Строительство дома

Основные законы

• В интернете проекты халявные - присылают набор лапши, который не к чему пристроить.
• Рисуешь проект сам - получается сарай.
• Местный проектировщик меньше чем за 50 штук даже эскизник рисовать не будет. За 250 принесет проект из интернета, тот который ты уже заказал и выкинул.
• Любая строительная компания обещающая "под ключ" - врет. Большим на тебя плевать, у маленьких нет всех нужных рабочих и техники. Средних компаний не существует.
• Любая бригада талибов начинает спать на солнышке в первый день.
• Любая бригада франкмассонов начинает пить и тянуть деньги на второй день.
• Бригады соседей тырят инструмент и материал у твоей бригады.
• Поставщики норовят подсунуть бракованные материалы.
• Геодезисты промахиваются на метр, забор соседа проходит по отмостке с твоего дома.
• Материалы привозят на участок, когда их некому принимать.
• Материалы на складе кончаются, когда бригада выходит на объект.
• Дождь начинает идти сразу после того как выкопан котлован под цоколь. Продолжает идти до полного наполнения котлована.
• Нормы расхода материалов строителями не выдерживаются. Сметные объемы смело умножаем на 1,5.
• Каждая следующая бригада хает работу предыдущей и на этом основании требует увеличения оплаты и расхода материала.
• Ломать стены и перекрытия придется после завершения чистовой отделки.
• Разобрать крышу придется после того как будет ошпаклеван и покрашен потолок последнего этажа. В это момент пойдет дождь.
• Если замонолитить трубы в стену или пол - в них попадут сверлом при установке плинтуса. Или просто потекут паянные стыки.
• Вода в подвале появится после выполнения полного комплекса гидроизоляции.
• При расстановке мебели все розетки будут загорожены. По другому - никак.
• Строительство не будет завершено. Никогда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215437405.htm

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?".

Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.

Охранник с серьезным лицом:

- Удали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215436520.htm

Было это году в 2008

Прое Потерял я как то на даче номерной знак передний. Фиг знает, наверно в лужу на скорости залетел и не заметил. Ну, делать то что-то надо и домой как то надо доехать. Перевесил задний г/н на передний бампер, почитал ПДД, что вроде не всё так страшно и поехал. В то время с таким нарушением разрешалось доехать до места стоянки, но что-то у меня всё не доходили руки в МРЭО приехать и получить новые номера.

Через где то неделю, качу я себе по Полевой Сабировской в сторону Серафимовского кладбища, а за мной так же не спеша едет машина ДПС. Едут, смотрят, видимо думают, тормозить меня или нет, а мы в это момент уже к ж.д. переезду подъехали. Видимо любопытство у них взяло верх над ленью и слышу сзади в громкоговоритель вальяжное: «Серебристый Форд Фокус без гос. номеров прижмитесь к обоч…» Как вдруг, на мигающий красный сигнал ж.д. переезда проскакивает Ниссан Х-trail и в том же громкоговорителе, но уже как то сбоку крик: «Да ну его нах*ер, там бабло поехало!»

Меня не остановили, на следующий день таки поехал менять номера. Эпопея с заменой номеров на месяц растянулась где то.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215433675.htm

Расскажу, как я, по молодости, лоханулся, а вы рассудите.
Итак, познакомился с девушкой. Пара свиданий, взаимная симпатия.
В один прекрасный день, она мне пишет - потеряла ключи от двери, могу ли я приехать после работы, взломать замок (надо сказать, она рассказывала, что ей досталась квартира от бабушки, в которой она сейчас живет, ну и понятно, там все по-старинке, в том числе и дверь деревянная, ну и проводил я ее разок)

Ну я человек простой. Поставили задачу - надо выполнить. Одна проблема - я юрист. Привык работать головой. А головой дверь не взломать. Но ведь есть друзья...
Беру друга, он берет необходимый инструмент, мы встречаем девушку (уже тогда я заметил, что она мрачнее тучи, но не придал значения), идем, и друг взламывает дверной замок.

Второй звоночек тоже был - девушка нас быстро выпроводила, не отблагодарив и не пригласив.
И опять, этот звоночек я пропустил мимо ушей.
На следующий день она сказала, что нам лучше остаться друзьями и больше не общаться.

Вот тут-то я начал подозревать. Впоследствии, через знакомых, выяснил, что эта красавица решила так хитро меня пригласить, типа ключи нашла в последний момент, зайди винца попить. А я приехал с другом, признаться не смогла, в итоге еще и дверь пострадала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215431956.htm

Я маркетолог с высшим образованием, огромный опыт, доволен своей профессией, но в моем регионе потолок зп это 35т.р. Я понимаю, что многие в провинции не имеют и этого, но в нашей стране этого мало. Плюс коммерческая неграмотность нашего народа прилично треплет нервы. Я воспринимаю свою профессию не обмани-продай, а вот многим в нашей стране нажива важнее репутации. Устал работать на таких работодателей и решил поработать на аутсорсинге. И вроде вот оно счастье - работы много, она разнообразная, платят. Интересно и хлебно.
Но вот на днях мой мир столкнулся с реальным. У меня засорилась канализация. При строительстве канализации были сделаны ошибки и я теперь стабильно один день в месяц провожу с вантусом и химией. В этот раз своими силами я справиться не смог и вызвал мастера по прочистке канализации.

Позвонил я в 13.00, а пришел он в 19.00, не было свободного окна чтобы придти раньше. Стоимость работ 2500р. за 40минут работы. Я группу в ВК веду 4000р за месяц. А тут 2500 за 40 минут. И вроде бы доволен своей профессией, но в голове теперь постоянно вертится мысль - парень, ты мог бы зарабатывать 2500р за 40 минут просто капаясь в говне.

