Короче, другу от деда особиста досталась в наследство большая квартира в центре, пятикомнатная, ну стал он жить поживать ума наживать.
Потом надоело ему убираться во всех комнатах, ну там пыль, бутылки, бычки, и закрыл он коридор большим шкафом.
Вот теперь нормально, одна комната, кухня, клозет с ванной.

Ну так как был неженат ходили к нему девушки всякие, воды из под крана попить, и одна полюбилась ему крепко. Ну встречались они, потом друг решил девушке предложение сделать, а она ему говорит, х*й тебе Андрюша на блюдечке, зарплата у тебя маленькая, хер не велик, и хата однокомнатная.

Собрался Андрюша силами, да и отодвинул большой шкаф, а там дворец о четырех комнатах, большой ванны, огромной лоджии и вертолётной площадки. Открыла девица рот от восхищения, а Андрюша молвит, пизд*уй отсюда Настенька и зубную щетку свою не забудь.

Мораль, не судите мужика по его параметрам.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214738338.htm

Посчастливилось мне в 2009 году попасть в США и проехать на машине 3000 миль. Нас было трое, я с женой, и мой друг. Путешествовали мы на обычном ничем не примечательном Додже. Багажа было мало, но был большой профессиональный фотик с телеобъективом - тогда еще моя жена думала, что она фотограф.

Ну и это обязывало иметь тяжеленный фотик всегда с собой. Лос Анджелес, конечно, доехали и до него. Оказались мы на Родео Драйв - эта улица один из символов Голливуда. Там снималась знаменитая сцена шоппинга из к/ф Красотка, и есть там "тот самый магазин", в котором героиня Джулии Робертс устроила скандал.

К слову, улица сама по себе не является образцом шоппинга. Да, там есть магазины действительно дорогих марок, дорогих для американцев. У нас такими марками набиты все торговые центры. Но определенный шарм ей присущ. Нужно отметить, что в таких местах всегда снуют разные папарацци. Как местные, так и заграничные (китайцы). Ведь звезды кино и спорта часто встречаются в таких местах.

И вот жена заходит в очередной женский магазин, друг идет попить воды, а я стою их ждать напротив магазина с этой фото-пушкой. Постепенно вокруг меня собираются люди, их объединяет одно - наличие увесистого фотика на шее и взгляд с прищуром. Они смотрят на меня - на магазин - снова на меня. Я не сразу догнал, в чем дело.

Думал, туристы вышли из автобуса либо еще что. И только потом дошло: рыбак рыбака видит издалека. Ну что ж, это Голливуд, мой выход, моя первая роль. Жена показывается из магазина я сразу же включаю фотик и начинаю в бешеном тепме щелкать.

Группа вокруг меня на секунду была в замешательстве (моя жена действительно не знаменитость), но уже совсем скоро делала тоже снимки в диком ритме. Так мы и шли все за ней гуськом, с вытянутыми объективами. Дошли до Доджа, до друга с минералкой. Жена обхватила его за талию, попозировала - пофоткали и его. Ну а потом подошла ко мне и попросила ключи от машины.

© Павел Гавел

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214735178.htm

Однажды молодая коллега спросила дерзко: «Алексей, а что это вы так одеваетесь?» – «Как именно?» – уточняю. «Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте». На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно – драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики. Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в «вечно молодой, вечно пьяный»? Смешно же. Но я ненормальный, признаю.

Или вон тетенька, в кофейне, у окна. Видите? Ей наверно уже сорок пять, а она в кислотной шубе, под шубой мини-юбка и в ухе у тетеньки огромная пластиковая серьга в виде какой-то загогулины. А еще посмотрите на ее лиловые тени и взбитые волосы, это уже просто гребаный стыд. Мадам, идите умойтесь и переоденьтесь! «Фигушки! – отвечает мадам. – Мне нравится!» Тоже ненормальная.

Таких клоунов у нас огромные тысячи, целая генерация. Да, мы все ненормальные. Очень смешное поколение.

Нам сильно за сорок, и даже за пятьдесят. Мы – те, чья юность пришлась на конец 80-х и начало 90-х. Мы те, кто знали нищее советское детство, для кого была мука – выпросить у мамы деньги на кооперативные вареные джинсы. И носить эти варенки до состояния ветхой тряпочки, потому что модно, и потому что других не было.

А потом – хлынуло. Мы – первое счастливое поколение, которое дорвалось, которому досталось много и сразу. Свободы, шмоток, духов Kenzo. Наверно, паленых, но мы все равно обалдели от счастья. Вот это всё нам? Эти брюки-слаксы, эти мокасины с кисточками, эти майки с английскими надписями? И что, в баре прямо текила? Нет, прямо настоящая текила? Ой, налейте скорей. Какую рюмочку, стакан наливай! Соли не надо.

У нас тогда была очень крепкая печень и очень большое сердце.

Да, мы дорвались. И что-то тогда случилось с нашей башкой, ударила в нее текила с мокасинами. От той контузии мы так и не сумели оправиться. Не все, но многие. У нас до сих пор в пейджере играет Ветлицкая.

К счастью, мы не успели стать советскими, но – увы – не сумели стать светскими. Мы – раскаленная лава, пробившаяся сквозь тектонические плиты эпох. И мы до сих пор горячи, ох, горячи.

Мы не хотим взрослеть. Солидность и важность – это не к нам. Мы – бухие питеры пэны 90-х. Для нас нет никаких приличий и дресс-кодов. На самое чинное мероприятие мы заваливаемся будто на вечеринку Лики Стар, развинченной походкой, в мятых пиджаках, если нам мало шампанского, готовы мигом сгонять «за ещё». Где тут ближайший ларек?

Вон посмотрите на Чичваркина, немеркнущий символ поколения. Ему пятый десяток, он вообще живет в Лондоне, вращаясь среди снобов и брюлов. Ну и что? Неисправим. Те же дикие наряды и причесоны.

А Богдан, прости господи, Титомир? Вы давно его видели? Загляните к нему в инстаграм, не пожалеете.

