-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Зачёт

Вторник, 11 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205361933.htm


Метки:  

Как голливудские боевики обманывают нас

Вторник, 11 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Мы знаем, что Голливуд в своих фильмах допускает определённые вольности. Голливудские режиссеры полагаются на то, что зрители не обратят внимание на явные ляпы увидев горы трупов и много огненных взрывов. Тем не менее, иногда Голливуд допускает настолько глупые вещи, что их просто невозможно не заметить. Особенно, когда дело доходит до фильмов с драками и применением оружия.

Рассмотрим некоторые допущенные режиссёрами ошибки, которые легко заметить, достаточно лишь немного изучить вопрос.

* Эй, Рэмбо, твоя рана серьёзна!

Результаты обследования 58 больных с огнестрельными ранениями в плечо показали, что через четыре месяца после получения травмы 51 из них страдал от постоянных болей из-за повреждения сосудов и половина ранений закончилась частичной или полной потерей подвижности руки, а Рэмбо тем временем не замечает ранения и льет свинец на врагов США.

* В результате удара мечом по мечу меч затупляется или ломается.

Если вернуться к такому забытому Голливудом предмету школьной программы как "История", стоит отметить, что средневековые поединки исключали парирование ударов вообще. Приёмы обороны состояли из отклонения тела, отклонения лезвия с помощью ударов по его плоской стороне и использования брони.

* Мы все видели фильмы, где оружие с глушителем издаёт тихий шепчущий звук.

В действительности, выстрел из обычного огнестрельного оружия издаёт звук мощностью от 140 до 160 децибел. С глушителем это сводится к 120 или 130 - это примерная громкость отбойного молотка.

* Автомат – не волшебная фабрика по выплевыванию смертоносных пуль.

В действительности он предназначен для стрельбы короткими очередями.

Автомат стреляет очень быстро, поэтому пули быстро кончаются. Например, карабин М4 или автомат АК-47 имеют стандартный рожок на 30 патронов, при этом их скорострельность – 700 выстрелов в минуту, то есть очередь не может длиться более 3 секунд. Если учесть, что боезапас американского пехотинца составляет 210 патронов, общая продолжительность огня составляет менее одной минуты.

* Катана – не волшебный супер-меч.

Думаете, что закалённая сталь - всё что требуется для создание идеального холодного оружия? Японские мастера начинают изготовление мечей с обработки выплавленной из чугуна стали, которую западные изготовители мечей отказались использовать, потому что его высокоуглеродистое содержание делает меч хрупким. Закаливание лишь немного уменьшает количество углерода. Владение катаной требует длительного обучения. Без правильной постановки запястий при ударе катана может переломиться всего лишь после одного неудачного удара.

* Снайпер должен не только поймать цель в прицел и нажать на курок.

Необходимо уметь учитывать комплекс таких факторов как: ветер, осадки, температура воздуха, высота и даже вращение Земли. Но и тут есть небольшое преувеличение. То расстояние, с которого требуется учет всех вышеперечисленных неэффективно при боевой стрельбе. Эффективная позиция снайпер редко превышает 100 метров.

Образ снайпера-одиночки также является мифом. Снайпер всегда работает с корректировщиком, который имеет более широкий обзор, чем снайпер через прицел своей винтовки. Корректировщик помогает найти цель, отслеживает траекторию её движения и следит за врагами, пока снайпер сосредоточен на выстреле.

* Вопреки тому, что вы видите в кинофильмах, удаление пули из раны ненужная и опасная процедура.

Высокая температура при выстреле делает пулю стерильной и неспособной к распространению инфекции, в то время как при её удалении можно повредить кровеносные сосуды и занести ненужную инфекцию.

* Попытка сделать меч, заливая расплавленный металл в форму, походит на попытку сделать бейсбольную биту из древесностружечной плиты.

При переплавке металл ослабляет свои химические связи и становится недостаточно прочным для использования его в бою. Меч должен быть выкован из нетронутого цельного куска.

* Настоящие снайперы не используют лазерные прицелы.

Это выдаст их позицию и всем покажет, что кто-то готовится произвести выстрел.

* Если вы потеряли сознание от удара и не вставали в течение нескольких часов, вы должны обратиться к врачу.

Эксперты говорят, что если вы не пришли в себя в течение более чем пяти минут после удара по голове, скорее всего, у вас сильное сотрясение мозга, или, что ещё хуже, угрожающая жизни черепно-мозговая травма.

* Хорошая дальнобойность пистолета не обязательно означает, что он хорош в бою.

Исследователи, которые изучили более 200 перестрелок, не обнаружили никакой связи между дальнобойностью пистолета и его боевой эффективностью.

* Огнемёты безумно непрактичны.

Они весят 30 килограмм, непригодны для стрельбы из укрытия и работают не более 10 секунд.

* Отрезание руки убьёт вас.

Короче говоря: вы умрёте от кровопотери.

Да, можно пережить ампутацию нескольких конечностей, но Вы должны были бы немедленно наложить повязку для остановки крови, и у вас есть на это всего одна минута прежде, чем вы потеряете сознание.

* Бэтмэн и Рэйчел Доус в «Тёмном рыцаре» никогда не пережили бы их падение из Уэйн-билдинг на крышу такси.

Упоминалось, что они весят по 60 килограмм и падают с высоты 10 метров. При падении с такой высоты к моменту соприкосновения с землёй они должны были развить скорость около 14 метров в секунду. При падении на твёрдую поверхность, их тела испытывают удар силой больше 5 тонн.

Так что победил Джокер.

* Падающее оружие продолжает стрелять. Даже если автомат катится вниз по лестнице.

Все автоматы проходят тест на безопасность при падении, т.е. они не выстрелят при падении и уже тем более не будут заливать комнату свинцом во время полета.

* Миссия невыполнима.

В фильме используются законы физики, в соответствии с которыми при прыжке в сторону от взрыва ударная волна придаёт герою дополнительное ускорение. Том Круз получает небольшой толчок от взрыва позади себя, который позволяет ему быстрее достичь безопасного места.

Реальность такова, что ударная волна от взрыва может смять титан как папиросную бумагу. Она превратила бы Тома Круза в прессованный человеческий пудинг, и в конце был бы не человек, а мешок с переломанными костями.

* В современном бою самолёты никогда не подлетают близко друг к другу.

Ближний бой происходит на дистанции не меньше километра, и ведётся по показаниям дисплея. Большинство реальных воздушных боёв происходит на дальних дистанциях, когда цель не видна невооружённым глазом.

* Стрелы с транквилизатором не могут быть универсальны для любой цели.

Любой яд или снотворное требуют точного медицинского расчёта дозы. Слишком мало, и препарат не сработает. Слишком много, и ваш объект умрет.

* Вы помните моменты, когда у кого-нибудь кончаются патроны?

В жизни люди, которые стреляют из пистолетов, не допускают того, чтобы обойма оставалась пустой.

Это как перезапуск заглохшего двигателя автомобиля. Солдаты перезаряжают оружие на ходу и в обойме зачастую остаются патроны. Если боец допустил оплошность и оказался в ситуации, когда в обойме не остается патронов, то это верная смерть.

* Пули не искрят.

Почти все пули сделаны из меди или медных сплавов. Медь потому и используется, потому что они не искрит.

* Американский бронежилет - не бронежилет

Современные американские бронежилеты не могут противостоять выстрелу из автомата. Проблема в том, что для того чтобы остановить пулю Вам потребуется носить на себе лист стали толщиной, минимум в сантиметр. Это нереально. Бронежилет рассчитан на противодействие шальным пулям и успокаивает солдата, что делает его более эффективной боевой единицей на поле боя.

И даже армейский бронежилет не выдержит попадания с расстояния менее 14 метров.

* Попадание стрелы из лука или арбалета не всегда приводит к смерти.

Стрелы и другие длинные снаряды при попадании застревают в ране и спасают жертву от кровопотери. Фактически стрела сама закупоривает собственную рану.

* Невозможно вести прицельную стрельбу из двух пистолетов одновременно.

Наши глаза не приспособлены к тому, чтобы удерживать две линии прицела.

Так что хотите знать правду об оружие, иди в армию...

© Дмитрий Оськин via Muz4in.Net

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205358508.htm


Метки:  

Контрольный в голову

Вторник, 11 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?

Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.
Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…
Заглянула к нам в гости Тамара - соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.
Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.
Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:

- …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: - «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»

В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:
- Саша, выпила компоту? Скажи - "спасибо" и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.

Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:

- Что за жуткая история с вами вчера приключилась?
- Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.

В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.
Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…
- Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?

- Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот- вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: - «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!»

Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.
Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…
Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.

Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205355940.htm


Метки:  

Как же я вас ненавижу

Вторник, 11 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205354010.htm


Метки:  

Умный ход

Понедельник, 10 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.

Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».

Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра.
Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского.
Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский».
Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут.

Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолёте компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizen, представленных в каталоге Duty-free. На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолёте не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос.

Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить её, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают ещё какую-нибудь гадость.

С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущённый звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернёт, всё до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент.
– Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов с удовольствием встретиться с Вами в суде.

Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да ещё и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и ещё одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т.д. и т.п.

Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям.
Его часы Citizen, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причём, играючи и с улыбкой на лице.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205348186.htm


Метки:  

Рукосуй

Понедельник, 10 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Слушайте, отличная история. Поучительная и позитивная. Вернулись с Ахтубы, стал вещи разбирать, катушки хрустят, как старая советская кофемолка. Наглотались астраханского песка, пыли и соли. Сел чистить.

