В соседнем офисе, работала активная блондинка, средних лет. Узнав, что я по национальности немец, она начала здороваться со мной на немецком языке, добавляя пару предложений, смысл которых я не мог понять, поскольку не владел языком. Её это забавляло, и всякий раз, она меня стыдила, за незнание языка предков. Я спокойно на это реагировал, пока она не зашла в наш кабинет.

Увидев меня, она перешла на немецкий, и выдала речь, предложений на десять – пятнадцать. Потом замолчала, и выжидательно посмотрела на меня. В её глазах бегали чёртики, и я понял, что сейчас последует очередная нотация, на счёт языка предков. И в эту минуту, чёртик вселился в меня:

- Если Вы хотите, чтобы я Вас понял, то Вам надо поработать над своим произношением. Оно, у Вас, - просто отвратительное. И честно говоря, я, Вас, не понял.

- Да что Вы говорите? – взорвалась блондинка, - я окончила иняз, с красным дипломом! Может, продемонстрируете своё идеальное произношение?

- В этом вопросе, чётких критериев нет, и мы будем спорить до пенсии. Давайте, лучше поговорим о классиках немецкой литературы. Вы читали произведения Гёте, Буера или Шиллера?

- Естественно, - ответила блондинка, - все эти произведения изучаются в курсе иностранной литературы. И что дальше? Хотите, чтобы я прочитала наизусть стихотворение, на языке оригинала?

- Нет, просто назовите по паре наиболее удачных, на Ваш взгляд, вещей, каждого автора.
- Ну, так сразу, сложно.
- Хорошо, сократим зону поиска, что Вы помните из Буера? Назовите хоть одно произведение.
- Сейчас попробую, я ведь читала этого автора, и он мне понравился.

- А в каких годах, Вы учились на инязе?
- В восемьдесят втором поступила, а в восемьдесят седьмом окончила. А что?
- В те годы, давали качественное образование, и я не сомневаюсь, что Вы без труда ответите на мой вопрос.

- Разумеется, я всегда с удовольствием читала классиков немецкой литературы. Я хорошо помню этого автора, в моей домашней библиотеке, есть его томик.

- Ладно, время – деньги, Вам повезло, сейчас Вы познакомитесь, с живым классиком немецкой литературы, чей томик, занимает место на вашей книжной полке!

Я взял со своего стола визитную карточку, и вручил её блондинке, со словами: «Позвольте представиться: Артур Буер. Классик. Могу дать автограф…»

После этого, блондинка, встретив меня в коридоре, всегда сухо со мной здоровалась, на языке уже своих предков…

© Артур Буер

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215387162.htm

Дело было в прошлом году. Понадобилась мне на два дня бетономешалка. Одолжил у соседа, до этого я особо с ним еще не был знаком, так как он недавно купил дом.

Возвращаю, спрашиваю сколько с меня? Сосед озвучивает сумму на которую можно было взять мешалку в аренду на неделю с доставкой в обе стороны. Видя некоторое недоумение у меня на лице он пояснил, что без бетономешалки мне пришлось бы нанять еще одного человека, что весьма не дешево, а так он сэкономил мне приличную сумму.

Не могу сказать, что это были для меня деньги, но осадочек, конечно, остался.

У меня возле дома своя столярная мастерская. Наверно уже нет в округе такого человека, которому не понадобилось что то сделать.

И вот вчера настал тот день, которого я ждал почти год. Предприимчивый сосед попросил порезать доску на рейки и прострогать. Работы на 10-15 минут. Обычно, за такой пустяк, с соседей и знакомых я не беру денег, но тут был особый случай.

Я озвучил сумму которую беру за два часа работы. Теперь настала очередь соседа делать большие глаза. И я конечно все ему пояснил:

- Сам подумай, без особого опыта нарезать рейки ножовкой и рубанком прострогать, у тебя ушло бы минимум пол дня, а так я сэкономил тебе кучу времени.

Он сказал, что понял, осознал, был не прав и т.д.
Но первое впечатление, как говориться, второй раз не справишь.

Адекватных соседей вам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215385308.htm

Произошло это на мясокомбинате. Был обычный рабочий день. Ближе к концу смены женщина технолог зашла в морозильную камеру. Камера была большая, в ней находились замороженные мясные туши. Посмотрела, что ей было надо. Прикинула, по остаткам. Надо было выходить, но дверь камеры захлопнулась. Почему сработала блокировка двери на тот момент было не важно. Надо было срочно выбираться.

Она пыталась стучать, но стены камеры толстые. Специально чтоб исключить потерю температуры. А надо сказать температура там была минус 18. И морозило хорошо. Время шло. Связи мобильной не было. Сперва она двигалась, махала руками. Спустя два часа поняла, что погибнет. Рабочий день закончился. Предприятие было большое, и не заметить пропажу одного сотрудника было бы вполне логичным. Могли подумать, что ушла раньше.

