Полностью счастлив, наверное, может быть только дурак. Под Новый год, в День рождения, а иногда вдруг и просто так человек задумывается: "А счастлив ли я?"

Ответ, как правило, грустный. Я многих знакомых об этом спрашивала, и они, чуть подумав, отвечали, что нет. Вроде, всё и нормально, да что-то не так.

О себе я такого сказать не могу.

Умом понимаю, что возможна лучшая жизнь. Но точно так же я знаю, что любой человек хочет большего.

Роман Абрамович, вместо яхты в 110 метров, мечтает о яхте метров под триста, но жмётся -- дороговато, ссука! Семейства Бушей и Клинтонов борются с переменным успехом за власть. Казалось бы, папуасе был президентом, так зачем сын туда ещё лезет? Зачем лезет другой сын? Зачем лезет жена? Власти им мало, что ли?

В бизнесе -- вообще ржака. Кланы Ротшильдов и Рокфеллеров -- куда им ещё больше денег? Но нет, строят козни, сталкивают страны в войне -- лишь бы захватить новые рынки.

Я называю всё это жадностью. Приведут султану в гарем наложницу, поиграет он с ней, а через неделю новую подавай. Или офисный хомячок, едва выплатив автокредит за Мазду, лезет прицениваться к Фольксвагену -- тоже жадность.

И всегда всем чего-то да не хватает!

Денег, власти, секса -- всего людям мало. И вроде всё есть, но постоянно хочется большего.

Получить всё невозможно. Всегда будет уровень выше. Не говорю о том, что не нужно стремиться -- нет, всё как раз и наоборот -- стремитесь, добивайтесь, но делайте это с улыбкой!
...
С улыбкой, а не с унылым лицом, будто у вас -- трагедия. Что плохого в том, что есть сегодня у вас?

Да, не самый лучший автомобиль. Не самая красивая жена или не самый сильный мужик. Может быть, вы живёте не в городе своей мечты, работаете не на работе своей мечты, да и ваша личная жизнь далека от сказки -- ну, и что?

Я открою секрет: у любого человека есть то, на что ему можно опереться. Весёлые дети, живые родители, верный супруг или интересное дело. Очень редко бывает так, что всё плохо. Так почему не чувствовать себя счастливым от этого?

От неудовлетворенности, жадности люди часто решаются на подлость. Предают друг друга, рушат семью, совершают преступления. А всё ради чего? Чтобы стать таким же неудовлетворённым, но уже на новом уровне?

Глупо это всё, глупо. Сегодня для меня высшим счастьем стала свободная лавочка и бутылка холодной воды. Мне для счастья мало надо, да.

Что мешает быть счастливыми конкретно вам? Что или кто крадёт ваше счастье?

© miss_tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204758391.htm

Пообщался я давеча со старым знакомым, работающим инженером у конкурентов... В общем карма в жизни есть.

Некрупная рязанская строительная фирма, в офисе человек десять, и на стройке человек тридцать. Трудилась у них бухгалтер Наташа, обычная женщина лет 30-35. Спокойно делала свою работу. Всё всех устраивало.

Но тут кризис…

Денег стало меньше, и супруга директора проела ему плешь, «Денег мало, надо оптимизировать, а у меня племянница (то-ли двоюродная то-ли ещё какая) без дела сидит. Давай ка ты свою Наташу уволишь, а девочку возьмёшь. Ей и платить можно меньше.»
Послушал её директор и после сдачи ,годового, уволил Наташу к чёрту. Причём хорошо кинул с премией.

Пришла девочка Таня, работает, всё идёт чередом.
Как вдруг сгорает винт на компьютере бухгалтера. И понеслось….

Сначала глубину трагедии никто не понял.

Директор отнёс компьютер к знакомому «специалисту». После знакомого "специалиста", данные не смогли восстановить даже настоящие специалисты из Москвы.

И тут выясняется, что:

Все модификации 1С, в своё время где-то заказанные, тоже непонятно где.

Все бэкапы, автоматически делались на Яндекс диск. (Ну так решил в своё время директор). А доступа к нему нет.

Директор, спустив собак на нового буха, резко бросился спасать ситуацию, но тут коса нашла на камень.

Наталья, ныне уволенная, в своё время создала почту и диск, для бекапа. Бумажку же, с логином/паролем, приклеила! в ящик своего стола. Таня же, когда обустраивала рабочее места отодрала бумажку и выкинула, а шеф не мог вспомнить куда, в своё время, он всё это записал. Остальные естественно не в курсе.

Он около недели искал мучительно логин с паролем. Но в итоге сдался, позвонил Наташе. Она пришла, при всех заявила, - «Попробую восстановить, но за 150К рублей, это как раз 4 моих премии». Директора от такого заявления чуть "Кондратий" не хватил. Орал как потерпевший, но…

Деньги он отдал, она всё восстановила. Таня же, судя по всему, будет отрабатывать эти деньги долго. Если, конечно, останется работать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204756675.htm

В 1835 году царь Николай I увлекся безумным, как тогда все считали, проектом "чугунки" или "железянки".
К тому времени, железных дорог общего пользования в мире было всего три - две в Англии и одна в Америке.

Николай тщательно изучил все предлагаемые проекты и уже через год началось строительство экспериментальной дороги от Петербурга до Царского села.
А через 3 года, несмотря на возражения кабинета министров, он подписал указ о постройке железной дороги "Петербург-Москва".

Николаевская железная дорога на тот момент стала крупнейшей в мире - 649,7 км. Строительство обошлось в 67 млн. рублей - треть ежегодного бюджета Российской империи.
Все 34 станции и оба вокзала были построены одним архитектором Константином Тоном. Это самое большое архитектурное сооружение в мире.

Колея железной дороги дороги была расширена по личному распоряжению императора на 89 миллиметров.
Он позаботился, чтобы по железной дороге не смог проехать неприятель.

