Я, как это называется, труЪ-олдфаг. Задрот со стажем, короче. Играл в Фаллаут 1 и ГТА в год выхода ( в "Возрождение" и "Великий Автоугонщик", блеать!), да что там - я помню выход Мортал Комбат 3 и срач в школе по поводу пропавших нинзей! Ну и конечно еженедельник "Computer Price", напечатанный на туалетной бумаге - игроманы 90-х использовали его вместо "Пентхауса". Pentium III! 128 мб оперативки! Voodoo! А в конце - неведомые Xeon с совсем уж какими-то нереальными 1-2-4 гб оперативной памяти...

Я это к чему. Вот я наконец вырос и могу сам распоряжаться своим временем и финансами. Я могу играть в любые игры на свете, а не только в те, которые продаются в подземном переходе метро "Сенная" на дисках по 80 рублей. Я поставил 3 монитора в Surround, собрал крутейший Logitech G25 с ручной коробкой передач и педалями на отдельной стойке, Трустмастеровский джойстик с РУДом, Steam Controller, трекер головы, гарнитуру от SteelSeries... И вот, засунув в огромный черный гроб 1080ti и 32гб оперативки, я кое-что понял.

ПОНЯЛ, КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЮТ ВСЕ ЭТИ БОГАТЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ В КРАСНЫХ СПОРТИВНЫХ КАБРИОЛЕТАХ! Почему я играю в Героев2 в окошке в углу экрана 5760х1080? Какого хрена мне не интересна ни одна из 350 игр, которые установлены в этом гробу?

Ну ничего, ничего. Я знаю, в чем дело. Просто мне не хватает шлема виртуальной реальности! Вот тогда попрёт веселье! Вот это вернет мне игроманскую молодость!

... видимо, через какое-то время я пойму, как себя чувствуют все эти богатые пенсионеры под ручку с размалёванными 20-летними профурсетками, когда будут играть в Героев2 в Oculus Rift...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215339681.htm

У моих знакомых есть сын (17 лет) и дочка (12 лет). И вот недавно их дочери задали подготовить презентацию по математике на тему «Золотое сечение». Дочке, естественно, самой делать лень. Решила скачать из интернета. Об этом узнала мама (зашла как раз в тот момент, когда дочь пролистывала сайт) и посоветовала ей взять старую презентацию у брата. Она до сих пор хранилась в его папке. Дочь согласилась и быстренько нашла её, открыла, пролистала несколько слайды – вроде всё походит, да и презентация хорошая, картинок много, текст доступный, всё понятно. Ну, конечно, имя на титульнике изменила, своё вписала.

На следующий день дочка приходит домой пристыженная, говорит родителям, что их в школу вызывают. «В чём дело?» «В моей презентации, - объясняет дочка, - на 12 слайде фотографии голых девушек начались, а на 17 закончились». «Так зачем ты их вставила?» – не понял отец. «Да это не я вставила, это они у Ваньки были, а я вчера не заметила».

Оказалось, что сначала всё шло хорошо, презентация учительнице явно нравилась (она улыбалась, кивала, помогала объяснить), а потом внезапно начались непристойные фотографии. Дочка хотела быстрее пролистнуть, а они аж на нескольких слайдах были. Пришлось признаться, что это не её презентация.

А у сына, как оказалось, во всех презентациях и рефератах где-то в середине были такого рода картинки вставлены. Он ведь как подумал: «запаролишь» папку – обязательно заподозрят, а так вставляй картинки в доклады – никто и не увидит. Не будут же родаки 30 страниц пролистывать…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215337049.htm

Устали от чистой экономики и хочется экшена? Ну есть у меня и экшен… Итак.

В одном городе, относительно недалеко расположенного от первопрестольной, наклёвывалось одно мероприятие, под что из федерального бюджета пообещали целый ярд.

Естественно, желающих присосаться к этой сиське, оказалось достаточно. И начались интриги.

Это муниципальный чиновник плох, потому что откаты получает. Вот ему уголовное дело. А этот плох, потому что его жена в бизнесе. Коррупция, блин. А у этого брат – преступник. А этот – распи@дяй и бухарик. А этот незаконную свалку разрешил. А этот сельхоз земли пилит. А этот под видом санитарной вырубки лес ворует и им барыжит. А этот …..

Локальные войны компроматов прекратил крупный федеральный чиновник, подтянув одного из невыдающихся муниципалов, порешав с ним процентуале по откатам и их форме, согласовав последующие формальные кары за превышение должностных полномочий и пообещав оградить от всех проблем в дальнейшем.

Не все смирились с тем, что федеральная сиська ускользнула. Начались интриги, направленные на откат ситуации в изначальное состояние. Но время шло. Мероприятие было шумно проведено и ярд был потрачен-освоен-попилен.

Но не все прошло гладко и возбудилось уголовное дело. Статья и состав не важны – мы не этот ракурс проблемы обсуждаем. На всякий случай муниципальный чиновник, в отношении которого возбудилось это дело, отбыл за пределы Мордора в теплую страну Черногорию. Но там ему посидеть не дали.

- Камрад! Да хорош уже сцать по мелочи – я же обещал! – увещевал его через переговорщиков тот самый крупный федеральный чиновник.

- Не-а, - отмахивался увещеваемый. - Мне уже глубоко за 50, я всю жизнь по кабинетам разным теплым сидел – мне в тюрьму нельзя!

- Да какая тюрьма!, - бесился федерал. – Я с прокурором порешал, с председателем суда тоже, со счетной палатой даже договорился, что проблем не будет! Выползай уже, получай свои полтора года условно, ползи на пенсию и давай уже дело закроем! А то бабки, пока по ним уголовное дело еще есть, вроде как не чувствуются своими до конца.

Короче, убедил.

Приехал муниципал. Добровольно. Покаялся. Сказал, что больше так не будет. Получил 1,5 года условно и уже было отправился на покой, но!...

Поросёночек был видимо маленький и на всех не хватило. Прокуратура в последний момент встала на дыбы и дело было пересмотрено в ином судейском составе. И отъехал наш муниципал на реальные 9 лет строгача. Опс…

Вы думаете это все? Нет, это была преамбула, описание фона так сказать, на котором и из-за которого произойдут описанные ниже события.

Местный предприниматель от производства Егор, в какой-то момент подумал, что поймал бога за яйца. Продукция его цеха металлообработки вдруг оказалась жутко востребованной. Километры псевдокованных заборчиков, указатели, фонари, лавки, столбы, тумбы и так далее, и тому подобное.

Во влажных фантазиях Егора он уже строил кованный мост до городу Парижу, прям до Эйфеловой башни, красота которой меркнет на фоне красотищи его моста. Но красота красотой, а металл стоит денег. Которые ему щедро платят прямо из бюджета.

Откатывал ли он что из них обратно – поди знай, ибо все что должно было быть сделано из железяки – было сделано. И к этому претензий не было никаких.

Претензии появились потом. И не к самому железу. Как следствие уголовного дела описанного раньше. От Егора требовалось доказать многое:

- то, что он действительно все поставил, а не только акты подписал.

- то, что качество везде одинаково и соответствует заявленному.

- то, что цена единицы продукции экономически обоснована.

- то, что его поставщики металла реальные.

- то, что работники производства действительно работники, а не мертвые души.

- и т.д., и т.п.

Короче, соответствующие органы достали огромные лупы и принялись разглядывать Егора во всех плоскостях, параллельно снарядив в его прямую кишку поисковую команду с собакой-ищейкой.

