Совет молодым родителям. Скоро зима, а кое-где уже выпал снег, поэтому совет будет актуален.

Как вы поняли из заголовка когда я был мелким я очень любил есть снег. Меня всячески пытались отучить, и болезнями пугали и говорили что туда собачки/котики/птички/бегемотики пи-пи и ка-ка делают.

Меня ничто не останавливало и не пугало, я выбирал самый свежий, только что выпавший желательно снег и с удовольствием его хомячил.

Как то я прибежал с улицы домой и мама меня с порога отправляет обратно на улицу. Дает стеклянную банку и говорит "Принеси полную снега, самого чистого, раз он такой вкусный будем его топить и чай пить".

Мне эта идея конечно очень понравилась, и я с удовольствием припер домой полную банку снега, не забыв конечно заглотить еще пригоршню. Пока я разувался-раздевался мама отнесла банку на кухню и поставила ее возле батареи растапливаться.

Чая из снега мне хотелось очень сильно и я все время бегал смотреть как он тает. И вот наконец настал долгожданный момент, мама зовет и говорит " Давай, наливай свой снег в чайник, кипятить будем".

Я наливаю и что вижу, в этой воде плавает целая куча маленьких червячков. Я спрашиваю "Мам, откуда червяки то, я же чистый приносил?", она " Так они всегда в снегу живут, не знал то ли?"

В общем рвало меня сильно и несколько раз. Так что обед который я успел употребить пока таял снег весь оказался в унитазе.

Больше никогда в своей жизни снег в качестве пищи я не рассматривал, даже лакомство- прозрачные сосульки не вызывали у меня никакого аппетита.

Только уже будучи старшеклассником я начал подозревать, что где то меня н@еб@ли. Пришлось спрашивать у мамы. Она со вздохом призналась, что да, обман был но из благих побуждений. Просто в ее продуктовых запасах то ли в муке, то ли в крупе завелся этот червячек. Продукт она просеяла, а выловленных червячков использовала на благое дело.

С тех пор, снег я больше не ел. Потом родился сын и я с нетерпением ждал момента применить свой опыт. Но увы, он даже не пытался никогда хоть лизнуть его.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214698861.htm

Поехали мы с супругой на пару дней в ее родной город в гости к родителям. Встретили хорошо, хлебосольно, да и вообще отношения с тестем и тещей всегда были очень теплые, семейные. Вечером, как полагается, посиделки дома. Определяемся с алкоголем. Я крепкие напитки не очень люблю, взял несколько бутылок пива. Теща с женой бутылочку вина, а тестю теща сказала ничего не покупать, т.к. у него есть какая-то подаренная чудо-настойка, как раз припасенная для особого случая. Тесть при этом отнекивается: "Да я, наверное, вискарика возьму. Ну или тоже пива попью". Но теща непреклонна: "Сколько раз ты порывался ее выпить безо всякого повода, вот как раз пора". У тестя, к слову, нет особых проблем с алкоголем, выпивает редко, но вот с тормозами проблемы - если пьет, то пьет пока есть что выпить, и выглядит это не очень хорошо, но без серьезных последствий - никаких драк, ссор, опохмелов, запоев и т.п. Ну ок. Вечер, стол ломится от яств, сидим, разговариваем, кушаем, выпиваем. Тесть на себя не похож, рюмку пополняет только когда ему об этом напоминают, а в глазах тоска и безысходность. Тут теща начала рассказывать про эту настойку, что везли ее откуда-то не пойми откуда, и настояна она на каких-то редких северных ягодах. Мне любопытно стало, говорю: "А можно и я попробую?" И тут тесть резко: "Нет!" В ответ на мой недоуменный взгляд добавил: "Вот пьешь пиво и пей, нечего мешать". Ну это было неожиданно и слегка неприятно, хотя мало ли какие тараканы у человека в голове. Джо не делится едой, как говорится.

Вышли на балкон покурить, тесть говорит: "Ты не обижайся, что настойкой не поделился, просто ты б меня спалил". Оказывается, содержимое бутыля было выпито тремя неделями ранее, в день, когда теща уже легла спать, а к тестю зашел старый знакомый. Чтобы не спалиться, в бутылку был залит имеющийся в наличии схожий по консистенции и цвету сок. В планах было потом заменить это чем-нибудь более схожим по градусу, но гром грянул внезапно, подготовиться не удалось. Признаваться тесть не хотел, чтобы не подорвать к себе доверия, ну и не спалить работающую схему с подменой алкоголя, которая еще могла пригодиться в будущем. Вот так и пришлось мужику весь вечер сидеть, смотреть на веселые возлияния родни, а самому попивать забродивший сок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214695701.htm

Приехал на поезде в Нижний Новгород, спустился в длиииииииинный подземный переход в сторону гордеевки, иду себе музыку в плеере слушаю. И почти перед самым выходом наверх обгоняю двоих парнишек - явно малолеток. Идут в обнимку. Точнее один другого за шею обнимает... Вроде ничего особенного... У друзей всякое может быть принято. Мы же в век повальной толлерастии живём.