Спустя ровно 100 лет в 1941 году эти 89 миллиметров сильно затруднят снабжение немецких войск.
А именно, группа армии "Центр" получит только ТРЕТЬ необходимых боеприпасов для взятии Москвы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204754717.htm

Очень долгое время у нас на дачном участке стоял гараж. Когда покупали участок, лет 15 назад, гараж уже был, его в свое время решили оставить как склад для стройматериалов при постройке дома.
Гараж беседка, гараж, снос
Поделиться

Никакой архитектурной ценности он из себя не представлял, обычная коробка из листового металла, покрытая шифером. Прошло время, дом давно построили, а гараж все стоял, причем по прямому назначению он тоже не использовался, мы с женой ставили машины на площадке рядом с ним. Каждое лето, на протяжении долгих лет мы, расположившись на садовых качелях с бутылочкой пива, рассуждали, как хорошо было-бы его снести, сразу откроются красивейшие виды на пруд с березовой аллеей, да и место освободится.

Осенью жена с детьми отправились на осенние каникулы отдохнуть на пляже, а мне напоследок было предложено в один из выходных заняться, наконец, сносом гаража (по ее логике, мне одному всё равно, делать нечего, а тут хоть какое-то развлечение).
Накануне субботы я честно нашел в интернете контору, которая выполняет такие услуги (снос и вывоз), но утром отменил заказ в пользу того, чтобы поиграть в компьютер и попить пивка, чем, собственно, все выходные и занимался))

Затем произошло самое интересное. Разговаривая с женой по телефону, я сказал, что на даче был, от гаража избавился... Причины этого поступка до сих пор объяснить не могу, мы доверяем друг-другу, она меня особенно не пилит никогда... Да мог-бы просто сказать, что хотел отдохнуть в выходные, и всего делов-то. Но дело сделано, соврал.
Меня, естественно, похвалили. Я даже услышал обращение к детям - "Какой у нас папочка молодец, мы отдыхаем, он работает"))

Меня успокаивало то обстоятельство, что до лета жена на дачу не поедет, то есть было около 7 месяцев на исправление ситуации (там делов-то на час-полтора), лишь-бы туда выбраться... Но время шло, а выбраться никак не получалось. Наступила зима, зимой на дачу редко кто ездит, я полагал, что и дорожки между участками тоже от снега вряд-ли чистят, и не рискнул заказать мусорный контейнер. Ждал весны, короче говоря. Не было ни одного дня, когда я не думал про этот чертов гараж, я пол-года просыпался с этой мыслью, и с ней-же засыпал. Я думал про него даже под новогодний бой курантов... С началом весны навалилась куча дел, и опять не получалось выбраться на дачу, начался май.

Выход нашелся сам собой, супруга давно хотела поставить на участке хорошую беседку, и в очередной раз подняла эту тему. Я ее сходу поддержал! Поеду принимать беседку, под шумок закажу снос злополучного гаража, так все и вышло. Нашли подходящую модель в интернете, съездили ее посмотрели на одном из стройдворов, и я заказал доставку и установку. Естественно, на этот-же день заказал и демонтаж гаража (о чем жена, конечно, не знала) - она наивно полагала, что его пол-года уже не было)).

Беседку привезли с раннего утра, часов в 12 уже установили. Хорошая, добротная деревянная беседка, 14м2 площадью. Были уже 20-е числа мая, погода отличная, я сидел на этой беседке и ждал контейнер. Он приехал довольно поздно, часов в 6 вечера. Двое рабочих с помощью кувалды и болгарки полностью снесли и погрузили гараж в течение.... 20 минут. Я выдохнул! Я свободен!!прощай, проклятый гараж, прощайте переживания!

В июне перевез своих на дачу. Мы опять сидим на садовых качелях, наслаждаемся открывшимися видами, пьем пиво, дети рядом играют в бадминтон, хорошо всем)
Ждем в гости брата жены с семьей, она смотрит пробки на планшете, объясняет им, каким маршрутом быстрее доехать. Через минуту она толкает меня в бок, со словами:
- Глянь, я ничего не понимаю.

Я нехотя отрываюсь от бутылки пива, смотрю на экран планшета. То, что я там увидел, заставило мое сердце биться раза в два чаще!
Карта в режиме спутника, наш участок увеличен во весь экран, на нем хорошо видно и гараж, и беседку одновременно)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204748833.htm

Дабы развеять скуку и повеселить немного вас, вспомнил я одну историю:
Значит было дело в одном из бизнес центров Москвы. Знаете, как бывает, сидишь такой трудишься или делаешь вид и тут реально приспичило. Закопать так сказать топор войны, отдать долг индейцу, ну в общем, сбросить балласт в общественно клозете. А место это было реально общественное, так как кабинки были самыми простыми и имели довольно таки близкое соседство с другими «отдыхающими». Честно не люблю я такие .Хочется уединиться в такие моменты, покопаться в телефоне, позыркать на картинки. Ну понимаете.

Ну и вот, залетаю я в это учреждение и занимаю кабинку. Счастливый занимаю трон, так как в туалете больше ни кого не было. Это так сказать рай, потому что спаленным коллегами за буксировкой торпед не самое лучшее действие. Сижу. Дальше все как обычно заходит кто-то (не видать и не понять) и занимает соседнею кабинку. Взгромоздясь тоже затихает на время. Только он затих еще один залетает , реально залетает, не знаю вообще успел штаны то снять) .

Так как три мушкетера были на местах прилетел д’Артаньян, то есть сидим мы такие четверо, друг друга не видавшие) и начинается такая акварель! Как только первый из нас запустил бомбу (по звуку атомная ) и думаю это был тот что залетел. Ну и тут собственно я расслабился да и остальные подержали девиз: Один за всех и все за одного! Это было что то. Такого пердежа я не видывал. Ситуация так себе. Я решил заканчивать первым дабы не смотреть на всех этих людей и не разожраться в голос, потому что нотки начали проскальзывать. Я первый зашевелился на выход. Остальные решили подождать (ну бывает так не хочется выходить когда кто то руки моет) думаешь пересижу. Но у меня уже созрел коварный план , дабы обстановку эту завести в тупик на выходе Я громко так отчетливо произнес:

Счастливо оставаться ЗАСРАНЦЫ! Смех стоял кажется аж в коридоре. Они сидели там в троем и ржали в кабинках. Наверное было весело и на выходе перед умывальниками. Надеюсь это подняло им настроение и Вам тоже))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204744949.htm

Мне 6 раз за 8 лет приходилось работать с кавказцами. По странному совпадению, все они оказались не совсем адекватны. Конечно многие, особенно девушки считают особенности их культуры милыми и притягательными, но знаете, лично мне тяжело работать с людьми которые рвутся разбить лицо подрядчику который слелал мельчайший косяк, так что его потом приходится убеждать не делать этого, и рассказывать как ребенку об особенностях взаимоотношений в цивилизованном мире.