Как следствие – уголовное дело. Не по описанным событиям – с этим было все относительно чисто. Просто из шкафа выпало несколько налоговых скелетов, спрятанных недостаточно глубоко парой лет ранее.

Понимая, куда едет этот паровоз, было принято решение не ждать непонятно чего, а действовать на опережение. Благо еще мер, ограничивающих свободу, принято не было.

Первым делом – «продажа» бизнеса. В данном случае все было просто, так как второй учредитель был замом Егора, а по совместительству родным дядей по отцу и локальная смена власти и собственности в фирме прошла незаметно.

Вторым шагом – альтернативные документы. Это был самый сложный этап. Надо было быстро найти человека, похожего на Егора по: возрасту, телосложению, типажу, конституции. И этот человек должен проживать не рядом и быть никем. Пустышкой. Неудачником. Бесхребетным чмом.

Везение, помноженное на некоторое количество денег и личные знакомства среди участковых соседнего муниципального образования, выявили такого кандидата. По законам жанра, заданным Голливудом его стоило бы убить и, сделав подмену, занять Егору его место. Но это в кино. В жизни так не надо.

С кандидатом переговорили. Дали денег на такое же продуктивное ничегонеделание на ближайшие пару лет. И, несколько косметически обработав Егора, отправили его по инстанциям муниципального образования кандидата с заявлением, что украли документы. Все! Вот только свидетельство о рождении, военник, где мне на фото 16 и выписка из домовой книги на руках остались.

Через месяц у Егора на руках есть паспорт, где под его фото черным по белому написано, что он вовсе не Егор, а, скажем, Петр. Еще через месяц – загранпаспорт. Прав нет, так как Петр никогда на них не учился и не получал. Так что Егору=Петру придется еще раз учиться и сдавать.

И, прошу заметить – это настоящие документы, выданные уполномоченными на то госорганами, а не какая-то прибалтийская подделка.

Теперь можно приступать и к третьему шагу. Егор (Именно Егор – не Петр!!) покупает тур в жаркую страну, где всегда лето, и отправляется на отдых.

На какой-то очередной день отдыха он берет дайвинг-экскурсию, с группой садится на кораблик и отправляется к затопленному пароходу, выполняющему функции магнита для туристов-подводников. Кто был на подобных мероприятиях, те знают, как это выглядит. Кто не знает – кратко расскажу.

Прибыли на место. Экипировались, проверили снарягу. С этим строго! Всех посчитали, определились с парностью и нырнули. Все строго и контролируемо! А иначе нельзя – ответственность! Далее, вынырнули, поднялись на борт, скинули снарягу, посчитались и принялись на эмоциях рассказывать друг другу кто что видел.

То, что в одной группе могут быть русские, немцы, итальянцы, бриты, арабы – никого не смущает. Все болтают, жестикулируют и…, стихийно купаются в ожидании обеда, который уже воняет разными ароматами из кают-компании. На этом этапе – никакого контроля.

Потом обед, отдых полчаса-час, еще одно погружение и домой. Все, дневная дайвинг-экскурсия окончена.

И вот, вдруг, перед этим самым вторым погружением, выясняется, что одного не хватает. Где? Как? Он же был!

Путем опроса всех присутствующих на всевозможных языках и пересчета снаряги выясняется, что Егор всплыл со всеми, попил кофе, взял трубку, ласты маску и пошел нырять до обеда…. А за обедом его никто уже не видел. Утоп!

Как положено – кипишь и поисковая операция. Найдена трубка и маска. Тела нет – сильное течение и сложный профиль дна. Результат – пропал. И это не в разговорном смысле, а во вполне процессуальном. Ибо для «погиб» нужно тело. А его нет. Хотя все понимают, что это всего лишь вопрос формулировки.

На родине по данному факту – печаль. Жена скорбит, взрослые дети роняют скупые слезы. Следствие не в меньшем шоке: где подозреваемый? Нет подозреваемого. И в розыск не объявишь, и следственных действий не проведешь – территория иностранного государства таки.

Полгода пролетели быстро и жена идет в суд. Зачем? А для наследства. Почему так рано? А вот вам статья 45 ГК РФ:

1. Гражданин может быть объявлен судом умершим, если в месте его жительства нет сведений о месте его пребывания в течение пяти лет, а если он пропал без вести при обстоятельствах, угрожавших смертью или дающих основание предполагать его гибель от определенного несчастного случая, - в течение шести месяцев.

3. Днем смерти гражданина, объявленного умершим, считается день вступления в законную силу решения суда об объявлении его умершим. В случае объявления умершим гражданина, пропавшего без вести при обстоятельствах, угрожавших смертью или дающих основание предполагать его гибель от определенного несчастного случая, суд может признать днем смерти этого гражданина день его предполагаемой гибели и указать момент его предполагаемой гибели.

Еще чуть-чуть времени и у нас на руках документ, в котором четко и не двоякосмысленно говорится, что Егор – умер. Нравится там это следствию, не нравится, а уголовное дело закрывать надо. Нет у него иных вариантов (при отсутствии иных фигурантов, естественно), ибо невозможно покойника подвергнуть мерам уголовного воздействия. Что и было сделано.

У читателя возникает резонный вопрос: а что же случилось на самом деле? Все просто.

Вслед за посудиной, на которой был Егор, из порта вышло еще одно плавсредство. На месте оно встало на расстоянии пары сотен метров и с него специальные люди в бинокли внимательно смотрели за тем, что происходит на подконтрольном судне.

Дальше, в нужный момент под водой на ластах, с еще одним комплектом баллонов, подошли, прямо под водой аккуратно экипировали в снарягу Егора и тихонечко ушли на свое плавсредство. На момент кипиша, они уже были на берегу. А еще через пару часов Петр (!!!!) по земле уже пересекал границу этого гостеприимного государства с морем и вечным летом.

Спустя какое-то время, в Мордор прилетел Петр из страны, где Егор не был даже проездом. Перестраховка конечно, но пусть будет.

Что будет дальше? А я не знаю. Вариантов много. По идее, если Егор=Петр воспользуется рекомендациями и нигде не накосячит, он выждет, пока выйдут сроки давности по уголовному делу. Далее, появится как Егор, на все вопросы расскажет, что он просто купался и случайно далеко заплыл.

А не звонил и не писал никому, так как впал в медитацию и постигал дзен. А сейчас постиг и вот вам иск в суд о признании того, что я – это я. Тем более, что родственники узнают и не кривляются.

Ну что? Экшена хватило и можно перейти к морали повествования? Ну давайте:

1. Чиновники всегда врут. Это их работа. Посему – верить им нельзя. Сказали – проблем не будет, значит – будут. Из этого и исходим.

2. Всего этого действа можно было бы избежать, если не вязаться с бюджетными деньгами.

3. Всего этого действа можно было бы избежать, если вязаться с бюджетными деньгами под шапкой специально под эти цели созданного юрика.

4. Намного дешевле и проще схематозить вход в проект и выход из проекта ЗАРАНЕЕ, чем по горячему искать специалистов и совершать действия, сродни какой-то голливудчине.

5. Входя в рисковый проект обязательно стоит пересмотреть риски воскрешения прошлых проектов. Есть сомнения – либо убей покойника окончательно, чтобы он не встал как зомби, либо сам не светись в новом проекте совсем.

На этом на сегодня все. Напоминаю, что все вышепрочитанное – предмет моей больной фантазии, через чур развитого воображения и в реальности никогда не происходило.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215335263.htm

Устали от чистой экономики и хочется экшена? Ну есть у меня и экшен… Итак.