Ну, как сел? Не так, что вот бух, и сел. Приготовился конечно. Рыболовная безинерционная катушка, именуемая в простонародьи "мясорубкой" - механизм сложный и тонкий. Тут с бухты-барахты нельзя. Тут нужен особый подход, определённый инструмент, и творческий склад, не побоюсь этого слова, ума. Так что съездил в магазин, купил всё что недоставало, смазки там всякие, салфетки стерильные, и даже взял по случаю бутылку керосина. Керосин это важно. Если у вас есть бутылка керосину, всё у вас получится. Если керосину нет - сиди смотри телевизор, а к сложной механике даже близко не лезь. Теперь у меня керосин был. Так что я приготовил всё, наметил план действий, и только тогда уж сел. Что бы ничто не мешало получать удовольствие.

Удовольствие, да. От любой работы надо стараться получить удовольствие. А от такой даже и стараться не надо. Такая работа - сама по себе оргазм в чистом виде. Ведь нет для настоящего гуманитария наслаждения выше, чем раскрутить какой нибудь сложный, тонко настроенный механизм. Это у технарей всё тяп-ляп, через пень колоду, мать перемать. А у гуманитария нет. У гуманитария к механизмам отношение трепетное. Так что когда я открутил первый шуруп, у меня даже слюна закапала от предвкушения.

Разобрал всё неспеша, скрупулёзно, до последнего винтика. Разложил аккуратно. Мама дорогая! Я и не предполагал, что в таком маленьком механизме окажется такое количество деталей. Винтики, шайбочки, подшипники, шестерёнки, красота! Почти как в бабушкином будильнике. Первом механизме, который я раскурочил лет в пять или шесть. Там всё получилось спонтанно. Будильник встал, и я решил его завести. Что б сделать бабушке приятность. И по незнанию крутанул ключик не в ту сторону. Ого! Ключик стал неожиданно раскручиваться, обнажая резьбу. "Так вот оно что!" - подумал я. Дальнейшее было делом техники, отвёртки, перочинного ножика, и пытливого юношеского ума. Только когда часовая пружина со сложным звуком "ффвввиииууу" выскочила и ударила меня в лоб, я понял, что возможно что-то идёт не так. Не хочу вспоминать, что было потом, но даже последствия этого инцидента не убили во мне тягу к прекрасному.

Так вот, возвращаясь к прекрасному. То есть к катушке. Всё тщательно очистил от грязи, удалил старую смазку, промыл в керосине, помыл в фейри. Высушил феном. Каждую деталюшечку, каждую самую мельчайшую пиздюлинку индивидуально и с любовью. Всё заблестело, засверкало и заискрилось новыми красками. Каждая самая последняя мелкая непонятного назначения пружинка лучилась от счастья. И от радости, что на её жизненном пути попался такой прекрасный и заботливый человек, как я. Всё тщательно просушил, протёр, снова аккуратно разложил, и приступил к сборке.

Сборка. Собрать рыболовную безинерционную катушку никакого труда не составляет. Если ты знаешь как. Я не знал. Оказывается! История с бабушкиным будильником повторялась один в один. Я тупо пялился на груду деталей, и понимал, что не имею ни малейшего представления, как тут что за что цепляется, что куда вкручивается, и что вокруг чего вертится. После десятой бессмысленной попытки впихнуть невпихуемое в невпихиваемое я решил напрячь ум и вспомнить порядок разборки. Что б пойти в обратной последовательности. Бесполезно. Я же когда разбирал, я же получал удовольствие. А когда ты получаешь удовольствие, ты же не следишь за процессом, ты находишься внутри него. Это тупые технари всё просчитывают и взвешивают. А творческий гуманитарий выше этого.

Короче, я стал впадать в отчаяние. И всё чаще посматривать в угол с мусорным ведром как идеальным средством решения моей проблемы. И тут я сказал себе - "Стоп! Подбери сопли, размазня! Русские не сдаются! Выход обязательно найдётся! Надо только сосредоточиться и перекурить." Я вышел на балкон, перекурил, и - о, эврика! Выход тут же нашелся. Он лежал рядом, прямо под рукой, в виде ещё одной такой же катушки. Ну, не совсем такой же. Она была всё таки немножко другая. Катушки имели разный дизайн, название, и стоимость. Но имели одинаковый размер, были куплены в одно время, на одном и том же рынке, у одного и того же продавца, и сделаны одними и теми же китайцами. Ну китайцы же не дураки, что б каждой катушке придумывать новую кинематическую схему. Внутри наверняка всё одно и те же. Короче, ура!

Идея, как вы поняли, была блестяща и проста. Разобрать вторую катушку, тщательно следя за порядком соединения деталей, и параллельно собирая первую на основе полученных знаний и опыта. Гениально, а? С оптимизмом и воодушевлением я приступил к разборке второй катушки. Через полчаса передо мной лежали уже две кучки деталей.

Увы. Прекрасная теория вдребезги разбилась о порочную практику. Мало того что внутри катушки оказались совершенно разными. Попытка отследить по ходу разборки как и что там внутри взаимодействует тоже с треском провалилась. То есть умом я понимал, что вот та допустим хреновинка посредством вот этой пиздюлинки должна цепляться к вон той хуёвинке и вращаться по часовой стрелке вокруг вот этой поебеньки. Всё так и было. До разборки. Но любая попытка собрать ту же схему повторно проваливалась с треском. Ничего не крутилось и не цеплялось. И даже волшебный керосин не помогал.

Короче, теперь у меня нету двух катушек. Зато есть две кучки блестящих, до скрипа отмытых деталей непонятного предназначения.
Всё. Это была первая часть истории, поучительная.

Теперь позитивная. Я не сдаюсь. Не прекращаю попытки превратить однажды, когда нибудь, в далёком будущем, две эти кучки в отлично, четко работающие механизмы для рыбной ловли. И вот что самое главное. Я заметил, что с каждой попыткой количество деталей сокращается. Неумолимо. То пара шайбочек куда-то исчезнет, то пара винтиков пропадёт, то пружинка растворится в неизвестном направлении. Так что я думаю недалёк тот час, когда количество деталей достигнет оптимальной величины. При которой уровень моих технических знаний и навыков позволит собрать всё как было.

Будет ли оно при этом работать никакого значения уже не имеет. Это уже не важно. Тут уже важен принцип. Кто кого.

изображение

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205344529.htm


Метки:  

Говноновости

Понедельник, 10 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Часто бывает так, что какой-нибудь невинный факт подается под таким углом, что становится возмутительной и обсуждаемой новостью.

Например, когда все начали обсуждать, что в России запретят кружевные трусы. Это типичная говноновость. Кружевные трусы никто никогда не запрещал. В России запретили самые дешевые и хуевые синтетические материалы (т. е. трусы из полиэтилена), чтобы у баб не было плесени в промежности. Казалось бы, можно было из этой новости сделать совсем другое событие - как у нас заботятся о населении и на уровне стандартов требуют, чтобы все трусы были качественными. Ведь ровно на соседней странице в том же журнале какие-нибудь хипстерские конторы продают с конским ценником обычные хлопковые труселя как высшее достижение органического самосознания.

Или сейчас все обсуждают уничтожение продуктов на границе. У читающего новости и соцсети может сложиться впечатление, что в России появились специальные карательные отряды, которые уничтожают еду вместо того, чтобы раздать ее бедным и больным. Оставим в стороне простой логичный вопрос - нахуя пенсионерам и детдомовцам хамон с пармезаном? Посмотрим на суть новости: Россия защищает свое таможенное пространство от контрабанды. Можно отдельно обсуждать, насколько глупо запрещать ввоз того или иного товара, это совсем другая новость. В любой нормальной стране контрафакт не будет допущен на рынок. Скажем, когда я прилетел в Чили, я не задекларировал 10-граммовую закусочную салямку. У меня ее нашли, изъяли, час ебали мозг фитосанитарные контролеры, потом составили протокол и уничтожили эту "еду". Потому что в Чили нельзя привозить еду без декларации. Сантьягские блогеры не выступили со статьями "отдайте салямку инвалидам!" Закон суров, хоть и туп.
...
То же самое касается почти всех остальных новостей, которые мы слышим в эфире и читаем в сети. От полного бреда, типа новости о том, что американские моряки массово подали в отставку после пролета рядом с их кораблем русского истребителя, до обсуждения депутатских инициатив, когда очередное тупое предложение депутата-тролля обсуждается всеми исключительно как свершившийся факт.

Каждый раз, когда читателю хочется заломить свои свободолюбивые руки с возгласом "как страшно жить!", я предлагаю сначала посмотреть вокруг, выглянуть в окно, вспомнить обо всех ужасах на улице, в метро, на работе и в магазинах, а потом уже пиздеть.

© tema

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205341949.htm


Метки:  

Закон кармы

Понедельник, 10 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: «У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи».

И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше — жалко было своё детище бросать.

А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.

Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.

В общем — пытался человек объяснить директору, что следит за работой системы приёма и пересылки заказов, что сам написал.

— Врёшь ты, — сказал директор. — В 1С всё аутсорсеры делают, а заказы электронной почтой отправляются. Бездельник ты.

Плюнул человек на пол и ушёл. Ничего при этом не сломал, так как в законы кармы верил и грех на душу брать не хотел. Даже слов непечатных ни одного не сказал. Устроился в новом месте на зарплату, трёхкратную прежней, а если с грузчиком Васей сравнивать, то вообще без счёту будет. Устроился, новую почту завёл, старые симки выбросил, наслаждается уважением заслуженным.

Не прошло и месяца, как со старой работы звонок:

— У нас терминалы выбора принтов перестали работать, мы сейчас новому парню трубку дадим, объясни ему, что да как.

Ну и объяснил. Говорит:

— Cтояло у меня в комнате два компьютера. Что вы с ними сделали?

А новый парень отвечает:

— На одном я винду переставил да секретарше отдал, так как на свой ноут она фреш апельсиновый вылила. А второй — на нём я работаю, винду не переставлял, просто старый хлам поудалял к чертям собачьим. А что, не надо было?