Мастер все сделал и ушел. И тут я заметил, что он в туалете оставил свою куртку. Решил позвонить ему. Звоню, в кармане куртки зазвонил телефон. Ладно думаю хрен с тобой, сам вернётся .
На следующий день вспомнил, что помимо того, что указано в объявлении был ещё номер - с которого он мне звонил. Звоню - снова телефон в куртке. Какой смысл держать в телефоне 2 номера одного оператора Решил позвонить с его телефона абонентам МАМА, ЖЕНА. Сую руку в карман, а это айфон. А у меня сяоми.

У меня высшее образование и сяоми, а у него работа связанная с говном и айфон.

К чему я написал этот пост. Сейчас пора выпускных и многие родители давят на своих детей по поводу ВУЗов. У нас в стране бзик по высшему образованию. Обязательно ребенок должен получить вышку и желательно на юриста или экономиста. Чтобы сидел в офисе и получал миллионы. А на самом деле 70% потом будут работать менеджерами, официантами и пр для которых вышка вообще не нужна. Помогайте, а не давите. Помогите детям избавиться от илюзий, что их с ВО ждут в газпроме или ещё где.

Не будет так, что вы как в американском кино будете делать крутую и оригинальную рекламу. Вы будете сидеть в офисе и работать на дядю, который бизнес получил от папы и ставит задачи аля "хочу чтобы что на баннере было указано, что у нас есть счастливые часы для поминальных обедов". Обладая корочками сварщика или крановщика можно тоже хорошо зарабатывать и при этом не платить за образование 500т.р. (стоимость моего образования).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215430713.htm

Рассказала мама.

1974 год. Я во втором классе.

Декабрь. Морозы.

Мама вскакивает, смотрит на часы, время - десять минут девятого. Проспали!!! Опоздала!!! Мне в школу на восемь...

Мама меня тормошит, будит, быстро одевает, портфель в руку, не покормив, выпроваживает на занятия. Всё это минут за пять. Я пошла.

Маме на работу на девять, ещё брата в садик...

Она все делает быстро, собирается сама, идёт будить брата и тут её взгляд падает на часы. Почему-то они показывают десять минут уже двенадцатого... У неё холодеет всё... Она понимает, что отправила восьмилетнего ребёнка в школу около двух ночи. На наших часах стрелки были почти одной длины и спросонья их легко можно было перепутать. Зимой обычно выходишь в школу, когда ещё темно.

В общем, когда она меня догнала, я протопала уже три квартала. Перешла три дороги. Шла мимо ГУ МВД. Почему нигде никто не заметил одинокого ребёнка с портфелем в руке?

Рассказала она мне это через ...надцать лет. Я этого не помню вообще. Совсем-совсем. Все дни были обычными - встала в семь, позавтракала, оделась и пошла в школу.

Похоже, я крепко спала всю дорогу. И до сих пор, если засну, пока не проснусь сама, разбудить нереально.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215429846.htm

Вернулся однажды с работы, на улице сильный ветер, смотрю, рама окна в откинутом положении и москитной сетки нет – вынесло сквозняком. Выглянул в окно, а она в прицепе соседской «Калины» лежит на куче какого-то барахла. Хорошо, что не на машину упала – обрадовался я и из подмышек закапал холодный пот.

Побежал забирать своё имущество, хозяин машины смотрел с балкона десятого этажа, неодобрительно качал головой, прикладывал к своему глазу кулак и кричал что-то типа: «Поставь на место и, чтобы больше такого не было!».

Я помахал ему, покивал, как бы обещая закрепить сетку понадёжней и ушёл домой. Только зашёл, звонок в дверь, открываю, хозяин «Калины» стоит и говорит:

— Ты совсем охренел, думал я тебя не узнал?! А ну отдавай сетку!
— … – хотел возразить я, но открылась дверь ванной, оттуда вышла жена:
— Федя, я сетку помыла, на вот, поставь на место, пожалуйста.

Извинился перед соседом, объяснил всё и вернул ему имущество, а свою сетку закрепил понадёжней, на всякий случай.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215427007.htm

Ехал я однажды по самому центру нашего славного города. Как водится вечером в будний день, пробка была просто дичайшая. И вот, сначала я услышал покрякивание, а потом в зеркало заднего вида увидел проблесковый маячки. Машина ДПС неспешно продиралась через затор. Конечно все старались ее пропустить, но сделать это было проблематично. Я включил поворотник и стал принимать правее, а ДПСники тем временем уже были за одну машину до меня.

Сзади ехала молодая девушка на каком-то небольшом белом Пежо. Я не считаю, что девушки водят хуже мужчин. Например моя жена отличный водитель, но это была явно неопытная девушка-водитель. Она попыталась перестроиться правее и заглохла. Тем временем ряд правее тронулся и места для нее не осталось. Она попыталась снова. Машина дернулась, резко остановилась и снова заглохла. Девушка схватилась за голову, включила аварийку, завела машину, выключила аварийку, включила левый поворотник, спохватилась - включила правый поворотник. И тут из громкоговорителя машины ДПС раздалось:

- Водитель черного Форда в среднем ряду останавливается. Девушка в белом Пежо успокаивается. Плавно отпускает сцепление и одновременно плавно нажимает газ. Аккуратно перестраивается и освобождает дорогу машине ДПС.

