах, и меню его попеременно содержало гречку, макароны, рис и что-нибудь со вкусом животного. Например, печень.Иногда, когда вечером не было работы, Женя прибегал в «Лопухи» первым из счастливчиков и уже в 21:04 лакомился куриной ножкой и рисом с овощами. Бывало, ему даже везло на пиццу. В один из таких дней, когда Женя занял очередь первым, на раздаче остался несъеденным мясной штрудель. Женька приметил его сразу.

Штрудель! Не яблочный — мясной. Со свининкой! Неслыханное счастье! В животе у Жени заурчало. Люди совсем зажрались, если в столовой к девяти вечера остаётся мясной штрудель! Но до штруделя было ещё почти полчаса.
К девяти в «Лопухи» стягивались местные пролетарии, пенсионерки, неопрятные выпивающие женщины, школьники и учащиеся местного училища.

— Кто крайний на счастливый час? — спрашивали они.
— Не крайний, а последний! — поправлял пэтэушников бомжеватого вида дед.
— Последним бывает только путь! — парировали пэтэушники.
— Да вы дохуя грамотные, как я погляжу! — обижался дед.

Женя смотрел на штрудель, как кот на птицу за окошком. Штрудель! Мням-ням-ням! Без пяти минут девять в столовую вместе с супругой зашёл Александр Павлович — управляющий автосервисом, где работал Женя
«Сан Палыч!» — Женя спрятал голову в капюшон и отвернулся в сторону.
Рабочий день на станции пока не кончился, поэтому Женя ещё должен был находиться на своём месте. Александр Павлович с супругой взяли по подносу, положили салфетки с вилками и ложками и пошли по раздаче. Женя старался смотреть в сторону, чтобы не быть замеченным.

— Акция ещё не началась! — сказала девушка на раздаче.
— Какая ещё акция? — спросил Женин начальник.
— Счастливый час. Последний час всё меню со скидкой.
— Ой, да Господи, считайте так. Будем мы ещё ждать тут, это самое. Бог с ней, со скидкой, мы так поедим. Считайте-считайте!«Нет, вы только посмотрите на него! За полную стоимость жрёт, сука!» — внутри автослесаря Жени закипала классовая ненависть.

— Счастливый час! — крикнули с раздачи. Женя метнулся к подносам. Он взял салат «Цезарь», порцию гречки, компот, три кусочка хлеба и… Штруделя не было. Погрустневший Женя взял хвостик жареной рыбы и пошёл искать свободный стол.

— Женёк, привет! — раздался знакомый голос. Женя повернулся. За большим столом сидел его начальник со своей женой.
— Здравствуйте, Александр Павлович. Приятного аппетита!
— Спасибо, Жень. Да ты садись к нам. Лена, познакомься: это Евгений. Очень хороший слесарь. Только ленивый иногда. Да шучу! Женя, познакомься: это Лена, моя жена.

Женя сел напротив. Он боялся, что Сан Палыч спросит его, почему он уже здесь, ведь рабочий день кончился всего лишь пять минут назад. Но тут внимание Жени упало на поднос. В тарелке Сан Палыча лежал мясной штрудель. Тот самый.

— А ты чего тут? Пораньше с работы навалил?
— Да я это… Ну да. Машин нет, и нас мастер пораньше отпустил.
— Это да… Машин нет. Я вот тоже только что оттуда. В кассе ветер гуляет. Ну, на следующую неделю зато записей много. Шиномонтаж начинается. Ты работаешь завтра?
— Да! — Женя не сводил взгляда со штруделя.

