Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
-Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

-Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать
-Ясно, везунчик
-Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
-Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209254277.htm

Новогодние объяснительные

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил - так я и в детстве так делал!

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой - это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Я, Валиахметова Снегурочно Галимзяновна, подтверждаю, что находилась в квартире гр. Гутенштейна Вадима Соломоновича согласно заказа на Деда Мороза и меня. Дед Мороз гражданину Гутенштейну не понравился, поэтому он оставил только меня, после чего продлил заказ на всю ночь.

То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!

Я себя знаю, поэтому, выбив входную дверь, я крикнул: «Берегись!», но они меня не послушали и не убереглись!

Я запускал с балкона самолетики. Когда самолетики кончились, я стал запускать с балкона лыжи и другой летающий хлам.

Я спросил у девушки: «Который час?», и она ответила: «Час - 2000 рублей». Я не понял её и ударил...

И тогда я поднялся на четвереньки и встал в хоровод вместе с детьми...

Из всего вышеужеизложенного следует логичный вопрос: как я очутился в Алапаевске в три часа ночи первого января? Логичного ответа на этот вопрос я не знаю. Советую обратиться к моему собутыльнику, кандидату наук Вейнштейну, который давно работает над проблемами телепортации. Или к водителю автомобиля «Мазда», вышеужеупомянутому Вейнштейну, который пообещал отвезти меня ночью к тёлкам...

Удары я наносил с 30-процентной скидкой, как и положено в предновогодний период.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209252302.htm

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит.
Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат.

В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209250757.htm

Будучи самым патриотичным патриотом среди всех патриотов, я по настоящему помогаю отечественному производителю и всем советую поступать так же. Я НЕ ПОКУПАЮ российские вещи и всем советую поступать так же. У меня на это 5 причин.

Первая причина это я. Я сам, собственной персоной. Я очень четко противопоставляю себя другим людям. Когда меня спрашивают вечером в пятницу — "а чо ты такой замученный?", я честно отвечаю — "я работал всю неделю в цеху и я подзаебался". И мне еще надо работать на другой работе в выходные. И мну вчера один семидесятилетний старпер из музкомедии ответил — ну так что такого, я тоже раньше на заводе работал и ничо. Да ничо — мне похуй кто и где работал. Если ты не заебывался, то я вот заебался. Но я вышел с работы зная что все сделал качественно и все в ажуре. А причем здесь российские товары?

Да все очень просто — если я получил свои деньги заработанные таким адским и тяжелым трудом, то я и хочу потратить их на что-то что тоже сделано как минимум хорошо, а не....

СУКА ебаное окно!!! Точнее два окна и дверь. Два года назад я решил поддержать отечественного производителя и малый бизнес. Заказал окна в спальню и кухню у маленькой фирмочки и из русского профиля. Я не буду рассказывать как я трахал установочную бригаду чтоб они поставили все по нормальному а не как они хотели, скажу только что спустя 2 года профиль начал желтеть а все механизмы приходится смазывать раз в полгода. Ах-да — немного сифонит и из-под подоконника чуть поддувает. Ну а бригадир их теперь говорит - ну что ж вы хотели — это норма. Нет блять — норма это немецкое окно в гостиной, которое стоит всего на косарь дороже, но становится со временем даже чуть белее. Никогда не смазывалось и спустя 9 лет еще фиксируется во всех положениях как новое.

Вторая причина это цена. Вас никогда не смущало как русский продавец хочет заработать? Сразу чтоб хватило на тачку и и остров в Индокитае. Я люблю кепки. Люблю прямо нежной любовью, презирая те, которые с плоским козырьком. И заказываю их в интернете или покупаю понравившиеся прямо здесь. Так вот - цена крутой кепки — 500 р. Она стоит столько везде. В эту цену входят все накрутки включая доставку. С такой ценой согласны все во всем миру. Но только у нас на том же ибее кепки с логотипом «Автомобилист» или «Крылья советов» стоят 1500. Что? Никто не охуел? За что тыщу сверху? Ну я могу понять 150-200 р., но 1000? Так не пойдет — фабрике в Китае все равно что печатать, но тут хотя бы нужно платить за логотип но бывает что...

...Что это наглость уже русского не производителя, а продавца. И это третья причина. Недавно заказывал, а точнее хотел заказать вертикальные горшки для базилика с автополивом. Пошел в магазин — там они 9 тыщ. Ну это магазин, там налог, зарплата продавцу аренда, все понятно. Зашел на Ибей — 3500 из Испанни плюс доставка 1500. Это уже лучше. Тем более что производство тоже Испания. Но ниже в списке прямо эти же горшки с этой же картинкой с ценой 7 тысяч. Интересная конкуренция, да? Ну наверное доставка быстрее или бесплатная. Смотришь — да ни хрена. Тоже 1500 и из Саратова. Ну не уникальная же наглость? То есть фирма закупила их за 3500, привезла в Россию и продает дороже на той же витрине что и Испанцы. Я списался с ними ради интереса. Оказалось что все еще круче. Товара у них нет — они просто привезут из Испании. То есть чуваки за дополнительные 3500 рублей все что сделают, так это закажут ее на твой адрес. Ну не круто ли? Неужели я ради этого так впахивал? Вот как надо! Да вы хоть бы уж через себя пропускали и клеили наклейку что «сделано в России»!

У меня есть одна очень интересная теория и вы сами можете проверить ее за несколько минут. Всегда после поездки я привожу себе магнитики на память. Или прошу друзей их привозить. Да-да, именно те которые вешаются на холодильник. И интересная закономерность в том, что чем более дерьмовая страна, тем меньше сама магнитная плашка которая крепится к тыльной стороне. И это ясно вполне — их точно также заказывают у узкоглазых и клеят к рисунку или фигурке сзади. И чем меньше за них платят, тем меньше сам магнитик.

В итоге на моем холодильнике висят магниты из Германии которые невозможно оторвать, из Тая которые крепко держатся, из Египта которые скользят постепенно вниз и из Туниса. Последние просто уперлись в Германию и не падают только из-за этого. И тут Даниил привез мне сувенир из Калининграда. Это такой коробок со спичками внутри, а спереди вставка из янтаря. И думаете что? Это первый магнит в истории меня, который не просто сполз вниз, а, браво !!!! - отвалился от деревяшки нахрен. Причем сразу! Тончайная магнитная полоска была приклеена скорее всего на каплю канцелярского клея. Как я должен классифицировать нашу страну по магнитному принципу?

Четвертое — это странное стремление к инновациям при том что мы живем на уровне «гвоздик-дырка-молоток». Часто все инновационное и «нано», проходя через призму России, становится похожим на то как обезьяна исследует кубик-рубика. В моей машине нет подогрева сиденья. Это упрек в сторону корейцев конечно, - они почему то считают что если у тебя не седан, то очко может мерзнуть, но ладно. И семья Кузнецовых на ДР решила мне подогнать жопогрейку. И поскольку покупку производила женщина, она пошла самым проверенным на ее взгляд путем — она пошла и купила самую дорогую — за 1500. Типа цена гарантирует качество. Но не в России блять. Эти пидорасы за такие деньги продали ей тряпочку похожую на сиденье троллейбуса. Почему именно троллейбуса? Ну вот потому что она налазила только на него. Для лачетти пришлось перешивать все крепления, но это полбеды. Дело в том что там нано-мать-ее кнопка включения. Выглядит это так — из разъеме который вставляется в прикуриватель торчит кусок канцелярской скрепки. И он типа сенсорно- емкостный. Нажимать не надо — всего лишь коснуться рукой чтобы заработал режим «слабый», дважды для среднего, трижды для сильного, четыре (четыре блять!) для какого-то автоматического. Скажу сразу — чтобы почувствовать кайф очком, надо касаться три раза. Но автоматический — самый забавный: он кипятит тебе яйца раз в тридцать секунд по минуте. Ад это хуйня по сравнению с ним.

И казалось в чем проблема? Но, как написано в инструкции к жопогрею произведенным на совместно российско-американским предприятии в г.Новосибирск, «ваш обогреватель в целях безопасности автоматически отключается через 10 минут после начала работы».... Скажу я вам это была забавная зима. Сначала ты садишься в ледяную машину, СНИМАЕШЬ ПЕРЧАТКИ, касаешься ледяной скрепки 3 раза.....и так каждый раз каждые 10 минут, каждый раз когда выходишь и глушишь машину...., да боже мой, я работаю ездя в магазин по 20-30 раз в день, я выхожу из машины раз 100 в день...вы блять об этом думали??? Давайте директора этого предприятия переведем на систему где вместо ключа от подъезда ему надо членом касаться о сенсорную дверь — круто ведь? Технологично и нано.