И вдруг вспомнил, как лет тридцать назад, в этом самом переходе, ко мне - мелкому тогда пацаненку спешащему домой из кружка, вот также подошел парень покрепче, одной рукой обнял за шею, что-то ткнул в бок и прошипел в ухо: "Иди со мной и улыбайся, а то прирежу. За трамвайное кольцо уйдём, деньги отдашь и отпущу". И я как баран на заклание шёл и не знал что в такой ситуации делать - неожиданно всё, а я ученик начальной школы и даже боевиков по видаку не смотрел, в виду отсутствия ещё таковых. И на выходе из перехода стоял и курил какой-то парень лет 18-25 (для меня тогда "просто взрослый"). И видимо в нашей обнимающейся парочке что-то ему не понравилось - наверное мои "глаза на слезе". Или вид "моего друга". И он сделал шаг нам навстречу и рявкнул: "Ходи сюда" гопарю держащему меня. И тот рванул в сторону, шипя мне "ятянайдубля". А взрослый парень взял меня за шкирку, спросил: "девяностый автобус тебе подойдет?" И убедившись в моём кивке, закинул меня в закрывавшиеся двери уходящего автобуса. Спас он меня в общем от грабежа и может ещё каких унижений...

И вот когда эта история мелькнула в моей голове за пару секунд, я резко ускорился, оглянулся на парочку обнимавшихся малолеток и увидел у более мелкого "друга" те самые "глаза на слезе" и до крайности растеряный вид. И я так же сделал шаг им навстречу и рявкнул "СТОЯТЬ".

Я понимал, что реакция может быть разной, от недоумения до агрессии. Но когда мелкий остановился, а более крупный рванул назад вприпрыжку по тоннелю шипя угрозами... Я понял что наконец вернул долг тому "просто взрослому", который помог мне 30 лет назад..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214693529.htm

В прошлом году собрались мои коллеги Сергей и Дима (ребята 30+) в командировку в Сочи. Мне поручили забронировать гостиницу. Главные критерии: дешево-сердито и хороший Wi-Fi. Нашла через интернет гостиницу. На фото все замечательно, цены приятные (не сезон))). Позвонила в отдел бронирования. Милая девушка приняла паспортные данные коллег, забронировали 2-х местный номер, я акцентировала внимание, что нужен хороший Wi-Fi, рабочая командировка и все такое.... Девушка заверила, что все будет на высшем уровне!

Через пару дней рано утром коллеги отбыли в командировку на авто, еще через несколько часов - звонок на мой мобильный. Звонил Сергей. Сначала была ненормативная лексика, затем дикий хохот, звонок оборвался. Сергей перезвонил через пару минут и уже более-менее спокойно рассказал: заехали в гостиницу, оформили вселение, и с мечтами принять душ и поспать пару-тройку часов перед встречей с клиентом потопали в номер. А в номере ... всюду большие и маленькие плюшевые сердечки-лебеди-голуби и прочая романтическая хрень, и как апофеоз, огромная круглая кровать на подставке под огромным зеркалом на потолке! Призвали вельзевула администратора! Вопрос: "Бронь на двух взрослых мужиков, что за на?!!!" Ответ : "Просили хороший Wi-Fi, а это только в номере для новобрачных..."

В результате переговоров, коллег поселили в соседний стандартный номер. Не буду рассказывать, как их после этого подкалывали в офисе (и сейчас продолжают))).

Я до сих пор не поняла, зачем в первую брачную ночь Wi-Fi?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214692275.htm

В детстве у дочки была кукла Наташа. В сущности, она была мне как внучка потому, что обладала всеми правами - как у нас дома, так и в детском саду, куда дочка её таскала, ну и в гости мы шли тоже все вместе.

Как-то раз, возвращаясь домой, забыли мы куклу в такси. Ночь не спали - дочка искала своего "ребёнка", а утром таксист сам куклу привёз. Далее с его слов.

Еду, значит, после позднего рейса домой, задумался о чем-то, привычно объезжаю ямки, но на каком-то ухабе машину тряхнуло, и тут за спиной раздался громкий детский смех... Я притормозил, обернулся, решив ,что клиенты ребёнка в машине оставили, но - никого. Удивился, поехал дальше, и снова на ухабе машину тряхнуло, и снова детский смех. Ну тут мне стало не до смеха, я в ужасе выскочил из машины, походил вокруг неё, наконец, набрался смелости, рывком открыл заднюю дверь и... никого. У меня волосы дыбом встали. Но тут в темноте я увидел что-то светлое на коврике на полу. это была кукла. Честно говоря, со страхом взял я её в руки, и, когда слегка встряхнул и она громко засмеялась, я швырнул её обратно в салон! А потом облегчённо и долго ржал прямо на дороге))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214691127.htm

Поражаюсь я все-таки бабской глупости, ну захомутала мужика, взял с ребенком, пустил в свое жилище, ячейка типа организовалась. Так нет же, как танки прут, устраивая свое гнездище. Тут у знакомого новая хозяйка медной горы нарисовалась, заставляет выкинуть кота Пирата, который жил с ним 6 лет. Ну не дура?