В одном городе, относительно недалеко расположенного от первопрестольной, наклёвывалось одно мероприятие, под что из федерального бюджета пообещали целый ярд.

Естественно, желающих присосаться к этой сиське, оказалось достаточно. И начались интриги.

Это муниципальный чиновник плох, потому что откаты получает. Вот ему уголовное дело. А этот плох, потому что его жена в бизнесе. Коррупция, блин. А у этого брат – преступник. А этот – распи@дяй и бухарик. А этот незаконную свалку разрешил. А этот сельхоз земли пилит. А этот под видом санитарной вырубки лес ворует и им барыжит. А этот …..

Локальные войны компроматов прекратил крупный федеральный чиновник, подтянув одного из невыдающихся муниципалов, порешав с ним процентуале по откатам и их форме, согласовав последующие формальные кары за превышение должностных полномочий и пообещав оградить от всех проблем в дальнейшем.

Не все смирились с тем, что федеральная сиська ускользнула. Начались интриги, направленные на откат ситуации в изначальное состояние. Но время шло. Мероприятие было шумно проведено и ярд был потрачен-освоен-попилен.

Но не все прошло гладко и возбудилось уголовное дело. Статья и состав не важны – мы не этот ракурс проблемы обсуждаем. На всякий случай муниципальный чиновник, в отношении которого возбудилось это дело, отбыл за пределы Мордора в теплую страну Черногорию. Но там ему посидеть не дали.

- Камрад! Да хорош уже сцать по мелочи – я же обещал! – увещевал его через переговорщиков тот самый крупный федеральный чиновник.

- Не-а, - отмахивался увещеваемый. - Мне уже глубоко за 50, я всю жизнь по кабинетам разным теплым сидел – мне в тюрьму нельзя!

- Да какая тюрьма!, - бесился федерал. – Я с прокурором порешал, с председателем суда тоже, со счетной палатой даже договорился, что проблем не будет! Выползай уже, получай свои полтора года условно, ползи на пенсию и давай уже дело закроем! А то бабки, пока по ним уголовное дело еще есть, вроде как не чувствуются своими до конца.

Короче, убедил.

Приехал муниципал. Добровольно. Покаялся. Сказал, что больше так не будет. Получил 1,5 года условно и уже было отправился на покой, но!...

Поросёночек был видимо маленький и на всех не хватило. Прокуратура в последний момент встала на дыбы и дело было пересмотрено в ином судейском составе. И отъехал наш муниципал на реальные 9 лет строгача. Опс…

Вы думаете это все? Нет, это была преамбула, описание фона так сказать, на котором и из-за которого произойдут описанные ниже события.

Местный предприниматель от производства Егор, в какой-то момент подумал, что поймал бога за яйца. Продукция его цеха металлообработки вдруг оказалась жутко востребованной. Километры псевдокованных заборчиков, указатели, фонари, лавки, столбы, тумбы и так далее, и тому подобное.

Во влажных фантазиях Егора он уже строил кованный мост до городу Парижу, прям до Эйфеловой башни, красота которой меркнет на фоне красотищи его моста. Но красота красотой, а металл стоит денег. Которые ему щедро платят прямо из бюджета.

Откатывал ли он что из них обратно – поди знай, ибо все что должно было быть сделано из железяки – было сделано. И к этому претензий не было никаких.

Претензии появились потом. И не к самому железу. Как следствие уголовного дела описанного раньше. От Егора требовалось доказать многое:

- то, что он действительно все поставил, а не только акты подписал.

- то, что качество везде одинаково и соответствует заявленному.

- то, что цена единицы продукции экономически обоснована.

- то, что его поставщики металла реальные.

- то, что работники производства действительно работники, а не мертвые души.

- и т.д., и т.п.

Короче, соответствующие органы достали огромные лупы и принялись разглядывать Егора во всех плоскостях, параллельно снарядив в его прямую кишку поисковую команду с собакой-ищейкой.

Как следствие – уголовное дело. Не по описанным событиям – с этим было все относительно чисто. Просто из шкафа выпало несколько налоговых скелетов, спрятанных недостаточно глубоко парой лет ранее.

Понимая, куда едет этот паровоз, было принято решение не ждать непонятно чего, а действовать на опережение. Благо еще мер, ограничивающих свободу, принято не было.

Первым делом – «продажа» бизнеса. В данном случае все было просто, так как второй учредитель был замом Егора, а по совместительству родным дядей по отцу и локальная смена власти и собственности в фирме прошла незаметно.

Вторым шагом – альтернативные документы. Это был самый сложный этап. Надо было быстро найти человека, похожего на Егора по: возрасту, телосложению, типажу, конституции. И этот человек должен проживать не рядом и быть никем. Пустышкой. Неудачником. Бесхребетным чмом.

Везение, помноженное на некоторое количество денег и личные знакомства среди участковых соседнего муниципального образования, выявили такого кандидата. По законам жанра, заданным Голливудом его стоило бы убить и, сделав подмену, занять Егору его место. Но это в кино. В жизни так не надо.

С кандидатом переговорили. Дали денег на такое же продуктивное ничегонеделание на ближайшие пару лет. И, несколько косметически обработав Егора, отправили его по инстанциям муниципального образования кандидата с заявлением, что украли документы. Все! Вот только свидетельство о рождении, военник, где мне на фото 16 и выписка из домовой книги на руках остались.

Через месяц у Егора на руках есть паспорт, где под его фото черным по белому написано, что он вовсе не Егор, а, скажем, Петр. Еще через месяц – загранпаспорт. Прав нет, так как Петр никогда на них не учился и не получал. Так что Егору=Петру придется еще раз учиться и сдавать.

И, прошу заметить – это настоящие документы, выданные уполномоченными на то госорганами, а не какая-то прибалтийская подделка.

Теперь можно приступать и к третьему шагу. Егор (Именно Егор – не Петр!!) покупает тур в жаркую страну, где всегда лето, и отправляется на отдых.

На какой-то очередной день отдыха он берет дайвинг-экскурсию, с группой садится на кораблик и отправляется к затопленному пароходу, выполняющему функции магнита для туристов-подводников. Кто был на подобных мероприятиях, те знают, как это выглядит. Кто не знает – кратко расскажу.

Прибыли на место. Экипировались, проверили снарягу. С этим строго! Всех посчитали, определились с парностью и нырнули. Все строго и контролируемо! А иначе нельзя – ответственность! Далее, вынырнули, поднялись на борт, скинули снарягу, посчитались и принялись на эмоциях рассказывать друг другу кто что видел.

То, что в одной группе могут быть русские, немцы, итальянцы, бриты, арабы – никого не смущает. Все болтают, жестикулируют и…, стихийно купаются в ожидании обеда, который уже воняет разными ароматами из кают-компании. На этом этапе – никакого контроля.

Потом обед, отдых полчаса-час, еще одно погружение и домой. Все, дневная дайвинг-экскурсия окончена.

И вот, вдруг, перед этим самым вторым погружением, выясняется, что одного не хватает. Где? Как? Он же был!

Путем опроса всех присутствующих на всевозможных языках и пересчета снаряги выясняется, что Егор всплыл со всеми, попил кофе, взял трубку, ласты маску и пошел нырять до обеда…. А за обедом его никто уже не видел. Утоп!