Расскажу один случай. Однажды в наше агентство на должность координатора проектов приняли одного юношу с хрестоматийным именем Ахмед. Ахмед, Карл! С первого взгляда Ахмед влюбился в нашу секретаршу. Надо сказать, Ахмед судя по резюме был очень образованным и культурным человеком, с MBA за плечами и большим опытом в корпоративном мире, эта история не о диком горце который совершенно не рефлексирует.

Так вот, Ахмед начал каждый день носить ей цветы, дарить шоколадки. Когда ему выдали бонус он подарил ей кольцо из белого золота. Секретарша, Настя, с благодарностью принимала подношения но в более близком общении отказывала.

Между делом, однажды я краем уха услышал их сплетни в курилке и узнал причину- "Ну, конечно он очень красивый и хороший человек, но как я родителям и друзьям расскажу что встречаюсь с АХМЕДОМ??"

Тем временем домогательства Ахмеда становились всё неистовее. После работы он дожидался Насти и провожал её до самого дома не смотря на то что она постоянно говорила ему чтобы он не делал этого. Позже он начал встречать её ещё и с утра и отвозил на машине на работу, что ей в принципе уже нравилось.

Финал наступил когда Настя наконец прямым текстом сказала ему что она никогда не будет с ним встречаться и вернула ему кольцо.
Ахмед отшвырнул кольцо в водосток и поклялся избить в мясо первого же парня с которым её увидит.

Образование, ассимиляция, чушь собачья. Ментальность всегда будет стоять выше этой ерунды.

© silverlj

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204742578.htm

Света зашла в автобус. Свободных мест не было. Привычно протолкавших сквозь тех кто стоял она взялась за верхний поручень. Качнувшись автобус тронулся вперед. И тут Света почуствовала ЭТО. Она ощутила как сзади чья то рука залезла ей под юбку. Настолько это было так неожиданно, что она растерялась.

Тем временем ладонь уже вовсю гладила ее бедра, поднимаясь все выше и выше. Коснувшись ее трусиков, чужие пальцы начали тереть ее киску, и сжимать ее булочки. От стыда и смущения Светка даже не злилась, опустив глаза она думала хоть бы никто не увидел!

Она начала глубже дышать, а в ушах стоял тяжелый стук сердца, Светка поняла что возбуждается. В автобусе была теснота но она ухитрилась расставить ноги пошире и еще оставновку ехала как в бреду. Наконец сдерживая свой стон, Светку пронзила сладкая судорога. Рука неспешно убралась, проведя на прощанье пальцем по мокрым трусикам. И даже поправила юбку. Смущенно улыбаясь Светка подумала, что какой же он настоящий джэнтльмен этот незнакомец. И кажется никто ничего не заметил!

Это повторилось на следущее утро опять. Светка очень волновалась, и даже испуганно замерла когда рука снова залезла ей под юбку. На этот раз она была уже возбуждена, чем немало порадовала своего незнакомца, который осмелился залезть уже под трусики.

Но немного расстроилась, ведь впереди были два дня выходных. Она с нетерпением их прожила, и в понедельник летела на остановку уже в мини-юбке, довольная сюрпризом которая она устроит незнакомцу. Пять дней. Целых пять рабочих дней впереди! Взявшись за поручень она стала нетерпеливо ожидать своего незнакомца. Однако его все не было и нечго не происходило.

"Неужели всё!?", сдерживая слёзы подумала Светка. Поэтому когда наконец рука залезла под ее миниюбку, она глубоко вздохнув радостно улыбалась. Сегодня она была без трусиков! Даже рука коснувшись ее киски озадачено замерла. Но лишь на мгновенье. Пальцы сноровисто проглаживали ее губки и драконили ее лобок, так что она ощущала крепкое запятся меж своих булочек.

Она моментально взомкла, и почуствовала как толстый палец прокрадывается вглубь ее киски. Она опустила голову, чтобы никто не видел ее закрытых глаз и прикушенной губы. Это был средний палец, он медленно в нее входил, остальные легли легли по бокам. Большой палец тер ее сфинктер.

Даже после того как она кончила рука не угомонилась, а продолжила уже смело входя в Светку двумя пальцами. По настоящему она начала сходить с ума когда мокрый указательный палец начал круговыми движениями залез в ее попку, а средний в ее киску. Через несколько толчков она сильно кончила. Ее колени тряслись. Рука деликатно убралась, привычно одернув юбку.

Светка никогда такого никому не позволяла. Никогда! И она твердо решила узнать своего незнакомца, плевать сколько ему, плевать лысый он или толстый, они будут вместе и точка! Она повернулась назад со своей лучшей улыбкой и увдела ЕЁ.

Светке улыбалась низенькая толстая старушка. В платке на голове и круглым лицом она походила на хомячка. У хомячка были маленькие заплывшие жиром глазки. Зловещий блеск металлических зубов должен был означать улыбку. "Ну, что доченька, понравилось?" Слова долелетли до Светки когда её ноги подогнулись и она упала в обморок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204740516.htm

Маленький пудель Патрик к лету обкорнан коротко-коротко, за исключением шапочки на голове, и напоминает неведомо что: длиннолапый, нескладный, с закручивающимся к позвоночнику тугим, внезапно лохматым хвостом.

- А что это у вас за порода? - интересуются встречные.

Пудель, говорю.

Лица у спрашивающих меняются. Самые деликатные просто сочувственно поджимают губы и скорбно кивают. Более прямолинейные так честно и говорят:
- Господи, страшненький-то какой!
Или:
- Ой, а почему такой длинный? Бракованный, да?
Или:
- Бееееедненький! (абсолютно точно попадая в жалостливую интонацию Захаровой).

А это, говорю, дворняжка! Метис пуделя.

Люди расплываются в улыбках.
- Какой хорошенький!
- Прелесть!
- Ножки-то какие длинные!
- Пудели - они ужасно умные!
И собрав комплименты нашей стати и потенциальному интеллекту, мы с довольным Патриком идем дальше.