Я с ней даже общалась пару раз, не понравилась она мне сразу, слишком много кудахчет, как наседка. Ребенок у нее, пацан 5 лет, вроде ладил нормально со знакомым. Встречались они около года, живут вместе три месяца, а сейчас она начала клевать ему мозг, что его кот – вселенское зло и полностью оправдывает свою кличку - Пират. Воняет от него, постоянно кусает и царапает ее ребенка. И надо его надо выкинуть или кому-нибудь отдать, антисанитария и постоянный напряг для нее. Ну, про напряг возможно, я как её увидела, сразу поняла - она их разряда баб маньячек - чистюль. В квартире у моего знакомого стало стерильно как в операционной, и даже ее сын какой-то зашуганный, на нормального ребенка совсем не похож, дрессированный и слишком послушный.

В общем, позвонил он мне, и начал жалиться, что не знает, как поступить, жалко кота, они с ним через столько прошли и он для него роднее, чем новая мадям. Хотя такую хозяюшку еще поискать надо, оказался он с ней полностью обласкан семейным бытом и сдобными пирожками с котлетками. Но все же, расстанется он с ней, так как просьбы уже начали переходить в настойчивые пожелания, а скоро будет ультиматум и есть у него подозрения, что пацан ее сам виноват, ибо он мучает кота, когда никто не видит.

Для меня – фигня вопрос – такой даме лучше жить самой и поглощать свои пирожки в одно лицо. Тут даже обсуждать нечего, минимум, что надо предложить ей - баш на баш: она выкидывает кота, а он ребёнка.

Или я не права, и ради новой семьи можно пойти на уступки?

© bagira_belaya

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214687972.htm

Дело было летом прошлого года. Еду в маршрутке. 1 ряд пассажиров спиной к водителю, а я во 2 ряду- напротив 1 ряда. Вообщем обычная маршрутка, обычное расположение сидений.

Внезапно нашу маршрутку подрезает дедок на старенькой волге. И наша маршрутка вхерачивается в бок волге. Все кто находился в маршрутке по инерции полетели вперёд. Напротив меня сидела симпотичная девчонка. Я испугался, что своими 100кг придавлю её и попытался выставить руки и уткнуться в спинку её сиденья. Не успел. Руки попали ровно ей на грудь. Мы смущенно переглянулись.

Я: Извините.
Д: Ничего страшного.
и зачем-то добавила: "Обращайтесь".

Неловко.

Руки пришлось убрать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214685993.htm

Древнегреческий писатель Лукиан Самосатский донес до нас такой рассказ, слышанный им о жрецах «Сирийской богини».

Жил-был ассирийский царь. И была у него жена. Звали ее Стратоника. Как-то раз решила жена царя отправиться в паломничество с целью построить храм. Муж одобрил ее идею и пожелал дать ей в защитники своего близкого друга Комбаба, чтобы тот присматривал за ней.

Тщетно умолял его юноша, из-за молодости своей опасавшийся оставаться наедине с прекрасной женщиной длительное время, оставить эту затею. Но все, чего он добился, — это отсрочки в семь дней, по истечении которых в присутствии нескольких свидетелей он передал царю запечатанный ларец с просьбой надежно его хранить, потому что в ларце спрятано самое драгоценное из того, чем он обладал. Царь также запечатал ларец и передал его на хранение своему казначею. Затем паломники тронулись в путь, и случилось именно то, чего так опасался Комбаб. Стратоника, столь долго не знавшая радостей супружества, влюбилась в статного юношу, который отверг ее предложения.

Разозлилась Стратоника и стала в письмах мужу возводить клевету на своего скромного спутника, мол он к ней пристает. Отозвали Комбаба обратно и заключили в темницу за соблазнение жены царя.

Когда приходит день суда, Комбаб попросил царя открыть доверенный ему ларец, потому что там было заключено доказательство его невиновности. Открыл царь ларец и увидел внутри набальзамированный отрубленный член своего несчастного друга. Царь обнял его, проливая реки слез, и воздал ему высочайшие почести.

Позднее была воздвигнута бронзовая статуя Комбаба в мужском платье, но с женской фигурой.