— А папку «system backup dont delete» на файловом сервере хоть не вытерли?

— Вытерли, — отвечает новый парень. — Она сильно большая была. Директор сам вытер, чтобы новый винт не покупать. Триста гиг места освободилось!

— Поздравляю, — сказал тогда человек. — Нет у вас теперь заказов через терминалы. И через веб-сайт заказов тоже нету. Ну и веб-интерфейс отосланных в цех заказов тоже нае#нуться должен был.

Мораль сразу ясна — незаметные кажутся заменимыми, но это не всегда так. Ну и бэкапы перед удалением надо в трёх экземплярах делать, это да.

А счастливый конец — позвонил потом человеку директор лично. За старую резервную копию (в закромах нашлась) и доводку её до ума полугодовую зарплату заплатил. Такой вот он, закон кармы — хорошим людям обиды баблом компенсирует.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205340094.htm


Метки:  

Охотничий кот

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Когда Ваня объявил жене, что собирается сходить на утиную охоту в гордом одиночестве, без компании, та обеспокоенно спросила — уж не приболел ли её благоверный? Или, может быть, разругался с мужиками в пух и прах? Ваня успокоил её: мол, здоровья хватит ещё не на один десяток лет умеренных злоупотреблений всякими маленькими радостями жизни, с друзьями тоже никаких проблем, просто ему надо немного прийти в себя после очередного общения с тётей Клавой.

Супруга понимающе кивнула: тётя Клава, эта чудесная женщина, могла за пять минут телефонного разговора превратить самого флегматичного собеседника в пышущего паром из ноздрей мизантропа. А Ваня провёл два выходных дня на даче тёткиной подруги (той самой, с которой она ездила в Прагу), занимаясь эксгумацией экологически чистого картофеля и прочими земляными работами: тётка по простоте душевной в упор не видела разницы между добротой и добротой за чей-то счёт. Ваня не имел ничего против дачного хозяйства как такового, но две эти удивительные женщины выплеснули на него весь свой педагогический потенциал. Век учительского стажа на двоих и тактичность идущего на всех парах бронепоезда — Ване срочно требовалось кого-нибудь пристрелить.

Пробираясь вдоль берега заросшего камышом канала, Ваня издалека приметил удобную для стрельбы позицию, но, подойдя поближе, чертыхнулся: место было занято. На расчищенной от тростника полянке, удобно устроившись в складном кресле, сидел пожилой мужчина с удочкой в руках. Он приветливо поздоровался с Ваней, заметил поклёвку, подсёк — и пару секунд спустя уже снимал с крючка какого-то малька-переростка.

-- Тьфу ты, зараза! - с чувством сказал рыбак. - Маркус, иди сюда, тут для тебя кое-что есть!

Из зарослей вынырнул молодой кот-ориентал. Он подцепил рыбу на коготь, подбросил в воздух, поймал двумя лапами на лету, поиграл с добычей ещё минуты три, после чего приступил к трапезе.

-- Дочка оставила погостить, - развёл руками мужик. - Сама уехала на море отдыхать, а этого сплавила мне. Так вдвоём на рыбалку и ходим.
-- Не подавится? - спросил Ваня. - Кости же, чешуя...
-- Это же кот! - отмахнулся мужик. - Не маленький, разберётся. Он у меня уже неделю живёт. Настоящий охотник! Мыши, ящерицы, лягушки, воробьи... Дочь мне тут мешок корма оставила — так он теперь на эти сухари и не смотрит! Вот что значит натюрпродукт! На днях ворону почти поймал... или она его почти склевала, это уж как посмотреть.
-- Дочка-то потом по шее не даст? - улыбнулся Ваня. - За нарушение диеты?
-- Так он же хищник, а не диванная подушка! - отрезал мужик. - Вот и пусть хоть со мной немного оттянется. А ты, гляжу, за утками намылился?
-- Ну да, - ответил Ваня. - Через пару часов свечереет, найду себе местечко да засяду.
-- Садись здесь! - великодушно предложил рыбак. - Мы с Маркусом тебе поможем.

Ваня хотел было повежливее сформулировать, что рыбак с котом пролетающих мимо уток ну никак не приманят, а вовсе даже наоборот, но мужик, прочтя скепсис на ваниной физиономии, тронул его за плечо и показал в сторону зарослей на противоположном берегу, метрах в шести-семи.

-- Там, за камышами, небольшая проплешина с чистой водой, - сказал он. - И утки. Сели с час назад. Заряжай ружьё.

Ваня пожал плечами, но ружьё зарядил.

-- Маркус, кис-кис, иди сюда, мой верный Пятница! - позвал мужик, взял кота на руки и повернулся к Ване. - Щас Маркус их выгонит, а ты бей, как взлетят. Только ему шкуру не продырявь.

Ваня снова пожал плечами, взял ружьё на изготовку и приготовился смотреть, какой же командой можно заставить кота по собственной воле залезть в воду. Всё оказалось намного проще. Мужик размахнулся пошире — и Маркус, оглашая окрестности обсценным кошачьим вариантом гагаринского «Поехали!», взмыл в воздух.

-- Хорошо пошёл! - одобрительно кивнул рыбак. - Готовься.

Описав пологую дугу, кот скрылся в камышах. Прошуршало, плюхнуло, забарахталось — и спустя мгновение из камышей поднялась стайка крайне изумлённых уток. Ваня вскинул ружьё...

За вечер Маркус ещё дважды делал боевые вылеты, и всякий раз успешно: зрелище летящего, машущего когтями и отчаянно матерящегося кота производило на уток, что неосмотрительно садились в том укромном уголке, сильное впечатление. Ваня подбирал битую птицу, кот выбирался на берег, укоризненно глядя на мужиков, и только свежевыловленная рыба немного примиряла его с новым статусом.

Когда уже собрались уходить, Маркус вдруг насторожился, замер — и торпедой ринулся в воду: к берегу подплывала ондатра. Вода словно вскипела. Замелькали лапы, хвосты, на пару секунд и кот, и ондатра скрылись под водой — а потом всё стихло. Мужики кинулись к берегу, но Маркус уже вынырнул и, чихая и отплёвываясь, вышел на сушу. Обернувшись к воде, он пару раз сердито мявкнул вслед ондатре, которая вынырнула у противоположного берега и скрылась в зарослях.

-- Пойдём уж, охотничек! - усмехнулся рыбак. - Ты её завтра доешь, когда вернёмся

© dpmmax

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205335003.htm


Метки:  

Немец заработал €56 млн. на сжигании санкционки

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Знакомьтесь, Адольф Фарцер – немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56 миллионов евро на сжигании санкционных продуктов.

- Адольф, поделитесь секретом!

- Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов. Это фантастика. Спасибо, Путин!

- Почему Путин?

- Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают. Еще раз — Спасибо, Путин!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205332172.htm


Метки:  

Почему я не хочу отдыхать в России

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Этим летом мы семьей решили поддержать отечественного производителя, так сказать и оставить свои кровные внутри страны, а не везти их плохо говорящим на русском Ахмедам и Али.

Куда поехать? Конечно же в Сочи! Город после ремонта. Сервис на высоте, после Олимпиады, то - думали мы. О так давай и родителей с собой возьмем, загран не нужен, они и с внуком поводятся и мы отдохнем. Сказано сделано.

В ноябре месяце броним два номера категории "Премиум" и покупаем авиабилеты Москва-Сочи-Москва. 180 тысяч. Потрачено.

Предвкушая отдых заселяемся в Гранд, мать его отель "Жемчужина"

А теперь будет рассказ про ебаный совковый сервис, а потом короткий вывод.

1) Приветственные коктейли при заселении - отсос.

2) Детская кроватка в номер (указано при бронировании в ноябре прошлого года) - ребята да вы ебанулись, какая кроватка, у нас блять очередь на них, вы представляете к нам чото дохуя людей с детьми приезжает. (Ну куда же им блять ехать семьям с детьми, на северный полюс наверное надо было)

3) Собственный пляж отеля (да я знаю про законадательство и тд, но я готов переплатить что бы пляж был огорожен и меня не заебывали продавцы чурчхелы и ранние пташки на лежаках в шесть утра) - по факту на пляж любой покупает билет в кассе и проходит, нет мне не жалко пляжа, но блять нахуя писать что он собственный, а во-вторых ебаные крестьяне подтаскивающие свои лежаки к морю так близко и плотно, что надо блять протискиваться между ними.

4) Фитнесс зал. Я всегда на отдых ищу отель с залом, люблю потренироваться в
отпуске. Нет я не требую, чтобы зал был в каждом отеле, но если отель пишет что он есть, то хотелось бы видеть ЗАЛ, а не комнату с кучей убитой рухляди , где можно собрать одну штангу и одну, одну блять гантелю, сука это просто пиздец, в далекие годы молодости я ходил в подвал качаться, так это был храм железа, хоть и все было собрано своими руками их подручных материалов.

5) Деревянный настил вокруг бассейна. Вы никогда не распарывали на отдыхе ноги о торчащие шляпки гвоздей, а может быть ломали пальцы о торцы хуево уложенных досок? Нет, тогда добро пожаловать в "Жемчужину" Я реально удивлен, как этого не случилось с каким-нибудт ребетенком. У меня сука сердце опускалось, когда я видел как он по этому настилу носятся.

6) Еда. Высшие силы уберегли от того чтобы взять обеды и ужины, завтраки были включены. Я не привереда или ханжа, я не жалуюсь на количество сортов колбас и всегда смеялся над людьми, которые после пиздатой турецкой пятерки говорили, что завтрак был скудноват. Но здесь голимый пиздец - овсянка на воде сгорала от стыда от того как хуево она была приготовлена, наконец-то мне предоставился случай вспомнить забытый вкус порошковых омлетов Отдельный разговор это посетители - дерущиеся за яичницу (я не пизжу), рассовывающие жрачку по контейнерам, набирающие горы еды и не съедающие потом это. Но такие везде есть.