— Ты чего такими глазами в мою тарелку смотришь?
— Да это… Не знаю, говорить или нет… — Палыч с женой переглянулись.
— Говори, конечно.
— Да это самое… Короче, я видел, как вот этот штрудель на раздаче случайно на пол упал, а повариха его подняла такая, беспалева обдула так — «пффу-пффу-пффу» — и обратно такая хоп и положила. Я ещё подумал, что вот кто-то с пола поест. В общем, не советую вам его кушать. А то мало ли…

Александр Павлович удивлённо поднял брови.
— Чё, серьёзно?
Женя ничего не ответил. Сан Палыч встал, взял тарелочку со штруделем и пошёл на кассу столовой. «Блин! Вот я дурак! Вот это я погнал!» — думал Женя. Со стороны кассы послышались крики, которые, приближаясь, становились всё громче.
— В нашей столовой уважают людей! То, что вы говорите, — невозможно! — ругался женский голос.

— Да вот человек видел! Вот! Я ему доверяю, как себе.
К столу подошла женщина с раздачи.
— Вот. Жентос, скажи, как было? — попросил начальник Женю. Женя потупил взгляд и покраснел.

— Ну, я видел, как кто-то уронил вот этот, как его, и потом поднял…
— Да он же врёт! Я же вижу. Вы врёте! Зачем? — женщина упёрла кулаки в свои бока. Женя опустил глаза в тарелку. Хотелось провалиться под землю. И правда, зачем?

— Вы — обманщик. Лжец. А я ведь вас уже запомнила. Вы тут каждый день голодными глазами моргаете. Я вам, между прочим, один раз всё мясо из плова положила. Выбрала и положила — одному вам, потому что видела, как вы на этот плов смотрели. А вы такое! Ах... Вот точно, не делай добра — не получишь зла.

С тех пор счастливых часов в жизни автослесаря Евгения стало куда меньше. Точнее, не стало совсем. Во-первых, ему было стыдно показываться в «Лопухах». А во-вторых, на станции начался сезон шиномонтажа. Но однажды, получив зарплату, Женя пришёл в столовую в свой выходной день. В обеденном зале было пусто, по телевизору показывали фильм «Мимино». На раздаче стояла та самая женщина, которая пару недель назад отчитала Женю. Было видно, что она узнала его, но ничего не сказала. Решила, видимо, что с него уже хватит. Женя взял солянку, жареную картошку и робко спросил:

— А штрудель, который мясной, есть?
— А штрудели мы больше не готовим. Берут их плохо. Уж и не знаю почему.
— Тогда котлету.

В конце раздачи Женя налил кофе из кофемашины.
— Карта на скидку есть? — Нет. И не надо скидку. Я и так уже… — Женя замешкался, потом набрал полную грудь воздуха:
— Простите меня, я сам не знаю, как я тогда… Я пошутить хотел и, в общем… Не знаю, как так вышло. Извините.

Женя запутался в словах, замолчал, оплатил еду и пошёл за стол.
— Приходите послезавтра на ужин к нам! — крикнули ему вслед. — Будет вам штрудель.
Женя сел за стол, протёр салфеткой столовые приборы и начал кушать. По телевизору, висящему в обеденном зале столовой, начался фильм «Москва слезам не верит»

© А. Понедельченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216364873.htm

В новой серии автослесарь Женя испытывает классовую ненависть, пытается обмануть начальника и лжесвидетельствует на штрудель по акции.

По рабочим дням в жизни автослесаря Жени случался счастливый час.
Так называлась акция в столовой «Лопухи», когда в последний час работы (с 21:00 до 22:00) на все оставшиеся блюда действовала скидка 50 процентов. Заведение находилось рядом с автосервисом, где Женя как раз работал до 21:00, но всегда стремился сбежать оттуда чуть раньше.Уже в половине девятого вечера в «Лопухах» собиралась толпа таких же Жень, Петь и Вась, которые хотели поесть за половину стоимости. Они приходили, занимали очередь и все вместе ждали счастливого часа. Качество получаемого ужина находилось в прямой зависимости от места человека в очереди.

Первые успевали к оставшимся малочисленным котлетам. Вторым удавалось ухватить сосисок. Третьим из мясного доставалась разве что подливка. Последние в очереди могли рассчитывать лишь на какой-нибудь бигус, а то и вовсе уходили ни с чем.