Все вокруг заулыбались. Впустили девушку, ну и меня заодно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215425179.htm

Дядька служил в Восточной Германии.
Перед отъездом прикупил себе всякого, в том числе модную синтетическую ветровку радикально жёлтого цвета.
В Союзе устроился КИПовцем на один из промышленных химических гигантов.
Как-то вечером был у них Огонек по поводу отраслевого праздника, типа день работника химической промышленности.
Темнеет, идёт дядька к ДК по территории завода, чувствует моросит - думает, удачно, что курточку надел.
Пришел, повесил ее в раздевалке и пошел на мероприятие.

После торжественного собрания, друзья просят показать модный прикид. Приходят в раздевалку - куртки не нашли. Вещей много висит. Искали, искали. Видно утащил кто-то. Расстроился дядька.
Потом, глядь, на вешалке жёлтый воротник выглядывает. А, вот она где висела. Однако радость была недолгой.
От курточки остался один воротник, молния и какие-то ошметки. Остальное исчезло.
Технологи сразу догадались.

Изморось, по которую дядька попал, не явление природы, а хлеставшая под напором кислота.
В трубопроводе образовался микроскопический свищ, кислота под давление брызгала во все стороны. Кожа на лице, на руках - все в мелкую чёрную точечку. Остальная одежда, чуть позже, стала похожа на старую ветошь.
Вечер прерывают и ответственные работники мчатся устранять аварию.
Как не пострадали глаза - удивительно.
Вот такое происшествие. Куртку было очень жалко - всего один раз надел.

Всем хорошего дня.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215423901.htm

Дядька служил в Восточной Германии.
Перед отъездом прикупил себе всякого, в том числе модную синтетическую ветровку радикально жёлтого цвета.
В Союзе устроился КИПовцем на один из промышленных химических гигантов.
Как-то вечером был у них Огонек по поводу отраслевого праздника, типа день работника химической промышленности.
Темнеет, идёт дядька к ДК по территории завода, чувствует моросит - думает, удачно, что курточку надел.
Пришел, повесил ее в раздевалке и пошел на мероприятие.

После торжественного собрания, друзья просят показать модный прикид. Приходят в раздевалку - куртки не нашли. Вещей много висит. Искали, искали. Видно утащил кто-то. Расстроился дядька.
Потом, глядь, на вешалке жёлтый воротник выглядывает. А, вот она где висела. Однако радость была недолгой.
От курточки остался один воротник, молния и какие-то ошметки. Остальное исчезло.
Технологи сразу догадались.

Изморось, по которую дядька попал, не явление природы, а хлеставшая под напором кислота.
В трубопроводе образовался микроскопический свищ, кислота под давление брызгала во все стороны. Кожа на лице, на руках - все в мелкую чёрную точечку. Остальная одежда, чуть позже, стала похожа на старую ветошь.
Вечер прерывают и ответственные работники мчатся устранять аварию.
Как не пострадали глаза - удивительно.
Вот такое происшествие. Куртку было очень жалко - всего один раз надел.

Всем хорошего дня.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215423901.htm

Были с женой на вылазке на природе. Всё как водится – шашлычок, брынза в лаваше, грибочки, пивко, коньячок… Возвращались назад как два полных бочонка. Идем по тропинке, слышим сзади топот, оборачиваемся – какой-то парень бежит (молодой, в шортах и майке). Мы ж посторонились, уступая дорогу, и жена мне говорит:

- Мы тут бухаем с тобой, а люди вон, видишь, спортом занимаются…

Парень, пробегая мимо, услышал эту фразу, на ходу оборачивается и отвечает нам:

- Да не, я за пивом!

И дальше побежал. Действительно, пройдя сотню метров мы обнаружили его возле киоска, набирающего пива на разлив в баклагу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215423072.htm

1975-й год, весна.
Город Львов.

Мы - повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
- Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.

Руки подняли почти все.

- Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и смогут на День Победы прийти в школу, чтобы рассказать нам о войне?

Рук оказалось поменьше, выбор учительницы пал на Борькиного деда, его и решили позвать.

И вот, наступил тот день.

Боря не подкачал, привел в школу не одного, а сразу двоих своих дедов и даже бабушку в придачу. Перед началом, смущенные вниманием седые старики обступили внука и стали заботливо поправлять ему воротничок и чубчик, а Боря гордо смотрел по сторонам и наслаждался триумфом. Но вот гости сняли плащи и все мы увидели, что у одного из дедов (того, который с палочкой), столько наград, что цвет его пиджака можно было определить только со спины. Да что там говорить, он был Героем Советского Союза. Второй Борькин дед нас немного разочаровал, как, впрочем и бабушка, у них не было ни одной, даже самой маленькой медальки.

Героя – орденоносца посадили на стул у классной доски, а второго деда и бабушку на самую заднюю парту. На детской парте они смотрелись несколько нелепо, но вполне втиснулись.

В самом начале, всем троим учительница вручила по букетику гвоздик, мы поаплодировали и стали внимательно слушать главного героя.

Дед оказался летчиком и воевал с 41-го и почти до самой победы, аж пока не списали по ранению. Много лет прошло, но я все еще помню какие-то обрывки его рассказа. Как же это было вкусно и с юмором. Одна его фраза чего стоит, я и теперь иногда вспоминаю ее к месту и не к месту: «Иду я над морем, погода - дрянь, сплошной туман, но настроение мое отличное, ведь я уверен, что топлива до берега должно хватить. Ну, даже если и не хватит, то совсем чуть-чуть…»

При этом, разговаривал он с нами на равных, как со старыми приятелями. Никаких «сверху вниз». И каждый из нас начинал чувствовать, что и сам немножечко становился Героем Советского Союза и был уверен, что если нас сейчас запихнуть в кабину истребителя, то мы, уж как-нибудь справимся, не пропадем.