7) Когда вы приезжаете на любой курорт, что вам дают? правильно - пластиковые браслеты. Знаете, что дают здесь? картонную книжечку, которую надо показывать когда вы идете на море или в бассей или в спортзал. Отгадайте во что превратилась эта книжечка на третий день отдыха. Правильно - в кучку размокшего говна. Ебаный покос, как сука, как в 2015 году такое может происходить, пластиковый браслет он же даже дешевле этой ебучей книжечки.

8) Выдача полотенец - ну здесь конечно уже прогресс, их выдают по карточкам, НО тебя записывают в специальную тетрадку и говорят твой порядковый номер, чтобы вечером сдать полотенца, самих полотенец недостаточно нужно вспомнить еще под каким ты там номером еще записан. На вполне резонный вопрос - а нахуя? Человек выдающий полотенца ответил потрясающе - да хуй его знает, ебанутые они там, вы на настил посмотрите, хули вы хотите.

9) Уборка. Помните как вам в египте за один доллар крутили лебедей? Думаете также? Хуй вам! За пару соток вам блять даже стаканы не вымоют, помыть на балконе ? да вы ебанулись!

Вот такие девять пунктов, вспомнил не все конечно, но етм не менее этого с лихвой хватит, чтобы сказать - ребята, вы охуели, я же мать вашу ваш клиент, нахуй вы мне на голову срете.

Посчитав в конце отдыха все потраченные бабки я понял, что могли бы мы пиздато отдохнуть в хорошей турецкой четверке, где Ахмеды и Али целовали бы вас в попу, где на завтрак бы был выбор десертов как в хорошей кондитерской и Махмуд бы жарил вам омлет с грибами и сыром и там бы был пиздатый фитнес, свой пляж, пластиковые браслеты и за доллар вам при уборке на кровати выкладывали крокодила. И еще немаловажный факт, при всем этом в вас бы видели клиента, который привез им деньги, а не какое-то тело которое заебло уже всех со своей детской кроваткой.

Привет ебучему Гранд Отелю Жемчужина, г. Сочи.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205330272.htm


Метки:  

Подстава от жены

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.

Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.

- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.

Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.

- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается.

Лежу, наушники не одеваю… через пару минут жена переворачивается на спину и через несколько секунд начинает похрапывать. И тут же начинает пинать меня.

Вот ты ж е-мое подстава! Это на значит, храпит, просыпается от собственного храпа, а виноват я????

Утром жене говорю, ты что меня избивала ночью, как собаку?

- А ты не храпи, спать не даешь! Только засыпаю, начинаешь концерт!
- Это ты сама храпела! А я даже не спал, я кино смотрел!
- Ой хватит! Я вообще не храплю…

И ушла на кухню.

Сегодня буду спать с видеорегистратором.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205328262.htm


Метки:  

СЕКС ПО-ЯПОНСКИ: 20 самых неприлично-экзотичных фактов

Суббота, 08 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
1. В Японии порно смотрят на центральных телеканалах. При этом японское порно строже: в прокат не выпустят ролик без замазанных в видеоредакторе половых органов.

2. Самый крупный японский порнобренд выпускает более 1000 фильмов ежемесячно. Это 12 000 фильмов в год.

3. Одна компания за год снимает больше порно, чем среднестатистический человек посмотрит за 10 своих жизней.

4. Среднестатистическому неяпонскому зрителю эти ролики придутся не по душе. В каждом третьем фильме в женщину пытаются запихать осьминога, еще в трети продукции
снимаются только актеры возрастом за 70.

5. Фильмы и журналы с живыми актерами оказались частично вытеснены мультиками. Полки в супермаркетах ломятся от изобилия дисков с хентаем и многотомных изданий манги.

6. Самый большой в мире секс-шоп, конечно же, находится в Токио. Это семь этажей специализированной продукции, тут есть все, от романтичных анимешных шевелюр до гигантских устрашающих секс-дрелей.

7. Проституция в Японии запрещена, но под запретом — только традиционный секс. Это значит, что любые нетрадиционные половые акты законом разрешены, равно как заведения, предоставляющие такие услуги.

8. Всего в Японии более 20 000 заведений, связанных с сексом. Практически все эти места контролирует якудза.

9. Однако и традиционным сексом с проституткой можно заниматься, если она действует по «частному договору». Без такой бумаги её могут оштрафовать на сумму, эквивалентную 150 долларам.

10. В Японии действует развитая сеть отелей для секса с почасовой оплатой, цены в которых начинаются от 10 долларов в час.

11. Есть так же так называемые хостес-клубы, которыми обычно пользуются офисные служащие. За 40 долларов в час девушка выслушает клиента, обнимет, утешит и выпьет с ним саке.

12. В Японии также существуют свингерские клубы, вход в которые осуществляется по клубным картам. Зайдя в них, попадаешь в бар, а само «действие» происходит в задних комнатах.

13. «Мыльные места» — это заведения, где мужчину моют с одновременным массажем половых органов. Также здесь предлагаются разные вариации «тайского» массажа.

14. «Розовые салоны». Здесь, как правило, работают женщины за 50, а услуга всего одна — традиционная оральная. В отличие от остальных заведений, сюда пускают иностранцев.

15. BDSM-салоны. За непримечательной вывеской скрывается поле боя для любителей самых жестких развлечений, начиная с профессионального связывания — шибари — и заканчивая буккакэ, когда банда японцев весь вечер «орошает» лицо одной из сотрудниц заведения.

16. «Салоны эстетики». Различные услуги по заниженным ценам. Здесь работают китаянки и филиппинки, а само место представляет собой секс-дискаунтер. Самая дешевая услуга — массаж простаты.

17. «Комнаты изображений». По сути, это комнаты для секс-квестов. Здесь можно облапать актрис в пространстве, имитирующем загруженное метро, заняться оральным сексом в дорогом автомобиле или просто полежать под воображаемым унитазом со всеми вытекающими последствиями. Отношение к посетителям в комнатах изображений особое: клиентов здесь переодевают в пеленки, выдают соску, а в одной из комнат могут покормить грудью.

18. Секс-рестораны. Официантки без бюстгальтеров и трусиков. Зеркальные полы. Шеф-повар, который трогает еду реже, чем его трогают посетители. Ну и суши на голой женщине, куда без него.

19. Средняя цифра секс-работниц по стране — примерно 1 000 000. Хотя существенную долю из них составляют мигрантки, большинство девушек происходят из достаточно обеспеченных японских семей.

20. Практически все японские секс-заведения закрыты для туристов, но если вы знаете японский — ваши шансы попасть куда-либо существенно возрастают.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205323014.htm


Метки:  

10 признаков того, что старость не за горами

Суббота, 08 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Даже если ты помнишь школьный выпускной так, как будто он был вчера, это не отменяет того факта, что со дня события прошло 15 лет.

Возможно, ты и не пошел на встречу выпускников в этом году, зато нашел фотографии бывших одноклассников в социальных сетях. Все эти люди выглядят так, как будто им за 30 или даже за 40 лет, в то время, как ты все так же молод и душой, и телом.
Или нет?
Пришло время взглянуть правде в глаза.

1. Ты обсуждаешь с друзьями пенсионные фонды

Несколько лет назад шутка про то, что в старости тебе придется есть обои, казалась тебе смешной. Теперь не кажется. Теперь ты пытаешься выбрать из нескольких пенсионных фондов тот, который обворует тебя с меньшей вероятностью. Младшая сестра смеется над тобой, но тебе не до того, ты знаешь, что старость близко.

2. Ты начинаешь откладывать сбережения

Еще недавно, получив на руки некую сумму денег, ты думал, куда бы ее потратить. Теперь ты думаешь, куда бы ее вложить.
Твои заначки уже распределены по всем местам, до которых ты смог дотянуться, но душе все равно нет покоя. И, хотя ты понимаешь, что миллионером тебе, скорее всего не стать, руки все равно тянутся забрать деньги из банка А и перенести их в банк Б, где ставка по вкладу выше.

3. Думаешь, что молодежь совсем распустилась

Все эти тверкающие пчелки и прочий свег тебя несколько удивляет. Не так давно ты и сам был очень молод, и вы с друзьми уходили в полный отрыв, но вот такого беспредела не устраивали.
И, кстати, да, ты перестал понимать молодежный сленг. Приходится гуглить.

4. Ты перестаешь вливать в себя все, что горит

Да, раньше этот ликер со слоганом "истинное маслаждение" казался вкусным. Сейчас, купив его в результате накрывшего тебя приступа ностальгии, ты выпил 50 грамм и на 3 дня выпал из жизни. Кстати, смешивать алкоголь ты тоже больше не рискуешь. Тебе, пожалуйста, бокал красного чилийского сухого, а лучше минералочки.

5. В гостях хорошо, а дома лучше

Лучше чем дома, может быть только дома на диване. Все остальные варианты в виде парков, кино, ресторанов и прочего, уверенно отстают.

6. Ночные клубы стали уже не те

Перспектива пойти на концерт модной финской группы, название которой содержит помимо букв еще и треугольники, тебя больше не прельщает. Понаехавшие из Европы ди-джеи — тоже. Мысль о ночи, проведенной под стробоскопами, вызывает головокружение. В пятницу ты предпочтешь скорее встречу с друзьями в тихом кафе или прогулку по вечернему городу, если вообще не завалишься спать. В ночные клубы ты больше ни ногой.

7. Ностальгия

И музыка уже не та, и с фильмами что-то стало. Снимать, что ли разучились?
И так во всем. Яблони были выше, яблоки — слаще. Воспоминания о кофейной жвачке вызывают слезу умиления. Мысль о гнусавом переводе иностранных фильмов — счастливую улыбку идиота. Единственное по чему ты не скучаешь — это нелепая мода твоей юности. Но даже о ней тебе приятно вспоминать.