Женя всегда был в средних рядах, и меню его попеременно содержало гречку, макароны, рис и что-нибудь со вкусом животного. Например, печень.Иногда, когда вечером не было работы, Женя прибегал в «Лопухи» первым из счастливчиков и уже в 21:04 лакомился куриной ножкой и рисом с овощами. Бывало, ему даже везло на пиццу. В один из таких дней, когда Женя занял очередь первым, на раздаче остался несъеденным мясной штрудель. Женька приметил его сразу.

Штрудель! Не яблочный — мясной. Со свининкой! Неслыханное счастье! В животе у Жени заурчало. Люди совсем зажрались, если в столовой к девяти вечера остаётся мясной штрудель! Но до штруделя было ещё почти полчаса.
К девяти в «Лопухи» стягивались местные пролетарии, пенсионерки, неопрятные выпивающие женщины, школьники и учащиеся местного училища.

— Кто крайний на счастливый час? — спрашивали они.
— Не крайний, а последний! — поправлял пэтэушников бомжеватого вида дед.
— Последним бывает только путь! — парировали пэтэушники.
— Да вы дохуя грамотные, как я погляжу! — обижался дед.

Женя смотрел на штрудель, как кот на птицу за окошком. Штрудель! Мням-ням-ням! Без пяти минут девять в столовую вместе с супругой зашёл Александр Павлович — управляющий автосервисом, где работал Женя
«Сан Палыч!» — Женя спрятал голову в капюшон и отвернулся в сторону.
Рабочий день на станции пока не кончился, поэтому Женя ещё должен был находиться на своём месте. Александр Павлович с супругой взяли по подносу, положили салфетки с вилками и ложками и пошли по раздаче. Женя старался смотреть в сторону, чтобы не быть замеченным.

— Акция ещё не началась! — сказала девушка на раздаче.
— Какая ещё акция? — спросил Женин начальник.
— Счастливый час. Последний час всё меню со скидкой.
— Ой, да Господи, считайте так. Будем мы ещё ждать тут, это самое. Бог с ней, со скидкой, мы так поедим. Считайте-считайте!«Нет, вы только посмотрите на него! За полную стоимость жрёт, сука!» — внутри автослесаря Жени закипала классовая ненависть.

— Счастливый час! — крикнули с раздачи. Женя метнулся к подносам. Он взял салат «Цезарь», порцию гречки, компот, три кусочка хлеба и… Штруделя не было. Погрустневший Женя взял хвостик жареной рыбы и пошёл искать свободный стол.

— Женёк, привет! — раздался знакомый голос. Женя повернулся. За большим столом сидел его начальник со своей женой.
— Здравствуйте, Александр Павлович. Приятного аппетита!
— Спасибо, Жень. Да ты садись к нам. Лена, познакомься: это Евгений. Очень хороший слесарь. Только ленивый иногда. Да шучу! Женя, познакомься: это Лена, моя жена.

Женя сел напротив. Он боялся, что Сан Палыч спросит его, почему он уже здесь, ведь рабочий день кончился всего лишь пять минут назад. Но тут внимание Жени упало на поднос. В тарелке Сан Палыча лежал мясной штрудель. Тот самый.

— А ты чего тут? Пораньше с работы навалил?
— Да я это… Ну да. Машин нет, и нас мастер пораньше отпустил.
— Это да… Машин нет. Я вот тоже только что оттуда. В кассе ветер гуляет. Ну, на следующую неделю зато записей много. Шиномонтаж начинается. Ты работаешь завтра?
— Да! — Женя не сводил взгляда со штруделя.

