«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

http://funpark.ru/item/7793

— Фира, я хочу кушать. — Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. — Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... — Та ты шо?!..

http://funpark.ru/item/7792

2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год. 2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

http://funpark.ru/item/7791

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

http://funpark.ru/item/7790

Жена — мужу: — Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки... — А молока сколько?

http://funpark.ru/item/7789

Комдиву прислали нового водителя. - Так, матрос, как твоя фамилия? - Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей! - Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия? - Любимый моя фамилия. - Так, Андрей, заводи. Поехали!

http://funpark.ru/item/7788

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

http://funpark.ru/item/7787

Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов. Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него: — Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду? Ты нарушаешь все законы иудаизма! — Рабби, — говорит Изя, — вы видели, как я вошел в ресторан? — Да. — А вы видели, как я заказал эту еду? — Да. — А вы видели, что официант принес мне эту еду? — Да. — И вы тогда видите, что я ем эту пищу? — Да. — Тогда я не вижу проблемы. Все было сделано под полным надзором раввината.

http://funpark.ru/item/7786

– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. — Откуда звоните? — Из Владимира. Я живу во Владимире. — Глист, что–ли?

http://funpark.ru/item/7785

Мужик один к врачу приходит: — У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету. — Вот направление, нужно сдать анализ мочи. — Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?! — Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут! Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему: — Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку: — И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!

http://funpark.ru/item/7771

— Рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере? — Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужины мы смотрели кино. — Вот это да! (пораженно) Недавно видел Майера, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории! — Вот поэтому он снова там.

http://funpark.ru/item/7770

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик! — Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

http://funpark.ru/item/7768

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет черная икра по 67 копеек кило. Выстраивается очередь с хвостом до Кремля. Мороз, пар столбом, все мерзнут, но стоят. В 10 часов выходит директор магазина: — Товарищи! Евреям икра продаваться не будет! Толпа одобрительно гудит. Евреи уходят. Хруст снега, мат, проклятия антисемитам. 2 часа дня. Толпа посинела, но стоит. Опять выходит директор.— Продажа икры только лицам с московской пропиской! На морозе мат звучит звонко. Во вслед несется — "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера, зажглись фонари. К поредевшей толпе посиневших москвичей снова выходит директор: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается кучка человек тридцать. И не такое пережили. В 9 вечера к ним опять выходит директор с уточнением: — Отечественной войны 1812 года! Остается один. Окоченевшего ветерана директор заводит в кабинет, и, налив ему водки, спрашивает сурово: — Товарищ, вы коммунист? — Да! — Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете важность момента? — Я все понимаю, — говорит старик, — только не понимаю, почему евреям опять привилегии, их первыми отпустили...

http://funpark.ru/item/7767

Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.

http://funpark.ru/item/7763

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России? — Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

http://funpark.ru/item/7762

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

http://funpark.ru/item/7761

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

http://funpark.ru/item/7760

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

http://funpark.ru/item/7759

— Ух ты, голая жопа! — Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог! — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

http://funpark.ru/item/7758

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена кружку разбила. А бабу прогнала...

http://funpark.ru/item/7757