Отчасти в связи с этим мне вспоминается, как моя матушка привела моего же ребенка в садик. В раздевалке на них долго смотрела чужая бабушка, представительная красивая женщина с щеками и перманентом, а потом строго спросила:
- Это ваша дочь?
- Внучка, - сказала матушка.
- Тощая какая! - пригвоздила чужая бабушка и поплыла прочь, спиной и затылком выражая неодобрение.

- Надо было говорить, что ничейная, во дворе подобрали, - сказала я матушке на днях, то есть много лет спустя.
- Облаять ее надо было по первое число! - неожиданно возразила моя тихая матушка. Подумала и присовокупила: - И укусить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204734783.htm

Найти парня для дочи недорого

почему дочь ржет когда я говорю 69

Почему моей дочери не нравится, когда я выставляю её фото в одноклассники?

Как не заржать увидев фотку дочери на паспорт

Как сказать дочери, что мы завели ее только ради того, чтобы она мыла посуду

как узнать моя дочь беременная или она просто сильно жирная

Как играть в игру престолов

Как объяснить дочери , что в ней не течет кровь дракона , что это просто повышенная температура

дочь никогда не смеется с шуток в одноклассниках, у нее нет чувства юмора?

почему остальные играют в игры для девочек а моя дочь убивает шлюх в гта и маниакально ржёт

Когда у дочери появится парень?

Что такое дичь и куда ее втирать инструкция

Зачем доче покупать лифчики если она плоская, лишние расходы жи

Почему моя дочка читает 50 оттенков серого, она интересуется живописью?

Што такое теория большого взрыва ? Моя дочь террористка ?

Друзья моей дочери называют ее "шкурой" , что это значит?

Твитер это как одноклассники или хуже?

Как накачать ягодичные мышцы, чтоб жопа была как у Нико Менож

почему у моей дочери на шее ошейник?

как сказать дочери что она жирная чтоб она не обиделась?

как сказать доче что она красивая и не заржать

почему моя дочь шутит о том что она даун это же правда

Дочке 18 лет стоит ей рассказать откуда берутся дети или подождать

почему мой ребёнок часами сидит на новой вкладке яндекс

Дочь смотрит свинку пепу она отстала в развитии?

Почему дочь не отвечает на вопросы Даши путешественницы она что тупая ?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204731303.htm

Итак, давайте же посчитаем, во сколько рядовому гражданину обойдется владение средненьким автомобилем ценой скажем 900 тысяч деревянных. Счастливый обладатель купил сей замечательный пепелац и довольный выехал на нем из салона дилера. Предположим, что он купил его с целью эксплуатации в течение трех лет и выкатывает в год 20тыс.км (нормальный средний пробег).
А дальше понеслась:

- ОСАГО на три года - по нынешним КОНСКИМ тарифам в столице нашей Родины это в среднем 20тыс. рублей;
- Установка дополнительной сносной сигнализации с меткой или обратной связью. 30 тысяч;
- Коврики, тонировка, выборочная защита от гравия, защита днища - 10 тысяч;
- Зима пришла вынь да положь тысяч 30 в лучшем случае на зимнюю резину. А если на дисках, то все 50 придется отвалить, чтобы каждый сезон не перекидывать резину за 3-4 тысячи на круг;
- Топливо при расходе 10л/сотню получится в районе 210тыс. на 60тыс. км. пробега по цене 35руб/литр;
- ТО-1, ТО-2, ТО-3, ТО-4. Ну возьмем 50 тыс. на все, машина-то новая - ремонт у дилера. И не надо в комментах орать, что у вас "первое ТО было (5,6,7,8) тысяч (нужное подчеркнуть)". Я лично знаю людей у которых уже второе ТО на таких машинах было 25+ потому что "было бы неплохо дроссельную заслонку почистить, аккумулятор что-то плохо себя ведет и бла бла бла". Поэтому 50тыс. за все четыре вполне себе усредненный результат;

- Транспортный налог - в среднем около 5тысяч в год для Москвы/Питера. Итого еще плюс 15 тыс;
- Мойка авто хотя бы 2 раза в месяц - 20 тыс. за 3 года; Для крикунов "машину можно вообще не мыть, че ей будет" привожу контраргумент: трамвай или вагон метро вообще мыть не нужно, чем не вариант, а?
Через три года он решит продать свою машину с пробегом 60тысяч. При хорошем везении (или скрученном пробеге) ему это удастся тысяч за 700 (хотя за того, кто ее купит, прям вот свечку можно будет тогда ставить, но будем считать, что владельцу повезло).
Сухой грубый итог: 900+20+30+10+50+210+50+15+20-700=605
Накинем сверху мелочевку типа тряпок, автохимии, скребков, дворников и прочего. Скажем, 10тысяч на все.
615 тысяч рублей за 3 года!
В месяц 17тысяч кровных.

А теперь прикинем, что машина кредитная (а таковых, если верить статистике, около половины). Переплата по кредиту может быть от 10тысяч и до бесконечности. Возьмем для примера 70 тысяч рублей переплаты. Кому нужно сам подставит точную сумму и прикинет. На кредитную машину большая часть банков требует оформления КАСКО. Эти допрасходы светят и тем водителям, которые по своей воле решили оформить такую страховку. Думаю, 6% в год от стоимости машины - это прям "бюджетный вариант" (когда мне на Мазду6 насчитали 132тысячи я чуть не ох*ел прям там, честно). Итого 0,06х3х900=162тысячи за 3 года. С учетом амортизации возьмем 150 для круглой суммы.

(150+70)/36=6 тысяч в месяц плюсом к исходным 17. Уже 23 рубля/месяц. О, Боги, как же это переживут адепты секты "да я в машину только бензин лью и все"?
Не забудем учесть любителей тюнинга, а именно: винил, покраска/покупка нового литья на лето, музыка, диодная подсветка, хромирование, бронирование и прочее подобное, что покупателю вашей трехлетней машины нафиг не уперлось и он вам за это и рубля лишнего не даст в большинстве случаев. А вы за всю эту красоту отдадите в лучшем случае 100-150 тысяч, если сделать все оптом за один раз.