Зато знаете какая радость была потом — когда в Ашане ты покупаешь огромную подстилку за 399 рублей в красивом блистере, а не в пакетике как от творога. Она сразу и точно ложится по сиденью и там есть простой механический копеечный переключатель на проводе - вкл и выкл. Это просто невообразимый кайф. Он правда сдох через 2 года, но это были 2 счастливых года. Кстати, российская хуета у меня все еще есть! Хотите купить? Отдам за 2500! Дорого? Зато нано и патриотично. Могу автограф оставить на ней. Купи, а?

А в пятых — я искренне верю что только таким образом, не покупая, я по настоящему поддерживаю свою страну. Посудите сами — пока я буду жрать говно, где-то там, на производстве говна никто не задумается что что-то не так. Они так и будут штамповать унитазы с антиплеском от которых вся жопа в воде. Или броневой внедорожник от которого на показе президенту отрывается ручка двери! А зачем что-то менять если это и так покупается. Думаете они прибыль вкладывают в улучшение качества? У нас другая логика: если что то продается значит надо строить дачи на Канарах, а если не продается то «государство, помоги мыж отечественный производитель!». Но если государство может и может всирать деньги в кого-то, то у меня нет никакого желания.

Послесловие.

Когда идешь через Аятскую гору от железнодорожной станции к садам, на ее склоне находится пекарня. Она пекла такой хлеб, какой я не видел нигде в мире. Он настолько воздушный, что булку можно сжать до размеров сигаретной пачки а потом она распрямится до первоначального состояния. И все берут там сразу по 5-6 булок, причем все стараются ехать на той электричке, которая едет к тому времени когда хлеб будет готов. И всегда всем не хватает — за раз пекарня делает булок 200. Представляете — дефицит!!!!! Это мечта ж любого продажника. Притом тут прямо торговля с производства. Казалось бы что - наращивай мощности, начинай возить в город, делай рекламу. И хлеб стоил в 2 (!) раз дешевле городского. И знаете что? Закрылось. Аятское руководство посчитало что негоже свой хлеб городским продавать. Только поселковым. А их всего 300 человек. И все. Разорилось к хренам вместе с совхозом. Стоит уже лет 5 заколоченная.

© Александр Банников

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209250756.htm

Подруги не раз спрашивали ванину жену — не боится ли она, что такого видного мужчину возьмёт, окрутит и уведёт какая-нибудь молодая резвая конкурентка, поймав мужика на свои верхние или нижние девяносто. Та отвечала, что знает три секрета счастливой семейной жизни: не выносить мозг, заниматься вместе и серьёзными делами, и всякой фигнёй (последней особенно, поскольку это и есть свидетельство настоящей близости), а также поддерживать в рядах потенциальных соперниц твёрдую убеждённость, что ревновать к ним никто не собирается. Но избу спалит легко.

Ванино предприятие, несмотря на все сложности и лёгкий флёр безбашенности, неизменно витающий вокруг любого частного бизнеса, сумело устоять во время кризиса и продолжало приносить доход. Поэтому просьбы устроить кого-нибудь из родных или знакомых на работу ни для него, ни для его жены редкостью не были. Скорее, очередной головной болью: как объяснить, что в магазина автозапчастей и на станции техобслуживания требуется лишь определённое количество рабочих рук. И что такая вишенка, как заместитель директора по связям с общественностью, на этом торте будет лишней. Даже красивая. Даже с вот такими... портфолио и резюме.

И когда такая просьба в очередной раз прозвучала, Ваня и его жена тяжело вздохнули: уж очень настойчивой была их общая знакомая. Настойчивой и пробивной. А учитывая то, что пристроить она вознамерилась свою дочь, простого отказа она просто бы не услышала. Поэтому супруги, поразмыслив, решили пригласить обеих и показать им предприятие: вряд ли девочку устроит единственное вакантное место уборщицы.

Попросив знакомую и её дочь подождать, пока не закончится утреннее совещание с бухгалтером и администратором станции техобслуживания, Ваня прикрыл дверь кабинета, а супруга занялась приготовлением утреннего кофе. Обсудив с администратором текущие дела, Ваня отпустил даму и приготовился слушать бухгалтера, как вдруг в дверях раздался судорожный всхлип.

-- Простите! - смущённо промолвила администратор и полезла в сумочку за носовым платком. - Это я так чихнула. Простыла немного... ой... Пчхи! Простите!
-- Будьте здоровы, - сказал Ваня и, вернувшись было к беседе, вдруг понял, что же во внешнем виде администратора его смутило: - Погодите! Постойте! - но дверь за нею уже закрылась.
-- Ну вот, - огорчённо повернулся Ваня к жене, - хотел ей сказать, что у неё помада смазалась и тушь потекла — и не успел.
-- А то, что блузка на её четвёртом номере не выдержала таких дыхательных упражнений и расстегнулась, ты скромно не заметил, - с тенью сарказма в голосе добавила жена.
-- А мне и не положено, - выдержал её взгляд Ваня и повернулся к бухгалтеру: - Так на чём мы остановились?

Через несколько минут бухгалтер собрала бумаги и, допив кофе, собралась было уходить, но офисная мебель оказалась против. Кресло, в котором она сидела, коварно поймало в плен край юбки и, стоило бухгалтеру подняться и сделать шаг, применило к ней закон инерции.

-- Ой! - синхронно воскликнули Ваня и его жена, созерцая открывшееся взорам.
-- Ничего-ничего, - залилась краской бухгалтер и, пытаясь рукой, свободной от папки с бумагами, придержать разошедшуюся по заднему шву юбку, попятилась из кабинета.
-- Постойте! - Ваня вспомнил о тех, кто дожидался в коридоре, но было уже поздно.

-- Весело утро начинается, - начал было Ваня, глянув на тихонько всхлипывающую от сдерживаемого смеха супругу, как вдруг дверь кабинета распахнулась, и на пороге появилась их пылающая праведным гневом знакомая с вяло сопротивляющейся дочкой на буксире.

-- Так вот, значит, как вы тут работаете! - выпалила она. - Большой дружной семьёй, значит!
-- Я не понимаю, о чём вы... - начал было Ваня, но договорить ему не дали.
-- А я, дура, хотела дочку своими руками в это гнездо разврата пристроить! - продолжала бушевать дама. - Совещание у них! Потрахушки вместо утреннего кофе!
-- Ты всё превратно истолковала! - вступилась ванина жена, но знакомую было не так-то просто сбить с току:
-- А чего тут истолковывать! - упёрла она руки в боки. - Сначала какие-то всхлипы, потом одна вылетает с грудью наголо, вытирая рот, потом вторая, теряя юбку! Чего тут не понять-то! Свингеры чёртовы! Доча, пошли отсюда!

И, держа телепающуюся в кильватере дочь за руку, она гордо покинула кабинет. Опустившись на кресла, супруги захохотали в голос.

-- Ты знаешь, - сказал, утирая слёзы, Ваня, - во всей этой истории как минимум два положительных момента. Первый — то, что больше она приставать не будет.
-- А второй? - спросила жена.
-- Второй — это то, что ты была на этом совещании.
-- Почему? - удивилась та. - Ну, помимо кучи положительных эмоций?
-- Ты видела всё своими глазами, - подмигнул ей Ваня. - А окажись ты в компании этих двоих за дверью или услышь историю с их слов...
-- А ведь и правда! - лукаво улыбнулась супруга. - Ни в жизнь бы не поверила, что ты не при делах!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209245625.htm

У меня были штаны.

Шерстяные, колючие, архи-теплые и очень некрасивые.

Ненавидела я их люто и всеми фибрами своей души. Мама, пользуясь безусловным авторитетом, заставляла меня их надевать при любом удобном случае.

Противиться я не могла, но страдания они мне причиняли неимоверные: моральные и физические.

Во-первых, мне нравились мальчики (и все, в принципе и один, в частности), а я в этих штанах нравилась только Маме

Мамины доводы типа «Это все для тебя, чтобы ты была здорова и родила чудесных деток». Странный довод. Потому что, если бы я носила такие штаны и будучи взрослой, то деток у меня просто не было бы. Априори.

Во-вторых, помимо того, что я уверена (до сих пор) они были созданы для мучения ( плохая оценка? – надевай штаны! Кидалась грязью в соседское окно? - штаны! Ослушалась родителей? – ты знаешь, что делать) вид они имели абсолютно безобразный.