У меня есть добрый приятель, с которым мы четверть века назад отрывались в клубе «Пилот» до состояния невесомости. У него давно бизнес, квартира с авторским дизайном в центре Москвы, машина чуть ли не порш. Жизнь удалась – как в анекдоте из нашей юности. Он облысел, появился живот и двое прелестных детей. Но он продолжает наряжаться в облегающие черные шмотки а-ля гранж, пусть даже живот потешно выпирает. А по-настоящему счастлив лишь тогда, когда по субботним ночам в клубе крутит музыку. Да, этот старый лысый пень – буйный диджей. Он заводит какой-то древний эйсид хаус – и трясется под него, как четверть века назад. Конечно, смешно. Но мы такие.

Наши дети – мудрее, тише, спокойнее нас. Они даже беситься толком не умеют, бубнят слова «стартап» и «нарратив». Наши дети вообще зануды. Нет, они очень хорошие, но зануды. Мало пьют, педантично ходят по врачам, смотрят унылые сериалы. А мы – угарные перцы. Мы – группа «Мальчишник». Если поставить меня рядом с сыном – будто мы поменялись одеждой. Инверсия образов. Он – весь такой в строгом джемпере, рубашке, аккуратных брюках. И рядом я – привет с большого бодуна! Пару раз я привозил ему из Европы смешные майки, сын иронически отвечал: «Пап, это ты себе оставь». Ему в таком зазорно ходить, а мне в самый раз.

Мои подруги-ровесницы выглядят шалопайками рядом со взрослыми дочерьми. Дочка в чопорном платье, нюдовый мейкап, волосы гладко уложены, милые туфельки. А мамаша с безумной алой помадой (привет, Кортни Лав!), в кедах, в разболтанной кофте и джинсах, драных настолько, что отчетливо видны голые ноги, кстати, вполне хорошие ноги, просто заглядение ноги. Мамаша беспрерывно хохочет и курит. Дочка ей, злобно: «Мам, не дыми, это уже неприлично!» А мама ей, как оторва-старшеклассница: «Ой, да насрать, не зуди!»

Да, мы поменялись ролями с детьми. Отцы как дети, дети как отцы. Они нас поучают, они считают нас клоунами, они очень надеются, что мы еще исправимся. Хренушки, не исправимся. Спирт «Рояль» никогда не выветрится из наших бедовых голов. Нам в кайф, нам прикольно, мы зажигаем.

Мы будем клоунами до старости, и может быть, нашим внукам мы станем милы именно такими, бабушками-оторвами, дедушками-диджеями. И вместо картошки на даче мы будем обрабатывать их неокрепшие умы. «Эй, внук, посмотри на меня! Делай как я, делай как я!»

via snob.ru

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214733341.htm

Попал как-то на предварительное слушание дела об избиении тремя несовершеннолетними подростками взрослого мужика. Первое впечатление – нахожусь в цирке. Три клоуна-старшеклассника субтильного вида, мямлят, мол, они не хотели и больше так не будут, и потерпевший - крепкий мужчина, весь расписанный как иконостас, по материалам дела неоднократно судимый.

Вечером мимо его дома шли три школьника и пили пиво, он сидел на лавочке и курил. Один из подростков бросил пустую бутылку в стену и разбил её. Мужик сделал им замечание и попросил убрать за собой стекло. Горячая молодая кровь, подогретая пивом, взыграла и они отметелили мужика. Будут тут всякие замечания им делать!

Судья спрашивает у потерпевшего, почему он не сопротивлялся? Он же сильнее их физически.

Тот отвечает:

- Нет уж, спасибо, дураков нет. Меня только по УДО выпустили, назад я не тороплюсь. Если бы не участковый, который, увидев мою рожу, разборки устроил, вы бы меня здесь не увидели!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214732000.htm

Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.

Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди-кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т.п.

Но вот что я заметил.

Как приводит к лаборанту ребеночка мама?

- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!

Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.

Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.

И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.

После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!

Никаких истерик, никаких слюней-соплей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214730852.htm

Работаю в небольшом магазинчике.

Вчера приехал пораньше, время есть, сделал себе кофе, стою смотрю в окно.

Практически рядом с нами, есть маленькая детская площадка, горка там, пара качелей. Там гуляет мама с ребенком, мелкий такой малыш(мне по колено) в ядовито-зеленом комбинезоне.

В общем сплошная милота, мама ему в ручку вкладывает снежок, они вместе кидают, попинали снежки, она его аккуратно положила на пригорочек, сделали снежного ангела и фоточки фоточки фоточки. Я потом пошел готовить магазин к открытию, и забыл про них.

В обед снова заметил этого малыша в ядовитом комбезе, только с ним был папа.

Мелкий стоит, папа поднимает пласт снега(он мягкий и пушистый, но чуток слежался) и об мелкого - бух! Ребенок радостно хохочет. Снова пласт - бух! Ребенок хохочет. Рядом большая куча снега что собралась когда площадку чистили, ребенок аккуратно, но все же бросается на верхушку и он оттуда скатывается колбаской. Дите поднимается весь в снегу, слушает отца, прыгает на месте, но снега все еще много. Папаня поднимает его за шкирку и один раз тряхнув, сажает его на шею, и они уходят.

Даже не знаю, кто больше эмоций получил от этой прогулки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214726920.htm

С котом будущего мужа мы сразу подружились. Он нежно терся о ноги, когда я заезжала в гости, давал почесать пузико, радостно играл с бумажками и даже сам запрыгивал на колени помурчать. Пока я не перевезла свои вещи в ЕГО квартиру.

Как-то я осталась дома одна, включила фильм и налила себе чай. Не успела поднести первое печенье ко рту, как что-то мягкое, но сильное, схватило мою руку и увело в сторону. Глядя прямо в глаза эта скотина жрала мою еду, обхватив пальцы когтями. Одно движение — и ты труп (читалось в его глазах). Слизав последние крошки, он разжал лапу, не оставив ни единой царапины. Угрожает мне, гаденыш, подумала я, и не ошиблась. Все только начиналось.