Куда же деваться без штрафов и аварий. Тут уж кто как ездит: у кого-то ни одной аварии и штраф 500рублей за три года. А кто-то не прочь после пьянки утром за руль и не жалко ему отдать за это 50тысяч за раз. Или стабильно выхватывать по 3 рубля каждый месяц за неправильную парковку или автобусную полосу. Таки знакомые, наверное, у всех есть!
И что же мы получаем?

Да ничего хорошего: новая машинка обойдется нам в 17 тысяч в месяц по самым скромным подсчетам. А уж если машина в кредит, да и хочется диски получше, музыку погромче и по выделенке гонять каждый день, тогда цена такого удовольствия стремительно уходит за 35тыс/месяц.

Так вот, у меня, собственно, вопрос к людям, зарабатывающим 40-50 тысяч в Москве и не имеющим своего жилья. Вы чем руководствуетесь, покупая такие машины? Тем, что раз не трачу вот прям сейчас (в этом месяце, на этой неделе) деньги на тачку, значит вроде как и не трачу их в принципе?

Тема навеяна тем, что у меня есть много знакомых, пытающихся мне доказать, что машина это выгодно! И на машине домой съездить (400км) дешевле, чем на поезде получается!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204728938.htm

Завели мы с братом заимку в деревушке в глуши. И прибился к нам бесхозный котенок. Сидим мы, значит, вечером, пьем пиво и решаем, как животную назвать.
- Назовем его Том, - предлагает брат.
- Гонишь, - отвечаю я.
- Ну тогда Чип.
- Гонишь, - ну не нравятся мне американизмы.
- Ну тогда... - и так полчаса.
В общем, в итоге, жил в глухой украинской деревушке наглый рыжий мышелов с красивым португальским именем Гонишь.
* * * * *

Коты Синус (угловатый) и Лось aka Тыгдымский Конь (тут, думаю, понятно). Кошка Ёлка, позже переименованная в Булку за прекрасную фигуру.
Из последних приобретений - кот Валера. Подобранный на помойке в жутком состоянии, долго сидел в кладовке, каждые два часа получая разные процедуры. В кладовку мы входили со словами "Валера, настало твоё время!", так и прижилось.
* * * * *

Ребятенок захотел назвать маленького котенка "Гав". Эта пушистая животина вымахала до 5 кг и стала периодически сбегать на улицу... Я ооочень неоднозначно выгляжу в глазах жителей соседних многоэтажек, когда выхожу на поиски Его Котейшества, ибо всякие плебейские "кис-кис" он игнорирует, откликается только на имя..
* * * * *

После того как мой кот умудрился уснуть в печке на теплой золе, там же был заложен дровами и чуть не зажарен заживо... Нам просто ничего не оставалось назвать его "Шашлык". С этим именем он и прожил около пяти лет.
* * * * *

Котенок был такой маленький, что помещался в ладошке. Один из его серых глаз ещё не до конца открылся. Мама, глядя на это существо, заявила:
- Раз он сибирский, то вырастет здоровенным. Хочу, чтоб его звали Потапом.
Ну, котенка маме привезли, хозяин - барин. Однако со временем мы хорошенько разглядели его характер, поэтому Потап он только во время торжественных представлений малознакомым людям, а обычно это тормозное создание зовут милым финским именем Юсси.
* * * * *

Я тоже про свою кысаньку расскажу.
Назвали Сушка, потому что хлеб сухой ела, когда взяли. Так и осталось - Сушка, Суша, брат называет Сушняком (ну это каждый о своем, наболевшем). Может борща похлебать или чупик у ребенка выпросить, мороженки и кукурузные палочки - за милую душу.
Из огромного количества подобранных одна в доме осталась, хоть и ревновала к новичкам безумно, обижалась на меня.
Восемнадцатый годок ломится, а мы все творожные пончики со стола воруем и на туалетную бумагу охотимся.
В активе - одна из наших дочерей живет в соседнем доме, иногда приходит мать навестить. В пассиве - два прыжка-падения с 7 этажа, отделались половинкой зуба и переломом хвоста.
Стареет, зрение стало изменять, характер бранчливый делается, а вчера таблетку ренни изо рта выпрашивала. Пришлось делиться, чо.
Хоть бы еще пожила подольше...
* * * * *

А нашего кота зовут Шило, потому, что бегает так, будто у него шило пониже хвоста. И недавно он подтвердил свою кличку, прокусив велосипедную камеру 0_0
* * * * *

А моего кота зовут, представьте, Котя-Мотя. Он своё имя прекрасно знает, и молниеносно появляется предо мной, мурча, стоит его несколько раз позвать быстрой скороговоркой: "Коть-Моть, Коть-Моть!" - хоть на чердаке, хоть в подвале, хоть на дворе. В тех редких случаях, когда мы отправляемся с ним по нужде в вет. офис, начинается одно и то же представление: я его регистрирую честь по чести как Kotya Motya, появляется улыбающийся американский врач, долго примеряется, и в конце концов выдаёт:"КотьЯ МотьЯ? Коута Моута?" Мотька и ухом не ведёт, есесенно. Он вообще озабочен одной мыслью спрятаться от дядьки поукромней, мне подмышку, например. На этом месте врач обычно вежливо интересуется, точно ли кота зовут как я написала, или я его где-то только что скоммуниздила, сокровище...
* * * * *

Солнышко, лето..пойду, думаю, на улицу уроки делать. Там столик и скамейка.Только сел, кот Мячик прибежал. "Люби меня, хозяин!" и плюх на стол. Ладно, подвигаю учебник, продолжаю корябать иероглифы. Но тут приходит второй кот, Бегемот. Потому что по размеру как бегемот. И ложится к Мячику валетом. А стол квадратный всего 60х60 см. Спихиваю обоих на скамейку, она на три седалища рассчитана, как раз будет красиво, котно и симметрично. Ну и думаешь помогло? С размаху прискакивает кошка Рыжинка, раскидывая тетрадку и фломастеры.
ннн: уроки-то сделал? дай списать! а, мне выражение "котное место" понравилось...
* * * * *

© KOTUK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204726920.htm

Был со мной в молодости такой случай. Однажды ночью в общаге слышу - лязг какой-то на кухне. Ну мало ли - готовит кто. Утром крик: спиздили рассекатели. Эти железные кружки, которые кладут на конфорки. Мелочь вроде, а жизнь на три дня превратилась в какое-то говно. Купить их было негде. Клали крышечки от банок, ещё что-то, пока один из нас на заводе не вырезал новые кружки из нержавейки. И один кружок тоже пропал. Теперь ночью, заслышав шумы на кухне, всегда кто-то выходил покурить, а на буфете у входа лежал аварийный кусок трубы. Потом всё забылось.