Так как штаны были зимние, с качественным начесом, то во время снегопада и валяний в снегу (что за радость от снега, если в нем нельзя поваляться?) ледяная масса сбивалась в комья и висела на этих самых штанах.

В-третьих, одевать их было мучением – мало того, что они были в «суровый шерстянной облипон» и кололись, снимать их было еще хуже - снег, нависший на них нет-нет - да и попадал на голое тело.

Было обидно.

Я честно пыталась бороться с этими ненавистными штанами.

Я пыталась их прятать. Но Мама могла найти все. Абсолютно все. Как корень из икс в любом уравнении так и эти треклятые штаны, старательно утрамбованные в недра шкафа.

Я пыталась уговорить ее и объяснить, что это мучительно стыдно – надевать такие штаны. Мама находила 10 аргументов в защиту. Адвокат дьявола. Так бы я ее назвала сейчас в этом процессе.

Я пыталась специально мочить их водой, чтобы меня не заставляли их надевать. Мама быстро раскрыла этот фокус и штаны плавно перекочевали к ней в шкаф, куда мне доступ был запрещен.

Я отчаянно продиралась сквозь ветки кустов, чтобы хоть надорвать их, а там дело за малым.

Но штаны, кажется, были сделаны из титана с вкраплением нанотабулена.

Непобедимые.

Справедливости ради, я должна отметить, что Мама не заставляла меня надевать их в школу.

Только на прогулки.

Но ведь на прогулках-то судьба и решалась. Авторитет зарабатывался в неформальной обстановке среди малых групп.

Ну, тогда такого я не знала, но интуитивно понимала, что со штанами не стать мне самой крутой во дворе.

И вот лежала я в своей кровати и грустила, потому что на следующий день мне надо было их надеть. И, вроде они рядом, на полке в маминой комнате. Но ничего я не могу с ними сделать.

А потом мы поехали кататься на лыжах.

Я, мой младший Брат, Мама, Папа и какие-то друзья Семьи - семейная пара.

И штаны.

Раубичи тогда были единственным местом для лыжнков.

Помню это ощущение - я будто родилась в лыжах. И штанах.

Я была самая сильная, самая ловкая, самая умелая.

Первые минут 15.

А потом неприятный хруст, боль, нога без шансов на шевеление.

Больница, куча позора в очереди – на мне же штаны в снегу! - ренген, кресло-каталка и хирург.

Мама-врач. Мама зашла со мной. Мама говорила с врачом.

Мне доктор задал один вопрос: «Штаны снимаем или режем?».

Понимаете ,да? Я могла потерпеть : болевой шок и обезболивающие. Но я орала дурным голосом, что только режем. ТОЛЬКО.РЕЖЕМ.

Мама не была против.

Так я избавилась от ненавистных штанов.

У меня есть младшая Сестричка и сейчас ей 6 лет.

Сегодня я собирала сумку и нашла пакет. Он лежит с зимы. В нем – шерстяные, колючие, ужасные штаны, которые я купила для нее. На вырост. На следующий год.

Зачем? Это все для нее, чтобы она была здорова и родила чудесных деток.

Мама была права.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209242691.htm

Будучи самым патриотичным патриотом среди всех патриотов, я по настоящему помогаю отечественному производителю и всем советую поступать так же. Я НЕ ПОКУПАЮ российские вещи и всем советую поступать так же. У меня на это 5 причин.

Первая причина это я. Я сам, собственной персоной. Я очень четко противопоставляю себя другим людям. Когда меня спрашивают вечером в пятницу — "а чо ты такой замученный?", я честно отвечаю — "я работал всю неделю в цеху и я подзаебался". И мне еще надо работать на другой работе в выходные. И мну вчера один семидесятилетний старпер из музкомедии ответил — ну так что такого, я тоже раньше на заводе работал и ничо. Да ничо — мне похуй кто и где работал. Если ты не заебывался, то я вот заебался. Но я вышел с работы зная что все сделал качественно и все в ажуре. А причем здесь российские товары?

Да все очень просто — если я получил свои деньги заработанные таким адским и тяжелым трудом, то я и хочу потратить их на что-то что тоже сделано как минимум хорошо, а не....

СУКА ебаное окно!!! Точнее два окна и дверь. Два года назад я решил поддержать отечественного производителя и малый бизнес. Заказал окна в спальню и кухню у маленькой фирмочки и из русского профиля. Я не буду рассказывать как я трахал установочную бригаду чтоб они поставили все по нормальному а не как они хотели, скажу только что спустя 2 года профиль начал желтеть а все механизмы приходится смазывать раз в полгода. Ах-да — немного сифонит и из-под подоконника чуть поддувает. Ну а бригадир их теперь говорит - ну что ж вы хотели — это норма. Нет блять — норма это немецкое окно в гостиной, которое стоит всего на косарь дороже, но становится со временем даже чуть белее. Никогда не смазывалось и спустя 9 лет еще фиксируется во всех положениях как новое.

Вторая причина это цена. Вас никогда не смущало как русский продавец хочет заработать? Сразу чтоб хватило на тачку и и остров в Индокитае. Я люблю кепки. Люблю прямо нежной любовью, презирая те, которые с плоским козырьком. И заказываю их в интернете или покупаю понравившиеся прямо здесь. Так вот - цена крутой кепки — 500 р. Она стоит столько везде. В эту цену входят все накрутки включая доставку. С такой ценой согласны все во всем миру. Но только у нас на том же ибее кепки с логотипом «Автомобилист» или «Крылья советов» стоят 1500. Что? Никто не охуел? За что тыщу сверху? Ну я могу понять 150-200 р., но 1000? Так не пойдет — фабрике в Китае все равно что печатать, но тут хотя бы нужно платить за логотип но бывает что...

...Что это наглость уже русского не производителя, а продавца. И это третья причина. Недавно заказывал, а точнее хотел заказать вертикальные горшки для базилика с автополивом. Пошел в магазин — там они 9 тыщ. Ну это магазин, там налог, зарплата продавцу аренда, все понятно. Зашел на Ибей — 3500 из Испанни плюс доставка 1500. Это уже лучше. Тем более что производство тоже Испания. Но ниже в списке прямо эти же горшки с этой же картинкой с ценой 7 тысяч. Интересная конкуренция, да? Ну наверное доставка быстрее или бесплатная. Смотришь — да ни хрена. Тоже 1500 и из Саратова. Ну не уникальная же наглость? То есть фирма закупила их за 3500, привезла в Россию и продает дороже на той же витрине что и Испанцы. Я списался с ними ради интереса. Оказалось что все еще круче. Товара у них нет — они просто привезут из Испании. То есть чуваки за дополнительные 3500 рублей все что сделают, так это закажут ее на твой адрес. Ну не круто ли? Неужели я ради этого так впахивал? Вот как надо! Да вы хоть бы уж через себя пропускали и клеили наклейку что «сделано в России»!

У меня есть одна очень интересная теория и вы сами можете проверить ее за несколько минут. Всегда после поездки я привожу себе магнитики на память. Или прошу друзей их привозить. Да-да, именно те которые вешаются на холодильник. И интересная закономерность в том, что чем более дерьмовая страна, тем меньше сама магнитная плашка которая крепится к тыльной стороне. И это ясно вполне — их точно также заказывают у узкоглазых и клеят к рисунку или фигурке сзади. И чем меньше за них платят, тем меньше сам магнитик.

В итоге на моем холодильнике висят магниты из Германии которые невозможно оторвать, из Тая которые крепко держатся, из Египта которые скользят постепенно вниз и из Туниса. Последние просто уперлись в Германию и не падают только из-за этого. И тут Даниил привез мне сувенир из Калининграда. Это такой коробок со спичками внутри, а спереди вставка из янтаря. И думаете что? Это первый магнит в истории меня, который не просто сполз вниз, а, браво !!!! - отвалился от деревяшки нахрен. Причем сразу! Тончайная магнитная полоска была приклеена скорее всего на каплю канцелярского клея. Как я должен классифицировать нашу страну по магнитному принципу?