Это было единственное лето, когда я не носила юбки — ноги выглядели так, будто я сплю в малиновых кустах. Он жрал все мои вещи, которые мог найти — шапку, варежки, свитер, несколько комплектов нижнего белья. Ем одна — он отбирает еду, ложусь спать одна — прыгает в лицо, выпустив когти. Закрываюсь в комнате — орет так, что соседи звонят в органы опеки.

Но свою истинную сущность лицемер показывал только один на один. При свидетелях был воплощением няшности. «Да он просто играется, посмотри, как он тебя любит,» - говорил муж, когда это чудовище запрыгивало на кровать и пыталось потереться о подбородок. «Любит, любит», - отвечала я, нервно смеясь и на всякий случай прикрывая одеялом сонную артерию.

Конец моему терпению пришел осенью, когда он пометил любимую кожаную куртку. «Либо я, либо его яйца» - сказала, как отрезала, и кот отправился ветеринарную клинику.

Первые дни после операции смотрел на меня глазами, полными ненависти.

А потом — разжирел, разленился и его перестали интересовать все эти разборки.

Так я узнала, где хранится кошачья ревность

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214724731.htm

Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:

- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
- Света, скажи 28.

Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:

- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?

Ответ, после которого я упал под стол:

- Света, пошли их на х@й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214723801.htm

Было это лет десять назад. Умер у нас кот. Дожил до 16 лет, уснул и не проснулся. Потеря была невосполнимая - кот с самого детства был с нами. Я даже прослезился тогда.

На улице зима, в лесу сугробы, холод и промёрзшая земля. Как его хоронить, куда ехать? Замотал я Пушка в простыню и аккуратно положил на заднее сиденье.Взяли с собой лопат, лом, сели с корешем в машину и я, убитый горем, просто поехал в сторону кладбища, где похоронена мама. Едем долго, смотрим, где бы свернуть, но всё заметено и вариантов всё меньше. Проехали город, выехали за него уже. Скоро уже мамино кладбище, пора бы и найти ему последнюю лежанку. Кот на заднем сидении потихоньку теряет веру в хозяина, но я его приободряю: "Не сцы, Пушок, это будет самая лучшая твоя лежанка" (хотелось немного поднять настроение себе и просто что-нибудь сказать коту напоследок). После этих слов я резко сворачиваю с дороги на заснеженный свороток, который уходил в лес. Проехали метров двести, остановились. Выхожу посмотреть место и просто ох..еваю от увиденного - мы стоим напротив стихийного импровизированного кладбища домашних животных. Лес вглубь и вширь был усеян могилами собак и кошек, с табличками и без.

Я выбрал место возле кошки Палёны (давно не был в Екатеринбурге, но имя этой кошки я запомнил на всю жизнь) и с молчаливого одобрения кота похоронил его рядом с ней.

Уверен, это лучшее место, где когда-либо лежал Пушок - рядом с хорошенькой кошечкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214722468.htm

Пошла я работать в деревню в 19 лет. Местные жители сразу сказали, что выдадут меня замуж, и я у них останусь навсегда.

Вообще-то, я изначально любила деревенских жителей, потому что двоюродный брат матери, дядя Коля, был спокойным, весёлым и работящим мужиком. Дом - полная чаша. Сам он вызывал симпатию с первого взгляда.

Первый жених робко постучал в дверь к моей хозяйке и пригласил меня прогуляться. Часа два говорил на тему: как он пил, где и с кем пил, как потом плохо было. Я внимательно слушала. Думала, может волнуется и говорит о чем проще. После второго раза я запомнила тех, с кем он пил поименно. Третьего раза не было.

Второй жених целый час говорил о том, какой он офигенный. Он недавно расстался со своей девушкой, которая по нему до сих пор тосковала. "Она сказала, что не может забыть запах моих волос!" - гордо сказал он. И сунул мне свою белобрысую макушку прямо под нос. Не мыл он её месяц, если не больше. Теперь я тоже не могу забыть запах его волос. Прошло 20 лет, но тот запах все равно помню.

Я больше с ним не встречалась. Мало ли на какие ещё его запахи ностальгия у его бывшей девушки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214718648.htm

Надо было как-то раз подругу на ночь в общаге оставить. Оформили на друга Пашу в качестве приглашающего, провели, оставив Танькин студенческий на охране. Дальше через пару часов я должна была спуститься с Пашей, забрать студак, выйти и вернуться минут через десять уже по своему студаку.

Стоит сказать, что с Танькой мы похожи ровно в той степени, в которой похожи все хорошие люди. А так, губы у нее тоньше и прямее, глаза больше моих. Но вроде как зима, шарф с капюшоном должны исправить дело.
И вот мы с Пашкой на охране. Охранник смотрит на фотку в студенческом, на меня в капюшоне.
- Что-то вы не очень похожи на фотографию, снимите капюшон!

Блин, финита ля комедия. Снимаю капюшон, параллельно выпучиваю глаза, чтобы казались больше, поджимаю губы и растягиваю их в линию.

Охранник долго смотрит на меня, затем на фотографию, потом опять на меня, потом на фотографию. Захлопывает студак, протягивает мне и с ухмылкой говорит:
- В жизни вы гораздо красивее!
- Спасибо. - отвечаю я, не разжимая губ.

Выходим из общаги, ржем. Таньке решили ничего не рассказывать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214716751.htm

Монтируем с напарником входную группу (это пластиковая входная дверь, как в магазине) в одной не бедной фирмочке.Чтобы никто не шалил к нам приставили охранника, мужика лет тридцати, важного, в блестящем костюме с белой рубашкой и начищенных туфлях.Пока мы работали он то уходил , то подходил посмотреть, но все молча.

Затупилось сверло.В полевых условиях мы их затачиваем на маленькой болгарке, не таскать же с собой станок? И вот глядя как я усердно стараюсь вывести на круге плоскости, этот товарищ неожиданно психанул и с забористым матерком потребовал отдать инструмент.Сел на корточки, положил на колено болгарку и с лицом вдохновленного ювелира принялся точить.Когда результат его удовлетворил он отдал все обратно и уже по свойски, как коллегам рассказал, что у себя в Костромской области учился на токаря и что так точить ,как пытался я ,у них означало получить гарантированную оплеуху от мастера.