Говорят, именно этим было положено начало обычаю, по которому многие галлы прибегали к самооскоплению, а затем всегда носили женское платье и посвящали себя женским занятиям.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214684734.htm

История семейной жизни приятеля. Женат пять лет , жили как все наверное , в начале медовый месяц , потом постепенно начались головные боли и плохое самочувствие . Секс почти кончился и у него завелась любовница. Замужняя и не собиралась разрушать его семью. У неё муж рыбак зимой простудил простату и у него тоже "голова болела " все время . Встречались так , чтобы не спалиться , очень все продуманно делали , но все равно жене донесли добрые люди . Мой приятель этого не знал и дальше пересказ с его слов.

Ушел он пораньше с работы , зашел к любовнице , позанимались там чем хотели и он поперся домой . Идеальный муж с работы приходит вовремя всегда. Смеркалось и ничего не предвещало ... заходит домой и там его жена счастливая , ужин готов , шампанское и она прямо на взводе в эротическом халате . Начинает к нему приставать и домогаться . Он радостный идет с ней в спальню . Раздеваются , она ему массаж делает , дело доходит до оральных ласк . Он вообще прибалдел от неожиданного счастья , но тут она вскакивает и начинает ему морду царапать и бить с криком :" Ты , скотина , целый день на работе , а хер мылом пахнет !" Так все и всплыло .

Потом она его простила потому , что квартира его и она нигде не работает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214683560.htm

Меня разбудил телефонный звонок, телефон звонил громко, нудно.

Але.. только и смог сказать в трубку. В первые минуты пробуждения я подтупливаю порой.

Но этот звонок начался не обычно.

Я это я. Звонивший – З

Я- Але…
З. Доброе утро, вы мопеды продаете Японские.
Я.- Да.
З. А можно узнать ваше имя.
Я. Василий
З. Василий, вот представь, сижу сейчас в сауне, пару девочек рядом, водку пили всю ночь, курили до утра. Но вот все не то Василий, понимаешь.

После этого монолога я уже окончательно пришел в себя, глянул на часы около 6 утра.

Я. Звучит увлекательно, но причем тут я и мопед.
З. Понимаешь Вася вот мечта у меня появилась, хочу поехать на мопеде, на реку Амур, и искупаться.
Я. Может такси удовлетворит все амбиции.
З. Нет Вася такси это банально, а вот на мопеде утром с ветерком, вот это кайф, вот так хочу.
Я. Про себя вот это запросы с утра у человека. Ему говорю, хотения твои услышал И..
З Готов купить мопед, да кстати а сколько он стоит.

Я. Про себя, блин пьяный бред, лупану цену по больше, что бы отвалил спать побыстрей. В трубку говорю от 500 долларов и выше, тебе какой.
З. Восклицает, вот блин как дёшево, давай говорит мне красивый самый.
Я. Что значит давай, нужно ехать смотреть, выбирать.
З.Что то сразу и не подумал, это ведь не пица)))) А какие варианты, что бы ты сам ко мне подъехал на этом мопеде.

Я. У меня их несколько, есть большой, есть маленький, цвет красный большой, белый маленький. Цена 600 большой, 500 маленький.
З. Мне нужно хороший
Я. Бери большой, он огонь.
З. Хорошо, сейчас повиси на трубке….Минуты через три, продиктовал адрес сауны.
Я. Знаю эту сауну, у меня гараж от твоей сауны в километре, буду через пол часа.
З. Жду. Подъедешь, наберешь.

Не сказать, что это был странный звонок, такие звонки были и раньше, и заканчивалось все разговорами. А тут явное продолжение. И самое главное, что сам звонящий достаточно не обычно общался, без матов, понтов, явно не пьян в стельку. Странно это, сильно на кидалово похоже. Но с другой стороны 600 долларов на дороге не валяются, а вдруг и вправду купит.

Через пол часа я уже подъезжал к этой сауне на красном мопеде. Поставил мопед возле входа в сауну и набрал покупашку.

Выходит молодой человек возрастом около 30 лет. В очках, одет стильно, и в целом внешний вид явно не из рабочей среды, а значительно выше статусом. А вот лицо конкретно говорило о том, что этот гражданин кутил всю ночь. Но держался бодренько, и по ощущениям даже был не пьян.

Пока я его оценивал, он тем временем достал папиросу из кармана, подкурил, затянулся пару раз, и мне протягивает, на говорит взбодрись с утра, выпуская при этом дым. Не то, что я не знал что это такое, но как то стороной я это все прошел, по этой причине, скромно отказался. Тот настаивать сильно и не стал.

Вот говорю твой мопед. Обошел он его, сел на него, посидел, руль покрутил, ручки подергал.

Слез он с него, и прям сияющие лицо и улыбка до ушей. Все говорит, беру, сколько с меня?.

600 долларов и он твой

Он достаёт с внутреннего кармана, печечку долларов, отсчитывает мне 6 купюр по 100 долларов.

Я забираю деньги, и передаю ему ключ от мопеда.