— Ты чего такими глазами в мою тарелку смотришь?
— Да это… Не знаю, говорить или нет… — Палыч с женой переглянулись.
— Говори, конечно.
— Да это самое… Короче, я видел, как вот этот штрудель на раздаче случайно на пол упал, а повариха его подняла такая, беспалева обдула так — «пффу-пффу-пффу» — и обратно такая хоп и положила. Я ещё подумал, что вот кто-то с пола поест. В общем, не советую вам его кушать. А то мало ли…

Александр Павлович удивлённо поднял брови.
— Чё, серьёзно?
Женя ничего не ответил. Сан Палыч встал, взял тарелочку со штруделем и пошёл на кассу столовой. «Блин! Вот я дурак! Вот это я погнал!» — думал Женя. Со стороны кассы послышались крики, которые, приближаясь, становились всё громче.
— В нашей столовой уважают людей! То, что вы говорите, — невозможно! — ругался женский голос.

— Да вот человек видел! Вот! Я ему доверяю, как себе.
К столу подошла женщина с раздачи.
— Вот. Жентос, скажи, как было? — попросил начальник Женю. Женя потупил взгляд и покраснел.

— Ну, я видел, как кто-то уронил вот этот, как его, и потом поднял…
— Да он же врёт! Я же вижу. Вы врёте! Зачем? — женщина упёрла кулаки в свои бока. Женя опустил глаза в тарелку. Хотелось провалиться под землю. И правда, зачем?

— Вы — обманщик. Лжец. А я ведь вас уже запомнила. Вы тут каждый день голодными глазами моргаете. Я вам, между прочим, один раз всё мясо из плова положила. Выбрала и положила — одному вам, потому что видела, как вы на этот плов смотрели. А вы такое! Ах... Вот точно, не делай добра — не получишь зла.

С тех пор счастливых часов в жизни автослесаря Евгения стало куда меньше. Точнее, не стало совсем. Во-первых, ему было стыдно показываться в «Лопухах». А во-вторых, на станции начался сезон шиномонтажа. Но однажды, получив зарплату, Женя пришёл в столовую в свой выходной день. В обеденном зале было пусто, по телевизору показывали фильм «Мимино». На раздаче стояла та самая женщина, которая пару недель назад отчитала Женю. Было видно, что она узнала его, но ничего не сказала. Решила, видимо, что с него уже хватит. Женя взял солянку, жареную картошку и робко спросил:

— А штрудель, который мясной, есть?
— А штрудели мы больше не готовим. Берут их плохо. Уж и не знаю почему.
— Тогда котлету.

В конце раздачи Женя налил кофе из кофемашины.
— Карта на скидку есть? — Нет. И не надо скидку. Я и так уже… — Женя замешкался, потом набрал полную грудь воздуха:
— Простите меня, я сам не знаю, как я тогда… Я пошутить хотел и, в общем… Не знаю, как так вышло. Извините.

Женя запутался в словах, замолчал, оплатил еду и пошёл за стол.
— Приходите послезавтра на ужин к нам! — крикнули ему вслед. — Будет вам штрудель.
Женя сел за стол, протёр салфеткой столовые приборы и начал кушать. По телевизору, висящему в обеденном зале столовой, начался фильм «Москва слезам не верит»

© А. Понедельченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216364873.htm

В новой серии автослесарь Женя испытывает классовую ненависть, пытается обмануть начальника и лжесвидетельствует на штрудель по акции.

По рабочим дням в жизни автослесаря Жени случался счастливый час.
Так называлась акция в столовой «Лопухи», когда в последний час работы (с 21:00 до 22:00) на все оставшиеся блюда действовала скидка 50 процентов. Заведение находилось рядом с автосервисом, где Женя как раз работал до 21:00, но всегда стремился сбежать оттуда чуть раньше.Уже в половине девятого вечера в «Лопухах» собиралась толпа таких же Жень, Петь и Вась, которые хотели поесть за половину стоимости. Они приходили, занимали очередь и все вместе ждали счастливого часа. Качество получаемого ужина находилось в прямой зависимости от места человека в очереди.

Первые успевали к оставшимся малочисленным котлетам. Вторым удавалось ухватить сосисок. Третьим из мясного доставалась разве что подливка. Последние в очереди могли рассчитывать лишь на какой-нибудь бигус, а то и вовсе уходили ни с чем.