Класс замер и слушал, слушал и почти не дышал, представляя, что где-то далеко под нами проплывают Кавказские горы в снежных шапках.

Но, вот второй дедушка с бабушкой все портили.

Только геройский дед начинал рассказывать о том, как его подбили в глубоком немецком тылу, так тот, второй дед, вдруг принимался сморкаться и громко всхлипывать. Учительница наливала ему воды из графина и успокаивающе гладила по плечу.

После паузы герой продолжал, но когда он доходил до ранения или госпиталя, тут уж бабушка с задней парты начинала смешно ойкать и причитать.

Мы все переглядывались и старались хихикать незаметно. Уж очень слабенькими и впечатлительными оказались безмедальные бабушка с дедушкой. Ну, да, не всем же быть героями. Некоторым, не то что нечего рассказать, они даже слушать про войну боятся.

Только недавно, спустя годы, я от Борьки узнал, что те, его - «слабенькие и впечатлительные» бабушка с дедушкой с задней парты, были Борины прабабушка и прадедушка. Они просто пришли в школу поддержать и послушать своего сына-фронтовика, а главное, чтобы потом проводить его домой, а то у него в любой момент могли начаться головные боли и пропасть зрение…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215420590.htm

Живу на Северном Кавказе. Сейчас здесь, по большей части, в национальном вопросе всё спокойно - все друг к другу притёрлись, стычки крайне редки. Да и ведут себя здесь кавказцы спокойнее - очень много вежливых и воспитанных молодых людей. Уступают место в транспорте, помогают донести сумки на рынке.

Но вот лет 10 назад ситуация была другой. Было ещё много "диких" кавказцев, которые поприезжали из отдалённых уголков своих республик со своими звериными нравами. Вели себя подобно купчинским гопникам. Гоп-стоп, какие-то предъявы, отъём ценностей, опционально - мордобой. Само собой, толпами в 5-10 человек.

И был тогда, значит, случай. Докопался до меня один карачаевец, лет 16-ти, мой ровесник. Сначала борзанул на ровном месте, а потом, видимо, осознал, что он сейчас один, без друзей. Короче, сделал быстрее, чем подумал. Ну и выхватил от меня. Несильно, но обидно. И вот, спустя несколько дней в сквере меня подрезает небольшая шобла человек в десять, а среди них - наш побитый герой. И начинают мне рассказывать о том, как я нехорошо поступил, перейдя дорогу Маге, и что теперь мне предстоит столкнуться с кинетической энергией их кулаков и ботинок. За главного у них там был некий Алим, по виду лет 18-19 (хотя их хер разберёшь, у них 10-летние мальчики бреются топорами). И я, в общем, задаю ему вопрос:

- Алим, говорю, вот смотри, я Магу побил? Побил. Мага взрослый пацан? Взрослый. А нахрена он вас всех сюда притащил? Он что, сам за свои поступки ответить не может? Он ко мне прицепился, начал оскорблять, попытался ударить, я ему ответил. Сейчас, если вы будете меня бить за Магу, вы тем самым подтвердите, что Мага - не мужик и за свои дела не отвечает.

Тут на лице у Алима прямо зашевелились извилины, он подумал, потом повернулся к Маге с лицом, как на картинке ниже, сказал что-то на своём языке, и вся группа, развернувшись, свалила в закат.

P.S. Потом, когда я рассказывал эту историю своему одногруппнику-балкарцу по имени Расул, он сказал: "чурки, хули ты от них хочешь"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215418809.htm

Андрей очень боялся собак, а собаки его - нет. Они его не замечали. Не лаяли даже при встрече. Но он все равно провожал взглядом встреченную собаку любого размера.

Однажды мы поехали на дачу на шашлыки. Мясо, вино, тосты. Никто и не заметил, что Андрей куда-то делся. Тем удивительнее было его появление с собакой в руках и счастливой улыбкой на лице.

- Ребята, знакомьтесь, это Тузик.

По закону жанра просилось "он будет жить с нами", но повисшая тишина Андрея немного напрягла. Собака же счастливо улыбалась и радовалась новому способу перемещения.

Первым очнулся Игорь:

- А ты где ее взял?
- Его. Тузик - мальчик.

Андрей тут же продемонстрировал всем желающим убедительные доказательства.

- Иду по поселку. Слышу: тявкает, жалобно так. Дай, думаю, узнаю, в чем дело. А он на привязи запутался.

Картина начала проясняться. Хмельной Андрей покинул поле битвы с шашлыками и пошел искать приключения на стороне. В одном из дворов его облаяла собака. То, что трезвому парню в голову бы не пришло, хмельной тут же поспешил воплотить. Перемахнул через забор и решил поговорить с собакой глаза в глаза. Пёс оказался излишне ласковый и вместо оттяпывания куска задницы, позволил себя почесать. Андрей же, парень вниманием других организмов неизбалованный, собаку с привязи отвязал(а может и перегрыз верёвку, убедительных доказательств не было) и забрал животное с собой.

До утра Тузик с удовольствием поддерживал компанию и поглощал шашлыки, а на утро за ним пришли хозяева. Андрей отдал Тузика добровольно, тем более что это оказался Полкан, что несколько охладило их трепетные отношения. Однако, собак все так же побаивался. Мало ли, говорит, что у них на уме.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215417709.htm

Андрей очень боялся собак, а собаки его - нет. Они его не замечали. Не лаяли даже при встрече. Но он все равно провожал взглядом встреченную собаку любого размера.

Однажды мы поехали на дачу на шашлыки. Мясо, вино, тосты. Никто и не заметил, что Андрей куда-то делся. Тем удивительнее было его появление с собакой в руках и счастливой улыбкой на лице.