Потом прошли годы. Своя квартира, жизнь. Потом появилась девушка.
И вот однажды я уже сплю и слышу сквозь сон металлический лязг на кухне... Моё появление застало её врасплох.
-Ты чего тут!
-Я пельмешки, только пришла, ты спишь...

Мысль, что она хочет спиздить мои кружки, ушла только через секунду.

© natashin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204720888.htm

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых.
Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку.

Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.

- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?
- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!
Василий двигается и они уходят.

Потом-то я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима сморти на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?
Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.

Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.
- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!
Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу.
Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за вакханальным разрывом крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.

А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боиться.
- А давайте тогда, на врнемя на двести вторую отдадим?
- А давайте.
Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.

Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная.
Иду на двести вторую.

- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй
- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.
Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!

- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!

Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.
Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте. Вот Василия, например, я любил.

© i_legal_alien

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204717301.htm

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.

В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.

После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.

Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа.
За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.
Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос:
Угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204714803.htm

У меня тоже был выпускной. Засунув аттестат в карман, я вышел на крыльцо и в первый раз закурил сигарету на глазах своих учителей. Они цокнули языками и отвернулись, как бы отрицая тем самым внезапно повзрослевшего меня.

Моя первая любовь танцует на палубе подернувшегося ржавчиной парохода и, судя по решительному взгляду выпускника прошлого года, что сопровождает её сегодня, ебать мою любовь этой ночью буду не я. Да и черт с ним. Я уже знаю, что сегодня буду подлецом, поэтому весел, пьян и беспринципен. Конечно, мне было стыдно. За то, что она вот так поступает с моим другом. За то, что я неумело кручу ей соски, как неопытный радиолюбитель, пытающийся в первый день создания радиоприемника поймать нужную волну. И за Наташу немного стыдно. За то, что она так просто устроена, а мне казалось все сложней.

Наташа была той девушкой, благодаря которой я узнал, что петтинг и минет – это совсем еще не секс. А в том случае, если сосет у тебя подруга твоего друга – это даже и не измена. На том мы и сошлись. Мы жили в военном гарнизоне, а он жил в городе. Поэтому, до дома провожал Наташу я. Сам виноват.

И вот выпускной. Мой друг Лёня обожрался водки и выпрыгнул за борт парохода. Мой друг Женя полез его спасать. Оба чуть не утонули, но были счастливы. Моя любовь, потихоньку умирает, корчась в предсмертных конвульсиях не в силах вынести, как Юлю увозит на право рукой Тойоте этот белобрысый, от которого она уйдет спустя десять лет с двумя детьми на руках.
...
Серегу на пароход не пустили. Поэтому он заговорщически шепнул мне прямо в ухо: «Ты это, смотри, чтобы она тут никуда не вильнула». «Хорошо», - ответил я и отправился присматривать за Наташей. И Наташа Сереге сказала: «Ну, чего ты переживаешь, он за мной присмотрит». Мы хитро посмотрели друг на друга, а я машинально хлопнул по карману, проверяя на месте ли презервативы.

Интересно, почему в юности я думал, что чем сильнее женщине сжимаешь соски, тем больше она удовольствия получает? Наверное, мне тогда повезло, потому что Наташа испытывала странное мазохистское удовольствие от этого. Представляете, как не повезло следующей женщине после Наташи? Я же был уверен, что так и надо, поэтому с остервенением сдавил ей соски, от чего сразу узнал, о том, что женщины способны извлечь из себя удивительные звуки, от которых асфальт трескается, и глохнут турбины у пролетающих над головой самолетов.

Наташа встала, спустила трусы и встала раком. Я долго метился и в тот момент, когда мишень была поймана в прицел, хуй предательски сконфузился и замертво упал. И что я только не делал. Оттягивал пичужку и грозился отрезать. Обещал, что если он так со мной поступит, больше ни одной женщины не увидит. Грозился, что приду домой и придавлю гантелей. Бесполезно. Наташа тоже старалась, как могла. Но подлец не ожил.

Уж солнце встало. Пароход уплыл. Я стоял на пирсе и грустил о том, что жизнь окончена и хуй мой ни на что не годится. Наташа почему-то улыбалась. В кармане аттестат, а впереди такая длинная предлинная жизнь и пачка красного L&M в кармане. И только завтра начнется взрослая жизнь.

А хуй, конечно, еще встанет. ЭлЭм заменит Парламент Лайтс. Тот пароход окончательно проржавеет и устало завалится на правый борт. Первая любовь в третий раз уж выйдет замуж, а я так и не пойму, почему они не любят, когда сжимаешь им соски. Это же так забавно.

© week_by_week

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204712857.htm

Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всегда ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.

Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204706980.htm

Продолжаю наводить сплетняк. Сейчас позвонила подруга и пятнадцать минут рыдала в трубку. Когда ее рыдания немного притихли и она смогла более менее внятно говорить, я поняла, что ее жених только что отменил свадьбу, которая была запланирована на 3 июля. Причина простая и, в этой простоте, пугающая: она отказалась брать его фамилию при заключении брака.

Я не знаю, как так получилось, что вопрос и обсуждение смены фамилии возник только сейчас. И не могу понять, почему такая ерунда послужила причиной для разрыва отношений (в том, что после отмены свадьбы, которая уже оплачена они продолжат жить вместе, я очень сомневаюсь).

Хотя, если разобраться…

Почему мужчины так хотят, чтобы женщина взяла его фамилию? Когда женщина носит фамилию мужа, для мужчины это как «мое! не трогать!». Жена для мужчины — это предмет восхищения, любования и гордости.

Если вспомнить историю — женщины всегда были ценностью, наряду с золотом и другими драгоценностями. Имя/фамилия, которое носит женщина, говорит о ее принадлежности мужчине. Все крики о том, что единая фамилия – признак семьи (что мы теперь вместе навсегда и все такое) – лишь отмазки.

Иначе, почему тогда мужчинам не взять фамилию жены? А что? Единая фамилия, вместе навсегда и все такое в действии.