Работу мы сдавали девушке , при виде которой невольно втягиваешь живот(но вспоминая про жену, детей и собаку вновь расслабляешь), которая вроде как старшая была в их офисе. Чтобы посмеяться я ей говорю о неожиданной метаморфозе , произошедшей с их сотрудником, на что , улыбнувшись, девушка овечает -"а что такого, я по образованию педагог начальных классов, Маша на рецепшине медсестра .Да и вообще у нас по образованию только бухгалтеры работают."Фирма их занимается изготовлением и продажей кабеля.

Прикол в том , что моя специальность делать микросхемы ,напарник учился на автомобилестроителя , а водитель, что нас привез, преподавал игру на аккордеоне.

Ну чем не бал маскарад с переодеваниями? И каждый не в том костюме который выбирал .

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214715729.htm

В Австралии врач создал машину для безболезненной смерти.

Устройство работает на жидком азоте и способно усыпить человека навсегда всего за несколько секунд.Австралийский сторонник эвтаназии и врач Филипп Нитшке совместно с инженером из Нидерландов Александром Банником разработал машину-капсулу под названием Sarco, которая поможет смертельно больным людям умереть быстро и безболезненно.Само устройство распечатывается на 3D-принтере. Состоит оно из канистры с жидким азотом и съёмной капсулы. В аппарат помещают смертельно больного пациента, вводят четырёхзначный активационный код, и во внутрь капсулы начинает поступать жидкий азот, понижая при этом уровень кислорода. Смерть наступает через несколько минут из-за нехватки кислорода.

"Весь процесс безболезненный и займёт не более пяти минут. Машина была создана на 3D-принтере, а азот можно купить на законных основаниях. После смертельной процедуры клиент по своему желанию может быть похоронен прямо в этой капсуле" Филипп Нитшке

Нитшке считает, что смерть — это добровольное решение каждого человека. Он добавил, что в "машине смерти" есть "кнопка паники" на случай, если человек передумает умирать в самый последний момент.
"В капсуле есть аварийное окно, которое откроется, как только вы нажмёте на кнопку.
Кислород тут же начнёт поступать в капсулу, и вы не умрете"

Он считает, что новой технологией воспользуется Швейцария, так как там свыше 50 клиник, в которых разрешена эвтаназия.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214714214.htm

Детство. Не был у бабули неделю, школа, понимаете ли. В субботу, после уроков , забежал домой переоделся и к бабушке с дедом побежал, жили они минут в 20 ходу от нас. Захожу в дом, здороваюсь с дедом за руку, по-мужски, обнимаю бабулю, прижимаюсь к ней, вдыхая запах свежеиспеченных плюшек, целую в мягкую щеку с добрыми морщинками.

-А у нас гость , Сережка.
-Кто?
Осматриваю дом, прислушиваюсь. Вроде, никого... Разыграла бабушка?
Бабуля улыбается и зовёт : «Рыжий!»
Из-за русской печи выходит огромный , пушистый , рыжий кот, облизываясь. Подумалось тогда от его размеров, что он меня сейчас съест, холодок даже по спине пробежал.

-Бабушка, откуда он?!
-Вышла вчера курей кормить, покормила, выхожу из сарая, Рыжий идёт,в зубах крысу несёт. Подошёл, крысу у моих ног положил, рядом сел. Вот и остался. Пусть живет, бродяга!

Рыжий остался. Жил и здравствовал. Интересно, но на мышей не обращал внимание, не барское это дело, а крыс выловил во всей округе, давил их , потом приносил и складывал на дровенник рядом с входом в дом. А ещё он никогда не отзывался на «кис-кис-кис», но стоило позвать :«Рыжий!»,- нёсся стремглав на зов.
Весной бабушка купила гусят, штук 20.

И что вы думаете? Рыжий, за которого переживали по поводу сохранности гусят, стал нянькой. Кот не отходил от гусят ни на минуту, даже спал с ними под кустами смородины. И , ни дай Бог, какая то кошка или кот появлялась в огороде: Рыжий бежал и дрался, шерсть летела в разные стороны. А после подходил к гусятам и ложился, а они, словно к гусыни, прижимались к огромному, рыжему защитнику.

Пожив полтора года у бабушки, Рыжий ушёл. Больше не появлялся. А в памяти остался. Хороший кот.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214711132.htm

Я помню, были времена, когда Посол Кош соглашался жрать таблетку миром. Тогда он еще был мал и слаб. Тогда его еще можно было обмануть, засунув лекарство в сыр - он любил сыр.

Но однажды он подумал, а какого, собственно, дьявола он помогает людям себя лечить, и решил: no mas.

В следующий плановый прием он попытался смыться при виде таблетки. Через полчаса отчаянного противостояния он, скрученный одеялом, так, что торчала одна голова, прижатый коленом к дивану, все еще отказывался открывать рот, кроме как чтобы укусить. С дьявольской удачей мне удается закинуть уже полупереваренную таблетку ему в рот и зажать ему морду, и дальше пошла сцена из "Унесенные призраками", где Хаку скармливают лечебный пирожок, только с большим количеством гуро.

Наконец, зверь смирился. Отпускаю Посла, помятого и обиженного, по его виду ясно, что мы теперь в ссоре, и он мне это припомнит. Мне больно это осознавать, но так поступают друзья, когда не хотят, чтобы у их друзей были глисты. Занимаюсь своими ранами. Посол отбегает на безопасное расстояние, я начинаю складывать одеяло, и... Что падает на диван? Полупереваренная обслюнявленная таблетка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214709179.htm

Было это в последние годы советского строя. Ещё не развалили колхозы и сельское хозяйство, но уже были напечатаны стыдливо называемые талонами и заказами карточки на продукты питания и прочие хозяйственные товары.

И вот в это сложное и неоднозначное время пришлось нам, бригаде из пяти рабочих поехать в подшефный колхоз для оказания помощи в различных сельхозработах.