Он так странно ключ повертел, и говорит не думал что к мопеду еще и ключ прилагается. А куда его вставлять??

И тут у меня возник скромный вопрос. А ты на мопеде ездил, когда либо?

Этот гражданин, так улыбаясь, покуривая свою папироску, нет говорит не приходилось.

Ясно говорю все. Провел инструктаж. А гражданин судя по всему увидел мопед первый раз так близко. Так как он дико всему удивлялся, что задний и передний тормоз на руле, а не на ноге как у машины. Что ключ есть, и что сиденье поднимается, что нужно масло отдельно заливать. Для него это был какой то новый чудный мир.

Но поехал он для первого раза не плохо, виляя, не быстро, но поехал.

Но том мы с этим покупателем и распрощались. И самое интересное, после этого ни когда я не встречал этот мопед и этого покупателя. Думаю, приезжий был.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214680293.htm

Решила я как-то на ужин забодяжить свой любимый салатик - курицу по-буржуйски. Просто, вкусно, а главное - быстро. Самая долгая часть - остудить отваренную филейку, но при наличии работающего интернета это не такая уж и проблема: залип в Пикабушечке, часа через четыре пришел в себя - ан кура-то и охладилась до подходящей температуры. Раньше всегда работало безотказно. Вот и теперь я выложила нежное белое мяско на тарелку, поставила ее на кухонный стол и со спокойной душой пошла в зал штудировать бесконечную (как утверждают админы сайта) ленту Свежего. Все шло хорошо: лента листалась, мясо остужалось, коты рядышком мирно сопели на своей раскладушке.

Минут через десять у меня появилось какое-то странное, почти бессознательное чувство неуловимого изменения в мирной картине уютного вечера. Долго пыталась понять, что же не так? Чего-то явно не хватало. Интернет? Нет, работал исправно. Остывающее мясо? Нет, его запах тонким манящим фимиамом разносился по квартире. Коты? Нет, мирно похрапывали...Чёерт! Ни одного кота в комнате не было!

Резвым кабанчиком я метнулась на кухню, терзаемая самыми зловещими предчувствиями и проклиная свое легкомыслие. Я была бесшумна и молниеносна, как Флэш, Альтаир и Сэм Фишер в одном флаконе, однако все же недостаточно незаметна для такого многоопытного ворюги, как Вуська. Еще не успев добежать до поворота, я услышала мягкое "Туп!", с которым его толстая попа приземлилась со стола на пол. Когда, наконец, я бешеным тайфуном ворвалась на кухню, Вуська с самым независимым видом батонился в углу, а Соня, моя невинная простодушная Соня восседала на столе рядом с мясом и недоумевающе смотрела на запыхавшуюся меня. Она искренне не понимала, что происходит: "Сижу, мясо не трогаю, починяю примус!". Вуська, пользуясь общим моментом растерянности, метнулся ко мне под ноги и внушительно произнес: "Видишь, это все она! Это она ворует, а я вообще просто мимо проходил! Похвали меня и награди, мясо вон там, видишь?"

Не пойман - не вор. Надо было быть хозяйке порасторопнее, а теперь чего уж...

Поделила я филейку на три части: Соне - за стойкость перед искушением; Вуське - за ловкость; себе - в качестве компенсации за пробежку, да и схомячили всё мясо в три морды.

В общем, как-то не задался салат у нас в тот вечер.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214678084.htm

Произошло с подругой, далее с её слов.

Одесса, курортный район. Сидели весёлой компанией в кафе. Культурно выпивали. Внезапно пришло закономерное желание отлучиться по зову природы. Подхожу к единственному туалету, а там очередь. И всё бы ничего, но самым последним в очереди стоял мужик на костылях. Собрав оставшиеся силы, помчалась за угол.

Тёмная южная ночь, вокруг ни души, присела. Не успела толком насладиться процессом, как справа подходит мужичок и говорит так ласково-ласково:

- Писаешь, девочка?

А я остановиться вот прям совсем не могу. Он преступает через продукты моей жизнедеятельности, становится слева, нежно так гладит меня по голове и продолжает:

- Ну писай, писай...

После чего уходит в тёмную летнюю ночь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214676678.htm

Вот уже третью неделю я встречаюсь с девушкой. Знакомы мы уже 17 лет, но вот дошли до отношений только сейчас. У нас всё прекрасно и замечательно. Нас всё устраивает. Но вот наши друзья и коллеги видят это по своему.

Прикол в том, что я инженер в одной международной компании. Мотаюсь по стройкам всего мира. То там газопровод прокладывают, и я мчусь туда, то где-либо мост возводят... то здание навороченное, или просто в родном городе поднимают очередную ЛЭП или Торговый Центр. Я всегда там. Курирую.. подсказываю.. расчитываю. И соответственно с этим и выгляжу по утрам. Роба, ботинки, машину приобрел специально для ушатывания по бездорожью, дабы не ушатывать Монтерика в строительной грязи. И если на меня посмотреть со стороны... ну грузчик - максимум... или дворник какой. А уже после обеда, я заезжаю в офис, переодеваюсь нормально и как белый человек занимаюсь бумажками и звонками... встречами... и выгляжу соответствующе.