Как положено – кипишь и поисковая операция. Найдена трубка и маска. Тела нет – сильное течение и сложный профиль дна. Результат – пропал. И это не в разговорном смысле, а во вполне процессуальном. Ибо для «погиб» нужно тело. А его нет. Хотя все понимают, что это всего лишь вопрос формулировки.

На родине по данному факту – печаль. Жена скорбит, взрослые дети роняют скупые слезы. Следствие не в меньшем шоке: где подозреваемый? Нет подозреваемого. И в розыск не объявишь, и следственных действий не проведешь – территория иностранного государства таки.

Полгода пролетели быстро и жена идет в суд. Зачем? А для наследства. Почему так рано? А вот вам статья 45 ГК РФ:

1. Гражданин может быть объявлен судом умершим, если в месте его жительства нет сведений о месте его пребывания в течение пяти лет, а если он пропал без вести при обстоятельствах, угрожавших смертью или дающих основание предполагать его гибель от определенного несчастного случая, - в течение шести месяцев.

3. Днем смерти гражданина, объявленного умершим, считается день вступления в законную силу решения суда об объявлении его умершим. В случае объявления умершим гражданина, пропавшего без вести при обстоятельствах, угрожавших смертью или дающих основание предполагать его гибель от определенного несчастного случая, суд может признать днем смерти этого гражданина день его предполагаемой гибели и указать момент его предполагаемой гибели.

Еще чуть-чуть времени и у нас на руках документ, в котором четко и не двоякосмысленно говорится, что Егор – умер. Нравится там это следствию, не нравится, а уголовное дело закрывать надо. Нет у него иных вариантов (при отсутствии иных фигурантов, естественно), ибо невозможно покойника подвергнуть мерам уголовного воздействия. Что и было сделано.

У читателя возникает резонный вопрос: а что же случилось на самом деле? Все просто.

Вслед за посудиной, на которой был Егор, из порта вышло еще одно плавсредство. На месте оно встало на расстоянии пары сотен метров и с него специальные люди в бинокли внимательно смотрели за тем, что происходит на подконтрольном судне.

Дальше, в нужный момент под водой на ластах, с еще одним комплектом баллонов, подошли, прямо под водой аккуратно экипировали в снарягу Егора и тихонечко ушли на свое плавсредство. На момент кипиша, они уже были на берегу. А еще через пару часов Петр (!!!!) по земле уже пересекал границу этого гостеприимного государства с морем и вечным летом.

Спустя какое-то время, в Мордор прилетел Петр из страны, где Егор не был даже проездом. Перестраховка конечно, но пусть будет.

Что будет дальше? А я не знаю. Вариантов много. По идее, если Егор=Петр воспользуется рекомендациями и нигде не накосячит, он выждет, пока выйдут сроки давности по уголовному делу. Далее, появится как Егор, на все вопросы расскажет, что он просто купался и случайно далеко заплыл.

А не звонил и не писал никому, так как впал в медитацию и постигал дзен. А сейчас постиг и вот вам иск в суд о признании того, что я – это я. Тем более, что родственники узнают и не кривляются.

Ну что? Экшена хватило и можно перейти к морали повествования? Ну давайте:

1. Чиновники всегда врут. Это их работа. Посему – верить им нельзя. Сказали – проблем не будет, значит – будут. Из этого и исходим.

2. Всего этого действа можно было бы избежать, если не вязаться с бюджетными деньгами.

3. Всего этого действа можно было бы избежать, если вязаться с бюджетными деньгами под шапкой специально под эти цели созданного юрика.

4. Намного дешевле и проще схематозить вход в проект и выход из проекта ЗАРАНЕЕ, чем по горячему искать специалистов и совершать действия, сродни какой-то голливудчине.

5. Входя в рисковый проект обязательно стоит пересмотреть риски воскрешения прошлых проектов. Есть сомнения – либо убей покойника окончательно, чтобы он не встал как зомби, либо сам не светись в новом проекте совсем.

На этом на сегодня все. Напоминаю, что все вышепрочитанное – предмет моей больной фантазии, через чур развитого воображения и в реальности никогда не происходило.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215335263.htm

Эту историю несколько лет назад рассказал мне один знакомый.

Работал он тогда в одном из автобусных парков города. И была у них девушка - водитель. Короткая стрижка, кроссовки, джинсы, курточка, сигареты. В общем, от парнишки не отличишь. И еще работал в этом автопарке парень. Договорились как то эти ребята вместе после работы пойти пивка попить.

А надо сказать, что разница в цене между маршруткой и льготным проездом для пенсионеров в автобусе тогда достигала пяти рублей, и автобусы ходили редко. А для работников городского транспорта проезд в автобусе был бесплатный.

Так что понятно, какой контингент чаще всего ездил в автобусах.

На следующий день встречает мой знакомый одного водителя из их парка, а тот со смеха чуть не падает. Рассказал, что эта парочка села к нему вечером в автобус. Стоят они на задней площадке, обнимаются, целуются.

Ох, как же плевались бабушки - пенсионерки в автобусе. Зрение то наверняка плохое. Не поняли, видно, что это парень с девушкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215333987.htm

Эту историю несколько лет назад рассказал мне один знакомый.

Работал он тогда в одном из автобусных парков города. И была у них девушка - водитель. Короткая стрижка, кроссовки, джинсы, курточка, сигареты. В общем, от парнишки не отличишь. И еще работал в этом автопарке парень. Договорились как то эти ребята вместе после работы пойти пивка попить.

А надо сказать, что разница в цене между маршруткой и льготным проездом для пенсионеров в автобусе тогда достигала пяти рублей, и автобусы ходили редко. А для работников городского транспорта проезд в автобусе был бесплатный.

Так что понятно, какой контингент чаще всего ездил в автобусах.

На следующий день встречает мой знакомый одного водителя из их парка, а тот со смеха чуть не падает. Рассказал, что эта парочка села к нему вечером в автобус. Стоят они на задней площадке, обнимаются, целуются.

Ох, как же плевались бабушки - пенсионерки в автобусе. Зрение то наверняка плохое. Не поняли, видно, что это парень с девушкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215333987.htm

Есть у меня хороший друг владелец хинкальной в Москве. При всём своём статусе сына миллионера сам всего добился и хинкальную открыл сам . Деньгами своими он никогда не хвастался и при всем достатке предпочитает метро и посей день .

И вот с его слов :
" Сижу я в своем кабинете , перебираю бумажки и вдруг приходит официантка с сумкой . Сумка большая и тяжёлая . Говорит мол гость оставил . Я эту сумку взял и думаю вернётся гость и я её отдам . Сумку естественно не открывал .и вдруг через 15 миннут в хинкальной заходит 50 человек не славянской внешности . Захватывают все залы как в лучших фильмах про спецназ. Такой прям бородатый альфа . Гости в ужасе. всё в панике . И выходит самый главный и говорит что забыл сумку и мол если не вернём всем хана.

Друг приглашает его в свой кабинет и состоялся у них такой диалог .
Друг (д)
Забывчивый гость (г)

Г- давай сумку
Д- вот пожалуйста ,вся в целости и сохранности .
Достаёт сумку с полки
Г- ты не открывал ?
Д- нет . Зачем мне это .
Гость открывает сумку а она полностью набита евро. От понимания какая сумма была в сумке просто оставленной в хинкальной мозг перестаёт рационально мыслить . Гость мельком смотрит колличество денег и говорит
Г- если там не хватает я тебя найду
Д- хорошо ...
Через 5 минут все заведение было пусто ...