Твёрдо понимая что работа в колхозе –это пыль, грязь и прочая антисанитария (а мыло-то уже по карточкам) взяли с собой с завода технический эмульгатор- немного так, две литровых бутылки на всех.

Конечно мы его и до этого использовали ,и пользоваться умели - голову можно было помыть 1 каплей этого самого вещества. Прямо так- в ладонь каплю капаешь, водой разводишь, и можно мылиться. Ну а литровой бутылки хватило- бы чтобы вымыть всё население небольшого городка.

Вечерело. Мы вчетвером, уже вымытые сидим на лавке рядом с баней. Не баней в обычном понимании конечно- это был небольшой передвижной вагончик оборудованный 4-мя душевыми лейками. Вова- наш коллега ещё домывается под душем, вместе с подошедшими местными жителям.

И вдруг!

В вагончике-душевой раздаются жуткие вопли и ругательства, раскрывается дверь, на пороге появляется наш Вова. А за ним –стена пены с разгоряченными и отчаянно матерящимися мужиками. Мужики скользят , падают на четвереньки и беспрерывно матерясь выползают из двери и целой горы пены.

Из рассказа Вовы:

- Мою я значит голову. Капнул эмульгатора, добавил воды. Намыливаюсь.

Тут один из колхозников спрашивает:

- Что это такое?
- Это вроде шампуня, им голову можно мыть. отвечает Вова.
- Можно попробовать ?
- Да берите ребята не стесняйтесь.

Ребята не постеснялись и «шампунью» распорядились щедро. Пока Вова закрыв глаза смывал пену с головы, один подставил ладонь, второй сложил руки ковшиком, а третий им налил, да и себя не обидел - прямиком из бутылки на голову.

Этого количества моющего средства хватило- бы чтобы вымыть весь их колхоз вместе с тракторами и комбайнами. Но пришлось всё на головы трех жадных до халявы мужиков.

И вот смывают они «шампунь» , он не смывается, а только пенится. Всё больше и больше, сначала по колено, потом по пояс. Пол стал скользким как каток, глаза щиплет, и уже мысли не о чистоте а о том как поскорее отмыться от «моющего средства».

Закончилась эпопея с мытьем всё-таки благополучно. Часа через 3 непрерывного ополаскивания под душем фантастически чистые трактористы уже пили самогонку местного производства.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214707839.htm

Преамбула.
Середина осени. Ночь. Сторожевой пост левого шейного лимфоузла.

Фабула.
- Тащ капитан, разрешите обратиться! - запыхавшийся лейкоцит дежурной смены ворвался в дом офицеров, даже не постучавшись в двери. Какая наглость!
- А стучаться тебя, вша лобко... - грозно начал капитан, поворачиваясь к вошедшему, да так и замолчал на полуслове.
- Что случилось?!
Вошедший держал на руках лейкоцита из отряда разведки, и выглядел тот неважно. Весь в синяках, одна рука оторвана, лицо как каша...
- Они прор... кх-кхх... прорвались... кх...
-Где?! Где прорвались? Говори, сучёныш!
Капитан подбежал к раненому, схватил его за уцелевшее плечо. Разведчик скривился, но продолжил:
- У центрального шлюза забора воздуха... кх-кх, - кровавая дорожка заструилась у выжившего из уголка рта, - капитан! Они все... кх... они все погибли... все наши ребята... передовой полк не выстоял... я послед... кх-кххх...
Глаза разведчика закатились, тело обмякло.

- Сэр, - подал голос дежурный смены, - что будем делать, капитан?
Страх в голосе дежурного вывел капитана из шока и пробудил в нём звериную ярость.
- Что делать будем? Спрашиваешь, что делать?! Бегом трубить общий сбор! Чтоб через пять минут все, по форме, с оружием, на плацу! Бегом! Боевая тревога, бляаа!!!

* * *
- Ну, что тут у нас? - майор закурил. Уже пятая сигарета за прошедшие десять минут. "Нервничает, - подумал капитан, - ещё бы не нервничал. Ему доклад в центральный штаб отправлять. А там, в тимусе, шутить не любят. Оплошаешь - мигом на передовую, в мясорубку... А тимус тоже хорош, хоть бы подполковника прислали. Ох, нельзя недооценивать врага, ох, нельзя..."
- Товарищ майор, силы противника частично захватили слизистые оболочки наружной камеры воздухозаборника, но наши ребята их пока что...
- Тащ командир!!! - подскочивший, казалось, из ниоткуда, рядовой закричал прямо в лицо своему командованию - тащ командир, к врагам пришло подкрепление! Они прорываются к лобным пазухам!
- Что?! Откуда, мать его, подкрепление?!
- Из этих, пленных!
Прививка, понял капитан. Он-то и не обратил внимания на этих задохликов. Их вообще прислали как материал для тренировки спецподразделений - анти-тел. Чёрт! Надо было догадаться, что вирусы первым делом освободят и вооружат пленных собратьев! Дьявол!
- Майор! Срочно депешу в штаб! Нам нужны ВСЕ силы! Майор, ты слышишь?!
- Д-да, сию секунду...
Крыса штабная, подумал капитан, первый раз войну краем глаза увидел, и уже всё, обосрался.
- Бегом, майор! Нельзя, чтобы иммунный ответ задерживался, иначе всем нам жопа!

* * *
Их были сотни тысяч. Они лезли со всех щелей. Клетки, поражённые противником, погибали в страшных муках, в предсмертной агонии разрывая свои мембраны и выпуская на свет полчища новых вирусов. Лейкоцитарная армия, поддерживаемая спецподразделениями анти-тел, пополнялась ежесекундно новобранцами со всех направлений. Тут были и из миндалин, и из шейных лимфоузлов, и, даже, из подмышечных. Ожесточённая битва шла по всем фронтам. Тысячи, сотни тысяч погибших устилали своими телами поле брани, и бой продолжался на трупах павших. Подкрепления катастрофически не хватало, на смену поверженному вирусу приходил десяток новых, казалось, им несть числа...