Четвертое — это странное стремление к инновациям при том что мы живем на уровне «гвоздик-дырка-молоток». Часто все инновационное и «нано», проходя через призму России, становится похожим на то как обезьяна исследует кубик-рубика. В моей машине нет подогрева сиденья. Это упрек в сторону корейцев конечно, - они почему то считают что если у тебя не седан, то очко может мерзнуть, но ладно. И семья Кузнецовых на ДР решила мне подогнать жопогрейку. И поскольку покупку производила женщина, она пошла самым проверенным на ее взгляд путем — она пошла и купила самую дорогую — за 1500. Типа цена гарантирует качество. Но не в России блять. Эти пидорасы за такие деньги продали ей тряпочку похожую на сиденье троллейбуса. Почему именно троллейбуса? Ну вот потому что она налазила только на него. Для лачетти пришлось перешивать все крепления, но это полбеды. Дело в том что там нано-мать-ее кнопка включения. Выглядит это так — из разъеме который вставляется в прикуриватель торчит кусок канцелярской скрепки. И он типа сенсорно- емкостный. Нажимать не надо — всего лишь коснуться рукой чтобы заработал режим «слабый», дважды для среднего, трижды для сильного, четыре (четыре блять!) для какого-то автоматического. Скажу сразу — чтобы почувствовать кайф очком, надо касаться три раза. Но автоматический — самый забавный: он кипятит тебе яйца раз в тридцать секунд по минуте. Ад это хуйня по сравнению с ним.

И казалось в чем проблема? Но, как написано в инструкции к жопогрею произведенным на совместно российско-американским предприятии в г.Новосибирск, «ваш обогреватель в целях безопасности автоматически отключается через 10 минут после начала работы».... Скажу я вам это была забавная зима. Сначала ты садишься в ледяную машину, СНИМАЕШЬ ПЕРЧАТКИ, касаешься ледяной скрепки 3 раза.....и так каждый раз каждые 10 минут, каждый раз когда выходишь и глушишь машину...., да боже мой, я работаю ездя в магазин по 20-30 раз в день, я выхожу из машины раз 100 в день...вы блять об этом думали??? Давайте директора этого предприятия переведем на систему где вместо ключа от подъезда ему надо членом касаться о сенсорную дверь — круто ведь? Технологично и нано.

Зато знаете какая радость была потом — когда в Ашане ты покупаешь огромную подстилку за 399 рублей в красивом блистере, а не в пакетике как от творога. Она сразу и точно ложится по сиденью и там есть простой механический копеечный переключатель на проводе - вкл и выкл. Это просто невообразимый кайф. Он правда сдох через 2 года, но это были 2 счастливых года. Кстати, российская хуета у меня все еще есть! Хотите купить? Отдам за 2500! Дорого? Зато нано и патриотично. Могу автограф оставить на ней. Купи, а?

А в пятых — я искренне верю что только таким образом, не покупая, я по настоящему поддерживаю свою страну. Посудите сами — пока я буду жрать говно, где-то там, на производстве говна никто не задумается что что-то не так. Они так и будут штамповать унитазы с антиплеском от которых вся жопа в воде. Или броневой внедорожник от которого на показе президенту отрывается ручка двери! А зачем что-то менять если это и так покупается. Думаете они прибыль вкладывают в улучшение качества? У нас другая логика: если что то продается значит надо строить дачи на Канарах, а если не продается то «государство, помоги мыж отечественный производитель!». Но если государство может и может всирать деньги в кого-то, то у меня нет никакого желания.

Послесловие.

Когда идешь через Аятскую гору от железнодорожной станции к садам, на ее склоне находится пекарня. Она пекла такой хлеб, какой я не видел нигде в мире. Он настолько воздушный, что булку можно сжать до размеров сигаретной пачки а потом она распрямится до первоначального состояния. И все берут там сразу по 5-6 булок, причем все стараются ехать на той электричке, которая едет к тому времени когда хлеб будет готов. И всегда всем не хватает — за раз пекарня делает булок 200. Представляете — дефицит!!!!! Это мечта ж любого продажника. Притом тут прямо торговля с производства. Казалось бы что - наращивай мощности, начинай возить в город, делай рекламу. И хлеб стоил в 2 (!) раз дешевле городского. И знаете что? Закрылось. Аятское руководство посчитало что негоже свой хлеб городским продавать. Только поселковым. А их всего 300 человек. И все. Разорилось к хренам вместе с совхозом. Стоит уже лет 5 заколоченная.

© Александр Банников

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209240468.htm

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хепиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во- вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.

- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день.

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209238848.htm

Довожу вчера дочку-подростка, 16-ти лет до куда-то. Разговариваем о том, о сём, как жизнь, что нового (нечасто так по-душам есть возможность-настроение поговорить).
А нужно сказать, что вчера она пришла домой около 23-00, что меня сильно вывело из себя. Конечно, часов с 21-30 я ей названивал, она шла по-улице, сказала, чтобы я не волновался - ее проводит Саша до дома.

WTF????? Что за Саша??? Проводит???

У нас доверительные отношения и никто ее не провожал, бля, а тут.... Хлыщ какой-то... Ну да хреналь, рано или поздно это случилось бы, тут надо как бы не отсекать, а возглавить, мудро решил я... Сделав еще пару звонков ей до 23-00 (ее прихода домой), задал вопрос, как зашла, что там за фигня и почему так поздно и получив ответ, "Пап, давай завтра, я спать", который меня устроил (ну не разводить же на ночь канитель!), день перешел в следующий.

Так вот, узнаю, что Саша на год старше, списались в ВК и, кстати:

- Тоже играет в танки, как и ты, пап. (Надо сказать, что раз-два в неделю я залажу на часик-другой). В общем, подумав, я говорю:

- Доча, а скажи его ник, посмотрю, что за рачила...

Она начинает ну просто дико ржать, я спрашиваю, что такэ?

- Пап, он так же сказал про тебя, такими же словами даже...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209234290.htm

Нервы у меня ни разу не железные. Вообще никакие, расшатанные в хлам. Но выдержка и некоторое воспитание делают это не слишком заметным.
Вчера поздно вечером, возвращаясь домой, звоню дочери и спрашиваю, что ей купить.
- Купи, - говорит, - хлеб, бинт и большой пластырь.
Я сглатываю комок нарастающей тревоги, беру себя в руки и отвечаю спокойно:
- У нас же есть пластырь, целая коробка...
- Этот, - отвечает Кися, - весь слишком маленький, его не хватает.
Понимаете, да? Единственный раз за три месяца я задержалась вне дома и оставила детей без присмотра. И вот уже наша аптечка не справляется.
- Что случилось? - спрашиваю я, сдерживая клокотание.

- Был сильный ветер..., - начинает дочь издалека.
Мне кажется, она это нарочно, чтобы я гарантированно не дожила до финала и не смогла её отругать. - Я положила салфетку возле открытого окна...
Саспенс, чистый, незамутненный саспенс.
- Ну и в общем, мы жарили котлеты, салфетка случайно загорелась, я скинула её на пол, и потушила.
Во мне шевелится робкая надежда, что история не закончится моим обмороком прямо здесь и сейчас, ведь не так страшно это всё и звучит.
- ...руками и ногами, - заканчивает дочь.
Руками и ногами! И теперь ей мало всего нашего пластыря, блин. Я боюсь представить себе эту картину, у меня холодеет внутри.
Но выдержка это вам не фунт изюма, поэтому я ровным голосом уточняю, какой хлеб купить и только два раза называю дочь балдой.
Потом бегу в аптеку и прошу продать мне самый большой пластырь.

- Послеоперационный? - спрашивает фармацевт.
- Да. Большой.
- Какого размера? - уточняет девушка.
- Вот такой, - руками я действую, как рыбак.
- Ну, это вы самый маленький показали, самый большой - вот, - гордо отвечает продавец и приносит два пластыря космической величины, которыми при желании можно заклеить пару чёрных дыр.

Мы обе смотрим на упаковки с волнением. Это тот случай, когда размер перевязочного материала невольно задаёт масштаб трагедии.
- И что-нибудь от ожогов, - добавляю я.
Девушка недоверчиво заглядывает мне в глаза, достаёт с полки спрей, но не отдаёт, а громким голосом начинает издалека:
- Когда я только начала работать - всего, наверное, третий месяц тогда пошёл стажа - как-то раз вваливается к нам в аптеку толпа цыган...
Мне хочется отнять у неё спрей и убежать.
- Во главе, - продолжает она, - отец семейства, на руках завёрнутый в полотенце ребёнок. И просят они у меня что-нибудь от ожогов... - флакон пантенола в её руках сияет, как меч возмездия.
- Разворачивает, - говорит, - цыган полотенце, а там...

Ну почему, почему у меня не железные нервы? Они ведь так мне нужны!
- А там младенец обгорелый! Процентов семьдесят ожог! Как я орала! Ужас!
Внутри меня всё кричит "заткнись, сука, и так страшно!", но воспитание, будь оно неладно... Судорожно пытаюсь сообразить, как сделать, чтоб эта пытка закончилась, и понимаю, что она меня не отпустит, пока не убедится, что я не жгу младенцев и не завёртываю их в пластырь, как цыган в полотенце.
- Конечно, в таких случаях нужно немедленно в больницу, - уверяю я с самыми благонадёжными интонациями, надеясь из последних сил, что это всё-таки не мой случай.