А дама моя, она финансовый директор крупной сети молочных заводов. На её плечи свалено очень много обязанностей, вне её директорства. Вплоть до того, что в конце рабочего дня, она переодевается из офисного костюма или платья в ватные штаны, фуфайку и идёт в морозильные камеры, пинать учётчиков и других рабочих...

В общем, получается так, что С утра, её - красавицу, везу я - чудовище, к ней на работу. А вечером, я - успешный на вид мужчина, забираю её в ватниках и робе с работы (прям с морозилок - потому что они стоят отдельно от основного завода). И везу её домой - по пути мы закупаемся продуктами, заезжаем куда-либо по мелким делам...

И получается что знакомые и руководство моей дамы видят меня в основном по утрам и сделали соответствующие выводы. И не двусмысленно намекнули моей даме "Ты где нашла этого бомжа? Нафига он тебе нужен? Ты же красивая, успешная, а встречаешься с каким то оборванцем на грязной Ниве.

Мои же знакомые тоже увидели её, по вечерам возвращающуюся, со мной... и с недоумением сказали " У тебя очень странно изменились вкусы на дам. Как-то уровень сменил? Или так проще?"

А мы сидим дома вечерами, едим шоколад, рассказываем это друг другу и смеёмся!!! Специально стараемся поддерживать этот контраст. И ведь получается, ни один человек ни разу не посмотрел нам в лица... Никто не обратил внимание что она красивая и накрашенная... и что я гладко выбритый и чистый... все смотрели только на одежду.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214675371.htm

Довелось мне встретить живую легенду.

Несколько дней назад был я по делам в Питере, у метро Московская. Выхожу и слышу - кто-то на бонгах отжигает - весело так, задорно. Погода гнусная, с неба мокреть сыплет - а барабанчики колбасят, как в Гаване на пляже.

Не смог я мимо пройти.

Сидит на рюкзаке старик. Сам длинный, тощий, волосатый и с бородой - седой уже, но явно был рыжий когда-то. В трёх свитерах. А на ногах опорки жуткие - когда-то кроссовки были, а теперь развалины, обмотанные скотчем. А сам улыбается радостно, и жгёт на барабанчиках. Шляпа перед ним, и в ней монетки.

Смотрит он на меня, как я сотку достаю и ему в шляпу кладу, радуется.

- Здорово, на обед уже заработал. - говорит. - Может, и на педали сегодня настукаю, а то в таких я до тёплых краёв не долечу. Четвёртый день я в вашем городе, пора и дальше идти.

Тут у меня в памяти что-то защёлкало, вспомнилось.

- Братишка, а тебя, случайно, не Родионом зовут?

Улыбается, головой мотает.

- Не, это они про меня так в бумажках своих пишут, а зовут меня не так.

Ну, вот и довелось, значицца... Руку протягиваю:

- Здорово, Рэд. Привет тебе от Луки, который Комаров.

Я эту легенду услыхал в 2005 году, на "Нашествии". Там в мою палатку, что я у реки поставил, сперва вписался один хиппи, затем второй - и не успел я проморгаться, как стало их вокруг нас побольше десятка. Весело с ними было, та ещё история - да я не о том. Я о том, что ночью, у костерка, один олдовый хиппи, Лука - он уточнил, что он не тот Лука, что чего-то там, я уже не помню что, а который Комаров - рассказывал историю про человека по имени Рэд.

История была такая. (За давностью лет я её дословно, конечно, не помню.)

В середине семидесятых годов прошлого века, в столице одной прибалтийской республики жил парнишка, которого звали Родион. За какую-то фигню посадили Родика в тюрьму на год. Отсидел он, вышел - и что-то у него повредилось в голове, на почве тюрьмы и свободы. Не смог он дома, в четырёх стенах, долго находиться. Бросил всё и пошёл странствовать. С тех пор он по стране бродяжничает, автостопом, а часто и пешком, никогда не спит дважды в одной комнате, обычно же и вовсе на природе. Имя своё вместе с документами выбросил, а зовёт себя - Рэд. Узнать его легко, он рыжий как апельсин, и улыбается всегда.

Если увидишь его, - говорил Лука, - сделай ему что-нибудь хорошее. Ну и привет передавай.

Вот я и встретил человека, который, как летовский Дурачок, по миру ходит. Дольше, чем я живу. В половину заначки мне это обошлось - ботинки хорошие, куртка утеплённая, хоть и из секонд-хенда, но годная и приличная, спальник взамен много раз прожжённых лохмотьев, ну и так пятёрку, наличными. Проговорили четыре часа, в общей сложности.