Женя всегда был в средних рядах, и меню его попеременно содержало гречку, макароны, рис и что-нибудь со вкусом животного. Например, печень.Иногда, когда вечером не было работы, Женя прибегал в «Лопухи» первым из счастливчиков и уже в 21:04 лакомился куриной ножкой и рисом с овощами. Бывало, ему даже везло на пиццу. В один из таких дней, когда Женя занял очередь первым, на раздаче остался несъеденным мясной штрудель. Женька приметил его сразу.

Штрудель! Не яблочный — мясной. Со свининкой! Неслыханное счастье! В животе у Жени заурчало. Люди совсем зажрались, если в столовой к девяти вечера остаётся мясной штрудель! Но до штруделя было ещё почти полчаса.
К девяти в «Лопухи» стягивались местные пролетарии, пенсионерки, неопрятные выпивающие женщины, школьники и учащиеся местного училища.

— Кто крайний на счастливый час? — спрашивали они.
— Не крайний, а последний! — поправлял пэтэушников бомжеватого вида дед.
— Последним бывает только путь! — парировали пэтэушники.
— Да вы дохуя грамотные, как я погляжу! — обижался дед.

Женя смотрел на штрудель, как кот на птицу за окошком. Штрудель! Мням-ням-ням! Без пяти минут девять в столовую вместе с супругой зашёл Александр Павлович — управляющий автосервисом, где работал Женя
«Сан Палыч!» — Женя спрятал голову в капюшон и отвернулся в сторону.
Рабочий день на станции пока не кончился, поэтому Женя ещё должен был находиться на своём месте. Александр Павлович с супругой взяли по подносу, положили салфетки с вилками и ложками и пошли по раздаче. Женя старался смотреть в сторону, чтобы не быть замеченным.

— Акция ещё не началась! — сказала девушка на раздаче.
— Какая ещё акция? — спросил Женин начальник.
— Счастливый час. Последний час всё меню со скидкой.
— Ой, да Господи, считайте так. Будем мы ещё ждать тут, это самое. Бог с ней, со скидкой, мы так поедим. Считайте-считайте!«Нет, вы только посмотрите на него! За полную стоимость жрёт, сука!» — внутри автослесаря Жени закипала классовая ненависть.

— Счастливый час! — крикнули с раздачи. Женя метнулся к подносам. Он взял салат «Цезарь», порцию гречки, компот, три кусочка хлеба и… Штруделя не было. Погрустневший Женя взял хвостик жареной рыбы и пошёл искать свободный стол.

— Женёк, привет! — раздался знакомый голос. Женя повернулся. За большим столом сидел его начальник со своей женой.
— Здравствуйте, Александр Павлович. Приятного аппетита!
— Спасибо, Жень. Да ты садись к нам. Лена, познакомься: это Евгений. Очень хороший слесарь. Только ленивый иногда. Да шучу! Женя, познакомься: это Лена, моя жена.

Женя сел напротив. Он боялся, что Сан Палыч спросит его, почему он уже здесь, ведь рабочий день кончился всего лишь пять минут назад. Но тут внимание Жени упало на поднос. В тарелке Сан Палыча лежал мясной штрудель. Тот самый.

— А ты чего тут? Пораньше с работы навалил?
— Да я это… Ну да. Машин нет, и нас мастер пораньше отпустил.
— Это да… Машин нет. Я вот тоже только что оттуда. В кассе ветер гуляет. Ну, на следующую неделю зато записей много. Шиномонтаж начинается. Ты работаешь завтра?
— Да! — Женя не сводил взгляда со штруделя.