Продавец наконец выбивает чек, повторяя про семьдесят процентов и как она орала ещё несколько раз для верности.
- Спасибо, - говорит, - за покупку. Будьте здоровы, - говорит.

И я говорю "спасибо" и "будьте здоровы", хотя хочется крикнуть "караул" и "дайте ведро валерьянки". И я несусь домой, и кидаюсь к ребёнку, а там, слава богу, всё терпимо - всего пара пузырей на тыльной стороне ладошки.

И я думаю, как хорошо, что я редко веду себя так, как диктует мне моя паника. Потому что иначе я бы всех этих засранцев попереубивала, наверное. Нервы-то не железные.

© lena.lenastik

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209231391.htm

Мужик -- это очень просто. Точнее, не очень просто, а неприлично просто. Настолько неприлично, что и обсуждать-то нечего.

Девки, усвойте это уже, наконец, и перестаньте плясать вокруг «мужской» темы заумные хороводы.

Как привлечь? Как удержать? Как соблазнить? Как увести? Как? Как? Как?

Ну, сколько можно «какать», а? Зайки мои хорошие, вы развели дискуссионный клуб на абсолютно пустом месте.

Завязывайте делать перепосты статеек о том, как манипулировать мужчинами. Перестаньте обсуждать эту тему с подругами. Забудьте про форумы. Отправьте в топку книги про психологию отношений. Вся психология настолько проста, что уместится в одном предложении.

Я вам сейчас расскажу, что такое мужик. Всё, что от вас требуется, -- это поверить мне на слово и действовать впредь соответственно.

Мужиков на свете -- 3-4 миллиарда. Грубо. Почему я утруждаю себя поиском точных данных? Почему не стараюсь предоставить их вам?

А смысла не вижу.

Всем мужикам мира требуется всего 4 фундаментальные вещи от женщины. Че-ты-ре. Всем. Независимо от вероисповедания, социального положения, интеллекта и прочих факторов.

Любой мужик -- абсолютно любой -- хочет, чтобы его женщина:

1) была привлекательна,
2) была ласкова,
3) хорошо трахалась,
4) не выносила мозг.

Не морщите лобики, курочки. Не пытайтесь что-то добавить в список или вычеркнуть из него. Список настолько точен, что ни привнести в него, ни убрать ничего нельзя.

Если ты по-женски привлекательна и по-матерински ласкова, если мужик тобой сексуально удовлетворён и не изнурён твоими претензиями, то он -- твой с потрохами.

И член его -- твой. И сердце.

Чем меньше изнасилован тобою его мозг, тем большее пространство ты занимаешь в его душе. Это -- истина в последней инстанции.

Теперь -- по пунктам.

1) Что такое «быть привлекательной»?

Быть привлекательной -- это значит хорошо пахнуть и сексуально выглядеть.

Стройность обязательна. Хорошая грудь -- тоже. Повисла? Сделай. Морщины убери. Сексуальное бельё купи. Домашние костюмы отнеси в благотворительную организацию. Жопу качай. Голову мой. Макияж накладывай не только, когда прёшься в бар со своими идиотками-подружками, но и когда вечеряешь дома с мужем. И да: не забудь выбросить свои зассанные тапки.

2) Что такое «быть ласковой»?

Не бойся подойти и обнять его, дура. Ну, или погладить по голове. Мужик -- это не бешеный пёс. Мужик не кусается.

Если будешь чаще обнимать мужа, он не задерёт от этого нос, не почувствует свою власть над тобой, не будет относиться к тебе хуже, считая, что покорил тебя, и теперь можно расслабиться.

Мужчина будет тебе благодарен. За ласку, которой не испытывал с тех пор, как вырос.

Возможно, последний раз его ласкала мама, когда он ещё был мальчиком. Потом это стало как-то неприлично. Целую вечность его никто не гладил по головке и по спинке. Почему бы тебе не дать ему это вместо твоих тупых претензий?

3) Что такое «хорошо трахаться»?

Учись. Это всё, что я могу тебе сказать.

Вместо того, чтобы читать статьи о том, как удержать мужчину, читай «Камасутру». Ты рецепты омлета смотришь в Интернете. Посмотри для разнообразия, как правильно делать то, что рифмуется со словом «омлет».

4) Что значит «не выносить мозг»?

«Не выносить мозг» -- не значит «засунуть язык в жопу» и не сметь слово молвить, даже если тебе что-то не нравится.

«Не выносить мозг» -- значит уметь рассказать мужчине о своих чувствах, планах, желаниях так, чтобы после разговора мужчина почувствовал себя лучше, чем до.

Прежде чем что-то предъявить мужчине, ответь на три вопроса:

Вопрос 1: Это необходимо?

Если да, то когда это необходимо: прямо сейчас, или может подождать более подходящего момента? Что случится, если ты не предъявишь ему это прямо сейчас?

Вопрос 2: Это правда?

Прежде чем что-то предъявить мужчине, ответить на вопрос: «Это то, как есть, или это то, как я думаю?»

Если второе, дай себе время разобраться в том, как на самом деле обстоят дела. Ну, или хотя бы веди с мужчиной разговор о том, что тебя волнует или интересует, не с позиции носительницы абсолютной истины. Оставь себе право на сомнения. Возможно, ты ошибаешься. Помни об этом.

Вопрос 3: Это по-доброму?

Если ты решила, что тебе необходимо что-то предъявить мужчине, потрудись выбрать для этого правильную форму. Не наскакивай на него. Не атакуй. Не обвиняй. Не уличай. Не загоняй в угол. Ты -- не на уроке фехтования, а дома. Со своим родным человеком. Разницу почувствуй, да?

Правильная форма -- это та, которая звучит тепло, и за которой стоят тёплые намерения. Не в отношении тебя -- любимой, а в отношении хотя бы вас двоих.

Если за твоими словами или действиями стоит страх, неуверенность, недоверие, то это -- не по-доброму. По-доброму -- это когда тобою движет любовь.

Помни об этом, и будешь любима.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209229323.htm

Район, на котором некогда обитал ваш покорный слуга, считался когда-то наркоманским.
Вообще-то во времена героинового бума в конце 90-х наркоманскими были все районы города, но этот особо отличался концентрацией нечисти.

Я этот период не застал, но очень хорошо наслышан, от самых разных источников.

Рассказываю, как самый наркоманский район города за пару месяцев стал территорией трезвости.

Поступает однажды от районного топ-менеджмента директива - надо очистить местность от всякого дерьма.
Дескать, барыг стало слишком много, торчков еще больше, как следствие преступность со всеми вытекающими. В том числе чем больше преступности, тем больше менты нас дёргают.
Ну и вообще, хозяева района мы или твари дрожащие, чего это тут барыги тренды задают, не по понятиям это.

Забегая вперед, скажу, что вся эта история, как это часто бывает, изначально была срежиссирована извне, о чем знали только избранные.
Но шила в мешке не утаишь, что знают двое - знают все, посему открываю вам секреты Полишинеля.

Только всё пошло немножко не по сценарию.

Некоторые деятели из отдела по организованной преступности вдруг осознали, что наркотики - это клондайк, золотая жила.
И если уж побороть невозможно, ибо здесь всё зависит не только от политической воли местных властей и жёсткости органов, а больше от макроэкономических всяких вещей, то нужно процесс как максимум возглавить, а как минимум - тупо нажиться на нём.

И, по классике жанра, говно разгребалось за счет юных максималистов, наивных жертв псевдопонятий, а попросту - лошков, мнящих себя реальными пацанами.
Ну, и за счет тех же группировочных генералов, которые - секрета особого здесь тоже нет - почти все до единого на крючке у органов.

Вот только вышла небольая неувязка.
Менты планировали руками молодежи выщемить всех барыг с района, а опосля поставить своих, ручных.
И начать двух зайцев убивать - бабло грести и показатели по раскрываемости в норме держать.
Потребителей при этом не трогать, ибо хороший спрос - залог успеха в бизнесе.

Но то ли старшими неверно была задача поставлена, то ли молодежь истолковала по-своему, факт есть факт - при рубке леса полетели щепки.

Все барыжьи адреса были известны, их на районе было пара десятков.
Рейды изяществом не отличались - толпа задорных пиздюков, которым дан зелёный свет, врывалась прямо в квартиру и ломала всех присутствующих.
Попутно мародерствуя - это воспринималось как охота за трофеями.
Предметом мародёрства были в том числе и вещества - среди доблестных чистильщиков района торчков тоже хватало.