И вот когда она уже лежала перед дверью в камеру, и прощалась с жизнью, дверь внезапно открылась. Охранник искал её, и не найдя на территории, стал осматривать холодильники. Женщину спасли. Потом она конечно спросила его, почему он стал искать. Вот что он рассказал:

- Я проработал на этом заводе почти десять лет. Люди которые проходят мимо вахты, очень часто и не смотрят на меня. А вы одна из немногих, которые и здоровались и говорили до свидания. И вы одна, которая говорила каждый раз уходя с работы "Пока, завтра увидимся!". Смешно, но после ваших слов у меня всегда было хорошее настроение. И я ждал даже когда вы будете идти со смены. В тот вечер вас не было. Просмотреть я не мог. Значит что то случилось, и я стал вас искать.

Вот так, обыкновенная вежливость спасла человеку жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215383901.htm

Описываемые события происходили когда мне было 8 лет. Не помню уже, что именно меня сподвигло и чем была навеяна подобная "гениальная" мысль, но я решил разыграть отца в стиле сценаристов Чудаков Ералаша. Взял я, значится, спички и упёр пачку отцовских сигарет (сцук, ума палата!). Со спичек посрезал на лист бумаги серные головки. А из пачки вытащил штук 7-8 сигарет, аккуратно их выпотрошил, примерно до середины, засыпал с листка серу, затрамбовал спичкой, сверху насыпал табака, снова утрамбовал, убрал все обратно и вернул пачку на место. Вуаля! Розыгрыш готов.

Часто, когда я рассказываю эту историю, на этом моменте мне отвечают: "Ха, весело!". Да, млять, очень. А у папы на работе-то как весело было, просто обхохочешься)) А потом и мне весело стало)))

К слову, отец тогда служил в воинской части в звании старшего прапорщика. И все бы ничего, но в тот день у бати сигаретку стрельнул зам нач штаба, личность весьма влиятельная и обидчивая. И, конечно, по невероятному котолоамповому стечению обстоятельств по закону Мерфи, вытащил он сигарету с сюрпризом. Так что, вернувшись домой, батяня шутки не оценил, и за устроенную русскую рулетку вкатил мне таких звездюлей, что по моей жопе можно было изучать карту звездного неба.

Однако! Нет худа без добра! В силу своей природной говнистости, замнач был мало кем любим и уважаем, так что в среде военнослужащих я стал весьма популярной фигурой, почти легендарной! Когда мне доводилось бывать у отца на работе, моему появлению все так улыбались и иначе как диверсантом не называли. Ух, как я гордился этим прозвищем! Вместе с тем, коллег желающих стрельнуть у бати сигартку тоже сильно поубавилось. Правда, и сам отец после инцидента нет-нет, да изучал с опаской сигарету, которую собирался закурить.

А мама тогда не преминула отца упрекнуть: "Тебе уже даже ребенок намекает, что пора курить бросать".

Не знаю, сыграла ли моя шутка-минутка в этом свою роль, может, отцу действительно надоело жить в постоянном напряжении, закуривая новую сигарету, но к моему десятому дню рождения он от этой привычки уже отказался. Не курит он и по сей день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215382908.htm

У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый, умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

У кота был только один недостаток. Он никак не хотел пользоваться лотком. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной.

Хозяин своего кота любил, терпел, стоически убирая за животным продукты жизнедеятельности. Целый год терпел. Потом решил насильно приучить кота к лотку, отучив его от ковра гостиной.

Каждый раз он ловил несчастное животное сразу после процесса, тащил в туалет нагребал кошачьими лапами кучу наполнителя, сажал кота в лоток, выдергивал из лотка, несся в гостиную, тыкал его мордой в дерьмо и выбрасывал в форточку, прямо намекая, где и что надо делать. Месяц.

Через месяц до кота дошло, чего от него хотят. Вмешательство хозяина больше не требовалось. Умный, самостоятельный зверь сам уходил гулять, сам приходил обратно, сам гадил посреди гостиной, сам совершал невероятные танцы над лотком, сам тыкался мордой в экскременты и пулей вылетал в форточку. Живое опровержение тому, что коты плохо поддаются дрессировке.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215377040.htm

Никита Богословский - один из самых известных советских композиторов двадцатого столетия, автор культовых песен «Темная ночь» и «Шаланды полные кефали», создатель музыки к 119 фильмам и 80 спектаклям… в московской тусовке его считали непревзойденным шутником и мистификатором.

Как-то еще будучи зелеными студентами, Богословский с приятелями разыграли композитора Соловьева-Седого. Они всей компанией отдыхали в жаркий летний день на берегу реки, и Соловьев-Седой, еще совсем белый, заснул на пляже. Спина оказалась обращенной к солнцу. Тогда друзья вырезали из газеты короткое русское слово и слюной налепили ему на спину. В результате спина загорела, а это слово четко белело. После этого Соловьев-Седой еще долго не мог ходить на пляж.

Богословский с друзьями решил как-то отомстить композитору Михаилу Чулаки, который очень доставал их своими «передовыми» идеями. На его творческий вечер они принесли в театр множество воробьев и выпустили их в зале во время концерта. Воробьи летали по залу, чирикали и гадили на головы слушателей и музыкантов во время исполнения произведений Чулаки. Концерт был сорван.