8. С каждым днем ты обнаруживаешь все больше сходства со своими родителями

В 14 лет ты клялся, что никогда не станешь таким же занудным, как твой отец или таким же прямолинейным, как мать. И кто бы мог подумать? К 30-ти ты почему-то оказался похож не на Дэвида Боуи, как мечтал в юности, а на собственных родителей. Та же походка, те же манеры, и характер тот же. И что самое странное, тебе это даже нравится.

9. Мама была права

В дополнение к предыдущему пункту ты вдруг обнаруживаешь, что мама была права. Во всем. От того, что зимой нужно носить шапку, до того, что Светка из третьего подъезда тебе не пара. И папа тоже был прав. Жаль, что ты узнал это только набив себе все возможные шишки.

10. Но сейчас ты сам поумнел и расскажешь всем как нужно

Ты сверхчеловек и знаешь все: что есть на завтрак, как лечить насморк, как смазывать лыжи и где покупать гречку. И не для того ты копил эти знания, чтобы потом их скрывать.
Самые амбициозные, решив поделиться знаниями, пишут книгу. Другие выедают мозг окружающим дуракам, которые еще не поняли, как жить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205320234.htm


Метки:  

Ты зачем мать позоришь?

Суббота, 08 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Вечером в кафе (следует отметить, что не дорогое и не дешевое, нормальное) наблюдал такую картину. Сидит женщина с двумя детьми, мальчик и девочка. Детям лет 14-15, не больше.

Женщина выглядела очень не плохо, но из редких фраз я понял, что это их мама.

Все трое сидят в телефонах. Обычное, хоть и не приятное явление.

Вдруг, женщина поднимает голову, смотрит на сына и шлепает его по руке и с возмущением восклицает:

- Ты дурак что-ли? Что ты наделал?

Мальчик непонимающе смотрит на мать. Девочка тоже оторвалась от экрана и замерла в предвкушение продолжения.

- А что???

Мать протягивает ему свой телефон:

- Ты что натворил? Ты зачем меня в «Старый дворик» отметил?! Это же дешевое место!

Я так понял, что пацан отметился в какой-то соцсети, где они сидят.

- А мы разве не тут??? – по-детски, искренне удивился мальчик

- Ну и что?! Позоришь и себя и мать свою! Сотри немедленно! Сто раз тебе говорила, в дешевых местах не отмечай!

Мальчик стал сразу копаться в телефоне, а мать еще минуту посидев с видом «Я понервничала», попросила официанта принести им счет.

Наверно захотела побыстрее сбежать, а то не дай Бог кто знакомый увидит, в каком «дешевом» месте они сидели.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205317900.htm


Метки:  

Деревенское кладбище

Суббота, 08 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
Вам не доводилось бывать ночью на кладбище?

Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи.

Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо".

Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил:

- Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо!

- Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто!

И тут начиналось самое интересное.

Бралась какая-то приметная, но не имеющая практической ценности вещь. Кусок крашеной доски, допустим. И ватага пацанов шла на кладбище. Днём, конечно. И там, в каком-то условленном месте этот предмет оставляли. С тем, чтобы ночью тот, чья смелость требовала подтверждения, пошел и эту вещь принёс. Одно из двух городских кладбищ находилось в лесу в километре от деревни. Мимо шло шоссе, и напротив кладбища была остановка. Вот на этой остановке вечером и собирались. Собирались, ждали пока совсем стемнеет, и рассказывали страшилки, чтоб ещё сильнее взбодрить испытуемого. Потом ему вручался в руки фонарик, и он отправлялся навстречу приключениям.

Или не отправлялся. Бледнел лицом и говорил - Не, пацаны, я не пойду. В другой раз.

Или доходил до опушки и поворачивал обратно. Тоже бывало не редко.

Это не считалось позорным, за это не дразнили и не наказывали. Потому что в ответ всегда можно было получить - Смелый? Вперёд! А даже те, кто там однажды уже побывал, второй раз не рвались. Знали, что это такое. Вообще, довольно жестокая штука, если представить.

Был у нас в деревне парнишка, Вова. Вова был не деревенский. Просто каждый год на лето его привозили к бабке. Так что он был хоть и городской, с одной стороны, но с другой всё-таки свой. И вот однажды Вова попался "на слабо". Слово за слово, и его развели на кладбище. Вова похорохорился, но деваться было уже некуда. Взяли приметную тряпку, пошли на кладбище. Дело было как раз после родительской субботы. Могилы были щедро и привлекательно усыпаны конфетами и печеньем. Но брать с могил считалось западло. Далеко заходить не стали, ряда через четыре могил привязали тряпку к приметной берёзке. Вечером собрались на остановке. Дождались, когда совсем стемнеет. - Ну что, Вова, не передумал?

Вова, рыхлый, довольно неуклюжий мальчик, был бледен с лица, но отрицательно помотал головой.

- Ну, тогда с Богом!

Вове дали в одну руку фонарик, в другую кто-то сунул нательный крестик.

- Ты главное по сторонам не смотри! И когда обратно будешь идти если, не вздумай оглянуться!

Вова пересёк шоссе и шагнул в лес. Свет фонарика ещё какое-то время метался сквозь кусты, а потом исчез. Мы ждали, вяло переговариваясь. Каждый представлял себя на месте Вовы. Бодрости это не прибавляло.

Прошло десять минут. Пятнадцать. Полчаса. Вовы не было. Когда прошло два раза по столько, чтоб не спеша дойти до места и вернуться обратно, мы стали кричать. "Вооооваааа!!!" Ветер шумел в кронах деревьев, и только опушка отбивала слабое эхо. Вот тогда мы испугались уже по-настоящему. Сперва была мысль пойти всей ватагой на поиски. Однако мы от неё быстро отказались. Кладбище не проспект, по нему не пойдёшь толпой. Немного поспорив, послали двоих гонцов в деревню, за кем-то из взрослых. Все конечно понимали, чем это чревато, и жопы чесались заранее. Но сейчас об этом мало кто думал. У каждого в голове металась одна и та же мысль - ЧТО МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ С ВОВОЙ НА КЛАДБИЩЕ?!

Вскоре из деревни, угрюмо матерясь, пришли трое с фонарями. Братья Голубевы, взрослые парни. И все, они впереди, мы сзади, пошли на кладбище. Дойдя до первого ряда оград замерли, прислушиваясь. Потом братья погасили фонари, чтоб присмотреться. И как только фонари погасли, все сразу увидели далеко впереди тусклый свет карманного фонарика. Свет не двигался. "Вашу мать!" - сказали сквозь зубы братья Голубевы, и мы стали пробираться между могилами. Кричать на кладбище ночью почему-то никто не решился. Страшнее всего было идти последнему. И последний всегда старался выбраться вперед. Так что мы постепенно менялись местами.

Вскоре свет фонарика стал виден отчетливо. Потом стало ясно, что фонарик просто лежит на земле. Потом стало понятно, что он лежит не на земле, а на могиле. Воображение рисовало всякие неприятные картины. Присутствие братьев Голубевых слегка успокаивало.

А потом мы увидели Вову.

Вова сидел на могиле рядом с фонариком.

Мы подошли к могильной ограде, и три фонаря упёрлись в Вову.

Вова сидел на могиле.

Вова сидел на могиле, был синий, и смотрел на нас круглыми пустыми глазами.

Он сидел на могиле, синий, смотрел на нас круглыми пустыми глазами, и ЖРАЛ, СУКА КОНФЕТЫ!

За обе щёки. Вокруг него, на могиле и возле, валялся огромный ворох фантиков.

Поняв, что пришли за ним, синий Вова встал, прожевал конфеты, отряхнулся, и сказал тихим испуганным голосом:

- Из-звините. Я з-за-аблудился.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205315866.htm


Метки:  

О юношах бледных замолвлю я слово

Пятница, 07 Августа 2015 г. 17:00 + в цитатник
Вчерашняя дискуссия о спермотоксикозном мальчике в который раз навела меня на мысль о необходимости внедрения полового воспитания в школе. Необходимость данного предмета заключается не в том, что детей надо учить надевать презерватив или объяснять им, что куда вставлять. Это они изучат и сами, а в том, что пущенная на самотек ситуация приводит к тому, что из поколения в поколения транслируются мифы, легенды и комплексы, а люди доживают до седых волос, не имея представления об особенностях физиологии даже своего пола, не говоря уже о противоположном.

Учить детей нужно не только и не столько предохранению, сколько особенностям психологии, физиологии, гендерных стереотипов и т.д. и т.п. Быть может это принесет свои плоды и мы наконец избавимся от стереотипов а-ля "мужчина захотел секса - он животное". Вообще тема с животными меня, откровенно скажу, задела.

Почему когда беременная женщина начинает жечь и пепелить, то про нее никто не говорит, что она ведет себя как животное? Почему когда небеременая женщина раз в месяц устраивает концерт без заявок, то ей никто не говорит, что она животное, да и сама она себя животным не считает? А вот когда у четырнадцати-пятнадцатилетнего вьюноши гормоны начинают делать кульбиты, то он сразу превращается в "спермотоксикозного скота"?

Он не скот, он живет в тех условиях, которые на него накладывают, с одной стороны, физиология, а с другой, общество. Мне кажется, многие женщины даже не представляют ту степень крышесноса, которую испытывают мальчики-подростки. А крышу сносит только в путь. Приведу иллюстрацию.