Другой стороной процесса был геноцид рядовых потребителей.
Это было весело - торчки ловились, ломались, убивались, и часто под одобрительные реплики бабушек у подъезда.

Интрига в том, повторюсь, что торчали тогда многие.
Как минимум половина старших, и среди молодежи тоже многие.
Стараясь скрывать, конечно, ибо за наркоманство часто отшивали.

Щепки летели вовсю.
Ломали и своих, кто спалился, предварительно отшивая.
Бывало, одни нарки отшивали других, крича о понятиях и прочей чуши, плотно засевшей в молодых мозгах.
Бывало, после рейда с полными карманами веществ поборники ЗОЖа спускались в подвал, лупили нещадно засевших там наркоманов, после чего, буквально садясь на валяющиеся полутрупы, вмазывались.

Молодежь, как водится, подчас излишне старалась, и число находимых поутру трупов на местности в эти пару месяцев резко возросло.
Уголовные дела в основном не заводились - смерти в рамках молодежных разборок тогда были будничным явлением, а тут тем более какие-то торчубесы.
Плюс дохли и сами районники - от передозировок, что немудрено, если у тебя после рейда мешок героина, а что там за консистенция неизвестно.

Но план милицейских кукловодов по замене прежних барыг на новых не реализовался.
Неожиданно ряд чинов погорели на каком-то другом деле, и всё руководство отдела сменилось.
Пришло новое, якобы более порядочное, на деле же не менее беспринципное.

Когда туман рассеялся, оказалось - барыг на районе больше нет, все нарки попрятались или передислоцировались, и уровень преступности сильно снизился.
Что и записали себе в заслуги ментовские чины.
Впрочем, и репутация района улучшилась, и мощь группировки.

Наркотики из города, конечно, никуда не исчезли, это произошло два-три года спустя и уже по другой причине.

Кстати, мусора тогда тоже активно торчали, но это уже совсем другая история.

© tvorez-porno

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209227806.htm

По утрам теперь звонил телефон-мобильник. Черная коробочка оживала: загорался в ней свет, пела веселая музыка и объявлялся голос дочери, словно рядом она:

— Мама, здравствуй! Ты в порядке? Молодец! Вопросы и пожелания? Замечательно! Тогда целую. Будь-будь!

Коробочка тухла, смолкала. Старая Катерина дивилась на нее, не могла привыкнуть. Такая вроде малость — спичечный коробок. Никаких проводов. Лежит-лежит — и вдруг заиграет, засветит, и голос дочери:

— Мама, здравствуй! Ты в порядке? Не надумала ехать? Гляди… Вопросов нет? Целую. Будь-будь!

А ведь до города, где дочь живет, полторы сотни верст. И не всегда легких, особенно в непогоду.

Но в год нынешний осень выдалась долгая, теплая. Возле хутора, на окрестных курганах, порыжела трава, а тополевое да вербовое займище возле Дона стояло зеленым, и по дворам по-летнему зеленели груши да вишни, хотя по времени им давно пора отгореть рдяным да багровым тихим пожаром.

Птичий перелет затянулся. Неспешно уходила на юг казарка, вызванивая где-то в туманистом, ненастном небе негромкое онг-онг… онг-онг…

Да что о птице говорить, если бабка Катерина, иссохшая, горбатенькая от возраста, но еще проворная старушка, никак не могла собраться в отъезд.

— Кидаю умом, не накину… — жаловалась она соседке. — Ехать, не ехать?.. А может, так и будет тепло стоять? Гутарят по радио: навовсе поломалась погода. Ныне ведь пост пошел, а сороки ко двору не прибились. Тепло-растепло. Туды-сюды… Рождество да Крещенье. А там пора об рассаде думать. Чего зря и ехать, колготу разводить.

Соседка лишь вздыхала: до весны, до рассады было еще ох как далеко.

Но старая Катерина, скорее себя убеждая, вынимала из пазухи еще один довод — мобильный телефон.

— Мобила! — горделиво повторяла она слова городского внука. — Одно слово — мобила. Нажал кнопку, и враз — Мария. Другую нажал — Коля. Кому хочешь жалься. И чего нам не жить? — вопрошала она. — Зачем уезжать? Хату кидать, хозяйство…

Этот разговор был не первый. С детьми толковала, с соседкой, но чаще сама с собой.

Последние годы она уезжала зимовать к дочери в город. Одно дело — возраст: трудно всякий день печку топить да воду носить из колодца. По грязи да в гололед. Упадешь, расшибешься. И кто поднимет?

Хутор, еще недавно людный, с кончиной колхоза разошелся, разъехался, вымер. Остались лишь старики да пьянь. И хлеб не возят, про остальное не говоря. Тяжело старому человеку зимовать. Вот и уезжала к своим.

Но с хутором, с гнездом насиженным нелегко расставаться. Куда девать малую живность: Тузика, кошку да кур? Распихивать по людям?.. И о хате душа болит. Пьянчуги залезут, последние кастрюлешки упрут.

Да и не больно весело на старости лет новые углы обживать. Хоть и родные дети, но стены чужие и вовсе другая жизнь. Гостюй да оглядывайся.

Вот и думала: ехать, не ехать?.. А тут еще телефон привезли на подмогу — “мобилу”. Долго объясняли про кнопки: какие нажимать, а какие не трогать. Обычно звонила дочь из города, по утрам. Запоет веселая музыка, вспыхнет в коробочке свет. Поначалу старой Катерине казалось, что там, словно в малом, но телевизоре, появится лицо дочери. Объявлялся лишь голос, далекий и ненадолго: — Мама, здравствуй! Ты в порядке? Молодец. Вопросы есть? Вот и хорошо. Целую. Будь-будь.

Не успеешь опомниться, а уже свет потух, коробочка смолкла.

В первые дни старая Катерина лишь дивилась такому чуду. Прежде на хуторе был телефон в колхозной конторе. Там все привычно: провода, черная большая трубка, долго можно говорить. Но тот телефон уплыл вместе с колхозом. Теперь появился “мобильный”. И то слава богу.

— Мама! Слышишь меня?! Живая-здоровая? Молодец. Целую.

Не успеешь и рта раскрыть, а коробочка уж потухла.

— Это что за страсть такая… — ворчала старая женщина. — Не телефон, свиристелка. Прокукарекал: будь-будь… Вот тебе и будь. А тут…

А тут, то есть в жизни хуторской, стариковской, было много всего, о чем рассказать хотелось.

— Мама, слышишь меня?

— Слышу, слышу… Это ты, доча? А голос будто не твой, какой-то хрипавый. Ты не хвораешь? Гляди одевайся теплей. А то вы городские — модные, платок пуховый повяжи. И нехай глядят. Здоровье дороже. А то я ныне сон видала, такой нехороший. К чему бы? Вроде на нашем подворье стоит скотиняка. Живая. Прямо у порога. Хвост у нее лошадиный, на голове — рога, а морда козиная. Это что за страсть? И к чему бы такое?

— Мама, — донеслось из телефона строгое. — Говори по делу, а не про козиные морды. Мы же тебе объясняли: тариф.

— Прости Христа ради, — опомнилась старая женщина. Ее и впрямь упреждали, когда телефон привезли, что он дорогой и нужно говорить короче, о самом главном.

Но что оно в жизни главное? Особенно у старых людей... И в самом деле ведь привиделась ночью такая страсть: лошадиный хвост и козья страшенная морда.

Вот и думай, к чему это? Наверное, не к добру.

Снова миновал день, за ним — другой. Старой женщины жизнь катилась привычно: подняться, прибраться, выпустить на волю кур; покормить да напоить свою малую живность да и самой чего поклевать. А потом пойдет цеплять дело за дело. Не зря говорится: хоть и дом невелик, а сидеть не велит.

Просторное подворье, которым когда-то кормилась немалая семья: огород, картофельник, левада. Сараи, закуты, курятник. Летняя кухня-мазанка, погреб с выходом. Плетневая городьба, забор. Земля, которую нужно копать помаленьку, пока тепло. И дровишки пилить, ширкая ручною пилой на забазье. Уголек нынче стал дорогущий, его не укупишь.

Помаленьку да полегоньку тянулся день, пасмурный, теплый. Онг-онг... онг-онг… — слышалось порой. Это казарка уходила на юг, стая за стаей. Улетали, чтобы весной вернуться. А на земле, на хуторе было по-кладбищенски тихо. Уезжая, сюда люди уже не возвращались ни весной, ни летом. И потому редкие дома и подворья словно расползались по-рачьи, чураясь друг друга.