А почему женщины все реже хотят взять фамилию мужа? Ну, во-первых, при смене фамилии неизбежно следует волокита с документами. Нужно поменять паспорт, полис, права, внести изменения в кредитные договоры, трудовую книжку (а диплом-то под другой фамилией защищался!) и прочие важные бумажки, без которых сейчас никуда и никак. Сколько очередей придется отстоять и сколько времени потерять – не мне вам рассказывать.

Во-вторых, частым аргументом является неблагозвучность фамилии будущего супруга. Вот честно, я бы ни на что не променяла свою фамилию. Я ее люблю, мне нравится ее звучание, да и это ощущалось бы мной чем-то вроде предательства. К тому же, фамилия женщины может уже быть на слуху в той сфере, в которой она работает. А потеря имиджа из-за глупых традиций, на мой взгляд, очень глупый и вредный поступок.

А что бы вы сказали моей подруге? Брать или нет? И как поступили бы сами, на ее месте и на месте муженька, отдавшего предпочтение устаревшей традиции и раздутому самолюбию, а не возлюбленной?

© goodspider

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204703568.htm

В седьмом классе появился новенький. И сразу попался на крючок издевок своих новых одноклассников.
– Привет!
– Пьивет!
– Ты новенький?
– Новенький.
– А как тебя зовут?
– Гена.
– А фамилия?
– Таясов.
– Таясов?
– Да нет, не Таясов, а – Таясов. От имени Таяс. Как в повести Гоголя «Таяс Бульба».
– А из какой ты школы к нам перешел?
– Из тьиста тьинадцатой.

С первого дня Гену Тарасова одноклассники стали звать Таясовым. Дразнили не злобно, так только, для смеха подразнивали. Тарасов оказался парнем необидчивым, вполне компанейским, на дразнилки не обижался, и с ним вскоре стали все дружить.

А среди зубоскалов особо выделился Борис Пряников. Ему талантливее других удавалось изображать дефект речи Тарасова. Ребята то и дело его просили показать, как Гена отвечал на каком-нибудь уроке или пел песню, и тот охотно устраивал концерт:
В суёвый бой идет ледовая дьюжина,
Мы веим мужеству отчаянных пайней!
В хоккей игьяют настоящие мужчины,
Тьюс не игьяет в хоккей.
Или:
Моёз и солнце, день чудесный!
Еще ты дьемлешь, дьюг пьелестный –
Поя, кьясавица, пьоснись!..
Или еще что-нибудь в этом роде смешное.

Постепенно ребята привыкли к тому, как произносит слова Гена, и уже не обращали внимания на его картавость. И только Пряникову постоянно хотелось в очередной раз высмеять тарасовский дефект речи. Он даже нарочно стал подбирать такие слова, которые в исполнении Гены превращались в неприличность.
– Гена, скажи: «ребята». Гена, скажи: «коробка». Гена, скажи: «хурма».
Гена простодушно произносил слова, все кругом потешались, а он смеялся вместе со всеми.

Плавают, допустим, на лодке по озеру, Пряников нарочно подначивает:
– Гена, крикни: «Ребята, гребите сюда!»
И Тарасов послушно на всю округу кричал фразу, в его устах получавшуюся непечатной.
Наконец всем это надоело.
– Слушай, Пряников, отстань ты от Генки. Хороший он парень, а ты его дразнишь и дразнишь.
– Дьязнишь и дьязнишь, – зубоскалил Боря. – Ладно уж, прекращу я вашего Таясова передразнивать.
Наступило лето, ребята разъехались кто в лагерь, кто в деревню, кто на дачу. Пряников отдыхал на даче и теперь там пользовался успехом у местной ребятни, рассказывая им, как Тарасов отвечает на уроке:
– Дьевняя Юсь была очень кьепким сьедневековым госудайством.

Или как тот в войнушку играет и кричит:
– За мной, товайищи! Уя! Юки ввейх!
То и дело дачные просили его:
– Пряник, скажи еще что-нибудь, как ваш Тарасов произносит.
И он незамедлительно веселил их:
– Яссийская Советская Федеятивная Социалистическая Еспублика была обьязована в езультате Октябыйской Еволюции.
Ему это так нравилось, что постепенно он в большей мере стал говорить по-тарасовски, нежели нормально, со звуком «р». Родители его ругали:
– Боря! Прекрати картавить! Как только самому не надоело!

Кончились летние каникулы. 1 сентября ребята снова пошли в школу. Тарасов так и сиял. Оказывается, всё лето он ходил на уроки к логопеду, и тот полностью устранил его речевой дефект. Пряников не первым узнал об этом, а когда узнал, случилось нечто совсем невероятное.
– Пьивет, Таясов! – сказал он Гене.
– Привет, Пряников! – весело отозвался тот.
– Не понял… Ты что, научился пьявильно говоить?
– Научился, как видишь. Так что хватит надо мной издеваться.
– А ну-ка скажи…

И Пряников хотел сказать: «коробка», а получилось так, как это слово прежде произносил Тарасов.
– Коробка, – сказал Гена.
– Ну пьосто чудо пьиёды! – сказал Пряников. И тут его охватил ужас. Ведь он хотел сказать: «Ну просто чудо природы!», а у него не получалось произнести звук «р».
– Ты чо, Пряник? Хватит придуряться! – сказали ему ребята.
Он аж язык прикусил.

– Вот так-то, бьят, – рассказывал он мне эту историю спустя много лет. – С тех пой Таясов стал ноймально слова пьяизносить, а я стал кайтавить. От этого даже пьишлось в дьюгую школу пеейти.
– А там над тобой издевались?
– Пьедставь себе, нет!
– А что же ты не обратился к тому же логопеду, который Тарасова вылечил?

– Да я обьящался, но только всё без толку, – сокрушенно махнул рукой Пряников. – Чудеса какие-то! И потом я у кого только не пытался лечиться. Денег убухал кучу, особенно когда стал хоёшо заябатывать. Вьёде бы вот-вот вейнется ко мне ноймальное пьёизношение, на языке его чувствую, а ничего, однако, не выходит! И что интеесно: однажды я был в Псково-Печейском монастые и исповедовался монаху об этом своем гьехе и несчастье. А он мне говоит: «Всё потому, что ты до сих пой так и не пожалел Таясова, когда над ним издевался». И вское после той исповеди я что-то вспомнил школьные годы, и мне стало очень жаль Таясова. И повеишь ли? На несколько минут вейнулось ноймальное пьёизношение. Но только на несколько минут. А потом опять.