После этого стресса мой друг ещё долго не мог придти в себя отпаиваясь виски и пытаясь понять как можно забыть такое колличество денег и где за 15 минут найти 50 человек готовых на штурм хинкальной в любой момент ...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215332989.htm

Есть у меня хороший друг владелец хинкальной в Москве. При всём своём статусе сына миллионера сам всего добился и хинкальную открыл сам . Деньгами своими он никогда не хвастался и при всем достатке предпочитает метро и посей день .

И вот с его слов :
" Сижу я в своем кабинете , перебираю бумажки и вдруг приходит официантка с сумкой . Сумка большая и тяжёлая . Говорит мол гость оставил . Я эту сумку взял и думаю вернётся гость и я её отдам . Сумку естественно не открывал .и вдруг через 15 миннут в хинкальной заходит 50 человек не славянской внешности . Захватывают все залы как в лучших фильмах про спецназ. Такой прям бородатый альфа . Гости в ужасе. всё в панике . И выходит самый главный и говорит что забыл сумку и мол если не вернём всем хана.

Друг приглашает его в свой кабинет и состоялся у них такой диалог .
Друг (д)
Забывчивый гость (г)

Г- давай сумку
Д- вот пожалуйста ,вся в целости и сохранности .
Достаёт сумку с полки
Г- ты не открывал ?
Д- нет . Зачем мне это .
Гость открывает сумку а она полностью набита евро. От понимания какая сумма была в сумке просто оставленной в хинкальной мозг перестаёт рационально мыслить . Гость мельком смотрит колличество денег и говорит
Г- если там не хватает я тебя найду
Д- хорошо ...
Через 5 минут все заведение было пусто ...

После этого стресса мой друг ещё долго не мог придти в себя отпаиваясь виски и пытаясь понять как можно забыть такое колличество денег и где за 15 минут найти 50 человек готовых на штурм хинкальной в любой момент ...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215330138.htm

Когда моя тёща (кубанская казачка) выходила во двор с полуметровым тесаком в руках,все бройлеры знали-пиздец уже крадётся к ним и давали дёру по немаленькому двору. Бройлеры были здоровые,что твой страус и бегали быстро.А хули? Не хочешь в суп-ломись со всей дури!

Но и тёща была не промах! Она подбирала свои юбки и бросалась в погоню с шашкой наголо.

Это было захватывающее зрелище! Куры помогая себе крыльями "рвали когти" от взбесившейся хозяйки.Тёща,перепрыгивая в азарте охоты, попадавшиеся препятствия,как-то-скамейку,палисадник,гуляющих по двору свиней и конуру,с забившимся в самую глубь,дрожащим от ужаса цепным псом,упорно преследовала,выбранную ею жертву.

Как она определяла,кого именно из бройлеров нужно порешить сегодня,а кого оставить на потом,тайна великая,т.к. они все были белые и одинаковые по размеру,но опытная казачка никогда не сворачивала с "боевого курса".

Жертва была обречена.Но сдаваться "ни за хуй" не хотела.

Видя, неумолимо приближающуюся смерть,несчастная делала последнее,неимоверное усилие и, при помощи своих,мало на что способных крыльев, взлетала на забор, разделявший соседские дворы.

Свобода была рядом! Всего в одном взмахе,но... Сзади раздавался лихой казацкий "И-эхх!!!",затем короткий свист,остро отточеного палаша и башка курицы оставалась по эту сторону забора,а туловище приземлялась по ту,где и бегала ещё по инерции,минуты две.

Тёща, победно усмехаясь,метала свой тесак в сарай,поправляла юбки и,слегка сбившуюся причёску,шла к соседям забирать свой трофей-скоро на обед должен был приехать с полей муж.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215328466.htm

Когда моя тёща (кубанская казачка) выходила во двор с полуметровым тесаком в руках,все бройлеры знали-пиздец уже крадётся к ним и давали дёру по немаленькому двору. Бройлеры были здоровые,что твой страус и бегали быстро.А хули? Не хочешь в суп-ломись со всей дури!

Но и тёща была не промах! Она подбирала свои юбки и бросалась в погоню с шашкой наголо.

Это было захватывающее зрелище! Куры помогая себе крыльями "рвали когти" от взбесившейся хозяйки.Тёща,перепрыгивая в азарте охоты, попадавшиеся препятствия,как-то-скамейку,палисадник,гуляющих по двору свиней и конуру,с забившимся в самую глубь,дрожащим от ужаса цепным псом,упорно преследовала,выбранную ею жертву.

Как она определяла,кого именно из бройлеров нужно порешить сегодня,а кого оставить на потом,тайна великая,т.к. они все были белые и одинаковые по размеру,но опытная казачка никогда не сворачивала с "боевого курса".

Жертва была обречена.Но сдаваться "ни за хуй" не хотела.

Видя, неумолимо приближающуюся смерть,несчастная делала последнее,неимоверное усилие и, при помощи своих,мало на что способных крыльев, взлетала на забор, разделявший соседские дворы.

Свобода была рядом! Всего в одном взмахе,но... Сзади раздавался лихой казацкий "И-эхх!!!",затем короткий свист,остро отточеного палаша и башка курицы оставалась по эту сторону забора,а туловище приземлялась по ту,где и бегала ещё по инерции,минуты две.

Тёща, победно усмехаясь,метала свой тесак в сарай,поправляла юбки и,слегка сбившуюся причёску,шла к соседям забирать свой трофей-скоро на обед должен был приехать с полей муж.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215328466.htm

Когда моя тёща (кубанская казачка) выходила во двор с полуметровым тесаком в руках,все бройлеры знали-пиздец уже крадётся к ним и давали дёру по немаленькому двору. Бройлеры были здоровые,что твой страус и бегали быстро.А хули? Не хочешь в суп-ломись со всей дури!

Но и тёща была не промах! Она подбирала свои юбки и бросалась в погоню с шашкой наголо.

Это было захватывающее зрелище! Куры помогая себе крыльями "рвали когти" от взбесившейся хозяйки.Тёща,перепрыгивая в азарте охоты, попадавшиеся препятствия,как-то-скамейку,палисадник,гуляющих по двору свиней и конуру,с забившимся в самую глубь,дрожащим от ужаса цепным псом,упорно преследовала,выбранную ею жертву.

Как она определяла,кого именно из бройлеров нужно порешить сегодня,а кого оставить на потом,тайна великая,т.к. они все были белые и одинаковые по размеру,но опытная казачка никогда не сворачивала с "боевого курса".

Жертва была обречена.Но сдаваться "ни за хуй" не хотела.

Видя, неумолимо приближающуюся смерть,несчастная делала последнее,неимоверное усилие и, при помощи своих,мало на что способных крыльев, взлетала на забор, разделявший соседские дворы.

Свобода была рядом! Всего в одном взмахе,но... Сзади раздавался лихой казацкий "И-эхх!!!",затем короткий свист,остро отточеного палаша и башка курицы оставалась по эту сторону забора,а туловище приземлялась по ту,где и бегала ещё по инерции,минуты две.

Тёща, победно усмехаясь,метала свой тесак в сарай,поправляла юбки и,слегка сбившуюся причёску,шла к соседям забирать свой трофей-скоро на обед должен был приехать с полей муж.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215328466.htm

Часть детства я провела в деревне, где у нас было огромное хозяйство:козы, свиньи, куры, утки, индюки, нутрии, кролики, ну и прочая живность. Чтобы прокормить эту ораву, надо было в определенном порядке действовать, но я этот порядок нарушила и получился Армагеддон)

Как-то раз мои родители уехали в гости, и вечером я должна была сама управиться.