Помню, в свое время у нас была одна интересная история. Группа таких вот подростков где-то раздобыли какую-то залетную проститутку и дружно её отымели прямо на школьном дворе. Младшему было одиннадцать лет, старшим - по восемнадцать-двадцать. Всего их было девятнадцать человек. Проститутка была одна. Самое забавное, то, что ребята знали о необходимости предохранения, но презервативов у них было куда меньше девятнадцати, а потому они использовали их по очереди. Один сделал дело, снял, передал другому, тот попользовался, передал третьему и т.п. Просто представьте эту картину, чтоб оценить драматизм.

Дело было в выходной день и взрослые об этой истории не узнали, хотя парни гордились ею и рассказывали всем. Ребята были из вполне благополучных семей, нормально учились в школе и т.д. Сейчас это уважаемые люди. У многих уже по двое детей. Думаю, они не хотели бы о ней вспоминать.

Можно сказать "фи, какие же вы, мужики, твари", а можно просто понять, что бывает, когда плотину прорывает и каких усилий стоит напор сдерживать.

Мамам же девочек я хочу посоветовать сделать две вещи: а) научить девочек говорить "нет" так, чтобы это звучало как "нет", а не как "поуговаривай меня ещё"; б) научить их не дразнить собак, даже если они крепко привязаны. Это не апология утверждения "сама, дура, виновата". Это всего лишь предупреждающая надпись над розеткой - 220 В.

© Makskozak

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205310547.htm


Метки:  

Карлсон вернулся

Пятница, 07 Августа 2015 г. 12:00 + в цитатник
Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны , но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.

— Набухаться, - сказал он вслух.
— Гениально! - поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? - спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!

Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.

Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш?
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! – толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон не плод воображения! Но тут же ему стало грустно.
— Ты меня бросил.

Карлсон смутился и уставился в угол.
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу.
— Честно?
— Да чтоб я сдох!

Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром.
— Ну, ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш?
— Да девушка…
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться.

Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия. Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205307165.htm


Метки:  

О семейных отношениях

Пятница, 07 Августа 2015 г. 07:00 + в цитатник
Намедни партнер мне рассказал о своем друге. Весьма занятный вариант.

Друг- мелкий бизнесмен со стабильный доходом и постоянными проблемами с девушками- женами.
Проблема его в том, что он в некотором плане омега- самец, если можно так выразиться.
Не умеет он с женщинами обращаться и посему они ездят на нем как хотят.
А стоит ему начать качать права- сбегают, выжав напоследок все, что можно выжать.

После долгих мучений товарищ таки нашел свое счастье. Весьма необычным образом.
Он таки осознал, что ему нужна женщина тихая, хорошая мать и главное - изначально признающая власть мужчины. Вы наверняка уже догадались, где таких производят))

Но как известно, никто красивую дочку в этих местах за обычного москвича не отдаст - там в аулах все браки давно по договоренностям. Поэтому подняв свои связи на кавказе ( а они у человека были весьма недурственные), он таки нашел себе "рабочий вариант" - "испорченную девушка", иными словами выбраковку местного брачного рынка.

В жизни избранницы все было прекрасно, пока её таки не охмурил заезжий серьезный дядя. Оный уже был женат и взять её не мог никак. Скандал с трудом замяли, а девушку сосватали нашему дорогому москвичу.
Выбирал по фото и описанию)) Сразу свадьба и все такое.
Но реально - как я понял из рассказов партнера вообще ни минуты не пожалел.
Мучжина в их доме король и господин. Куча долбоебизма, присутствующего в отношениях с москвичками, отсутствует в базисе.
Сказал получать высшее из дома по интернету- вуаля. Сказал читать книги - вуаля.
Секс - сколько влезет, по щелчку.
И главное -к формату сиди дома тихо относится как к должному.

Ребенок недавно родился - тоже воспитывает без всяких там выступлений "мне надо".

И главное- по бабе видно что она СЧАСТЛИВА! Реально, у неё была перспектива жить всеми порицаемой в ауле, а тут хороший дом, не бьющий муж, сытно кормят и не заставляют работать с раннего утра!


Так что все в жизни познается в сравнении.

© travel1980

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205304653.htm


Метки:  

Любовь зла

Пятница, 07 Августа 2015 г. 00:00 + в цитатник
- Стрит! – принцесса, изящным движением бросила карты на середину стола и победно взглянула на дракона.
- Пф-ф, - вместе с клубами белого дыма из пасти ящера вырвался саркастичный смешок. Он аккуратно, насколько позволяли когтистые лапы, открыл свою комбинацию.
- Этого не может быть! - девушка в волнении вскочила на ноги. – Фул-хаус?! Ты жульничаешь! Карты в рукаве прячешь! Ну-у, то есть, я хотела сказать, куда-нибудь прячешь… – она с сомнением оглядела внушительную, фигуру своего соперника, покрытую блестящей, антрацитово-чёрной чешуёй.
- Ты ещё «ой, всё!» добавь, сейчас это модно, - дракон широко зевнул и с довольным видом уставился на разгневанную принцессу. - Куда я их спрятать могу, умница, ты моя?
- Не знаю, под крыло, чешую или… – продолжала бушевать та.
- … хвост, – хитро улыбаясь, подсказал дракон.
- Да, под хв… Да ты издеваешься надо мной?!

- А ты мне зубы не заговаривай! - ящер с наслаждением потянулся и вылез из-за стола. – Проиграла – плати!
Девушка тут же притихла. – Ну, и какое желание, мой хитрый друг придумал на этот раз? – она постаралась придать голосу максимально равнодушную интонацию.
- М-мм.. Может, как тогда? – дракон, как мог, создал на морде умильное выражение.
Принцесса вздрогнула и залилась ярким румянцем.
- Нет! – не терпящим возражения тоном, произнесла она и, для пущей уверенности притопнула ножкой. – Снова летать голышом над соседними деревнями верхом на тебе?! Ты в своём уме? А если мы опять кого-нибудь встретим? Мне глаза того селянина до сих пор в кошмарах снятся!
- Ой, ли! – ящер приблизил шипастую голову к лицу девушки и пристально уставился на неё. – Между прочим «тот селянин» оказался художником, причём довольно талантливым. Неужели, картина, которую он написал по мотивам своих.. м-мм.. воспоминаний тебе не понравилась?
- Вот именно! Картина! – уперев руки в бока, прошипела принцесса, – доказательство моего непристойного поведения! А виноват в этом ты! – она ткнула его пальчиком между глаз.
- Успокойся, ненормальная! – дракон насмешливо фыркнул, и принцесса, подхваченная сильным порывом ветра, унеслась в другой конец комнаты, где плюхнулась на низкую кушетку, словно специально поставленную в этом месте.
– Полотно мы забрали, - будто не заметив этого, продолжал рассуждать дракон, - а художник память потерял. Вместе с рассудком. Ходит теперь по королевству, небылицы рассказывает: «О прекрасной нагой деве, на огнедышащей гадине, летающей» – последнюю фразу ящер произнёс, подражая бродячим менестрелям.
- Ах ты… Гадина огнедышащая! Я тебе сейчас такое устрою! – пропыхтела девушка, с трудом выбираясь из гостеприимных объятий кушетки, попутно прихватив пару небольших подушек.
«Хлоп!» - пущенная меткой рукой, первая, попала точнёхонько в лоб дракона. Вторую атаку змей ловко отбил ленивым взмахом хвоста. Подушка ударилась о стену над головой принцессы и, с тихим шлепком, лопнула, осыпав девушку ворохом белых перьев, сразу сделав её похожей на рассерженную курицу.
- Прекрасно выглядишь! – съязвил дракон, едва сдерживая смех. - Конечно, не лепестки роз, но тоже очень романтично!
- Змей! Подлый, коварный змей! - разом растеряв весь боевой пыл, чуть не плача пролепетала принцесса и принялась вытряхивать перья из светлых кудряшек.
- Ну, ладно-ладно, извини! – дракон, как все представители мужского рода, совершенно не выносил женских слез. Приблизившись к расстроенной блондинке, он выпустил из ноздрей тёплый ветерок. Пух легко слетел с волос и одежды девушки, оставив её слегка растрепанной и раскрасневшейся.
- Спасибо, ты очень добр! – пробурчала она с плохо скрытым сарказмом.
- Да, я такой! – довольно оскалился ящер. – А желание ты мне всё равно должна!

Принцесса страдальчески закатила глаза, и устало опустилась на диванчик.
Дракон тут же воспользовался этим и пристроил свою голову к ней на колени.
Девушка привычно потянулись к тонкой полоске кожи у горла змея, незащищенную твердыми пластинками чешуи, и принялась почесывать довольно прикрывшего глаза огромного ящера, как какого-нибудь обычного домашнего кота.

Несколько минут ничто не нарушало эту идиллическую картину. В просторной комнате с большим камином ярко горел огонь, уютно согревая воздух. Причудливые блики пламени тускло отражались в развешенном по стенам старинном оружии. Шпаги, мечи и кинжалы чередовались с арбалетами, луками и кольчугами, а кое-где можно было увидеть рыцарские щиты, латы и конскую упряжь.

- Скучно, – нарушила затянувшуюся паузу принцесса. – Ни одного рыцаря за последние полгода.
- А нечего было привередничать, – лениво протянул дракон и приоткрыл желтый глаз с вертикальным, змеиным зрачком. – Один недостаточно умен, другой недостаточно красив… - подражая голосу девушки, тоненько пропищал он, - а у третьего конь рыжий, а не белый! Тьфу! - в сердцах сказал ящер. Он поднялся на лапы и потянулся. - От большого перебора, как известно, бывает большой недобор! – нравоучительным тоном закончил он.