И пошёл я домой, а Рэд в тёплые края полетел.

Да, так зачем я всё это пишу вообще.

Если увидите весёлого рыжего парнишку, который в теле седого старика на барабанчиках отжигает - сделайте, пожалуйста, для него что-нибудь хорошее. И привет передавайте, от Хвоста, который Кошкин.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214671763.htm

Работал парень в офисе , сидел от звонка до звонка , но со звонком вставал и уходил домой. Коллеги были недовольны , работы много, все остаются и ты тоже, типа, оставайся. Он говорил, что нравится вам бесплатно работать - пожалуйста , а я не буду. Найду чем заняться. Не собираюсь жить на работа за такие деньги. Через времечко начальник взбесился и говорит: " Или оставайся и пиши заявление". Поскольку сверхурочных не было, то он ушел домой и заявление не стал писать. На утро его охранник не пустил, показал приказ об увольнении и отдал личные вещи.

Дальше были жалобы в трудовую, налоговую, потный начальник бегающий с документами и жалобно заглядывающий в глаза проверяющим, опрос сотрудников о переработе, сверка их показаний со временем подключения сигнализации, штрафы ...не дураки сидят. Через полгода состоялся суд. Постановили восстановить на работе и выплатить зарплату за время незаконного увольнения.

Он и теперь там работает. Начальник в шоке, но не знает, что делать. После звонка все уходят вместе с ним, но потом возвращаются и работают. Почему такое название? Он мне сказал, что непьющего, приходящего и уходящего вовремя уволить трудно, даже если он не работает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214669494.htm

Вчера сидели с друзьями в баре. Речь зашла о спорте. И каждый начал рассказывать, на какую он спортивную секцию ходил в школе. Все уже высказались и повествование начал Егор. Далее с его слов.

Во втором классе родители решили отдать меня на спортивную секцию. Вот только на какую? Они долго не могли решить. Отец хотел отдать на вольную борьбу, а мама на спортивную гимнастику. После долгих споров они пришли к компромиссу в виде футбола. На первое занятие меня отвел отец. На второе занятие я уже пошел сам и заблудился. Искали меня долго.

Мама сказала, что рано мне ещё на секции ходить, отец был другого мнения. И со следующей недели я начал ходить на спортивное ориентирование. Вот так начинался путь мастера спорта по спортивному ориентированию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214668496.htm

Была у меня небольшая квартира-студия, в которой мы с женой благополучно прожили 4 года. Почти все дни проводили на работе — в квартиру только ужинать и спать приходили. На выходных постоянно куда-нибудь выбирались: то по гостям, то на природу. Не жизнь, а сказка. Но буквально месяца четыре назад жена сказала, что беременна.

Втроём в двадцати квадратах не особо развернёшься, поэтому решено было брать квартиру побольше — сразу трёшку. Начали мониторить цены на интересующие квартиры. Приглянулась одна трёшка: в ней был сделан аккуратный ремонт, уже была встроенная кухня, удобный район, третий этаж. Цена немного кусалась (была процентов на пятнадцать выше среднерыночной). Но решили брать.

Уже обо всём договорились. Хозяин квартиры хотел получить от нас задаток. Мы были обеими руками за, но только хотели всё оформить по-человечески в договоре. Продавец же уверял, что это лишний геморрой. Он человек, который не обманет, да и мы доверие вызываем, но задаток всё же хотел бы получить на руки "без бумажек". Порешали на том, что через два дня встретимся и подпишем договор. И каково же было удивление, что квартира во время подписание договора подорожала ещё на десять процентов.

Хорошо, что не давали никаких задатков на руки — развернулись и ушли. Стали дальше искать подходящие квадратные метры. Удивительно, но нашли в том же районе и даже в доме напротив того, в котором до этого собирались брать недвижимость.

Жена долго ещё по вечерам материла жучару-продавца, который в последний момент задрал цену на и так дорогую квартиру. Мы бы давно позабыли о жадном продавце, если бы из кухонного окна не было видно ту самую квартиру. И представьте как мы охренели, когда в один из вечеров в том самом доме по той самой квартирой начался пожар. Горела лоджия под той квартирой, которую чуть не взяли. Пока приехал пожарный расчёт, то и квартира выше успела загореться. Жена налила мне две рюмки коньяка.

— На, — говорит, — накати и за меня тоже. Хорошо, что мы её не купили.

Спасибо тебе, жмот, что сам отвёл нас от беды. Но это ещё не конец! Буквально через два дня звонит тот самый "жадный продавец":

— Вам ещё квартира не нужна? Я цену скинул!
— Не может быть!.. Что вы говорите?! А вы нас больше обманывать не будете?
— Нет! Всё по договору!
— Квартира в хорошем состоянии?
— А что бы с ней за это время сделалось? Так что… Завтра заключаем договор?