- Ребята, знакомьтесь, это Тузик.

По закону жанра просилось "он будет жить с нами", но повисшая тишина Андрея немного напрягла. Собака же счастливо улыбалась и радовалась новому способу перемещения.

Первым очнулся Игорь:

- А ты где ее взял?
- Его. Тузик - мальчик.

Андрей тут же продемонстрировал всем желающим убедительные доказательства.

- Иду по поселку. Слышу: тявкает, жалобно так. Дай, думаю, узнаю, в чем дело. А он на привязи запутался.

Картина начала проясняться. Хмельной Андрей покинул поле битвы с шашлыками и пошел искать приключения на стороне. В одном из дворов его облаяла собака. То, что трезвому парню в голову бы не пришло, хмельной тут же поспешил воплотить. Перемахнул через забор и решил поговорить с собакой глаза в глаза. Пёс оказался излишне ласковый и вместо оттяпывания куска задницы, позволил себя почесать. Андрей же, парень вниманием других организмов неизбалованный, собаку с привязи отвязал(а может и перегрыз верёвку, убедительных доказательств не было) и забрал животное с собой.

До утра Тузик с удовольствием поддерживал компанию и поглощал шашлыки, а на утро за ним пришли хозяева. Андрей отдал Тузика добровольно, тем более что это оказался Полкан, что несколько охладило их трепетные отношения. Однако, собак все так же побаивался. Мало ли, говорит, что у них на уме.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215417709.htm

На наш завод приехали немцы, специалисты по организации производств. Приехали по нашей просьбе, помочь, увеличить производительность труда. Эти пожелания как раз совпадают с нашими пожеланиями и с пожеланиями нашего правительства. Там каждое второе выступление, так и заканчивается словами, вот если мы, то есть они, там на земле, подымут производительность труда, то тогда и мы заживем долго и счастливо. Вообщем задачи сходны. Всегда хочется что то улучшить, а вдруг дельная мысль пробежит после общения. Первый день мы подробно знакомили наших гостей с нашим заводом, показывая наши производственные и технологические процессы.

Много немцев удивляло, много было задано вопросов. Затем совместный мозговой штурм по решению той или иной технической задачи. Если говорить на самом деле, мне как производственнику приходилось изворачиваться и постоянно недоговаривать. Хотя это специалисты не молодые , и им уже под семьдесят и приехали они к нам помогать а не мешать, я все равно не смог им открыться как докторам. Как мы организуем производственный процесс по качеству, как мы добиваемся этого качества, ведь затем эта продукция идёт потребителям, а также попадёт в Европу. Что поразило немцев, в первую очередь. Огромное количество не производительного ручного труда. Эти гигантские горы сырья, проката, подшипников, крепежей, ящиков и бочек повсюду. Огромное количество людей перебирающих что то, выбирающих что то и снующих туда сюда. Почему везде много лишних людей? Это был самый частый вопрос.

Для немцев такая сложность не понятна и зачастую наши действия ставят их в тупик. Мне если честно, приходилось изворачиваться. Мне очень этого не хотелось делать, но если бы я, этого не стал бы так делать, мне показалось, что они, потеряли бы в нас веру. Я на самом деле не знаю, как им объяснить, все это. Как им сказать и стоит ли им об этом рассказывать. Ну например, в стране нет нормального проката. Причём ключевое слово здесь, просто нет, от слова вообще. Нет листа, нет уголка, нет трубы, нет стального круга.

Нет само железо вообще как бы есть а вот проката нет. Ты его не купишь, ни за какие деньги. Любая труба квадратная она, или круглая, она всегда будет ржавая и кривая. Каждая труба в пачке, будет разная, у каждой трубы, будет свой неповторимый шов. Одна труба будет варится, следующая нет, вторая будет гнуться, третья не будет сгибаться ни при каких условиях, четвёртая будет ломаться, у пятой не будет заходить дорн, у шестой будет нарушена геометрия угла, у седьмой будет разная толщина стенок, у восьмой будет столько ржавчины, что ее не будет прожигать лазер, а девятая и десятая будет просто гнутая и у всех будет центральное отверстие не по центру и все это будет в одной пачке и во всей партии, откуда бы эта труба не пришла, она будет разной. Мы всегда об этом говорили и всегда нам выдавали всякие говорящие головы, идиотские советы.

А вы покупали в другом месте, а вы искали? Или, а вы наверно плохо искали? Попробуйте в другом месте. Да мы уже за 30 лет столько этих мест перебрали, столько разного попробовали, что вы себе представить не можете.

Всегда искали, всегда покупали, везде и все время одинаково получали дерьмо. Неважно как ты покупаешь и как тебе привозят в вагонах или на машинах, в упаковках или без, с юга или с севера, если это металл он будет всегда ржавый, кривой и с непонятными свойствами. Мы и на заводы выезжали и убитые прокатные станы смотрели и слушали рассказы ветеранов, как они на этих прокатных станах войну выиграли, мы все это знаем, но что парадоксально, если где-то построили что то новое, там же выпускают такое же, как и на старых линиях. кривое и ржавое. Плохой прокат с открытым хранением, это наша визитная карточка.

Вот и снуёт толпа людей новой профессии, которая должна перебрать и отсортировать. Только потом можно что то в ручную поставить в станок и ни каких автоматических подач, и только большая красная кнопка, ручной остановки, главный и отличительный знак нашей автоматизации. После переборки можно всегда из этого прокатного металлолома, за который ты заплатил полную цену, делать или забор или тренажёр, и ещё что ни будь. Какую то часть придётся выбросить то есть отправить в виде металлолома на переплавку. Дальше начинается уже другие мозговые гики, как по месту сварить, в ручную, красивое изделие. Как скрыть эти позорные швы, куда и как и развернуть, и в какую сторону поставить.