Принцесса обиженно засопела и насупилась.
– Ну ладно, не огорчайся, - глядя на расстроенную девушку, смилостивился дракон. – В итоге останутся самые красивые, смелые и умные.
- Правда? – неуверенно переспросила она и взглянула на змея с такой надеждой, что тот чуть не рассмеялся, но вовремя сдержал себя и сорвался на кашель.
– Конечно! Как ты можешь сомневаться во мне – основе основ всей веры в людей!
— С тобой никогда не поймешь, шутишь ты или говоришь серьезно, – пробурчала принцесса, немного, тем не менее, оживившись, – а оттого, что я никого из рыцарей себе в мужья не выбрала, нам одна сплошная польза!
- Ещё бы! – скептически хмыкнул дракон. – Всех девок из соседней деревни мужиками обеспечили. Они теперь нам вовек благодарны будут.
- Жаль только, что рыцарям память стирать приходится, - притворно вздохнула девушка.
- А как ты хотела?! – от возмущения ящер резко вскочил на задние лапы и, выпрямился во весь свой исполинский рост. – Мало того, что я их не ем, так ты ещё хочешь, чтобы эти занюханные рыцаришки возвращались домой и трепались об увиденном? Это, знаешь ли, вообще ни в какие ворота!!! Я Дракон или где?! – грозно рявкнул он. – Да и что там стирать-то? Подумаешь, память… - мгновенно остыл он и самодовольно ухмыльнулся. - Крылья пошире, рык погромче, да спецэффекты в виде дыма и огня добавить и, вуаля, разум героя чист, как у младенца, а претендентка в невесты из соседней деревни его тут же к рукам прибирает. Жалуется, правда, что доспехи отмывать приходится. Изнутри.

В глазах принцессы блеснули озорные огоньки, и она весело расхохоталась. На морде дракона мелькнуло некое подобие нежной улыбки, которую он, впрочем, тут же подавил.
– А, знаешь, - отсмеявшись, сказала девушка, - хоть ты и бываешь порой просто невыносим, одного у тебя не отнять!
- Это чего же?
– С тобой не соскучишься!
- И только? – громадный ящер насмешливо покосился на неё.
- Ну-у, ещё ты умный, - продолжала она, слегка покраснев, – благородный и красивый… для дракона, – поспешно добавила принцесса.
- Вот спасибо, ваше высочество, уважили! Век вашей доброты не забуду! - змей склонил голову в шутливом поклоне.
- Вот же циник, – вздохнула девушка, нисколько впрочем, не обидевшись.

Их разговор прервал звук трубы, внезапно раздавшийся со стороны главных ворот замка. Взметнув юбкой, принцесса подбежала к окну и распахнула ставни. – Рыцарь! – она повернула разгоряченное лицо к дракону, – смотри скорее!
- Чего я там не видел? – недовольно проворчал ящер, но послушно прошлёпал к окошку вслед за принцессой.
А взглянуть было на что. Кираса, стоявшего перед воротами рыцаря, блестела на солнце словно драгоценность, а белый конь, рывший копытом землю, был статен и силён. У правого бедра, закованной в латы фигуры, висел меч в богато украшенных кожаных ножнах, а на левой руке был прилажен щит с витиеватым рисунком и длинной надписью девиза на ленте.
- Ты только посмотри, как он красив! – принцесса подняла на дракона блестевшие от возбуждения глаза, – и конь белый!!! – она восторженно захлопала в ладоши.
- Белый конь, конечно, в корне меняет дело, - недовольным голосом проворчал громадный ящер, задумчиво переминаясь с лапы на лапу.
- Ну, почему ты такой вредный? – девушка презрительно сузила глаза, – можно подумать ты не рад будешь, наконец, от меня избавиться!
- Я не вредный, я полезный! – парировал дракон. – А, что касается того, чтобы от тебя избавиться… - громкие удары в ворота прервали его на полуслове, а донёсшийся следом звонкий голос заставил ящера скривиться, как от зубной боли.
- Выходи на честный бой, злобное чудовище, не то хуже будет! – судя по тону, рыцарь явно верил в то, что говорил.

- Нет, ты глянь, какая банальность и нелогичность! Хоть бы, что-нибудь новенькое придумал! – голос дракона буквально сочился презрением. Он поскрёб лапой пузо и озабоченно взглянул на принцессу, нервно расхаживающую перед ним. - Вот скажи, твоё высочество, кому из нас будет хуже, если я всё-таки выйду?
- Не будь букой! – она кокетливо похлопала длинными ресницами и успокаивающе погладила дракона по крылу, – полетели вниз, а?
- По установленным правилам, ты должна сидеть в башне, ронять слёзы и дожидаться конца «честного» поединка! – продолжало брюзжать «злобное чудовище».
- Как же я узнаю потенциального мужа поближе? – обиделась принцесса, – а вдруг он мне не понравится?
- То есть, как не понравится, а как же белый конь, главный критерий отбора? – притворно ужаснулся дракон.
- Ах, если у него голубые глаза и белокурые локоны… - будто не услышав последней фразы, мечтательно произнесла принцесса.
- Чего? - в голосе дракона прозвучало неприкрытое напряжение.
- Ага, купился! – девушка даже подпрыгнула от удовольствия. – Ну, какие локоны, чудо ты моё чешуйчатое? Сам же учил, в мужчине главное ум, а в женщине красота!
- Г-хм.. – дракон едва ли не впервые не нашёлся с ответом, - ты, главное, не перепутай! – всё-таки вывернулся он.

- Выходи, кому говорят!!! - рыцарю внизу надоело ждать, и он принялся колотить древком копья в ворота замка.
- Вот же настырный какой! - дракон раздражённо махнул головой. – Садись скорее, пока твой красавчик нам двери не сломал!

Принцесса привычным движением ухватилась за костяной нарост на шее ящера и ловко запрыгнув на него, немного поёрзала, поудобней устраиваясь между двумя шипами.
Дракон широко расправил крылья, взмыл под высокий потолок и, сопровождаемый восторженным визгом девушки, вылетел в открытое окно.

Стоящий перед воротами замка рыцарь, явно не был готов к столь впечатляющему появлению потенциального противника. А лихо сидящая верхом на драконе прекрасная принцесса, его и вовсе обескуражила. Он, совершенно по-мальчишечьи ойкнул и, натянув поводья своего скакуна, заставил его пятиться до тех пор, пока тот не уперся задом в аккуратно сложенную поленницу дров. При этом конь припал на задние ноги, а рыцарь, влекомый беспощадной гравитацией, начал соскальзывать вниз, но когтистая лапа ящера схватила его за шиворот и удержала в вертикальном положении.

- Приветствую вас, благородный рыцарь! – принцесса ловко соскочила с дракона и присела в глубоком реверансе.
- А-ааа, э-эээ… - с трудом удержав равновесие, промычал тот и махнул, затянутой в кожаную перчатку рукой, в сторону насмешливо скалившегося ящера.
- О, не обращайте внимания на моего друга, сэр, рыцарь, поверьте, он совершенно безобиден!

- Д-друга?! – судя по голосу, глухо прозвучавшему из-под шлема, рыцарь был в состоянии близком к обмороку.
- Безобиден?! – Дракон чуть не задохнулся от возмущения, но, поймав умоляющий взгляд девушки, примирительно фыркнул и, усевшись на землю, обвил передние лапы хвостом, всем своим видом изображая безобидность и благонравие.

- А что такого? - недобро прищурилась принцесса, обращаясь к рыцарю, – нет лучших друзей, чем драконы, уверяю вас!
Прожигаемый немигающим взглядом желтых глаз исполинского ящера, витязь моргнул и даже попытался кивнуть.
- Ну и славно! – обрадовалась девушка. – Назовите ваше имя, благородный дон и потрудитесь снять, наконец, ваш шлем. Не понимаю, как можно передвигаться в этой амуниции по такой жаре!

Закованная в латы фигура послушно потянулась к головному убору и стащила с головы шлем вместе с подшлемником.
- Гарольд Бульонский, младший сын короля Ульриха шестнадцатого, к вашим услугам, прекрасная леди, - утерев, струившийся со лба пот, пропыхтел рыцарь.

С трудом подавив вздох разочарования, девушка попыталась изобразить на лице восторг.
Не то чтобы прекрасный принц не соответствовал её представлению об идеальном мужчине. Локоны, томный взгляд голубых, с поволокой глаз и белый конь - всё было в наличии! Идеальный образ портило круглое лицо с носом-картошкой в обрамлении облака белокурых волос, отчего юный рыцарь казался похожим на птенца, неожиданно выпавшего из родного гнезда.

Принцесса в отчаянии переглянулась с драконом.
- Красота для мужчины не главное, помни об этом! – прошипел ящер и весело подмигнул жёлтым глазом. – Может, он умён и смел, что компенсирует недостатки внешности.
- И как я это выясню? – вполголоса произнесла она, - не честный же бой ему с тобой предлагать, в самом деле?

Услышав фразу «честный бой», рыцарь приободрился, расправил плечи и попытался выставить перед собой меч. Оружие предательски задрожало в вытянутой руке, но это витязя нисколько не смутило.

- Бу!!! - вдруг резко произнес ящер и выпустил в сторону Гарольда слабую струю пламени.
Тот испуганно попятился, охнул и, дребезжа доспехами, рухнул на землю.
- М-даа, со смелостью, похоже, не очень… - разочарованно протянула принцесса, – надеюсь, он хотя бы умён? - она с надеждой взглянула на дракона.
Тот неопределённо пожал плечами.

- Ах ты, тварь огнедышащая! - раздался вдруг визгливый женский голос, и из близлежащих кустов выскочила невысокая, крепко сбитая, круглолицая, рыжая деревенская девка с чугунной сковородкой в руке. – Не смей трогать его милость! - закричала она и бросилась на дракона, яростно размахивая импровизированным оружием.
Не ожидавший такого развития событий ящер на секунду оторопел и тут же получил ощутимый удар по кончику хвоста.
- Ай... шшшш... - чуть вскрикнул и зашипел от боли дракон. – Ты ненормальная? – раздражённо произнес он, критически осматривая пострадавшую конечность.