Доставалось от Богословского не только друзьям, но и неодушевленным предметам. Голые алебастровые нимфы в фонтане дома отдыха на следующий день после приезда композитора обзавелись бюстгалтерами с ценниками из соседнего магазина.

Богословский имел большой успех у женщин. Он был женат трижды, и последняя его жена была почти на 40 лет моложе. Дома она звала его Никитос.

Однажды Богословский попросил знаменитого диктора СССР Юрия Левитана нарисовать что-нибудь. Тот отпирался, говорил, что никогда не умел рисовать, но, в конце концов, сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Ну, лишь бы отвязаться... Этот примитивный рисунок Никита Богословский вставил в рамку под стекло, и с каждым, кто приходил к нему в гости, спорил, что это подлинный Левитан.

Кроме песен к кинофильмам, Богословский за свою длинную творческую жизнь написал 8 симфоний. Четвертую он назвал "Пасторальная", потому что при ее написании, как он сам сказал, он "очень постарался".

В 1980 году, уже на старости лет, Богословский с помощью хлебного мякиша и пластиковой розетки от подсвечника сфабриковал фотографию НЛО, которую переслал астроному и энтузиасту уфологии Феликсу Зигелю, выдав за снимок, сделанный в городе Стара-Загора. Зигель принял фотографию всерьёз, и в качестве подлинной она фигурировала в некоторых СМИ вплоть до 2000-х годов, несмотря на опубликованное в 1989 г. самоопровержение.

Описанные здесь случаи - самые безобидные. Иногда розыгрыши Богословского имели далеко идущие последствия для людей. Например, телеграмма от якобы французского композитора Лея с обвинениями в плагиате в адрес Таривердиева. Был скандал, Таривердиева стали везде запрещать. Вскоре все прояснилось, но осадочек остался...

Богословский умер в 2004 году в возрасте 91 года и на последнем юбилее попросил прощения у тех, кого волей неволей обидел своими шутками.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215376086.htm

Каждый зарабатывает как может. Сотрудники правоохранительных органов - не исключение. Еще Екатерина II сказала когда-то: "государство дает должность, а прокормить себя человек должен сам". Они себя и кормили всегда. И кормят. И будут кормить. Самыми разнообразными способами - взятки, крышевание, даже вымогательства. Но это так, без выдумки. Есть более хитрые способы отъема у населения денежных средств.

В одном из торговых комплексов города была комиссионка. Ну как была... наверно, и сейчас есть. Продавалась там всякая бушная электроника - фотоаппараты, от мыльниц до зеркалок, ноуты, планшеты и, конечно, телефоны. Часть - еще в родных коробках, еще часть, как это водится - без зарядок и документов.

Вот в этой комиссионке одна дамочка и купила сотовый телефон. Хороший, добрый телефон. В салоне такой стоил не меньше семидесяти тысяч, а здесь - всего двадцать! Почти новый, не поцарапанный, в чехле, с защитным стеклом и т.д. Дамочка посчитала это удачным приобретением. Купила, поставила свою симку и была в полном восторге. Недели две.

А через две недели на ее номер, на это самый телефон, позвонили сотрудники полиции. И предложили подойти в отделение.

Это если рядовой гражданин приходит с заявлением о краже телефона - его посылают куда подальше, объясняя, что установить нынешнего пользователя и местонахождение аппарата невозможно. На деле, благодаря IMEI, это делается элементарно - было бы желание. Но желания такого нету.

Приходит дамочка в отделение, где ей рассказывают, что сей телефон был украден, находится в розыске и т.д. И сейчас ее будут обыскивать. На предмет обнаружения того самого телефона. Дамочка в шоке. Дамочка в ужасе. Дамочка сама отдает телефон.

Полицейский со вздохом достает лист бумаги, пишет протокол:

- Рассказывайте, где украли, как украли, сколько раз ножом бывшего владельца ударили...

Дамочка в слезах рассказывает что все было совсем не так, она - вообще человек честный, уважаемый коллективом кондитерской фабрики, где она уже двадцать с лишним лет работает в бухгалтерии. А телефон - купила в комиссионке.

- Ах, в комиссионке... - понимающе вздыхает полицейский. - Конечно, и квитанция у вас имеется?
- А то как же?

Дамочка достает квитанцию, которая моментально пришивается к делу. Ну, вроде как теперь у блюстителей закона претензий к нынешнему владельцу нету. Раз ножичком резала не она...

Дамочка, счастливая, что так легко отделалась - всего отдав телефон, как на крыльях летит домой и заедает стресс клубничным мороженным.

Впрочем, испуга хватает всего на пару недель. После истечения этого срока дамочка решила наведаться в комиссионку и потребовать обратно свои двадцать тысяч.

Приходит. И что она видит? Этот же самый телефон продается на второй круг! А, может, на третий... или пятый... или десятый!