— Ты чего такими глазами в мою тарелку смотришь?
— Да это… Не знаю, говорить или нет… — Палыч с женой переглянулись.
— Говори, конечно.
— Да это самое… Короче, я видел, как вот этот штрудель на раздаче случайно на пол упал, а повариха его подняла такая, беспалева обдула так — «пффу-пффу-пффу» — и обратно такая хоп и положила. Я ещё подумал, что вот кто-то с пола поест. В общем, не советую вам его кушать. А то мало ли…

Александр Павлович удивлённо поднял брови.
— Чё, серьёзно?
Женя ничего не ответил. Сан Палыч встал, взял тарелочку со штруделем и пошёл на кассу столовой. «Блин! Вот я дурак! Вот это я погнал!» — думал Женя. Со стороны кассы послышались крики, которые, приближаясь, становились всё громче.
— В нашей столовой уважают людей! То, что вы говорите, — невозможно! — ругался женский голос.

— Да вот человек видел! Вот! Я ему доверяю, как себе.
К столу подошла женщина с раздачи.
— Вот. Жентос, скажи, как было? — попросил начальник Женю. Женя потупил взгляд и покраснел.

— Ну, я видел, как кто-то уронил вот этот, как его, и потом поднял…
— Да он же врёт! Я же вижу. Вы врёте! Зачем? — женщина упёрла кулаки в свои бока. Женя опустил глаза в тарелку. Хотелось провалиться под землю. И правда, зачем?

— Вы — обманщик. Лжец. А я ведь вас уже запомнила. Вы тут каждый день голодными глазами моргаете. Я вам, между прочим, один раз всё мясо из плова положила. Выбрала и положила — одному вам, потому что видела, как вы на этот плов смотрели. А вы такое! Ах... Вот точно, не делай добра — не получишь зла.

С тех пор счастливых часов в жизни автослесаря Евгения стало куда меньше. Точнее, не стало совсем. Во-первых, ему было стыдно показываться в «Лопухах». А во-вторых, на станции начался сезон шиномонтажа. Но однажды, получив зарплату, Женя пришёл в столовую в свой выходной день. В обеденном зале было пусто, по телевизору показывали фильм «Мимино». На раздаче стояла та самая женщина, которая пару недель назад отчитала Женю. Было видно, что она узнала его, но ничего не сказала. Решила, видимо, что с него уже хватит. Женя взял солянку, жареную картошку и робко спросил:

— А штрудель, который мясной, есть?
— А штрудели мы больше не готовим. Берут их плохо. Уж и не знаю почему.
— Тогда котлету.

В конце раздачи Женя налил кофе из кофемашины.
— Карта на скидку есть? — Нет. И не надо скидку. Я и так уже… — Женя замешкался, потом набрал полную грудь воздуха:
— Простите меня, я сам не знаю, как я тогда… Я пошутить хотел и, в общем… Не знаю, как так вышло. Извините.

Женя запутался в словах, замолчал, оплатил еду и пошёл за стол.
— Приходите послезавтра на ужин к нам! — крикнули ему вслед. — Будет вам штрудель.
Женя сел за стол, протёр салфеткой столовые приборы и начал кушать. По телевизору, висящему в обеденном зале столовой, начался фильм «Москва слезам не верит»

© А. Понедельченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216364873.htm

Работаю я на складе и иногда встречаются интересные и бесящие ситуации с клиентами о которых я и поведаю.

- Приходит машина под загрузку. Ржавая газель которая похоже доживает свои лучшие годы. Погрузчик берет паллет на вилы, ставит его в машину и проталкивает до конца кузова. Берет роспись от клиента и удаляется на этаж. Через неделю приходит письмо из гибдд о том, что нужно явиться в отдел в связи с ДТП. Начальство в ахуе, погрузчик тоже.

Что же произошло? В процессе погрузки товара погрузчик толкал вилами паллет в глубь кузова и задел своей рамой нижнюю часть кузова автомобиля (такое случается и это рядовая ситуация для подобных машин и тяжёлых грузов) . Водитель газели дождался когда погрузчик уйдёт и вызвал дпс. Дпс составило протокол плюс ещё и второй участник ДТП скрылся.

Окончилось все тем, что с погрузчика содрали около 30к.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216363948.htm

Работаю я на складе и иногда встречаются интересные и бесящие ситуации с клиентами о которых я и поведаю.