Ну какой робот решит эту задачу? Как все это зачистить и сделать незаметным, как это закрасить. Как в шагреневую краску еще добавить реструктуризатора что бы закрыть это позорище. Если мы покупаем отечественные подшипники. Можно сказать следующее, ни один подшипник ни похож на предыдущий. Каждый подшипник индивидуален, у каждого свой характер и своя душа. Один крутится, другой щёлкает, третий не лезет, четвёртый проваливается, пятый при посадке разваливается и все рабочие заняты или пресованием подшипников или их выпресовыванием, все в этом бесконечном процессе, все работают. Люди заняты, люди загружены, они постоянно что то перебирают, гайки, болты, рулоны, пачки, ёмкости и это постоянно.

Ты всегда знаешь точно, все болты разные, не важно большие они или маленькие, они всегда будут разные и если тебе удалось закрутить болт или гайку, то заглушка на ней будет отдельной историей. Заглушка обязательно не залезет или на крайняк вывалится, так как головка будет всегда другой, она будет непредсказуема. И вот уже организуются новые профессии. Одни меряют, другие перебирают третьи теребят, четвёртые переливают и смешивают. Фанера не лезет на станок, дермантин обсыпается, пластики залипают и не перемешивается, полиуретаны не вспениваются. Что надо делать, надо подумать, что то надо добавить.

Заводы уже не стесняются. Ответы простые. Наш последний технолог наша последняя бабушка, мы на неё всем заводом, всегда молились, мы ее все любили, она уже умерла, но мы вам там отправили, вы там сами пробуйте. Мы вам разных порошков и химий насыпали, вы там сами смешайте что то может у вас и получится. В каждой бочке сырья загадка, в каждом рулоне сюрприз, и ты уже оцениваешь людей по другому мастерству. Как человек там на глазок что то, там добавляет, что то с чем то мешает а вдруг это начнёт работать. Резина на одном поддоне может быть десяти разных сортов с десятью разными свойствами.

Специалисты это теперь те, кто быстро перебирают руками и на глаз определяют что то. Надо всегда отделить годное от негодного, мы по запаху уже ориентируемся, из какой баночки и куда налить что бы заработало. Прямые поставки с предприятий превратились в театр абсурда, когда присылают правильно составленные сертификаты и абсолютно не соответствующие с этими и сертификатам продукцию. Да, жизнь просто кипит, и это не романтика, это суровые наши будни. Да это не в одном фантастическом романе, не описать. Этого дерьма, хлебать не перехлебать. Вот только немцам я этого рассказывать не буду, за это стыдно.

Мне не хочется что бы они в нас плохо думали, что бы они в нас веру потеряли. Классные специалисте, знающие своё дело. Обязательно их выслушаю и со всем соглашусь, а что ещё мне остаётся делать, вот только ни один совет не пригодится. Будут до воскресенья с ними работать. Лишняя учеба мне никогда не помешает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215416736.htm

- Что здесь у вас?
Молодой сержант полиции вышел из служебного автомобиля и подошел к небольшой группе людей, столпившейся у проходной городской котельной.
- Да псих какой-то пытался на территорию пробраться, - ответил один из зевак, одетый в синюю спецовку и, судя по принту на спине - работник предприятия.
Сержант нахмурился.
- Ну и вызвали бы скорую, чего нам-то звонили?
- Может пожарных еще вызвать? - огрызнулся работник, - у нас объект режимный вообще-то, а тут какой-то сумасшедший у проходной. Кричит что-то, камнями бросается через забор... Кого нам вызывать?
- Да скорую тоже вызвали, - вклинился в разговор еще один работник, - видно же, что не в себе дед.
- Дед? - сержант покачал головой и тяжело вздохнул, - ладно, где этот ваш террорист?
- Да вон, на скамейке сидит у проходной. Еле угомонили его.

Сержант кивнул и принялся пропихиваться сквозь толпу к возмутителю спокойствию. Уже на самом подходе к проходной, он увидел, как рядом с его УАЗом остановилась машина скорой помощи с включенными проблесковыми маячками.
- Ты смотри, и правда скорую вызвали, - усмехнулся он и, отодвинув еще одного зеваку, оказался напротив предполагаемого преступника. Им действительно оказался дряхлый старик. Он сидел на скамейке и неподвижным взглядом осматривал асфальт перед своими ботинками, слегка раскачиваясь из стороны в сторону.
- Этот что ли? - обратился сержант к молодому охраннику, стоявшему рядом с ним и крепко сжимающего деда за воротник поношенного пиджака.
- Этот, этот, - кивнул тот, бросив злобный взгляд на старика, - сижу я, значит, смотрю - шаркает к воротам. Глаза в кучу, чуть не пена изо рта, а в руках кирпич. Это он с виду такой дряхленький, а он возьми, да как швырни этот кирпич в ворота... Вон, вмятина даже осталась. Кто платить будет? С меня же снимут!
Сержант взглянул на царапину на свежепокрашенных воротах из металлопрофиля и перевел взгляд на старика.

- Вы зачем порядок нарушаете?
Старик никак не отреагировал. Всё тот же пристальный взгляд в землю и еле заметное покачивание из стороны в сторону.
- Вы меня слышите? - сержант шагнул поближе и помахал ладонью перед лицом деда.
- Да прикидывается старый! - выкрикнул кто-то из толпы.
- Перепил - сиди дома! - поддержал его кто-то.
- Да маразм у деда просто, лечить его надо, - послышалось с другой стороны.
- Так, потише, граждане! - повернулся к толпе полицейский, - потише, сейчас разберемся.
Он снова повернулся к старику.
- Я вас спрашиваю - вы зачем кирпич в ворота бросили? А если бы в человека попали? Не стыдно вам?
В ответ молчание.