- Как же это так? - возмущается дамочка. - Я у вас этот телефон купила, потом в полиции у меня его изъяли, а он снова у вас продается!
- Купили? - удивляется продавец. - У нас? Может, и квитанция есть?
- Нет, она в полиции осталась...
- Ах, в полиции... конечно, и копия протокола изъятия имеется?
- Нет, мне не дали...
- Ах, не дали... ну и до свидания тогда!

Вот такой замечательный старт-ап от МВД. Телефон продается, навар пилится, телефон изымается и снова продается... и так дальше, на новый и новый круг. Просто вечный двигатель получается!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215373359.htm

Каждый зарабатывает как может. Сотрудники правоохранительных органов - не исключение. Еще Екатерина II сказала когда-то: "государство дает должность, а прокормить себя человек должен сам". Они себя и кормили всегда. И кормят. И будут кормить. Самыми разнообразными способами - взятки, крышевание, даже вымогательства. Но это так, без выдумки. Есть более хитрые способы отъема у населения денежных средств.

В одном из торговых комплексов города была комиссионка. Ну как была... наверно, и сейчас есть. Продавалась там всякая бушная электроника - фотоаппараты, от мыльниц до зеркалок, ноуты, планшеты и, конечно, телефоны. Часть - еще в родных коробках, еще часть, как это водится - без зарядок и документов.

Вот в этой комиссионке одна дамочка и купила сотовый телефон. Хороший, добрый телефон. В салоне такой стоил не меньше семидесяти тысяч, а здесь - всего двадцать! Почти новый, не поцарапанный, в чехле, с защитным стеклом и т.д. Дамочка посчитала это удачным приобретением. Купила, поставила свою симку и была в полном восторге. Недели две.

А через две недели на ее номер, на это самый телефон, позвонили сотрудники полиции. И предложили подойти в отделение.

Это если рядовой гражданин приходит с заявлением о краже телефона - его посылают куда подальше, объясняя, что установить нынешнего пользователя и местонахождение аппарата невозможно. На деле, благодаря IMEI, это делается элементарно - было бы желание. Но желания такого нету.

Приходит дамочка в отделение, где ей рассказывают, что сей телефон был украден, находится в розыске и т.д. И сейчас ее будут обыскивать. На предмет обнаружения того самого телефона. Дамочка в шоке. Дамочка в ужасе. Дамочка сама отдает телефон.

Полицейский со вздохом достает лист бумаги, пишет протокол:

- Рассказывайте, где украли, как украли, сколько раз ножом бывшего владельца ударили...

Дамочка в слезах рассказывает что все было совсем не так, она - вообще человек честный, уважаемый коллективом кондитерской фабрики, где она уже двадцать с лишним лет работает в бухгалтерии. А телефон - купила в комиссионке.

- Ах, в комиссионке... - понимающе вздыхает полицейский. - Конечно, и квитанция у вас имеется?
- А то как же?

Дамочка достает квитанцию, которая моментально пришивается к делу. Ну, вроде как теперь у блюстителей закона претензий к нынешнему владельцу нету. Раз ножичком резала не она...

Дамочка, счастливая, что так легко отделалась - всего отдав телефон, как на крыльях летит домой и заедает стресс клубничным мороженным.

Впрочем, испуга хватает всего на пару недель. После истечения этого срока дамочка решила наведаться в комиссионку и потребовать обратно свои двадцать тысяч.

Приходит. И что она видит? Этот же самый телефон продается на второй круг! А, может, на третий... или пятый... или десятый!

- Как же это так? - возмущается дамочка. - Я у вас этот телефон купила, потом в полиции у меня его изъяли, а он снова у вас продается!
- Купили? - удивляется продавец. - У нас? Может, и квитанция есть?
- Нет, она в полиции осталась...
- Ах, в полиции... конечно, и копия протокола изъятия имеется?
- Нет, мне не дали...
- Ах, не дали... ну и до свидания тогда!

Вот такой замечательный старт-ап от МВД. Телефон продается, навар пилится, телефон изымается и снова продается... и так дальше, на новый и новый круг. Просто вечный двигатель получается!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215371725.htm

Каждый зарабатывает как может. Сотрудники правоохранительных органов - не исключение. Еще Екатерина II сказала когда-то: "государство дает должность, а прокормить себя человек должен сам". Они себя и кормили всегда. И кормят. И будут кормить. Самыми разнообразными способами - взятки, крышевание, даже вымогательства. Но это так, без выдумки. Есть более хитрые способы отъема у населения денежных средств.

В одном из торговых комплексов города была комиссионка. Ну как была... наверно, и сейчас есть. Продавалась там всякая бушная электроника - фотоаппараты, от мыльниц до зеркалок, ноуты, планшеты и, конечно, телефоны. Часть - еще в родных коробках, еще часть, как это водится - без зарядок и документов.

Вот в этой комиссионке одна дамочка и купила сотовый телефон. Хороший, добрый телефон. В салоне такой стоил не меньше семидесяти тысяч, а здесь - всего двадцать! Почти новый, не поцарапанный, в чехле, с защитным стеклом и т.д. Дамочка посчитала это удачным приобретением. Купила, поставила свою симку и была в полном восторге. Недели две.