Прошел еще один день. А утром слегка подморозило. Деревья, кусты и сухие травы стояли в легком куржаке — белом пушистом инее. Старая Катерина, выйдя во двор, глядела вокруг, на эту красоту, радуясь, а надо бы вниз, под ноги глядеть. Шла-шла, запнулась, упала, больно ударившись о корневище.

Неловко начался день, да так и пошел не в лад.

Как всегда поутру, засветил и запел телефон мобильный.

— Здравствуй, моя доча, здравствуй. Одно лишь звание, что — живая. Я ныне так вдарилась, — пожаловалась она. — Не то нога подыграла, а может, склизь. Где, где… — подосадовала она. — Во дворе. Воротца пошла отворять, с ночи. А тама, возля ворот, там грушина-черномяска. Ты ее любишь. Она сладимая. Я из нее вам компот варю. Иначе бы я ее давно ликвидировала. Возля этой грушины…

— Мама, — раздался в телефоне далекий голос, — конкретней говори, что случилось, а не про сладимую грушину.

— А я тебе о чем и толкую. Тама корень из земли вылез, как змеюка. А я шла не глядела. Да тут еще глупомордая кошка под ноги суется. Этот корень… Летось Володю просила до скольких разов: убери его Христа ради. Он на самом ходу. Черномяска…

— Мама, говори, пожалуйста, конкретней. О себе, а не о черномяске. Не забывай, что это — мобильник, тариф. Что болит? Ничего не сломала?

— Вроде бы не сломала, — все поняла старая женщина. — Прикладаю капустный лист.

На том и закончился с дочерью разговор. Остальное самой себе пришлось досказывать: “Чего болит, не болит… Все у меня болит, каждая косточка. Такая жизнь позади…”

И, отгоняя горькие мысли, старая женщина занялась привычными делами во дворе и в доме. Но старалась больше толочься под крышей, чтобы еще не упасть. А потом возле прялки уселась. Пушистая кудель, шерстяная нить, мерное вращенье колеса старинной самопряхи. И мысли, словно нить, тянутся и тянутся. А за окном — день осенний, словно бы сумерки. И вроде зябко. Надо бы протопить, но дровишек — внатяг. Вдруг и впрямь зимовать придется.

В свою пору включила радио, ожидая слов о погоде. Но после короткого молчания из репродуктора донесся мягкий, ласковый голос молодой женщины:

— Болят ваши косточки?..

Так впору и к месту были эти душевные слова, что ответилось само собой:

— Болят, моя доча…

— Ноют руки и ноги?.. — словно угадывая и зная судьбу, спрашивал добрый голос.

— Спасу нет… Молодые были, не чуяли. В доярках да в свинарках. А обувка — никакая. А потом в резиновые сапоги влезли, зимой и летом в них. Вот и нудят…

— Болит ваша спина… — мягко ворковал, словно завораживая, женский голос.

— Заболит, моя доча… Век на горбу таскала чувалы да вахли с соломой. Как не болеть… Такая жизнь…

Жизнь ведь и вправду нелегкой выдалась: война, сиротство, тяжкая колхозная работа.

Ласковый голос из репродуктора вещал и вещал, а потом смолк.

Старая женщина даже всплакнула, ругая себя: “Овечка глупая… Чего ревешь?..” Но плакалось. И от слез вроде бы стало легче.

И тут совсем неожиданно, в обеденный неурочный час, заиграла музыка и засветил, проснувшись, мобильный телефон. Старая женщина испугалась:

— Доча, доча… Чего случилось? Не заболел кто? А я всполохнулась: не к сроку звонишь. Ты на меня, доча, не держи обиду. Я знаю, что дорогой телефон, деньги большие. Но я ведь взаправду чуток не убилась. Тама, возля этой дулинки… — Она опомнилась: — Господи, опять я про эту дулинку, прости, моя доча…

Издалека, через многие километры, донесся голос дочери:

— Говори, мама, говори…

— Вот я и гутарю. Ныне какая-то склизь. А тут еще эта кошка… Да корень этот под ноги лезет, от грушины. Нам, старым, ныне ведь все мешает. Я бы эту грушину навовсе ликвидировала, но ты ее любишь. Запарить ее и сушить, как бывалоча… Опять я не то плету… Прости, моя доча. Ты слышишь меня?..

В далеком городе дочь ее слышала и даже видела, прикрыв глаза, старую мать свою: маленькую, согбенную, в белом платочке. Увидела, но почуяла вдруг, как все это зыбко и ненадежно: телефонная связь, видение.

— Говори, мама… — просила она и боялась лишь одного: вдруг оборвется и, может быть, навсегда этот голос и эта жизнь. — Говори, мама, говори…

© Екимов Борис Петрович

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209222742.htm

Светлана была строгой дамой в юбке-карандаше и застегнутом чуть ли не до самой шеи пиджачке. Образ довершала короткая стрижка и прямоугольные очёчки.

Она приняла от меня маленький букетик привычным жестом, отработанным за годы поздравлений от своих учеников.

Зашли в кафешку, она заказала чай с какой-то плюшкой, а я коктейль лонг-айленд, и тут же поймал на себе её неодобрительный взгляд.

- Ты алкоголик?

Вот так просто. Без прикрас. С суровой прямотой педагога.

- Нет... Напиваюсь я только когда рядом красивая девушка - пошутил я.
- Что же, если мы поженимся то ты до конца жизни просыхать не будешь?
- Вряд ли, это будет парадокс, вот смотри, ты скорее всего не выйдешь за того, кто собирается до конца жизни не просыхать, а если мы не поженимся, то мне не придется до конца жизни не просыхать.

Светлана на секунду задумалась, но видимо парадоксы в ней вызывали легкое раздражение, и она отмахнулась от него как от назойливой мухи.

- Ну ничего, мы из тебя сделаем человека - сказала она. - Будешь как шелковый!
- Не надо из меня никого делать, в человеке должна быть индивидуальность - с обидой ответил я.

(тут малышу стало очень горько, как он жалел всех тех детей, которые стали шелковыми у Фрекен Бок)

- Ага, ты пойди посмотри, сколько таких индивидуальностей вдоль теплотрассы лежит!

Мы сидели и болтали ещё некоторое время, и я понял что она действительно училка до мозга костей. Наконец я сказал:

- Слушай, вот смотрю я на тебя, и думаю, какой же у тебя огромный скелет наверное в шкафу..

Светлана чуть заметно вздрогнула.

- А зачем мне скелеты в шкафу?
- Ну, просто я заметил, что когда у человека какой-то ярко выраженный образ, то у него должна быть и вторая сущность, противоположность, слепленная из всех тех кусочков, которые отсечены от его ярко выраженного образа и вытеснены в подсознательное. Это из психологии.

- Хмм... - Светлана задумалась - А то что я БДСМ практикую можно считать скелетом в шкафу?

Я поперхнулся коктейлем

- Нет, что ты! Какой же это скелет в шкафу! Так себе, куриная косточка под кроватью!
(так вот как она собралась делать из меня шелкового)

- А я вот практикую. Тут она посмотрела на меня таким оценивающим взглядом, что я понял что в этот самый момент она представляет меня пристегнутым наручниками и избитым до полусмерти кнутом.

Я содрогнулся.

На прощание Светлана записала мне на листочке время, в которое ей можно звонить, чтобы не попасть на время урока или сна.

Но дальнейшее знакомство так и не сложилось...

© silverlj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209219607.htm

На одном из бесчисленных психологических тренингов, проходящих в этом огромном, никогда не спящем мегаполисе, участница рассказала группе свою историю:

- У меня мать была сверхопекающей. Она просто не давала мне жизни, бесцеремонно вламываясь в моё личное пространство. Не стучась могла ворваться в мою комнату, например. И это продолжалось все детство и юность, когда у меня появился молодой человек. Мы не могли спокойно чувствовать себя даже за закрытой дверью, потому что мамочка в любой момент могла без стука войти и начать что-то говорить. Но однажды мы потеряли бдительность, поскольку её не было дома. И не услышали, как она вошла в квартиру. А потом по своей многолетней привычке все так же без стука открыла дверь в мою комнату. И увидела, что я х*й сосу. Больше мама без стука ко мне не входила.

© a-nikonov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209217574.htm

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали, и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.

- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.

- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!

- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.

- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!

- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.

- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?

- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

© frumich

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209215878.htm

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний".
Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец.

И ошарашенные канадские представители, которых послали на хрен в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог.