Сержант недовольно покачал головой и повернулся к машине скорой помощи. В толпе уже мелькал белый халат врача, пытавшегося протиснуться сквозь тесный круг зевак.
- Документы у вас есть? - снова посмотрел он на старика.
Легкое покачивание и тишина.
- Ясно, - сержант махнул рукой и кивнул врачу, наконец-то пробившемуся через толпу, - ваш клиент, судя по всему.
- Что с ним? - доктор поставил на асфальт свой красный чемоданчик.
- Да... Старческое видимо. Буянил здесь, камнями бросался.
Врач подошел к старику и присел перед ним на корточки.
- Вы меня слышите? - внимательно вглядываясь в глаза старика, произнес он, - у вас что-нибудь болит? Как вы себя чувствуете?
Снова ноль реакции.

- Сейчас я вам давление померяю, хорошо?
Врач по привычке говорил гораздо громче, чем это было нужно - так, как его учили разговаривать с пожилыми людьми.
- Ну что, разберетесь тут сами? - зевнул сержант и бросил взгляд на наручные часы. Желудок уже давно урчал и требовал обеденного перерыва.
- А ворота? - оживился охранник, - с меня же спишут за эту вмятину!
- Да какая там вмятина? - нахмурился сержант, - царапина маленькая.
- Какая разница? Начальство приедет, с меня спросит. Я из своего кармана платить не собираюсь.
- Ну, что вы, на деда старого заявление будете писать что ли?
- Буду конечно! - набычился охранник, - а что, давайте все теперь будут ходить и кирпичи бросать, а я платить за всех. Это нормально?
Сержант покачал головой и снова бросил взгляд на часы.
- Ну там же совсем маленькая царапина...
- Буду писать заявление! - охранник сложил руки на груди, - давайте мне бумагу и образец. Вы обязаны!
Полицейский нехотя открыл планшет и выудил оттуда два листка и авторучку. Буравя охранника взглядом, он протянул их ему.
- Пишите. Для данных деда место оставьте, потом допишите, когда личность установим.
Охранник выхватил листки и бодрым шагом направился в здание проходной.

Тем временем врач вытащил из своего чемодана тонометр и, положив его на скамейку, снова присел рядом со стариком.
- Давление сейчас померяем, хорошо? Вы же не против? Только пиджак надо будет снять.
Не дождавшись ответной реакции, он аккуратно высвободил из пиджака сначала одну руку старика, затем другую. Ловким движением расстегнув пуговицу на запястье, врач принялся закатывать рукав рубашки старика вверх. Но так и не довел свое дело до конца, замерев и уставившись на что-то на его руке.
- Сержант, - не отводя взгляда от руки, негромко позвал он полицейского.
На высохшем предплечье были вытатуированы пять цифр: "46579".

***
Работники котельной и простые зеваки молча расходились, пряча глаза и стараясь не смотреть друг на друга. Даже те, которые больше всех возмущались поступком старика, те, кто смеялся и злорадствовал, даже они уходили молча и неслышно. Через несколько минут у проходной остались старик, полицейский и врач.
Сержант еще раз посмотрел на татуировку, потом перевел взгляд на дымящуюся трубу котельной и, присев рядом со стариком, взял его за руку.
- Отец, это из-за трубы, да?
Старик кивнул.
- Освенцим?
Еще один кивок и всхлип.
- Простите меня, сынки. Не знаю, как так вышло. Увидел её и перевернулось всё, снова перед глазами встало...
По щекам старика покатились слёзы, плечи затряслись.
- Это ты нас прости, отец, - потупился сержант, - поехали домой, мы отвезем.

Врач и полицейский аккуратно взяли старика под руки и медленно направились к машинам. Уже у самого автомобиля скорой, их остановил окрик от проходной.
- Написал! Сержант, написал заявление!
Молодой охранник стоял у ворот и размахивал листком бумаги.
Полицейский бросил взгляд на врача и, убедившись, что тот крепко держит старика под руку, развернулся и быстрой походкой зашагал обратно.

- Написал, сержант, вот.
Охранник протянул ему лист.
- Вот и молодец, - кивнул полицейский, - глядишь, и медаль тебе дадут за бдительность. Такого преступника поймал, орел!
Бросив на охранника презрительный взгляд, он снова направился к автомобилям, на ходу разрывая заявление на маленькие кусочки.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215413922.htm

В нашей компании работает 12 человек. Работа в офисе. Дресс код как таковой отсутствует, но 1 раз в месяц проводим совещание всем коллективом + с нами две компании наших партнёров и, естественно, в этот день всем нужно выглядеть презентабельно: костюм, галстук, туфли. Часто слышал как коллеги выражали недовольство, мол нафиг эти наряды, всё равно всем наплевать кто как одет итд. В общем, видимо трудно было людям 1 раз в месяц одеться в классический костюм.

Есть у нас уборщик, моет полы и выносит мусор каждое утро, по часу в день. Сам он родом из Таджикистана, раньше был ювелиром, но несколько лет назад врач ему посоветовал дать глазам отдохнуть, чтоб дальше хуже не становилось, вот и приехал сюда. Но речь не об этом.