А через две недели на ее номер, на это самый телефон, позвонили сотрудники полиции. И предложили подойти в отделение.

Это если рядовой гражданин приходит с заявлением о краже телефона - его посылают куда подальше, объясняя, что установить нынешнего пользователя и местонахождение аппарата невозможно. На деле, благодаря IMEI, это делается элементарно - было бы желание. Но желания такого нету.

Приходит дамочка в отделение, где ей рассказывают, что сей телефон был украден, находится в розыске и т.д. И сейчас ее будут обыскивать. На предмет обнаружения того самого телефона. Дамочка в шоке. Дамочка в ужасе. Дамочка сама отдает телефон.

Полицейский со вздохом достает лист бумаги, пишет протокол:

- Рассказывайте, где украли, как украли, сколько раз ножом бывшего владельца ударили...

Дамочка в слезах рассказывает что все было совсем не так, она - вообще человек честный, уважаемый коллективом кондитерской фабрики, где она уже двадцать с лишним лет работает в бухгалтерии. А телефон - купила в комиссионке.

- Ах, в комиссионке... - понимающе вздыхает полицейский. - Конечно, и квитанция у вас имеется?
- А то как же?

Дамочка достает квитанцию, которая моментально пришивается к делу. Ну, вроде как теперь у блюстителей закона претензий к нынешнему владельцу нету. Раз ножичком резала не она...

Дамочка, счастливая, что так легко отделалась - всего отдав телефон, как на крыльях летит домой и заедает стресс клубничным мороженным.

Впрочем, испуга хватает всего на пару недель. После истечения этого срока дамочка решила наведаться в комиссионку и потребовать обратно свои двадцать тысяч.

Приходит. И что она видит? Этот же самый телефон продается на второй круг! А, может, на третий... или пятый... или десятый!

- Как же это так? - возмущается дамочка. - Я у вас этот телефон купила, потом в полиции у меня его изъяли, а он снова у вас продается!
- Купили? - удивляется продавец. - У нас? Может, и квитанция есть?
- Нет, она в полиции осталась...
- Ах, в полиции... конечно, и копия протокола изъятия имеется?
- Нет, мне не дали...
- Ах, не дали... ну и до свидания тогда!

Вот такой замечательный старт-ап от МВД. Телефон продается, навар пилится, телефон изымается и снова продается... и так дальше, на новый и новый круг. Просто вечный двигатель получается!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215371725.htm

ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно.

Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице. Не проходит и пары минут, как громкий топот запыхавшегося и взъерошенного Бориса слышится на лестнице в другом конце коридора. Он с грохотом пролетает мимо нас, врывается в аудиторию и кричит: «Вася! У тебя сын родился!»

Вася в ступоре. Мы тоже – Вася даже не женат…

Быстрее всего въезжает в ситуацию преподаватель: «Ну и что ты тут стоишь столбом? Тройки хватит?»

Вася на автомате кивает, подхватывает зачетку и вместе с Борисом исчезает за спасительной дверью.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215370628.htm

ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно.

Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице. Не проходит и пары минут, как громкий топот запыхавшегося и взъерошенного Бориса слышится на лестнице в другом конце коридора. Он с грохотом пролетает мимо нас, врывается в аудиторию и кричит: «Вася! У тебя сын родился!»

Вася в ступоре. Мы тоже – Вася даже не женат…

Быстрее всего въезжает в ситуацию преподаватель: «Ну и что ты тут стоишь столбом? Тройки хватит?»

Вася на автомате кивает, подхватывает зачетку и вместе с Борисом исчезает за спасительной дверью.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215370628.htm

Вспомнила свой забавный случай "везения".
Я из тех людей, которые могут убиться самостоятельно на ровном месте без какой либо внешних вспомогательных средств. Если можно где-то споткуться, упасть, обрезаться, удариться, то я это 100% сделаю. Муж шутит, что я своей смертью точно не умру, друзья уже привыкли.

Так вот, пошли мы года три назад первый раз на пейнтбол, моя давняя мечта была. Отыграли один гейм (или как там это правильно звать?), я отстреливалась с вышки такой с будкой. По окончанию спрыгнула с неё, всего-то 4 ступеньки сэкономила, но внизу оказалась торчащая сантиметра на полтора арматурина, даже и не очень острая. Неудивительно для меня, что кроссовок прошит насквозь, как и моя ступня, поток крови начал потихоньку заливать пол, очень больно, вокруг судорожно метался инструктор, блея, что: "да за два года работы...да никогда...да вообще ни разу не видели...да никто..." Муж подхватил на руки и понёс в медпункт.

А площадок для игры там было несколько и на соседней как раз было построение, инструктаж другой команды. И вот представьте, несут бледную от боли девушку мимо строя, кроссовок насквозь в крови, за нами тянется кровавая дорожка, а тут я выдаю этой команде:"Ребят, они тут боевыми заряжают...")))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215369717.htm

Вспомнила свой забавный случай "везения".
Я из тех людей, которые могут убиться самостоятельно на ровном месте без какой либо внешних вспомогательных средств. Если можно где-то споткуться, упасть, обрезаться, удариться, то я это 100% сделаю. Муж шутит, что я своей смертью точно не умру, друзья уже привыкли.