Когда пошла всех кормить, забыла закрыть у свиней дверь , отошла чтоб воды налить буквально на секунду , поворачиваюсь - а на меня несется курица без головы. Эта дура сунула башку в кормушку свиную, и хавронья ее благополучно откусила))

Я начинаю ловить этого всадника без головы, кровь летит в разные стороны, мне удалось ее схватить, поворачиваюсь - а остальные куры лезут в кормушку к свиньям на верную погибель)) я бегу закрывать свиней - с огорода ломится собака, открывает калитку на улицу, и часть пернатой оравы прется за пределы нашего двора. А некоторые так быстро бегают, если их выпустить , то ищи-свищи.

В общем, выбегаю я на дорогу, в руках курица без головы, во дворе свиньи орут, я гонюсь за беглецами, в общем, соседи очень веселились, наблюдая, какая я хозяюшка )

Потом порядок был восстановлен, а из курицы я сварила суп. Но родителям не сказала об обстоятельствах гибели любопытной птички)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215327334.htm

Часть детства я провела в деревне, где у нас было огромное хозяйство:козы, свиньи, куры, утки, индюки, нутрии, кролики, ну и прочая живность. Чтобы прокормить эту ораву, надо было в определенном порядке действовать, но я этот порядок нарушила и получился Армагеддон)

Как-то раз мои родители уехали в гости, и вечером я должна была сама управиться.

Когда пошла всех кормить, забыла закрыть у свиней дверь , отошла чтоб воды налить буквально на секунду , поворачиваюсь - а на меня несется курица без головы. Эта дура сунула башку в кормушку свиную, и хавронья ее благополучно откусила))

Я начинаю ловить этого всадника без головы, кровь летит в разные стороны, мне удалось ее схватить, поворачиваюсь - а остальные куры лезут в кормушку к свиньям на верную погибель)) я бегу закрывать свиней - с огорода ломится собака, открывает калитку на улицу, и часть пернатой оравы прется за пределы нашего двора. А некоторые так быстро бегают, если их выпустить , то ищи-свищи.

В общем, выбегаю я на дорогу, в руках курица без головы, во дворе свиньи орут, я гонюсь за беглецами, в общем, соседи очень веселились, наблюдая, какая я хозяюшка )

Потом порядок был восстановлен, а из курицы я сварила суп. Но родителям не сказала об обстоятельствах гибели любопытной птички)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215327334.htm

Захотелось рассказать вам очередную немецкую историю про войну соседей. В Германии тоже такое бывает, что соседи сцепляются, не на жизнь, а на смерть. Как водится - из-за какой-то полной фигни. Вот и тут - одна соседка (одинокая женщина) не нравилась соседям - паре пенсионеров. Теперь уж не вспомнишь, с чего началось, но дед и бабка вдруг осознали, что можно насолить соседке, начав ее преследовать из-за ее забора. Они выяснили, что забор у нее по закону должен быть на 10 см ниже. А забор она заказала хороший, недешевый, и не такой, который можно просто как-то отпилить или укоротить.

В общем, сначала написали на нее несколько жалоб, мол, мешает им ее забор, в ответственный момент отъедает от их жизни решающий кусочек солнечного света. Потом натравили на нее экспертизу и подали в суд. Чтобы высшие инстанции вынудили ее заменить забор, только потому, что он немного не соответствует. Такую вот "мелкую пакость" придумали.

Она не хотела этим заниматься, но что поделаешь. Вздохнула, наняла юриста, и тоже позвала эксперта. Посмотреть, что можно сделать и как можно выкрутиться. Эксперт окинул опытным взглядом домик соседей, и сказал, что это - типичное строение из совершенно определенного времени (конец 80-х) среди которых часто встречается кое что очень интересное. Дело в том, что в Германии в какой-то момент изменились законы о том, как что надо строить. А потом каким-то образом было построено немалое количество домов, на которые по новому закону не получили разрешение на постройку, потому что они на 100% не соотвествуют новым правилам. Но их как-то умудрились достроить, потому что до этого некое разрешение на постройку уже было выдано, а потом никто не проверил. Часто это касалось именно вот таких мелких частных домиков на одну семью.

В общем, эксперт взял и померил, и оказалось вот что: по актуальному закону соседский дом должен находиться от забора на определенном расстоянии, а тут он оказался на 25 см ближе к забору. Беда! И раз уж между соседями возникла такая теплая дружба, смоседка решила ответить старикам тем же. Подала на них по всей форме в суд. Суд все рассмотрел, опять же прислал эксперта, который все замерил, и вынес безоговорочный приговор: так жить нельзя! Приговорили вредных деда и бабку к тому, чтобы они отодвинулись от края своей территории на нужное количество сантиметров! Причем скоро!

Тут уже у них начались серьезные проблемы.

Они, в свою очередь, наняли эксперта, который мог мы помочь им. Но тот вздохнул и развел руками. Решение суда вынесено. Вариантов выхода немного.

Первый - снести дом и построить заново. (Дорого!)

Второй- снести с нужно стороны кусок дома, т.е. укоротить дом, и за это удлинить его, пристроив такой же кусок с другой стороны. Тоже недешево: 50 тысяч евро.

И конечно тут есть третий вариант, самый дешевый: купить недостающий кусок земли у соседки! Передвинуть забор в ее сторону, и все бы на этом закончилось. Мало того, что соседка заработала бы сколько-то тысяч евро, продав соседям землю, так еще и на новый кусочек забора для нее осталось - ее же приговорили забор укорачивать. Но тут, как вы понимаете, уже вступила в силу вредность. Она за свои деньги укоротила свой забор, и сказала, что все, больше ее ничего не интересует. Решайте ваши проблемы сами.

Теперь эта пара плачет, собирает деньги и сочувствующих через телевидение и соцсети. Но народ отзывается не очень дружелюбно, и помогавть не спешит. Многие говорят: "А какого черта вы вообще в это лезли? Вот не сиделось вам спокойно, хотелось напакостить соседям. И этот бумеранг всего лишь к вам вернулся. Что запустили, тем по голове и получили. И чуть ли не добавляют: "Так вам и надо. в следующий раз будете знать, как почем зря на соседей стучать".

Вот так может акунуться соседская вредность. У кого забор - а у кого весь дом под откос пойдет.

© miumau

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215326498.htm

Захотелось рассказать вам очередную немецкую историю про войну соседей. В Германии тоже такое бывает, что соседи сцепляются, не на жизнь, а на смерть. Как водится - из-за какой-то полной фигни. Вот и тут - одна соседка (одинокая женщина) не нравилась соседям - паре пенсионеров. Теперь уж не вспомнишь, с чего началось, но дед и бабка вдруг осознали, что можно насолить соседке, начав ее преследовать из-за ее забора. Они выяснили, что забор у нее по закону должен быть на 10 см ниже. А забор она заказала хороший, недешевый, и не такой, который можно просто как-то отпилить или укоротить.

В общем, сначала написали на нее несколько жалоб, мол, мешает им ее забор, в ответственный момент отъедает от их жизни решающий кусочек солнечного света. Потом натравили на нее экспертизу и подали в суд. Чтобы высшие инстанции вынудили ее заменить забор, только потому, что он немного не соответствует. Такую вот "мелкую пакость" придумали.