- Приходит машина под загрузку. Ржавая газель которая похоже доживает свои лучшие годы. Погрузчик берет паллет на вилы, ставит его в машину и проталкивает до конца кузова. Берет роспись от клиента и удаляется на этаж. Через неделю приходит письмо из гибдд о том, что нужно явиться в отдел в связи с ДТП. Начальство в ахуе, погрузчик тоже.

Что же произошло? В процессе погрузки товара погрузчик толкал вилами паллет в глубь кузова и задел своей рамой нижнюю часть кузова автомобиля (такое случается и это рядовая ситуация для подобных машин и тяжёлых грузов) . Водитель газели дождался когда погрузчик уйдёт и вызвал дпс. Дпс составило протокол плюс ещё и второй участник ДТП скрылся.

Окончилось все тем, что с погрузчика содрали около 30к.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216363948.htm

Работаю я на складе и иногда встречаются интересные и бесящие ситуации с клиентами о которых я и поведаю.

- Приходит машина под загрузку. Ржавая газель которая похоже доживает свои лучшие годы. Погрузчик берет паллет на вилы, ставит его в машину и проталкивает до конца кузова. Берет роспись от клиента и удаляется на этаж. Через неделю приходит письмо из гибдд о том, что нужно явиться в отдел в связи с ДТП. Начальство в ахуе, погрузчик тоже.

Что же произошло? В процессе погрузки товара погрузчик толкал вилами паллет в глубь кузова и задел своей рамой нижнюю часть кузова автомобиля (такое случается и это рядовая ситуация для подобных машин и тяжёлых грузов) . Водитель газели дождался когда погрузчик уйдёт и вызвал дпс. Дпс составило протокол плюс ещё и второй участник ДТП скрылся.

Окончилось все тем, что с погрузчика содрали около 30к.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216363948.htm

Самый большой в мире штраф за превышение скорости

Самый большой в мировой истории штраф за превышение скорости может грозить шведу, разогнавшемуся на одной из швейцарских дорог до 290 км/ч. Обвинение требует для лихача, имя которого не называется, штрафа размером в 1 миллион долларов.

37-летний водитель эксклюзивного мерседеса SLS AMG был пойман на одной из дорог Альпийской республики, на которой максимальная скорость движения ограничена 120 км/ч. Таким образом, превышение составило 170 км/ч, а это, в соответствии со швейцарскими законами, один из важнейших факторов, от которых зависит размер штрафа. Другим критерием является уровень благосостояния того, кто находился в этот момент за рулем.

В январе этого года, с учетом этих обстоятельств, здесь был зарегистрирован нынешний мировой рекорд по размеру наказания за превышение скорости: швейцарец-миллионер, разогнавший свой Ferrari Testarossa до 137 км/час, был оштрафован на 290 тысяч долларов.

Но, похоже, у шведа теперь есть все шансы на побитие этого рекорда: как сказал представитель местной полиции, "Ничто не может служить оправданием для скорости в 290 км/ч, она не поддается контролю. Для остановки потребуется полкилометра".

Суперкар, на котором был пойман незадачливый гонщик у него временно конфискован, а его хозяин, теоретически, может теперь быть приговорен к оплате штрафа в размере 3600 швейцарских франков (3333 доллара) в сутки - и так на протяжении 300 дней.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216361439.htm

Это было именно так

- Пап, а, пап?
- Ну чего тебе? - обернулся демиург к человеку.
- Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
- Да, замечательные плоды, - рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
- Пап? Ну, па-а-ап!
- Ну что ещё?
- Пап, а их можно есть?
- Что? А, ну да. Кушай на здоровье.

Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
- Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
- Что теперь?
- Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
- Угу. Приятного аппетита.
- Пап?
- Ну чего тебе?!
- А хочешь, я для тебя тоже нарву?
- Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!

Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира.
Человек тронул его за плечо.
- Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
- Бииип! - прорычал демиург.
- В каком смысле "бииип"? - опешил человек. - А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
- Да, - коротко кивнул демиург после секундного молчания. - Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.