Так вот, пошли мы года три назад первый раз на пейнтбол, моя давняя мечта была. Отыграли один гейм (или как там это правильно звать?), я отстреливалась с вышки такой с будкой. По окончанию спрыгнула с неё, всего-то 4 ступеньки сэкономила, но внизу оказалась торчащая сантиметра на полтора арматурина, даже и не очень острая. Неудивительно для меня, что кроссовок прошит насквозь, как и моя ступня, поток крови начал потихоньку заливать пол, очень больно, вокруг судорожно метался инструктор, блея, что: "да за два года работы...да никогда...да вообще ни разу не видели...да никто..." Муж подхватил на руки и понёс в медпункт.

А площадок для игры там было несколько и на соседней как раз было построение, инструктаж другой команды. И вот представьте, несут бледную от боли девушку мимо строя, кроссовок насквозь в крови, за нами тянется кровавая дорожка, а тут я выдаю этой команде:"Ребят, они тут боевыми заряжают...")))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215369717.htm

Живу на последнем этаже. Вчера звонит в дверь сосед с первого этажа, толстый и ленивый таксист. Толстый, потому что с большим брюхом; ленивый, потому что ссыт около машины, хотя квартира в двух шагах; таксист, потому что таксист. Выходи, говорит, на субботник.

Я говорю:" Не могу, идём с семьёй в парк."

Сосед: "Надо убираться, живём как свиньи, ваша территория, вы обязаны + матерные слова-паразиты. Вы, небожители, мусор с окна кидаете."

Пффф, небожители, я вообще думал, что небожители это какие-то атеисты.

Жена мне такая:"Ненуправда, убираться надо, в парк сходим позже, мы же обязаны, поэтому иди-ка ты граблями помаши".

Чувствуя, что меня где-то поимели, одеваю музыку в уши и иду на добровольную обязаловку. Сосед, тем временем, позвал

ещё двух человек с подъезда, собрал мусор с газона около машины и достал мангал. Я под аккомпанемент Рамштайна возомнил себя Чистоменом и начал убирать мусор за пределами двора. А что, погода отличная, воздух свежий, дело полезное.

Спустя некоторое время прошла пора мешки с мусором и листьями нести к месту сбора. Глядь, а компания субботничавших вокруг мангала собралась и пальцем в меня тыкают, смеясь. Снимаю наушники, а они соревнуются в острословии и дают мне рекомендации, где и как убираться. Рожи довольные. Сука, надо проучить. Поискал глазами палку, а ее нет уже, выкинул ведь.

Снимаю незаметно обручальное кольцо, прохожу мимо и на асфальте около компашки "нахожу" золотое кольцо.

- Ух-ты, смотрите, что я нашел около вас, вот повезло как, золотое, и проба есть (я в перчатках, моего безымянного не видно).

- Дай-дай посмотреть, покажи, я кажется знаю, кто потерял, мне дай, нет мне-мне, давай поделим,-прокричали одновременно соседи.

- А вот хуй вам,- отвечаю. Я нашел - значит мое. И смотреть только с моих рук. Толстое, говорю, тыщ 25 стоит.

Вот теперь их рожи приобрели приятный мне оттенок.

Какая я скотина. Какая я великолепная скотина. Солнце мне обещало отличный день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215367174.htm

А вот я вам лучше инфернальную историю расскажу, вспомнилось тут на тему такси.

Мнится мне, что в славном городе Владивостоке мало дам, чья юность пришлась на 90-е, которые не побывали бы ночью на Морском кладбище. Местные меня уже поняли. ))

Морское кладбище занимает половину большой сопки. В объезд вокруг нее - дорога, окрест - ебеня.

Так вот. В 90-е у частных бомбил была добрая традиция завозить понравившихся девушек на Морское. Желательно ночью. Ловишь ты так мотор, возвращаясь с гулянки, а вместо дома оказываешься среди могилок.

Первой попала моя подруга. Ехала из гостей. Водила завез ее на Морское, и жизнерадостно сказал:

- Или отсосешь, или пиздуй пешком.

Дело было в конце ноября. Подруга молча вышла из машины, и двинулась наугад. Там сложно сообразить, куда идти. Водила ехал рядом, и время от времени уточнял:

- Так может, лучше минетик? А я тебя потом домой довезу.
- Иди на хуй, - вежливо отвечала подруга, сбивая новые итальянские сапоги о камни и лед.

Через некоторое время мужику надоело развлекаться, и он уехал. Подруга продолжала идти в кромешной тьме неизвестно куда. Но вдруг впереди замаячил огонек. Подруга рванулась на него, и в итоге оказалась у ворот какого-то то ли гаража, то ли автопарка. Стала орать и стучаться. Вышел перемазанный мазутом мужик средних лет, и грустно сказал:

- Как же вы заебали. Каждую ночь пачками ломитесь...