Она не хотела этим заниматься, но что поделаешь. Вздохнула, наняла юриста, и тоже позвала эксперта. Посмотреть, что можно сделать и как можно выкрутиться. Эксперт окинул опытным взглядом домик соседей, и сказал, что это - типичное строение из совершенно определенного времени (конец 80-х) среди которых часто встречается кое что очень интересное. Дело в том, что в Германии в какой-то момент изменились законы о том, как что надо строить. А потом каким-то образом было построено немалое количество домов, на которые по новому закону не получили разрешение на постройку, потому что они на 100% не соотвествуют новым правилам. Но их как-то умудрились достроить, потому что до этого некое разрешение на постройку уже было выдано, а потом никто не проверил. Часто это касалось именно вот таких мелких частных домиков на одну семью.

В общем, эксперт взял и померил, и оказалось вот что: по актуальному закону соседский дом должен находиться от забора на определенном расстоянии, а тут он оказался на 25 см ближе к забору. Беда! И раз уж между соседями возникла такая теплая дружба, смоседка решила ответить старикам тем же. Подала на них по всей форме в суд. Суд все рассмотрел, опять же прислал эксперта, который все замерил, и вынес безоговорочный приговор: так жить нельзя! Приговорили вредных деда и бабку к тому, чтобы они отодвинулись от края своей территории на нужное количество сантиметров! Причем скоро!

Тут уже у них начались серьезные проблемы.

Они, в свою очередь, наняли эксперта, который мог мы помочь им. Но тот вздохнул и развел руками. Решение суда вынесено. Вариантов выхода немного.

Первый - снести дом и построить заново. (Дорого!)

Второй- снести с нужно стороны кусок дома, т.е. укоротить дом, и за это удлинить его, пристроив такой же кусок с другой стороны. Тоже недешево: 50 тысяч евро.

И конечно тут есть третий вариант, самый дешевый: купить недостающий кусок земли у соседки! Передвинуть забор в ее сторону, и все бы на этом закончилось. Мало того, что соседка заработала бы сколько-то тысяч евро, продав соседям землю, так еще и на новый кусочек забора для нее осталось - ее же приговорили забор укорачивать. Но тут, как вы понимаете, уже вступила в силу вредность. Она за свои деньги укоротила свой забор, и сказала, что все, больше ее ничего не интересует. Решайте ваши проблемы сами.

Теперь эта пара плачет, собирает деньги и сочувствующих через телевидение и соцсети. Но народ отзывается не очень дружелюбно, и помогавть не спешит. Многие говорят: "А какого черта вы вообще в это лезли? Вот не сиделось вам спокойно, хотелось напакостить соседям. И этот бумеранг всего лишь к вам вернулся. Что запустили, тем по голове и получили. И чуть ли не добавляют: "Так вам и надо. в следующий раз будете знать, как почем зря на соседей стучать".

Вот так может акунуться соседская вредность. У кого забор - а у кого весь дом под откос пойдет.

© miumau

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215326498.htm

Предыстория
Сижу дома, никого не трогаю, звонок:
- драствуйте, мне нужна Валентина Алексеевна.
- Номером ошиблись, кладу трубку.

Повторно, звонок:
- нет, вы не поняли, мне НУЖНА Валентина Алексеевна!
- Ничем не могу помочь, здесь такой не было, нет, и не будет.

- А вы кто???!!! Я ВАМ звоню из службы трам-пам-пам... вымогательства долгов у населения по поручению ООО деньги идиотам сразу. Ваш телефон оставили в качестве контактного!

- Ничем не могу помочь, этот номер у меня уже два года, так что давай, досвиданья.
- Постойте, мы ДОЛЖНЫ знать, что этот номер не принадлежит Валентине Алексеевне, для этого нужны: ваша копия паспорта и договор не покупку симки.

Ага, аж два раза, бегу ). кладу трубку, номер в черный список, вроде забыл.

А теперь сама история:

на улице тепло, на дворе 4 апреля, зелень прет из всех щелей, голые девушки ( после зимы, впечатление) ходят по улице, настроение просто супер, и тут звонок, а я раздетый, иду по улице:

- драствуйте, снова нужна Валентина Алексеевна.
- Я мужским басом отвечаю: слушаю вас!
- Вы не поняли, мне нужна Валентина Алексеевна!
- Я Валентина Алексеевна! У меня теперь мужской голос!

На том конце трубки пауза, и с недоумением в голосе:
- Вы... это точно?
- Абсолютно! У меня просто сейчас избыток мужских гормонов, в связи со смертью мужа!
- Это как? В смысле?

- В прямом! Я очень любила своего мужа, но детей мы не успели завести до его гибели, поэтому после его гибели мне имплантировали его яйца.
- Как имплантировали? Вы что сумасшедшая?

То есть, что я женщина уже верят ))).

- вот так, взяли у покойного мужа отрезали и мне пришили, для того чтобы я смогла сама себя забеременеть! И родить детей!

Трубку наконец-то бросили, пока, больше не звонят ).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215323727.htm

Эту подработку я нашла случайно.

Спутав пересечение Суворовского проспекта и Советской улицы.

Советских улиц много, а я одна, и спустя год жизни в Санкт-Петербурге всё ещё не могу водить обзорные экскурсии по городу.

Путаюсь.

У Алиски порвались джинсы, а потом вылез палец из кроссовок.

Это был знак свыше - мне нужна подработка.

Причём с ежедневной оплатой.

Побеседовав с таинственным Романом о вакансии «повар выходного дня» я рванула смотреть объект на месте.

Кто больше виноват в получасовом плутании по пересечениям Суворовского проспекта со всеми Советскими улицами уже сказать сложно. Я, потерявшая бумажку с адресом заведения и телефоном Романа или хитрый 2ГИС, решивший, что мне надо детально изучать город.

В третьей по счёту точке питания, тоже не давали никакого объявления, не успели. Но двухдневный повар им был нужен.

С расчётом в конце смены.

200 (!) рублей/час.

Здесь меня удивило всё.

За кассой, среди пирожковой витрины, стоял сам владелец в велюровом поварском берете. То ли от берета, то ли от воспитания он ужасно напоминал благородного Атоса.

По-обращавлись ко мне на «вы» и «сударыня» он предложил выйти стажироваться завтра.

Коллектив заведения: продавец-консультант по пирожкам, повар, пекарь и фея чистоты - приветливо, по очереди, подошли познакомиться.

В состоянии крайнего душевного волнения я отправилась домой: гладить китель к завтра и размышлять на тему «В чём подвох?».

«Завтра» было фантастическим.

Объем работы был ровно в два раза меньше, чем на основной работе.

На мой вопрос:

- Что можно сделать ещё?

Мне отвечали:

- Отдохните. Вы ещё не устали?

У меня периодически спрашивали, пробовала ли я пирожок с брусникой? А с сыром? А курник? А не суховата ли пицца?

И настойчиво предлагали морс или кофе из кофе-машины.

Здесь не разводили сметану водой (технологическая операция под названием «бадяжить»), тушили капусту в начинку на свежем (а не слитом из фритюра) масле и делали сырники из творога (а не творожного продукта).

Бизнес-ланч при этом стоил двести рублей, а пирожки - от пятнадцать до сорока.

Мало того, за стажировку мне заплатили (!) и дали с собой пирожков.

Целый пакет.

Заработав за стажировку на кроссовки я рассказывала вечером Алисе (погруженной в дегустацию пирожков) удивительное.

После 20.00, до закрытия, фирма раздавала отпеченное и не проданное в течении дня даром.

Честно, я сама видела.