Однажды в день совещания, он позвонил коллеге отвечающему за уборку и спросил, ничего ли страшного если он придет в кроссовках. Конечно же ему сказали, что он может прийти в чем угодно. А как оказалось, он на протяжении всего времени смотрел на информационной доске дату совещания и надевал белую рубашку, брюки и туфли. Мы это замечали, но не придавали особого значения. А он считает, что это создает правильное впечатление о компании. В общем, после этого случая абсолютно никто и никогда не возмущался по поводу внешнего вида в день совещания. А в тот день у него просто сломался каблук на обуви.

Вот это сознательность, вот это ответственность

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215412080.htm

Во время учёбы в университете остро стоял вопрос подзаработать.
Как-то раз, в начале лета, приходит сосед по комнате и говорит:
- Есть возможность подзаработать, работа тяжелая, но хорошо оплатят.
- Откуда информация, не кинут?
- Брат предложил, его контрагенту помощь нужна. (Брат бизнесом занимался - человек серьезный).
- Ну, отлично.
- Завтра за нами приедут.

Рано утром за нами приехал за нами неулыбчивый мужик на новом белом Мерседесе. Всю дорогу молчали.
Привез нас куда-то в промзону, на склад. Открыли ворота - а там... табак в тюках. Каждый тюк 10-15 кг. А тюков там ...
и все навалом. Реально завалы, до противоположной стены склада не добраться.

- Значит так. Завалы разобрать, отсортировать по сортам, сложить штабелями, аккуратно, от стены бирками наружу, что без бирок - отдельно, но тоже аккуратно, вечером приеду - только и сказал мужик и убыл.

Тюк табака - это просто стянутые парой лент стопки высушенного табачного листа, без дополнительной упаковки или в крупноячеистой сетке.

Начали разгребать тюки. Поднялась табачная пыль и тут мы поняли, что нос и рот нужно чем-то закрывать. Стянули футболки, обвязали лица. К середине дня температура на улице поднялась градусов до 30, а в складе было градусов 40-45. Растаскиваем тюки, все мокрые от пота, пыль летит, к телу прилипает. Через восемь часов работы расчистили склад. Грязные как черти - черно-коричневые, вещи пропитаны потом и пылью. Покрыты табачной пылью везде, даже под одеждой.
Приехал хозяин склада - проверил работу, расплатился, но обратно не повез, выдал дополнительные деньги на проезд.
Пока добирались до общежития, нас сторонились даже бомжи. Табачный запах от нас стоял такой, что рядом можно было просто вдыхать и не курить.

Прибыли в общежитие и, как раз, дали горячую воду. Нам ключ от душевой дали без очереди. Пыль с потом дали мощный чистящий эффект, кожа под этой маской была чистая, как распаренная, как после бани. Такая вот спа-процедура.

И все было бы нормально, но к вечеру у всех троих поднялась температура и участилось сердцебиение, пропотели изрядно. К утру все прошло - решили, что получили отравление никотином. Обошлось. Но ещё неделю от нас разило табаком за версту. Хотя сами мы запахов не ощущали довольно долго.

За тот день заработал две стипендии, что было очень неплохо. Всего мы втроем перетаскали примерно 20 тонн табака.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215410637.htm

Во время учёбы в университете остро стоял вопрос подзаработать.
Как-то раз, в начале лета, приходит сосед по комнате и говорит:
- Есть возможность подзаработать, работа тяжелая, но хорошо оплатят.
- Откуда информация, не кинут?
- Брат предложил, его контрагенту помощь нужна. (Брат бизнесом занимался - человек серьезный).
- Ну, отлично.
- Завтра за нами приедут.

Рано утром за нами приехал за нами неулыбчивый мужик на новом белом Мерседесе. Всю дорогу молчали.
Привез нас куда-то в промзону, на склад. Открыли ворота - а там... табак в тюках. Каждый тюк 10-15 кг. А тюков там ...
и все навалом. Реально завалы, до противоположной стены склада не добраться.

- Значит так. Завалы разобрать, отсортировать по сортам, сложить штабелями, аккуратно, от стены бирками наружу, что без бирок - отдельно, но тоже аккуратно, вечером приеду - только и сказал мужик и убыл.

Тюк табака - это просто стянутые парой лент стопки высушенного табачного листа, без дополнительной упаковки или в крупноячеистой сетке.

Начали разгребать тюки. Поднялась табачная пыль и тут мы поняли, что нос и рот нужно чем-то закрывать. Стянули футболки, обвязали лица. К середине дня температура на улице поднялась градусов до 30, а в складе было градусов 40-45. Растаскиваем тюки, все мокрые от пота, пыль летит, к телу прилипает. Через восемь часов работы расчистили склад. Грязные как черти - черно-коричневые, вещи пропитаны потом и пылью. Покрыты табачной пылью везде, даже под одеждой.
Приехал хозяин склада - проверил работу, расплатился, но обратно не повез, выдал дополнительные деньги на проезд.
Пока добирались до общежития, нас сторонились даже бомжи. Табачный запах от нас стоял такой, что рядом можно было просто вдыхать и не курить.

Прибыли в общежитие и, как раз, дали горячую воду. Нам ключ от душевой дали без очереди. Пыль с потом дали мощный чистящий эффект, кожа под этой маской была чистая, как распаренная, как после бани. Такая вот спа-процедура.

И все было бы нормально, но к вечеру у всех троих поднялась температура и участилось сердцебиение, пропотели изрядно. К утру все прошло - решили, что получили отравление никотином. Обошлось. Но ещё неделю от нас разило табаком за версту. Хотя сами мы запахов не ощущали довольно долго.

За тот день заработал две стипендии, что было очень неплохо. Всего мы втроем перетаскали примерно 20 тонн табака.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215410637.htm