- Да, как ты смеешь прикасаться к моему дракону?! - закричала принцесса, ошеломлённая таким натиском простолюдинки.
«Бэм-с!» - выбитая резким ударом, тяжёлая чугунина, звеня, покатилась по земле. Не успокоившись, девушка залепила рыжеволосой звонкую пощёчину.
Та на мгновение опешила, но, тут же, с громким воплем ринулась вперёд и попыталась схватить принцессу за руку. Блондинка ловко увернулась, успев при этом вцепиться девке в волосы и вырвать у неё вьющийся локон.
- Зараза!!! – заверещала рыжеволосая и вновь двинулась на свою обидчицу с намерением вцепиться ей в лицо, – принцесска недоделанная!!!

- А ну, дамы, брэк! – отмер дракон. Его крылья дрогнули и широко раскрылись, а из пасти вырвалась тугая струя пламени. Шипя, оно ударилось в землю точнёхонько между взбешёнными девушками. – «Мой дракон…» - довольно промурлыкал себе под нос ящер.
- А чей же ещё? - принцесса смущенно посмотрела в его жёлтые глаза. Она могла поклясться, что если бы он мог краснеть, обязательно покраснел бы.

- Аглая?! – ошарашено воскликнул всё ещё сидящий на земле рыцарь, – откуда ты здесь? - Ваша милость! – в отчаянии всплеснула руками рыжеволосая и, разом забыв о сопернице, бросилась к поверженному витязю. – Что это чудовище с вами сделало? – запричитала она, помогая закованной в латы фигуре подняться с земли. – Уу-у! Гад! - прошипела она, бросая на дракона злобный взгляд.

- Да кто ты, вообще, такая? И откуда взялась? – выкрикнула принцесса. Взглянув на клок волос в своей руке, она с отвращением отбросила его в сторону.

- Я бы тоже хотел это знать. – Фыркнул дракон, внимательно оглядывая странную парочку.
- Это Аглая – наша кухарка, – виновато произнёс сэр Гарольд и покраснел.
- К-кухарка?! – принцесса задохнулась от изумления. – А за каким… то есть потрудитесь объяснить, сэр рыцарь, зачем вы притащили с собой кухарку?
- Я не притаскивал, – щёки юноши заалели с новой силой, – она сама…
- Дык, как же, ваша милость! – вклинилась в разговор рыжеволосая и, воинственно подбоченившись, повернулась к дракону, – на подмогу же! А ну как бы это чудовище вас сожрало?

- Это кто здесь чудовище? – вновь завелась принцесса, – да что ты себе…
- Хватит!!! – рявкнул дракон и выпустил дым из ноздрей. – Успокоились обе! Вот, скажи мне, милая, - елейным голоском продолжил он, обращаясь к Аглае, - как ты собиралась помочь своему господину, если бы я действительно хотел его гх-м… сожрать?
- Я… я ещё не думала об этом, – честно призналась та и с надеждой взглянула на валявшуюся в пыли сковородку.
Дракон проследил за её взглядом и скептически хмыкнул.
- И потом, если вы его… того… съесть собираетесь, то можете и меня следом, – она зажмурилась и храбро выступила вперёд.
- Да что я, по-твоему, людоед какой-нибудь, рыцарями питаться! – обиделся громадный змей. – Кухарки меня тоже мало привлекают, - ворчливо добавил он.
- Постой-постой, ты любишь его..? – тихо спросила принцесса, обращаясь к Аглае.
- Да-а-ааа!... – хлюпнула носом рыжеволосая и вдруг совсем по-детски, разревелась.
- А ты? – повернувшись к Гарольду, девушка вперила в него строгий взгляд.
От такого прямого вопроса рыцарь стушевался и, потупив взор, принялся рассматривать землю у себя под ногами.
- Ну, дела!.. – дракон привстал, изогнулся и заинтересованно уставился на смущенного юношу. - Тогда какого же рожна ты сюда припёрся? – вдруг грозно рявкнул он.
- Так, папенька мой… приказали… - доблестный рыцарь съёжился и втянул голову в плечи, словно пытаясь стать ниже и незаметнее.
- Папенька, значит, - хмыкнул дракон. – Ох уж эти интриги королевского двора, - понимающе произнёс он и дружески похлопал Гарольда по плечу. – Ты, небось, жениться на ней надумал? – кивнул он в сторону продолжающей рыдать Аглаи.
- Как вы догадались?! – юноша вытаращился на дракона в немом удивлении.
- Подумаешь! – польщено улыбнулся тот. – Глупые вы, людишки, и логика у вас примитивная. Поздравляю, услал тебя родитель с глаз долой прямо в пасть чудовища, чтобы ты своим нелепым супружеством ему статистику не испортил.
Рыцарь изумлённо округлил глаза и забормотал что-то невнятное.
- Ну, зачем ты так сразу? Надо было его хотя бы подготовить! – укоризненно сказала принцесса, с беспокойством глядя на юношу.
- А что такое? – нисколько не смутился ящер. – Пусть привыкает к самостоятельности! Жизнь, вообще, тяжелая и несправедливая штука! – Он помахал когтистой лапой перед лицом рыцаря, привлекая его внимание. Тот моргнул, и его глаза приняли более-менее осмысленное выражение. - Но ты не огорчайся, просто будь собой! - расплывшись в зубастой улыбке, закончил он.

- Аглая! – принцесса подошла к зарёванно рыжеволосой и обняла её, – не плачь, мы обязательно что-нибудь придумаем!
Девка попыталась, было отстраниться, но, поймав участливый взгляд бывшей соперницы, доверчиво прижалась к её плечу.
- Гарольд, а ну, тащи сюда свою задницу! – весело скомандовал дракон. – Клянёшься ли ты, любить эту женщину больше жизни? Быть с ней в радости и печали, богатстве и бедности, пока смерть не разлучит вас? – он сложил передние лапы на груди, и молитвенно закатил глаза к небу.
- Прекрати паясничать! – возмутилась принцесса, – опять твои шуточки!
- Ну вот, всю патетику нарушила! – насмешливо фыркнул ящер и выпустил из ноздрей два колечка дыма, отдаленно напоминающие обручальные кольца.

- Клянусь честью рыцаря! – завопил вдруг сэр Гарольд и, схватив Аглаю за плечи, впился в её губы страстным поцелуем.
- Вот это по-нашему, по-бразильски! – довольно захохотал дракон. – Ну что ж, дети мои, объявляю вас мужем и женой!
- А как же папенька? – с неохотой оторвавшись от губ рыжеволосой, спросил рыцарь?
- Да забудь ты о нём! Навсегда забудьте о прошлой жизни. – Кстати об этом… - она повернулась к дракону с хитрой улыбкой, – твой ход, чудовище!
- Обожаю, когда ты так говоришь! – довольно мурлыкнул ящер. Он широко расправил огромные перепончатые крылья и, изогнув шею, широко разинул пасть. – Арррх!!! – столб белого пламени и клубы дыма на мгновение заволокли всё вокруг…

- Ну, вот! – удовлетворенно произнес громадный змей, глядя в остекленевшие глаза новоиспеченных супругов, - всё в порядке.
- И доспехи не пострадали, – критически осмотрев сэра Гарольда, уважительно сказала принцесса.
- Силён! – согласился с ней дракон.
- Деревня там! – блондинка кивнула в сторону уходящего за горизонт поля. – Будьте счастливы!
Гарольд с Аглаей смущенно переглянулись и на нетвердых ногах зашагали в указанном направлении.

- Ну, и чего ты вся в печали? – заботливо спросил дракон и прикрыл принцессу крылом.
- Почему ты так думаешь? - подозрительно хлюпнув носом, спросила она.
- Я иногда бываю чертовски проницателен, – хмыкнул ящер.
- Вот так и состарюсь рядом с тобой. И умру старой девой… – немного помолчав, сказала девушка.
- Прекрасно знаешь, что пока живёшь в моём замке, ни на день не постареешь. – Дракон повёл головой и ткнулся носом ей в плечо.
Принцесса обхватила чешуйчатую голову ящера и замерла, прижавшись щекой к шершавой шкуре. – Угу… - проворчала она, – перспектива ходить в вечных девственницах меня тоже не очень-то привлекает.
- Ты это… - обалдело произнес дракон и смущенно умолк, – не расстраивайся… – спустя несколько мгновений сказал он. – Придумаем что-нибудь…

***

- Дедушка, смотри, драконы! – светловолосый мальчуган возбуждённо подпрыгнул на месте и указал рукой в небо.
Там, на горизонте, за ломаной линией гор, летели два дракона. Один громадный, иссиня-чёрный, с острым, шипастым гребнем вдоль спины, и второй, поменьше, золотистый, с переливающимися всеми оттенками радуги чешуёй.
- Они редко показываются на глаза нам, простым смертным, – старик приложил руку козырьком ко лбу и всмотрелся вдаль. – Испокон веков драконы охраняют нашу деревню, малыш. Когда я был таким же сорванцом, как ты… - начал рассказывать он, - чёрный дракон жил один. А спустя несколько лет у него появилась подруга…
- А это кто? - не дослушав, перебил его мальчишка, – ух ты!!!
- Гляди-ка! – изумился старик, – детёныша вывели…
Маленький, угольно-чёрный дракончик смешно кувыркался в закатном небе, стараясь не отстать от родителей. Он, то складывал подсвеченные лучами заходящего солнца золотистые крылья, то снова расправлял их. Из его ноздрей вырывались крошечные клубы дыма, которые тут же таяли в воздухе.
Золотая драконица что-то недовольно рыкнула шкодливому чаду и тот, перестав проказничать, послушно пристроился рядом с ней.

© Adalinda

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p205302607.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 121 120 [119] 118 117 ..
.. 1 Календарь