(Алиса уточнила, на всякий случай, номер Советской улицы – у неё полным-полно голодных однокурсников)

Выйдя на основную работу, в кафе, к беззубой напарнице Вере и невротику-управляющему Сергею Арсеновичу, я затосковала.

По пирожковой.

Где к фее чистоты (пожилая беженка из Луганска) обращаются «тётя Аня», где пирожковый сомелье Сергей обучает творческой жарке беляшей со словами:

- И оп ля! Повторяем! Нет, и ещё раз нет, держите кисть руки выше, - по образованию он режиссёр и это ничем не скрыть.

Я скучала по пекарю Наташе, которая работает как многорукий Вишну и повару Игорю, здорово разбирающемуся в электронной музыке.

Теперь у меня есть новая мечта.

О том, что однажды маленькой пирожковой я понадоблюсь на полную занятость (2/ 2 или 3/ 3, но можно и 30/0).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215321947.htm

Поехали мы в далекие нулевые в город Находка, что на дальнем востоке. Все в диковинку. Везде китайцы. И даже целые рынки китайские с представителями соседней страны, им даже выучить русский не хотелось. Цифры показывали на бумажке, где напротив нужной суммы китайский иероглиф. Но дешево все невероятно, а мы только из Беларуси! Большими глазами на китайцев смотрим. И вот мама со своей сестрой взяли меня маленького на рынок, мне лет семь наверное. Покупают всякие безделушки за копейки, торгуются, веселятся и тут я тяну маму за рукав:

-- Мам, купи ракетки для настольного тенниса!

Мама соглашается, находим ракетки. Китаец называет цену (условно в пять рублей). Мама протягивает 500. Китаец убегает и возвращается со сдачей 5 рублей. Мама говорит, мол, где остальные? А тот головой вертит:

-- Ничего не знаю, ничего не понимаю!

Мама настроена решительно (деньги на тот момент для нас большие и последние) начинает китайцу рисовать «500». Тот отворачивается и машет рукой: «не понимаю тебя! Уйди!». Показывает, что у него вообще пятисоток и нет никаких! Мама сама пытается отсчитать нужную сдачу в его деньгах, китаец отмахивается рукой и бьет маму. Та в слезы. Мы с маминой сестрой пытаемся что-то сделать. Тут набегает толпа китайцев и начинает нас бить и выталкивать из рынка. Я кричу «не трогайте маму!» Китайские женщины прекрасно царапаются.

Сознание приходит уже в такси, мы едем снимать побои, как нам посоветовали по телефону. Мама плачет, укоряет, зачем вообще решили купить эти чертовы ракетки. Показывает мне пустой кошелек, всхлипывает:

-- Как мы теперь?

Я плачу осознавая чувство вины. На эмоциях мама дергает ползунки своего кошелька и о чудо, в маленьком карманчике лежат аккуратно сложенные те самые последние 500 рублей. Мама перепутала и отдала 10 а не 500. Повисает пауза, мама в еще большем шоке, после паузы выдает:

-- О, представляешь, что о нас китайцы подумали?

Еще пауза, мы начинаем смеяться сквозь слезы. Такси перенаправляем домой, никакие побои не снимаем. Неудобненько получилось. Но вот китайцев до сих пор как-то недолюбливаю. Хоть и ракетками теми еще долгое время играл.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215320680.htm

В Международный детский лагерь знаменательным для меня летом приехали представители 64 стран. И для того, чтобы мы больше узнали друг о друге, регулярно проводились этноярмарки, где на лесной поляне ставили множество палаток, в которых размешались национальные атрибуты и декорации. А так как сувениры продавать за деньги было нельзя, многие раздавали их как приз за викторины о знании страны.

В один из таких дней, я увидел огромное столпотворение рядом с одной из палаток. Это оказалась палатка индийцев. Подойдя ближе, я увидел внутри палаток знакомого киргиза, который был у индийцев переводчиком с индийского английского на понятный английский. Он тоже увидел меня, протащил сквозь толпу и сказал, что здесь также проводится викторина, причём, с очень хорошими призами. Потом одёрнул ближайшую к нему индианку и попросил, чтобы она задала мне вопросы.

- Столица Индии? - спросила меня девушка. К этому моменту, к слову, я тоже более-менее научился понимать их "хинглиш".
- Нью-Дели!
- Назови ещё один любой город Индии.

И тут я завис. Наверное, не одного меня бесит эта ситуация, когда слово вертится на языке, но ни вспомнить его, ни переключиться на другой не можешь. Вот так и у меня в тот момент: помню очень крупный город Бомбей, но вот современное название его вспомнить не могу.
- М... М... М... - память напрочь отказывалась воспроизводить это название дальше одной буквы.

В это время девушку кто-то окликнул, а киргиз, поняв сразу ход моих мыслей, шёпотом подсказал мне: "Мумбаи".
- Мумбаи!
- Нет-нет, так не пойдёт, - покачала головой индианка. - Я слышала, как тебе подсказали.

Тут в голову мне пришёл любимая повесть А. Дойля о Шерлоке Холмсе "Знак четырёх", где упоминается ещё один древний город.
- Агра!
- Молодец, - похвалила индианка и вручила мне диск с видео-экскурсией по Нью-Дели.

Я решил обойти эту палатку с другой стороны, где уже другой индиец кричал вопросы в толпу:

- Где находится знаменитый Тадж-Махал?
Его или не понимали, или не знали. Решив воспользоваться ситуацией, я закричал в ответ:
- Агра!
- Правильно! - отметил индиец и передал мне ароматические свечки.

Подхожу с третьей стороны.

- Какие достопримечательности Индии упоминаются в кино или книгах?
- Город Агра в повести А. К. Дойля "Знак четырёх"! - не веря в свою удачу, кричу я. Получаю в подарок маленький блокнот-брелок и ручку, украшенные всевозможными стекляшками.

И ещё один обходной манёвр.
- Столица древней империи Бабура?

Думаю, дорогие читатели уже знают ответ.

- Агра! - уже несколько удивлённо отвечаю я, но ответ правильный, за что получаю плакат со слоном.

Спасибо Вам, Артур Конан Дойль!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215319809.htm

Я ехал с работы в троллейбусе и напротив меня присел парень. Достал телефон, набрал номер. "Началось", - подумал я.

Вот раздражает немного, когда едешь себе тихонечко, а рядышком кто-то обсуждает свои проблемы по мобильнику. Но этот паренек оказался просто уникумом.

Он включил громкую связь.

Телефон он держал манерно, кончиками пальцев, как дивы из телерекламы держат флакон одеколона или какую-нибудь конфету.
- Алло, котёнок! - сказал парень.

Я ехал, слушал его разговор с девушкой и радовался, что мне скоро выходить.
- Котя, я сейчас к пацанам. Пивка выпью - и к тебе приеду.

А девушка отвечает:
- Ну ла-адно... Только смотри, много не пей! А то у тебя ночью опять ничего не получится, как в прошлый раз.

И хихикнула стерва.

Парень резко выключил телефон, покраснел, побледнел и уронил под сиденье пакет с какими-то шмотками.
Троллейбус замедлил ход, я поднялся со своего места, чтобы пройти к выходу. Парень недобро посмотрел на меня: слышал или нет?
Конечно слышал, дружок! Ты ж сам для этого постарался.

Я, указал на пакет, который он уронил на пол.
- У вас кажется что-то упало, - говорю. - Ну ничего, с кем не бывает.

И ушёл.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215317046.htm