– А с Тарасовым с тех школьных лет доводилось еще встречаться?
– Однажды на улице его увидел и на дьюгую стоёну улицы пеешел, чтоб не встьечаться.
– А зря. Может, тебе надо было у него прощения попросить.
– Я уже потом об этом подумал. Недавно стал искать его. Захотел сказать: «Пьёсти меня, Гена!» Нашел. Да только выяснилось, что он в пьёшлом году скончался. От яка кьёви.

– Вот беда-то!
– Видно, мне тепей до конца жизни носить его дефект. Как кьест…

© Александр Сегень

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204699095.htm

Болтались по рынку, глядим - очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
- Очки хочешь?
Он:
- Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю:
- Мне нравится.
Шкет:
- Мне тоже.
- Берём?
Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
- Это не простые очки.
- А какие?
- Поляризационные.
И шкету.
- Знаешь что такое поляризационные очки?

Шкет головой помотал, тётка ему - сейчас покажу. И достаёт какую-то карточку. Ну, такую, чуть меньше тетрадного листа. Шкету показывает.
- Картинку видишь?
Никакой картинки там нет. Просто белая карточка.
- А теперь очки надень.
Шкет очки надел, на карточку поглядел, и у него рот открылся.
- Ну что? - спрашивает тётка. - Теперь видишь картинку?
- Дааааа!
Снял очки. Надел. Снял. Надел. А рот так и забыл закрыть. Продавщица, убирая карточку.
- Ну что, нравится?
- Дааааа!...
- Берёте?
- Дааааа!...

И тут я такой.
- Э, любезнейшая! А мне картинку поглядеть?
Продавщица, резко насупившись.
- А вам-то зачем? Вы же не себе очки берёте!
- Но платить-то мне!?
Нехотя, но карточку достала.

Я очки надел, гляжу, а на карточке - оба-на! Голая баба! Лежит такая вся себе в вульгарной томной позе. Вот так фокус-покус для детей младшего дошкольного возраста! Очки снял - нет бабы. Надел - лежит. Хорошая баба, добрая. В теле, всё при ней. Я пока бабу рассматриваю, шкет спрашивает.
...- Пап, ну что? Себе такие брать будешь?
Я вернул очки шкету (баба тут же исчезла, оставив однако неизгладимый след в моём богатом воображении), вздохнул, и сказал.
- Нет, сынок.
И добавил, глядя на продавщицу.
- А вот карточку бы я купил!
- Карточка не продаётся! - резко возразила та, и мгновенно заныкала карточку под прилавок.

На обратном пути я несколько раз брал у шкета очки. Глядел через них на встречных баб, на небо, на деревья, на рекламные постеры. Ничего. Бабы как бабы, небо как небо. Очки как очки. Обычные. Дурят нашего брата, короче. Кругом фуфло и провокация. Оптический обман и иллюзия.
Но шкет доволен. Надел очки, побежал во двор. Будет шантрапе про бабу голую рассказывать.
Гляжу в окно - точно. Очки уже пошли гулять по рукам.
Зря я не настоял. К таким очкам карточка непременно должна прилагаться. Иначе какой смысл во всей этой поляризации?

© raketchik

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204693194.htm

10 место. Около 100 лет.

Парень из села уехал в город и выбился в люди - стал инженером. Однажды решил повидать престарелых родителей и приехал в родное село - модный, элегантный. В белоснежном полотняном костюме, в сандалиях. На следующее утро просыпается, и видит, что вместо его одежды что-то такое непонятное висит. В ужасе спрашивает у родителей, что это такое, что вообще произошло. Мать сокрушенно качает головой: "Сынок, мы с папой видим, как ты бедно живешь: одёжка из некрашенного полотна, обувь дырявая. Ну ты не расстраивайся, пока ты спал, я тут одежду твою бузиной покрасила, отец дырки позашивал... Вернешься домой как приличный человек!"

9 место. Около 300 лет.

Пришел мужик в кабак, взял пол-штофа, выпил - не берет. Взял еще чекушку, уговорил - не вставляет. Взял на последние деньги шкалик, махнул, и тут его разобрало.
И начал мужик горевать да по лбу себе стучать: зачем я брал полштофа и чекушку, надо было сразу шкалик брать!

8 место. Около 600 лет.

Это висит у мужчины ниже пояса, его можно засунуть в разные дырки, что это? Правильный ответ: ключ.

7 место. Более 1000 лет.

Путник с длинным посохом хотел пройти через ворота в город. Поставил посох вертикально - не проходит, поставил горизонтально - не проходит.
Мимо шел старик.
- Послушай, я не мудрец, но много повидал на своем веку, и могу подсказать. Переломи посох пополам!

6 место. Более 1500 лет.

Вдова поклялась, что не выйдет замуж, пока не высохнет земля на могиле мужа.
На следующий день её увидели на кладбище, она обмахивала могилу мужа веером - чтобы поскорее высохла.

5 место. Более 2000 лет.

"Великий храм фараона Хуфу" (нацарапано на маленькой и уродливой каменной беседке).
Смайлика после надписи не было - их ещё не придумали...

4 место. Более 3000 лет.

Как развеселить скучающего фараона? Надо посадить толпу голых женщин в рыболовецкую сеть и отправить его на рыбалку.
Ну, это всегда забавно!

3 место. Более 4000 лет.

С раннего времени не бывало, чтобы жена не пустила ветры, находясь на коленях у мужа.
Шумерская глиняная табличка - а шутка как в Камеди-клаб...

2 место. Около 30 тысяч лет.

Письменности тогда не было, поэтому "анекдот" нарисован среди прочей наскальной живописи. Сюжет рисунка: женщина идёт от мужчины с коротким копьём и маленьким пенисом к мужчине с длинным копьём и большим торчащим пенисом.
Вечный сюжет...

1 место. Около 40 тысяч лет.

Письменности тогда не было, поэтому "анекдот" нарисован среди прочей наскальной живописи. Это человек, спотыкающийся о камень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p204689453.htm