* * *
Капитан мрачно осматривал поле битвы.
- Тащ капитан, - чудом выживший дежурный посмотрел на командира, - неужто, справились?
- Нет, салага, это была только первая волна, - капитан пытался найти труп майора, но где там! До самого выхода из главного воздухозаборника, и далее, всё покрывали тела павших. Не десятки, не сотни тысяч - сотни миллионов погибших солдат.
- Покойтесь с миром, ребята, мы вас не забудем...

* * *
Тем временем в мире людей наступило утро.
- Фу, зая! Ты не заболел часом? У тебя сопля из носа зелёная свисает! Бе, гадость!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214706665.htm

Мне было лет шесть, и я завидовал своему дворовому приятелю Вовке чёрной завистью. Потому что у Вовки был пистолет. Почти настоящий, чёрный, металлический, с белой пластиковой рукояткой. Сбоку у пистолета был рычажок с зазубринками. Нажимаешь рычажок – пистолет распадается на две части, и тогда в него можно вставить длинную ленту пистонов. И стрелять громко и весело, пугая старушек возле подъезда. А потом всё вокруг волшебно пахло этими пистонами.

Вовка пистолетом очень гордился, берёг его и никому в руки не давал. Даже я, его лучший друг (в последние три дня) лишь однажды удостоился чести нажать на зазубринки рычажка и вдохнуть волшебную смесь из запахов нагретого солнцем металла и стреляных пистонов. Уже через секунду Вовка с недовольным лицом забрал у меня пистолет.

- Ну, давай сюда. Поцарапаешь ещё!

Стоит ли говорить, что пистолет стал моей недостижимой мечтой. От мыслей об этом пистолете я ворочался и долго не мог заснуть, а когда всё-таки засыпал – он снился мне в кошмарах.

Я вынес мозг маме и бабушке: «Купите мне пистолет!» И они готовы были достать его где угодно. Но, увы, на дворе стояла середина восьмидесятых и в «Детском мире» из оружия были только жёлтые пластиковые пистолетики с присосками. Мне предлагали эту жуть. Но пользоваться жалкой детсадовской игрушкой недостойно настоящего разведчика-партизана. Мне нужен был чёрный, металлический, почти настоящий. С пистонами.
Так и мучился дней пять.

Но тут нагрянул июль, и однажды вечером бабушка принесла домой кеды.

- Вот, выбросили в магазине, возле работы, - вздохнула она. – Очередь была – как в мавзолей. Хвост до самой остановки. Чуть не дрались из-за этих кед. Мне и не хватило уже, но Михайловна внуку две пары взяла, а ему тесные. Павлику как раз подойдут. Его размер.

Я померил кеды. Подошли. Мать с бабушкой вокруг охают, а мне-то что? Ну, кеды и кеды. Обувь. Мне в шесть лет вообще было пофиг, что носить. Хоть лапти. Хоть босиком – так даже прикольнее. Нет, у меня были любимые резиновые сапоги. Зелёные, как у настоящего солдата. Но до их сезона ещё два месяца. Летом в сапогах жарко. И всей этой взрослой чехарды с одеждой – обувью я вообще не понимал.

К примеру:

Выбираюсь в полдень во двор, в спешке запихав в себя тарелку супа с бутербродом. С замиранием сердца прячу в кармане предательски бренчащий коробок спичек. Под дверью нетерпеливо завывают и приплясывают Димка с Мишкой. Уже переступаю порог и…:

- Павлик, куда на улицу в нестираной майке?!

Майка, как майка. Ну залез я в ней вчера в лужу, ну слетела цепь велика и я поправлял её, а потом руки об эту треклятую майку вытер. С кем не бывает?

- Переодевайся немедленно!

А зачем переодеваться – если через десять минут цепь на велике опять слетит? И на дворе – жаркий летний день, и приятели уже исстрадались в ожидании коробка спичек. А меня тащат, переодевают, находят спички, наказывают. Стою в углу, как дурак, а Мишка почём зря свистит со двора. Поздно, Миша, поздно. Повязали меня. Мы этот розовый девчачий домик в соседнем дворе завтра спалим. Плёнки со стройки стырим, сделаем дымовуху с огненными шипящими каплями и спалим.

Или вот ещё. Учительница написала в дневнике: «Приходит в школу в испачканной и порванной форме». А форма вовсе не испачканная! Это мы с Вовкой шли в школу с утра. А рядом с домом лесок. А в леске – моя любимая сосна, на которую так легко и удобно залазить. Я и не отказал себе в удовольствии перед тяжёлым учебным днём на пять минуточек забраться на это волшебное дерево. С него ведь половину обитаемой Вселенной видно. Ну спрыгнул неудачно. Зацепился штаниной за колючую ветку. И это не грязь! Это смола! На елках и соснах же смола бывает! Вы что, Мариванна, не знаете?

А мать чего-то расстраивается. Вечно с этими взрослыми ничего не понятно.

Или вот. Стукнуло мне весной шесть лет. Серьёзная дата? Серьёзнее некуда. Переломный момент в жизни каждого советского гражданина. Оставляешь за спиной детсадовское пюре с котлетами, надеваешь синюю форму, за спину – ранец, в зубы – букет, на грудь – октябрятский значок с юным кудрявым Ильичом. И пошёл в школу. И каждому понятно, что отныне ты не тля детсадовская, я Ученик с большой буквы. И случается это в шесть лет. Ну, или в семь, как с Мишкой, но Мишка тормоз.

На шесть лет принято дарить серьёзные вещи. Не какие-то там погремушки-пирамидки. А набор солдатиков, как минимум. Или лучше хоккей настольный. А тётя моя родная что притащила? Свитер. Нет, вы слышали? Свитер. Глупейшую вещь с какими-то листочками на груди. Разве такое дарят на день рождения в шесть лет? Чем она вообще думала? И это родной человек такую свинью подложил. Мать сестрицы моей, сестра моей матери. А мама с бабушкой смотрят на меня в этом дурацком свитере и умиляются.

- Какой ты, Павлик, в этом свитере взрослый.