- Пап?
Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
- Да, сынок? Я слушаю.
- Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
- Бииип! - сказал демиург.
- Что, опять? - удивился человек.
- Да. Ступай.
- Ну, я вообще-то...
- Слабо, да? - прищурился демиург.
- И вовсе не слабо! - оскорбился человек. - Вот как пойду и хоть два раза "бииип"! Или даже три раза!
- Иди, иди.

Демиург снова занялся творением.
Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником...
- Па-а-ап!
Человек подёргал демиурга за локоть.
- Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
- Нельзя! - рявкнул демиург.
- Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
- Вон!!! - заорал демиург.
- Что..?
- Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
- Да ладно, ладно, я уже понял... - человек испуганно попятился. - Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.

На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
- Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..

© bormor

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216359958.htm

Гендерное

У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.

И что меня удивило - тетки искренне не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргумент - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.

Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.

Есть гордость мужская и есть гордость женская. Мужик никогда не пойдет канючить деньги у врага - наоборот, при встрече будет всем видом показывать, что у него все прекрасно. Мужскую гордость задень - он и не вспомнит, что у него "дома ребенок, ради которого он должен выжить любой ценой", а возьмет и набьет морду кому следует. А потом рыдающая жена будет его упрекать: "Как ты мог?! Теперь у тебя судимость, на работу приличную не возьмут! Хоть бы о нас подумал...". А мужик будет молчать и не понимать, о чем вообще она, - он ведь думал о них, о своей семье таким вот образом: чтобы они в семье друг другу в глаза могли смотреть. Чтобы главу этой семьи трусом не считали.

А женская гордость - выживание. Любой ценой. На коленях ползать, отсасывать у кого угодно - чтоб выжить. Приставь некий мифический бандюган на глазах у бабы пистолет к виску ее мужа со словами: "Отсосешь - отпущу обоих!" - отсосет. И еще будет потом гордиться - я же нас обоих спасла, - и ни за что не поймет, почему муж напился да повесился...

Не знаю. Не могу никого судить. Не дай Боже никому оказаться в таких ситуациях. Только что-то в глубине души мне больше нравится гордость мужская...

© zlatorada

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216359031.htm

Людям не стоит доверять

Не очень смешная история, но поучительная. Было мне примерно лет 9 от роду, когда мы с мамой возвращались откуда-то с русского юга. На поезде. И вот стою я возле окна, делать нечего, долго едем уже, и, высовывая голову в окно, ловлю потоки свежего воздуха. Периодически навстречу нам проезжали поезда естественно. И вот в одном из поездов я увидел много таких же мучеников как я, видимо, едущих в детский лагерь, чьи физиономии торчали из окон. В принципе, таких поездов было много, и мы махали друг другу руками, ну и всё такое.

И вот я, наивный, высунувшись из окна почти по грудь, машу рукой и улыбаюсь в предвкушении обратной реакции. И тут, неожиданно, один из детей бросает что-то в мою сторону. Надо заметить, что поезда друг от друга шли на приличном расстоянии (может метров 15, хотя детское восприятие расстояний искажено, точно не знаю), и не на полной скорости, но все-же довольно быстро. Я, вместо того, чтобы спрятаться, удивленно наблюдаю, что же сделал этот парень, и тут, мне прямо в лоб попадает огрызок от яблока.

Я до сих пор гадаю, сколько же тренировался этот засранец, перед тем, как научился так точно попадать по движущимся объектам, находясь при этом тоже в движении. Последнее, что я заметил, это была дикая радость этого неандертальца и его соплеменников.

А вот мне это послужило хорошим уроком. Уроком о том, что не стоит думать, что все вокруг желают тебе добра, не все окружающие тебя люди дружелюбны и адекватны, и не от всех стоит ждать того, на что ты рассчитываешь. Да, думал я, родители оказались правы, людям не стоит доверять. Прошло примерно 15 лет, а я до сих пор не забыл тот случай. И не спешу улыбаться и махать руками каждому, кто появляется на горизонте.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216358097.htm