Завел старый пазик и отвез рыдающую подругу домой, продолжая ворчать:

- Хули по ночам шляетесь, дома вам не сидится...

Подруга не обижалась, только благодарила, размазывая сопли.

- Ну надо же, ужас какой, - сказала я, узнав о ее приключении. В полной уверенности, что уж со мной-то такого никогда не случится. А если случится - я сумею выкрутиться.

Со мной и правда ничего не случилось. До весны. А весной ехала с гулянки, поймала мотор и оказалась на Морском. Огляделась, и горестно уточнила:

- Что, отсосать или идти пешком?
- Ну вообще-то, я на секс рассчитывал, - ухмыльнулся местный пранкер-пикапер. - Но можно и так.

Я молча вышла и поперлась по темной дороге, ворча под нос: "Сам у себя отсоси, мудила". К сожалению, автобазу не нашла, может, она была волшебная и являлась только тем, кто совсем отчаялся. Выбралась сама.

С тех пор и меня, и подругу завозили еще по два раза. Потом это уже так надоело, что видишь, куда везут, и думаешь:

- Ну блядь. Опять кладбище...

Такая у нас была мода во Владивостоке. Инфернально-криминальный пикап. )))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215365717.htm

У моей сестры Лены с мужем Лешей двое детей, и у Вани, лешиного брата, с женой аналогичная ситуация. Живут они в одном городе, общаются умеренно - в основном, по делам да по праздникам,ну, надо понимать, люди семейные, да и любить родственников проще на некотором расстоянии.

Однажды на свой День рождения, приходящийся на 2 января, Лена получила в подарок от Вани и его жены деньги в количестве 5000 вечно деревянных. Весьма широкий жест для наших суровых широт. Леша, для которого ударить в грязь лицом перед младшим братом - страшнее ядерной войны, постановил, что в феврале Ване на День рождения они тоже задарят 5000. Сумма была презентована, но родственники не успокоились, и в марте на День рождения дочь Лены и Леши получила от любимых дяди и тети 5000...

Не трудно догадаться, к чему это привело. 8 разв год эти замечательные ячейки общества дарят друг другу заветную купюру с памятником Муравьёву-Амурскому. Круг замкнулся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215364706.htm

Моя бабуля, несмотря на приклонный возраст, очень активна. Посещает театры, оперы, выставки, часто ходит в русский центр на различные мероприятия и, как правидо, таскает за собой таких же перечниц.
В предверии какого-то праздника, в Астана опера давали большой галаконцерт, и она с "девочками" выдвинулись к месту проведения мероприятия.

Одной из старушек стало плохо, и не добравшись до цели, она уехала в карете скорой помощи.

Далее монолог моей бабули:
"Ой внучка, ты бы видела Анфисочку, она сначала стала красная, потом белая, закашляла и упала, скорая приехала и забрала ее, но я не растерялась, побежала и взяла Анфиске билет на послезавтра, деньги потом отдаст."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215363772.htm

Моя бабуля, несмотря на приклонный возраст, очень активна. Посещает театры, оперы, выставки, часто ходит в русский центр на различные мероприятия и, как правидо, таскает за собой таких же перечниц.
В предверии какого-то праздника, в Астана опера давали большой галаконцерт, и она с "девочками" выдвинулись к месту проведения мероприятия.

Одной из старушек стало плохо, и не добравшись до цели, она уехала в карете скорой помощи.

Далее монолог моей бабули:
"Ой внучка, ты бы видела Анфисочку, она сначала стала красная, потом белая, закашляла и упала, скорая приехала и забрала ее, но я не растерялась, побежала и взяла Анфиске билет на послезавтра, деньги потом отдаст."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215363772.htm

Я слышу голоса. Второй день уже. Вернее, голос того мужика, из старой заставки к "Наша Раша": "Мы живём в великой стране, и все остальные нам завидуют. Это мы придумали рвать зубы дверью, колоть орехи пяткой, и есть суши с хлебом - так оно сытнее и нажористей", ну и вот это всё, про изобретательных русских. А всё потому, что щас на Алиэкспрессе распродажа со скидками, и я там шарахаюсь в поисках чего-нибудь очень мне необходимого, что я сроду бы не купила, но со скидкой в 50% куплю два. Для меня и моей скво. Кстати, потом покажу чо интересного нашла.

Так вот, шарахаюсь я там, к Горячий Платье Женщина Сексуальная Проститутка отзывы читаю, потому что со скидкой-то оно мне прям необходимо, ну и к прочим нужным вещам присматриваюсь. Сразу там в отзывах фильтр ставлю "Только от покупателей из RU", и в этот момент я начинаю слышать вот тот рефрен из Нашей Раши.

Потому что, например, читаю в отзывах к одноразовым кисточкам для помады (на минутку, 60 рублей за 50 штук): "Никакие они не одноразовые. Очень прекрасно моются мылом, и одну кисточку я по десять раз использую", "Очень хорошие кисточки, ими удобно брови краской красить", и "Покупаю эти кисточки, чтобы маленькому ребёнку козявки из носа выковыривать: они в меру твёрдые, и при этом мягкие, и как лопатка. Намного удобнее ватных палочек".