Да, подвох был. Он ждал гостей под ковром в детской. Огромное зелёное пятно на светлом пористом линолеуме.

Мне было лет семь, когда Гоша, маленький волнистый попугайчик, поранил лапку. Вы когда-нибудь пытались помазать зелёнкой лапку попугайчику? Мне удалось. Причем не только лапку, но и Гошу целиком, и как вы уже поняли, линолеум в детской.

Родители безудержно хохотали. Мне даже не влетело. Папа как чувствовал, что за Гошу, лапку и зелёнку несколько лет будут отгребать продавцы моющих средств.

– Я куплю всю вашу продукцию! Если отмоете одно пятно! – искренне обещал он. И отточенным движением виртуоза-фокусника откидывал угол ковра.

Папа знал, что это невозможно. Необратимый процесс диффузии произошел. Зелёнка с линолеумом давно обменялись молекулами, атомами и еще бог знает чем.

Но они тёрли. Поливали, посыпали, мазали, произносили магические заклинания и снова тёрли.

Чуда "исчезновения любых пятен", обязательно анонсированное на пороге, не случилось никогда.

Сегодня мой семидесятипятилетний отец спросил, что такое "троллить".

Я повела его в детскую и откинула тот самый угол ковра.

– Ты помнишь всех этих несчастных людей? – уточнила я у него. Отец довольно улыбнулся.
– Так вот, пап, ты их реально троллил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209211028.htm

Правда о домашних лисах:

1) Лисы плохо пахнут;
2) Если домашнего лисенка правильно дрессировать, он никогда и ни за что не укусит;
3) Лисы, проживающие в семье, где о них заботятся, с ними играют и воспитывают их, как собак, быстро привыкают к хозяевам и становятся домашними;
4) Лисята очень нежные и игривые существа, совсем как собачьи щенки;
5) Лисы любят сладкое, в особенности фрукты;
6) Лисы ведут себя и как собаки, и как кошки;
7) Лисы боятся одиночества и не могут долго быть без человека, если уже к нему сильно привязались;
8) Лисы любят прыгать;
9) Лисы очень умные и быстро учатся использовать свои силы, ловкость и сноровку;
10) Лисы боятся высоты, совсем как собаки, и если их поднять на руки, то они перестают сопротивляться и становятся практически совсем беззащитными;

11) Лисы легко приучаются к лотку;
12) С лисами не обязательно каждый день по два раза ходить гулять, как с собаками;
13) Лисы быстро привыкают к ошейнику;
14) Лисы очень любят рыбку;
15) Домашних лис надо закрывать на ночь в клетке: лисы - ночные животные, и если Вы не хотите, чтобы, пока Вы спите, Ваш питомец от одиночества переворачивал комнату вверх дном, то придется сажать вечером его в клетку, чтобы приучить к дневному образу жизни;
16) Лис нужно купать хотя бы раз в полгода;
17) Лисы любят играть в воде;
18) Лисы любят колбасы и сосиски, но будьте осторожны - не кормите их лишней химией!
19) Лисы, как собаки, бегают за палкой и мячиком;
20) Лисы, как коты, любят играть в охоту;

21) Вопреки всем мифам о лисах, они прекрасно ладят с другими животными, особенно с собаками;
22) Лисы практически всеядны, а специализированные корма для собак, хотя и вкусны, но могут укоротить Вашему любимцу срок жизни, так что лучше кормить домашней пищей;
23) Самые лучшие отношения складываются с тем лисенком, которые при покупке выберет Вас сам (поведет себя не так, как другие, потянется к Вам);
24) Лис надо чесать щеткой, как и собак;
25) Лисы виляют хвостом, показывая свою радость;
26) Лисы плачут, совсем как маленькие дети, когда им грустно, страшно, больно или одиноко;
27) Если хозяин не обращает на лисенка внимание, малыш ложится рядом с ним, трогает его лапами, покусывает, чтобы о нем наконец-то вспомнили;
28) Не всем лисам можно молочные продукты - у некоторых от лактозы может расстраиваться живот;
29) Лисы видят себя в зеркале, но не каждый пушистик поймет, что это он, а не другой лис;
30) Лисам нельзя давать торты или вафли: от сладкого у лис может выпадать шерсть, а от химии, добавляемой производителями в сладости, может и вырвать; если хотите порадовать своего любимца, дайте ему сладенькие фрукты или ягоды (если чуть-чуть, то можно и варенье);

31) С лисами нельзя играть в агрессивные игры, как перетягивание каната, не стоит их специально злить; чтобы лисенок в будущем был нежным, играйте с ним в погоню за мышкой или бросайте ему мячик;
32) Чтобы приручить лиса и приучить его к прикосновениям, нужно начинать гладить на третий день после вашего знакомства и при этом кормить чем-нибудь вкусным; лис должен видеть руку, иначе будет только пугаться; не переживайте, если он долго не будет разрешать себя гладить: лисы, как и коты, животные настроения, и пока в них не проснется любовь к Вам, как к своему хозяину, он в руки не дастся; лучше начинать поглаживания с кончиков ушек, медленно и осторожно, чтобы лисенок привык к новым ощущениям;
33) Приучайте своего лисенка к команде "Фу!" с самого начала: делает что-то не так - кричите Фу!, чтобы в будущем не возникло прроблем с дрессировкой;
34) Выводить лису гулять надо не на поводке, приклепленном к ошейнику, а на шлейке, чтобы зверек точно не вырвался и не потерялся;
35) Чужие собаки могут бросаться на Вашего лисеенка так же, как и на котов, поэтому смотрите, чтобы там, где Вы выгуливаете своего друга, не было собачников;

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209208192.htm

А человек с человеком всегда договориться сможет.
Рассказывал мой коллега. Был у них в институте преподаватель - молодой, амбициозный и очень въедливый. Науку свою считал "королевой верхнего образования". Гидравлику преподавал.
Учебные пособия и материалы были все из далекого СССР. Черно-белые картинки, какие-то неработающие модели чего-то. В таком духе.

И предмет свой он объяснял на пальцах, практически. Да так, что никто особо его не понимал. Пока все студенты группы забивали на подготовку в течении семестра, мой товарищ намутил где-то насос центробежный. Старый, но работающий. Принес насос преподавателю:
- Имярек, у меня вот тут насос завалялся - возьмите себе. Будете наглядно объяснять, что есть что и как это все работает. Могу, если хотите, принести такой же второй - сделаю его "разрез", чтобы можно было начинку показывать и примерный принцип действия.
- Это прекрасно! Просто замечательно! Спасибо вам огромное! Да, буду вам благодарен за пособие.

Приятель за пару выходных превратил второй насос в насос без одной четверти. вырезал корпус, пилил колеса, якорь двигателя. Красил. Сделал отличную модель насоса.
Настало время сессии - он пришел на экзамен, чтобы узнать, когда пересдача, т.к. у него чего-то не хватало для допуска. Лабораторной чтоли.
Зашел первым - "я только спросить".

- А, Денис, давайте зачетку - у вас в этом семестре показательная ведомость.
Показывает ведомость - а там везде пятерки стоят.
Так вот - нашел подход. А не эти ваши пошлые пакетики с коньяками за 500 рублей. Уважать надо)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209206651.htm

Пришлось переводиться с одной службы на другую, менять цвет погон, так скажем. Отправили на тестирование к психологам, часов 5 наверное всякие тесты, вопросы, задачи, проверка реакции, "что вы видите на этом чернильном пятне" и т.д. Финал всего квеста - личная беседа с психологом и разбор спорных моментов в ранее пройденных тестах.
психолог (п), я (я):

п: на вопрос "если вы решили покончить жизнь самоубийством, какой способ вы бы выбрали?", вы ответили "застрелиться", всё верно?
я: ну да, думаю это самый безболезненный и быстрый способ.
п: вообще то, нормальные люди пишут, что они бы не стали кончать с собой, а нашли бы выход из сложившейся ситуации, связались с родными, искали бы решения.

я: девушка, я человек военный, вопрос стоит прямо "если вы РЕШИЛИ покончить", а не "что бы вы делали если бы задумались о самоубийстве" если я решил то вот так бы я сделал.
п: я 6 лет тут работаю, люди, которые хотят попасть на эту работу, так не отвечали ещё никогда. на полиграф.

P.S. за 6 дней до даты проведения всей процедуры допроса, мне предоставили должность, не требующей прохождения психолога, туда я так и не вернулся, возможно где то там в архивах и осталась напротив моей фамилии запись "Склонен к суициду, от прохождения полиграфа отказался"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209205020.htm