Приходится улыбаться и кивать. В окно бы этот свитер выбросил. А он ещё и кусачий.

И теперь эти кеды на мою голову. Ну кеды и кеды, чего охать?

Я кеды надел – и на улицу гулять пошёл. Что мне – дома сидеть что ли? До мультиков по первому каналу ещё два часа. Я и пошёл. Может кто из соседских мальчишек выйдет. Можно будет в догонялки. Или в подвал слазить. Там сантехники что-то варили вчера. Воняет карбидом. Интересно же.

А тут Вовка. Сидит грустный, пальцем в песке ковыряется.

- Ты чего? – спрашиваю.

- Я сандалии порвал, - хлюпает носом лучший друг.

- Ну и что?

- Третьи за лето. Мать сказала - убьёт. А я на горку лез и зацепился.

- Эту та, в соседнем дворе, из которой гвозди торчат?

- Она самая.

И показывает мне сандаль. Не сильно-то и порвал. Если ремешок проволокой прикрутить – то почти незаметно. Только снимать неудобно – каждый раз придётся проволоку раскручивать. А Вовка чего-то совсем скис. Видно мать его совсем разозлилась. Матери они такие. Был бы у Вовки отец – защитил бы. Вон у Мишки батя, как выпьет пива – так хоть диван поджигай. Мать слова не скажет. Батя стукнет кулаком по столу «Молчи, женщина!», она и молчит. Повезло Мишке. А мы с Вовкой – безотцовщина. А у меня ещё и осложнение в виде бабушки.

И тут в мою светлую русскую голову пришла поистине еврейская мысль.

- Слушай, а давай меняться.

- У меня всё есть, - с мрачным упорством сказал Вовка.

- Да ты послушай! Мне сегодня кеды новые купили. Хорошие кеды – только надел. Давай – я тебе – кеды, а ты мне – пистолет. Ну и сандалии, чтоб босиком не бегать.

Вовка подозрительно посмотрел на меня. Он подозревал какой-то подвох, а у меня внутри всё колотилось. Идея казалась гениальной. Ненужные кеды на вожделенный пистолет.

Вовка посмотрел на кеды, на пистолет, на свои сандалии. Какая-то мысль начинала созревать под его выгоревшим ёжиком. Пистолет ему, в принципе, уже надоел. А угроза получить от матери ремня за порванные сандалии, была вполне ощутимой. Пистолет было, конечно жалко. Но собственной попы было ещё жальче.

И Вовка согласился.

Целый день я носился по двору, забыв про мультики. Я был доволен жизнью. Скажу больше – я был полностью, абсолютно счастлив. Никакая годовая премия не вернёт мне это счастье. Я бегал в рваных вовкиных сандалиях, которые слетали с ноги и хлопали при каждом шаге, зато с ПИСТОЛЕТОМ!!! Он был как настоящий! Такой тяжёлый, металлический, с рычажком и зазубринками, и белой пластиковой рукояткой, которая была похожа на слоновую кость. Честно-честно. И он пах металлом, прогретым на солнце и пистонами.
А вечером мы пошли домой. И я тут же грандиозно получил по шее. Мне долго и обстоятельно объясняли, что есть Игрушки, а есть Вещи. Что игрушки можно менять, ломать, откручивать им головы и делать дымовухи. А Вещи – это Вещи!

Меня отправили к Вовке менять всё обратно. Я шёл грустный, мои ноги заплетались. Мне было стыдно и страшно, горели накрученные беспощадными женщинами уши. Я шёл и клялся себе убежать завтра же из дома. Уехать куда-нибудь на Север и стать настоящим героем. Пусть ищут, хоть с милицией. Надо только собрать пятнадцать копеек на билеты и узнать, какой автобус на Север идёт.

Дорога от моей квартиры до соседнего подъезда, где жил Вовка, наверное, заняла у меня не меньше часа. И где-то посередине этой дороги позора я встретил Вовку. С зарёванным лицом и горящими ушами. Они у него и так немаленькие были, а тут распухли, и стали похожи на алые паруса. Наверное, мать ему тоже объясняла про игрушки и вещи.

Я молча протянул другу пистолет. А он присел и развязал шнурки на кедах. Так же молча мы разошлись.

Из дома я не сбежал. Бабушка на следующий день испекла свой фирменный пирог, и я как-то простил ей вечернюю экзекуцию. Пистолет Вовка забросил подальше. Видно смотреть на него не мог. Он напоминал ему о больших неприятностях. И я тоже как-то остыл к оружию. Солдатики – они как-то надёжнее. Вон, у Мишки их штук десять. Зелёные пограничники, красные кавалеристы. Даже чёрный первобытный человек есть, только Мишка ему дубину отгрыз, когда маленький был. А у меня где-то мяч валяется. Почти целый. Только стёрся слегка, и подкачать не мешало бы. У Валерки с соседнего дома и насос есть. Если ему конфету вынести – он даст попользоваться. Надо Мишке предложить, а то ходит, как дурак, без мяча.

Это я к чему всё сейчас рассказываю. Купил тут дочке на днях Фербика, стоимостью, как полдесятка пар кед. А это роботизированное чудище, которое требует жрать, развлекаться и размножаться на планшете, за пару вечеров ей надоело. Не нужно кому? Отдам недорого. За пару хороших мужских кроссовок 45-го размера.

© Рассказ из серии "Спасибо товарищам за моё счастливое детство", автор Павел Гушинец

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214703541.htm

В копилку опыта.

Сужусь я тут с одной компанией. Вообще, простое и доступное судебное делопроизводство выявило во мне знатного сутяжника. У меня один выигранный суд, один в процессе, и вот этот.

На случай, если кому интересно, расскажу процесс.

Если ваш иск не превышает 10,000, то это относится к small claims court (суд небольших исков). Он делается по упрощенной программе.

Иск подается он-лайн заполнением простой формы. Форма не больше, чем подписка на рассылку - имя, адрес, "в чем ваша проблема", сколько хотите, подтвердите.