— Конечно! Возьмите этот договор, скрутите трубочкой и аккуратно введите себе в задний проход!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214667087.htm

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.

В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.

И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?

А произошло вот что.

Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...

И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214663658.htm

Пару лет назад я работала в одной компании. В преимущественно женском коллективе был молодой парень - айтишник. Клевый парень. Была у него страсть к вкусным и дорогим сортам чая и кофе.

В нашем коллективе не было традиции скидываться всем вместе на всевозможные вкусняшки, поэтому у каждого в столе стояла личная кружка, банка с кофе и тому подобное, кто что любит. Иногда делились и угощали друг друга.

И вот стал замечать наш айтишник, что его запасы хорошего кофе почему-то стали слишком быстро заканчиваться. Стал присматриваться, начал замечать следы хищения. Некто ежедневно без спросу угощается кофе и сахаром. В коллективе завелась крыса. Печально.
И вот однажды сижу я, работаю, и вдруг слышу душераздирающий женский крик откуда-то из соседнего кабинета. Прям такой, словно из фильма ужасов. Отчаянный. Если кому интересно, погуглите крик выпи. Вот что-то в таком духе. Я выглядываю из кабинета и вижу, что по корридору на крик уже бежит несколько человек, а из других кабинетов, так же, как и я, опасливо выглядывают встревоженные коллеги.
Оказалось, крики из кабинета нашего айтишника. Оттуда под руки выводят нашу девочку-бухгалтера, всю перекошенную от ужаса. А вот и он сам, айтишник, ухмыляясь, возвращается с перекура. Во всей этой суете и бубнеже ничего не понятно, но всем интересно что же, мать вашу, там произошло?

А произошло вот что.

Парню надоело терпеть это воровство, а вычислить вора он не мог. Голословно обвинять кого-то тоже не мог, поэтому придумал, как проучить наглеца. Он почти все выходные провел на даче у родителей, собирая пауков по подвалам, баням и чердакам в банку из под кофе. Набралось довольно много всяких крестовиков и черных домашних пауков. И вот эту самую баночку он и поставил в свой шкафчик. Думаю, не нужно объяснять, как охренела девочка, когда из банки по ее рукам полезли пауки...

И вот итог. ЧП разбиралось в кабинете у директора. К айтишнику претензий не было. Бухгалтер написала заявление. Бухгалтерия и еще пара грымз возненавидели айтишника за жадность и жестокость. Эту историю передают из уст в уста, из отдела в отдел, из компании в компанию.
Я сделала такой вывод: нельзя брать чужое. Свое нужно защищать. Айтишников нужно бояться)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214661937.htm

1. Я поняла, что у нас не получится нормального проживания с новой соседкой в тот момент, когда во время ужина она вылила себе в левое ухо стакан воды чтобы «очистить дух от негагивных мыслей»

2. Когда я был на больничном, начальнику срочно понадобился код от моего компа. Мой код «уменядебильнаяработа»

3. Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне

4. С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

5. Я и так уже сильно опаздываю и вдобавок по пути ужасные пробки. Решаю припарковать машину и дойти пешком. Я успел. На техосмотр. Без машины

6. Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю»

7. Брат попросил меня пожить в его шикарной огромной квартире, пока он в отпуске. Полить цветочки, покормить кота и главное-создавать присутствие чтобы отпугивать воров.. Как то с утра я соскучилась по своей крошечной студии и решила сходить домой. Мою квартиру ограбили

8. Мой парень готовится к экзамену по географии, заучивает столицы наизусть. Я вижу что он устал и перенервничал. Предлагаю небольшую секспаузу чтобы снять стресс. Он кончил с криком «АШХАБАД ТУРКМЕНИСТАН»

9. Я закупилась в супермаркете: тампоны, бумажные платки и туалетная бумага. Проходящий мимо охранник: «ого, отовсюду течет, да?»

10. Чтобы немного разбавить рутину, парень решил добавить новые элементы в наш секс. Он связал меня и завязал глаза. Я ожидала что он намажет меня нутеллой или чем то в этом роде. А он пустил по мне бегать паука птицееда, под мои дикие вопли..

11. Мой кот стал настоящим утренним психопатом. Он начинал с языка в моем ухе, а теперь пошел дальше - хватает зубами мой сосок и тянет, пока я не проснусь

12. Один из моих учеников умеет доставать языком до ноздрей. И он делает это весь день

13. Мне 25 лет и сегодня я потеряла девственность с мужчиной. Он признался после секса, что ему заплатила за это моя лучшая подруга

14. На небольшом корпоративчике с новой работы я решаю влиться в коллектив благодаря своему чувству юмора. Со смехом я толкаю своего начальника в бассейн, не обращая внимая на крики «я не умею плаваа..». Его вытаскивали и откачивали всем коллективом...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p214660976.htm