Ещё из отзывов русских женщин я узнала, что патчи под глаза (10 рублей упаковка), можно использовать четыре раза: утром сама 10 минут с ними походила, убрала обратно в пакетик (там ещё много жидкости остаётся), вечером опять сама 10 минут, потом ещё маме на 10 минут, а после мамы их ещё можно на полчаса положить на губы! А вот одноразовые тканевые маски второй раз обратно класть в пакетик с жидкостью нельзя: микробов туда напустишь. Но жидкости в пакетике ещё очень много, и она полезная. Поэтому надо оторвать от рулона одно тканевое полотенце, прорезать в нём дырки для глаз и носа, собрать им из пакетика оставшуюся жидкость, и вот вам новая масочка! Самое главное - без микробов.

Чёрной маской-плёнкой от чёрных точек очень эффективно делают эпиляцию, а так же пилинг: чёрные точки она один хрен не вытаскивает, но верхний слой кожи, вместе с нежелательными усиками, отдирает на ура. И лицо потом очень розовое и нежное.
Вонючую китайскую мазь от прыщей рекомендуют нюхать при насморке: пробивает лучше чем Звёздочка, а крем для увеличения груди (большинство женщин уже догадались, что от крема за 88 рублей сиськи не вырастут) нужно мазать лицо как маску, на полчаса - он даёт эффект лифтинга, и овал лица подтягивает.

Короче, я много полезного и гениального узнала из этих отзывов. Но этот - мой фаворит. Потому что только русская женщина с роскошными параметрами 103-89-115, купив платье для тощих бессисечных гельминтов типа меня - останется очень довольна покупкой, и ещё даст полезный совет как его можно носить! А мне бы и в голову не пришло.

Платье я, разумеется, купила.
И многофункциональные кисточки для губ и козявок.
И мазь от прыщей, и крем для увеличения груди.
И пойду щас дырки для глаз и носа в одноразовых полотенцах прорезать.
Чёрт подери, почему я сама до этого не додумалась?!

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215361293.htm

Применять с осторожностью.

1. Разгрузочные дни

Посидеть один день только на кефире, на гречке или на яблоках помогает быстро сбросить 1-2 килограмма и пополнить копилку на 300-600 рублей.

В долгосрочной перспективе сброшенные килограммы непременно вернутся назад, но после дня самоограничений человек начинает получать удовольствие от самой простой пищи и начинает есть немного меньше, чем раньше.

2. Воровство бумажных полотенец

Во многих общественных туалетах есть бесплатные бумажные полотенца, от рулонов которых можно отмотать немного для "личных нужд". Их можно использовать для вытирания рук, уборки или в качестве замены туалетной бумаги.

Таким образом можно сэкономить 500-1000 рублей в месяц.

3. Отказ от мебели

Многим современным людям нужен только матрас, ноутбук, пара ящиков для вещей и вешалка для одежды. Отказ от всего лишнего экономит время на уборку и деньги на средствах для чистки мебели. Также можно с помощью такого способа можно выручить деньги на продаже старой мебели.

4. Использование упаковок из под молочных продуктов вместо посуды

Стаканчики и мисочки от молочных продуктов вполне могут заменить посуду для принятия пищи, а также горшки для рассады и комнатных растений. Особенно этот лайфхак актуален для тех, кто часто переезжает и не хочет тратить силы на транспортировку обычной посуды или покупать одноразовую.

5. Использование газет вместо туалетной бумаги

Большинство глянцевых журналов умерли с приходом интернета, а газеты живут. Существует гипотеза, что газетная бумага лучше подходит для разных хозяйственных нужд: мытье стекол, заворачивание пищевых продуктов и проведение процедур личной гигиены.

Бесплатные газеты можно найти в супермаркетах или у метро.

6. Стрижка волос дома

В интернете полно уроков самостоятельной стрижки длинных волос, каре, челки и прочих простых причесок. У некоторых женщин получается не хуже чем в салоне, но не всех природа наградила такой ловкостью рук.

7. Использование дождевой воды и талого снега

Добывать воду из снега намного сложнее чем кажется, но таким образом можно сэкономить пару сотен рублей в месяц. Такую воду можно использовать для сливного бачка в унитазе, стирки или уборки.

8. Хранение вещей в заводской упаковке

Если после каждого звонка или проверки почты убирать смартфон в коробку, то через пару лет он будет выглядеть как новый (проверено одним моим знакомым). Оригинальная заводская упаковка защищает вещи гораздо лучше чехлов. Мебель и крупные бытовую технику можно защищать от повреждений с помощью целлофана.

Вещи, которые отлично сохранились, можно проще и дороже продать после использования.

9. Походы в гости чтобы помыться и поесть

У нас в России такой способ практикуется повсеместно. Ну кто в молодости хотя бы раз не ходил в гости к маме или бабушке в вечер перед зарплатой только для того чтобы поужинать там? А в начале лета, когда отключают горячую воду, поехать к друзьям помыться — нормальное явление.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215359988.htm