Далее суд рассматривает это дело в течение 30 дней. За эти 30 дня иск отправляется ответчику по почте. Ответчик имеет право подать "защиту" - так же заполнить форму, и сказать, согласен ли он или не согласен с иском.

Далее судья он-лайн рассматривает дело, и либо решает однозначно в чью-то пользу, и тогда вы получаете решение, либо, если все не очень однозначно, сообщает, что ваше дело направляется для fast track, ускоренный очный суд. Получаешь бумажку со сроком ответа в 5 дней, в которой нужно выбрать адрес суда, указать даты, в которые вы точно не сможете, и ответить, не согласитесь ли вы на медиацию.

Медиация, это по сути, попытка прийти к мировому соглашению при помощи медиатора, выделенного судом. Если ставишь галочку "согласен на медиацию", то нужно подтвердить, что вы обязуетесь следовать правилам медиации, и согласны идти на компромисс. Если обе стороны соглашаются, вам назначается дата медиации. При подтверждении даты, вас просят дать телефон и выделяют время. Нельзя во время медиации ехать в машине, и нужно быть в доступе. Если медиация срывается по причине плохой связи, то повторно она не назначается и не переносится, а дело идет уже в очный суд.

Сегодня у меня была медиация.

В 2:15 я села с мобильником в тихом месте. В нужное время позвонил дядечка с бархатным голосом психоаналитика и попросил рассказать суть иска, и выделить основную претензию. Поблагодарил, сказал, что донесет до следующей стороны, и перезвонить через 5-10 минут.

Через 5-10 минут перезвонил, и сказал, что следующая сторона не согласна с моим видением, и думает, что выиграла бы в суде, но готова сойтись на компромиссной сумме.

Я ответила, что кто выиграет в суде еще не понятно, но я тоже не хочу это тянуть месяцами, и их предложение меня устраивает. Он поблагодарил, и сказал, что перезвонит через 5 минут.

Через 5 минут он сказал, что соглашение достигнуто, другая сторона выплатит мне деньги в течение 5 дней. И попросил номер счета. Далее зачел мне три пункта мирового соглашения и предупредил, что если я не получу денег в течение 5 дней, мне следует идти сразу в суд, и мои шансы выиграть существенно вырастают.

Ничего подписывать не надо, он сам все оформит, и пришлет на имэйл, просто для информации. Копия идет в суд.

Так что до очного суда я так и не дошла, но сам процесс показался удивительно простым, современным и человечным.

Вот сижу и думаю, кого б еще засудить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214701321.htm

Есть у меня знакомый, - одноклассник моей дочери и по совместительству сын подруги моей жены. Парню 16 лет, весит он за 90, а ростом выше меня сантиметров на 5 (я 1.88 м). В общем, здоровый такой кабанчик, самоуверенный, спокойный и неглупый.

Живёт он рядом с метро в центре Москвы, район там, если можно так выразиться, проходной и рядом с метро постоянно отираются разного рода антисоциальные личности (бомжи, попрошайки, мелкий криминал и т.д.).

И вот, шёл как-то Петя (назовём его так)вечером домой. Шёл, по обыкновению уткнувшись в телефон, на автопилоте и по сторонам особо не смотрел. Зашёл в подъезд и не обратил внимания, что следом за ним проскользнул какой-то мутный тип лет 30-и от роду.

Петя зашёл в лифт, тип зашёл за ним следом и первым нажал кнопку на верхний этаж.

Петя хотел возмутиться, потому что жил на несколько этажей ниже, но неизвестный гражданин достал складной ножик и в грубых, ультимативных выражениях, с сильным южным акцентом, потребовал от Пети отдать смартфон и вывернуть карманы.

Скажу честно, - я на месте Пети выполнил бы требования незнакомца, т.к. здоровье в любом случае дороже телефона, но Пете телефон достался не просто так, ради него Петя летом работал курьером и доставщиком пиццы, поэтому он решил телефон не отдавать и спокойно, насколько это возможно, поговорить с грабителем.

Далее состоялся довольно примечательный монолог (говорил только Петя).

- Телефон я конечно тебе отдам, - сказал Петя поправляя очки и немного волнуясь.

- Однако хочу заметить, что у входа в подъезд установлена HD камера, которая пишет каждого, кто сюда вошёл. Вероятнее всего, ты не успеешь даже дойти до метро, потому что примут тебя минут через пять - десять (в скобках замечу, что Петя вдохновенно врал, т.к. камера отнюдь не HD, а полиция работает не настолько оперативно).

- Из за этого телефона, продолжал Петя, ты сядешь лет на семь - восемь. Кроме того, ты не сможешь им воспользоваться в то короткое время, пока у тебя его не отберёт наряд полиции. Потому что разблокируется телефон отпечатком пальца, а ты ведь не будешь таскать с собой мой палец, даже если я дам тебе его отрезать (Петю, что называется, понесло).

Преступник слушал раскрыв рот. Лифт доехал до конца и остановился открыв двери.

Петя продолжал:

- Ты ничего не просчитал. Твой грабёж отвратительно спланирован и не принесёт тебе ничего хорошего, кроме очередной отсидки. Даже если ты употребляешь вещества, то купить их всё равно не успеешь, потому что тебя заберут раньше чем ты продашь мой телефон...

Давай, лучше, я пойду по своим делам, а ты пойдёшь по своим.

Грабитель свирепо молчал.

Петя вышел на лестничную клетку и нажал звонок первой подвернувшийся квартиры. После этого он обернулся к преступнику и ободряюще улыбнулся ему.

Несостоявшийся разбойник мрачно нажал кнопку первого этажа и лифт унёс его прочь.

Петя некоторое время постоя у закрытой двери (в квартире, видимо, никого не было) а после спустился по лестнице на несколько этажей вниз, домой, чувствую, как его колотит нервная дрожь.

Немногим позже его мама связалась с полицией и дело пошло своим чередом.

ps Правда мама таки отругала Петю, за то что тот тупо не отдал телефон (наверное она права), но я, после этого случая, зауважал Петю за хладнокровие, выдержку и мужество.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214700071.htm